Алена, ваш недомуж - сволочь и скотина. Лечитесь, заботьтесь о себе. Слава богу, у Вас есть мама, которая сейчас помогает Вам и заботится о Вас, пока Вы больны. Вы поправитесь, и будете счастливы. Вам абсолютно верно говорят, что Вас бросили в болезни и предали, и доверять мужу нельзя.

Алена, дорогая, вы извините меня, пожалуйста, но вам бы обследоваться хорошо надо, ваши переживания по работе и т.д. слишком накручены. Зачем вы себя так изматываете, люди часто работают не на своем месте ради денег, чтоб прокормить детей, как-то выжить, но не все так доводят себя. Мало людей, кто работает на спокойной и любимой работе даже с хорошими дипломами. Ну если все совсем печально, то ищут другую, и увольняются.
Мое личное мнение, любви мужа к вам сильной не было, а ваши слезы, обиды, плохое настроение просто убили в нем все остатки каких-либо чувств к вам, он просто хотел от вас уже избавиться, если вы хотите слышать правду, конечно, не каждый выдержит совместную жизнь с человеком в постоянном нервном напряжении, негативном настроении, плаче, тоске и пр. Серьезно займитесь своим здоровьем, научитесь проще относиться к жизни, ловите позитив от всего, что вас окружает, жизнь сложная штука и вас не должно выводить из равновесия чужие заскоки, грубое начальство, дождь на улице и т.д.

Алена, здравствуйте. Алена, то что с Вами случилось это было испытание для Вас и Вашего супруга. Увы, он это испытание не осилил. Алена, муж и жена должны вместе держаться и вместе преодолевать семейные сложности и трудности. Простите, но зачем Вам рядом человек который Вас оставил в трудную минуту одну? Ведь именно в такой сложный период когда он Вам был нужен, он Вас оставил одну. Сейчас Вам надо собраться и полечиться, привести свое здоровье в порядок. Не думайте, что Вас кроме него никто не подберет, не говорите так. Вы молода, у Вас все еще будет хорошо,поверьте. Держитесь, прошу Вас. Не вините себя ни в чем, Вам нужна была поддержка и Вы ее не получили. Вы не виноваты, что Ваша семья разрушилась, Вы были в трудном положении и Вы нуждались в поддержке, милая. Так что соберитесь, пожалуйста. Не сдавайтесь, Алена.

Очень вам сочувствую. Продолжайте лечиться у врача. И мне кажется, что такой сильный отзвук тела не случаен. Что-то есть и у бывшего мужа, и при такой работе, что вас губит. У меня был период, когда я думала, что всё, жизнь закончилась. Очень сильно сбойнуло здоровье. Я не могла даже ходить по прямой - заносило. И тоже были высыпания и много всего другого. Не поверила бы никогда, а вот случилось. Я уволилась, так как стресс был на работе. В семье тоже развалилось всё. У меня осталась только крыша над головой и дочь. И тогда я вышла на берег реки и твёрдо сказала себе, что выживу и буду счастлива. Это слово оказалось сильным. Нашла себе работу попроще, и через год постепенно и здоровье пришло в норму, а потом я постепенно, не сразу, поменяла работу.
Так что лечитесь, оставьте своего бывшего, развод, будущего там нет. А то, что он говорит, что детей не будет - так это он с вами больше сексом заниматься не хочет. Только и всего. И не надо вашим детям такого папаши. Может, это они вам с небес помогают отлипнуть от этого персонажа. Не придём, говорят, к такому. Успокойся, мама, и ищи.
Я, когда мне надо было успокоиться, ходила по прямой с чашкой с водой на голове. Сначала без воды по стеночке, потом отцепилась, потом с водой. И получилось!
То, что вам кажется, что вас никто не подберёт - неправда. У вас есть друзья, которые вас поддерживают. Мама, которая лечит. У вас есть вы сами!
На сайте есть статьи о самооценке, всё читайте. У вас сейчас интереснейшее время, время открытости изменениям и новому. Только здоровье нужно беречь на таких виражах.

Родные и друзья правильно говорят. Не так он сильно Вас любил. И это не Ваша вина. Можно ли его осуждать, обвинять в предательстве - не знаю. Не каждый человек сможет найти силы, чтобы тащить за уши из депрессии другого человека, который с собой абсолютно не справляется. Он не нашёл. Ну что ж... Значит, он - в прошлом. Пусть там и остаётся, живёт для себя, раз ему так хочется. А Вы займитесь своим здоровьем. Вам всего 25, у Вас ещё может быть все - карьера, дети, личная жизнь. Но сначала - поправлять здоровье. Пункт первый - к психотерапевту.

Алена, вам нужен психиатр и полноценный курс лечения. У меня сестра постоянно в истериках и депрессиях, прекрасно понимаю как тяжело было вашему мужу. Не упивайтесь жалостью к себе, вы ещё совсем молодая, у вас всё впереди, нужно только серьёзно заняться своим здоровьем. Очень хорошо, что вас так поддерживает мама. Научитесь к жизни относиться проще, не всегда всё будет получаться, но это не повод настолько загонять себя в депрессию.

Алена! Конечно же найдется человек, который вас полюбит! ) У меня несколько вопросов. Почему же вы довели себя до желания самоубийства? С чем таким важным не справлялись на работе? Вы хирург и по вашей вине мог умереть пациент? От вас зависят людские жизни? Если никто не умер - совершенно нет необходимости так себя загонять. Почему вы не уволились, а хотели покончить жизнь самоубийством? Никогда не надо терпеть то, что вас разрушает.
С другой стороны - у мужа больше нет ресурсов, сил и терпения на жизнь с вами. И мы не можем его заставить. Да это и не надо - разве вы хотели бы, чтобы с вами жили из чувства долга, или из чувства вины? Прочтите здесь на сайте рассказы тех женщин, которые пытались вернуть назад ушедших мужей, предавших, разлюбивших... Принесло это кому-то счастье? Зачем вам теперь этот человек? Ваша задача сейчас - сберечь себя, выздороветь, не разрушать чувством вины! Вы были нездоровы, поэтому и не могли вести себя по другому! Депрессия это тоже болезнь. Не можем же мы винить простывшего человека за плохое самочувствие и температуру? Так за что же вы себя вините? Всегда знайте - ваш человек к вам идет по жизни! И вам надо к вашей встрече быть готовой.. Не пилите опилки, этот этап уже пройден. А впереди - целая жизнь!

Дорогая Алена, так хочется вас поддержать. Пожалуйста, попробуйте немного успокоиться. Сделайте короткий вдох, выдохните и на выдохе задержите дыхание. Затем дышите спокойно, неглубоко. Должно немного помочь вашей нервной системе.

Обязательно принимайте на ночь успокоительные, организму нужен отдых. Посмотрите сериал, легкий и отвлекающий. Покупайте гели для душа с запахом шоколада, он тоже помогает успокоиться. Почитайте материалы на сайте. Молитесь короткими молитвами, если хотя бы немного верите.

Я знаю, что в таком состоянии очень сложно что-то делать и следовать советам. Мне очень помогло одно упражнение, которое я вычитала в книге. Заключается оно в том, что если вы совсем ничего не можете делать, то начните хотя бы тщательно чистить зубы по утрам. Имеется ввиду, что сделайте хотя бы что-то маленькое и простое, получите от этого удовлетворение, и появятся силы на что-то более сложное. Я начала бегать по утрам, благодаря этому совету, бег тоже помог справиться со стрессом.

Что касается самой ситуации.
Я видела в реальной жизни такие истории как ваша... У знакомых девочек были панические атаки, тревожное расстройство, которые обострились на фоне смены работы. Ключевое здесь слово - обострились. Истинная причина в обоих случаях была в равнодушных мужьях. Предполагаю, что и вы чувствовали равнодушие своего мужа, а сопутствующие стрессы стали катализатором.
Про обморок вообще страшно... И вы теперь вот так себя изводите.

Я понимаю, что вы до конца не хотели осознавать, насколько вы с мужем далеки друг от друга. Вы думали, что уйдете, а он одумается и придет просить прощения.
А теперь корите себя, что не потерпели его равнодушие, не попытались все спасти. Так ведь? Но там спасать было нечего.
Даже если бы вы не ушли, продолжали бы губить свою психику, падать в обмороки, мириться с нелюбовью. А он бы все равно ушел. Не из-за вас, а потому что ему это все не нужно. И можно быть хоть самой идеальной красоткой и умницей, но если другому человеку это не нужно, то ничего не сделаешь. Терпи, плачь, проси - только себя разрушишь да и все. Все эти "запретил любить" это все блаблабла, просто чтобы что-то ответить. А вот про себя на первом месте - тут правда, не соврал. Но пустоту внутри собой не заполнишь, пустота будет только расти. Но таким людям не понять.

Ни в коем случае не зацикливайтесь на каких-то неприятных вещах, которые он вам говорил. Это говорилось не вам, а себе самому для оправдания своего отношения к вам. Сейчас он и не вспомнит, что такое говорил. Вот и вы не вспоминайте.

Многие через это проходят. Я прошла через что-то похожее, только в моей ситуации внешне все было очень благополучно, а внутри у человека была черная дыра и страсть к бывшей девушке. И я тоже плакала, не спала, мучилась, винила себя непонятно в чем, считала, что я во всем виновата, ведь напоследок на меня навешали еще и всяких претензий, которые наконец прорвались из-под наносного благодушия. Не поверите, но я вот сейчас все это пишу и улыбаюсь, потому что для меня теперь это все какая-то нелепость. Просто не понимаю, как могла столько сил и нервов на это потратить. И я благодарна Богу за всю эту ситуацию, правда!

Так что вы большая молодец, что ушли! В такой тяжелой ситуации нашли в себе силы заблокировать и не общаться. Вы сделали себе большой подарок. А теперь подумайте о себе и о своей маме. А любовь к вам еще придет. Настоящая, крепкая, взаимная. Главное занимайтесь своим здоровьем и своим самопринятием, гоните прочь мысли о самоубийстве (они не ваши), улыбайтесь весне, заботьтесь о мамочке, и все у вас будет хорошо! Гораздо лучше, чем вы можете себе представить и в миллион раз лучше, чем было с вашим бывшим мужем!

Я читаю вообще письмо и очень радуюсь за вас, что вы расстались с таким человеком! Вам всего 25 лет!!! У вас ещё будет миллион поклонников гораздо лучше этого недомужа. Когда эмоциональная зависимость пройдёт, вы оглянетесь назад и будете в шоке, как вообще вы могли выйти замуж за такого человека! И вам будет жалко времени своей единственной жизни(!), потраченного на переживания. Вам нужно поработать с психотерапевтом над самооценкой и любовью к себе (если б с этим было все нормально, вы бы не держались за такую губительную работу и мужчину).
Алена, желаю вам быстрее придти в себя и порадоваться, что Бог отвёл. И помните, шанс не бывает единственным в жизни, единственной бывает только жизнь!

Алена, мой Вам совет: занимайтесь исключительно своим здоровьем! Вы у себя одна, запасных нет! Муж проявил себя во всей своей красе :(
Заботьтесь о себе, чисто физиологически: следите за питанием, если устали, отдыхайте столько, сколько нужно. Заботьтесь и эмоционально: когда тяжело, приходите на форумы поддержки, не будьте одна. Как можно чаще проговаривайте свои чувства, кому угодно: маме, подруге, по телефону помощи или на форумах. С поддержкой легче пережить такие тяжелые состояния. Желаю Вам всего доброго.

Алена, какая вы счастливая!!! Вам 25 !!! лет... Да забудьте вы его. Легко сказать, трудно сделать, знаю. Я сама умирала год назад, похудела, постарела. Но, жизнь она продолжается, вам надо выбраться. Живите до вечера, завтра снова до обеда, потом до вечера. И немного будет проходить. Но вам серьезно надо поработать над собой, зачем так убиваться на работе? Берегите себя, воспитывайте своих тараканов, совсем их выгнать не всегда получается, управляйте своими эмоциями. Обнимаю вам, крепко жму руку. Уверена, все пройдет. Вы так молоды и хороши собой. Держитесь, работайте над своими эмоциями. Держу за вас кулачки.