Виктория, не пробовали с таким же посылом и настроем молиться за себя? Чтобы у Вас все было хорошо, даже пусть без него. Какие чувства возникли, когда Вы это прочитали? Не хочется за себя молиться? А надо. С парнем ничего не случится, возможно, молитвы ему и не нужны. Во всяком случае, Вам нужнее сейчас. Как с ним общалась его мама в детстве, так он сейчас общается с Вами. У него ощущение, возможно, было от общения с мамой, что он не нужен ей вообще, что он слишком "вампирный" тяжелый ребенок. Для нее это было так в силу болезни. Эмоциональная сфера инвалидизирована. Вам точно нужно все это? А со сценариями своими нужно разбираться с психологом или психотерапевтом.

Виктория, возможно в данный момент Вашей жизни не иметь отношений вообще - не только желание, но и правильное решение?.. Судя по написанному Вами, Вы абсолютно не готовы сами сейчас к чему-то серьезному и положительному. Постарайтесь научиться счастливо жить самой по себе, без эмоциональных взлетов и падений от романов, жить спокойной, размеренной жизнью. У Вас есть дочка - ей не надо с детства видеть, как мама перебирает мужчин. Я не осуждаю Вас, у всех свой путь, своя ситуация. Но, имея ребенка, нельзя с головой погружаться в романтические переживания, да и выбирать мужчину нужно только из тех, кто сам готов с Вами на серьезные отношения, создание полноценной семьи, а не поддаваясь эмоциям любить "плохих мальчиков" и бороться за их внимание. Любовь - это не про "зацепить" и не про "фейерверк эмоций". Это гораздо более сильное чувство, имеющее под собой совсем другие основы. Любовь не приносит боли и переживаний; не путайте ее со страстью.
Жизнь Ваша не закончилась, Вы же и сами это понимаете. Вы просто в очередной раз обожглись, так бывает, когда бросаешься в отношения с головой, выключая критическое мышление и наслаждаясь яркостью переживаний - желательно приятных, но и прочие подойдут - главное, чтоб был "накал страстей" (наговорила гадостей - он заблокировал в соц. сетях и мессенджерах...).
Если Вы правда хотите спокойной, счастливой жизни - отпустите человека, не пускайте его обратно. Больше занимайтесь дочкой, постройте с ней маленькую, но счастливую семью, и если появится человек, достойный того, чтоб стать частью этой семьи - вот тогда и думайте, любовь ли это, а всяких "пользователей", гуляк, "на раз в неделю", женатых и т.д. близко не подпускайте, берегите себя и ребенка от такого общения.

Виктория, вспомните, как вы ходите в магазин. Есть ли у вас чёткий список того, что хотите взять. Такое ощущение, что хватаете все подряд, смутно напоминающее то, что может когда-то пригодиться. Вы много наделали глупостей. Остановитесь!!! Кто Вы? Чего хотите от этой жизни? Неужели для вашего счастья просто нужны "штаны"?! Есть ли у вас чёткое представление, каким должен быть избранник? Вы дочь свою за 4 года видели или вы в бесконечном кастинге? Я Вас не осуждаю. Кто-то учится по книжкам, кто-то на своих шишках. Думаю, вы устали уже от шишек, пора и за разум взяться! Что для вас значит "счастлив в отношениях". Не бывает бесконечного медового месяца, вечных переписок с "люблюшками", ухаживаниями, цветами.... Семейная жизнь - очень тяжёлый труд. Нужно иметь много сил и энергии для близкого человека. Ведь у него могут быть проблемы, неудачи, плохое настроение.... Нельзя терпеть только недостойное поведение, а в остальном учиться договариваться. Почему Вы расстались с мужем?! Кто из вас чего-то не получал в этих отношениях? Сделали ли вы "работу над ошибками"? А она нужна в любом случае! Всё хотят счастья и семейного тепла, причём с гарантией. Это как хотеть "мерседес" последней модели, есть ли у вас для этого ресурсы? Вы себя очень сильно энергетически истощили. Яма просто. Думайте. Принимайте для себя решения. Меняйте себя и свою жизнь. И - счастья вам с дочкой!

Добрый день. Виктория, я тоже очень хотела семью и детей, так хотела, что связалась с не теми мужчинами, мной типa пользовались. Мне сорок, я осознала свои ошибки, и сейчас замужем и счастлива в первом браке. Мне как-то сказал священник, что надо узнать человека, как относится к вам, семью, достаток и самой решать за кого выходить замуж. Надо реально смотреть на избранника, и не надеяться, что изменит отношение и изменится. И если нужен секс, а вам семья нужно расстаться. К сожалению, женщины всегда надеются на лучшее. И я такая же. Надо реально смотреть на ситуации. И на человека, без фантазий.. трезвый взгляд. Желаю счастья.

Виктория, здравствуйте. Остановитесь, Вика! К чему так спешить с мужчинами? Вы же наверняка самодостаточны. Есть ребенок четырехлетний, ему внимание нужно. Просто, как показывает практика, погоня за мужчинами приводит к противоположному результату. Наведите порядок в мыслях, в душе, все придет само.

«сценария два: или меня любят или предлагают замуж, или люблю я, но мной пользуются и ничего не обещают»
Выходит, что из 12 мужчин, с которыми вы пытались построить отношения, были те, кто испытывал к вам чувства и готов был продолжать эти отношения развивать.
Но вы выбираете того, кто желает видеться лишь изредка. И снова выбираете его.
Вот это и есть сценарий. С которым нужно работать в сторону его изменения. Ну, если вы хотите чего-то другого в своей жизни.
Любовь ли это?… Может быть страстное желание добиться-таки недоступного, сделать так, чтобы он был рядом, желал отдавать свои силы и время, хотя изначально этого не хотел?

Вика, я, наверно, напишу резко, но может сосредоточиться на ребенке своем, а не менять мужиков как перчатки, пытаясь что-то там наладить. Ни Вам, ни Вашей дочери это хорошего не принесёт. Вы уж определитесь - Вам семью создать надо новую или фейерверк эмоций в постели? Если второе - то точно надо таких людей в жизнь тянуть из семей с шизофренией. Я, конечно, не врач, но любой мало мальски здравомыслящий человек Вам скажет, что очень сложно вырасти в семье с родственником шизофреником нормальным психически человеком. Я уже молчу про наследственные риски в потомстве. Оставьте Вы этого мужчину в покое. Если Вам действительно предлагают замуж, и Вам ЭТО надо,то присмотритесь к мужчине и выходите обдуманно, не теряйте время в постелях попутных - перепутных.

Вика, если чувствуете, что жизнь закончилась, это так и есть! Старая - закончилась. А начинается новая. И её качество зависит от того, как вы к ней сейчас подготовитесь. Вы и чувствуете эту паузу. Пусть это будет подготовка пантеры к прыжку.
У вас уже 12 раз один даёт, а другой не берёт. Пора делать выводы. Чем вас зацепил мч с трудным детством? Бывает, что вот так бестолково цепляют люди, на вас похожие, со схожими проблемами. Вы как в зеркало смотритесь. Что у вас самой было в детстве? На кого из ваших близких похож этот мч?
Он, конечно, в мужья не годится. Но вас это-то и заводит! Гарантированная холодность и невостребованность! И, возможно, эта ваша черта заводит тех, кто вас замуж звал, и кого вы не любили. Это свидетельство какой-то вашей травмы. Попробуйте просто радоваться каждой мелочи вместе с ребёнком. Прожить весь цикл природы от зимы до зимы. Год без отношений, в радости. И посмотрите на себя через год!

Интересно, а чем вас не устроили мужчины, которые вас любили и предлагали замуж? Возможно, дело в том, что вы в принципе западаете на тех, кому безразличны или на проблемных мужчин? Может, вы хотите страстей, эмоциональных качелей и поэтому вам не интересны спокойные и любящие мужчины? У меня вот такое впечатление сложилось, хоть вы и пишите дальше, что желаете покоя и семью создать. Если я права, то у вас и к тому парню не любовь, а зависимость, и хорошие отношения вам пока вообще не построить, уж извините. Вас банально будет тянуть к недоступным и проблемным людям, с которыми каши не сваришь.Нужно как-то с собой поработать, литературу психологическую почитать, к психологу обратиться. Я могу и ошибаться, конечно. Но в любом случае, тот парень - герой не вашего романа и зря вас заклинило на нём.

Да, соглашусь с тем, что вы западаете на проблемных и не любящих мужчин. Как будто боитесь любви, что это будет слишком больно. У вас в родительской семье какая-то травма? У родителей не сложилось? Может, что-то было в вашем подростковом возрасте? Не отгоревали развод и потерю, проросли в бывшего мужа?
Это зависимость, её нужно лечить. На сайте есть статьи. И читайте все истории, это исцеляет.
Любовь не в постелях с мужчинами живёт, а в вашем сердце. Если её нет, мужчин не удержать... Но её можно вырастить! Это часть человеческой зрелости, и она (зрелость) приходит как раз около 30. Но надо потрудиться...

Виктория, очевидно, что вы хотите найти универсальную затычку в ваше "сердце".. Но, увы, это невозможно, именно поэтому вы каждый раз разочаровываетесь. Дайте себе 2-3 года, определитесь с тем, что нужно ВАМ, а не вашим зависимостям и, поверьте, вы станете более разборчивы и не по типу "нравится - не нравится". Парень! Простите, какой может быть парень в 30+ лет? Это мужчина! Моему зятю 28 лет в феврале исполняется и я к нему отношусь как к полноценному мужчине с соответствующими требованиями, а вы - парень! Вот от чего вам нужно отталкиваться. Вы всё 15-ти летних парней ищете в теле взрослого мужика и таких предостаточно, не спорю, только не для семьи они. Вы уж определитесь, что хотите, паренька на раз или мужчину для семьи и будет вам счастье.