Он не уезжает, не съезжает, спит со мной в одной постели. Но твердит, что любит именно её.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Мне 25 лет, мужу 31. 3 детей. Женаты мы 3 года, но вместе уже более 6 лет. Жили хорошо, иногда, конечно, ругались. Когда он не мог найти работу, я его поддерживала, он меня поддерживал, когда мне это было нужно. Я думала мы действительно счастливая и любящая семья.

Не так давно он нашёл своё призвание, работу которая приносит ему радость. Поехал от работы на учёбу на полгода, 4 месяца всё было отлично, много общались, он постоянно приезжал. На 8 марта произошла ссора, не совсем большая, обычная, поругались, помирились. Он уехал обратно, и больше не приезжал, мог сутками не звонить, хотя там они живут в закрытом месте, выходить за пределы не всегда можно, но у него всегда находились разные дела. Естественно, от этого я злилась и мы продолжили ругаться. Но и хорошее было, он писал, что очень скучает и любит и хочет домой, но очень редко.
По приезду сообщил мне, что мы расстаемся, что он меня больше не любит. Сначала я начала унижаться, просить меня простить(за что не знаю). Он всячески меня обвинял, что я такая, что сама его от себя оттолкнула, что он меня больше не любит. И так вылезла новая девушка. Я попросила позвонить ей при мне, что бы убедиться(знаю, дура) у них был очень милый разговор, люблю, скучаю и т. д. После этого я сорвалась. Но на следующий день успокоилась, и начала опять же умолять ко мне вернуться.

Если кратко, со всех наших разговоров я выяснила вот что: он её любит, она даёт ему любовь и заботу, если он будет выбирать семья или она, он выберет её. Сказал как увидел, как влюбился, а ещё сказал что та девушка рассказала всё своим родителям и они готовы его принять. Но потом резко говорит, что всё что он говорит не обязательно правда.

В общем, я запуталась. Он не уезжает, не съезжает, спит со мной в одной постели. Но твердит, что любит именно её, а ещё что дело вовсе не в ней, а в моём отношении к нему. Разве может мужчина просто не с чего (с мелких ссор) разлюбить свою жену и оставить совсем маленьких детей. У нас младшей 1,5 года.
Я долго не терялась и подала на алименты, плюс у нас кредиты, в основном на нём. То есть он уходит голым. Но и это ту женщину не пугает. Я разбита, подавлена, не знаю как собрать себя по кусочкам. Не знаю как дальше жить.

Татьяна , возраст: 25 / 24.04.2024

Отклики:

Дорогая Татьяна! Очень Вам сочувствую! Хочется разделить Ваше горе, поддержать Вас, ободрить!
К сожалению, Ваш супруг встал на скользкую дорожку: измены, ложь, обвинения во всем только Вас… Как-то такое поведение не тянет для главы семьи. Придется Вам взять ответственность на себя за все происходящие и за Ваших детей. Тем более муж сам прямо говорит, что выбор его будет не в пользу семьи. И Вы правильно сделали, что подали на алименты. Свои права надо уметь защищать. Подавайте на развод, если еще не подали. Муж Ваш в измене не раскаивается, меняться не собирается, даже по церковным уставам развод по причине измены Вам в грех не будет вменяться. А то, что Вы до сих пор позволяете спать с ним в одной постели, если честно, мягко говоря, не очень. Такой расклад недопустим! Ради себя и своих детей поберегите свои нервы, а главное - свое человеческое достоинство.
Возможно, Вам страшно остаться одной с детьми, но Бог Вас не оставит, обязательно поможет! Дети скоро вырастут и будут Вам помогать, а главное - Вы не одни, у Вас есть дети, будете жить в спокойной обстановке, в любви и заботе друг о друге. Тем более Вы очень молодая! Обязательно встретите еще достойного человека, который захочет быть Вашем мужем.
Про новую пассию мужа не думайте, она еще сто раз пожалеет, что с ним связалась.

Екатерина , возраст: 35 / 25.04.2024

То, что он с вами спит и говорит, что не любит - значит, не любит. Использует как предмет. Вы подали на алименты - молодец. А вы на раздел имущества подали? Можно предположить, что вам без слов предлагается размен. Он с вами спит по сохраняющемся браке, но платит кредиты сам. При разводе кредит делится пополам. И кредиты, взятые в браке на фею, половину платите вы.
Так что посоветуйтесь с юристами.
Такое бывает. Блуд ломает мужчину напрочь. Меняется личность. Как в пропасть исчезает когда-то дорогой и любимый. И только холод небытия в мёртвых глазах. Развоплощение.
Но вам надо жить. Vизнь продолжается. Подумайте, где, как, на что вы с детьми будете жить. Чем детальнее всё продумаете, тем лучше. И берегите здоровье. Оно вам пригодится для долгой и счастливой жизни.
А мужа своего берегитесь. Он не ваш, он чужой и опасный. Он вам мстит за вашу жизнь и за свой блуд.

Пелла , возраст: 62 / 25.04.2024

Какое-то поветрие у этих мужчин? Больше шести лет вместе, трое детей, при этом он где-то любит кого-то, но спит с вами. Вы не спрашивали, почему он остаётся с вами, если у него любовная любовь с какой-то новой знакомой? Нет ли там психиатрии, "пациент" в сознании?)) Муж как-то озвучил свои планы?
Если серьёзно, то, конечно, стоит начать считать финансы, ваши расходы и доходы. Успели ли вы получить образование? Был ли опыт работы? Есть ли источники дохода кроме алиментов? Проверялись ли на зппп? Кто-то помогает вам с детьми? В таком цейтноте, который может быть с тремя детьми, наверное, время на страдания остаётся минимально, уложить бы себя вечером в кровать. Но это не значит, что вам не нужна поддержка. Кризисные центры для женщин, психологи. Обращались ли вы к кому-то?

strekoza , возраст: 35 / 25.04.2024

Татьяна, в каждой семье своё решение окажется самым лучшим, мы не знаем всех нюансов ваших взаимоотношений. Допустим, вы целиком и полностью от него зависите, есть трое детей - тогда сперва нужно подумать, как и где вы будете жить, на что кушать и т.д. Некоторые делают вид, что ничего не произошло и носят боль внутри годами, кто-то благодаря ситуации понимает, что жил в иллюзиях и расстаётся, уходя строить каждый свою отдельную счастливую жизнь. Некоторые осознают, что измена - это результат накопленных проблем, начинают латать дыры, укреплять фундамент. Знаю семью, в которой мужчина платил жене "компенсацию" за появление любовницы, а жена взамен обещала принять эту сторону жизни мужа и такие его увлечения (но это не спасло её от душевных травм и физически видимых болезней). Поэтому важно не предавать себя, своё понимание семьи, осознавать, для чего вы что-то делаете или не делаете.
Пока создаётся впечатление, что четыре месяца назад ваш муж уехал учиться, а сейчас вернулся какой-то другой человек, который забыл, что у него есть семья и обязанности. Вокруг вас много мужчин, в том числе более обеспеченных и привлекательных, в которых вы бы запросто могли влюбиться, а они - ответить вам взаимностью, но, вероятно, вы контролируете свои чувства, избегаете ситуаций, в которых они могут так вспыхнуть, и гасите тем, что проводите больше времени с мужем, уделяете бОльшее внимание отношениям между вами. Мне кажется, у вас со временем должен оформиться ответ на вопрос "что же произошло?" (с мужем и семьёй), осталось ли что-то, за что можно бороться, это его типичное поведение и он так будет себя вести всегда, когда останется один, или это что-то разовое, "бес попутал". Как сайты закрываются на "профилактические работы", чтобы в спокойной обстановке их произвести, так иногда берётся и пауза в отношениях. Не обязательно разъезжаться по разным квартирам, но на время исключить хотя бы интим, пока находитесь в процессе выяснения всех обстоятельств. Хотя бы нужно узнать, не успел ли супруг себя и вас чем-то "наградить". Ещё странно, что он готов уехать, но пока почему-то с вами (не уверен, что там сложится? по какой причине остаётся, он не объясняет?).

Вот такие строки вспомнились:

У тебя теперь на душе синяк
И его не лечат настойки
Успокойся, девочка, скоро свет
Эта жизнь в тебя влюблена
Не борись за то, чего больше нет
Посмотри, какая весна!

Пусть вам придёт ответ, есть ли за что бороться. Но одно есть всегда - за себя, своё состояние, за мечту и веру, что в мире что-то осталось доброе, прекрасное и нерушимое. Как минимум, детям нужна адекватная счастливая мама. Вы же не позволите этим двум "окрылённым" забрать у своих детей радостное детство?

liooli , возраст: 34 / 26.04.2024

То, что он твердит, что он вас не любит и дело в вашем отношении к нему - он переносит на вас свой негатив. В психологии это называется проекцией. Это когда ребёнок говорит, что это не он варенье съел, а Карлсон.
Если надумает к вам вернуться, скажет, что это не он изменял, а она его совратила. А суть-то в том, что сам слаб.
Заботьтесь о себе и детях всеми способами. Даже если дальше будете вместе. Он - ненадёжный человек.

Пелла , возраст: 62 / 28.04.2024