Дорогая Юлечка. Вам надо взять себя в руки. Поймите, от того что ваш муж ушел, ВЫ не стали хуже. Вы все также прекрасная женщина, мать 2 детей. Да. Я вас понимаю. Мало того, что приходится справляться с болью от предательства, важно ещё пережить укусы окружающих людей. Не слушайте их и не обращайте на них никакого внимания. Действительно, люди вас всегда поддержат, а недолюди будут смеяться и радоваться вашей беде. Не обращайте на них внимания. Просто идите вперёд что бы ни было. Родителей ваших не слушайте. Да. Бывают и жестокие родители. Что значит стыдно за вас? Вы украли, убили кого-то??? Ухаживайте за собой, помогайте своим детям, а там Господь покажет как вам выжить. Это пусть ваш бывший и его любовница стыдятся!!!! А вам-то чего!!! Всего вам хорошего.

Юльнька, здравствуйте, мне 33.
Уже миллион раз всем описывала свою ситуацию. Она такая же как и у Вас. Встретил Любовь всей своей жизни и понеслось.
И началось это ещё в 2020 г. У меня закончилось вроде бы. Жизнь покажет.
А посмотрите на свою жизнь, стоит этот человек таких переживаний? Он Вас обокрал. Он вместо того, чтобы поступить по-мужски и отдать все СВОИМ детям, последнее от них забрал. Ну он мужчина после этого, отец? Когда у меня дочь спрашивает "мама, а папа какой?", я честно ей говорю "никакой". Как есть. И мне не стыдно. Ни за одну правду перед дочерью. Я должна ей объяснить, что предают самые близкие, как муж жену, отец детей.
Я много раз у своего спрашивала, с кем он развёлся, со мной или с дочерью. Ничего внятного не получила в ответ. Ничего. А уже и не надо.
Для меня этот человек, мужчина и отец умер. У меня есть друзья, которые мне помогают.
Коллега по работе просто так приходит и играет с дочерью в приставку. Помогает с ремонтом. Я хожу на свидания, но никого не пускаю в свою жизнь.
Я заново принимаю себя и тот мир в котором я оказалась.
Я у дочери одна. Нет родителей, нет родственников. Мы вдвоём. Вы детям нужны.
Вы можете с ними заниматься всем чем хотите. Поставьте себе цель до конца года закрыть например какой-то долг. И достигайте. Потом накопить на море, ремонт, новое белье и ещё что-то. Похудейте, помолодейте и занимайте свою жизнь, чтобы не было ни секунды времени на воспоминания о никчемном мужчине. Разве человек, который умеет любить, даже влюбляюсь в любовницу, отберёт последнее у детей. Мужчина, отец последнюю рубаху снимет. И вы встретите достойного. Это гарантировано. Но до этого обретите себя. Обнимаю.

Я вас очень хорошо понимаю. Мне тоже 39 и от меня 2 месяца назад окончательно ушел любимый человек, с которым были долго вместе, к женщине которая моложе меня на 10 лет, встретил ее в тусовке посвященной его хобби. До последнего при этом говорил, что меня любит. Но я понимаю, что просто так не уходят. Видимо, он не был доволен нашими отношениями, или собой в этих отношениях. По себе знаю, что когда ты не хочешь уходить никуда - ты вообще не смотришь по сторонам. А когда кого-то находишь "слева" это значит ты изначально принял внутреннее решение - что хочу посмотреть, что там есть еще. Ну и обычно такие вещи не происходят «вдруг», просто мы не умели разговаривать откровенно друг с другом и у меня было какое-то отрицание происходящего, у нас тоже полгода длился период, когда ему резко все стало не нравится во мне. Не так одеваюсь, не так тарелку мою и вообще припомнили все плохое, что было в наших отношениях за все время.
Только у нас нет детей, а я бы многое отдала, что бы были.
Я тоже в депрессии, апатии, хожу к психологу, пью АД. Но хвалю себя и за это, т.к. это означает, что я делаю какие-то шаги. Хотя каждое утро я борюсь с тем, что не вижу смысла жизни от слова совсем. И хочу просто - не быть. В выходные я просто лежу не вставая, кроме моментов когда на спорт себя вытаскиваю. Но ничто не радует. Я держусь за счет того, что все говорят, что это пройдет. Хочется верить. К ночи становится лучше, потому что сон – это маленькая смерть. C утра все заново.
Плюс под 40 лет это еще кризис среднего возраста и вопрос профессиональной реализации, и еще всем известные внешние обстоятельства в мире... Так что это несколько кризисов в один момент сошлись.
Такой длительный срок отношений - это тяжело, говорят, что пережить остроту - это нужно года 2. И это нормально. Потеря близкого человека - это горе. Чувствовать себя отвратительно - это нормально. Депрессия – это болезнь. Вы заболели и у этой болезни точно более чем объективные причины.
Ваш БМ совершенно точно поступил ужасно. Все эти вопросы с деньгами и детьми - увы, он cебя показал как плохой человек - не важно какой он был муж. И не думаю, что в новых отношениях у него все будет прекрасно. Мужчина, который поднял руку на женщину - по определению не заслуживает уважения и вряд ли он изменится. И однажды и там поднимет руку. И бросят уже его.
Антидепрессанты должны помогать, если не помогают - возможно поменять надо? Психолога\психотерапевта поменять?
Вы говорите, что родителям стыдно за вас - почему так? Потому что вы в депрессии? или потому что расстались?

Дорогая Юля, Вам сейчас трудно в это поверить, но просто знайте: боль пройдёт. Нужно просто пока жить эту жизнь день за днём, шаг за шагом, настанет день, когда Вы поймёте, что стало легче! А дальше пойдёт по нарастающей.
Вы всё делаете правильно не общаясь и не заглядывая в соцсети, Вы большая молодец!
У Вас есть жильё, работа, два сына, Вы счастливая женщина, боль пройдёт она всегда проходит.
Воспринимайте случившееся как экзамен, сдал, и переходишь на следующий уровень.
Юлия, мы здесь все прошли через это, и у Вас тоже Всё получится, помните, что время работает на Вам!
Обнимаю Вас, милая, всё будет хорошо.

Вашим родителям надо вами гордиться, а не стыдиться. Вы все сделали правильно, поняли, что муж чужой и жить придётся без него, подали на алименты и разделили имущество. Вы повели себя достойно. А муж ваш отдельный человек, взрослый, который вправе принимать собственные решения на которые ни Вы, ни ваши родители, повлиять не можете. Поэтому мне непонятно, чего тут стыдиться? Это не ваша вина и такое встречается сплошь и рядом. Так что выше нос, живите, общайтесь с людьми, любите себя, детей и жизнь.

Юля, здравствуйте. Я не психотерапевт, но мой взор упал на антидепрессанты. От них может быть такой эффект, если неправильно подобраны. Смените психотерапевта, или сходите к неврологу. Объясните свое состояние. Сделайте это обязательно.

Здравствуйте, Юлия. Примите мою поддержку! Мы здесь все через это проходили и проходим: через предательство любимого человека. Держитесь. Вытаскивайте себя из ямы. Не принимайте решения страдать дальше. Ваша жизнь в Ваших руках и Вам решать быть счастливой в этой жизни или страдать дальше по человеку, который недостоин этого! Вам поможет осознание и смирение. Его больше нет в Вашей жизни, зато есть Ваша семья: Вы и Ваши сыновья. Они поддержка и опора в будущем. Они тоже страдают и от Вашего развода и от Вашего состояния!
Мой развод состоялся год назад, тоже были качели, но я сразу сказала: убирайся туда, откуда пришёл, не прощу, не приму! Он ушёл с довольным лицом, что свалил всю вину на меня! Радовался, хихикал, травил меня в смс вместе с любовницей. Наша с ним дочь перестала с ним общаться, он отвернулся от неё. Сейчас она рассказывает как ей тяжело смотреть когда меня штормило и иной раз накрывает сейчас. Ей было очень страшно, что со мной что-нибудь случится, или болезнь, или суицид. Но мы выкарабкались вместе, с поддержкой психолога и психиатра с антидепрессантами. А теперь бывший муж спустя год сидит и строит из себя обиженного жизнью. Но время прошло и это уже неактуально, почти ушла боль от его поступка. Остался горький привкус недоумения: как я могла позволять так поступать со мной!
Не выбирайте страдать, это недостойный человек, ему нет оправдания! Вы не черновик и не запасной вариант. Стройте свою жизнь, без предателя.
Как советует психолог, подумайте о чем Вы больше сожалеете сейчас: о человеке, который так поступил с Вами или об утраченных иллюзиях, связанных с ним и вашими отношениями? Поразмышляйте над этим вопросом и возможно поймёте, что эта ситуация Вам дана для проработки своей зависимости. Возвращайте себе себя. Обнимаю!

Сколько читаю, столько и удивляюсь, как же все похоже. Уже все книги про них написаны, все диссертации защищены... Милая, хорошая, Юля, все пройдет и это тоже. Это большой и очень тяжелый путь, но Вы пройдете его, я верю, я знаю!!! ВАМ НЕЧЕГО СТЫДИТЬСЯ!!!! Стыд пусть испытывает тот, кто устроил грязь в отношениях и превратил жизнь троих людей (вас и ваших детей в АД). Хочется плакать, плачьте (я выла, лежа на полу в позе эмбриона первое время)...Не позволяйте разрушить Вашу психику и здоровье, обязательно к врачу! Время, время и еще раз время! Обнимаю Вас, милая, Юля!

Здравствуйте, Юлия! Напишу послание Вашим родителям. Покажите его им, либо скопируйте и покажите, либо перескажите. Либо сами прочитайте послание и пусть оно вас поддержит:

"Дорогие родители Юлии! В том, что муж ушел от вашей дочери её вины нет. Юлия была верной и хорошей супругой. Она не предавала мужа. Её совесть чиста. Вы можете гордо ходить по улицам, расправив плечи и уверенно смотреть в глаза соседям. Так как ваша дочь - честная женщина. Она не виновата, что ее муж оказался мошенником и преступником. Который её избивал. Который изменил своей жене, поправ святость брака. Бросил и обокрал жену и собственных детей. Это его родителям должно быть стыдно, что вырастили предателя. Это его родителям должно быть стыдно смотреть людям в глаза. Люди не должны подавать руки родителям предателя. А когда увидят родителей предателя - должны переходить на другую сторону улицы. А вы должны гордиться, что у вас такая дочь. Нарваться на мошенника может каждая. Никто не застрахован. Разные беды происходят в семьях и только сплоченность и любовь могут их преодолеть. Вашей дочери сейчас очень нужна ваша любовь и поддержка. Чтобы вы были стопроцентно на нее стороне. Всё будет хорошо. Здоровья и благополучия вашей семье!"

Даже если ваши родители всё таки не поддержат вас - мы с вами! Мы - люди, для которых любовь и преданность не пустой звук, которые за верность и семейные ценности. Нас много и становится еще больше. Вы не изменяли, ваша совесть абсолютно чиста.

Теперь об антидепрессантах. Я согласна с вышенаписанным, что антидепрессанты, возможно, вам вредят. Слезайте с них, пожалуйста. У вас нет повода для депрессии. Ушел и исчез из вашей жизни нехороший человек. Нахождение рядом с таким человеком не то, что ненужно, быть рядом с ним - опасно. Он уже предал и обокрал вас. Есть такое понятие: "Простить долги". Простите ему, то что он у вас украл (если это невозможно отсудить обратно) материального. Простите, что он убил вашу надежду на счастливый брак, что он убил ваш брак, что он лишил детей отца. Что мог вас заразить. Что он бил вас (ведь уже нет сейчас доказательств, чтобы осудить его за это). Простите его, что он предал вас, как женщину, предал вашу любовь. И за все остальное.

Я прошу его "простить" - не в том полном смысле прощения. Простить его в принципе невозможно. Я прошу вас его "простить" - в том смысле что "простить долги". Простить долги - это значит оставить всё как есть, бросить всё и УХОДИТЬ! Оставьте все, что он сделал - и усилием воли уходите из этой ситуации. Это волевой акт, вы в силах сделать это. Бросайте антидепрессанты, они вам не нужны. Начинайте много работать, вам нужно улучшать свое материальное положение, переходить на новый уровень жизни. И помните: мы с вами, мы на вашей стороне!

Здравствуйте! Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо! Я читала вас и плакала. Но плакала не от горя, а от счастья! Как будто вы сидели рядом со мной. Я физически ощутила вашу поддержку! Просто меня хотя бы морально и поддержать некому. Друзья заняты своими проблемами и считают, что у меня прошёл год, поэтому со мной уже все в порядке. Родители со мной не общаются, потому что я не смогла сохранить семью. Ну, у них своё видение мира. Я написала письмо какими-то обрывками из всего, что происходило, очень скомкано, но вы все равно поняли мою боль. Я не хочу, чтобы он возвращался. Я понимаю, что он не тот человек, которого я любила. Боль за детей не может меня отпустить. А точнее, не могу принять то, что существуют люди, способные так поступать со своими детьми, и один из них жил со мной много лет и я верила ему, рожала детей. Перед его уходом мы договорились через неделю встретиться у нотариуса и подписать брачный договор. Он приехал, но КТО это приехал! Наорал на меня, что ему не хватает теперь денег на новую жизнь и я все должна отдать ему. На мой вопрос: а как же дети? Где они будут жить (этот домик мне подарила бабушка), как им добираться до школы (мы живем далеко от общественного транспорта)? Он ответил: как-нибудь, не знаю! Вся эта возня с адвокатами длилась несколько месяцев. В итоге, он понял, что все законно мое и детей, но зацепился за одну мелочь, я плюнула - взяла кредит и швырнула ему деньги в лицо (прямо в кабинете у нотариуса) и ушла с гордо поднятой головой. Просто я устала смотреть как дети каждый день переживали, что он может забрать полдома или машину, а это жизненно необходимые вещи в нашей ситуации. Вот это меня и подкосило! И когда закончился кошмар с делёжкой я и «свалилась» в своё болото. Болото боли, разочарования и непонимания: как так может в жизни быть?! Ведь хорошо же жили, дружно. Отдыхали всегда вместе, с детьми любил проводить время вместе, да и вообще, у меня к нему как к отцу претензий не было. А потом…даже не написал им ни одну смску за год с лишним.
Разочарование в людях, в жизни!
Вы правы: наверно надо поменять психолога и АД.

Юлия, Вы просто не любите себя и не дорожите своей жизнью и здоровьем. Это очень печально. У Вас любовная зависимость. Время помогает выйти на другое восприятие себя и того, что произошло. Мне помогло именно время и понимание, что я для себя важнее, чем бывший муж. Он же чужой, который на время жил рядом и всё. Теперь его нет, а я у себя есть и мне надо беречь себя. Почему родителям за Вас стыдно, не очень понятно? Перед кем им стыдно? Они должны бы Вас поддерживать, пока Вы не придёте в себя, даже если этот период затянулся. Работать над собой всё - таки придётся Вам, за Вас это никто не сделает. Хотите нормально жить, трудитесь над выходом из этого состояния. Увы, другого рецепта не существует. Выбор за Вами, жить вот так, как сейчас или встряхнуться и сказать себе "Да что же это я так раскисла? Хватит!". Уныние это грех. Цените то, что имеете. А имеете Вы немало - два сына, это счастье. Не должны дети видеть, как их мать медленно заводит себя в депрессию. Ничего смертельного не произошло в Вашей жизни. Все живы и здоровы, остальное пройдёт и приложится. Подумайте хорошенько над этим и прекращайте этот Ваш печальный образ жизни. Он никому не нужен и очень вреден. Находите силы и хватит валяться. Человек может всё, я это точно знаю.

Спасибо, Юлия, что вы пишете! Вы тоже помогаете людям, которые попали в подобную беду. Ваша история помогает людям, которым возможно еще хуже сейчас. Вы сильная. Вы разделили имущество. Вы прожили без него год и не хотите его возвращения. У вас есть дом, машина и чудесные дети. Ваша совесть чиста!

"Ведь хорошо же жили, дружно. Отдыхали всегда вместе, с детьми любил проводить время вместе, да и вообще, у меня к нему как к отцу претензий не было."

А тем временем, когда он был хорошим отцом и мужем, он подыскивал себе любовницу. Флиртовал
с женщинами, выбирал. Влюбился он на стороне не потому что вот вдруг его громом сразило, не внезапно и не против своей воли. Нет. Он сам инициировал это. Сначала были взгляды на работе. Хотя еще на этом моменте он мог заблокировать развитие личных отношений с ней и ничего бы не было. Так вот: взгляды. Тёплые, нежные, добрые. Его взгляды задерживались на ней чуть дольше, чем на других коллегах. Он рассматривал ее, любовался ею. Представлял, что они могли бы делать с ней в постели. Он это делал совершенно сознательно и добровольно - глазел на нее. А любящий муж, который дорожит семьёй, когда рядом с ним женщины - смотрит в пол. Я серьёзно. Его никто не соблазнял, не заставлял так себя вести. Он глядел на нее и фантазировал по своей инициативе.

Затем были их шутки, улыбки, смех. По работе, в рамках рабочего процесса, "ачотакова"? Он тоже мог этого не делать, но делал. Потом по-дружески. Они стали "друзьями" (на самом деле - этим он инициировал прелюдию к их сексу). Проникновенные беседы, доверительные рассказы друг другу о самом сокровенном (сближение, которое тоже инициировал он и желал). Он хотел стать особенным для нее (чтобы затащить ее в постель) в психологическом плане и он стал таким. Стал незаменимым. Дальше мелкая помощь ей. Он всегда рядом, надежный преданный друг. Всё это - были ухаживания, женатый мужчина ухаживал за чужой женщиной, добиваясь её постели. По своему разумению и воле. Разве так делает любящий хороший муж? Ну а дальше он с ней спал и становился всё более ужасным чудовищем для вас. Вот так, примерно, развивались их отношения. Разве таким двуликим может быть хороший человек? Предал верную, любящую жену. Предал, бросил и обобрал детей, в надежде, что настрогает новых. Он предал вас еще тогда, когда смотрел на нее и распалял свои хотелки. К сожалению, он не был никогда хорошим мужем и отцом. А до поры до времени притворялся. Примите мое сочувствие.

Здравствуйте, Юля! Крепко-крепко вас обнимаю. Примите мою поддержку. Ситуация у меня с вами одинаковая. Те же 17 лет, одноклассники с мужем, двое сыновей того же возраста. Тоже коллега на работе на 8 лет моложе.
У меня прошло два с половиной года с момента предательства.
Полгода выносил мне мозг, ни такая, не так смотрю, не так сижу, плохая жена, всю жизнь тебя терпел, плохая мать, плохая дочь, плохая сестра и т.д., а он «Всю жизнь терпел, страдал и терял свое здоровье. Я докажу, что я буду счастлив» - это его фраза) Ну всё как у всех, под копирку. Потом ушёл, но всем сказал, что я его выгнала, через полгода развёлся.
Что у него: на фоне «играй гормон», через 6 мес после нашего развода женился на матрёшке, живут. Сначала был весел и цвёл, сейчас сильно похудел, почернел, осунулся. Как живут не знаю. Его родители её не принимают (может пока), даже не знакомы и на свадьбе не были.

Что с детьми: Общение бывшего мужа с детьми я пустила на самотек. Хотят общаются, хотят – нет. Младший в течении года после его ухода полностью прекратил с ним всё общение сам. Уже год даже не виделись. Старший сначала встречался, но любые встречи всегда заканчивались поливанием меня грязью. Озвучиванием ребенку какая я сволочь и как бедному человеку (бывшему мужу) со мной было жить невозможно. Всё это вылилось в то, что и старший сын прекратил с ним общаться. Естественно бывший муж обвинил меня в том, что это я детей настроила против него, что я в уши им вливаю, что отец плохой. Ну так же проще, чем осознать, что своим поведением он сам переломил в детях сознание и веру в отца, как порядочного человека. Он потерял уважение сыновей. У детей появилась брезгливость к нему.

Что с родителями: Юленька, так же как и у вас, мои родители вели себя не так как мне бы хотелось. Меня не жалели, по началу тоже обвиняли (в основном мама). Отец просто молчал. Сейчас, спустя время я понимаю, что им тоже очень тяжело было. Они уже не молоды, через обвинения и жестокие фразы (иногда мама просто добивала меня своим мнением и словами) они защищали себя от боли и страха, как мы, их дочери, сможем жить, да и еще растить двух сыновей без мужика в семье. Кроме того, они не могут прочувствовать всю боль, которую испытываем мы (которых предали), потому что их не предавали, они не знают как это… В моей и вашей ситуации могут пожалеть, посочувствовать и дать советы только люди, которые прошли через боль измены и предательства. Поэтому, лучше всего, просто пока вопрос с родителями пустите на самотёк. Конечно обидно, что самые близкие не могут поддержать, но это не их вина, они просто не знают и не чувствуют нашей боли в полной мере, а напрячься и войти в наше положение им мешает страх, возраст, попытка сохранить свой спокойный мирок и т.д. Всегда ведь проще обвинить, чем найти в себе силы нырнуть в грязь и разобрать в ситуации.

Мне, также, как и вам было очень больно, не мне вам говорить, вы всё знаете. Через год также было больно, т.к. ещё узнала, что женился. Легче стало ближе к двум годам после начала ситуации. Было тяжело, я рыдала, выла, каталась по полу – ну вы всё это знаете, но я верила словам людей, которых предали, что когда-нибудь отпустит и станет легче. Я погрузилась в работу и детей. Нашла еще подработку. Через силу занималась собой: тренировки дома, самостоятельный массаж лица, уход за телом, это немного отвлекает. Не выясняю где и как он, правда все равно доброжелатели доносят. И скажу, что стало легче. Мысленной жвачки стало меньше, и я не плачу. Раньше ревела каждый день, а теперь, месяца четыре я не плачу из-за этой ситуации. Несколько раз себя ловила на мысли, что даже если вспоминаю и думаю об этом, то слез нет, просто пустота внутри. Меня стало отпускать, и я это чувствую.
Мой муж «умер при весьма позорных обстоятельствах», я отметила 9 дней, 40 дней, полгода и год. А тот человек, который сейчас в его теле, я его не знаю и знать не хочу. Юля, вас тоже отпустит, просто нужно время и что-то делать, не важно что (учеба, работа, дети, прогулки, хоть одной по городу, встречи с подругами, выезды в туры одного дня, на машине съездите на день в соседний город погуляйте, театр, кино, читайте, массаж), главное делайте, через силу, заставляйте себя встать и делать, не лежите. Ему не звоните, не ищите встреч и т.д. Юленька поймите, что лечит не время, а лечит перестройка и новые нейронные связи в голове, а для этого нужно время. Надо пустоту после мужа забить новыми эмоциями (через слух, зрение, разговоры, ощущения). Главное, что я поняла, что не в мужчинах счастье, счастье в нас самих. Все у вас будет хорошо. Относитесь к себе бережно. Добра вам и вашим детям.

Юля, мне 61 год и родители разводились на моих глазах, в 60-е годы, с широким общественным осуждением. Рыдали все. Мне "сохраняли отца". Сколько мне это стоило ночных слёз, никто не знает. Только сейчас я могу об этом писать, раньше и говорить-то никому не могла. Ужасно было сознавать, что человек, от которого можно ждать подлости, имеет безоговорочное право на твою жизнь. Конечно, ребёнком я это не понимала.
Для вас и детей счастье, что он ушёл. Не смс-ок - это радость. А то, что вы ему деньги швырнули - это вам виднее. Но больше не подпускайте его к детям. Он может начать вам мстить и что-то вытягивать из вас через детей. Они помнят ваши ссоры - так пусть держатся от него подальше.
И больше от вас и детей он не должен получать никаких благ, ни материальных, и нематериальных. А то будет тянуть через скандалы всю жизнь и калечить вас и детей. Не обольщайтесь и ничего не ждите. Всё умерло, и это - благо.

Здравствуйте, Юлечка! Хочу тоже Вас поддержать! Может это очень даже правильный и хороший совет дали - поменять АД. Вы с них лучше попробуйте вообще сойти, у Вас острый период уже проходит, может пить что-то прям днями когда уже совсем невыносимо.. точечно, так сказать...или для того чтобы уснуть.. У меня были такие периоды, когда пила по пол таблетки, не целые дозы.. Попробуйте еще поискать травы всякие..
А вообще год это ни о чем, поэтому сильно не расстраивайтесь, что такое состояние и не говорите "что убиваете себя". Вы себя бережете, может где-то и полежать надо организму и в потолок тоже посмотреть иногда... Вы все, что надо сделали и сделали правильно! У меня, например, первые два года, даже три почти стерлись, я только на третий год в себя приходить начала..потом года через четыре вообще с трудом в памяти восстанавливала сколько вообще лет прошло-то...общая черная масса, вот что я помню.
Вы вот о детях пишите, это важно - подумайте не о том, что он с ними так, а подумайте, что как раз Вы с ними теперь в лучшей ситуации, больше Вас никто не предаст, "мусор" из дома вынесен! Вы способны подарить им настоящую любовь и чаще с ними время проводите, вникайте в их жизнь, если пока своей заниматься нет никакого желания и больно даже думать о себе, друзей их к себе приглашайте, события какие-то... Пусть Ваш дом наполняется мальчишками и их друзьями, они, поверьте, отзовутся, они будут в дом приходить с радостью, где ждет их радостная мама, заинтересованная мама, печеньки какие-нибудь, вкусняшки ее руками приготовленные домашние (самые простые, например, домашние булочки, если любите готовить, а какой уют сразу дома)..и главное мама, которая больше ничего не боится и не плачет! Если они видят Вас в апатии, чувствуют ее, то им самим рядом плохо и страшно. Этого не нужно! Все позади!!!! Они быстро вырастут и это Ваши защитники уже даже сейчас, у Вас впереди куча радостных событий..

А теперь скажу несколько слов о родителях, неправильно это, конечно, что не оказали они Вам поддержку, но Вы сами правильно решили - это их видение жизни, Бог им судья. Родителей не выбирают, они такие какие есть. Здоровья им! Это в них их личные проблемы говорят, и в этом не Ваша вина. Читайте этот сайт, он многих вытащил из черноты и боли, и добавил жизненной мудрости! Тут нет ни случайных людей, ни случайных писем. Все образуется! Берегите себя, Юль!

Юлия, все, что Вы описываете как под копирку с моей ситуацией. И совпадает с очень многими историями здесь! Какие они становятся мерзкие при разделе совместно нажитого! Я Вас очень хорошо понимаю, сама сейчас разделила имущество с бывшим мужем. Что я только о себе не выслушала за время судов и раздела! У меня, как и у Вас не укладывается в голове, как отец может отнимать от ребёнка все. Как он может огромный кусок своей жизни (в моем случае это 23 года) просто взять и вычеркнуть, выкинуть из своей жизни. Лишить нашу дочь помощи и крыши над головой, выгнав нас на улицу! Что движет этими людьми?
Сейчас приходит смирение и осознание. Не надо искать логики и оправдания его поступкам. Их просто нет. Он подлец, вот и все. Какой пример он показал своим мальчишкам? Что мужчина так может обойтись с женщиной, матерью ЕГО детей? Ему не место в Вашей жизни! Откажитесь от него в ответ. Не надо искать ответов, спустя время ничего внятного Вы не услышите даже от него самого. Пусть принимает последствия того, что развалил семью, ваши отношения, вашу любовь. Пусть окунётся с головой в мерзкую жижу! Ему там самое место!
Ваши родители не правы! Сейчас полностью обесценен институт брака, но Вы здесь не причём! Да, в разводе виноваты оба, но суть в том, что Вы были верной женой и преданной подругой. И все мы здесь пытались сохранить семью до последнего. Это он решил изменить, это он решил разрушить все, это он оставил двух детей без отца, не Вы, он! Пусть он и отвечает за своё решение. Бог ему судья. Простите себя, простите родителей. Есть люди слабые, которым очень важно чужое мнение. А у Вас есть Вы, займитесь своей жизнью и жизнь Вам откроет другую дверь - дверь а счастливую жизнь!

Я тоже когда-то не могла понять, как можно забрать все до последнего у своих детей. Вот прямо все до последнего. Вы не одна, Юля. Значит, где-то мы с вами настолько потеряли голову, что не понимали с кем живём. Вот теперь расплачиваемся. А это очень тяжело. Ну ничего. Зато мы не моральные уроды, как они. А самое главное, теперь мы живём с открытыми глазами). Долго не жуйте эти мысли в голове. Уже ничего не исправишь. Мой вам совет. Станьте самой красивой женщиной. Для своих детей. Поверьте. Они этого ждут. И будьте просто счастливы. Удачи вам.

Знаете, когда со стороны видишь такие ситуации, читаешь про них, возникает вопрос: а почему такая апатия и боль, если женщина избавилась от предавшего её человека, жизнь с которым до развода была просто невыносима?
Нет, я и сама подобное испытала! Любимый мужчина, отец моей дочери, любил другую, на меня же смотрел пустыми глазами, перестал вообще как женщину воспринимать, чуть что врубал игнор... Я прошла через внутренний ад. И когда наконец освободилась от нездоровой привязанности к этому мужчине, то сама удивлялась, как могла столько времени переживать из-за такого товарища! Не убиваться нужно было, а от счастья прыгать, что он больше не со мной. Да, дочь жаль, она папу любит, но что делать, если её папа не любит меня. Он долго уничтожал меня своих равнодушием, грубостью, игнором и тосковать по такому кошмарному прошлому мне точно нет резона.
Как и вам. Вы год с ним как в аду прожили и наконец свободны. Больше не нужно подозревать, ревновать, добиваться внимания разлюбившего мужчины - это же прекрасно.

Здравствуйте, дорогая Юлия! Хочу вам написать вот что. После предательства мужа приняла его, он вернулся наверное из-за ребенка, да и не очень-то там у них сложилось. Так вот хочу вам сказать, что хоть муж и рядом, но это уже другой человек. И временами меня охватывает такая же апатия как у вас, также не хочется ничего делать, душа болит, чувствую что не любит, а это, мне кажется, ничем не лучше, чем одной. Так что наличие мужа в доме еще не гарантирует счастья.

Юля, есть японская методика восстановления чувствительности. Хотите лежать? Лежите! Но с умом. Лежите так, чтобы ноги затекли, чтобы вообще не разогнуться. И когда будет совсем плохо, начинайте шевелиться. И следите за тем, как кровь возвращается в жилы, как шевелятся пальцы. И благодарите бога за возвращённую жизнь.
Можно гулять под дождём, так чтобы промокнуть. Ну у них там тепло в Японии, им можно. А у нас только если босиком по осенним лужам походить. И потом с грязными-прегрязными ногами вернуться в дом, вымыть ноги и выпить горячего чая. И снова - благодарить бога за возвращённую жизнь.
Ну и аналогично с разными лишениями.
Я проголодалась и купила блинчики, и принесла их домой, вымыла полы, а потом их съела (блинчики). Это было такое счастье!
Тут важно терпеть лишения и предвкушать возврат жизни. Он обязательно случится!

Как это родители отвернулись? Какой кошмар! Что за родители такие? У меня такая ситуация, так все наоборот! Родители мужа отвернулись от него, потому что им стыдно за него! Потому что это он предал, бросил свою семью, своих детей. Им стыдно. И они поддерживают меня и детей. Хотя, конечно, они не виноваты в том, что он так поступил. Это его внутренний выбор. Но ваши родители о чем думают? Вам нужна поддержка сейчас, их любовь, тепло? Где Вы живете? Где такая глупость ещё сохранилось, что стыдно им за брошенную дочь? Извините, но прям покоробило это меня, возмутило. А Вам скажу так. Все у Вас будет хорошо! Абсолютно точно. Вы перестаньте дрейфить. Возможно эти антидепрессанты Вам не подходят. Но в любом случае, чтобы пережить. такую трагедию (а это действительно трагедия, то что случилось с нашими семьями), в любом случае нужно ВРЕМЯ. И время обязательно Вас вылечит. Сцепите зубы и терпите, должно пройти время. Потом, Вы будете рады, что так случилось. Увидите, что все к лучшему. А потом не заметите как, станете счастливой! Это обязательно случится. Но, повторюсь, нужно время. Не так уж много, но нужно.

Юля, ещё добавлю. Вы пишете, что родители отвернулись, потому что им стыдно за вас. Что вас оставил муж. Что он нашёл другую, моложе, и поднимал на вас руку. Бил, короче говоря.
Им стыдно. Стыд - это ощущение себя плохим. Агрессия против самих себя. То есть он бьёт вас, а родители колотят себя сами.
Юля, это явно сбитые границы в семье и созависимость. Это бывает и это лечится. У вас были какие-то проблемы в родительской семье? Пьянство, властные родители или бабушки-дедушки? Болезни?
Может, потому и АД не помогают, что надо лечить совсем другое.
О восстановлении границ хорошо рассказывает психотерапевт из команды Тани Танк, Татьяна Хромова. Начните, и потянется ниточка из клубка, постепенно всё распутаете.
А может быть, то, что родителям стыдно - так это они помогать не хотят, но сказать прямо не могут.