Теперь он меня во всем винит, дескать, не люблю, раз не готова все бросить и жить с ним.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Вот моя история. С мужем развелась давно, дочь была ещё маленькой. Страдать особо некогда было: ребёнок часто болел, надо было выживать и выхаживать ребёнка. Выжила, выходила. Есть хорошая профессия, своя квартира, дочь-умница, а вот личную жизнь так и не удалось устроить.
10 лет назад встретилась случайно с одним знакомым 30-летней давности. Мы когда-то в одной компании часто пересекались. Романа между нами никакого не было, но относился он всегда ко мне очень тепло. Встретились: я разведена, он вдовец. Как-то так все хорошо сложилось, дочь у него чуть постарше моей, девчонки у нас уже взрослые, у них свои семьи. Стали складываться отношения. Сначала вместе постоянно не жили: не было условий, свою квартиру он дочери оставил, а моя дочь тогда ещё со мной жила, но встречались часто. Потом появилась возможность жить у меня, дочь с мужем квартиру снимали. Решили, что пока временно так поживем, потом думать будем. Через некоторое время умер его отец, моему другу досталась половина отцовской квартиры. Деньги небольшие, но уже как-то можно было квартирный вопрос решать. И тут началось.
Дочка его, видимо, испугалась, что имущество может мне достаться. Стала вмешиваться со своими претензиями. Да ковид ещё. В общем, уговорила она отца, он со мной рассорился, ушёл и купили они в совместную собственность дом в СНТ. Он-то предполагал, что дочь с мужем и внучками с ним жить будет, но они приезжают изредка, как на дачу. Теперь он там один живет. И тут вспомнил про меня. Стал звать, дескать, я же тебе не изменял, люблю, только жить давай здесь, за домом же уход нужен. А я ни в какую. Не из вредности. Но жить там очень сложно. Мне 58 лет, я ещё работаю. А СНТ на отшибе, транспортом никаким не доберёшься. Надо 3 км лесом и промзоной идти. На такси дорого. Зимой-то каково каждый день! И мама у меня старенькая, я ее бросить не могу, а у них в доме места для неё нет, да она и не поедет к чужим людям. И внуков своих я тогда совсем видеть не смогу: ни я к ним, ни они ко мне не доберутся. Делать там зимой абсолютно нечего: ни работы, ни больницы, ни магазинов в разумной близости нет. Да и летом тоже не особо: земли мало, дочь его ничего сажать не разрешает: внучкам гулять негде. Дом она продавать отказывается, отец совсем сдаёт, тоскует сильно, попивать стал. Мне его жалко, но ведь у меня тоже обязательства и перед своими внуками, и перед мамой. И что делать, не знаю.
А самое интересное, что теперь он меня во всем винит, дескать, не люблю, раз не готова все бросить и жить с ним. И плохо нам друг без друга, и вместе жить негде: он без дочери ничего не решает, а она ни на какие компромиссы не идёт. Вот и осталась я опять одна. Переживаю сильно, плачу, а что делать - не знаю.

Наталия , возраст: 58 / 23.03.2022

Отклики:

Наташа, любовь не приносит боли. Если болит - это не любовь. А если ни с тобой, ни без тебя - это зависимость. Бывает так, что и в очень зрелом возрасте она приходит. Мы же люди, женщины, вот и прилепляемся сердцем. Вы хотели быть вместе, но мужчина не готов был ЗАБОТИТЬСЯ о вас. Вы же всё разумно написали. Действительно, что там делать. Вы там не хозяйка, а бабушкой быть очень интересно. Вытрите слёзы и займитесь собой. А что он попивает - так он думать ни о себе, ни о вас не хочет. Ум топит. Дочь всем крутит. Но это - его выбор. И вы на это повлиять уже никак не сможете. И не могли.
Читайте сайт, лечитесь от зависимости. Впереди большой кусок жизни, и она должна быть качественной. Вы в здравом рассудке и качество себе определяете сами. Будьте счастливы!

Пелла , возраст: 60 / 24.03.2022

Наталия, здравствуйте. Вы извините, если я резко... для чего козе баян?
То есть, зачем Вам на шее пожилой ребёночек, который не имеет сильного желания быть с Вами, а хочет просто удобства и комфорта?... ну максимум, встречайтесь, проводите вместе время весело - это если Вам надо. А так подумать, ему надо, чтобы его "досматривали", да еще и на его условиях. А Вам оно надо?

Вьюга , возраст: 40 / 24.03.2022

"Переживаю сильно, плачу, а что делать - не знаю" - "Делать там зимой абсолютно нечего". Так вы УЖЕ решили. "Он меня во всем винит, дескать, не люблю, раз не готова все бросить и жить с ним" и вы прекрасно видите эту манипуляцию. "А она ни на какие компромиссы не идёт", а теперь представьте, что это не его дочь, а ваша. Как бы вы сами отнеслись к левой мадам претендующей на наследство? Простите, Наталия, вы или соглашаетесь на ТАКИЕ правила, или нет. Больше тут обсуждать нечего. Со всех сторон ВЗРОСЛЫЕ люди с своими интересами. Вы не в песочнице куличики делите. Каждое шевеление пальцем - выгода. Вам же не 20 лет, что бы силы и здоровье тратить на воздушную любовь. Вы плачете вовсе не от безысходности.

Lanti , возраст: 42 / 24.03.2022

Наталия, они уже себя показали с дочкой, пусть остаются со своим имуществом. А он вас любит? Он этого хотел, то и получил, пусть сам там и живет. Получил что хотел, собой не жертвуйте. Один остался и тогда вспомнил о вас, а тогда не нужны вы ему были, как ушел от Вас.
Он ради вас ничем не жертвует, ничего для вас не старается. Любил бы вас, продал бы дом и рядом купил, а так скорее ему прислуга нужна.

Лора , возраст: 30 / 24.03.2022

Прочитав вашу историю, я со стороны,могу сказать одно: приоритеты ваш друг уже давно расставил. Он выбрал не вас, а условия своей дочери.Если б захотел жить с вами - он бы дочери свои условия диктовал. И ещё один момент. А какую собственность вы с ним без брака хотели приобрести? Сначала нужен брак. Вы можете дальше встречаться, но его дочь ему важнее вас будет всегда. Моя подруга завела роман с женатым. Сначала были одни условия и она на них согласилась в надежде, что он бросит жену, потом 2,3,4...но он все равно говорит: "У меня семья на первом месте". А сейчас она ходит к нему на дружеский секс, когда сама хочет и отношений естественно нет. Вы либо расставайтесь, либо проще на это нужно смотреть. Извините, надеюсь не обидела Вас ничем!

Мила , возраст: 33 / 24.03.2022

Извините, конечно, но мужчина этот явно эгоист и вы ему нужны, скорее всего, не от любви великой, а ради его собственного удобства. По какому праву он вас вообще в чём-то винит? Он сам пожелал жить в этом СНТ вместе с дочерью и её семьей! Кстати, если бы они действительно с ним жили, он вряд ли бы про вас вспомнил. А сейчас что? Кто-то должен по дому шуршать да в городе работать, чтобы его доченька с внуками на всё готовое приезжали.
Не ведитесь вы на его провокации! Пусть сам последствия своего выбора расхлëбывает, тем более, если б по-настоящему хотел быть с вами, то переехал бы к вам в город, а не прозябал бы в своём СНТ по указке дочери. Не верьте этому человеку: ему удобная женщина и рабочие руки нужны, а не любовь.

Ира , возраст: 32 / 24.03.2022

Наталия, примите мою поддержку. Вы ни в чем не виноваты, вы все правильно сделали, нечего вам делать в этом доме - бросить свою налаженную жизнь и родных и ухаживать за чужим домом на птичьих правах и в непонятном статусе. Откуда у вас могут взяться обязательства перед этим мужчиной, вы ведь ему не жена? Даже расстались вы по его инициативе. И вины вашей никакой нет перед ним. Были бы вы ему нужны, любил бы - женился бы и учитывал и ваши интересы тоже, а не только дочь слушал. Он взрослый мужчина, сам решил, сам сделал - ему теперь жить с последствиями своих решений. А вы живите своей жизнью, погорюйте немного, да и хватит - у вас мама, дочь, внуки, работа, и другие интересы и радости есть наверняка. Молитесь о себе, о близких, о мужчине том, и, с Божией помощью, успокаивайтесь и живите нормальной радостной жизнью. Всего вам самого светлого!

Ольга , возраст: 33 / 24.03.2022

Ну что же, пусть сторожит дом для дочери сам. Ей бесплатная медсестра-сторожиха нужна? Вы не отвечаете за его и её решения. Вы принимаете собственные, подключив голову. Принимаете правильно.
А если согласитесь, то попадёте в треугольник Карпентера: Тиран, Жертва, Спасатель.
Этот треугольник выстраивается на Жертве. Есть Жертва - есть треугольник. Сейчас в роли Жертвы Отец, Тиран - Дочь, Спасателем предложено стать вам.
Потом роли поменяются. Жертвой станете вы, Тираном - Отец, Спасателем - Дочь.
И так далее.
Выходите из этого треугольника, пусть сами разбираются, кто кому кто. А то Дочь играет роль жены-матери, а Отец-мужа-ребёнка, да ещё и пить начал. Это признак безответственности.
Правда, можно предположить, что дочь просто хочет наследства при жизни отца, чтобы вы в любом случае ничего не получили. Ну так это вопрос сугубо деловой и обсуждаемый. Только отец выступает как чемодан без ручки и сам ничего не решает. Надо думать о своих интересах. У вас их много и все очень понятные и жизнеутверждающие.

Пелла , возраст: 60 / 24.03.2022

Мне кажется, Вы все правильно делаете. Не переезжайте никуда. Мама, дочь, внуки, работа, свой дом - разве можно отказываться от всего этого ради инфантильного человека, который под каблуком у дочери, винит в чем-то Вас, хотя сам Вас бросил. Это разве нормально? Чего он, раз так любит, с Вами рассорился, жил без Вас и вспомнил только, когда остался один? И чего его жалеть? Он что, инвалид или беспомощный? Если в его возрасте он полностью подконтролен дочери, если не может принимать решения относительно своей жизни, отстаивать право быть с любимым человеком, а вместо этого предпочитает пить - это только его проблемы. Если он уж так Вам нужен, ну приезжайте иногда к нему в гости, звоните. Но переезжать лично я бы не стала.

Shponochka , возраст: 39 / 25.03.2022

Наташ, так в его требованиях интересы даже не его, а его дочери. Вы не приезжаете - отец спивается и без медицинской помощи умирает. Она наследница.
Вы приезжаете - снимаете с неё заботы, ухаживаете за отцом-домом-ней-её детьми и во всём виноваты.
И это при том, что брака нет. Вы просто живёте вместе. Вы даже не написали о том, что вас замуж звали. Отношения да отношения. Где уважение к вам как к женщине, прожившей жизнь?
Плачете вы по несостоявшимся мечтам. Но разве вы этого хотели?

Пелла , возраст: 60 / 25.03.2022

Наташа, Вам все всё правильно написали. Думайте, как Вам лучше, Вашим детям, внукам и маме. Этот товарищ и его семья также думают о себе, как им лучше. Правильно Вам написали, "не надо ничем жертвовать никому в угоду". Вы нарисовали себе в мечтах безоблачное счастье, которое не сбылось. Да никакого там нет счастья. Там мужчинка себе на уме, который Вас никогда не променяет на свою дочь и внуков. Там для Вас было бы одно разочарование и ни капли благодарности. Мы, женщины, часто не хотим видеть реальность. Мужчина этот показал свои приоритеты. Вы, к сожалению, за этими рамками. Ну и, если честно, для меня дети и внуки, это главнее, чем чужой дядя. Успокаивайтесь и не придумывайте в голове не сбывшуюся "сказку", её просто не было бы.

Natil , возраст: 65 / 27.03.2022

Так тут два сапога - пара. Мужичок ни в чем не виноват, вы выставили свои требования и внуков, а он свои и дочь. Вы одинаковые. Взаимных уступок нет, каждая из сторон хочет уступку в одностороннем порядке и опирается на свою семью, с которой прожита жизнь. Дочь его ни в чем не виновата, вы же тоже свою маму слушаете. А вашу фразу про "решить вопрос с жильем" за счет чужого наследства, к которому вы отношения не имеете, но подумывали как его "пристроить", дочь правильно поняла. Здесь вопрос не в люблю - не люблю, а в элементарной жизни в разных городах. Пусть приезжает раз-два в месяц, если считает, что дорога такая легкая. Этого хватит, и быта для вас будет не много. Потом посмотрите.

А.Н. , возраст: 33 / 14.04.2022

Очень неприятный последний отклик! Зачем Вы так? Если не можете поддержать, лучше не пишите. Ведь люди свою боль выплескивают. Поверьте, я адекватный человек. Если бы все было так, как Вы представили, не было бы и проблемы. У меня жилищный вопрос решён, я ни на чью жилплощадь не претендую. Мы очень долго шли к совместному проживанию, потому что хотели, чтобы всем комфортно было. Даже ходили к юристам на консультацию, чтобы никто не пострадал. И маминым умом я в свои 58 лет уже не живу, только бросить ее не могу, и в дом престарелых никогда не отдам. Речь совсем о другом: непросто строить планы, когда тебе под 60, и еще более непросто, когда кто-то эти планы рушит только потому, что чья-то левая нога вдруг так захотела. И еще очень больно видеть, что в итоге ничьи планы так и не сбылись..

Наталия (автор) , возраст: 58 / 14.04.2022

Наташа, поддержка разная бывает. Кто-то рядом сидит, сочувствует. Плачет с вами. И всё. Проблема не решается, просто со слезами уходит напряжение. Это как на поминках. Человека не вернуть, но по нему плачут.
Кто-то пытается разобраться и дать совет, как жить дальше.
Кто-то выясняет, отчего это произошло и что в себе исправить дальше.
Два последние варианта деятельные, ставят на ноги, дают ускорение в новую жизнь. Это ускорение вам не нравится. Ваша жизнь сложилась, а новая не получилась. Хотя, если кризис пришёл, значит есть из-за чего и надо работать над собой и переходить на новую ступень. Что-то случилось.
Ну не всегда люди могут угадать, что вам надо, каждый пишет своё с желанием помочь. Здесь нет случайных людей.
Мне кажется, что ваша задача сейчас - привнести в свою жизнь творчество, нестандартные решения и избавиться от негибкости и упёртости.
Мужчина всего лишь проявил проблему. Успехов!

Пелла , возраст: 60 / 15.04.2022

Наталия, Вас раздражает правда, она вам неприятна. Вы привыкли рулить, первая семья разрушилась рано, женой вы были мало, навыки утрачены. Жена после свадьбы идет на территорию мужа, что он вам и предложил, купив отдельное (свое) жилье, чтобы не быть в примаках или же не делить совместное, чувствуя Ваш характер. Винить чужую дочь - это как-то странно. Человек, который хочет замуж - выходит замуж, а не обзывает других женщин левой ногой. Нужно понять, что собственность семьи - это собственность семьи, а вторые и третьи браки немолодых родителей - ну такое... У дяденьки, судя по всему, эпопея с работой и городом закончилась, хочет жить в СНТ, не работая на работе. Вам же надо жить в городе и обслуживать детей, внуков и мать. Каждый из вас пытается вписать другого в свою реальность, думая, что второму только взять пакет с трусами и переехать, но это не так. Это способ для молодых и бездетных.

Вам надо исповедоваться. Много исповедоваться. И молиться. И все иллюзии рухнут. И оставить этого человека в покое.
Ибо с ваших 48-ми до 58-ми прошло 10 лет.

А детям, конечно, удобна бесполая, безмужняя мать. Ресурс-то идет на них. И, да, ничьи дети не хотят появления на семейной территории нового мужа или жены их папы или мамы.
А поддержка - это не сопельки подтирать и осуждать чужую дочь, а сказать как есть и напомнить, что у православных есть пост, исповедь, молитва и таинства.

А.Н. , возраст: 33 / 17.04.2022

Спасибо большое, что хотя бы тон сменили. И да, теперь я готова подписаться под многими Вашими словами. Просто понимаете, в чем дело. Невозможно в нескольких строках описать весь тот путь, который мы прошли за 8 лет. Да, мы оба уже очень взрослые люди, каждый со своим жизненным опытом за спиной. Да, я наверное не самая идеальная жена, всякое было: и сомнения, и трудности. Да, детям гораздо лучше с «бесполыми» родителями, и не только детям. И родители наши не кричали «ура», да и вообще много вопросов было. Притирались все, и решение жить вместе было не спонтанным. Но мы шли к этому вместе, вместе решали многие вопросы: ухаживали за больным отцом, нянчились с внуками и т.д. Вместе строили планы… а потом раз! Неожиданно слишком. И ведь больше всего пострадал мужчина. Не было у него никакого желания жить в СНТ. Ему там очень одиноко сейчас. А молюсь я постоянно, исповедуюсь и причащаюсь регулярно. И да, я искала сочувствия, ведь тяжело терять не только человека, но и те мечты, которые он подарил…

Наталия (автор) , возраст: 58 / 18.04.2022

Наталья, поддержу Вас! Про отзывы: эмоции у людей разные, возраст разный, каждый со своим жизненным опытом и болью, все по разному видят жизнь и Вашу ситуацию оценивают! Вы не должны ни перед кем оправдываться! Ни про имущество, ни про что-то еще, и т.д. Взрослые люди так же имеют право на свою личную жизнь без оглядки на детей и внуков! Если этих детей и внуков что-то не устраивает, в конечном итоге, это их проблемы. И эти дети и внуки должны быть благодарны, что их родители учитывают их материальные интересы, но требовать и давить это неправильно. Его дочь эгоистична и лишает отца радости жить семейной жизнью, тем более у Вас достаточно длительные отношения с этим мужчиной уже! Сама же при этом не берет о нем заботу на себя, оставляя его жить одного да еще и видя, что спиваться начал. Да, собственность сложный вопрос всегда. Но для автора последнего отзыва хочу заметить-собственность это собственность и принадлежит она только собственнику по закону, а не "семейная". И как этот собственник решит ей распорядится, так он и сделает! И если отец решит оставить все своей, например, новой жене, а не дочери, он имеет на это полное право!
Вам, уважаемая, Наталья, наверно, нужна сейчас действительно гибкость мышления и подхода к ситуации! Чтобы вписать в картину мира себя и этого мужчину, так чтобы нашелся подходящий компромисс у Вас с ним в вопросе совместного проживания! Если действительно хотите продолжать эти отношения, Вам нужно общаться и решать эти сложные моменты обсуждая! Главное здесь, я думаю, предельная открытость и откровенность! И уважение к нему как к мужчине, и к его решениям. Тем более дочь им крутит, он это понимает в глубине души! Попробуйте хотя бы снова встречи наладить, время проводить вместе, выходные. Все возможно, если захотеть! Главное о себе не забывайте, Вы у себя главная!

Юлия , возраст: 41 / 18.04.2022

Юлия, спасибо Вам большое за поддержку и тёплые слова. Ведь я действительно на этот сайт зашла только за утешением и пониманием. Планируя жизнь со своим мужчиной, я больше теряла в материальном плане, чем приобретала (не буду вдаваться в подробности). Так что материально я как раз не пострадала. А с душой что делать? С разочарованием? С болью? Хотя, если честно, боль начинает потихоньку притупляться. И в немалой степени благодаря поддержке совсем незнакомых людей, которые оставляли свои отзывы здесь на сайте. За что всем огромное спасибо!!! Мы сейчас общаемся иногда с этим мужчиной по телефону. Он уже понимает, что натворил. И раскаивается. Но вот можно ли будет все исправить?.. я думаю, время покажет.

Наталия (автор) , возраст: 58 / 19.04.2022

Натали, за десять лет Вы привыкли к человеку. Поэтому и болит. Ну а как иначе. Жаль, конечно, что так случилось. Но это его был выбор, осознанный или не очень. Важно, Наташа, Вам понять, что тогда он учитывал Вас второстепенно. Подумайте 10 раз, стоит ли Вам усложнять жизнь. Она у Вас что, легкая была. Даже если мужчина и ошибся(допустим), так это его ошибка, ему и устранять. Захочет, найдет возможности.
"А самое интересное, что теперь он меня во всем винит, дескать, не люблю, раз не готова все бросить и жить с ним."
А вот это совсем неинтересное.

Виталия , возраст: 61 / 20.04.2022

Наталия, я тоже решила Вас поддержать. Отчасти нахожусь в Вашей ситуации, причем сразу с двух сторон. Второй брак. Он вдовец, двое детей уже взрослых. Все оставил детям, живем у меня, т.к. на тот период моя дочь была школьницей. Сейчас мой ребенок снимает квартиру (ей хочется жить отдельно). В то время как его дети каждый живет в своей собственной квартире, кто с семьей, а кто без. Недавно муж мне заявил, что его дочке надо помогать (дословно "вкладываться") в дачу, которую она недавно купила... И я в полном раздрае... С одной стороны - я чужая тетя не могу, не хочу и не должна вкладываться в имущество, которое ни при каких условиях моим не будет, с другой стороны - мне однозначно надо помогать своему ребенку, с третьей - муж и наши отношения со всеми вытекающими и втекающими. Вот сижу и думаю как все это выстроить, чтобы и овцы были сыты, и волки целы. Да, еще такой подводный камень официального замужества, что хоть квартира и моя, но муж, в случае моей смерти, тем не менее имеет право по закону претендовать на свою долю в ней. Так что квартирный вопрос он действительно, всегда очень острый... Я Вас поддерживаю и сочувствую, но не Вам одной приходится выбирать - или Любовь, или Морковь. Грустно. Но, к сожалению, если нет никаких компромиссов, то придется определяться.

Lana_r , возраст: 49 / 20.04.2022

Lana, добрый день! Я Вас очень хорошо понимаю. У меня была практически та же ситуация. Просто не хотелось погружать людей в череду проблем, возникавших в совместной жизни. Да, дочь моего друга тоже сначала надеялась на то, что ей достанется часть моего имущества. Поэтому мы и по юристам ходили. Моя позиция была: мне чужого не надо, но мое должно достаться моему ребенку. Это ведь не только я зарабатывала. Это ее родной отец нам оставил. Почему она должна делиться с чужими ей людьми. И действительно, все это очень горько. Потому что сразу возникает закономерный вопрос: вот вы квартирный вопрос решаете, а любовь-то где? Про нее забыли? Да не забыли, просто любовь к мужчине не отменяет любви к другим близким: детям, родителям. И как правильно написал мой оппонент: это в 20 лет взял запасные трусы и пошел за любимым куда глаза глядят. А когда тебе за 40, твой "багаж" уже не позволяет вот так просто бегать. Да, иногда приходится выбирать, иногда выбирают за нас. Дочь моего друга решила, что отцу не нужна женщина, которая не готова своим (то есть не своим, а общим с дочкой!) имуществом делиться. Но что делать: когда я старая буду, она точно мне пресловутый стакан воды не подаст, я же со своей дочкой останусь. В общем, "квартирный вопрос" испортил нас!!! Поэтому сто раз подумайте, я понимаю, насколько Вам сложно, душа рвется на части от необходимости подобного выбора. Я присоединяюсь ко многим советам на сайте: молитесь, Господь всегда поможет...

Наталия (автор) , возраст: 58 / 21.04.2022

Наталья, Вы знаете, у меня мама Вашего возраста, отвечу как дочь. Мне кажется, я вижу тут решение проблемы. Я понимаю чувства его дочери, потому что сама такое пережила. Тут и ревность по поводу отца - мама моя всю жизнь в тяжелейших условиях все с ним строила, а тут нарисовалась на все готовое, на благополучие другая женщина. И тоже страшно, что она будет претендовать на что-то, а потом исчезнет, а тебе потом ни с чем об отце заботиться. А отец человек очень доверчивый. Вы же, совершенно видно, очень порядочный человек. Попробуйте с дочерью поговорить. Попробуйте ей объяснить, что хотите быть вместе с ее папой (если правда хотите), что ей не за что опасаться, что хотите о нем заботиться. С ним, мне кажется, тоже надо как-то поговорить, и этот дом оставить как дачу, для посещения иногда, для отдыха, и пусть это будет их семейный дом. Вот только... про попивать... А Вы точно при этом уверены, что Вам нужен этот мужчина? Вот это обстоятельство вызывает сомнения большие. Моя бабушка вышла второй раз замуж, овдовев, в 61 год и прожила во втором весьма благополучном браке 20 лет, второй раз тоже овдовев. Вот так бывает. Пусть и у Вас самое большое счастье будет!

Анастасия , возраст: 34 / 21.04.2022

Спасибо Вам, Наталия. Видите как оно поворачивается в жизни, я хотела Вас утешить, а Вы для меня нашли теплые слова поддержки. С Праздником Вас, здоровья Вам и Всех Благ.

Lana_r , возраст: 49 / 22.04.2022