Однажды, сказав мне при своем отце: "Когда дочери 18 исполнится, я разведусь с тобой"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Отпустить или попытаться сохранить семью? Здравствуйте, дорогие форумчане. История моя длинная, но постараюсь вкратце. Мне 33, мужу 36. Это мой второй брак. От первого есть дочь, ей сейчас 12 лет. Первый муж умер. Когда дочери не было 5 лет, познакомились со вторым мужем. С самых первых дней он знал, что у меня есть ребенок. Он в браке не был, детей не было. Он русский, но является гражданином другой страны, об этом я узнала не сразу, месяца через 4 после знакомства. Стали жить вместе, но его отношения с моей дочерью как-то не заладились, на тот момент ей не было 5 лет. Я пыталась с ним говорить, не просила заменить ей папу, не просила любить ее, просила попытаться найти с ней общий язык, и стать ей другом.
Несколько месяцев мы жили втроем. Потом он мне сообщает, что к нам жить едет его сестра, что она купила уже билеты, и отказать он ей не может. Нам пришлось искать жилье (мы снимали комнату) побольше. С сестрой его отношения не заладились с первых дней, на вопрос ребенка к ней: "А ты к нам надолго?" - началась истерика, с криками "Я к братишке приехала, не к вам, я его сестренка, а таких, как ты у него еще сотни будут". Скандал. Особой поддержки с его стороны не было, я собралась, и ушла с дочкой. Вернул. Для его сестры я была и ш. и б. , хотя из дома не выходила, магазин, работа, дом. Так прожили 2 года. Она ушла жить отдельно.

До момента рождения второго ребенка жили не скажу что хорошо, но и не так плохо. Ездили втроем отдыхать, гулять, в лагерь по выходным, в лес. Отношения между мужем и дочерью были напряженные. Все сильно изменилось после рождения второй дочери. Муж не подпускал старшую даже к кроватке: "Отойди, не смотри, не трогай". Я тоже перестала существовать для него - я видела грубость и агрессию в свой адрес и адрес старшей дочери, а мне так хотелось его поддержки, внимания и заботы, но вместо этого укоры. Все чаще ссорились на этой почве. К нам на заработки стал приезжать его папа, на 3 летних месяца (работа у мужа сезонная). Опять же меня ставят перед фактом: "едет папа, ему нужно заработать" (первый раз свекр приехал, когда младшей было 3 месяца). Помощи бабушек, дедушек у нас нет, моя мама далеко, его еще дальше. Дети растут, мужа стала откровенно раздражать старшая дочь, как только она выходила из своей комнаты, он делал все, чтобы она зашла обратно, играть в его присутствии с сестренкой не разрешал: "не подходи, отойди, не трогай.". Дочка стала замкнутой, раздражительной. Говорила с ним на эту тему, что так нельзя, что они сестры, что она могла бы здорово мне помогать, "постарайся помягче"... Сейчас младшей 3 года.
Много чего было, ссорились, мирились, но не надолго. Его отношение к нам ухудшалось, мое к нему тоже. Никогда за все 8 лет не чувствовала себя нужной, любимой. В разговорах с ним все сводилось к тому, что я виновата во всех грехах смертных - дочь у меня непослушная, я какая-то кривая, и, если бы не я, то какая бы жизнь у него распрекрасная была бы, не забывая жаловаться на меня своему папе. Однажды, когда он сказал мне при своем отце: "Когда дочери 18 исполнится, я разведусь с тобой", я поняла, что это конец. Идти не куда, не с чем - я в декрете. Но были моменты, когда я готова была взять детей в охапку и уйти, куда глаза глядят. Не выпускал, стоял у дверей и не выпускал. Позже были еще фразочки: "Гражданство получу" (я как жена, давала ему гражданство) "и разведусь с тобой", или "Я живу с тобой только из-за дочки". Много можно писать. Итог - я не выдержала. Сказала, что больше так жить не могу, и нам нужно развестись. Спросила: "Кто уйдет из квартиры" (она съемная) "я с детьми, или ты". Ответил, что сам уйдет. Через неделю ушел.

Сейчас мы не живем вместе 9 месяцев. С дочерью видится каждый день, забирает из сада, гуляет, платит "алименты". Со мной общение или по смс, или через закрытую дверь. Люблю ли я его - не знаю. Но точно знаю, что так жить невозможно больше, слишком много обиды, и ни одного - прости. Не могу решиться подать на развод. У мужа есть хорошие качества-не пьет, ни курит, руки золотые, работать любит и может, все в дом, но его агрессия и тирания все перечеркивают. Как вести себя с ним? Стоит ли что то сохранять или бежать тапками сверкая?

Олеся , возраст: 33 / 25.01.2019

Отклики:

Олеся, вы чувствовали себя с ним любимой женщиной? Что вам дороже, покой вашей дочери или мужчина рядом? Ответьте на эти вопросы и, думаю, в голове немного прояснится что-то. Вы сами позволяли так обращаться с собой и вашей дочерью. САМИ! Не делали выводы из его слов и поступков, позволяли себя унижать.
... Она же маленькая ещё, кто ее защитит, кроме мамы. Вы что? Пусть катится на все четыре стороны!

Даника , возраст: 32 / 26.01.2019

Олеся, здравствуйте!
Красных флагов более чем - в вашей истории.
Дети, особенно маленькие, они все чувствуют.
Не смог подружиться с ребёнком любимой женщины - значит, не любит. Да вы и сами все понимаете уже.
Боюсь, никаких перемен к лучшему ожидать не стоит. С самого начала все было уже нехорошо.
У вас впереди большая задача - дать себе шанс на лучшую жизнь. Себе и своим детям.
Так что выводите себя на новую орбиту - и там откроются новые горизонты. Там, где вы сейчас, ловить нечего. Прощайтесь с этим грустным, серым местом. Надеяться надо на лучшее и верить, что оно где-то есть для нас и ждёт нас.

Алексей , возраст: 40 / 26.01.2019

Олеся, я пишу Вам от лица Вашей старшей дочери. Когда я читала обращение, у меня слезы накатывались на глаза! Моя мать, когда мне было 7 лет, стала жить с мужчиной, который был как две капли воды похож на Вашего. Мне ничего не доверяли, так же как и новорождённого брата. За это Я его все детство ненавидела. Он обесценивал и тиранил меня все детство. Я выросла закомплексованная, недолюбленная, и неуверенная в себе. Он избил мою мать до полусмерти, когда мне было 18 лет, и у меня на тот момент был рак. (Он, кстати, тоже появился от агрессии и подавленных эмоций). Только тогда они развелись. У меня была череда болезненный отношений с мужчинами, которые тоже, как и он, были тиранами. Я перестала чувствовать свою личность и понимать себя. Только к 25 я начинаю строить жизнь заново. После огромной череды предательств и унижения. А моя мать несчастна, и она чувствует свою вину, мне очень жаль. Я Вас прошу, Олеся, уходите, и не травмируйте своих деток!

Мария , возраст: 25 / 26.01.2019

Олеся, а что вы хотите сохранять? Только честно. То, что у вас было, семьёй назвать нельзя. Вы были женой или распорядительницей работы золотых рук? Бесправным прорабом? Кухаркой и поломойкой, обслугой первичных потребностей? Которая оплатила золотые руки и любовь к работе несчастьем своих дочерей. Вы понимаете, что такую убогую модель отношений с мужчинами вы передаёте своим дочерям. Что делать старшей дочери? Ей некуда уйти от вас. Пока. А когда будет куда, куда она сбежит от приёмщицы золотых рук и всего в дом? Какие ценности воспримет? Духовные? Ими в вашей семье и не пахнет. Младшей будет ещё хуже, потому что эти золотые руки в неё вцепятся, как в кусок своего мяса. И поволокут в свой дом, с вами или без вас. Вы же ничего не значите, только как гражданство в дом к золотым рукам. Делайте выводы. Мой совет - вам на покаяние, ищите хорошего духовного отца себе и вашим дочерям. Им нужно начинать сейчас, потому что плоды вашего потребительства горьки не только для вас.
От агрессии и тирании бежать, конечно. Дальше хуже будет.

Пелла , возраст: 57 / 26.01.2019

Прочла Вашу историю, и в шоке... Вы, как мама, у которой уже есть семья - вы и дочка - приведя в дом мужчину, как могли позволить ему так общаться с вашим ребёнком? Как ? Какому-то мужчине... Все наши проблемы с мужчинами идут из детства, и какую картину наблюдает ребёнок ? Что заложится в его голове о семье и об отношениях мужчин. Вы ещё и ребёнка от него родили.. Не стыдно быть незамужем, стыдно, когда дети живут в тиранических условиях, и видят, как мать все терпит. Станьте самостоятельной, идите работайте, детей в школу, садик. Не надо сохранять то, что разрушает вас, и ваших детей. Очень хочется поругать вас и сказать: ну нельзя же быть такой мягкотелой. Вообще мужчина должен любить, заботиться и помогать. А то, что вы написали, ассоциируется с рабством каким-то....

Джули , возраст: 35 / 26.01.2019

Олеся, здравствуйте. Трудно советовать что-либо в такой ситуации. Но, я думаю, в семье главное - уважение к друг другу, забота, любовь и поддержка. Когда в семье царит спокойствие, то и дети счастливы в такой семьи, и они растут в атмосфере любви. Видят прекрасный пример семьи, и уже сами когда вырастают, у них есть пример родителей перед глазами. А тут, в такой семье, где между родителями нет уважения, будут ли счастливы дети? Вы должны хорошо все взвесить, все за и против. Можно дать человеку шанс, лишь в том случае, если он осознает свои ошибки, и постарается впредь их не допускать. А ваш супруг, наоборот, своих ошибок не видит. И вряд ли захочет что-либо менять, ведь он считает, что поступает правильно, и ничего страшного не происходит. Вы же не сможете долго жить в такой ситуации, ведь всему есть предел, и человеческому терпению тоже. Вы и так очень долго терпели. Вы достойны уважения, никто не имеет право унижать вас. Да, у вашего мужа есть хорошие качества, но у него нет самого главного, что важно для сохранения семьи: любви и уважения к своей семье. Да, он любит вашего общего ребенка, но а как он относится к вам, к вашей старшей дочери? Ведь он с самого начала знал что у вас ребенок от первого брака. А это очень большая ответсвенность, а он даже не подготовился к ней.
К разводу стоит прибегать только тогда, когда совместная жизнь вообще никак не представляется. Когда люди просто-напросто не могут находиться рядом друг с другом. Во всех остальных случаях надо стараться сохранить брак до тех пор, пока это возможно. Поэтому думать о разводе, по крайней мере, сейчас, не стоит. Предпримите все возможные меры, чтобы изменить атмосферу в доме, наладить отношения с мужем. Поговорите с ним еще раз, если он готов меняться и больше так себя не вести, как вел себя, и если вы увидите его готовность стараться и меняться, то тогда надо сохранить семью. Если же он опять продолжит так себя вести, то тогда вам надо будет хорошо подумать, до каких пор вы сможете терпеть все это. Помимо родителей, вы еще муж и жена, и об этом забывать тоже не надо. Удачи вам.

Марта , возраст: 26 / 26.01.2019

Олеся, здравствуйте. По-моему, это просто нормально и обычно, когда человек не пьет, и не курит. Золотые руки, говорите - так можно вызвать мастера, который прибьет гвоздь и прочистит засор в ванной. Работает - жизненный минимум для человека, который хочет быть социально активным и это, кстати, его прямая обязанность при наличии семьи. Ничего сверхестественного. А какие вы видите реально хорошие человеческие качества в вашем муже? Те, ради которых могли бы закрыть глаза на унижение вас и ваших детей, терпеть всю жизнь тиранию, агрессию и нелюбовь? Есть тип людей, которых можно определить как "жертва". На этом и других сайтах много информации что это за характеристика такая, откуда она берется и к чему ведет. Почитайте и подумайте, не имеет ли это к вам отношение. Мне кажется, это основная причина, по которой вы еще 8 лет назад не прекратили отношения с мужчиной, который мягко говоря, не особенно старался наладить контакт с вашей дочерью от первого брака. Для вас это не стало тревожным знаком почему-то...Я не вижу причин, по которым стоит и дальше разрушать себя и свою психику, а также психику своих девочек. Вы зачем ему навязываетесь? Олеся, мне кажется, чтобы быть конструктивной и начать двигаться вперед, стоит больше думать о своих ошибках и потенциальных действиях, чтобы улучшить качество жизни, которая не устравает. За вас это никто не сделает. Может быть, стоит вернуться в родной город к маме. Если отношения у вас понимающие и добрые, и здоровье позволяет, она могла бы вам помогать с детьми, вероятно. Если младшая дочка ходит в садик, то работу на полдня вы могли бы осилить. Выход есть всегда! Другой вопрос, что многие не хотят что-либо менять. Удачи вам!

Ольга , возраст: 33 / 26.01.2019