Всем привет, никогда не думала, что буду писать об этом и просить помощи, но все мы люди..

Я привлекательная молодая женщина, всегда пользуюсь вниманием мужчин, и всю свою жизнь я была в отношениях.. начиная с 17 лет и до сих пор. То есть я никогда не была одна, а всегда прыгала из отношений в отношения. Мне 24, я только решаю заканчивать прошлые отношения с мужчиной на 7 лет старше меня, который делал всё, но я его искренне не любила, плюс он бухал, но никогда не был буйным. В общем, он дарил мне так много любви, что я просто не могла находиться с ним рядом. И тут я знакомлюсь в клубе с молодым человеком, и у нас почти сразу завязываются отношения и мы начинаем жить вместе. Через месяц этих прекрасных отношений, мой бывший узнает, что у меня появился парень. И начинает всеми силами разрывать телефоны и так далее. В этот день было 8 марта и мы пошли в ночной клуб с моим новым молодым человеком и подругами. В итоге мой новый общается пьяный с бывшим, тот говорит вещи которые не соответствуют реальности, что я якобы обещала ему семью и все дела, хотя мы расстались уже порядка 3-4х месяцев назад.

Мы подъезжаем к дому, скандалим, мой мужчина вырывает мой телефон (спустя месяц отношений) и разбивает его, собирает какие-то вещи и уходит. Я бегу босиком за ним и молю остановиться. На утро я была никакая, мало того что похмелье, так еще и он ушел, любовь всей моей жизни.. Лучше я не встречала (напомню, прошел месяц, а я уже по уши в любви, да в такой какой никогда не видела и не чувствовала).

Три дня я пишу, унижаюсь, умоляю вернуться, и даже готова была поклясться перед Богом, что у нас с бывшим ничего не было и он всё врет. На 4 день приходит осознание, что я вообще творю и что это не норма.
Он пишет, мы пообщались и всё-таки сошлись. Дальше была сказка, карантин 2020 года, мы вместе, цветы, ухаживания, прекрасный секс и все в этом роде. Но в промежутках был алко запой. (К слову мой отец всё мое детство бухал, а бабушка с дедом вытаскивали его и кодировали. )
Я всегда контролировала его и старалась, чтобы он всегда находился в поле моей видимости. Напивался, я тащила его домой, укладывала спать и ложилась сама. Человек работает, хорошо зарабатывает, любит, но! иногда бухает.
Так продолжалось полтора года, и потом нам пришлось приехать в другой город, в его город родной, где живут все его друзья и т.д., он перевозит меня, знакомит с родителями.
Я одна в этом городе, у нас все хорошо, вместе 1,5 года, любовь, цветы, подарки.
Появляются старые и верные друзья, загулы становятся все чаще, мог оставить меня на 2 дня и просто уйти бухать и отдыхать, а я привыкла его контролить и чтобы он находился в поле моего зрения, а тут нет таков возможности, он же ушел с друзьями парнями. Возвращался с попойки, заглаживал вину цветами и подарками.
А меня трясло, но старалась держаться, ибо понимала, что уже какая-то зависимость от него.

Первая, вторая, третья пьянка и я понимаю, что больше так не могу.
Говорю что всё, ухожу, расстаемся, а сердцем не могу расстаться, получается, что пугаю. Он понимает, что могу ускользнуть, такая вся красивая, хозяйственная и т.д, и делает предложение. Я счастлива! Через 3 месяца свадьба, в ЗАГСе рыдаю от счастья и думаю что это навсегда. Дальше все отлично, ну, естественно, кроме того что стабильно раз в 3 месяца эти продолжительные пьянки. Но зато пьет со мной и я могу его контролировать. Отпуска, Мальдивы, бриллианты и все дела, поездили мы много. Проходит год после свадьбы, очередная пьянка, очередной контроль и тут я понимаю, что мне так это надоело, пусть делает, что хочет. Притащила домой, раздела, а он захотел пельмени) Я уснула. Утром просыпаюсь, лежит рядом, беру телефон и вижу, переписки с женщинами за деньги и запрос на ..ьный секс. Захожу в Сбербанк, вижу, что переводил деньги, что ездил, и что всё было. Мой мир просто рухнул. Не понимаю что делать, куда бежать. Уезжаю на следующий день к маме в другой город, затем он находит меня, приезжает туда и старается вернуть. И тут я узнаю, что в тот вечер, еще до вызовов женщин за деньги они были с коллегами в клубе и он, зная, что я тоже в этом клубе (приехала за ним) заходит с ней в туалет, потому что она захотела справить нужду. Я в шоке, начинаю копать информацию, заставила его позвонить, он сказал что ничего не помнит и тд, но из их разговора выяснилось, что он хотел, но она молодец и типа если бы не она, он бы изменил своей жене.
Пол года у меня панические атаки, унижаю его, он валяется в ногах, просто простить и так далее. Прощаю, пол года все хорошо, но где-то невербально я его обижаю (говорю при его друзьях, что нет денег и т.д.). Вообщем унижаю его МУЖСКОЕ достоинство. Все плохо, ссоры и скандалы и вся красивая жизнь катиться куда не надо..
Уезжаю по работе на 4 дня и договариваемся взять паузу и подумать, что делать, ибо оба устали от всего этого. На 3 день понимаю, опять запил с друзьями. Неожиданно приезжаю и вижу, алкоголь, наркотики и опять! вызовы женщин за деньги. Но уже так бурно не реагирую. Откачиваю его, через два дня приходит в себя. Я говорю что больше не могу, он говорит что тоже, и! объявляет мне, что принял решение о разводе. У меня слезы, истерика, и я опять унижаюсь и умоляю его не рушить семью, ведь она была такая «прекрасная» и жили мы как в сказочке, только с его перерывами на побухать. За месяц до этого я узнаю, что мне надо делать операцию по женски, удалять одну трубу и кисту. Это меня очень подкосило и мне очень нужна была его поддержка, а он не дал мне ее (той которую я ожидала от него).

Уезжаю к маме, не ем неделю, не могу работать, надо забирать вещи, подавать на развод. Виделись, непоколебим. Я бы и в этот раз сердцем его простила, но он, видимо, больше не готов проживать ту муку которую испытывал год назад.
Тяжело очень, предстоит операция, считай, что он бросил меня, так как я переложила на него ответственность за принятие решения, только я сама не ожидала, что он примет решение развод.
В Питере жилья нет, надо снимать, страшно, что не справлюсь, привыкла же за 4,5 года к другой жизни. Понимаю, что надо ужаться и т.д, готова.
Страшно и нет сил, пошла к психиатру, установил диагноз тревожно депрессивное расстройств, назначил транквилизатор, говорит антидепрессанты после операции. Жалость к себе, стараюсь исчезнуть и не писать и не звонить, кроет жестко, истерика от смеха до слез и обратно, каждый день.
Ищу ответы, которых нельзя искать.
Почему он так поступал, у него же было ВСЁ.

Понимаю, что моя история не такая как большинство тут, и возможно на нее мало кто обратит внимание, но я головой все понимаю, что надо было уходить год назад, а не ждать следующей измены. Знакомые пишут, что это было не единожды, и друзьям он говорил перед свадьбой, что жениться не хочет. Слышу это и вообще еще больнее. Ушла опора из под ног, и муж, которого так сильно любила и отдавала всю себя. Не принимала, что я отдельная личность. Всю психологию головой понимаю, но сердцем очень плохо. Надо делить долги и нажитое. Строить свою новую жизнь, которой кажется без него нет и никогда не будет.
Обида идет впереди меня на много шагов, но знаю, что надо простить.
Извиняюсь, за возможные орфографические ошибки, писала быстро, чтоб в памяти все это опять не оставалось.
Прошу поддержки и дельного совета, ведь головой я все понимаю, а сердцем нет.
Спасибо.