Я поняла, что я не могу разорвать его связь с этой женщиной и предложила подать на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне изменил муж. Я развожусь. Вчера подали в ЗАГС совместное заявление на развод. Он состоится 22 августа.

Я хочу рассказать, что меня привело к такому решению. Мой брак (он у меня первый) длится 22 года и подходит к финалу. Есть 2 дочери. Старшей 22 года, а младшей 18 лет. Старшая дочь год назад, именно 22 августа, вышла замуж и живет с мужем. Младшая живет с нами. Обе дочери сейчас студентки. Муж – подполковник ФСИН, я – бухгатер-преподаватель. Прежде чем рассказать о ситуации, которая сложилась сейчас, я хочу рассказать о кризисах нашей семейной жизни в течение этих лет. Когда мы только поженились, мы жили в квартире моих родителей. Вскоре родилась дочь и когда ей исполнилось 9 месяцев мы переехали в частный дом моего мужа. Жили хорошо, в любви и согласии. Через 3 года родилась вторая дочь. Муж мой, еще с молодости, любил выпивать. Мы иногда на этой почве ругались. Но потом мирились и так и жили. Муж рос по службе, я вышла из декретов и тоже работала, огород обрабатывала.
В 2004 году, когда детям было 7 и 3 года, у мужа появилась любовница. Сейчас, вспоминая то время, я даже не помню как я это выяснила, видимо моя память заблокировала те воспоминания. Он ушел из дома на съемную квартиру, а я осталась с детьми в его доме. На развод тогда не решилась, подала только на алименты. Он приходил каждое утро, чтобы младшую дочь отвести в сад, а я старшую отводила в школу. У меня самой это не получалось, так как нужно было их вести в разные стороны.
Вернулся он домой только в январе. Сказал, что пришел домой, надоело жить на съемной квартире. Я его, конечно, приняла. За эти несколько месяцев столько слез было пролито, просьб вернуться ему сказано. Даже 1 раз я показательно при нем резала стеклом руку. Сейчас об этом поступке жалею. Куда делась любовница непонятно. Он не рассказывал. Жили мы дальше 5 лет. То хорошо, то плохо. Он выпивал, любил погулять. Я тоже, иногда, выпивала с ним. Еще забыла сказать, что я курила тогда. Он тоже, но периодически бросал, сейчас не курит. Тут начались побои. Один раз я вызвала милицию, его забрали на 3 часа. Сообщили потом на работу. И его потом генерал вызывал на ковер. Лето почти заканчивалось и я приняла решение уходить от него. Сняла квартиру поближе к школе. 8 сентября я забрала из дома всю мебель и переехала с детьми. Его предупреждала за 2 недели что я так сделаю. И пока он был на работе, мы с помощью моих родителей переехали.
Я была настроено решительно – разводиться. Адреса не оставила. Спустя 3 дня он позвонил и под предлогом, что хочет видеть детей, пришел. Затем, спустя неделю, когда он от нас уходил в 1 из дней, на него напали грабители, избили, деньги, золото, часы забрали. Он обратился в милицию и в 2 часа ночи приехал к нам на съемную квартиру. Я опять его простила и мы стали жить теперь вместе на съемной квартире. Домой к себе не звал, делал там ремонт, пока не было мебели. Мои родители предложили купить квартиру 3 комнатную и съехаться вместе. Ипотеку можно было оформить только на мужа. В общем, спустя полгода жизни на съемной квартире, мы переехали в новую квартиру. Родители продали свою 2 комнатную. И все деньги вложили в погашение кредита. Жили мы в этот период очень хорошо, дети школьники, родители о них заботятся, пока мы на работах. Ипотеку отдали за 4 года. Моя мама настояла, чтобы эту квартиру переписали на ее имя. На данный момент, мама с помощью нас, купила 1 комнатную квартиру и живет отдельно. Вот такая предыстория.

В апреле этого года мне в инстаграмм написала его любовница. Сообщила, что она его первая школьная любовь и любовница до сих пор. Муж мне сказал, что он ее бросил, и поэтому она написала мне. Она захотела за него замуж. Я поверила, простила. Спросила почему он это сделал. Связь у них продолжалась более 2х лет, после встречи одноклассников. Он сказал, что я перестала его устраивать как женщина, много выпивала и курила. Сам он выпивает каждый день крепкие напитки. Когда бутылку в день, когда половину. В выходные и 2 может одолеть. Жили мы последнее время на 2 дома. Он часто оставался ночевать в нашем частном доме, так как там во второй половине дома живет его одинокая старшая сестра 62 лет и мать 86 лет. Зимой я на выходные туда езжу в баню, а летом сажу огород. Так что у него всегда была возможность ночевать вне дома, плюс по работе часто могли быть суточные командировки и дежурства. Теперь то я понимаю, что он меня обманывал. Я сразу бросила выпивать и курить. Как отрезала. Пропал аппетит и я похудела на 8 кг. Сейчас я вешую 48 кг. Я очень изменилась. Друзья не узнают, говорят, хорошо выгляжу. С мужем наладилась интимная жизнь, мне показалась, что любовь вернулась.
Но все не так. Я нашла в его телефоне интимные фото его с ней, прочитала переписку. Все это время он с ней продолжает встречаться. Раз 5-7 не ночевал дома под предлогом работы. Сейчас лето и мы жили в частном доме. Он сказал что не может ее бросить и его устраивает такая жизнь. Я попробовала смириться с этим и дожить хотя бы до осени, чтобы собрать урожай. Но поняла, что я не могу так. Когда я знаю, куда он уезжает под предлогом работы, пьет и грубо со мной разговаривает. Ушла в квартиру, дети к его поступку относятся отрицательно. Любовницу он уже водит туда в открытую, родственники уже видели. Я сейчас понимаю, что она там появлялась все 2 года, когда я не приезжала к нему.

Я поняла, что я не могу разорвать его связь с этой женщиной и предложила подать на развод. Он с радостью на это согласился. Что мы и сделали день назад. До последней недели я вела с ним интимные отношения. Я почему-то не могу поверить, что это все конец и он меня не любит. У меня развилась любовная зависимость. Уже пару месяцев читаю сайты психологов, ходила 3 раза сама к психологу. На сайте пережить.ру много читала. Читаю молитвы. Хочу избавиться от мыслей о нем и принять ситуацию.

Мне сейчас 45 лет. Страшно остаться одной, без финансовой поддержки. Он до сих пор платит алименты 33 процента, хотя дети уже совершеннолетние. Эти деньги всегда копились на отпуск за границей и на учебу младшей дочери. Алименты он оставил. Его зарплата больше моей в три раза. Дочери меня поддерживают. Я понимаю, что я не могу с ним продолжать жить, раз он связь на стороне не прерывает. И поэтому развожусь. Не поверите, идем на развод подавать, целуемся при встрече и прощании, на следующий день собрала его вещи в квартире, чтобы он забрал – тоже.

Пью антидепрессанты. Помогают. Завтра уезжаю на 2 недели с мамой и дочкой в другой город к родственникам. И жду развода. Пытаюсь строить новые планы жизни без него. А в душе есть надежда, может вернется. Даже после развода. Опять же понимаю, что я это уже проходила. Пить он то же собрался бросать.

Вот такая у меня боль. Хочу вернуть как было, но это нельзя. Хочу все обнулить и начать жить заново.

Светлана , возраст: 45 / 22.07.2020

Отклики:

Добрый день, Светлана!
Вы пишете: "Хочу вернуть как было.. "
Вас действительно устраивает, как было?? Измены, пьянки, побои, скитание по квартирам, телефон с интимными фото??? Да что с Вами??? Что вы хотите вернуть???

"Я его простила.."
О каком прощении идёт речь??? По прочитанному складывается ощущение, что никто и не просил этого прощения, а Вы просто принимали всё это и позволяли так с собой обращаться.

"Я почему-то не могу поверить, что это конец.."
А что ещё должно случиться, чтоб Вы поверили??? Он в открытую живет с другой женщиной, а Вы продолжаете с ним интимные отношения.

"Не поверите, идем на развод и целуемся."
Очень даже поверим, Иуда так же поцеловал Христа, перед тем, как предать его, это называется поцелуй Иуды!!!

"У него зарплата в три раза больше моей..."
А родители Ваши продают квартиру, чтоб Вы погасили ипотеку..

Дорогая Светлана, то что Вы понимаете, что так нельзя жить - это остатки чувства Вашего собственного достоинства, пожалуйста, дайте ему подняться, это я про Ваше достоинство! Да что не так с нашими женщинами??? Из-за немытой тарелки поднимут пыль до потолка, а муж будет гулять всю жизнь, руки распускать - они будут с жертвенным видом "прощать" что-то терпеть и не верить, что это конец!! Милая Светлана, да расправьте Вы плечи!!! Поднимите голову выше!! Вспомните, что Вы ЖЕНЩИНА!!! Жизнь у Вас одна, не стоит брость её под ноги кому бы то ни было!! Отпустите, то что давно не Ваше! Для этого человека Вы уже давно не единственная, семья Ваше не стала, к сожалению, местом любви и верности.
Проживите эту утрату и двигайтесь дальше, эта ситуация, какой бы она не казалась разрушительной, она же Вас и исцелит. Девочки Ваши уже взрослые, не бойтесь финансовых проблем, не стоит возлагать надежды и сокрушаться по поводу зарплаты мужа. Осознайте своё настоящее финансовое положение и живите уже в этой реальности. 45 лет, 48 кг прекрасный возраст и параметры!! Ну, вспомните же, что этот человек не всегда был в Вашей жизни и Вы были счастливы! Мы приходим в этот мир одни, одни и уйдем.

Милая, дорогая Светлана, вспоминайте, что Вы ЖЕНЩИНА! Вы еще и мама двух дочек, так покажите им пример любви, мира, спокойствия, уважения! Любовь ведь не в том, чтоб от страха одиночеста, финансовых проблем терпеть измены мужа, любовь ведь в том, чтоб отпустить, того, кто хочет уйти, не держать, не тянуть, а отпустить. Любовь в том, чтоб не дать разрушиться себе от поступков другого человека и сохранить свое достоинство. Берегите себя, ничего не бойтесь, будет непросто, но в этом то и прелесть, именно через такие ситуации мы и становимся сильнее, мудрее, добрее и прекрасней! Храни Вас Бог!

Ольга , возраст: 42 / 23.07.2020

Светлана, какая Вы молодец! Сколько силы, трезвого рассуждения и в то же время мягкости в Вашем изложении Вашей жизни. Нет сомнений, что у Вас, такого человека и такой женщины, все будет хорошо. Оно и уже есть хорошо - так как этот внутренний ресурс, эта наполненность - они уже есть. Понимаю, что морально трудно, страшно, больно, жалко, но с Вашим потенциалом Вы пройдете все этапы выздоровления быстро. Желаю Вам Божей милости и поддержки на этом пути и обретения полноты своего счастья и себя.

Ирина , возраст: 35 / 23.07.2020

Уважаемая Светлана, Вы всю жизнь мужа прощали и принимали обратно. Он знает, что и теперь вы можете сделать так же. Когда надоест ему "первая любовь", опять вернется. Подумайте, что вы хотите для себя. Дети у вас взрослые, отец им помогает, несмотря ни на что. Есть шанс изменить свою жизнь, поменяться самой или сидеть и ждать, пока он опять вернется, но быть готовой к повторенью.

Марина , возраст: 39 / 24.07.2020

Добрый день, Светлана. В первый раз решила написать, хоть читаю истории на сайте уже чуть больше года. Хочется обратиться не только к Вам, но и ко всем женщинам. Женщины, милые, пожалуйста, не унижайтесь!!!Не просите, не умоляйте, не падайте на колени, не следите, не спрашивайте о них. Он ушёл! Значит, захотел, так решил, "лошадь сдохла". Чем раньше вы закроете дверь за уходящим мужем, тем лучше всё будет у вас в жизни: с вашим здоровьем, с будущими отношениями, с вашей самооценкой, с самоуважением. Любящие мужья не уходят. Конечно, в развале семьи виноваты оба, факт. Но кто ощущает кризис, переживает, он действует, но не уходит. А у нас ушли. Я пишу, потому что не хочу, чтобы кто-то повторил мою историю. Я тоже верила, что так любил,так заботился, переживал за меня, за маленьких детей. Когда случайно узнал, что за операция была проведена мне (фибромиома и извращённый эндометриоз), плакал, что не поверила ему, не сказала правду, а для него главное, что я буду жить без болей и страданий (раньше была каждый месяц в больнице, поступала на каталке). И я поверила, потому что получала такую заботу, такую любовь, что не в сказке сказать, не пером описать. Было много испытаний и до и после в нашей жизни. Всё выдержали, всё прошли с честью. А в 36 лет - мы одногодки- я была в санатории, по возвращении поняла, что-то случилось, что-то не то. Мужа как подменили - у него любовь! Ей 23, она замужем, у неё ребёнок. Как я узнала? Сам рассказал. Вы не поверите, я в доверительном разговоре спросила, что его беспокоит, что у него за проблема, я помогу, ноша , разделенная пополам, легче. Кто ж знал? И он сказал, что влюблён, что жить не может теперь без неё. И я сказала, что нельзя так жить, значит надо развестись. И пошла в суд, была уверена в правоте, гордая и сильная. Меня не пугало, что девочки несовершеннолетние, что родителей у меня уже не было. Я не думала об этом, главное, что я понимала: так жить нельзя. Но он догнал меня, посадил в машину, плакал, что ничего не было, что любит только меня и детей, что просто умрёт без нас. И всё, Я ПРОСТИЛА!!!!. А дальше начался просто моральный ад. Нет, не сразу, постепенно. Раз простила, значит можно, значит, слабачка. И что самое страшное: я потерялась, я прощала, переживала, выгоняла от бессилия, но это было (теперь понимаю) неуверенно.
Да, я выжила, дала детям образование, выдала замуж. Была потом следующая неземная любовь, моложе на 19 лет, потом моя ученица... сколько знала и не знала. Потом в 50 лет - сайт знакомств. И когда я разрывалась между работой, ремонтом в квартире, дочкой, которая лежит на сохранении ( а до того была операция, она повторила мою болезнь), он ездил на свидания в соседний район к женщине на 4 года моложе, она в разводе. Забыл про всех и всё. Я подала на развод в суд (всё-таки не окончательно потеряла себя). Вы так думаете? Нет! Я тоже стала прокручивать в голове знакомую пластинку: он любит, он запутался, столько всего было, столько пережили, как по-другому. Он вдолбил мне в голову, что я виновата, я неправильно себя вела, я не оценила его любовь, заботу; если бы я его любила, то он всю жизнь с меня пылинки сдувал. Я себя бичевала, терзала, мол, недолюбила, не дала всего, что нужно мужчине. и т. д. И стала действовать. Вернула. Он радовался, целовал ноги, рассказывал, как он страдал, переживал, что без нас не сможет жить. А через пару дней стал так же рассказывать мне, как он любит её, как они красиво жили, и дальше больше... Слава тебе, что не рассказал, как спали и что делали. Оказывается, я посвятила себя не ему, а детям, жила ими, состоялась как мать, но не как жена.

Через три недели он сбежал, просто сбежал! Да, я же до того подала заявление в суд на развод, но он в этот период написал отказ в суде, что помирились. Я на суде через два дня подтвердила. Так прошли восемь месяцев. Я его не трогала, не искала, обрубила всякие связи даже с родственниками. Он жил со своей дамой в соседнем районном городе, я в нашей квартире. Что со мною было за эти месяцы! Всё ждала. Ну как же, я привыкла ждать, прощать, принимать, возвращать, бегать. Если бы не дети, внуки, наверное, просто сошла с ума или ещё что... Нарисовался потом герой моего романа, забрал вещи от неё, ночью сбежал, там не может, жить будет у матери теперь. Но за эти годы моего унижения я такие крылья у него за спиной взрастила, такое самомнение, что ого-го. И опять начал свою песню: я бы вернулся, если бы ты простила. Правда, в это время очень нужна была его помощь, просто очень. И я опять вцепилась в этот чемодан. Ура! вернулся! Вот теперь я покажу, какая я хорошая, какая пригожая, повариха, и в других делах догодиха!

И что, спросите вы. Каялся, любил, ублажал и меня, и детей, и внуков - ровно три дня. А дальше опять любимая. И вот сегодня я, красива ( в комплиментах мужчин и в зависти женщин купаюсь всю жизнь), образованная, достигшая в профессии уважения, сижу в депрессии, потеряла уважение к себе, он вытер ноги сто раз. Спрашивается, зачем? Ведь всё было понятно сразу. Я написала такое самобичевание, не оправдание себя, не сглаживание острых углов. В жизни было всякое: и я была не права, и стервой была, и мегерой, и доброй, и правдивой. Это жизнь, 30 лет в браке. Но этот брак был последние лет 20 только в моей голове. Я потратила свою единственную жизнь на человека, который меня не любил и не мог сказать об этом, и не мог достойно уйти, а соглашался на мои конвульсии и унижения. Сегодня я пытаюсь вернуть своё достоинство, требуя развода. А он не хочет, ему и так хорошо, его и таким любят. А меня унижать он привык, потому что Я СЕБЯ ВСЕ ГОДЫ УНИЖАЛА. Не повторяйте таких ошибок, уходите от предавших вас, блокируйте их в соцсетях, не следите за их жизнью, не спрашивайте, не ходите там, где можно встретиться, не смотрите на предмет их обожания, потому что самооценка ещё больше упадёт. Ведь в этот момент мы не мыслим объективно. Это трудно, но живите своей жизнью. Если невмоготу - плачьте, кричите, бейте посуду, пойте, идите к хорошим, проверенным психологам, в церковь на исповедь, но не возвращайте их.

Чтобы вернуться, нужно всё переоценить, переосмыслить, попросить прощения, покаяться. Я прощала без просьб о прощении, я думала, что он раскаивается. Кошмар! Особенно обидно за женщин до 45. Сегодня - это молодость, впереди жизнь. Столько возможностей себя изменить, если в этом есть необходимость и желание. Но наша главная вина в том, что мы себя не любим. Это мы им, пузатым, лысым, часто ограниченным, и список можно продолжить, дали столько самоуверенности, столько самозначимости, а себе ничего не оставили. Я за это время могла уже выйти замуж, но всё ждала своего, единственного, вдруг вернётся, вдруг заплачет, а меня нету. Как же я без него?... Вспомните фразу, написанную на кольце у царя Саламона:"Всё проходит, и это пройдёт". Я верю, что обязательно пройдёт, но сколько лет, потраченных впустую. Здесь можно прочитать мысли, что им, изменникам, обязательно потом будет плохо, они ответят. Возможно, не буду спорить, наверное, в следующей жизни ответят, но сегодня они счастливы, любимы и любящие, а мы сидим и умираем. Они забыли о нас, значит, и мы должны забыть и жить своей жизнью, только своей. И всё. Это жизнь. Так бывает. А мы оказались не готовы к ней. Услышьте меня и не ждите. не живите его жизнью! Дай Бог нам мудрости, понимания, что это дано для нашего прорыва над своими слабостями.

Mila , возраст: 52 / 24.07.2020

Добрый день, Светлана. Я тоже прошла через это в своей жизни. Только мужа-полковника увела из семьи женщина "младший лейтенант" на 7 лет моложе. Она даже не постеснялась меня найти в соц. сетях. И написала, что "присоска" к деньгам должна быть молодой. Тоже была адская боль. Мы в браке 22 года. Двое сыновей. Младший в 2 класс осенью идет. Светлана, будьте сильнее, это надо просто пережить. У меня развод состоялся в начале июля. За это время я поняла одно. У меня остались дети. А бывший муж лишился не только их, но и будущих внуков. Как говорят психологи, надо пройти 5 стадий принятия этого. И на последней стадии, принятии, Вы поймете: жизнь продолжается. Да больно, да обидно. Но это жизнь. Я нашла выход - это заняться собой, обустройство быта. И сейчас я поняла, предательство будет лежать "грузом" у него на душе. А это тяжелая ноша. А вам совет - хватит о нем думать, хватит слёз. Думайте о детях, им нужна спокойная мама. Желаю вам скорее выйти из этого состояния. Оглянитесь, ведь мир не рухнул без него. А, наооборот, заиграл яркими красками.

Ольга , возраст: 43 / 27.07.2020

Здравствуйте. Хочу сказать спасибо отклику "Mila 52 года". Спасибо, что поделились. Не знаю как Светлане, а мне Ваш пример жизни дал задуматься. О нашем бездумном поведении и иллюзиях семьи. Спасибо еще раз.

Лариса , возраст: 38 / 29.07.2020

Добрый день! Большое спасибо всем за отклики! Они помогли взглянуть на мою ситуацию как бы со стороны. Я вернулась домой из 10 дневного отдыха в другом городе. Уезжала с мамой и младшей дочерью. Во время отдыха начала проходить курс здесь на сайте «Как пережить развод». Мне кажется, я стала намного спокойнее. Когда накатывает волна и хочется плакать, читаю молитву «Господи благослови его» и «Слава Богу за все!». Продолжаю пить успокоительное, думаю, это тоже помогает мне стабилизировать мое состояние. Мужа в известность о поездке не ставила. За эти 10 дней он 1 раз прислал фотографию утят, которые родились за это время. (Мы несколько лет держим уток). И 1 раз позвонил, когда старшая дочь приехала по моей просьбе собрать урожай. Он спросил, почему не приехала младшая дочь (потому что обычно младшая дочь ездила с бабушкой, а я перестала, потому что не хочу с ним встречаться и мне больно смотреть на свои труды и дом, в котором прожили 22 года). Я ответила, что сегодня черед старшей дочери. Он поинтересовался, как у нас дела и сказал "звоните, если что". На этом разговор и закончили. Что еще меня удивило, что он все-таки он переживает из-за отношения детей к нему. Старшая дочь писала ему что подъедет к такому-то времени (писала на всякий случай для того, чтобы в доме не столкнуться с его любовницей) и не поздоровалась с ним. Так он с обидой ей пишет: "А где привет папа, или родственник, или как-то еще". Сам им не пишет и не звонит. Я стараюсь ничего больше не узнавать на счет него, но пока мои дети будут еще ездить к нему в огород, они его там иногда встречают. Когда урожай снимем, обе дочери сказали, что туда больше не поедут. Захочет с ними общаться, пусть сам звонит и приезжает. Не захочет - не надо. Я тоже так думаю.

Я жду развода 22 августа. А пока составляю планы на будущее. Мне оно уже видится и без его участия в нашей жизни. Стараюсь мыслить позитивно. Но мысли о нем еще не отпускают и сердце ёкает, когда он звонит или пишет. Хочется не жить его жизнью, а сама все равно додумываю где он, с кем он и что делает. Вот думаю после развода контакт пропадет и я перестану этим страдать. И смирюсь. Дала себе срок до нового года справиться с этой ситуацией и жить полной жизнью. Стать счастливой. И любимой. И любящей. Спасибо за понимание.

Светлана , возраст: 45 / 03.08.2020

Дорогая Светлана!
Вы годами дарили себя и свою любовь человеку, который этого не заслуживает. Пора это прекратить, Вы достойны большего. Достойны быть любимой, достойны быть желанной. Сколько ещё вы хотите, чтобы он о вас физически и внутренне вытирал ноги? ХВАТИТ!
Я знаю. Это сложно, это невероятные титанические усилия вырвать себя из лап любовной зависимости. Я тоже вырывала с корнями полгода назад и знаю, какая это боль. Но...это необходимый этап. А после него Вас ждёт только хорошее. Настраивайтесь на это, расширяйте круг общения, ухаживайте за собой, балуйте себя. Не прыгайте сразу в другие отношения.

Знаете, я жалею о том, как вела себя до развода. Ныла, просила остаться, до последнего не верила, что он так поступает. Но когда в день x посмотрела в его пустые, стеклянные глаза, во мне что-то щелкнуло - не было там больше любви, ничего не было. Поэтому соберитесь и уже сейчас начинайте планировать свою потрясающую жизнь без него. А она обязательно такой станет, потому что вы самостоятельно её сотворите. А у человека, что был рядом с Вами очевидно своя судьба и свои грабли, вот пусть он на них и наступает, хватит его все время от них оттаскивать. Не ваше это. А Ваше - сиять для себя. Пройдет немного времени и Вы поймёте, что все к лучшему. Только с таким настроем и вперёд к своей новой жизни - без побоев, стресса, алкоголя и измен. Вы только взгляните - человек, что рядом с Вами словно в грязи купается. Хватит стоять рядом с ним, а то брызги то летят, а вам оно нужно?

Ребэкка , возраст: 30 / 03.08.2020

О, как правильно написала Mila (52) про то, что "это мы дали столько самоуверенности, столько самозначимости, а себе ничего не оставили". Сколько смысла в этой фразе!

Теа , возраст: 35 / 17.08.2020

Здравствуйте. С тех пор как я написала просьбу о помощи на этот сайт прошло почти 2 месяца. Я ежедневно открываю сайт и читаю просьбы и отклики других посетителей. Мне это помогает разобраться в себе. Развод состоялся 22 августа. Мы оба не проронили не слова. Спустя месяц он нашёл повод ко мне приехать и поговорить. Я ему сказала, что до сих пор его люблю и страдаю, но пытаюсь его забыть, а он сказал, что у него со мной не стерпится и не слюбится. Хотя были поцелуи и попытка близости. Сейчас я не ищу с ним встреч, не звоню сама. Сердце болит и сильная тоска. Вроде живу, а сама чего-то жду. Не уходит из сердца. Но надеюсь на время, которое лечит. И очень хочу сильное плечо рядом. Надеюсь на встречу с надёжным мужчиной. Не хочу быть одна. Спасибо всем за поддержку. Храни вас Бог!

Светлана , возраст: 45 / 16.09.2020