Просьбы о помощи

Напишите свою историю

История довольно сложная, болезненная. Жизнь утратила смысл, осталась только боль и безысходность.
1,5 года назад познакомилась с парнем. Я была в себе уверена и интересная, училась на юрфаке, работала, занималась восточными танцами.
У нас сразу завязались отношения, он у меня первый. Всё было красиво, умный и симпатичный парень. Но ухаживать не очень-то и пытался, не было у нас конфетно-букетного периода.
Со временем, я начала говорить, что мне бы хотелось получать цветы и какие-то небольшие подарки (сейчас виню себя за это, может я требовала слишком много).
Его уволили с работы, я думала это временно. Начала помогать всем. Покупала одежду, каждые выходные к нему приезжала с большими мешками продуктов. Иногда их еле довезти могла автобусом, так как он жил за городом. Потом начала давать и мелочь на проезд.
Время шло, ничего не менялось. Я уже начала требовать, чтобы он пошёл работать, было тяжело финансово. Он говорил, что не берут на работу. Потом как-то сказал, что устроился на работу и даже неделю ходил (мы вместе не жили). Потом оказалось, что не было никакой работы.
Но ещё хуже. На него завели уголовное дело за хранение детской порнографии. Он сказал, что это всего одна фото и так хотел заработать ради нашего будущего. Я опять начала винить себя в этом, что требовала, чтобы он зарабатывать начал. Но уже после расставания выяснилось, что там около 500 файлов и длилось это не один год ещё до нашего знакомства с перерывами. Но я всё равно чувствую себя виноватой, что не смогла его уберечь.
Я много прощала. Но под конец наших отношений, моя нервная система перестала выдерживать. Я хотела серьёзности, ждала предложения руки и сердца. Хотела съехаться, была готова оплачивать жильё. От него требовалось только чуть-чуть денег на проживание. Он тоже обещал жениться, вроде поддерживал идею совместного проживания, ездил со мной смотреть квартиры.
Но последний месяц начал отделяться, срывал встречи, общались только по телефону. И в итоге меня бросил.
А у меня ничего не осталось, я растворилась в этом человеке и его проблемах. Я всё забросила. Хорошо хоть учёбу закончила и работу хорошую получила.
Но ним не радует, жить не хочется, чувствую себя никчёмой и виноватой, что не смогла сохранить отношения. Прошло 3 месяца, но ничего не изменилось. Уснуть бы и не проснуться...


Растворяшка , возраст: 24 / 26.01.2022



Отклики:

Да уж… Вам бы немедленно обратиться за помощью к психиатру, ибо патологическая зависимость от явного педофила и социопата не есть нормально. Вы такая же больная, как и он, раз его «увлечение» вас не то, что не смутило, но и заставляет себя чувствовать виноватой. Тушите свет, что называется… Мне жаль детей. Из-за таких женщин, как вы, которые закрывают на всё глаза, лишь бы мужик был рядом, и происходят в семьях страшные вещи с маленькими девочками… да и мальчиками тоже.

Оксана , возраст: 40 / 27.01.2022


Читайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой" о нарциссах, все три. У вас классика жанра. И вы благополучно вылечитесь от этого урода. Вы просто молодец, что доучились и работу хорошую получили.
С ним никакого общения, это опасно для жизни!
А чтобы понять причины возникновения этого экземпляра в вашей жизни, нужно будет поработать более серьёзно. Что у вас в родительской семье, почему вы не услышали набата раньше, а если слышали, почему не придали ему значения? Налицо отсутствие границ. Вы росли без отца, или отец пил, или что-нибудь ещё? У Тани Танк есть книга "Моя токсичная семья". Попробуйте её тоже. Или любую литературу о токсичных отношениях в семье и их влиянии на детей. (И на ваших детей, если бы они у вас были).
И почитайте также книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Вы так легко сошлись с мужчиной. Он не взял на себя обязательств. И вас это устраивало, пока вы не легли под гнётом его проблем. Вы по жизни - Жертва. Выходите из этой роли. Потому что мужчине важно, чтобы его женщина рядом с ним была счастлива. Она счастлива - она принимает его труд на благо семьи - Она и Он семья. А Жертва не может быть счастливой. Её же все мучают! И, мучаясь чувством вины, её обслуживают. Подумайте над этим.
И вы счастливица, дёшево отделались. Всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 27.01.2022


Извините, но это просто дно. Человек педофил, судя по всему, и вы еще о чём-то сожалеете? Тут надо остановиться и глубоко внутрь себя взглянуть: почему вы выбрали такого мужчину. Неудивительно, что не было ухаживаний, вы же понимаете, что его интересуют не девушки, а совсем другое. Место ему в закрытой лечебнице, таких людей нужно лечить и отстранять от общества. Вам же нужна глубокая работа над собой и самооценкой.

Мария , возраст: 34 / 27.01.2022


Страшно читать Вашу историю... но радует в ней счастливый конец. Не вижу смысла даже расписывать, почему Вам несказанно повезло, что отношения с этим человеком закончились.
Все у Вас еще будет хорошо, если научитесь ценить себя и перестанете перекладывать проблемы и ответственность с чужой больной головы на свою здоровую.

Алексей , возраст: 37 / 27.01.2022


Милая! Вы не виноваты, что не смогли сохранить отношения. Отношения строят двое. Судя по вашему рассказу, парень не очень-то хотел их строить. Важный вопрос - как так получилось, что вы, молодая, умная, интересная девушка, с таким рвением ввязались в отношения с таким пассивным и ненадежным человеком: он не работает, занимается уголовно наказуемой деятельностью, инициативы в том, чтобы жениться и обеспечивать совместное будущее, он особо не проявлял. А вам, умнице, от него требовалось "всего чуть-чуть денег на проживание" - и что, вы так всю жизнь собирались все на себе тащить, а он пусть только милостиво согласится? Мужчина должен о вас заботиться. А не так, что вы ему все - и деньги, и приедете еду привезете, и квартиру ищете, а он вам - ничего, и где тут ваша вина-то перед ним? Есть правило 20 шагов. Представьте себе, что между вами и парнем 20 шагов. Каждый из вас должен пройти 10 шагов навстречу другому. Вы пройдите свои 10, а если там посередине никого нет, то не нужно идти к нему дальше. Подождали чуть-чуть, никого нет - идете своей дорогой, в другую сторону, и нечего за другого человека делать то, что он должен сделать сам. Возвращайтесь к своим хобби, друзьям, радостной жизни до этой печальной истории. Читайте сайт, думайте, как вы в эти отношения попали - что вас так зацепило в мужчине, который не способен любить, не готов к семье. Постепенно все наладится. Всего вам самого светлого!

Ольга , возраст: 33 / 27.01.2022


Здравствуйте. Я думаю, что в 24 года думать о смерти и т.д. это вообще глупость. У вас вся жизнь впереди и много радости будет. А этот ваш парень преступник, раз на него завели уголовное дело. И еще альфонс. Вам надо выбросить всю эту дурь из головы и радоваться, что он на вас не женился, и вы с ним не связались иначе и вами бы заинтересовались бы правоохранительные органы, и потом вам это надо, что ваш муж преступник? Все бы узнали и на работе и т.д., и между прочим это тяжелая статья у него. Представьте, вы его женой были бы, дети, а его бы прикрыли да еще и за такое!!!! И вы бы его ждали и передачки носили в тюрьму!! Радуйтесь, что все так закончилось для вас, можно сказать малой кровью.

Евгения , возраст: 37 / 27.01.2022


Такого мужа который занимается детской порнографией вы себе хотите? А если вашего с ним ребёнка к этому начнёт склонять. И не только к этому. Слово педофилия слышали? Или вы себе придумали, что вас это не коснётся? Я в шоке, от того чем готова пожертвовать женщина, чтобы выйти замуж! Он вас бросил потому что вы Нормальная!!!!! Вы же юрист, зачем вам такое? Вы прекрасно все понимаете. Радуйтесь. Отвыкайте от него. Отмывайтесь и отряхивайтесь. И за что ему так повезло, что он первый у вас. Такому г... досталась нормальная девушка. Но г...... оно ищет себе подобное г..,. Забывайте, как страшный сон! Вы молодая, успешная, с хорошим образованием, и мужчину к себе только достойного подпускайте! Не садите к себе на шею, и не геройствуйте Неподъёмными Пакетами!!!!! Девушки, ну почему так!!!!! Радуйтесь, г.... смылось, и хорошо! Все будет прекрасно! Цените себя!!!!! Почитайте о Женском Достоинстве! Молитесь Богу чтобы Он Дал Вам Вашего Мужа!!!! Не о чем грустить!

Оксаночка42 , возраст: 42 / 27.01.2022


Дорогая, я вас постарше буду, и поверьте мне, зачастую первые отношения - это просто первый опыт взаимодействия с другим человеком, не более того)). В 24 жизнь не может утратить смысл, да и в 34, 44, 54, 64 и т.д. утратить не может. Вы сейчас в стрессе, вам это кажется концом света, но это не конец. Главное - суметь сделать выводы. Выводы - как быть не должно. А вы не должны быть в отношениях ни спасательницей, ни жертвой. Ложь и, тем более, порнография (ужас какой) не допустимы. Спустя некоторое время Вы поймете: Бог отвёл.
Говорю Вам ровно то, что сказала бы сейчас себе 24летней. И жалею, что в том возрасте не было того понимания или человека, который бы что-то там вправил в голове, чтобы не тратить время на неподходящих людей, которые врут и предают.
Подумайте об этом хорошенько. А не о том, в чём Вы виноваты. Обнимаю.

Алефа , возраст: 33 / 27.01.2022


Милая, Вас бережёт Бог. Вы ещё раз прочитайте свою историю, потом ещё и ещё раз, пока не придёт осознание. Откуда в Вас эта жертвенность и спасительство, в семье в детстве никого не спасали? Многие остаются без работы, но не многие выбирают такие варианты заработка. Что у человека в голове? Он ещё может захотеть Вас вернуть, лучше этого, наверное, не делать. Если так пытается заработать сейчас, то что может быть, когда появятся возможные общие дети, и какими они будут… Милая. Вам нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, точно не растворяться в других, — так есть риск и исчезнуть. Сложно, но можно эмоционально отключиться от человека. Любая интимная связь может оставить большую привязку и отпечаток на жизнь, тем более первая. Все обязательно пройдёт. Увидите чисто небо и вдохнёте воздух полной грудью). Попробуйте найти новое дело, может быть, чем не занимались раньше, что может дать сил душевных и физических). Все будет хорошо.

liooli , возраст: 31 / 27.01.2022


Сохранить отношения с альфонсом, бездельником, да ещё и педофилом????? Вы серьёзно? Слава Богу, что вы расстались, если честно. Я понимаю, любовь и все такое. Однако, можно прощать обман, нахлебничество... Но десткая порнография - это уже перебор и никакой любовью не оправдывается. И да, Вы не виноваты в его поведении. Нисколько!

Shponochka , возраст: 39 / 28.01.2022


В сухом остатке: Вы содержали умного, симпатичного, потенциального педофила, или их "поставщика", которого "не берут на работу", теперь жалеете, что он не с Вами и Вашими потенциальными детьми? Мне просто страшно, даже жутко.
Когда Вы сможете РЕАЛЬНО осознать, чего Вы избежали, я думаю, Вам станет очень страшно от того, что Вы или ваши дети, могли этого не избежать, если б он не оставил Вас.
Мне кажется, что без помощи психотерапевта Вам будет сложно понять реальное положение вещей, так как судя по письму, Вы его сейчас не понимаете, какие-то фантазии о том, что нужно было взрослого мужика уберечь, лучше содержать и проч.
Моё мнение: всеми силами возвращайтесь в реальность, лечитесь, серьёзно изучите статьи, которые инкриминируют Вашему, язык не поворачивается сказать, мужчине, и эту тему без прикрас, думаю, что это отрезвит Вас.

Ирина , возраст: 38 / 28.01.2022


Вы мне напомнили мою подругу! Она в вашем возрасте тоже умудрилась посадить себе на шею мутного лодыря! Содержала его полностью, квартиру ему снимала... Доходило до того, что водила его в бары и клубы и перед входом деньги ему давала, чтобы он рассчитывался. Тоже и продукты ему пакетами большими таскала. Правда, после 3-летнего сидения у неё на шее, этот гад всё же устроился на работу и что вы думаете? Да после первой же зарплаты подругу бросил! Он времени зря не терял и на работе сразу же новую пассию нашёл. А подруга долго страдала и себя винила, в своих словах и поступках выискивать причины ухода этого альфонса... А ведь она, как и вы, с юных лет многого добивалась: закончила школу с серебряной медалью, в университете на экономиста отучилась, в приличную фирму бухгалтером устроилась. Кстати, как и вы танцами увлекалась! Симпатичная и умная женщина.
Так вот, видя подобное, невольно поражаешься: насколько хорошие женщины могут себя не ценить и не уважать! Ну, серьёзно. Тот тип пользовался вами, на шее вашей сидел, а вы ещё совместную жизнь с ним хотели! Да многие мужчины были бы счастливы иметь отношения с такой женщиной, а вы полностью попали под влияние недостойного человека. Радоваться нужно, что его больше с вами нет. Подруга моя, кстати, несколько лет назад встретила хорошего мужчину, замуж вышла и на днях у них второй ребёнок родился :) И у вас всё впереди, главное - себя уважать начать. Достойная же женщина, а повели себя, будто он принц наследный, а вы так, чернавка какая-то... Нельзя пытаться заслужить чью-то любовь, она либо есть, либо - нет и чем больше стелишься перед объектом обожания, тем больше он ноги об тебя вытирает.

Ольга , возраст: 35 / 28.01.2022


Автор, почему ты думаешь, что чтобы тебя полюбили, нужно выбирать бедового? Это безопасно для тебя выбрать кого-то хуже себя? Ведь если он бросит тебя, конечно будет плохо, но всегда можно сослаться на то, что это человек сволочь, ты ему все, а он ничего. Выбрать кого-то равного страшно, даже и подойти к нему до дрожи в коленях, ведь получить отказ от кого-то классного это значит почувствовать себя не такой уж нужной (этот человек и без чужих денег и продуктов выживет), не такой уж успешной (у человека и свои интересы будут) и уязвимой... С равным нужно будет на равных, заинтересовать своей личностью, стать друзьями, показать человеку, что тебя интересует его рост и ты из уважения к нему не станешь ему потакать в слабостях. Есть место в Библии, где Сатана искушал Иисуса, но Иисус сказал: Оставь меня, Сатана, так вот потакая человеку в его пороках ты делаешь хуже ему, искушаешь на большее зло.
Ты действуешь по сценарию, где берешь слабого мужчину и начинаешь его порокам потакать, потому что на его фоне ты такая молодец, ты хорошая. А в этом есть гордыня. Вместо того, чтобы показать человеку, что он творит зло и ты это зло поддерживать не намерена. Ты ему возишь продукты, даёшь деньги, а то подумаешь одна фотография детской порнографии... Тьфу ... Ты тут не видишь, что человек преступление творит, грех, против Бога идёт. И ты с ним... Конечно у него все нормально, его любым любят. Не уберегла. Ты на себя очень много берешь, автор. Ты всемогущая? Ты не можешь человека уберечь от того, на что у него есть свободная воля. Его воля быть педофилом. Ты тут можешь только пересмотреть свой сценарий и перестать выбирать бедовых парней, а набраться смелости строить равные отношения с человеком, которого не надо спасать.

Стрела , возраст: 28 / 28.01.2022


Спасибо за отклики.
Я понимаю, может показаться, что я сумасшедшая.
Но ведь были и очень хорошие моменты. Этот человек писал мне стихи о любви. Во время отношений начал дарить цветы, приятные мелочи, принимал меня со всеми недостатками. Мы каждые выходные куда-то ходили. Всегда могли обсудить всё, что угодно.
К тому же, клялся в люби и в том, что сделает всё, чтобы мы были вместе. Уже пол года обещал сделать предложение.
Иногда мне кажется, что я знаю 2 кардинально разных людей. Своего эмоционального парня, который может плакать во время фильма, и того другого, который описан в уголовном деле.
Я просто не могу отпустить эти отношения. Он для меня был всем. Я всё это время жила планами на наше совместное будущее.

Растворяшка , возраст: 24 / 28.01.2022


Вы были в себе уверены (большой вопрос кстати), занимались танцами, учились, а потом решили построить отношения с Бармалеем, удивляясь почему нет букет и конфет? Дальше больше. Вы ему возили сумками еду, даже не проживая вместе? Бармалей жрал, вас игнорировал, занимался преступной деятельностью и вы с хорошей юридической работой жалеете, что не вышли за него замуж? Чтобы вас выгнали с нее видимо за судимость у родственника? И теперь вы не хотите жить из-за этого? Вы к этому себя готовили? Другого пути не видите? Может стоит поискать?

Ольга , возраст: 49 / 29.01.2022


Растворяшка, у Вас сильная эмоциональная привязанность и зависимость. Вы жертвовали собой, причем не конструктивно: пакеты еды возили, деньги давали, оправдывали его безделье, скорее всего, эмоционально тоже намного больше него зацепились. А оказалось, что это - страшный человек. Вы, как юрист, тем более должны это понять и всеми силами пытаться принять это с холодной головой. Судьба Вас отвела от педофила! Вот представьте себе: Вы согласны его понять/принять/простить и т.д. Что будет дальше? Как минимум - проблемы на работе. Максимум - это опасность для себя и своих детей.
То, как Вы описываете его чуЙства, так грош им цена в базарный день! Крокодиловы слезы при просмотре фильма. Повторяйте себе: этот человек - ОПАСЕН!
А Вы, узнав, на чем он пытается заработать якобы на ваше светлое будущее,что почувствовали? Неужели была только мысль о том, что не уберегли его?
Встряхнитесь, пожалуйста, действительно, обратитесь к психологу, как тут советовали, берите себя в руки.
Уверена, что по прошествии времени сами будете вспоминать эту историю, с отвращением и содроганием!

Надежда , возраст: 33 / 29.01.2022


Растворяшка, такая концентрация на себе, своих переживаниях у младших подростков. Это особенность возраста. Вы очень маленькая по психическому развитию. Вот вас и подцепил педофил. Вы нашли друг друга.
Это особенность нашего времени, позднее взросление. Неумение думать. Выстроить сложную картину мира. Это последствия ЕГЭ, увы... Попробуйте получить второе образование, из какой-нибудь другой сферы.
Порешайте олимпиадные задачи по математике. Повяжите. Почитайте сложные, длинные произведения-саги, типа "Война и мир". И анализ по ним.
Почитайте "Ромео и Джульетту" внимательно. Поищите, когда был произнесён приговор их дальнейшим отношениям. Это сделали и он, и она. Сами. Ещё до того, как начались смерти.
Вы ждали предложения от парня и млели от этого? А конфетно-букетного периода не было? А что видел перед собой неработающий парень-педофил?
Он видел девушку, готовую на сожительство. Не уважающую себя. Не требующую обязательств. Глупую, несмотря на образование. Но с хорошей речью. Живущую одним днём, не видящую будущего. Доверчивую. Ресурсную. Что за портрет? Ребёнка.
Ну он и развернулся. Кинулся на жертву и начал жрать. Не работать, обманывать, слёзы лить. Это не мужчина для жизни. Это спектакль. Вы представьте, какой бы была ваша жизнь с ним в роли мужа. Он не работает, работаете вы. У вас дети. Он педофил. Он с ними дома. Кого он вырастит?

Пелла , возраст: 60 / 29.01.2022


Автор, ты не сумасшедшая, ты созависимая, есть такой диагноз. Все что происходит это следствие твоих неверных детских паттернов и искаженного восприятия. Не создай себе кумира - это очень мудрая заповедь.
Сейчас попробую объяснить, а ты попробуй пропустить через себя, попробуй растормошить свою критическую часть.
"Этот человек писал мне стихи о любви."
Поэты серебряного века писали о любви пачками, разным дамам, а сами пьянствовали, дебоширили и имели беспорядочный секс. Слова это только слова, чаще всего именно так. Смотреть нужно на поступки. Давай посмотрим на них.

"ухаживать не очень-то и пытался, не было у нас конфетно-букетного периода."
"Он говорил, что не берут на работу. Потом как-то сказал, что устроился на работу и даже неделю ходил (мы вместе не жили). Потом оказалось, что не было никакой работы."
"На него завели уголовное дело за хранение детской порнографии. Он сказал, что это всего одна фото и так хотел заработать ради нашего будущего"
Вот тут ничего не смущает? Много ли мы знаем таких "героических" мужчин, которые чтобы обеспечить семью занимаются детской порнографией... А этот ты посмотри, герой, не для себя, но все для тебя любимая... Ты веришь в это? Он и тебя с грязью готов смешать, ты видишь это?
"Но уже после расставания выяснилось, что там около 500 файлов и длилось это не один год ещё до нашего знакомства с перерывами"
Автор, ты видишь что этот человек моральный урод? 500 детских фото... Это же дно.
"отношений начал дарить цветы, приятные мелочи, принимал меня со всеми недостатками. Мы каждые выходные куда-то ходили. Всегда могли обсудить всё, что угодно."
А с каких пор цветы это достижение какое-то? Приятные мелочи, это что? Брелок за 30 рублей, кружка с котиком... Миленько... Дарит цветочки и котиков, а потом идёт растлевать маленьких детей, их он наверное тоже приятными мелочами заманивал? А может их оптом закупал и тебе перепадало что-то?
Всегда могли все обсудить, но его интересное хобби почему-то обсудить не могли, да?
"Своего эмоционального парня, который может плакать во время фильма, и того другого, который описан в уголовном деле."
В целом это не очень адекватно, когда мужчина плачет над фильмом и очень эмоционален, мужчина со стабильной психикой не эмоционален. И у мужчин есть эмоции, да, но смотрим на факты, он у вас ноет, никуда не стремится и вишенкой на торте ещё и педофил.
"Я просто не могу отпустить эти отношения. Он для меня был всем. Я всё это время жила планами на наше совместное будущее."
Это изначально провальные отношения, когда ты ставишь человека для себя всем, выше всего и выше Бога в твоём случае... А это большой грех, последствия всегда будут такие. И это не Бог наказывает, это просто истина, ни одного человека нельзя ставить превыше всего, просто потому что человек должен отвечать только за себя и каждый человек грешен и слаб, а вы на него ещё ответственность за свое счастье навешивание, зачем?

Стрела , возраст: 28 / 29.01.2022


Да.. Узнаю себя в этой истории. Вы юрист (как и я), а не психиатр. Мой возлюбленный не был педофилом, а всего лишь был сутенёром ))) в прошлом, судимым за статьи средней и небольшой тяжести. После судимости его психика совсем подорвалась, появились симптомы шизофрении. А шизофреники не умеют любить, их цель использовать людей при помощи обещаний что "скоро всё будет". Ваш псих Вас использует ещё и в качестве бесплатного юриста в его уголовном деле. Не вздумайте регистрировать с ним брак: будете битая им если он не под стражей, так как не сможете "отмазать" его, а совместному ребёнку испортите жизнь его судимостями. Из своего опыта: Вы никогда не вылечите его своей любовью, так как у вас с ним сексуальные отношения, а от этого у психопата ещё больше "едет крыша". Как бы он не был с вами нежным в постели - это только маска. Правда в том, что он использует вас в силу своей болезненной психики, клянчит у Вас деньги и продукты, манипулирует Вами и заставляет Вас, влюблённую дурочку, защищать его в суде, рассказывая судье и прокурору какой он "хороший". Вы знакомы с материалами его уголовного дела, а к делу допускают только защитников или стороны по делу, а Вы ему конечно же пообещали что если не спасёте его, то будете ждать из тюрьмы. А он уже по-любому предложил на нём жениться (это не опечатка), чтоб Вы продолжали таскать ему неподъемные передачи, только уже в тюрьму. Поймите, этот человек-дно, если Вы не отсечете его от себя резко, не прервёте всякое общение, он утянет Вас к себе на его уровень, вернее уже утянул. Вырываться и бежать надо и без оглядки!

Алина , возраст: 44 / 29.01.2022


Автор, почитай книгу "Мамина любовь" Марина Беликова.
И представь, что ты вышла замуж за этого человека, у тебя родилась дочь, которая любит тебя. А ее насилует собственный отец и ты от своего собственного малодушия не можешь от него уйти, потому что "не могу отпустить эти отношения".

Стрела , возраст: 28 / 29.01.2022


Здравствуйте. Мне кажется, что вы хорошо понимаете, что поступки, поведение этого мужчины - не мужские, что то, чем он занимался - это страшно.
Но вы не готовы отказаться от этого человека, от веры в то, что у вас с ним всё было хорошо.
Не готовы, потому что вы чувствуете что у вас в жизни нет ничего, что давало бы такую наполненность, такие эмоции, ещё что-то.
Скажите: вы сирота? Или отношения с мамой и/или папой очень плохие, и совсем нет эмоциональной близости ни с кем?
У вас любовная зависимость, это когда человек в которого влюблен становится как наркотик, и заслоняет собой весь мир, даже себя.
Почитайте здесь на сайте раздел про любовную зависимость, там и про то, как выходить из неё.
Если коротко, то, как я понимаю, выход вот в чём: начать видеть и чувствовать радость которая несвязана с обьектом зависимости.
И тогда вы сможете отпустить этот обьект, и наконец сможете реально увидеть то, чем он является.
Неужели у вас в жизни нет ничего радостного? Повспоминайте.

Андрей , возраст: 42 / 30.01.2022


Ещё раз спасибо всем, кто отклулся. Это для меня очень ценно.
Многие спрашивали про мою семью. У меня внешне полноценная семья. Родители женаты 24 года уже. Но на самом деле их отношения далеко не идеал. Отец на маме женился только потому что она забеременела мной. В детстве их отношения были сложные. Помню ругань, скандалы, жадность отца. Я уже в детстве дала себе установку, что у меня никогда не будет так, как у родителей.
К тому же, отец меня особо и не замечал, а сестру всегда любил больше, потому что она на него похоже. Да и бабушка со стороны отца меня не очень принимала.
Не могу сказать, что меня не любили. У меня была мама, тётя, бабушка со стороны мамы.
Я всегда была полной из-за проблем с почками. И часто от родных слышала "парни не любят полных, если не похудеешь, замуж не возьмут и т.д".
Ну я приняла для себя решение, что буду стараться быть лучшей. Училась только на отлично, школу закончила с золотой медалью, с красным дипломом закончила магистратуру. Похудела, но всё равно осталась немного полненькой. Хотя начала себя принимать и это внимания от парней хватало. Но мне всегда хотелось серьёзности.
И тут как раз этот парень из семьи военных, учится на филолога. И я сразу подумала, что он будет надёжный.
От него столько комплиментов было и восхищения. И я чувствовала себя нужной и любимой. А потом ещё цветы, подарки, стихи и я полностью в нём растворилась. Ведь в моей семье такого не было.
Мне казалось, что всё что я для него делаю, то есть, покупаю продукты, одежду, какие-то подарки, мелочью по сравнению с тем, что я получаю. Ведь главное, что я могу быть собой и меня любят.
Меня не остановило и то, что во время наших отношений, я нашла его переписку с другой девушкой, где явно был виден лёгкий флирт. Было больно, но я очень быстро его простила.
А сейчас я даже не знаю, где вообще тут правда, где ложь. Было с его стороны хоть что-нибудь настоящее или просто выгодно и удобно. Ведь я сама всегда приезжала, была инициатором куда пойти или поехать.
Но я принимала его таким. Хотя я пыталась хоть как-то повлиять на это. Но как мне кажется, он воспринял это как давление.
И сейчас я просто не могу справиться с диким чувством вины за всё происходящее.

Растворяшка , возраст: 24 / 30.01.2022


Ну конечно... Альфонс и уголовное дело за детское порно... За педофилию, кстати, вот недавно решили упаковывать пожизненно. Есть с чего смысл жизни утратить. Я бы начала его искать заново намного раньше. Но не от вопроса: как сохранить такие отношения, а от ужаса, что меня сподвигло в такое влипнуть.

Вам не страшно? Инстинкт самосохранения отсутствует? Про "хорошие моменты" даже сказать нечего. Одно могу предположить. Что пока Вы не разберётесь с собственной головой, Вам грозит какой-нибудь похожий сценарий. Вы не о себе и своей роли в обществе думаете, а о том, как надо было сохранить то, по чём тюрьма плачет, причём совершенно оправданно. Извините, что жестко. Но других слов нет.


Айрис , возраст: 39 / 31.01.2022


Стоп-стоп. Есть вина и есть чувство вины. Вы юрист. Что такое вина? Проступок. Вы поступили неправильно, вы это исправили и всё, вины нет. Вина это несоответствие каким-то внешним правилам.
А чувство вины глубоко внутреннее. Вы чувствуете себя плохой. Вы наказываете себя сами. Самоагрессия. В вас как будто поселился Палач. Так представьте его себе и попробуйте его спросить - чего ты хочешь? Для чего? Попробуйте страшный вопрос "За что мне это, отчего всё так?" задать иначе: "Для чего мне это?" Разверните свою боль в будущее и не бойтесь. Скажите себе: "Я выбираю жизнь! Я расту, взрослею, и эта боль - мой рост! Пусть уйдёт ненужное, убери его!" (Это вы с Палачом разговариваете). И ваша суровая, решительная часть личности вам поможет.
А из того, что вы написали, понятны истоки зависимости. Семья. Нелюбовь. Ревность. Желание заслужить любовь извне. А любовь растёт внутри, в сердце. Читайте сайт, все истории. Переживайте и проживайте свою боль... Рассвет обязательно будет!

Пелла , возраст: 60 / 31.01.2022


Растворяшка, почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Не одну женщину эта книга возвращала к реальности. Из тех, кого я лично знаю. Когда понимаешь что с тобой происходит, что это не уникальная, а пусть страшная, но хорошо изученная ситуация, это уже другое дело.
Чувствовать вину в определённый момент расставания норма, все через это проходят в той или иной степени, но не нужно в этом застревать. Накручивать себя можно бесконечно, это всё в вашей голове, не в реальности. Нужно возвращать себя в реальность. Даже самый банальный список хорошего и плохого в нём вам поможет. Надо что-то делать помогать себе, а не топить себя.
Пока будете подтарчивать на своей боли и страданиях, ничего не поменяется, а торчать на этом можно бесконечно и слушать грустные песни. Когда возьмете на себя ответственность за свою жизнь (единственную, на минуточку) и перестанете зацикливаться на крохах "хорошего" которые были, всё начнёт меняться.
И ещё по опыту жизни: слова мужчины - это пустота, ветер в камышах. Они говорят только делами, исключительно.
Выпишите все его дела на бумагу. Не начал дарить цветы и мелочи и плакать, а конкретно, подарил 3 гвоздики за 3 года или или 101 розу (что по факту было). Например, купил лекарства, когда я болела, отвёз меня к сестре за 300 км, помог решить вопрос, сделал предложение и женился, всегда делает то, что обещал, не врёт. Всё, что есть в реальности сухо по факту. Не мечтает найти работу, а не работает 3 года, живёт на иждивении. Читайте, что написано на бумаге.
Вернитесь в реальность. Не надо придумывать человека, а потом любить эту фантазию, это опасно и время жизни отнимает. Только факты.
Дай вам Бог сил все увидеть, понять и помочь себе.

Ирина , возраст: 38 / 04.02.2022


Привет!
Мне очень жаль, что ты попала в такую запутанную ситуацию.
Сейчас кризисный период, если действовать правильно, то ты сможешь стать лучше, чем была. Побороть и увидеть свои недостатки.
Это тяжелый и большой труд, но это труд во благо тебе.
https://pobedish.ru/main/pain - материалы сайта помогут составить реальное представление о ситуации.
Ты нашла отличный ресурс, группа сайтов пережить.ру могут стать для тебя качественным фундаментом для построения своего нового счастья.

Liudmila , возраст: 27 / 10.03.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.05.2022
Зачем он писал, признавался в любви, я его не просила, я ему не писала, я уже почти переболела им, когда он снова появился. Зачем он это все сделал. А самое главное, как мне это принять и пережить? Я верю, что мы раньше любили друг друга, я не понимаю за что вообще со мной так поступили, внутри столько обиды.
13.05.2022
Мы с БМ прожили вместе 20 лет. В течении жизни БМ изменял мне. В декабре я пришла с работы, а дочка меня встретила в слезах, пока БМ после рейса пьяный спал, она обнаружила случайно в его телефоне фото других тёток. В марте он пришёл за свидетельством о браке, что хочет, мол, на развод подать. Подал. Сейчас нас развели.
13.05.2022
На развод так и не подал, продолжал общаться с ней, говорить, что любит её, со мной общался из-за сына, потом стал сближаться с нами, но, как оказалось, не для того чтобы вернуться, а просто игра такая, видимо, когда нужна семья - приду, не нужна - уйду.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru