Старше меня на 13 лет, сразу знала, что он женат официально, но с женой не живут 5 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Познакомилась с мужчиной, начали встречаться. Старше меня на 13 лет, сразу знала, что он женат официально, но с женой не живут 5 лет. Почему не разводятся, я не задумывалась. У них двое детей, он встречался и проводил время с детьми, помогал материально. У нас все было прекрасно, как в сказке, он заботился обо мне и я как никогда чувствовала себя настоящей принцессой.
Через полгода наших отношений я забеременела, он обрадовался, начал заботиться ещё больше. Стал вопрос о разводе, объявил жене, что им пора развестись, что у него началась другая жизнь. И она решила вернуться, названивала мне и угрожала, что не отдаст своего мужа, манипулировала детьми, просила, чтобы дети упрашивали его вернуться (ушла от него 5 лет назад сама и он ждал её и возвращал). Он принял её предательство, живет сейчас с ней и детьми, а мне продолжает писать сообщения о любви, что все у нас будет хорошо и т.д.
Помогите разобраться, в чем ложь, неужели тогда можно было так врать и заботиться обо мне и для чего сейчас врет о том, что любит меня одну, если живет с ней?

Поддержать сайт:

Карина , возраст: 25 / 21.07.2020

Отклики:

Карина, почитайте истории на сайте. Такие люди могут врать источнику наслаждения и материальных благ, статуса. Вы жили в грехах. Грехе блуда. Он потянул за собой грех лжи. Грех обмана доверившегося. Что вы знали точно? Что он женат. С его слов - не живёт 5 лет, но не разводится. Почему, вы не знаете. Вам хотелось быть принцессой, только вы не хотели замечать, что постель с брюками с содержимым-то не ваша, а краденая. Вы свою часть, принцессину, знали, а на остальное закрыли глаза. Вам ведь хорошо было? А на остальное, честь, верность, порядочность, вы плюнули. Ну и получили в ответ нечестного, неверного, непорядочного. Какого рода была забота, бельё покупал, на курорты возил, по ресторанам водил? Низко вы себя цените. И то, что она решила вернуться, вы знаете только с его слов. Она говорит, что не отдаст. А вы верите. А где желание "мужа"? Он предмет для перепихивания женщинами туда-сюда. И ему это нравится! Не он решает, с кем ему быть, а жена и вы. А он-то где? Такое поведение жены говорит о том, что ему на вас плевать, он не защитник и не мужчина, а ходок за сладкой жизнью. И какое предательство? Кого она предала? Она ему изменила, с 2-мя детьми? Вы уверены? А он, как голубь, чист и ни разу не посмотрел на другую женщину и за своего ребёнка горой? Вы же сами знаете, что это не так, и с ребёнком вашим не так. И он из семьи ушёл и развёлся? Что вы чушь несёте. Вы не знаете, что он жене говорил и сколько у него принцесс. Вам за свой бы грех ответить, а не в чужом грязном белье, кто с кем живёт и кто кому изменил, копаться, да ещё и со слов предателя. Ребёнок - это тот человек, который не изменит никогда. И поскольку жена берёт этот свой чемодан без ручки, отдавайте его с лёгким сердцем и занимайтесь собой. У вас впереди более приятные хлопоты. При возможности оформите алименты. Хотя вешать на ребёнка такую семейку - чревато. Как бы потом не стал к нему с претензиями цепляться, а жена всякие козни строить.

Пелла , возраст: 59 / 21.07.2020

Бедная вы девочка, Карина. Ну как не живет с женой? Вы свечку держали? Штамп стоит, ходит к детям, помогает, пытается 5 лет вернуть ее. Да он и не разводился, и не собирался. Зачем беременеть от чужого мужа. Ах, слова, слова о любви. Как этого мало для счастья. Готовьтесь к непростой роли матери-одиночки, и выбиванию алиментов от горе-папаши. Больше ничего не ждите от него, хоть сто раз скажет "люблю". Он женатый человек, и у него есть семья. А вы теперь для него и его семьи большая проблема. Так и относитесь к ситуации. На большее с этим мужчиной не надейтесь. Храни вас бог. Думайте о ребенке и выживании с ним. Если есть родители, просите помощи. И больше никогда не связывайтесь с женатыми. Ребенок это большая ответственность и труд. Готовьтесь, будет непросто. На этого человека сильно не надейтесь. Только деньги, и то, возможно, при установлении отцовства и через суд. Все только с юристом. Ничего не подписывать, отказы и прочее самостоятельно. Может обмануть снова. Ему невыгодно вас содержать. У него уже есть дети.

Мари , возраст: 45 / 21.07.2020

Здравствуйте, Карина. У большинства тех, кто на этом сайте, мужья уходят к таким, как вы, молодым любовницам. Вы извините, но вы разрушили чужую семью. И надеетесь теперь на ее руинах построить свою.
Они все "не живут с женами". Мужчина там, где хочет быть. С той, с кем хочет быть. И ничего его не удержит.
Если бы они действительно не жили 5 лет и если бы у них не было все это время никаких отношений, то не было бы никаких сейчас проблем. За пять лет люди уже устраивают свои жизни. Значит, не все там так просто, как он вам рассказывал.
Как говорил доктор Хаус "все люди врут".
Он вам щас пишет, потому что не хочет терять обоих, ему так нравится.
Интересно, а как она его предала? Предала тем, что не стала терпеть его измен с вами?
Его жену я понимаю, она борется за свою семью. Он - лжец. Морочит обоим голову. А вас жаль, потому что эти нервы вам не нужны в положении. Отстранитесь от него, пока он не сделает выбор. И пусть признает ребёнка после рождения. Так хоть алименты платить будет, когда он вас предаст - так же как и свою жену. И не надо было вам связываться с женатиком. Удачи!

Елена , возраст: 39 / 22.07.2020

Вы все это время были любовницей. Не любимой женщиной, а любовницей. Как правило, им всегда врут. Ключевое, «всегда». Так сказать, заливают в уши. Вы не можете знать реальную ситуацию в семье. Вы знаете только то, что Вам залили. То, что Вы хотите слышать. То что Вы молоды и неопытны, не снимает с Вас ответственности за потворство большому греху, греху разрушения семьи. Вы знали, что он женат, и это табу! Но это уже Вам на будущее, дабы ответить за свои грехи придется всегда!

Анна , возраст: 36 / 22.07.2020

Карина, здравствуйте!
А как он о вас заботился? О душе заботился, втравив в блуд, или о материальном, водя по ресторанам?
Мне кажется, что вы, когда стала ясна ваша беременность, были использованы как орудие для очередного возврата супруги. А на самом деле - для очередного возврата трусливых и безответственных блудных портков. Поставьте вопрос иначе, с точки зрения жены. Они женаты официально. Он гуляет, но возвращается в семью. Если сказать очередной содержанке (ваше состояние называется не принцесса, а содержанка), что дети упрашивают вернуться, она отвалится. Муж поживёт в семье, потом загуляет, потом его снова будут зачем-то возвращать. Почему она не разводится? Не он, а она? Просто очередной загул, а с ними она научилась справляться. И что там говорил "муж"? Моей знакомой, которая была больна, он говорил о том, что жена заболела. Вам говорил о детях, потому что вы беременны.
Отправляйте вы этого персонажа к жене, пока берёт и пока дети упрашивают (по малолетству) вернуться.
И поймите, что вы разрушали семью с детьми и наслаждались этим. В результате получили разрушение собственной. Вам нравятся мужчины-разрушители?

Пелла , возраст: 59 / 22.07.2020

Уважаемая Карина, ваш мужчина хочет усидеть на двух стульях. Не соглашайтесь быть запасным вариантом, цените свою молодость. Полноценной семьи с таким переменчивым товарищем не будет. Он бросил вас в таком положении, значит, его слова сейчас ничего не значат. Думайте о себе и о ребенке. Встретите еще счастье, только не соглашайтесь на отношения с женатым, даже если он не живет с женой.

Марина , возраст: 39 / 22.07.2020

Карина, Вы не можете знать всей правды о взаимоотношениях его с женой. Мало ли что он там рассказывал. Что выгодно ему, то и рассказывал. Факт был один - он женат официально и это главное. Вот то, что Вы на это не особо обратили внимания, это плохо. Жена жила отдельно, значит, была на то веская причина. Возможно, он был в чём-то виноват перед ней и она не могла пока простить его. Мало ли причин. У него с женой двое деток, это очень важно. Вы моложе его на 13 лет и думаю ему это льстит. Заботился о Вас потому, что на тот момент ему этого хотелось. Сейчас держит Вас, как запасной аэродром. Есть мужчины, которые умудряются жить на две семьи и лгут обеим женщинам. Скорей всего Вам такой и встретился. У него есть жена, а Вы в статусе любовницы. Вам решать рожать или нет, зона ответственности за это на Вас. А он хоть и говорит там что-то, но остаётся жить в семье. Не надо осуждать поведение его жены, чтобы понять, надо оказаться самой на месте другого человека. Я думаю, что Вам ещё предстоит познакомиться с ним настоящим.

Natil , возраст: 63 / 22.07.2020

Милая Карина, попробуйте перестать разбираться в его голове и переключиться на себя и свою жизнь. В его голове может твориться все, что угодно, вам ничего не даст эта информация - почему он врал и врет сейчас, почему он ее простил и т. д. Пока вы вниманием в его голове, вы не замечаете себя и свою истинную боль, а вам правда больно.
Попробуйте расставить точки. У вас серьезная ситуация, теперь вы несете ответственность за своего будущего малыша. И нет никакой надобности контактировать с его женой, поберегите себя, она не решает за него, он взрослый человек, контактируйте только с ним по поводу ваших отношений.

В ваших отношениях, очевидно, не хватало искренности и договоренности, похоже, вы много додумывали сами, не спрашивая у него. Решите для себя, что будет всего один разговор, где вы обозначите, что с вами так нельзя, что вы ждете его ровно до такого-то срока, и если он не приходит и не выбирает вас для совместной жизни, оставаясь там только отцом для своих детей, вы раз и навсегда закрываете дверь для ваших с ним отношений как мужчины и женщины, но будьте тверды, это ваша жизнь, вы в силах решать за себя. Но имейте в виду, что вы навсегда остаетесь с ним в родительских отношениях к вашему общему малышу, и здесь нужна будет осознанность, чтобы не манипулировать ребенком, так хуже вы сделаете только ребенку. У вас все впереди, с ребенком можно построить своими руками с божьей помощью прекрасное будущее, а пока вы можете радоваться материнству, это потрясающее событие, заметьте это. Я в вас верю, у вас есть силы разобраться в этой непростой ситуации и построить свою прекрасную жизнь, всех вам благословений.

Надежда , возраст: 32 / 22.07.2020

Карина, как по мне - у него семья на бумаге. Жизнь здесь и сейчас. Вы были какой-то частью его жизни в определенный момент. Не унижайте себя сомнениями.
Сейчас что есть, то есть. Примите ситуацию и думайте о себе и ребёнке. Жизнь рассудит. Не навешивайте на себя унизительные ярлыки.

Лара , возраст: 39 / 23.07.2020

Дорогая Карина ! Я вас прекрасно понимаю. В наше время всё непросто. И живут разводе, и ходят к бывшим женам. Вы просто поверили, что он вас любит, а он не уверен. Он вообще ни в чем не уверен. Такие мужчины, как сказал мой знакомый, амёбы, как бы некрасиво ни звучало. Как обстоятельства повернут, туда и он. Надо дать ему понять, либо он разводится и живёт с вами, либо уходит к жене. Должна быть ответственность перед другими людьми. Только не продолжайте отношения в этом режиме: пришел-ушел. Потом ребенок к нему привыкнет, будет намного больнее. Желаю вам встретить настоящую любовь. Не на словах, а на деле.

Ирина , возраст: 45 / 24.07.2020