Да уж… Вам бы немедленно обратиться за помощью к психиатру, ибо патологическая зависимость от явного педофила и социопата не есть нормально. Вы такая же больная, как и он, раз его «увлечение» вас не то, что не смутило, но и заставляет себя чувствовать виноватой. Тушите свет, что называется… Мне жаль детей. Из-за таких женщин, как вы, которые закрывают на всё глаза, лишь бы мужик был рядом, и происходят в семьях страшные вещи с маленькими девочками… да и мальчиками тоже.

Читайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой" о нарциссах, все три. У вас классика жанра. И вы благополучно вылечитесь от этого урода. Вы просто молодец, что доучились и работу хорошую получили.
С ним никакого общения, это опасно для жизни!
А чтобы понять причины возникновения этого экземпляра в вашей жизни, нужно будет поработать более серьёзно. Что у вас в родительской семье, почему вы не услышали набата раньше, а если слышали, почему не придали ему значения? Налицо отсутствие границ. Вы росли без отца, или отец пил, или что-нибудь ещё? У Тани Танк есть книга "Моя токсичная семья". Попробуйте её тоже. Или любую литературу о токсичных отношениях в семье и их влиянии на детей. (И на ваших детей, если бы они у вас были).
И почитайте также книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Вы так легко сошлись с мужчиной. Он не взял на себя обязательств. И вас это устраивало, пока вы не легли под гнётом его проблем. Вы по жизни - Жертва. Выходите из этой роли. Потому что мужчине важно, чтобы его женщина рядом с ним была счастлива. Она счастлива - она принимает его труд на благо семьи - Она и Он семья. А Жертва не может быть счастливой. Её же все мучают! И, мучаясь чувством вины, её обслуживают. Подумайте над этим.
И вы счастливица, дёшево отделались. Всё сложится!

Извините, но это просто дно. Человек педофил, судя по всему, и вы еще о чём-то сожалеете? Тут надо остановиться и глубоко внутрь себя взглянуть: почему вы выбрали такого мужчину. Неудивительно, что не было ухаживаний, вы же понимаете, что его интересуют не девушки, а совсем другое. Место ему в закрытой лечебнице, таких людей нужно лечить и отстранять от общества. Вам же нужна глубокая работа над собой и самооценкой.

Страшно читать Вашу историю... но радует в ней счастливый конец. Не вижу смысла даже расписывать, почему Вам несказанно повезло, что отношения с этим человеком закончились.
Все у Вас еще будет хорошо, если научитесь ценить себя и перестанете перекладывать проблемы и ответственность с чужой больной головы на свою здоровую.

Милая! Вы не виноваты, что не смогли сохранить отношения. Отношения строят двое. Судя по вашему рассказу, парень не очень-то хотел их строить. Важный вопрос - как так получилось, что вы, молодая, умная, интересная девушка, с таким рвением ввязались в отношения с таким пассивным и ненадежным человеком: он не работает, занимается уголовно наказуемой деятельностью, инициативы в том, чтобы жениться и обеспечивать совместное будущее, он особо не проявлял. А вам, умнице, от него требовалось "всего чуть-чуть денег на проживание" - и что, вы так всю жизнь собирались все на себе тащить, а он пусть только милостиво согласится? Мужчина должен о вас заботиться. А не так, что вы ему все - и деньги, и приедете еду привезете, и квартиру ищете, а он вам - ничего, и где тут ваша вина-то перед ним? Есть правило 20 шагов. Представьте себе, что между вами и парнем 20 шагов. Каждый из вас должен пройти 10 шагов навстречу другому. Вы пройдите свои 10, а если там посередине никого нет, то не нужно идти к нему дальше. Подождали чуть-чуть, никого нет - идете своей дорогой, в другую сторону, и нечего за другого человека делать то, что он должен сделать сам. Возвращайтесь к своим хобби, друзьям, радостной жизни до этой печальной истории. Читайте сайт, думайте, как вы в эти отношения попали - что вас так зацепило в мужчине, который не способен любить, не готов к семье. Постепенно все наладится. Всего вам самого светлого!

Здравствуйте. Я думаю, что в 24 года думать о смерти и т.д. это вообще глупость. У вас вся жизнь впереди и много радости будет. А этот ваш парень преступник, раз на него завели уголовное дело. И еще альфонс. Вам надо выбросить всю эту дурь из головы и радоваться, что он на вас не женился, и вы с ним не связались иначе и вами бы заинтересовались бы правоохранительные органы, и потом вам это надо, что ваш муж преступник? Все бы узнали и на работе и т.д., и между прочим это тяжелая статья у него. Представьте, вы его женой были бы, дети, а его бы прикрыли да еще и за такое!!!! И вы бы его ждали и передачки носили в тюрьму!! Радуйтесь, что все так закончилось для вас, можно сказать малой кровью.

Такого мужа который занимается детской порнографией вы себе хотите? А если вашего с ним ребёнка к этому начнёт склонять. И не только к этому. Слово педофилия слышали? Или вы себе придумали, что вас это не коснётся? Я в шоке, от того чем готова пожертвовать женщина, чтобы выйти замуж! Он вас бросил потому что вы Нормальная!!!!! Вы же юрист, зачем вам такое? Вы прекрасно все понимаете. Радуйтесь. Отвыкайте от него. Отмывайтесь и отряхивайтесь. И за что ему так повезло, что он первый у вас. Такому г... досталась нормальная девушка. Но г...... оно ищет себе подобное г..,. Забывайте, как страшный сон! Вы молодая, успешная, с хорошим образованием, и мужчину к себе только достойного подпускайте! Не садите к себе на шею, и не геройствуйте Неподъёмными Пакетами!!!!! Девушки, ну почему так!!!!! Радуйтесь, г.... смылось, и хорошо! Все будет прекрасно! Цените себя!!!!! Почитайте о Женском Достоинстве! Молитесь Богу чтобы Он Дал Вам Вашего Мужа!!!! Не о чем грустить!

Дорогая, я вас постарше буду, и поверьте мне, зачастую первые отношения - это просто первый опыт взаимодействия с другим человеком, не более того)). В 24 жизнь не может утратить смысл, да и в 34, 44, 54, 64 и т.д. утратить не может. Вы сейчас в стрессе, вам это кажется концом света, но это не конец. Главное - суметь сделать выводы. Выводы - как быть не должно. А вы не должны быть в отношениях ни спасательницей, ни жертвой. Ложь и, тем более, порнография (ужас какой) не допустимы. Спустя некоторое время Вы поймете: Бог отвёл.
Говорю Вам ровно то, что сказала бы сейчас себе 24летней. И жалею, что в том возрасте не было того понимания или человека, который бы что-то там вправил в голове, чтобы не тратить время на неподходящих людей, которые врут и предают.
Подумайте об этом хорошенько. А не о том, в чём Вы виноваты. Обнимаю.

Милая, Вас бережёт Бог. Вы ещё раз прочитайте свою историю, потом ещё и ещё раз, пока не придёт осознание. Откуда в Вас эта жертвенность и спасительство, в семье в детстве никого не спасали? Многие остаются без работы, но не многие выбирают такие варианты заработка. Что у человека в голове? Он ещё может захотеть Вас вернуть, лучше этого, наверное, не делать. Если так пытается заработать сейчас, то что может быть, когда появятся возможные общие дети, и какими они будут… Милая. Вам нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, точно не растворяться в других, — так есть риск и исчезнуть. Сложно, но можно эмоционально отключиться от человека. Любая интимная связь может оставить большую привязку и отпечаток на жизнь, тем более первая. Все обязательно пройдёт. Увидите чисто небо и вдохнёте воздух полной грудью). Попробуйте найти новое дело, может быть, чем не занимались раньше, что может дать сил душевных и физических). Все будет хорошо.

Сохранить отношения с альфонсом, бездельником, да ещё и педофилом????? Вы серьёзно? Слава Богу, что вы расстались, если честно. Я понимаю, любовь и все такое. Однако, можно прощать обман, нахлебничество... Но десткая порнография - это уже перебор и никакой любовью не оправдывается. И да, Вы не виноваты в его поведении. Нисколько!

В сухом остатке: Вы содержали умного, симпатичного, потенциального педофила, или их "поставщика", которого "не берут на работу", теперь жалеете, что он не с Вами и Вашими потенциальными детьми? Мне просто страшно, даже жутко.
Когда Вы сможете РЕАЛЬНО осознать, чего Вы избежали, я думаю, Вам станет очень страшно от того, что Вы или ваши дети, могли этого не избежать, если б он не оставил Вас.
Мне кажется, что без помощи психотерапевта Вам будет сложно понять реальное положение вещей, так как судя по письму, Вы его сейчас не понимаете, какие-то фантазии о том, что нужно было взрослого мужика уберечь, лучше содержать и проч.
Моё мнение: всеми силами возвращайтесь в реальность, лечитесь, серьёзно изучите статьи, которые инкриминируют Вашему, язык не поворачивается сказать, мужчине, и эту тему без прикрас, думаю, что это отрезвит Вас.

Вы мне напомнили мою подругу! Она в вашем возрасте тоже умудрилась посадить себе на шею мутного лодыря! Содержала его полностью, квартиру ему снимала... Доходило до того, что водила его в бары и клубы и перед входом деньги ему давала, чтобы он рассчитывался. Тоже и продукты ему пакетами большими таскала. Правда, после 3-летнего сидения у неё на шее, этот гад всё же устроился на работу и что вы думаете? Да после первой же зарплаты подругу бросил! Он времени зря не терял и на работе сразу же новую пассию нашёл. А подруга долго страдала и себя винила, в своих словах и поступках выискивать причины ухода этого альфонса... А ведь она, как и вы, с юных лет многого добивалась: закончила школу с серебряной медалью, в университете на экономиста отучилась, в приличную фирму бухгалтером устроилась. Кстати, как и вы танцами увлекалась! Симпатичная и умная женщина.
Так вот, видя подобное, невольно поражаешься: насколько хорошие женщины могут себя не ценить и не уважать! Ну, серьёзно. Тот тип пользовался вами, на шее вашей сидел, а вы ещё совместную жизнь с ним хотели! Да многие мужчины были бы счастливы иметь отношения с такой женщиной, а вы полностью попали под влияние недостойного человека. Радоваться нужно, что его больше с вами нет. Подруга моя, кстати, несколько лет назад встретила хорошего мужчину, замуж вышла и на днях у них второй ребёнок родился :) И у вас всё впереди, главное - себя уважать начать. Достойная же женщина, а повели себя, будто он принц наследный, а вы так, чернавка какая-то... Нельзя пытаться заслужить чью-то любовь, она либо есть, либо - нет и чем больше стелишься перед объектом обожания, тем больше он ноги об тебя вытирает.

Автор, почему ты думаешь, что чтобы тебя полюбили, нужно выбирать бедового? Это безопасно для тебя выбрать кого-то хуже себя? Ведь если он бросит тебя, конечно будет плохо, но всегда можно сослаться на то, что это человек сволочь, ты ему все, а он ничего. Выбрать кого-то равного страшно, даже и подойти к нему до дрожи в коленях, ведь получить отказ от кого-то классного это значит почувствовать себя не такой уж нужной (этот человек и без чужих денег и продуктов выживет), не такой уж успешной (у человека и свои интересы будут) и уязвимой... С равным нужно будет на равных, заинтересовать своей личностью, стать друзьями, показать человеку, что тебя интересует его рост и ты из уважения к нему не станешь ему потакать в слабостях. Есть место в Библии, где Сатана искушал Иисуса, но Иисус сказал: Оставь меня, Сатана, так вот потакая человеку в его пороках ты делаешь хуже ему, искушаешь на большее зло.
Ты действуешь по сценарию, где берешь слабого мужчину и начинаешь его порокам потакать, потому что на его фоне ты такая молодец, ты хорошая. А в этом есть гордыня. Вместо того, чтобы показать человеку, что он творит зло и ты это зло поддерживать не намерена. Ты ему возишь продукты, даёшь деньги, а то подумаешь одна фотография детской порнографии... Тьфу ... Ты тут не видишь, что человек преступление творит, грех, против Бога идёт. И ты с ним... Конечно у него все нормально, его любым любят. Не уберегла. Ты на себя очень много берешь, автор. Ты всемогущая? Ты не можешь человека уберечь от того, на что у него есть свободная воля. Его воля быть педофилом. Ты тут можешь только пересмотреть свой сценарий и перестать выбирать бедовых парней, а набраться смелости строить равные отношения с человеком, которого не надо спасать.

Спасибо за отклики.
Я понимаю, может показаться, что я сумасшедшая.
Но ведь были и очень хорошие моменты. Этот человек писал мне стихи о любви. Во время отношений начал дарить цветы, приятные мелочи, принимал меня со всеми недостатками. Мы каждые выходные куда-то ходили. Всегда могли обсудить всё, что угодно.
К тому же, клялся в люби и в том, что сделает всё, чтобы мы были вместе. Уже пол года обещал сделать предложение.
Иногда мне кажется, что я знаю 2 кардинально разных людей. Своего эмоционального парня, который может плакать во время фильма, и того другого, который описан в уголовном деле.
Я просто не могу отпустить эти отношения. Он для меня был всем. Я всё это время жила планами на наше совместное будущее.

Вы были в себе уверены (большой вопрос кстати), занимались танцами, учились, а потом решили построить отношения с Бармалеем, удивляясь почему нет букет и конфет? Дальше больше. Вы ему возили сумками еду, даже не проживая вместе? Бармалей жрал, вас игнорировал, занимался преступной деятельностью и вы с хорошей юридической работой жалеете, что не вышли за него замуж? Чтобы вас выгнали с нее видимо за судимость у родственника? И теперь вы не хотите жить из-за этого? Вы к этому себя готовили? Другого пути не видите? Может стоит поискать?

Растворяшка, у Вас сильная эмоциональная привязанность и зависимость. Вы жертвовали собой, причем не конструктивно: пакеты еды возили, деньги давали, оправдывали его безделье, скорее всего, эмоционально тоже намного больше него зацепились. А оказалось, что это - страшный человек. Вы, как юрист, тем более должны это понять и всеми силами пытаться принять это с холодной головой. Судьба Вас отвела от педофила! Вот представьте себе: Вы согласны его понять/принять/простить и т.д. Что будет дальше? Как минимум - проблемы на работе. Максимум - это опасность для себя и своих детей.
То, как Вы описываете его чуЙства, так грош им цена в базарный день! Крокодиловы слезы при просмотре фильма. Повторяйте себе: этот человек - ОПАСЕН!
А Вы, узнав, на чем он пытается заработать якобы на ваше светлое будущее,что почувствовали? Неужели была только мысль о том, что не уберегли его?
Встряхнитесь, пожалуйста, действительно, обратитесь к психологу, как тут советовали, берите себя в руки.
Уверена, что по прошествии времени сами будете вспоминать эту историю, с отвращением и содроганием!

Растворяшка, такая концентрация на себе, своих переживаниях у младших подростков. Это особенность возраста. Вы очень маленькая по психическому развитию. Вот вас и подцепил педофил. Вы нашли друг друга.
Это особенность нашего времени, позднее взросление. Неумение думать. Выстроить сложную картину мира. Это последствия ЕГЭ, увы... Попробуйте получить второе образование, из какой-нибудь другой сферы.
Порешайте олимпиадные задачи по математике. Повяжите. Почитайте сложные, длинные произведения-саги, типа "Война и мир". И анализ по ним.
Почитайте "Ромео и Джульетту" внимательно. Поищите, когда был произнесён приговор их дальнейшим отношениям. Это сделали и он, и она. Сами. Ещё до того, как начались смерти.
Вы ждали предложения от парня и млели от этого? А конфетно-букетного периода не было? А что видел перед собой неработающий парень-педофил?
Он видел девушку, готовую на сожительство. Не уважающую себя. Не требующую обязательств. Глупую, несмотря на образование. Но с хорошей речью. Живущую одним днём, не видящую будущего. Доверчивую. Ресурсную. Что за портрет? Ребёнка.
Ну он и развернулся. Кинулся на жертву и начал жрать. Не работать, обманывать, слёзы лить. Это не мужчина для жизни. Это спектакль. Вы представьте, какой бы была ваша жизнь с ним в роли мужа. Он не работает, работаете вы. У вас дети. Он педофил. Он с ними дома. Кого он вырастит?

Автор, ты не сумасшедшая, ты созависимая, есть такой диагноз. Все что происходит это следствие твоих неверных детских паттернов и искаженного восприятия. Не создай себе кумира - это очень мудрая заповедь.
Сейчас попробую объяснить, а ты попробуй пропустить через себя, попробуй растормошить свою критическую часть.
"Этот человек писал мне стихи о любви."
Поэты серебряного века писали о любви пачками, разным дамам, а сами пьянствовали, дебоширили и имели беспорядочный секс. Слова это только слова, чаще всего именно так. Смотреть нужно на поступки. Давай посмотрим на них.

"ухаживать не очень-то и пытался, не было у нас конфетно-букетного периода."
"Он говорил, что не берут на работу. Потом как-то сказал, что устроился на работу и даже неделю ходил (мы вместе не жили). Потом оказалось, что не было никакой работы."
"На него завели уголовное дело за хранение детской порнографии. Он сказал, что это всего одна фото и так хотел заработать ради нашего будущего"
Вот тут ничего не смущает? Много ли мы знаем таких "героических" мужчин, которые чтобы обеспечить семью занимаются детской порнографией... А этот ты посмотри, герой, не для себя, но все для тебя любимая... Ты веришь в это? Он и тебя с грязью готов смешать, ты видишь это?
"Но уже после расставания выяснилось, что там около 500 файлов и длилось это не один год ещё до нашего знакомства с перерывами"
Автор, ты видишь что этот человек моральный урод? 500 детских фото... Это же дно.
"отношений начал дарить цветы, приятные мелочи, принимал меня со всеми недостатками. Мы каждые выходные куда-то ходили. Всегда могли обсудить всё, что угодно."
А с каких пор цветы это достижение какое-то? Приятные мелочи, это что? Брелок за 30 рублей, кружка с котиком... Миленько... Дарит цветочки и котиков, а потом идёт растлевать маленьких детей, их он наверное тоже приятными мелочами заманивал? А может их оптом закупал и тебе перепадало что-то?
Всегда могли все обсудить, но его интересное хобби почему-то обсудить не могли, да?
"Своего эмоционального парня, который может плакать во время фильма, и того другого, который описан в уголовном деле."
В целом это не очень адекватно, когда мужчина плачет над фильмом и очень эмоционален, мужчина со стабильной психикой не эмоционален. И у мужчин есть эмоции, да, но смотрим на факты, он у вас ноет, никуда не стремится и вишенкой на торте ещё и педофил.
"Я просто не могу отпустить эти отношения. Он для меня был всем. Я всё это время жила планами на наше совместное будущее."
Это изначально провальные отношения, когда ты ставишь человека для себя всем, выше всего и выше Бога в твоём случае... А это большой грех, последствия всегда будут такие. И это не Бог наказывает, это просто истина, ни одного человека нельзя ставить превыше всего, просто потому что человек должен отвечать только за себя и каждый человек грешен и слаб, а вы на него ещё ответственность за свое счастье навешивание, зачем?

Да.. Узнаю себя в этой истории. Вы юрист (как и я), а не психиатр. Мой возлюбленный не был педофилом, а всего лишь был сутенёром ))) в прошлом, судимым за статьи средней и небольшой тяжести. После судимости его психика совсем подорвалась, появились симптомы шизофрении. А шизофреники не умеют любить, их цель использовать людей при помощи обещаний что "скоро всё будет". Ваш псих Вас использует ещё и в качестве бесплатного юриста в его уголовном деле. Не вздумайте регистрировать с ним брак: будете битая им если он не под стражей, так как не сможете "отмазать" его, а совместному ребёнку испортите жизнь его судимостями. Из своего опыта: Вы никогда не вылечите его своей любовью, так как у вас с ним сексуальные отношения, а от этого у психопата ещё больше "едет крыша". Как бы он не был с вами нежным в постели - это только маска. Правда в том, что он использует вас в силу своей болезненной психики, клянчит у Вас деньги и продукты, манипулирует Вами и заставляет Вас, влюблённую дурочку, защищать его в суде, рассказывая судье и прокурору какой он "хороший". Вы знакомы с материалами его уголовного дела, а к делу допускают только защитников или стороны по делу, а Вы ему конечно же пообещали что если не спасёте его, то будете ждать из тюрьмы. А он уже по-любому предложил на нём жениться (это не опечатка), чтоб Вы продолжали таскать ему неподъемные передачи, только уже в тюрьму. Поймите, этот человек-дно, если Вы не отсечете его от себя резко, не прервёте всякое общение, он утянет Вас к себе на его уровень, вернее уже утянул. Вырываться и бежать надо и без оглядки!

Автор, почитай книгу "Мамина любовь" Марина Беликова.
И представь, что ты вышла замуж за этого человека, у тебя родилась дочь, которая любит тебя. А ее насилует собственный отец и ты от своего собственного малодушия не можешь от него уйти, потому что "не могу отпустить эти отношения".

Здравствуйте. Мне кажется, что вы хорошо понимаете, что поступки, поведение этого мужчины - не мужские, что то, чем он занимался - это страшно.
Но вы не готовы отказаться от этого человека, от веры в то, что у вас с ним всё было хорошо.
Не готовы, потому что вы чувствуете что у вас в жизни нет ничего, что давало бы такую наполненность, такие эмоции, ещё что-то.
Скажите: вы сирота? Или отношения с мамой и/или папой очень плохие, и совсем нет эмоциональной близости ни с кем?
У вас любовная зависимость, это когда человек в которого влюблен становится как наркотик, и заслоняет собой весь мир, даже себя.
Почитайте здесь на сайте раздел про любовную зависимость, там и про то, как выходить из неё.
Если коротко, то, как я понимаю, выход вот в чём: начать видеть и чувствовать радость которая несвязана с обьектом зависимости.
И тогда вы сможете отпустить этот обьект, и наконец сможете реально увидеть то, чем он является.
Неужели у вас в жизни нет ничего радостного? Повспоминайте.

Ещё раз спасибо всем, кто отклулся. Это для меня очень ценно.
Многие спрашивали про мою семью. У меня внешне полноценная семья. Родители женаты 24 года уже. Но на самом деле их отношения далеко не идеал. Отец на маме женился только потому что она забеременела мной. В детстве их отношения были сложные. Помню ругань, скандалы, жадность отца. Я уже в детстве дала себе установку, что у меня никогда не будет так, как у родителей.
К тому же, отец меня особо и не замечал, а сестру всегда любил больше, потому что она на него похоже. Да и бабушка со стороны отца меня не очень принимала.
Не могу сказать, что меня не любили. У меня была мама, тётя, бабушка со стороны мамы.
Я всегда была полной из-за проблем с почками. И часто от родных слышала "парни не любят полных, если не похудеешь, замуж не возьмут и т.д".
Ну я приняла для себя решение, что буду стараться быть лучшей. Училась только на отлично, школу закончила с золотой медалью, с красным дипломом закончила магистратуру. Похудела, но всё равно осталась немного полненькой. Хотя начала себя принимать и это внимания от парней хватало. Но мне всегда хотелось серьёзности.
И тут как раз этот парень из семьи военных, учится на филолога. И я сразу подумала, что он будет надёжный.
От него столько комплиментов было и восхищения. И я чувствовала себя нужной и любимой. А потом ещё цветы, подарки, стихи и я полностью в нём растворилась. Ведь в моей семье такого не было.
Мне казалось, что всё что я для него делаю, то есть, покупаю продукты, одежду, какие-то подарки, мелочью по сравнению с тем, что я получаю. Ведь главное, что я могу быть собой и меня любят.
Меня не остановило и то, что во время наших отношений, я нашла его переписку с другой девушкой, где явно был виден лёгкий флирт. Было больно, но я очень быстро его простила.
А сейчас я даже не знаю, где вообще тут правда, где ложь. Было с его стороны хоть что-нибудь настоящее или просто выгодно и удобно. Ведь я сама всегда приезжала, была инициатором куда пойти или поехать.
Но я принимала его таким. Хотя я пыталась хоть как-то повлиять на это. Но как мне кажется, он воспринял это как давление.
И сейчас я просто не могу справиться с диким чувством вины за всё происходящее.

Ну конечно... Альфонс и уголовное дело за детское порно... За педофилию, кстати, вот недавно решили упаковывать пожизненно. Есть с чего смысл жизни утратить. Я бы начала его искать заново намного раньше. Но не от вопроса: как сохранить такие отношения, а от ужаса, что меня сподвигло в такое влипнуть.

Вам не страшно? Инстинкт самосохранения отсутствует? Про "хорошие моменты" даже сказать нечего. Одно могу предположить. Что пока Вы не разберётесь с собственной головой, Вам грозит какой-нибудь похожий сценарий. Вы не о себе и своей роли в обществе думаете, а о том, как надо было сохранить то, по чём тюрьма плачет, причём совершенно оправданно. Извините, что жестко. Но других слов нет.

Стоп-стоп. Есть вина и есть чувство вины. Вы юрист. Что такое вина? Проступок. Вы поступили неправильно, вы это исправили и всё, вины нет. Вина это несоответствие каким-то внешним правилам.
А чувство вины глубоко внутреннее. Вы чувствуете себя плохой. Вы наказываете себя сами. Самоагрессия. В вас как будто поселился Палач. Так представьте его себе и попробуйте его спросить - чего ты хочешь? Для чего? Попробуйте страшный вопрос "За что мне это, отчего всё так?" задать иначе: "Для чего мне это?" Разверните свою боль в будущее и не бойтесь. Скажите себе: "Я выбираю жизнь! Я расту, взрослею, и эта боль - мой рост! Пусть уйдёт ненужное, убери его!" (Это вы с Палачом разговариваете). И ваша суровая, решительная часть личности вам поможет.
А из того, что вы написали, понятны истоки зависимости. Семья. Нелюбовь. Ревность. Желание заслужить любовь извне. А любовь растёт внутри, в сердце. Читайте сайт, все истории. Переживайте и проживайте свою боль... Рассвет обязательно будет!

Растворяшка, почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Не одну женщину эта книга возвращала к реальности. Из тех, кого я лично знаю. Когда понимаешь что с тобой происходит, что это не уникальная, а пусть страшная, но хорошо изученная ситуация, это уже другое дело.
Чувствовать вину в определённый момент расставания норма, все через это проходят в той или иной степени, но не нужно в этом застревать. Накручивать себя можно бесконечно, это всё в вашей голове, не в реальности. Нужно возвращать себя в реальность. Даже самый банальный список хорошего и плохого в нём вам поможет. Надо что-то делать помогать себе, а не топить себя.
Пока будете подтарчивать на своей боли и страданиях, ничего не поменяется, а торчать на этом можно бесконечно и слушать грустные песни. Когда возьмете на себя ответственность за свою жизнь (единственную, на минуточку) и перестанете зацикливаться на крохах "хорошего" которые были, всё начнёт меняться.
И ещё по опыту жизни: слова мужчины - это пустота, ветер в камышах. Они говорят только делами, исключительно.
Выпишите все его дела на бумагу. Не начал дарить цветы и мелочи и плакать, а конкретно, подарил 3 гвоздики за 3 года или или 101 розу (что по факту было). Например, купил лекарства, когда я болела, отвёз меня к сестре за 300 км, помог решить вопрос, сделал предложение и женился, всегда делает то, что обещал, не врёт. Всё, что есть в реальности сухо по факту. Не мечтает найти работу, а не работает 3 года, живёт на иждивении. Читайте, что написано на бумаге.
Вернитесь в реальность. Не надо придумывать человека, а потом любить эту фантазию, это опасно и время жизни отнимает. Только факты.
Дай вам Бог сил все увидеть, понять и помочь себе.

Привет!
Мне очень жаль, что ты попала в такую запутанную ситуацию.
Сейчас кризисный период, если действовать правильно, то ты сможешь стать лучше, чем была. Побороть и увидеть свои недостатки.
Это тяжелый и большой труд, но это труд во благо тебе.
https://pobedish.ru/main/pain - материалы сайта помогут составить реальное представление о ситуации.
Ты нашла отличный ресурс, группа сайтов пережить.ру могут стать для тебя качественным фундаментом для построения своего нового счастья.