Через 3 месяца свадьба, в ЗАГСе рыдаю от счастья и думаю что это навсегда.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет, никогда не думала, что буду писать об этом и просить помощи, но все мы люди..

Я привлекательная молодая женщина, всегда пользуюсь вниманием мужчин, и всю свою жизнь я была в отношениях.. начиная с 17 лет и до сих пор. То есть я никогда не была одна, а всегда прыгала из отношений в отношения. Мне 24, я только решаю заканчивать прошлые отношения с мужчиной на 7 лет старше меня, который делал всё, но я его искренне не любила, плюс он бухал, но никогда не был буйным. В общем, он дарил мне так много любви, что я просто не могла находиться с ним рядом. И тут я знакомлюсь в клубе с молодым человеком, и у нас почти сразу завязываются отношения и мы начинаем жить вместе. Через месяц этих прекрасных отношений, мой бывший узнает, что у меня появился парень. И начинает всеми силами разрывать телефоны и так далее. В этот день было 8 марта и мы пошли в ночной клуб с моим новым молодым человеком и подругами. В итоге мой новый общается пьяный с бывшим, тот говорит вещи которые не соответствуют реальности, что я якобы обещала ему семью и все дела, хотя мы расстались уже порядка 3-4х месяцев назад.

Мы подъезжаем к дому, скандалим, мой мужчина вырывает мой телефон (спустя месяц отношений) и разбивает его, собирает какие-то вещи и уходит. Я бегу босиком за ним и молю остановиться. На утро я была никакая, мало того что похмелье, так еще и он ушел, любовь всей моей жизни.. Лучше я не встречала (напомню, прошел месяц, а я уже по уши в любви, да в такой какой никогда не видела и не чувствовала).

Три дня я пишу, унижаюсь, умоляю вернуться, и даже готова была поклясться перед Богом, что у нас с бывшим ничего не было и он всё врет. На 4 день приходит осознание, что я вообще творю и что это не норма.
Он пишет, мы пообщались и всё-таки сошлись. Дальше была сказка, карантин 2020 года, мы вместе, цветы, ухаживания, прекрасный секс и все в этом роде. Но в промежутках был алко запой. (К слову мой отец всё мое детство бухал, а бабушка с дедом вытаскивали его и кодировали. )
Я всегда контролировала его и старалась, чтобы он всегда находился в поле моей видимости. Напивался, я тащила его домой, укладывала спать и ложилась сама. Человек работает, хорошо зарабатывает, любит, но! иногда бухает.
Так продолжалось полтора года, и потом нам пришлось приехать в другой город, в его город родной, где живут все его друзья и т.д., он перевозит меня, знакомит с родителями.
Я одна в этом городе, у нас все хорошо, вместе 1,5 года, любовь, цветы, подарки.
Появляются старые и верные друзья, загулы становятся все чаще, мог оставить меня на 2 дня и просто уйти бухать и отдыхать, а я привыкла его контролить и чтобы он находился в поле моего зрения, а тут нет таков возможности, он же ушел с друзьями парнями. Возвращался с попойки, заглаживал вину цветами и подарками.
А меня трясло, но старалась держаться, ибо понимала, что уже какая-то зависимость от него.

Первая, вторая, третья пьянка и я понимаю, что больше так не могу.
Говорю что всё, ухожу, расстаемся, а сердцем не могу расстаться, получается, что пугаю. Он понимает, что могу ускользнуть, такая вся красивая, хозяйственная и т.д, и делает предложение. Я счастлива! Через 3 месяца свадьба, в ЗАГСе рыдаю от счастья и думаю что это навсегда. Дальше все отлично, ну, естественно, кроме того что стабильно раз в 3 месяца эти продолжительные пьянки. Но зато пьет со мной и я могу его контролировать. Отпуска, Мальдивы, бриллианты и все дела, поездили мы много. Проходит год после свадьбы, очередная пьянка, очередной контроль и тут я понимаю, что мне так это надоело, пусть делает, что хочет. Притащила домой, раздела, а он захотел пельмени) Я уснула. Утром просыпаюсь, лежит рядом, беру телефон и вижу, переписки с женщинами за деньги и запрос на ..ьный секс. Захожу в Сбербанк, вижу, что переводил деньги, что ездил, и что всё было. Мой мир просто рухнул. Не понимаю что делать, куда бежать. Уезжаю на следующий день к маме в другой город, затем он находит меня, приезжает туда и старается вернуть. И тут я узнаю, что в тот вечер, еще до вызовов женщин за деньги они были с коллегами в клубе и он, зная, что я тоже в этом клубе (приехала за ним) заходит с ней в туалет, потому что она захотела справить нужду. Я в шоке, начинаю копать информацию, заставила его позвонить, он сказал что ничего не помнит и тд, но из их разговора выяснилось, что он хотел, но она молодец и типа если бы не она, он бы изменил своей жене.
Пол года у меня панические атаки, унижаю его, он валяется в ногах, просто простить и так далее. Прощаю, пол года все хорошо, но где-то невербально я его обижаю (говорю при его друзьях, что нет денег и т.д.). Вообщем унижаю его МУЖСКОЕ достоинство. Все плохо, ссоры и скандалы и вся красивая жизнь катиться куда не надо..
Уезжаю по работе на 4 дня и договариваемся взять паузу и подумать, что делать, ибо оба устали от всего этого. На 3 день понимаю, опять запил с друзьями. Неожиданно приезжаю и вижу, алкоголь, наркотики и опять! вызовы женщин за деньги. Но уже так бурно не реагирую. Откачиваю его, через два дня приходит в себя. Я говорю что больше не могу, он говорит что тоже, и! объявляет мне, что принял решение о разводе. У меня слезы, истерика, и я опять унижаюсь и умоляю его не рушить семью, ведь она была такая «прекрасная» и жили мы как в сказочке, только с его перерывами на побухать. За месяц до этого я узнаю, что мне надо делать операцию по женски, удалять одну трубу и кисту. Это меня очень подкосило и мне очень нужна была его поддержка, а он не дал мне ее (той которую я ожидала от него).

Уезжаю к маме, не ем неделю, не могу работать, надо забирать вещи, подавать на развод. Виделись, непоколебим. Я бы и в этот раз сердцем его простила, но он, видимо, больше не готов проживать ту муку которую испытывал год назад.
Тяжело очень, предстоит операция, считай, что он бросил меня, так как я переложила на него ответственность за принятие решения, только я сама не ожидала, что он примет решение развод.
В Питере жилья нет, надо снимать, страшно, что не справлюсь, привыкла же за 4,5 года к другой жизни. Понимаю, что надо ужаться и т.д, готова.
Страшно и нет сил, пошла к психиатру, установил диагноз тревожно депрессивное расстройств, назначил транквилизатор, говорит антидепрессанты после операции. Жалость к себе, стараюсь исчезнуть и не писать и не звонить, кроет жестко, истерика от смеха до слез и обратно, каждый день.
Ищу ответы, которых нельзя искать.
Почему он так поступал, у него же было ВСЁ.

Понимаю, что моя история не такая как большинство тут, и возможно на нее мало кто обратит внимание, но я головой все понимаю, что надо было уходить год назад, а не ждать следующей измены. Знакомые пишут, что это было не единожды, и друзьям он говорил перед свадьбой, что жениться не хочет. Слышу это и вообще еще больнее. Ушла опора из под ног, и муж, которого так сильно любила и отдавала всю себя. Не принимала, что я отдельная личность. Всю психологию головой понимаю, но сердцем очень плохо. Надо делить долги и нажитое. Строить свою новую жизнь, которой кажется без него нет и никогда не будет.
Обида идет впереди меня на много шагов, но знаю, что надо простить.
Извиняюсь, за возможные орфографические ошибки, писала быстро, чтоб в памяти все это опять не оставалось.
Прошу поддержки и дельного совета, ведь головой я все понимаю, а сердцем нет.
Спасибо.

Анна , возраст: 27 / 19.04.2024

Отклики:

Анна, Ваша первостепенная задача - спасти СЕБЯ. Читала Ваше письмо и только одна мысль: ЗАЧЕМ женщина молодая и красивая ДОБРОВОЛЬНО живет много лет в таком аду и ПОЧЕМУ она искренне считает ЭТО - СЧАСТЬЕМ? Простите, искренне не понимаю. Такие бешеные деньги на Вас тратились? О любви тут с его стороны вопрос не стоит даже в теории. Есть такие женщины, которых мужчины используют в качестве витрины и презентации своей успешности в глазах других. Иногда они на таких женщинах женятся, если понимают, что иначе не удержать.. С Вами рядом, Анна, много лет был алкоголик, наркоман, психопат, абъюзер и при этом вместо того, чтобы радоваться что ТАКОЕ отвалилось от Вас - Вы себя изводите до невменяемого состояния. У Вас уже организм по-женски "кричал" проблемами со здоровьем! Но Вы его не слышите! Мне когда-то врач в гинекологии(операция была наподобие вашей, удалили придаток, трубу, сальник и кисту в полбока) сказала: здесь все женщины, которых не любят и которые не любят себя.. и ведь это правда...
Сейчас у Вас острая стадия горевания, она пройдет, у меня ночь в глазах стояла 6 месяцев. 20 лет отношений, 19 лет семьи, две девчонки, со стороны - идеальная семья. Мой бывший - образцово показательный тихушник, про любовницу узнала, только когда она сама мне позвонила. А как за хвостик потянула - такой клубочек размотался, что полтора года спустя еще под впечатлением от столикости моего некогда самого распрекрасного супруга. Через 6 месяцев поняла, что я просто не помню, что ели мои дети, как на работу ходила и что там делала, как родители жили..... я увязла в своеи горевании как муха в сиропе... И начала карабкаться. Здоровье рухнуло, диабет, ревматоидный артрит, это же не лечится ничего, только в ремиссию выходить. И вот ради кого я так угробилась? Ради блудливого лжеца, шляющегося по чужим бабами и обманывающего много лет с зарплатой? Мне перед собой стыдно. Перед детьми и родителями, что я так позволяла с собой обращаться. Вам надо к юристу бегом впереди тапок бежать и решать имущественные вопросы, чтоб голой не остаться. Вы работаете? Если нет - самое время бегом искать работу, пусть не самую денежную может быть, но чтоб материально независима была. И срочно. Нет, СРОЧНО заниматься собой и своим здоровьем. Вам еще 30 нет, а Вы уже с такими проблемами. И еще, взгляд со стороны почти 50-летней "тетки" - минимум ГОД никаких отношений с мужчинами!!!!! Ни - ка - ких!!! Без секса Вы не умрете и красота не увянет. Пока не научитесь жить наедине с собой, слушать и слышать СЕБЯ, любить и заботиться о СЕБЕ - грабли в виде таких вот псевдомужичков будут лежать стройными рядами на Вашем пути... оно надо? И еще, мне очень помогла церковь. Там никто не осудит. Пришла, и реви от души. Бог есть. Теперь точно знаю. И ОН помогает и слышит! Не просите Его вернуть блудника назад, просите управить Вашу жизнь так, как будет лучше всего для Вас, но по воле Его, а не по просьбе Вашей. И все изменится. Не сразу конечно. Но точно изменится. Держитесь. Как ни банально звучит, что ночь теина перед рассветом, а ведь и правда. И за каждой ночью придет рассвет и новое утро. Теперь я точно знаю, проверено на мне. Бога в помощь, врачей в помощь, проработать созависимость и потихоньку, ползочком, шажочком, соберете себя новую, целую и счастливую. Простите, если резко написала.

Наталья , возраст: 49 / 20.04.2024

Аврора, мне жаль, но похоже его единственное желание - спать с разными женщинами. Вы не вышвырнули его после измены, а напротив, стали угождать ему, выполняя "желания". То есть по факту вы разрешили ему изменять. Показали ему, что за измену ему ничего не будет (болезненного раздела имущества, например), напротив - за измену его будут всячески ласкать и ублажать. Вот он и осмелел: закричал, затопал. И вполне открыто сказал, что пойдет опять Вам изменять. Что дальше? Он будет водить любовниц открыто в ваш дом? И вы будете это терпеть, чтобы не лишиться "любимого"?

Елена , возраст: 35 / 20.04.2024

Ну что же, идём последовательно.

"Я всегда была в отношениях, прыгала из одних в другие".
Странно. В чём причина таких прыжков? Вы совсем не оставались наедине с собой и не слушали себя. Не работали головой, а работали маткой. А эмоции и разум не дружат. Есть какая-то причина такого поведения, и она в вас.

Дальше. Мужчина старше вас, но бухал и дарил вам столько любви, что вы не могли находиться с ним рядом и не любили. А вы точно знаете, что он вам любовь дарил? Что вы называете любовью? Вы рядом с этой "любовью" находиться не могли. Скорее всего, это была пьяная страсть. От слова "страшно".

Далее. Вы знакомитесь в клубе с новым мч, начинаете жить вместе у вас и бывший начинает разрывать всем телефоны и всем рассказывать, что вы ему обещали. Налицо ваше обесценивание. Цель? Вас унизить, чтобы вы к нему приползли, а он вас "любить" будет. Бывший-то с психическими отклонениями, любить не может.
Новый внял предупреждению, спьяну поскандалил. А кто машину вёл? Вы были хмельная. Шофёр был?
Разбил телефон. Вы вся в чувствах. Он любовь всей жизни. Но! В чувствах своих, уж что говорить о мужских, вы не разбираетесь, так как всё время работаете маткой и в отношениях с 17 лет. Так что же на вас нахлынуло?
Вы пообщались, унижались, и он вернулся. У вас сказка и секс. Попутно выясняется, что пил отец, а бабушка с дедом его спасали. А почему не мать? Она принимала участие в вашей жизни и жизни мужа?
Любовь всей жизни снова "любит" и пьёт. Дальше вы отрываетесь от родителей, в его городе, начинаются пьянки с дружками, загулы. Вы его контролируете. Контролирующее поведение характерно для спутниц алкоголиков. Созависимость.

Дальше свадьба, вы в счастье. Хозяйство ведёте, бриллианты с Мальдивами. Пьёте вместе. Чтобы ему меньше доставалось? Ну и жизнь у вас. Он ищет доступных женщин везде.
Вы уезжаете, он пытается вас вернуть, вы его унижаете. Потом он вас унижает. Снова доступный секс, алкоголь, наркотики у него.
Потом ваша болезнь. Вы его готовы простить, но он неколебим. А что это вы вдруг прощать решили? Он ведь вас не просил. Вы решили, что он готов проживать муку. А это точно он не готов, или вы ему приписываете свои чувства, в которых вы и не разбираетесь? Снова созависимость и слабые границы. Ну они у вас с 17 лет слабые.
Вы переложили на него ответственность. За развод? Он будет заявление подавать?
И почему вы решили, что вы с исключительной историей? С самой обыкновенной. И справитесь, как и все. Вы совсем не исключительная личность с необыкновенными чувствами и порушенной любовью всей жизни.
Вы - дочь алкоголика. То есть здоровых семейных отношений вы не знаете. И не могли узнать, так как до совершеннолетия побежали в мужские объятия. Вы там что искали, защиту, обеспечение? Эти функции в детстве исполняет отец. Так если с отцом проблемы, сначала надо прийти в разум (мужское начало организующее, разумное). А придя в разум, можно и мужчин искать. А у вас ведёт женское, страстное начало. Это очень хорошо, но у вас оно не уравновешено. И мужчины пьющие и страстные, и секс у них неразборчивый, и хватательный рефлекс присутствует, и любовь к унижениям. Они сами погружены в женское начало, их просто захлёстывает.
Так что приходите в разум. Делите нажитое. С мужчинами на год табу вообще. С бывшим - только по делу развода. Никакого секса. Займитесь спортом, плаванием, танцами. Где работает всё тело. Бегайте до изнеможения. Приседайте. Машите ногами. Крутитесь на диске. Ходите по-гусиному.
Пройдите на сайте школу любви. И советовала бы программу Ал-Анон, для спутниц алкоголиков.
Почитайте Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно".

Пелла , возраст: 62 / 21.04.2024

Какие бы посоветовала лекарства. Самые обычные.
Антидепрессанты - это хорошо. Но вы и так на голову слабая, а тут ещё и тормозить себя с головы. Тормозите с противоположного места. Сходите к обычному гинекологу в женскую консультацию. Пусть пропишет расслабляющее матку.
Что интересно, вы ничего не пишете о возможности беременности и ребёнка. Понимаете опять-таки, что с такими мужчинами ребёнка быть не может. Он не придёт в такие воспалённые отношения.
Есть ещё такое упражнение. Представьте себе реку, по ней плывут палочки, льдинки, листики, в зависимости от времени года. Вы наблюдаете за ними. Они плывут. На одной - палочка, на другой - жучок, ягодка, снежинка, птичка. В зависимости от времени года. И вы берёте из себя свою проблему. Она в каком-то образе. Человек, животное, что-то ещё. Вы называете это чувство, или состояние. Сажаете это на льдинку и она уплывает. Можно назвать "проблема" и представить камушком или куском ваты. Ну как получится. Проводите её взглядом, выдохните и идите заниматься делами.

Пелла , возраст: 62 / 21.04.2024

Задайте себе вопрос. Вы тепло вспоминаете о поездках. А от чего вы уезжали? Уж не от родительской ли семьи? Она вам не нравилась, но вы не могли это сами себе сказать?
Потому что то "хозяйство", которое вы ведёте - то есть таскание на себе алкоголика на ночь в постель, питьё с ним, контроль - это не семья.
Вы ничего не написали о матери. Какие у вас были отношения? Для неё так же был важен внешний антураж - бриллианты, Мальдивы, клубы, всю жизнь в отношениях? А на самом деле - пьющий спасаемый муж, дети побоку? Очень похоже на вас. Только у вас детей нет.
Вы написали, что работаете. А работа зависит от мужчины, что рядом, или вы сами можете заработать, без походов в клуб и таскания на себе алкоголика?
Вы на самом деле одна. А вы одна жить можете?
Или сосёт и болит внутри пустота родительской нелюбви? И вы её затыкаете своей исключительностью отношений "хорошей хозяйки" в бриллиантах. Вам к Богу надо, расти и очищать душу.

Пелла , возраст: 62 / 22.04.2024

Анна, добрый день.
Жизнь с алкоголиком - это не жизнь. Это созависимые отношения. Можете почитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", если интересно. Там как раз про такие отношения, да и в общем про нездоровые отношения. Вы тоже больны, только чуть иначе, чем ваш муж.
Вам очень повезло, что нет детей с ним и что вы уже в 27 закончите эти отношения, а не будете тянуть ещё лет 20. Есть шанс излечиться и выстроить здоровые взаимоотношения со здоровым человеком.
Поверьте, ваша история - не эксклюзив. Знаю я жён (уже бывших жён, слава богу) таких богатеньких алкашей. Это красивая картинка в инстаграм и полное дно в реальной жизни. В итоге, когда дошло - бежали от таких роняя тапки, так как с каждым годом все хуже и хуже, до рукоприкладства, измен, да и с алкозависимостью нередко потом начинаются и серьёзные проблемы с деньгами. Не знаю, может эти му...жчины думают, что все можно купить, поэтому такая вседозволенность.
Вам сейчас страшно, но вы справитесь, вам семью тянуть не надо, а себя вы прокормите. И да, всё ещё будет. Просто сейчас надо пережить этот непростой этап. Вы станете сильнее и мудрее.

Алефа , возраст: 35 / 24.04.2024

Анна, после поиска мужем каких-то приключений на стороне, наверное, одно из первых мест, куда стоит зайти, - это гинеколог или лаборатория, в которой можно провериться на ЗППП. Что Вас с ним удерживает? Попробуйте выписать всё, из чего состоит Важа жизнь: работа, дела, увлечения, общение и т.д. Что из этого делаете сами, что с мужем? Если окажется, что с мужем совместное - это только секс, то стоит подумать, как так вышло и устраивает ли это Вас, ведь даже день состоит из многих часов, разнообразно проведённых: готовка, приём пищи, гигиена, рабочие задачи и т.д., интимная близость по сравнению с временем в сутках займёт гораздо меньше времени, при этом остальные дела не перестанут существовать. Вы можете вместе готовить еду, есть, беседовать, ходить за покупками на рынок и сидеть в очереди у врача, ожидая важных результатов? В общем, что вас реально связывает и надолго ли это? Такое ощущение, что у вас из связующего только одна опора, которая уже рухнула, раз появились какие-то другие леди на стороне. Что для вас жизнь, любовь, что хотите от отношений и семьи, разделяет ли муж эти взгляды? Если нет, то стоит ли мучать человека тем, что ему неинтересно? Вы можете побеспокоиться о его душе, но живя отдельно, молясь, а если ему хочется разных женщин - пусть пользуется этим правом. Больно и грустно, но это его выбор, вы только можете показать историями других людей, что такое вряд ли закончатся чем-то хорошим, но выбор за ним. А ваш - за вашей жизнью. В общем, стоит подумать, чего вы на самом деле хотите и может ли это получиться рядом с ним. И ещё полезно будет разобраться, откуда такая тяга к отношениям, почему не чувствуете себя полноценным человеком без отношений? Те, кто из одних переходит быстро в другие, часто подстраиваются под человека рядом, но о своих желаниях и планах даже не задумывается. А как у Вас с этим обстоит? Знаете, что любите?

strekoza , возраст: 35 / 24.04.2024

У вас изначально не было примера здоровых отношений, вы дочь пьющего отца, всю жизнь как в передаче «Пусть говорят» – это огромный урон для психики. Но эту травму можно и нужно проработать.
Скакать из отношения в отношения как чеховская Душечка – это страх остаться одной и заткнуть зияющую дыру в душе. Причина – нелюбовь к себе. Нужно учиться потихоньку любить, ценить, а главное – уважать себя. Иначе сценарии созависимых отношений так и будут повторяться.
«Бриллианты и отпуска» - это не про любовь и ценность, а про демонстративное поведение. Любовь – это про уважение, поддержку, заботу и взаимопонимание. Но если вы себя не любите и не уважаете, то как требовать того от окружающих?
Хорошо, что вы работаете, уйти с головой в любимое дело и добиться в нем успеха очень помогает. А параллельно нужно много работать с психотерапевтом, чтобы проработать созависимость. Я слышала, что есть групповая терапия для дочерей/ жен алкоголиков, возможно, стоит попробовать ее. И когнитивно-поведенческая терапия в помощь. Навыки регуляции эмоций никогда не бывают лишними. Удачи вам!

Соня , возраст: 29 / 01.05.2024