Как и у многих тут, ушел муж после 32 лет брака. Как и у многих чувство потери. Я понимаю, что у меня, по сравнению ну, наверное со всеми, все стало даже лучше, чем было при нем.
Он был всегда всеми недоволен, (говорил, кто вам еще правду скажет, если не я. Далее опускал ниже плинтуса). Все старался сделать идеально, но никогда не доделывал.
Началось, наверное, лет семь назад. (было и раньше, в далеком 1993, когда только родилась старшая, появилась у него первая любовница. Но я любила, простила, забыла. Сейчас не о том). Итак, семь лет назад появилась любовница, которую не скрывал. Все происходило не только у меня на глазах, но и у детей. Которые не маленькие уже были и все понимали. Чем его и раздражали. Я попросила его уйти, но он сказал, что наполовину это его квартира. И он уйдет, когда посчитает нужным. А пока будет тут жить.
Выгнать силой не было сил. Ушла в другую комнату. Он, тем временем обиделся. И, по своему обыкновению, наказал меня игнором. Но сил не было совсем. Не плакала, ничего не просила. Все отплакала, когда он со своею любовью открыто встречался.
С любовницей он разошелся со временем и нашел себе понимающую женщину 50ти лет. В разводе, с двумя взрослыми детьми. Ушел жить с ней.
Я живу одна, дети взрослые (все в законных браках), все живут самостоятельно и отдельно. У меня квартира, работа, есть сестры/братья, подруги, увлечения. По любой логики мне должно быть хорошо.
Почему у меня пустота? Меня больше никто не унижает. Не приходит в 2 часа ночи, не говорит, что раньше не приходил, так как видеть не хочу. С трудом терплю, никогда не любил и т.д.
Мне не делают замечания по любому поводу. Мне не выносят мозг по любой мелочи. Все вокруг считают, что я должна выдохнуть. Все говорят, что он меня зримо унижал. Все спрашивают, как я такое терпела. А я даже не замечала. В одно ухо входило, в другое выходило.
Я не выла, не билась. Я привычно сходила к психиатру и он выписал рецепт на антидепрессанты и успокоительные. Почему меня не отпускает? Ведь все давно в прошлом.
Отклики:
А еще бывает накатывает осознание, что потратили много времени не на того человека.
Идите к психотерапевту, кажется, вам есть что с ним обсудить.
Я не буду читать Вам мораль "зачем жила с таким подлецом да еще и детей с ним растила". Раз жила - значит были на то причины. Вы, как и я, за годы брака растеряли себя, забыли, какая Вы настоящая. Нелюбовь как капля, падающая с высоты в одну точку, медленно, но верно разрушает.... Сама через это прошла... Я только спустя полтора года потихонечку начинаю понимать, что в нашей семье я любила мужа, слишком сильно любила, так Бога любить нужно, но не мужчину на пъедестал ставить, а муж мой подрастерял любовь со временем, да и наличие любовниц не может растить любовь, только уничтожать... Я сейчас тоже учусь. Вспоминаю себя. Какая я раньше была. Что любила. Чем увлекалась и интересовалась. Знаете, настолько я в мужа бывшего за 20 лет вросла, что вспоминаю саму себя с трудом((( Но верю, что все получится. Для всего нужно время. Есть такое понятие как временной лаг. Это время, заложенное на какой-то процесс. Например, деталь изготовили, покрасили и нужно время ей высохнуть. Так и с нами: нужно время отгоревать и восстановиться. Нужно научиться находить счастье внутри себя. Очень сложно если честно.
Вы молодец, что собрали себя в кучу и пошли к врачу за антидепрессантами. Мы не можем изменить ситуацию. Все УЖЕ случилось. Но в нашей с Вами власти изменить отношение к ней. Простите себя, что жили с таким человеком. Ну, было и было. Главное, чтоб назад не вернулся: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я часто пишу в откликах про книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Мне - помогли. Даже дочка старшая после того, как я дочитала первую книгу, сказала: "Мама, ты изменилась, у тебя взгляд стал другой". Помогает взгляд и со стороны и изнутри таких же измученных и растоптанных судеб. И еще. Без Бога - не выбраться. Даже если Вы прохладно относитесь к религии. Попробуйте молиться хотя бы самыми короткими молитвами. И каждые две недели на исповедь и причастие. Года не пройдет, а Вы себя не узнаете!
Зола, я чуть-чуть младше Вас. Понимаю страх остаться одной. Но ведь и сладко Вы с мужем и не жили, одни слезы да обиды. Мне батюшка сказал: Как "накрывает" тебя обида на мужа бывшего или ненависть к нему- сразу молись за него!" Я:"как? За него такого- сякого??" Он:"Да, говори помилуй Господи раба твоего заблудшего (имя)". И так Вы и себя спасете, и вашего бывшего Бог призрит и не оставит. Справимся, Зола, обязательно справимся! Не опускайте рук, потихонечку расправляйте крылья: скоро придет время взлетать!
Начинайте с малого. Вам нужно научиться чувствовать мелочи, приятные для вас. Например, гладить поверхности. Что для вас приятнее, шёлк, бархат, ситец? Зайдите в магазин тканей и погладьте. И потом сделайте себе подушку, плед, коврик для гимнастики из этой ткани. Если нравится гладить кота - гладьте. И при этом хвалите себя. Не получается хвалить - говорите, как это вам приятно и на что похоже. Так вы подготовитесь к следующему шагу. Что ещё вам приятно. Запахи. Отправляйтесь в магазин духов с пробниками и нюхайте. Полоски потом можно взять с собой. Не все сразу духи, потихоньку. Заодно и любимый запах найдёте.
Какая температура воды для умывания вам нравится, с каким ароматом. Какие орнаменты.
Ну и так далее.
Ещё упражнение. Побегать по лужам и потом вернуться домой к горячему чаю и медленно приходить в себя под любимым пледом.
Ещё упражнение. Замереть как бревно, прямо как колода стать, чтобы было неудобно. Можно совместить с растяжкой. А потом расслабиться и наблюдать, как покалывает восстанавливающееся кровообращение.
Помогает читать сказки с большим количеством действующих лиц и представлять себя на месте любых героев. Хоть травинки в лесу. Зайчика. И придумайте ему важную роль.
Дерзайте, у вас впереди знакомство с самой собой и построение собственной жизни! А ненужное отвалилось, значит, время пришло для дороги к себе.
Спасибо за слова поддержки.
Мари, я пытаюсь вернуть краски в свою жизнь. Читаю, гуляю, хожу на экскурсии, собираюсь на отдых компанией. Я пытаюсь «познакомиться с собой», вспомнить, что нравилось мне.
У меня есть знакомый по прогулкам (его лет шесть, как оставила жена). Точно так же, как и мой бывший ушла искать жизнь повеселее и поинтереснее. Оставила ему дочку. Она сейчас институт заканчивает. Он моложе меня. Я не могу отделаться от ощущения, что мы «пластырь» друг для друга. В свои 44 он «завидный жених», при должности, при деньгах. Со мной встречается, скорее всего потому, что от меня «нет угрозы». Я не хочу замуж, да что там, я жить вместе не хочу. Он сам говорил, что когда у него все случилось, отбоя от женщин не было. Но, если от 27 до 35, то детей и замуж. Если старше и с детьми, то тоже замуж хотели. Ему это не нужно. А я, я просто походить, поговорить…
Наталья, я согласна, «свечу задует ветер, сгорят дрова до тла. И от всего на свете останется зола». Я пытаюсь возродиться.
С Богом можно посидеть в храме, рядом. А что сказать ему? Когда сама сотворила кумира, а сейчас считаю бывшего врагом, гневаюсь, не могу простить согрешения. Все это прямое противоречие Заповедям Христа. Негодные мысли для Святого места.
(Таню Танк «Бойся, я с тобой» читала, конечно) Третья ошибка (сочувствие жертвам). Да, так устроена жизнь, что когда один обманывает другого, то плохо тому, кого обманули. Обманщик не испытывает угрызений. Так было, так будет. У меня нет иллюзий по этому поводу.
Я знаю, что есть люди, которые методично «пожирают» личность других. И, что когда они уходят, остается «укус», он чешется и болит. Но увы, тот, кто ушел, тот забирает весь ресурс у того, кто остался. И ушедшим все равно, что чувствует тот, кто остался. Я осознаю это.
slıvko, к психологу ходят, когда не могут разобраться в себе. А мне с собой все понятно, увы.
Нужно пережить.
Пропустить все через мясорубку.
Моя психика тоже многое плохое из памяти стирает. Хотя было всего-то 8 лет отношений.
И я периодически себе напоминаю, что этот человек, через три недели после похорон моей мамы, накинул мне на шею телефонный провод и хотел задушить, со словами "плакала по мамке, хотела к мамочке, сейчас я тебя к ней отправлю", все лицо в кровь разбил. А в соседней комнате сидела моя 5-летняя дочь, которая это помнит до сих пор.
А я уже и стала подзабывать.
Так вот. Ничего хорошего не было и не будет.
И там у него все тоже самое, может быть поспокойнее, если там бабенка покрепче, если нет, то точно тоже самое.
Плакать, переживать и страдать не о ком и не о чем.
Покупайте себе туры выходного дня (путешествия) и ездите отдыхать, они не дорогие, тысячи 2-3 за человека.
Смена обстановки, новые знакомства, новые подруги, общение и сразу станет легче, тем более у вас возраст такой, что все ещё можно.
Вы ещё молоды, Вы ещё с силами, здоровы и ещё все впереди.
А мужик. Ну... Оно Вам надо вообще?)
Смотрите ролики на Ютубе про абьюзеров, нарциссов, психопатов, психологию, отношения, отношения родителей и детей и прочее, смотрите фильмы, сериалы, читайте книги.
Перезагрузитесь, все хорошо будет, и не думайте как он там, Вам теперь его больше не обслуживать и слава Богу.
Обнимаю!
Такие истории рассказывают те, кто отслужил срочную службу в армии или находился в заключении: там режим, многое за тебя решили, живёшь по определённому графику годами. А когда выходишь на свободу и предоставлен сам себе, то многим становится сложно решить, что с этой свободой делать. Поэтому, возможно, всё же не помешал бы именно психолог или самостоятельная работа (из чего состоит ваш день, что в него стоит добавить, что исключить, какие эмоции преобладают, нужно ли с этим что-то делать и как именно).
Не совсем понятно насчет антидепрессантов и успокоительных: на основании чего их выписал врач, каких ваших жалоб? Ваше сообщение читается как сообщение человека весьма уравновешенного, но сбитого адекватно непростой ситуацией. Или вы не раскрыли здесь какие-то важные моменты...?
Антидепрессанты и успокоительные были (стресс, проблемы с дыханием, сном). Их уже нет.
Про бонусы, даже не знаю, что сказать… Никто не знал, никто не жалел. Он жадноватый, ничего лишнего не покупал. Никогда не признавал, что он сделал что-то не так, чувства вины никогда не было. (вариант, что что-то давал на чувстве своей вины неверен). Обсуждать себя никогда не любил. Мог сказать только, что мозг не надо ему выносить. И начать приходить совсем поздно.
Я понимаю, что это многолетняя привычка (когда кто-то рядом). «Не отпускает», скорее, от того, что освободилось много время. Я понимаю, что время, как шкаф (когда все выбросишь, освободишь пространство, со временем оно опять заполнится). Мне не обязательно куда-то идти, что бы это услышать.
Я старательно заполняю это время. Заполняю тем, что мне нравится.
Я не осталась одна. Со мной мои дети, подруги, братья, сестры. Наконец я их вижу не раз в пять лет (а то их видеть кто-то не хотел).
Он мне всегда говорил, что если я хочу страдать, то это мой выбор. (такая распространенная у психологов манипуляция :). ) И я уже все отстрадала. Еще до того, как он ушел. Обиды, наверное, были. А претензии давно закончились. Я еще обижалась «на кофеварку, что она не гладит белье», но хотеть этого давно перестала. Ну, скажет мне это психолог, и что изменится?
Да и к жизни такой меня давно приучали. Он не хотел брать меня с собой. Не хотел ходить со мной. Да, у нас были совместные проекты. Покупка и ремонт в квартиры, покупка и обустройство дачи, путешествия. Но я знаю, что все это я могу и без него.
Я считаю, что в психологию люди приходят разобраться со своими «тараканами». Когда этим людям начинает казаться, что они разобрались, начинают учить других. Но это через призму в которую загнаны их собственные страхи, комплексы, проблемы. Не вижу смысла смотреть на свою жизнь в таком свете.
Не эмоции преобладают, а избыток досуга. Не надо готовить, мыть посуду, стирать, убирать. Я стала много читать, смотреть фильмы. Раньше на это не было время. Теперь надо войти в колею по его заполнению. И, это не всегда бесплатно. Так зачем трать деньги на психолога, когда можно на всю сумму поехать на отдых?
Каждый меряет этот мир по себе.
«Отстать», это как (в Вашем понимании)? Дети взрослые. Общаться по их поводу не надо. Имущество раздельное. Нет поводов для встреч и разговоров.
Может вы и знали, что будет у вас впереди. Вы зная исход жили свою жизнь? Знать будущее мне не дано. Я надеялась, что моей любви хватит на двоих. Ошиблась. Признаю.
Мозг орган энергозатратный. Мозг хочет оставаться в привычной обстановке, даже если там пьют, бьют и денег не дают. Поэтому и говорят, что время лечит. Когда появляется «новое привычное», появляется «новая норма» то жизнь налаживается и становится хорошо.
Пока нет новой привычной реальности, появляется пустота. Каждый заполняет ее по мере своего видения мира. Одни начинают учиться, другие лечиться. Кто-то идет к Богу, кто-то к психологу. Мне комфортнее в творчестве и путешествиях. И эти часы я дарю себе, своим детям, своим подругам, сестрам.
А жизнь, она такая как хочется. Для кого-то короткая, а для меня длинная. Я много сделала, а сделаю еще больше.
Почему Вам меня жалко? Потому, что я свободна? Что мне не надо убиваться на хозяйстве? Потому, что мне хватает ресурсов на интересные для меня занятия?
А жертва в чем? В том, что я не моментом осознала, что надо оставить «чемодан без ручки»? Да, быстро не получается (где-то слышала, что нужен месяц осмысления на каждый прожитый год).
Да, меня «поламывает» без привычного «наркотика». Но я не лежу с потухшим взором. Я пробую новое. Пользуюсь советами, которые почерпнула тут и на форуме. Я строю себе свой новый мир. Как могу, как умею, пусть медленно, но строю.
Кажется, Вы уже начинаете не только привыкать к новой реальности, но и строить новую: "Я стала много читать, смотреть фильмы. Раньше на это не было время. Теперь надо войти в колею по его заполнению". Дети взрослые, самостоятельные, наверное, в этих условиях проще реализовывать свои успевшие заснуть мечты и поставленные на паузу желания, начать их будить, куда-то ехать или просто лежать с книжкой... Если есть потребность в заботе, можно помочь с внуками (если они есть), взять питомца или помогать в приюте. Для формирования привычки нужно время, а потом ещё время на её закрепление. Однажды должно стать легче и радостнее, хорошо, что Вы сами многое для этого делаете).
![]() |