Потому что 32 года просто так не забываются, даже если они вас не устраивали. За 32 года люди срастаются, как ни крути. Все процессы в жизни связаны были с тем человеком. И когда его не становится - конечно, вы чувствуете пустоту.

А еще бывает накатывает осознание, что потратили много времени не на того человека.

Идите к психотерапевту, кажется, вам есть что с ним обсудить.

В прошлом-то оно в прошлом, но не в пережитом. Поэтому и пустота. Вы не пережили свою боль и всю ситуацию когда вас унижали многие годы. А это разрушает психику и личность человека. Но наша психика гибкая и она иногда делает так, что мы не чувствуем боли, как будто отщепляется та часть нашего самого себя. Ваше: любила, простила, забыла на самом деле надо читать как: прогнорировала, проглотила, испугалась его потерять и посчитала нужным закрыть на это глаза. Еще ключевые слова из вашего письма: «все говорят как он зримо меня унижал, а я даже и не замечала, в одно ухо входило в другое выходило.» понимаете, что ваша часть личности которая отвечает за чувства просто атрофировалась?. У вас нет доступа к самой себе. Это обратимо, надо проработать на психотерапии в беседах, а просто АД глотать - это помогает только на время. Поверьте, у меня такая же история была, пока я не научилась принимать и валидировать свои чувства, так и жила как в пустоте, это ужасно, жизнь как будто без красок. У вас такой шанс сейчас на свою жизнь посмотреть откровенно и без прикрас, познакомиться с самой собой, это работа и будет больно, но того стоит. И честно сказать, то как муж себя вел в браке и что говорил - это ну просто ни в какие ворота. Не любил он вас, правда. Но вы себя теперь любИте! Чувствуйте жизнь и саму себя. Удачи вам!

Дорогая Зола, вспомните надпись на кольце царя Соломона: "Всё проходит. И это пройдет". 32 года брака - это не шутки. Это целая большая и долгая жизнь. Не может дыра в душе за 32 года образовавшаяся зажить в один миг или месяц или даже год. Она заживет обязательно, но рубец, увы, конечно, останется. Если сравнить с организмом человека. Вот случилась у человека операция. Например, удалили большую опухоль (не дай, Господи, никому такого горя) и внутри тела образовалась некая пустота, пока ничем не заполненная. Все внутренние органы, соприкасавшиеся с опухолью, привыкают к новому состоянию, расположению и функционированию БЕЗ нее. И со временем организм приспосабливается и начинает заново жить. Это я крайне примитивно конечно, уж простите. Вот и с душой так же. А чем можно заполнить пустоту в душе? Для меня ответ бесспорен и очевиден: Богом. Это отчаяние и уныние, которое Вас одолевает ( да и меня тоже еще регулярно, тоже долгий брак)- это все от Лукавого. Бог есть любовь. Темный падший бывший Ангел не знает любви, его цель разрушать и уничтожать. Когда нападают бесовские мысли, чувство одиночества комом душит, зависть к более успешным и счастливым на Ваш взгляд людям голову свою ехидную поднимает- очень хорошо помогает коротенькая молитва "Слава Богу за ВСЁ!". Вот как накрыло Вас, так и повторяете ее хоть 200 раз. И минут через 15-20 глядишь.... а солнышко- то светит! И уныние и грусть-тоска отползли съежившейся тенью куда - то подальше от Вас. Это реально работает. Проверено на мне.

Я не буду читать Вам мораль "зачем жила с таким подлецом да еще и детей с ним растила". Раз жила - значит были на то причины. Вы, как и я, за годы брака растеряли себя, забыли, какая Вы настоящая. Нелюбовь как капля, падающая с высоты в одну точку, медленно, но верно разрушает.... Сама через это прошла... Я только спустя полтора года потихонечку начинаю понимать, что в нашей семье я любила мужа, слишком сильно любила, так Бога любить нужно, но не мужчину на пъедестал ставить, а муж мой подрастерял любовь со временем, да и наличие любовниц не может растить любовь, только уничтожать... Я сейчас тоже учусь. Вспоминаю себя. Какая я раньше была. Что любила. Чем увлекалась и интересовалась. Знаете, настолько я в мужа бывшего за 20 лет вросла, что вспоминаю саму себя с трудом((( Но верю, что все получится. Для всего нужно время. Есть такое понятие как временной лаг. Это время, заложенное на какой-то процесс. Например, деталь изготовили, покрасили и нужно время ей высохнуть. Так и с нами: нужно время отгоревать и восстановиться. Нужно научиться находить счастье внутри себя. Очень сложно если честно.
Вы молодец, что собрали себя в кучу и пошли к врачу за антидепрессантами. Мы не можем изменить ситуацию. Все УЖЕ случилось. Но в нашей с Вами власти изменить отношение к ней. Простите себя, что жили с таким человеком. Ну, было и было. Главное, чтоб назад не вернулся: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я часто пишу в откликах про книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Мне - помогли. Даже дочка старшая после того, как я дочитала первую книгу, сказала: "Мама, ты изменилась, у тебя взгляд стал другой". Помогает взгляд и со стороны и изнутри таких же измученных и растоптанных судеб. И еще. Без Бога - не выбраться. Даже если Вы прохладно относитесь к религии. Попробуйте молиться хотя бы самыми короткими молитвами. И каждые две недели на исповедь и причастие. Года не пройдет, а Вы себя не узнаете!

Зола, я чуть-чуть младше Вас. Понимаю страх остаться одной. Но ведь и сладко Вы с мужем и не жили, одни слезы да обиды. Мне батюшка сказал: Как "накрывает" тебя обида на мужа бывшего или ненависть к нему- сразу молись за него!" Я:"как? За него такого- сякого??" Он:"Да, говори помилуй Господи раба твоего заблудшего (имя)". И так Вы и себя спасете, и вашего бывшего Бог призрит и не оставит. Справимся, Зола, обязательно справимся! Не опускайте рук, потихонечку расправляйте крылья: скоро придет время взлетать!

Зола, вы себя растеряли в нелюбви. Вам правильно написали - у вас, чтобы выжить, атрофировались чувства. Антидепрессанты не помогают, только кропотливая работа над собой.
Начинайте с малого. Вам нужно научиться чувствовать мелочи, приятные для вас. Например, гладить поверхности. Что для вас приятнее, шёлк, бархат, ситец? Зайдите в магазин тканей и погладьте. И потом сделайте себе подушку, плед, коврик для гимнастики из этой ткани. Если нравится гладить кота - гладьте. И при этом хвалите себя. Не получается хвалить - говорите, как это вам приятно и на что похоже. Так вы подготовитесь к следующему шагу. Что ещё вам приятно. Запахи. Отправляйтесь в магазин духов с пробниками и нюхайте. Полоски потом можно взять с собой. Не все сразу духи, потихоньку. Заодно и любимый запах найдёте.
Какая температура воды для умывания вам нравится, с каким ароматом. Какие орнаменты.
Ну и так далее.
Ещё упражнение. Побегать по лужам и потом вернуться домой к горячему чаю и медленно приходить в себя под любимым пледом.
Ещё упражнение. Замереть как бревно, прямо как колода стать, чтобы было неудобно. Можно совместить с растяжкой. А потом расслабиться и наблюдать, как покалывает восстанавливающееся кровообращение.
Помогает читать сказки с большим количеством действующих лиц и представлять себя на месте любых героев. Хоть травинки в лесу. Зайчика. И придумайте ему важную роль.
Дерзайте, у вас впереди знакомство с самой собой и построение собственной жизни! А ненужное отвалилось, значит, время пришло для дороги к себе.

Здравствуйте.
Спасибо за слова поддержки.
Мари, я пытаюсь вернуть краски в свою жизнь. Читаю, гуляю, хожу на экскурсии, собираюсь на отдых компанией. Я пытаюсь «познакомиться с собой», вспомнить, что нравилось мне.
У меня есть знакомый по прогулкам (его лет шесть, как оставила жена). Точно так же, как и мой бывший ушла искать жизнь повеселее и поинтереснее. Оставила ему дочку. Она сейчас институт заканчивает. Он моложе меня. Я не могу отделаться от ощущения, что мы «пластырь» друг для друга. В свои 44 он «завидный жених», при должности, при деньгах. Со мной встречается, скорее всего потому, что от меня «нет угрозы». Я не хочу замуж, да что там, я жить вместе не хочу. Он сам говорил, что когда у него все случилось, отбоя от женщин не было. Но, если от 27 до 35, то детей и замуж. Если старше и с детьми, то тоже замуж хотели. Ему это не нужно. А я, я просто походить, поговорить…
Наталья, я согласна, «свечу задует ветер, сгорят дрова до тла. И от всего на свете останется зола». Я пытаюсь возродиться.
С Богом можно посидеть в храме, рядом. А что сказать ему? Когда сама сотворила кумира, а сейчас считаю бывшего врагом, гневаюсь, не могу простить согрешения. Все это прямое противоречие Заповедям Христа. Негодные мысли для Святого места.
(Таню Танк «Бойся, я с тобой» читала, конечно) Третья ошибка (сочувствие жертвам). Да, так устроена жизнь, что когда один обманывает другого, то плохо тому, кого обманули. Обманщик не испытывает угрызений. Так было, так будет. У меня нет иллюзий по этому поводу.
Я знаю, что есть люди, которые методично «пожирают» личность других. И, что когда они уходят, остается «укус», он чешется и болит. Но увы, тот, кто ушел, тот забирает весь ресурс у того, кто остался. И ушедшим все равно, что чувствует тот, кто остался. Я осознаю это.
slıvko, к психологу ходят, когда не могут разобраться в себе. А мне с собой все понятно, увы.

Значит, ещё не прошло столько времени сколько надо Вам, чтобы стало легче. Мне надо было 5 лет, чтобы стало хорошо. У Вас свой срок, чтобы Вы ни делали. Все советы хороши, но пройдёт, когда внутри изменится что-то в сознании. Это сложный процесс, я сама не поняла отчего вдруг, как отрезало и стало просто легко и спокойно. До этого момента я делала много чего правильного, но в целом помогало слабо и не надолго. Вы ещё пока остались частью его (б.м.), привычка - вторая натура, не зря говорят. Думаю, всё это пройдёт, но не быстро.

Здравствуйте.
Нужно пережить.
Пропустить все через мясорубку.

Моя психика тоже многое плохое из памяти стирает. Хотя было всего-то 8 лет отношений.
И я периодически себе напоминаю, что этот человек, через три недели после похорон моей мамы, накинул мне на шею телефонный провод и хотел задушить, со словами "плакала по мамке, хотела к мамочке, сейчас я тебя к ней отправлю", все лицо в кровь разбил. А в соседней комнате сидела моя 5-летняя дочь, которая это помнит до сих пор.
А я уже и стала подзабывать.

Так вот. Ничего хорошего не было и не будет.
И там у него все тоже самое, может быть поспокойнее, если там бабенка покрепче, если нет, то точно тоже самое.

Плакать, переживать и страдать не о ком и не о чем.

Покупайте себе туры выходного дня (путешествия) и ездите отдыхать, они не дорогие, тысячи 2-3 за человека.
Смена обстановки, новые знакомства, новые подруги, общение и сразу станет легче, тем более у вас возраст такой, что все ещё можно.
Вы ещё молоды, Вы ещё с силами, здоровы и ещё все впереди.
А мужик. Ну... Оно Вам надо вообще?)

Смотрите ролики на Ютубе про абьюзеров, нарциссов, психопатов, психологию, отношения, отношения родителей и детей и прочее, смотрите фильмы, сериалы, читайте книги.

Перезагрузитесь, все хорошо будет, и не думайте как он там, Вам теперь его больше не обслуживать и слава Богу.

Обнимаю!

Зола, через такое тяжело проходить((. Вы написали, что "к психологу ходят, когда не могут разобраться в себе. А мне с собой все понятно, увы". Однако в вашем сообщении всё же есть вопрос: "Почему меня не отпускает? Ведь все давно в прошлом". Значит есть что-то, что не очень понятно. Возможно, ваш вопрос гораздо глубже, он касается глубокого понимания себя, мира, своего места в нём. Раньше семейная жизнь держалась на трех опорах - вас, муже и его любовнице. Конечно, ещё дети, ваши увлечения, но привычные части для семейного сценария отпали, осталась одна (вы). А это рождает новые вопросы: как теперь жить, о чём страдать, по какому поводу себя жалеть, заводить или нет отношения. Раньше были обиды и претензии от мужа, выработались стратегии защиты, даже банально какие-то ритуалы встраивались в режим дня ("Вот сейчас он придёт и..."). Может быть, в таком вашем долготерпении была какая-то выгода, что-то от этого получали на психологическом уровне (терпели, т.к. за что-то себя наказывали, или имелись какие-то "бонусы" от того, что муж-гуляка - возможно, сочувствие подруг?). А сейчас жизнь совершенно другая, к которой вы не привыкли. Это как въехать в новую квартиру: голые стены, почти нет мебели, нужно обставлять, обживаться, но чем. Знаете ли вы, что на самом деле нравится именно вам?
Такие истории рассказывают те, кто отслужил срочную службу в армии или находился в заключении: там режим, многое за тебя решили, живёшь по определённому графику годами. А когда выходишь на свободу и предоставлен сам себе, то многим становится сложно решить, что с этой свободой делать. Поэтому, возможно, всё же не помешал бы именно психолог или самостоятельная работа (из чего состоит ваш день, что в него стоит добавить, что исключить, какие эмоции преобладают, нужно ли с этим что-то делать и как именно).

Не совсем понятно насчет антидепрессантов и успокоительных: на основании чего их выписал врач, каких ваших жалоб? Ваше сообщение читается как сообщение человека весьма уравновешенного, но сбитого адекватно непростой ситуацией. Или вы не раскрыли здесь какие-то важные моменты...?

Strekoza, здравствуйте.
Антидепрессанты и успокоительные были (стресс, проблемы с дыханием, сном). Их уже нет.
Про бонусы, даже не знаю, что сказать… Никто не знал, никто не жалел. Он жадноватый, ничего лишнего не покупал. Никогда не признавал, что он сделал что-то не так, чувства вины никогда не было. (вариант, что что-то давал на чувстве своей вины неверен). Обсуждать себя никогда не любил. Мог сказать только, что мозг не надо ему выносить. И начать приходить совсем поздно.
Я понимаю, что это многолетняя привычка (когда кто-то рядом). «Не отпускает», скорее, от того, что освободилось много время. Я понимаю, что время, как шкаф (когда все выбросишь, освободишь пространство, со временем оно опять заполнится). Мне не обязательно куда-то идти, что бы это услышать.
Я старательно заполняю это время. Заполняю тем, что мне нравится.
Я не осталась одна. Со мной мои дети, подруги, братья, сестры. Наконец я их вижу не раз в пять лет (а то их видеть кто-то не хотел).
Он мне всегда говорил, что если я хочу страдать, то это мой выбор. (такая распространенная у психологов манипуляция :). ) И я уже все отстрадала. Еще до того, как он ушел. Обиды, наверное, были. А претензии давно закончились. Я еще обижалась «на кофеварку, что она не гладит белье», но хотеть этого давно перестала. Ну, скажет мне это психолог, и что изменится?
Да и к жизни такой меня давно приучали. Он не хотел брать меня с собой. Не хотел ходить со мной. Да, у нас были совместные проекты. Покупка и ремонт в квартиры, покупка и обустройство дачи, путешествия. Но я знаю, что все это я могу и без него.
Я считаю, что в психологию люди приходят разобраться со своими «тараканами». Когда этим людям начинает казаться, что они разобрались, начинают учить других. Но это через призму в которую загнаны их собственные страхи, комплексы, проблемы. Не вижу смысла смотреть на свою жизнь в таком свете.
Не эмоции преобладают, а избыток досуга. Не надо готовить, мыть посуду, стирать, убирать. Я стала много читать, смотреть фильмы. Раньше на это не было время. Теперь надо войти в колею по его заполнению. И, это не всегда бесплатно. Так зачем трать деньги на психолога, когда можно на всю сумму поехать на отдых?

Добрый день, очень жалко Вас, но жизнь вот такая она. Вижу вашу ситуацию, только так, что ларчик просто открывался. Отстаньте вы от него, ну насильно мил не будешь. Всё бы ничего, только Вы сами зная и что так будет и что нелюбовь, шли на это. Зачем винить его, когда самой нравиться быть жертвой. Как надоест, всё увидите по-другому. Вставайте, хватит дарить свои минуты жизни тому, кто Вас не поймёт. Жизнь такая короткая, каждый выбирает - быть или не быть жертвой.

Попробуйте сменить обстановку. Уехать куда-нибудь. На море или в горы. В санаторий с размеренной и предсказуемой жизнью или наоборот выбрать тур с элементами экстрима. Нужна перезагрузка. Обнуление. Вы сейчас опустились на самое глубокое дно. Свет наверху виден, но сил оттолкнуться и начать движение вверх еще нет. А главное, пока нет желания. Вы зависли в этой тине, в жалости к себе. Одинокая старость, набор из 104 кошек и прочие шаблоны. Общество очень нам всем мозги промывать умеет шаблонами. А нужно чтобы оно появилось, это желание. Желание ЖИТЬ. Меня в свое время встряхнула поездка в Дивеево, но не экскурсия, а именно с паломниками. Живя 19 лет в браке я не могла себе это позволить, потому что нарвалась бы на "кривую козью морду": тебе зачем, а ребенок с кем, деньги такие швыряешь, все бы тебе куда-то мотаться и т.д. и т.п. А дети отпустили, сказали: "Поезжай, тебе обязательно надо", младшую оставила на старшую с температурой и кучей лекарств и уехала. Переживала всю дорогу, но было ощущение, что я все делаю правильно.... И....Я ВЫДОХНУЛА. Через 9 месяцев моего персональноно АДА я смогла выдохнуть, оттолкнуться от дна и по миллиметру начать движение вверх.. Подумайте, что может стать вот таким спусковым моментом в Вашей жизни. На работе коллега, нашего с Вами возраста, на очень много лет залипла в этом состоянии жаления себя после ухода мужа. Мы с ней 10 лет работаем,может и больше уже, а всё одно и то же. Уже и дочь у нее давно взрослая и самодостаточная, и муж бывший с ней начал общаться, с дачей ей помогал много лет. Уже и умер ее бывший супруг несколько лет назад. А она все в этой жертве живет. Не захотела она развод пережить. Ну вот так. Вы себе такой жизни хотите? Если нет - серьезно задумайтесь.

Свет ,
Каждый меряет этот мир по себе.
«Отстать», это как (в Вашем понимании)? Дети взрослые. Общаться по их поводу не надо. Имущество раздельное. Нет поводов для встреч и разговоров.
Может вы и знали, что будет у вас впереди. Вы зная исход жили свою жизнь? Знать будущее мне не дано. Я надеялась, что моей любви хватит на двоих. Ошиблась. Признаю.
Мозг орган энергозатратный. Мозг хочет оставаться в привычной обстановке, даже если там пьют, бьют и денег не дают. Поэтому и говорят, что время лечит. Когда появляется «новое привычное», появляется «новая норма» то жизнь налаживается и становится хорошо.
Пока нет новой привычной реальности, появляется пустота. Каждый заполняет ее по мере своего видения мира. Одни начинают учиться, другие лечиться. Кто-то идет к Богу, кто-то к психологу. Мне комфортнее в творчестве и путешествиях. И эти часы я дарю себе, своим детям, своим подругам, сестрам.
А жизнь, она такая как хочется. Для кого-то короткая, а для меня длинная. Я много сделала, а сделаю еще больше.
Почему Вам меня жалко? Потому, что я свободна? Что мне не надо убиваться на хозяйстве? Потому, что мне хватает ресурсов на интересные для меня занятия?
А жертва в чем? В том, что я не моментом осознала, что надо оставить «чемодан без ручки»? Да, быстро не получается (где-то слышала, что нужен месяц осмысления на каждый прожитый год).
Да, меня «поламывает» без привычного «наркотика». Но я не лежу с потухшим взором. Я пробую новое. Пользуюсь советами, которые почерпнула тут и на форуме. Я строю себе свой новый мир. Как могу, как умею, пусть медленно, но строю.

Здравствуйте, Зола. Подумалось, что не отпускать может по разным причинам: разбитые мечты, надежды, оставшиеся чувства, так и вполне видимые и осознаваемые общие вещи, привезённые сувениры, сам вид квартиры, который погружает в воспоминания. Может быть, есть много чего связанного с бывшим мужем, на что время от времени натыкаетесь? И оно пока задевает и болит? Это просто догадки, конечно...

Кажется, Вы уже начинаете не только привыкать к новой реальности, но и строить новую: "Я стала много читать, смотреть фильмы. Раньше на это не было время. Теперь надо войти в колею по его заполнению". Дети взрослые, самостоятельные, наверное, в этих условиях проще реализовывать свои успевшие заснуть мечты и поставленные на паузу желания, начать их будить, куда-то ехать или просто лежать с книжкой... Если есть потребность в заботе, можно помочь с внуками (если они есть), взять питомца или помогать в приюте. Для формирования привычки нужно время, а потом ещё время на её закрепление. Однажды должно стать легче и радостнее, хорошо, что Вы сами многое для этого делаете).