Леля, то что вы описали ужасно. Я на нервной почве тоже и сейчас не очень. Может нет детей, но ни мамы, ни папы нет. Я осталась в 33 на улице, бывшая свекровь просто не пустила домой. С 33 лет я начала вставать и жизнь с нуля. Я утром в 6:30 за 2700 в месяц мыла полы, с 9:00 за 25000 (где были ужас условия) я работала до поздна. Нет ничего что бы Вас удерживало в таких условиях. Меня били и переломы есть,они болят на дождь, напоминание. Вся проблема в том, чтобы забрать дочь, свекровь (что будет сидеть с большой дочкой) и начать двигаться, пусть сперва тяжело и на пузе, но со временем вы встанете на ноги и пойдете дыша полной грудью. Работа есть разная, и в сад можно нянечка с детками многие. Тут ваше желание и ничего. Вы пример дочке, не забывайте.

Кошмар какой! Как в народе говорят, из огня да в полымя. Вы возвращаетесь потому что такой формат отношений, где вас не принимают, отвергают, унижают и даже бьют - это единственное, что вы знаете. Так к вам относились в родительской семье и мужа вы себе нашли точь-в-точь копирующего поведение родителей. Это не ваша вина, это ваша беда.
Про то, что вам некуда идти, извините, но это неправда. Есть кризисные центры для женщин в беде. Вы можете пойти работать и самой обеспечить себя и дочь. Вам уже под сорок, а вы не вышли из подросткового образа жизни. Ни муж бывший, ни родители не обязаны заботиться о вас, эта ваша задача.
Очень страшно такое читать, когда взрослые люди живут как в тюрьме, где их третируют, а они это терпят и возвращаются назад. Тюрьма у вас в голове. Взрослейте, берите ответственность за себя и ищите внутри чувство собственного достоинства, оно у вас есть.

Ляля, здравствуйте, то, что Вы пишете - ужасно! Зачем же вы жили в аду столько лет. А ребенок ваш вырос в такой обстановке. Но, что сделано, то сделано.
Дочь выросла. А вы зачем продолжаете себя мучать? Уходите, бегите. Жить можно у родителей, но обеспечивать себя самой. Вы же наверное работаете или работали где-то за эти годы.
Есть центры помощи женщинам, поищите их номер телефона, они хотя бы подскажут как быть.
Не терпите это. Вы такая молодая, у вас вся жизнь еще впереди. Не гробьте себя. И так столько лет потеряли и здоровье. Займитесь своей жизнью, никто не сделает это за вас.
Сил вам!

Не можете отпустить - потому что такие отношения имеют механизм как у наркотической зависимости.

Ну и плюс ваше подсознание не знает, что такое нормальная любовь и отношения, ведь в родной семье у вас не было положительного примера.

Люди в интернете вам не смогут помочь.
Только вы сами себе сможете помочь с дополнительной помощью психотерапевта.
В одиночку вряд ли справитесь - раз столько лет это длится.

Кошмар какой-то! Вы двадцать лет жизни просто терпели. Ваша родительская семья неблагополучна. Вас там не принимали и отвергали и мужа вы нашли такого же, копирующего поведение родителей и вдобавок бьющего и изменяющего. Вы возвращаетесь ко всему этому, потому что вы больше ничего не знаете. Вы не знаете, как это - когда тебя любят, принимают, поддерживают, утешают, подбадривают. Мне вас искренне и очень жаль. Это не ваша вина, это ваша беда.
Вам нужно работать и содержать себя самой. Пока вы не начнете этого делать вы будете в зависимости от такого вот человека. Как вы думаете, почему он вас бьёт, унижает и изменяет? Потому что вы всячески показываете, что ему можно это делать. Вы не только не обращаетесь в полицию, вы еще и возвращаетесь к нему слёзно прося вас принять. Неужели это лучше чем пойти на работу чтоб было где жить и что есть? Не пойму, но наверное сытый голодного не разумеет. Выход здесь один, взрослеть и становиться на ноги. Дочь кое-как выросла, на попечении родителей ваших, а вам еще расти и расти до понимания как брать ответственность за саму себя в жизни.

Ляля! Если вас так тянет туда, где вас бьют и унижают - вам нужен хороший специалист! Это не стыдно. Нужно разобраться, почему вы так не уважаете себя, не защищаете, не любите. Почему шли на такой риск много лет - ведь вас могли вообще убить. Или сделать инвалидом навечно. Лежачим. Спасайте себя, пока не поздно!

Если прошло столько времени, а Вы ничего не изменили в своей жизни, значит, Вас всё это устраивает, хотя Вы пишете об обратном. Вы правильно написали, что хотите выговориться, это и есть Ваша цель. Ничего менять Вы не будете, несмотря на советы. Сколько таких историй и обычно женщины, которые просят помощи, сопротивляются сами же этой помощи и находят тысячу причин, чтобы ничего не менять. Я Вам, извините, не верю, что Вы хотите перемен.

Может быть и лучше было бы сдать дочь в детский дом тогда уж, чем она вот так живёт?
Зачем ребенка рожать, чтобы потом ещё и над ней горе-отец измывался?
Вы вообще в курсе сколько родных отцов-садистов бьют и насилуют своих родных дочерей? Про отчимов я вообще молчу.

Обратитесь в кризисный центр Вашего города, либо близлежащих городов, для женщин. В 37 лет Вы ещё очень молоды. Ваша жизнь не должна зависеть от чьих-то штанов.
Спасите дочь из этого ада. Спаситесь сами.

Обязательно обратитесь к психотерапевту и смените место жительства. И навсегда забудьте об этом недомужчине.

Дочь впитает как губка такую модель отношений в семье, она и так уже многое видела и с вероятностью много процентов просто не сможет построить нормальных отношений.

Моя родительская семья была такой, что отец-тиран-алкоголик-тунеядец, вечно избивал до полусмерти сначала нашу мать, потом когда мы подрасли и стали защищать мать, то он бил нас, кидался с ножами и лопатами на 6-летнюю меня, при этом был раз в 100 больше (толстый и огромный). И так прошло все мое детство.
Отец постоянно гулял, постоянно изменял моей матери.
Но, единственное ей спасибо, она помогла мне получить высшее образование (платила), хотя я сама работаю с 14 лет.
Так вот. Нашла я себе в муженьки такого экземпляра, мама не горюй. Наркоман-алкоголик-тиран-нарцисс-психопат. Все прелести и долгих 8 лет в этом возилась и дочь ещё от него родила. Угробила всё здоровье, что больше детей мне не родить.
Кстати мать моя умирала в ужасных муках, болела альцгеймером, сломала шейку бедра и два года лежала. Ухаживала я за ней, при этом работала, занималась дочкой и терпела мужа-выродка.

Отец умер раньше матери на год. Тромб оторвался, отрезали одну ногу полностью и сердце у него не выдержало. Правильно, столько пить за всю жизнь. Отца я не простила до сих пор. Ничего не могу с собой поделать, и прощать уже некого, но пока не хочу.

После смерти матери, я на 9й день узнала, что благоверный мой крутит романы. Устроил нарциссический гарем и просто измывался надо мной. И я ещё 2 года это все терпела.

Закончилось это все в 2022 году.

Сейчас. Я живу с дочерью вдвоем в ипотечной квартире, работаю и трачу свою зарплату только на нас двоих.
И знаете о чем я переживаю? Что мало дней бронировала отдыха в Белокурихе, что пока там была наела себе лишних килограммов.
А кто бы мог подумать, что так будет спустя 2 года. А до этого ночами не спала и переживала, где же мой б/у шарится и с какими лялями таскается. Фу, днище.
И больше от отсутствия рядом никчемных штанов я не страдаю. И больше если мне не нравится даже письменный диалог с каким-то мужчиной, я далее не трачу свое время впустую.

Пусть у моего ребенка неполная семья, фактически отца у нее нет и она ему не нужна, но у нее нет плохого примера перед глазами, Я стараюсь ей показать хорошее и дать по возможности лучшее, и я очень надеюсь, что мою историю она никогда не повторит.

Я работала с психотерапевтом, я была в клинике неврозов, Я часто работаю с психологом, поскольку возникают ситуации которые мне необходимо проработать и найти путь, но жить так как жила я раньше, я больше никогда не буду.

Я надеюсь, Вы прислушаетесь ко мне, обнимаю Вас, выходите из этого ада!