Здравствуйте, Юлия! Когда-то настанет момент, что все эти "недолюбила, недодала" в которых он вас обвинил, будет произноситься вами: "Так ведь ему секс со мной не нравился и моя забота, что тут поделаешь, насильно мил не будешь, пусть другая попытается сделать его счастливым". Когда вы отпустите его. То есть эти его козыри уже станут вашими козырями. Вы не давали и не собирались давать ему тот секс, который предоставляли ему проститутки. Вы не хотели проявлять чрезмерную заботу о нем, а заботились как хотели и могли. Все, что вы делали, было хорошо и правильно. А вот его это не устроило. Ну что ж, бывает. Главное вам понять, что разбиваться в доску ради мужчины в быту и в постели не стоит. Не это главное и любящий мужчина из-за этого никогда не уйдет. Возможно, ему не стоило жениться, если он зависим от секса с проститутками. Вы оказались заложницей этой ситуации, вас обманули. Примите мое сочувствие.

Юлия, Вы пишете, стала исправляться, его плохо любила. Вы себя не любили, в этом и причина. Нужно себя любить, стараться не для мужчины, а для себя. В этом нужно было исправляться, себя менять, учиться себя любить, а не для него исправляться. Быть в гармонии Вам в душе цвести и пахнуть, а не для вида хорошая семья. В душе-то у Вас печаль была, а нужна гармония. Это не работает, когда из кожи вон лезешь для него, ему угодить. Не оценят и не ценят. Нужно быть в гармонии, а не страдании. Не знаю, где тут этот ответ, давно читала и скопировала. Это с этого сайта пример с Пережить ру. Как для себя стараться.

Вот этот пример.

Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему, спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.

Юля, да вы не беспокойтесь, он ей изменит. Так же будет с ней жить и ходить к проституткам. И пить будет. У меня был такой знакомый. "Прекрасный муж и отец". Изменял жене направо и налево. Оставлял её без денег, уезжая в командировки. Она потом ходила по его работам, просила авансы, пока он там работал. Работал, вероятно, хорошо.
Хотел и меня попользовать, супермен. Всё говорил, какая у него жена хорошая и как его все женщины любят. Я выезжала на юморе, он разозлился в конце концов, и такое из него полезло! Я уволилась и перекрестилась. С таким, конечно, или неопытные девушки, или жена, или профессионалки. Или травмированные.
Вы просто его переросли давно. Осознавайте это. И смотрите, как бы от бурного секса вы сейчас не забеременели, если вдруг прощать начнёте.
И благодарите судьбу, что инфекцию не поймали после проституток. Сходите к врачу, проверьтесь.
И - к юристу. Это не муж, это чужой и опасный для вас человек. Берегитесь.

Юля, резюмирую. Муж пил, вам изменял с кем попало, в конце концов ушёл. Это вы называли весёлой жизнью и даже любовью.
Так это не любовь у вас, а зависимость. Постоянное обесценивание вас. Вас нет у него давно, понимаете?
Почитайте о нарциссах. Очень рекомендую книгу Тани Танк "В постели с абъюзером".

Юля, вам было 18 лет. 19 лет прошло. Женились вы не по любви, а по страсти. Любовь приходит в зрелую душу, а созревает душа где-то около 30. Бывает, раньше, бывает позже, бывает, вообще никогда. Тогда так человек и бегает со страстями, так как любить не может. Узнаёте своего мужа?
Он, похоже, внутри чем-то слабоват, и сам себе доказывает, что он мужчина. Отсюда большое количество непритязательных женщин. Числом поболее, ценою подешевле.
У вас сейчас наступило время зрелости. Молитесь, очищайтесь. Счастье зависит не от портков рядом, а от того, что у вас внутри. И любовь идёт не извне, а изнутри. Освещает душу. Так что работайте над собой, зажигайте внутри себя огонь любви. Ребёнок есть! Вам всего-то 37!
Когда такое происходит, из души как бы выпадает кусок, который этот человек занимал. Внутри пусто, холодно, болит. И эту пустоту нужно заполнить хорошими мыслями, делами, молитвой, благодарностью. И тогда появляется новая зрелая индивидуальность, а следом приходит и любовь в разных её видах.
Но есть опасность заполнить пустоту чернотой, плохими связями, ненавистью. И тогда тоже появляется новая индивидуальность, которая притягивает к себе негатив. У вас этот негатив несёт гулящий муж, а вы как жена его принимаете тоже. Сейчас есть шанс избавиться, не упустите свой шанс!
И о материальной стороне подумайте, как вы будете жить, что есть и т.п. Потом себя похвалите за это!

Юлия, здравствуйте! В принципе, в вашем письме я вопроса не нашла, но вот на что я сразу обратила внимание, так это на вашу реакцию после информации о многочисленных изменах с проститутками: Да, мы также гуляли семьёй, ездили на море, спали с ним. Нo говорить "люблю" я уже не могла. Извините за такую аналогию, но сразу всплыл в памяти диалог Волка и Ивана-царевича из одноименного мультфильма: "Серый, как же ты будешь без курятины? - Волк: Почему без курятины? Без любви к курятине. Есть я ее буду, но без любви". То есть тот факт, что ВСЕ функции жены, включая интимную жизнь, вы продолжали исполнять после его многочисленных измен с проститутками, это для вас НОРМА, а вот ваша "жестокая мстя" ему - это не говорить слова "люблю". Мда... Логика, по меньшей мере, странная. Я бы даже сказала, очень искаженная. Ведь гораздо важнее то, что человек делает, а не то, что говорит. Мужчины это очень хорошо понимают и считывают. И если вы, несмотря на все его закидоны, продолжали вести обычную жизнь, включая интим, то скажите мне пожалуйста, на что вашему так называемому мужу облегченного поведения ваше "люблю"??? У него и так все хорошо. И вот еще: почему не боролась за него... С кем??? С профсоюзом женщин легкого поведения? Ну дорогая, ну откройте уже глаза и поблагодарите от души ту женщину, к которой он ушел. И молитесь, чтобы не стал проситься обратно. И не удивляйтесь тому, что с ней не пьет. Это все временно. Я полагаю, что с вами он тоже не на первом свидании накидался? И к проститукам не пошел сразу после свадьбы, так ведь? он же должен показать себя во всей красе своей новой "любови". А то представьте, пришел бы к ней и с порога: "Милая, я пью, курю, хожу к женщинам легкого поведения, но если ты за меня будешь качественно бороться, то у тебя есть шанс". Представили? И как? Так что все это еще у нее впереди, правда она пока об этом не знает. А вам, дорогая Юлия, восстанавливать себя, любить детей и обязательно сходить к врачу и провериться на всякие нехорошие заболевания после такого "супруга".

Здравствуйте, Юлия. Пройдёт время, полгода, год и Вы отрезвеете и поймёте, что Ваш муж никогда Вас не ценил. Вы начнёте думать не о том, что что-то недодали ему в ваших отношениях, а о том почему Вы допустили такое к себе отношение?! Почему Вы все время позволяли вытирать о Вас ноги, а бесконечные измены и критика в Ваш адрес - это прямой абъюз и обесценивание! Зачем Вы столько времени терпели? Из страха! Страха остаться одной, с ребёнком, что воспитывать ребёнка Вам придётся самостоятельно.

Я Вас полностью понимаю! Я сама это пережила. Мой муж ушёл от меня к любовнице год назад. Он бросил не только меня после 23-х лет совместной жизни и 17-ти из них в браке, он бросил и нашу 17-летнюю дочь. Просто наплевал где, как и на что будет жить наш ребёнок! Выгнал нас из дома без тени сожаления.
Вашему мужу нет оправдания! Это предатель! Поможет только полное отстранение, неконтакт. Если дело идёт к разводу, то лучше всего общаться через адвоката.
Я сначала цеплялась за своего бывшего мужа, унижалась, просила не бросать нашу дочь, ведь ей школу заканчивать, потом поступать в университет… все без толку. Потом взяла себя в руки и полностью отстранилась, полный неконтакт, заблокировала его везде и больше не общаюсь. Скоро с ним будет общаться мой адвокат по поводу раздела имущества.
Мой Вам совет: не общайтесь совсем! Потому что даже общение по поводу ребёнка будет причинять сильную боль. Через Вашего посредника можно решить все вопросы, если стоит вопрос развода и по поводу его общения с дочерью, если он проявит желание.
Не терзайте себя мыслями, что что-то недодали, мало секса или ещё чего-то. Поверьте, они все так говорят! Как под копирку. Им надо как-то оправдаться самим перед собой за свой поступок. У Вас зависимость, иначе Вы бы не терпели столько времени. Читайте сайт, лечитесь от зависимости! Боль притупится со временем. Решайте насущные вопросы и чем быстрее тем лучше! Я чуть без имущества не осталась, пока год страдала по предателю!
Сил Вам! Держитесь.

Согласна с Пелла, 61, особенно насчет инфекций. Например, трихомонадная инфекция не лечится, люди лечат ее по 5, 10, 30 лет - безрезультатно. Заразились, несмотря на использование барьерного метода предохранения (который якобы панацея от инфекций) - презерватива. Он не спасает! Если было много партнеров - у тебя или у твоего супруга. Эта инфекция может пустить всю жизнь под откос, она же может быть контейнером для гонококков и хламидий, ходит с ними парой. Вы не думали, что человек, хронически использующий проституток, может вас этим заразить? Насчет беременности - наверное удивляются многие, читая такие ситуации как: муж изменяет, относится к жене хуже чем к собаке - а жена рожает второго, третьего, четвертого ребенка от этого мужчины. Удавка вокруг шеи затягивается с каждым разом сильнее, все сложнее с рождением каждого последующего ребенка уйти от обидчика. Он причинил вам большое зло, не прощайте этого.

Здравствуйте, да понимаете, что прижиться ему нужно. Мой б/у тоже там просто ангел. Все друзья алкаши его хвалят, а жены вторые у этих друзей её хвалят. А по факту. Бухают все вместе, забыв о родных детях.
Убогое подобие мужчин и женщин.
Как представлю, что ещё хоть пол года/год ещё могла в этом прожить, аж вздрогну.
Что сейчас у меня, спустя почти год после развода.
Я похудела, поменяла имидж, сплю, переживаю только о себе, дочери и ремонте в моей квартире. Работаю правда как вол, алиментов мало и редко, сейчас может станет лучше, работать поехал опять б/у.
Он постоянно со мной скандалит, постоянно истерит. Постоянно выводит на эмоции. Общение я прекратила окончательно с ним. Помощи от него не было и не будет, дочь ему не нужна.
Мужчины вокруг есть. Ситуация в стране немного ухудшилось, но я думаю ещё есть у меня время встретить взрослого и адекватного мужчину, и возможно ещё родить ребёнка.
А если не случится, и ничего в этом страшного. Подниму дочь и буду жить для себя и для неё. И уж точно это лучший вариант, чем держаться за штаны на диване, ничего не представляющие из себя, ходящие по проститутками и любовями всей их жизни. С детьми не разводятся, делают это недомужики. И как после этого человека ещё и уважать. Нет, не могу. И отцом-то назвать сложно, жаль что свидетельство уже оформлено и замарано его данными.

Здравствуйте, Анастасия! Хотелось бы вас поддержать, хотя в таких случаях не слова нужно говорить, а собирать деньги для поддержки. Скажу вот что: читала в Интернете историю, как у девушки обнаружили мелоному (агрессивный рак), она познакомилась с мужчиной, все рассказала ему и они поженились. Он, зная о диагнозе и предстоящей борьбе, сказал - мы будем бороться вместе, предложил ей руку и сердце. К сожалению, наше общество смотрит лояльно, сквозь пальцы на оставление мужем больной и бездетной жены, где-то даже сочувствуя предателю и оправдывая его поступок. Ищу ответы: "Почему?", "Откуда берутся женщины, способные принять предателя, бросившего больную/бездетную жену?" "Почему такие мужья-предатели не становятся в обществе изгоями?" "Почему жена, если заболеет - должна бодриться, скрывать от мужа болезнь, в страхе, что он ее бросит?"

Ищу ответы, но ответов нахожу очень мало. Так не должно быть. Это какой-то сбой в системе, какая-то поломка или изначальное несовершенство в обществе. Это какие-то звериные устои и обычаи. Во-первых: неравенство. Количество жен, ухаживающих за инсультными/онкобольными мужьями в госпиталях гораздо выше, чем количество ухаживающих за женами в такой же ситуации мужей. Почему? Женщины - второсортные члены общества что ли, им не нужен уход и жалость? В отличие от мужчин? Общество понимает и сочувствет бросившему жену мужчине, которыму законная жена не родила ребенка, оно попускает это преступление (не побоюсь этого слова). А вот когда муж уходит из семьи с детками, вопят: "Как же он из детной семьи ушел?! Бросил деток?!" Как-будто бездетную жену, переживающую горе из-за своей бездетности, потерявшую здоровье в попытках забеременеть и выносить ребенка - бросить нормально, как сломанную, уже ненужную игрушку?

Список можно продолжить. Общество попустительски относится к мужчинам, бросивших жен в семье, где погиб ребенок, где умер или тяжело болеет родственник и жена вынуждена была за ним ухаживать; в семье, где родился больным или заболел ребенок. Где жена по состоянию здоровья не может работать - ее просто бросают умирать от голода и болезни! И ведь найдется та, другая, которая примет преступника (не побоюсь этого слова), предателя. И новая женщина будет делать вид, что у нее ничего не болит, пока ее тоже не скосит какой-нибудь рак (никто не застрахован) и тогда он ее тоже бросит. Ведь он мужчина, а больная жена как будто бы никому не нужна... Неужели мы живем в настолько жестоких джунглях?! Почему мы молчим? Ведь это оставление близких людей в беде и болезни, предательство? Почему мы не идем на телевидение, не создаем сообщества: "Нет предательству!" Почему лояльно к таким мужчинам, не клеймим их? Почему мужчину, уклоняющегося от алиментов, показывают по телевизору как преступника, которого разыскивают? А мужа, бросившего умирать от рака жену без копейки денег и в страшных болях - по телевизору как преступника не показывают? Оставляя поступок на его совести? Совести в такой ситуации нет и не будет. Только общественное осуждение и незамалчивание подобных мужских преступлений в таком случае могло бы помочь. Я много читаю о подобным проблемах в Интернете. СТРАХ, что мужчинка оставит жену настолько велик, что жены скрывают свою болезнь и боль (вместо того, чтобы все силы и средства бросить на лечение, рассчитывая на жалость и поддержку супруга). Боятся сказать, что даже коленка болит. Разве это нормально?!! Но также прочитала, что всё-таки большинство мужей в случае тяжелых затяжных болезней жены, физических и психических, всю жизнь жён жалеют и выхаживают. Предателей не большинство! Их станет еще меньше, если женщины перестанут переманивать их из браков, где болеет жена. Памятуя, что с ней поступят так же или еще хуже.

Спасибо Вам огромное! Я сама знаю, что давно себя потеряла, и запустила. Вся жизнь превратилась в контроль его поведения, на который под конец совместной жизни ему стало наплевать. И сейчас начинаю заниматься собой, питание, зарядка с утра, встаю раньше. Есть большой страх остаться одной.. иногда возникает мысль, что хочу, чтоб был рядом. Потом вспоминаю его гулянки, понимаю, что это тот же человек. Читаю ваши истории, понимаю, что боль пройдёт. С детьми он стал общаться даже лучше, по крайней мере они не видят его выпивающим дома. А он трезвый приезжает и гуляет с ними. В пятницу пришёл к нам, остался с детьми ночевать. Я поздно вернулась, мы переспали. Мне хотелось понять, так ли он влюблён в неё, как говорит. Конечно после секса он говорил, что не стоило и больше этого не будет… А я получила прям моральное удовлетворение от того, что он всё тот же. Их знакомству две недели, а она пишет ему «Мой мужчина, я чувствую привязанность и зависимость от тебя»… очередная жертва. Не хочу видеть его хотя бы пол года, чтоб не тянуло.

Ну вот, он ей и изменил. А вы сомневались? Теперь будет к вам за сексом забегать. Ну, когда на проституток хватать не будет.
Не любите вы его и не любили. Похоть - это не любовь.
Вы хоть на заболевания проверьтесь, а то ещё и детям притащит букет от профсоюза тружениц секса.
Вы так и будете на себе весёлые эксперименты с этой секс-игрушкой ставить? Вы себя как-то дёшево цените.

Эээх... Только за вас порадовалась, что собой стали заниматься, а в конце письма читаю, что "мы переспали"... Милая, зачем вы себя ставите на один уровень с его любовницей и проститутками? Зачем роняете себя ещё больше?
Какое такое моральное удовлетворение вы получили, отомстили что ли разлучнице?... Только сами испачкались. Глупо. Думаю, что все же скоро такая сильная горечь от этого на вас накатит, что по-немногу начнётся ваше трезвление, переосмысление, так как сейчас у вас в голове все перевернуто.
Любить себя - это относиться к себе с уважением и не позволять другим к себе относиться без уважения. Просто не позволять этого и не быть с людьми, которые поступают по отношению к вам плохо.
Выздоравливайте.

Извините, я по ошибке отправила сюда (выше) послание Анастасии 36, автору другой просьбы о помощи, которую муж бросил в бездетности и болезни.

А вы, Юлечка, что же вы делаете? Вы должны всегда помнить, как он поступил с вами. Многократно вам изменял, бросил вас. Вы сделали это в состоянии аффекта и из духа соперничества за этого мужчину. Простите себя за это. И больше не вступайте с ним в половые отношения. Это небезопасно для вашего здоровья и души.

Здравствуйте, Юлия. Больнее всего от мыслей в голове, от внутренних метаний. Надежда на возвращение прежней жизни мешает адаптироваться к новым обстоятельствам. Хорошо бы проработать эту ситуацию с психологом и поставить чёткую точку в супружеских отношениях. Может в таких стеснённых обстоятельствах Вы не захотите тратиться на психолога, тем более, что хороший психолог может не с первого раза попасться. Тогда возьмите на себя труд самой проработать эти мысли так Вас мучающие. Хорошо, если найдётся у Вас разумная, рассудительная подруга, которая сможет помочь с обоснованием возражений. Мне это в своё время помогло. Перво-наперво я навела чёткий порядок в голове. Сразу стало легче! Появилась уверенность в себе, в том, что не смотря на трудности всё идёт как надо, ушла растерянность. То, что делает Ваш муж - блуд. Блуд - это единственная причина по которой Бог оправдывает развод мужа и жены. Почитайте на эту тему, даже если не веруете. В объяснениях святых отцов есть логичные обоснования что происходит на духовном, ментальном уровне при блуде. Что происходит с душой (психикой), с образом мыслей.
Когда Вы чётко определитесь со своей позицией, укрепитесь в ней, тогда не заставят себя ждать позитивные изменения всей жизни.
Начинайте потихонечку вычищать из своей жизни и головы всю грязь, которую этот (допускаю, что во многом и прекрасный) человек принёс.
Желаю Вам обрести уверенность в себе и непоколебимость.

Юлия, я вас понимаю, вам сейчас очень тяжело, я была в похожей ситуации, месяцев через 6 только отпускать начало. Вам хороший совет дала Ольга,40 и я ее поддерживаю, потому что сейчас через год б/у решил начать делить имущество со мной. Готовлюсь к суду. Обезопасьте себя сейчас, подумайте как защитить свои интересы, прежде всего в материальном и имущественном плане. И бросайте его, ничего хорошего не будет. Не держитесь за него. Двигайтесь вперед, маленькими шапочками, но только вперед. Придет время и вы подумаете, что на самом деле это замечательно, что его нет в вашей жизни. Удачи вам!!