Он на 5 лет младше меня. Когда мы познакомились, он уже был женат. Год в браке. Детей не было. Стал бегать ко мне. Я жила одна, а там они жили вместе с его матерью. Вроде как и любил ее. Как-то я услышала, как он с ней говорит по телефону. Они ещё не разошлись, она, конечно, как женщина, все чувствовала. А он орал на нее, как бы провоцируя на скандалы, правду мужества у него сказать не хватало. Мне бы тогда задуматься. Но зачем, я же лучше чем она! )))). Не он же плохой, жена плохая. И я дура (молодость, неопытность) сказала ему: "Говори ей правду или уходи". Если честно, мне стало ее жалко. И вот он с ней расстался, а они были обвенчаны (мне он говорил, что не хотел, родители заставили) и стал жить у меня. Спустя полгода ушел к ней, прожил неделю и опять вернулся ко мне. Хотя я не знала обратно, но переживала. После этого случая мы расписались.
Вот сейчас пишу это и думаю - ну где логика? Надо было за дверь его выставить, а я с ним в ЗАГС!! Спустя 2 года ушел опять. Полгода жили отдельно. Уже на развод хотела подавать. Переживала ОЧЕНЬ сильно, но назад не звала. Устроилась на работу. И вдруг, как-то утром, иду на работу, слышу шаги за мной. Оглядываюсь - он за мной идёт. Оххх, до сих пор помню, увидела его, какое же чувство на меня навалилось! Я до сих пор помню это ощущение. Как предчувствовала всё! 3 месяца не хотела с ним сходиться. Умолял, на работу приезжал каждый день почти. Ну я думаю все представляют как они могут когда им приспичит. И наконец предложил продать свою комнату (там семейные дела, подробности не буду писать). И я поверила - если на такое решился ради меня, значит правда любит. Поверила и всё. Вот уверена была - всю жизнь вместе будем! И прописала его к себе. И простила без оглядки.
А дальше - ещё 20 лет совместной жизни. Было и хорошее. Но больше было проблем. Жила с ним как на пороховой бочке. На деньги за комнату купил машину себе, разбил, я еще, не он, а я по судам бегала. Часть денег его мама забрала. Но это ладно - пережили. Чего только не было, и с работы уходил, и на не существующие работы устраивался. Никогда не мог толком семью обеспечить. Врал, изменял. Жил своими хотелками - машины в кредит, ноутбуки, компании, юга и т.д. Рожать я долго не решалась. Сейчас меня прям ужас пробирает - а если бы с таким вообще не родила? К 40 годам решилась. У нас более или менее появилась стабильность, он работал, я работала. Правда, мне пришлось сдать свое единственное жилье, чтобы доплачивать за квартиру большей площади. Мы втроём жили в однокомнатной (ещё моя мама, она к тому времени ушла от мужа). И вот я беременна - шестой месяц - а ему приспичило купить машину. Как же я отговаривала! Купил, взял 2 кредита и деньги, которые были у меня на роды отложенны. И купил. Тут же ее разбил. И на работе у него проблемы начались. Тут-то он и стал устраиваться на несуществующую работу с огромной зарплатой! Полгода голову морочил. А тут ещё нас очень здорово подвела наша жиличка и мы были вынуждены вчетвером, Женя уже родился, срочно переезжать в нашу однокомнатную! Всю убитую - 5 лет сдавали. С этого момента я поняла - долго наш брак не продержится. И первый кто не выдержит - это он. Всегда от проблем убегал! И здесь не выдержит.
Последние 4 года нашего брака были ужасными. Я цеплялась за что-то уже несуществующее, изводя себя. Ну какая женщина по собственной инициативе захочет рушить семью. А у него были редкие попытки стать нормальным семьянином. Но все было плохо. Дома он почти перестал появляться, приезжал только по выходным. Спал и жрал. Объяснение - база (он водитель) 40 км от дома, заканчивается поздно, начинает рано работать, а бензин дорогой. Ну чего я поеду? У меня начались психозы - вещи с балкона выкидывала, начала выпивать. Понимала, куда все катиться. Задавала себе вопрос - что я могу сделать. И самое противное - он очень много врал. Утром одно, днём другое, вечером третье, а то что было утром - этого он не говорил. Вот это и изводило больше всего. Как с табуреткой жила. Стала искать работать, а тут пандемия. В общем, в тот момент не получилось. Становилось все хуже и хуже, он понимал, что я от него завишу. Было плохо по всем фронтам, и с сексом, и с уважением. Человека будто подменили. Легко не было никогда, а стало просто невыносимо. Отпуск стал планировать без меня, пропадал на даче у друзей. Провокации на скандалы, лишь бы из дома уйти. И я ещё прощения у него просила!!!
В один момент наступила развязка - он вернулся с чьей-то дачи, принял душ, пожрал пирога и мы повезли сына на самбо. Пока сын занимался - он мне сказал - я ухожу начинать к матери. Я поняла, это конец - все похолодело внутри. Конец не потому что он уйдет, а потому что я больше не смогу терпеть. Врать себе и сыну! Я его умоляла остаться. Но он мне даже надежды не оставил. На мои вопросы - когда ты вернёшься? А в музей мы хоть поедем, как договорились? - ответа не получила.Он ушел и отключил телефон. Выкурив почти пачку сигарет за час, я поняла, что так и сдохнуть не долго. И собрала его вещи. Мама обомлела - она не думала, что я решусь на такое. (В наши отношения она никогда не лезла, и мне больше от нее доставалось, за него она ещё и заступалась. Видит же - дурачок. Лишь последний год, она уже не молчала - когда его наглость превзошла себя. А потом она мне сказала, что ненавидела его. А я даже не догадывалась. Золотая теща!).
И вот стали мы жить раздельно. Он жил у матери. Назад не звала. Я поняла - ему надо понять чего он хочет. Дальше жить так как жили мы - нельзя. Первые 3 месяца он помогал и звонил. Но в основном выясняли отношения и обвиняли друг друга. А потом он объявил, что уезжает в Краснодар с другой женщиной и 2-мя ее детьми. Уволился с работы в Москве, уехал, меня заблокировали и перестал помогать материально. Совсем, абсолютно. Сыном не интересовался. Развод по мирову соглашению не стал оформлять. А зачем ему это - аллиментами, ещё и прописан здесь. А другого жилья у него нет. Я долго искала работу. Мне тогда было уже 48 лет, да ещё и перерыв на декретный отпуск. Жили на мамину пенсию втроём. Мне не чем было платить за школу, за квартиру, он бросил нас с долгом в 250000 рублей. Я ещё влезла в кредиты. Общались через третье лицо. Клятвенно обещал помогать. Врал, врал, врал. На работу я устроилась только через год. До этого были подработки то там, то сям. Собеседования и стажировки. Возможно это меня и спасло. Страх перед голодом. Что семью кормит нечем. Инстинкт. )))
А как я лично пережила? Благодаря ребенку, ложилась спать, обнимала его и понимала, что нужна ему. Я старалась что бы на нем это не отразилось, мы так же ходили в школу, посещали секцию. Пока деньги были. Благодаря маме, это несомненно. Благодаря соседке, которая помогла деньгами. Благодаря знакомому юристу, который знает нашу семью 20 лет. Они меня отговорили от многих глупостей - например пойти выбить стекла свекрови. Она в этой истории отрицательный герой - позвонила и предложила мне анализ ДНК сделать на отцовство. Самый тяжёлый был первый год, особенно первые 3 месяца, даже наверное полгода. Но ребенок, семья, пусть уже и не полная, соседи, друзья реально поддержали. Прям вот реально. А потом и работа. Сейчас, прошло полтора года, я только начинаю приходить в себя. Мне захотелось сходить в парикмахерскую, обновить гардероб. Я не из тех, кто строит новые отношения, не разобравшись со старыми. Поэтому клин клином - не для меня. Но сейчас я уже понимаю, что не хочу старость встречать в одиночестве)).
И знаете, что самое удивительное? Да мы прожили 22 года, но для меня они не потерянные - у меня замечательный сын. А вот для него они потерянные. Несмотря на то, что сбылись все его желания, хотел меня вернуть много лет назад, вернул. Сейчас захотел уйти, ушел. И что? 22 года на помойку. С сыном не общается, не помогает, из квартиры не выписывается, развод саботирует. Просила у него справки с места работы, для оформления пособия. Ничего не сделал. Просила нотариально заверенную бумагу, что не против развода и что ребенок со мной живёт. Ничего не сделал. Хотя даже из опеки ему звонили, просили. Всех послал. Вот почему? Ещё и про меня такиииих гадостей общим знакомым наговорил! Надо же свое бегство оправдать! Ну это мужик? Но время все расставило по местам. Я молилась, ходила в церковь и просила - Господи пускай будет так как ДОЛЖНО быть. Я не просила что бы он вернулся. Хотя хотела этого и надеялась. Да и до сих пор ещё не всё отболело. Те кто это переживал - поймет. Предательтство - страшная штука.
Какой совет я могу дать? Да плохой из меня советчик - свою семью сохранить не смогла. А помогло мне - то что я нужна другим, что денег людям должна. А сейчас уже и о себе думать начинаю. Дай бог всем здоровья, добра и ума! И найти путь к себе.
Отклики:
Совета вы не просите, но примите мой комментарий, что я очень рада за первую жену вашего мужа, ей повезло, что вы приняли этого ущербного и начали рушить свою жизнь, а она наверняка нашла достойного человека. Вы тоже оказались достойны своего мужа. Женщина настолько себя не уважающая, не уважающая образ Бога внутри себя, может привлечь только такие элементы в свою жизнь. Поэтому если вы возьметесь за ум наконец, то старость встречать придется скорей всего с похожим человеком. В вас очень мало осознания о себя, как видно по вашему письму.
У меня лично сложилось впечатление, что вы до сих пор ждете своего непутевого мужа. Почему не разводитесь? Зачем вам какон-то нотариальное заверение на развод?
Это лишь какие-то глупые отмазки от женщины, которая боится остаться совсем одна. Абы с кем, но только не одна. "Плохонький, да свой?" Как люди говорят.
Простите за резкость, но неужели у вас нет предела терпения, точки невозврата? Чтобы одним махом отрубить все концы и жить?
Я сама 20 лет не работала, достаток был хороший, имею после развода квартиру, приобретенную в браке. Это я к чему? Даже при таких вводных мой бывший довел меня, всего лишь имея любовницу, до той точки, когда я ответила ему на его вопрос "Чего тебе надо от меня?" и я ответила, ничуть не лукавя:"Я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни." Вот такой правдивый ответ.
Он исчез, сбежал, я год переживала, пройдя все стадии расставания, НО и в мыслях не держала, что он вернется. Просто как мантру повторяла "Так будет не всегда. Боль уйдет. Всё проходит, и это пройдет"
И, знаете, прошло и жить можно. И этот брак, вполне себе благополучный, я уже вспоминаю с легкой грустью, и ЖИВУ. Поверьте, жизнь в нашем возрасте есть. Да ещё какая!!
И вот, когда всё прошло, бывший стал прорываться обратно. Домой тянет, говорит, Не знаю, что это было, я словно с ума сошел. И прочее..
А мне все равно. Уже ничего не ёкает. Вроде, и когда-то родной, но уже чужой человек. Никогда не думала, что так будет. Боль казалась бесконечной. А вот поди ж ты.
Отрывайтесь от него. Подавайте на развод, алименты. Не вините свекровь. Никакой она не отрицательный персонаж, вы лишь переносите на неё свою злость на её непутевого сына. Она защищает своего дурашку как может, но есть закон. Дети, рожденные в браке, автоматически записываются на мужа. ВСЁ! Всё остальное (экспертизы всякие) по желанию клиента и за его счёт. Пусть развлекаются, а вы можете на законных основаниях получать деньги на своего ребенка. И долги можете уменьшить, подав на развод. Пусть делят пополам.
Встряхнитесь уже, голову поднимайте и вперед в новую жизнь.
Удачи вам.
Пора разобраться в мужчинах и себе! То есть - в своих "хотелках".
Пора найти или не найти мужчину, и подумать - нужен ли мужчина воообще?
Наличие " штанов" не подразумевает счастье.
Счастье - в наличии-близких-безусловных. Это - дети и родители.
Как только поймете, так счастье и придёт.
Но, обязательно - с Господом, и с Верой.
У меня есть соседка, она сама уже пенсионерка. Я человек не завистливый, а вот ей я завидую. Ее терпению, самоотдаче и осознанию своего долга. 4 года назад она забрала из Тулы к себе маму. У мамы прогрессировала деменция. Спустя 4 года (на сегодняшний день) мама «лежачая» уже где-то год. Соседка кормит ее с ложки, выносит памперсы и пр. Из дома отлучиться на долго не может. Я не берусь ей давать советы – потому что я НИКОГДА не была в ее ситуации и не знаю ЧТО советовать в таких случаях. Но я МОГУ ее выслушать, просто с ней поговорить, пойти погулять ….
У меня спуся более полутора лет после его ухода, (он ушел в сентябре 2021 года в день годовщины – 20-летия нашей свадьбы) все начинает налаживаться. Я возобновила свой небольшой бизнес, которым занималась до декретного отпуска. С сыном сделали проект для школы. Годы брака - это действительно были годы «садомазохизма» - здесь правильно заметили! Я смогла «выбраться из прошлого», остается сделать шаг в будещее. Совет, который я могу дать – милые женщины, НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не опускайте руки. Будь Вы с 3–мя детьми, беременны, в долгах… Тем более! Просто, поверьте, ВСЕ наладится. Ничего зря с нами не происходит. Лично я никогда бы не решилась первая подать на развод. Меня держало чувство ответсвенности – я знала, что в первом браке он был венчан, и я осознавала ответственность своего поступка. Хотя когда связала с ним свою жизнь мне было всего 25 лет. Для меня этот брак был первый и мужу за 22 года я ни разу не изменила. Но он мне не оставил выбора – живет уже полтора года в Краснодаре с другой женщиной и 2-мя ее детьми. Нам не помогает, с ребенком не общается. Мой знакомый юрист, действительно мне помог с иском и другими «судебными делами». И поможет с выпиской, скоро уже бывшего супруга, с моей жил.площади, которая уже будет принадлежать только моему сыну.
Милые женщины, Вас будут пытаться обвинить во всех «тяжких», НЕ ВИНИТЕ себя. Ведь все уже случилось! И заниматься самоедством просто бесмысслено, даже я бы сказала преступление, в нашей с Вами ситуации. Ведь, я уверена у большинства из Вас дети, родители, которые переживают за Вас ИСКРЕННЕ. И которым Вы нужны! По настоящему нужны, ПОНИМАЕТЕ? НУЖНЫ. Живите ради них, а потом ВЫ поймете, пережив предательство – настала пора жить и ради себя тоже. Оглянитесь вогруг себя – посмотрите на подруг, соседок, знакомых – много ли счастливых браков Вы увидите вокруг? Я говорю именно о СЧАСТЛИВЫХ браках. Я лично нет. Я вижу другое – мужчины уходят и все остается на плечах женщин. И не важно, с венчанным ли она связала свою судьбу или она ангел во плоти – итог один – живи дорогая, как хочешь….
Я не знаю, существует ли настоящая любовь между мужчиной и женщиной, наверное да! Где-то я слышала, что прекрасно встречать вместе старость и отношения совсем особые, если люди в браке не изменили ни разу друг другу. Наверное. Все женщины мечтают именно об этом. И я мечтала. Не сбылось. Зато я точно знаю, есть любовь к детям и родителям. Пусть рядом с Вами будут ТОЛЬКО те люди и советчики, которые искренне Вас любят и желают добра.
Я поздравляю всех с наступающим женским праздником – 8 марта! Желаю всем здоровья и процветания.
То, что есть, якобы, сложности с разводом - ерунда. Разводят "на раз" по иску, без всяких нотариальных штук. Нас с бывшим легко развели с первого раза, дочери было 5 лет.
То, что это было "подобие" семьи - верно пишут. Но и то, в результате чего возникли ваши отношения... Ну, обличать все горазды. Но тут вина двух людей. Ваш бывший - не тёлок, которого Вы заковывали в кандалы. Отвалился теперь - и замечательно.
Добейтесь развода все-таки и начинайте забывать это недоразумение, как страшный сон.
Надежде (35). Спасибо за теплые слова, Надежда.
Трудности с разводом в моем случае, к сожалению, есть. Ваш бывший супруг видимо являлся на заседания, если развели с первого раза.
У меня обратная ситуация. Он не является, отложили уже в третий раз, следующее заседание 27 марта. Ему даже из опеки звонили, просили предоставить нотариально заверенные бумаги о том, что не против развода и того что ребенок остается жить с матерью (со мной)). Всех послал. Суду нужны доказательства, что он действительно в другом городе, бросил семью, материально не помогает и т.п. А может я все вру? Он у соседа сидит, а мы на развод специально подаем, что бы детские пособия оформить (ну это мои мысли вслух). Как итог суд отправил официальный запрос в ФНС о его месте работы и как следствие местонахождении. Я как частное лицо сама не имею права отправлять запросы. А добровольно супруг отказывается предоставить сведения. Очень похоже на то, что саботирует развод. Он же понимает, что ему назначат алименты и в дополнение развод будет являться поводом для того чтобы я его выписала с нашей жилплощади. Вот и тянет. Надеюсь, 27 марта заседание будет последним. Всего доброго.
![]() |