Типичные невротические отношения, расставались раз 20.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день.
Познакомились около года назад, влюбились, всё стремительно закрутилось. Была проблема - он очень мало зарабатывал (39 лет), и это не мой уровень. Но хорошо рисовался, и я пропала. Буквально через месяц начались ссоры и скандалы, он проявлял неуважительное отношение. Мы уже жили вместе, а точнее, он жил на моей съёмной квартире, и практически за мой счёт.
Типичные невротические отношения, расставались раз 20. Спустя полгода поехали к нему на Украину знакомиться с родителями. Там он проявил себя ещё хлеще, так, что я ночью с сумкой убежала, нашла людей, которые вызвали мне такси, и я умчала на вокзал, вернулась одна. Конечно же, я клялась родным и сама себе, что больше его не пропущу, но после этого вновь проявляла слабость... Кстати, со временем он сменил работу, вернул мне деньги за его часть аренды, и как-то стал вкладываться в оплату общих расходов. Жили мы, жили, потом в одну из ссор он толкнул меня на кровать. Простила. Другой раз сильно толкнул к стене и прижал к ней. Простила. А последний раз за неделю до НГ у нас была прям драка, но я не давала того отпора, который могла, ибо боялась, что это путь с очень печальным концом. Он толкал меня, заламывал руки, швырял на пол, слегка душил, и слегка постучал пару раз моей головой об стену. Причина ссоры ерундовая, все были трезвые. Выгнала из квартиры... он пытался примириться, была пара встреч. Я предложила ему обратиться к психологу. Вроде сходил один раз, не знаю, что там дальше. Я понимаю, что наши отношения нельзя назвать здоровыми, оба невротики и т.д. Я частенько истерила и обижалась, но не считаю, что это повод проявлять физическую силу. Для меня это неприемлемо. В жизни никогда с таким не сталкивалась, опыт отношений у меня не большой и дважды уже была такая любовная зависимость, но агрессии и унижений не было никогда. Я прошу Вас не быть жестокими, и не писать какая я дура, что прощала и т.д., это жизнь. Осознание того, что мне надо спасать себя и самой обратиться к психологу пришло очень четкое, уже приступила.
Мне очень тяжело морально, зависимость от человека безумная, и я готова его простить, но очень страшно чем это всё может кончиться. Прошу у вас поддержки, может, советов... Буду очень благодарна.

Ария , возраст: 32 / 22.01.2019

Отклики:

Доброго дня! Знаете, прочитав вашу историю, я чувствую, что вы стоите на правильном пути. Вы верно подметили, что спасать надо в первую очередь себя, не зря же верующие люди говорят: "Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи". Слышали такую фразу? Это очень мудро. Не надо никогда спасать и менять мужчин, измените себя, исцелите свои внутренние травмы и мужчины, которые рядом с вами будут вести себя совершенно по-другому. Ведь не секрет, что с разными женщинами один и тот же мужчина будет вести себя по-разному. Поэтому, то, что с вами произошло - это не повод впадать в уныние, это повод засучить рукава и начать работать над собой. Для начала, материалы с этого сайта изучите. У меня когда была такая читуация, я по десять раз все эти статьи перечитывала, пока на подкорке не отложилось. Может вы захотите найти психолога, а может самостоятельно со всем разберётесь. Но с этими отношениями на данный момент вы должны полностью завязать. И лечиться, лечиться, и ещё раз лечиться. И даже не думайте вступать в отношения, пока полностью не исцелитесь от этой истории. Может вы потом и будете вместе, но в том моральном состоянии в котором вы оба находитесь никакого будущего у ваших отношений нет.

Алла , возраст: 28 / 23.01.2019

Здравствуйте, Ария! Пережила всё, что Вы пишите. Путь к себе из таких отношений очень долгий, буквально по крупицам себя восстанавливаешь, особенно на первом этапе. Главное, не сбиваться с пути: забыть о существовании так, как Вам кажется иногда нужных друзей, телефонного номера, соцсетей, мессенджеров человека, с которым Вы расстались. Любопытство пресекать на уровне мысли. Я тут писала в откликах немного свою историю, у меня муж стал наркоманом и ушёл к "друзьям". Ничего сделать было нельзя. Но, полгода последних был просто ад - постоянные слёзы, унижения и всё, что Вы пишите. Я понимала, что не только его не удастся вытащить из этих компаний, но я сама буквально разрушаюсь, гибну заживо: в 35 лет я выглядела на 10 лет старше и просто распухла, вес у меня был под цейнтнер. Вы уже молодец, что приняли ситуацию, осознали себя в ней. Сейчас надо сохранять себя, помните, Вы себя не на помойке нашли, как говорится, и постоять за себя можете только Вы. При обращении к специалисту процесс наверняка идёт быстрее, мне на исцеление потребовалось 2 года ровно. Но, я ничем не интересовалась, ни с кем не поддерживала связи, не отвечала на сообщения и, главное, я не потеряла себя - работала и просила Бога о вразумлении.
Верьте в себя, что Вы на верном пути. Да, будет и накатывать и подкатывать, но иначе не вырасти в свою меру! Держитесь, это требует собранности, но всё переживается, Вы станете счастливее, мудрее, лучше сами для себя. И та искорёженная дорога, что Вы прошли, только укрепит Вас на пути к красоте жизни. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 23.01.2019

Здравствуйте, Ария. Осуждать вас никто не будет,так как это жизнь, а в жизни есть всё. Ария, пока вы сами не поймете и не осознаете всю бесперспективность ваших с ним отношений, то вы так и будете бегать друг от друга. Ария, вы же понимаете, что это не любовь, а любовная зависимость, и она ничего общего не имеете с любовью. Вы должны расстаться с ним, как можно быстрее. Да, будет больно, но вы должны это сделать для вашего же блага. Любовь должна приносить радость, покой, душевное спокойствие, а тут что? Вы мучаетесь, и терзаете себя. Что он еще должен сделать, чтобы вы наконец-то захотели уйти от него, и больше никогда, ни под каким предлогом не прощать его, и не возвращаться вновь к нему.
Зачем вам такой человек, который так неуважиетльно относится к вам? Где поддержка, забота? Вы же видите, как он общается с вами. Он такой, какой есть, он показал вам истинное свое лицо. Теперь выбор за вами, быть с ним, или нет. Люди с нами обращаются так ,как мы им позволяем это делать. Вы же знаете, у ваших отношений нет будущего. Как бы вам сейчас не было больно, нужно осознать это, и принять как неизбежное. Вы молодая, у вас есть еще время и шанс встретить достойного мужчину и создать с ним семью. Мужчину, который будет уважать вас и ценить.
Изучите материалы сайта, тут есть статьи и истории женщин которые преодолели любовную зависимость. Получилось у них, получится и у вас, если вы захотите избавиться от нее. Выбор за вами, Ария. Все в ваших руках, и только вы сможете себе помочь. Всегда думайте о том, что если вы его простите, что может случиться потом. Ведь он не изменится, он такой, какой он есть, Ария. .. Да, будет ломать, рука будет тянуться к телефону, чтобы позвонить ему, но вы держитесь, пожалуйста. Всегда думайте о будущем, какое оно будет у вас рядом с ним. А будете ли вы счастлива с ним. Нарисуйте картинку в своей голове, какая жизнь вас рядом с ним ожидает. А если у вас будут общие дети, разве будут они счастливы в такой семье? Нет, дорогая, ни вы, ни ваши будущие дети счастливы рядом с таким человеком не будут. Боритесь с этой зависимостью, я верю, что у вас все получится. Очень хочу, чтобы у вас это получилось. Будьте сильной, и помните, что кроме вас вас саму никто не спасет. Держитесь и боритесь, дорогу осилит идущий. Верю в вас! Храни вас Господь!.

Марта , возраст: 26 / 23.01.2019

Автор, Вы мазохистка. Вы сами это осознаете? Я так понимаю, это у Вас уже третьи аналогичные отношения. Ни после первых, ни после вторых, Вы не делаете выводы и снова влезаете в эту же бутылку. Наверное хочется создать нормальную и здоровую семью. Ключевые слова, нормальную и здоровую. Обратите внимание, к 39 годам, Ваш молодой человек, не имеет ничего серьезного ни за спиной, ни во взглядах на будущее. Ожидает ли Вас благополучие с ним? Пожелать Вам закончить эти нездоровые отношения, это не сказать ничего. Вы сами должны это осознать. Будет больно, не без этого. Но готовы ли?! Сил Вам и терпения.

Анна , возраст: 34 / 23.01.2019

Дорогая Ария! Преодолеть любовную зависимость от человека - это реально. Это также реально, как реален Бог. Вам нужно начать исповедываться и причащаться. Причастие даст Вам духовную радость, ровную, тихую и спокойную радость, которая разрушит Вашу зависимость и все внутри Вашей души заполнит собой. Это произойдет не сразу, возможно даже не за один год. Но обязательно произойдет. Нужно не отступать, исповедываться, и причащаться раз в месяц. У меня такая же ситуация. Я спасаюсь от нее многими молитвами, походы в Церковь, поездки в монатырь, чтение духовной литературы.
Иногда теряла надежду. Но не отступала. 20 января я исповедалась и причастилась в старинной церкви нашего города. Это необыкновенная церковь. Богослужения в ней идут более 100 лет. После искренней исповеди и причастия мою душу охватила такая чистая и святая радость, я почувствовала мир в душе и осебенную значимость собственного "я". И тот человек, от которого у меня зависимость, показался мне серым и никаким, как пустое место. Он так унижал меня. А я его боготворила. Теперь сказала - хватит. И с головой окунулась в родное православие. Оно спасает меня. Оно дарит благодать. Оно лечит мою душу. Вот такой совет, моя милая девочка.

Наташа , возраст: 44 года / 23.01.2019

Дорогая, увы ,момент упущен. Вы простили физическое насилие, и дали ему повод тем самым, ещё больше не уважать Вас. Дальше было бы хуже. Не за горами ждали Вас удары и пинки. Сама пережила такое. Это Вам урок. Переживите это, трезво постарайтесь смотреть на ситуацию, и не позволяйте так отныне относится к себе никому. Вам с собой разобраться нужно, чтобы быть счастливой, и не допустить такого в будущем. Стисните зубы, и работайте над собой. А нормальные мужчины есть. Все в ваших руках.

Весна , возраст: 25 / 23.01.2019

Доброго всем дня! Я уже и не надеялась, что мне ответят. Безумно благодарна каждой из Вас, Ваша поддержка, Ваши слова и истории сейчас критически важны для меня. На уровне ума я всё понимаю, и поняла уже давно, что мы не пара, что я ошиблась, что снова растворилась в человеке, а на уровне сердца так и не приняла этого. Сейчас очень больно делать операцию на душе, и отрывать от себя эту привязанность. Знаю, что всё пройдёт, не представляю какой длинный путь предстоит. Пишите, пожалуйста, если у кого-то ещё будет желание ответить или, быть может, поделиться своей историей.
Ещё раз огромное всем спасибо! Вы помогли мне укрепиться в решении и создать намерение разорвать порочный круг!!!

Ария , возраст: 32 / 24.01.2019

Ария, eсли не хотите погибнуть от домашнего насилия, не подпускайте этого мужчину на расстояние больше 50 метров.
Поменяйте замок, если у него был ключ от вашей квартиры. Вы сами сказали, что зависимость у вас, а не любовь. Как можно испытывать любовь к человеку, который проявляет к вам агрессию? Остановитесь. Не надо ему к психологу, это вам надо серьёзно в себе разобраться. Может вас в детстве обижали, у вас нет никаких защитных реакций на агрессора.
Очень надеюсь, что вы справитесь с зависимостью!

Мария , возраст: 38 / 24.01.2019