Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне. Так тяжело, так устала, так больно. Только Бог знает, как. Хотя, конечно,
наверное, грех жаловаться. У людей на форуме беды куда страшнее встречаются. Мой любимый ведь жив, слава Богу, здоров,
и, надеюсь, будет счастлив. Многих лет совместной жизни у нас нет, детей нет, мы даже не женаты. И меня не предавали,
хотя как посмотреть... И можно подумать, что все впереди у нас, - жизнь. Ведь мы так молоды еще. Но я не знаю, как
выносить еще эту жизнь. Я не могу дышать, задыхаюсь. Уснуть бы без пробуждения. Мы перестали общаться, но по-прежнему
очень друг друга любим. Сказал, что тяжело, постоянно ощущает навязчивость, тревогу, боится обидеть, потерять. До такой
степени это трудно, что предложил расстаться пока. Он сам страдает, я знаю. Когда все это говорил, плакал. За что нам
это? Дело в его характере, и в моем. Прошла неделя. Я не звоню, не пишу тоже. Уважаю его решение. Думаю, нужно время.
Если суждено нам, все будет хорошо, а нет - значит, так надо. На все воля Божья. Но боль душит. Звонила его мама,
переживает, говорит, что пьет теперь, резал себя после нашего разговора, что очень плохо ему. Я тоже боюсь за него.
Неужели, пока были вместе, ему было хуже, чем сейчас, раз мы разошлись? Не верю. Нельзя так притворяться. Невозможно.
Было много хорошего... И счастье было.
Не знаю, что будет. Я его отпускаю, смиряюсь, что, может, у каждого своя дорога. Очень стараюсь. Но при этом надежда,
что он вернется и мы будем счастливы, не умирает. Для меня важнее всего, чтобы ему было хорошо, и если, ему со мной
плохо, конечно, пусть лучше мы будем не вместе. Тогда надо пережить. Я, правда, не знаю, как. Не понимаю. Но тогда это
единственный выход. Я прошу Бога, чтобы он был счастлив, чтобы все наладилось, если Ему угодно, чтобы мы были вместе.
Но если не судьба? Тогда я лишь хочу, чтобы у него все было хорошо. Так ведь правильно, я знаю. Я принимаю. Я готова.
Или нет? Пытаюсь жить сама, понимаю, что боль утихнет со временем. Мы по-настоящему любим друг друга. Не думаю, что это
зависимость. Я его не держу. Любовь - ведь это желание счастья человеку. Я его ему желаю больше всего на свете. Для
меня это важнее, чем собственная жизнь, наверное. Пусть мы будем не вместе. Только хочу ему счастья. Читаю материалы
сайта. Очень помогают. Молюсь Богу. Я так благодарна, что есть этот сайт. Какое же вы доброе дело делаете, создатели
проекта и помогающие ему, отвечающие. Спасибо Вам большое. Стольких уберегли от неразумного шага. Меня тоже в свое
время. И сейчас я тут. Снова утопаю в бездне отчаяния и боли и прошу Вашей помощи. Ведь мне больше не с кем поговорить.
Маме не могу сказать ничего, она сразу так начинает расстраиваться, что мне еще хуже. Плачет. Поэтому я одна все
переживаю, в себе. Замкнутая. Маме бы могла довериться, но мне тяжело, что она так переживает.
Разлука не мешает любить, конечно. Но все же, хочется быть рядом, хочется мне делать его счастливой. И он меня любит, я
это видела в его глазах. Это настоящее. Он очень всегда переживал обо мне, заботился. Неужели мы встретились, чтобы
разойтись? Дело в том, что мы уже расходились несколько раз, по этой же все причине. Но возвращались друг к другу, так
плохо было. При этом мы работали над собой, становилось лучше гораздо, менялись. Хотя, видимо, недостаточно, раз снова
к этому пришло. Но ведь всю жизнь люди меняются, не понимаю, зачем же он сделал сейчас выводы? Мама говорит, это к
лучшему, что расстались, а то бы мучил меня всю жизнь, и ее, ведь ей больно меня такой видеть, - так бы и сходились и
расходились. Но она не понимает, ему самому, ведь, еще хуже, чем мне. Он винит себя за все, ведь он это все решает, и
уже в который раз. Но поступает так от отчаяния и безвыходности. Хотя, конечно, выход был. Просто, он не знал, что
делать, так плохо было ему. На эмоциях принимал решения. Мы похожи, оба интроверты, оба мнительные, замкнутые. Мне
кажется, от этого проблемы. Вот и он не делился, когда было плохо, а когда стало невыносимо - то все... Проблема еще и
в этом, мне кажется, мы должны были все друг другу рассказывать. А он не рассказывал. Не делился. На вопрос "Почему?"
говорит, боялся расстроить. Думал, само пройдет. Но ведь ничего само не пройдет! Разве я не права? Сказал, от этой
тревоги, не видит сейчас наше будущее. И даже свое. Но у нас, кроме друг друга, никого нет. Мы оба были одиноки всю
жизнь и встретив друг друга, обрели свое счастье. Я думала это судьба, Бог нас свел. Неужели нет? Ну, были проблемы. Но
ведь все можно преодолеть! Главное - любовь. Она все побеждает. Неужели я ошибаюсь? И нам действительно приходилось
много работать над собой в этих отношениях, становится лучше, забывать о гордыне и эгоизме, возрастать душой. И многое
еще предстоит. Я верю, что мы неслучайно встретились.
Он моложе меня на пять лет. Собирался поступать в моем городе, но теперь, говорит, ничего не знает. Обманывал, что
сдавал экзамены, так как, говорит, ничего не мог делать из-за тревоги, не мог готовиться, но и расстраивать меня не
хотел. Нет энергии, нет сил, у него ничего нет из-за этой тревоги. Так плохо. И все скрывал. Чтобы "не расстраивать".
Но при этом было ему и хорошо со мной. Вот так сложно. С работой не складывалось, тоже из-за проблем с общением.
Пытался учиться в институте, но не смог - бросил. Но я люблю его и готова поддерживать во всем. Мы бы справились. Если
бы он захотел. Это первые наши отношения, у обоих. Мы знакомы четыре года, сперва просто переписывались, потом он
приехал ко мне (он из другого города). Познакомились в интернете. Встречались, гуляли, проводили вместе время. Нам было
хорошо вместе. Да, бывало, ссорились. Но это не меняло главного. Он - самый близкий мой человек. У меня нет никого, с
кем бы мне было так легко, кто бы меня так понимал. Из-за проблем с общением и замкнутости, нет друзей, у обоих. Я,
конечно, странная девушка, очень не общительная. Меня поэтому и впрямь не любят. На работе коллектив тоже не очень ко
мне относится, чувствую. Хоть и привыкли. Но все же, я стараюсь. Работаю, как раз, где очень много людей, и постоянные
стрессовые ситуации, при этом общения море. Я высокая, стройная и красивая, мне часто говорят комплиметы, предлагают
познакомиться молодые люди. Но я всегда отнекивалась. И сейчас мне никто кроме него не нужен. Мое сердце навсегда
занято. Он был моим солнышком, я так была счастлива, что Бог нас соединил. Вторая половинка. Родная душа. Несмотря на
то, что иногда, действительно, было трудно - я критиковала, ждала от него чего-то, потом сама себя за это упрекала и
винила. Я неидеальна, я знаю. Да, со мной трудно. Но мы же люди. Два разных человека. Со своими проблемами. Это же
нормально, что возникают иногда недопонимания. Я ведь готова менять в себе плохое, становится лучше. Но всегда главное
было, что мы любили. И казалось, что вместе все преодолеем. А теперь... Ничего не известно... Что будет. Но точно одно
- мы друг друга очень любим. Может, все наладится, мы решим наши проблемы и сможем создать семью со временем. Он
вернется, и мы попробуем заново. Только надо очень стараться, работать над отношениями, над собой в первую очередь.
Ведь проблемы в каждом из нас по-отдельности. А может, больше никогда не увидимся. Он предложил сделать паузу, пока он
попробует это изменить в себе, что ему трудно. Но при этом, сказал, что не уверен ни в чем, ничего не знает. Может, не
получится у него, и он больше не вернется. Он сам себя не может понять. Спросил: не обижусь ли я, если это насовсем. А
я не обижусь. Просто мое сердце умерло.

Я читала на этом сайте, что в таких ситуациях надо принять, что вот те люди ,которыми мы были, не смогли быть вместе. И
те отношения навсегда закончены. Но, бывает, что люди возвращаются, и у них начинается все по-новому - новый этап,
следующий, более глубокий уровень. Конечно, не само собой. Нужно много работать.

Я была бы готова. Я очень хочу. Но меня не достаточно. Нужно, чтобы и он хотел... А хочет ли он я не знаю.
Мне очень нужно выговориться. Спасибо вам большое. Очень плохо мне. Каждую ночь я рыдаю. Прошу Господа, чтобы он мне
приснился, хочу видеть его хоть во сне. Первые две ночи, он мне снился, а теперь какие-то ужасы лишь, или ничего. Сплю
плохо, не могу спать я. Я и так депрессивный человек. В моменты отчаяния в голову лезут страшные мысли. Сколько я себя
помню, так было. Но сейчас, как будто душу вынули. Хочется избежать этой боли, это ведь естественное желание.
Поднималась на 25ый этаж дома, где он жил, где мы были счастливы (А были ли, если он скрывал, что так трудно? Все же
были...), и смотрела с балкона вниз. Чтобы прыгнуть. Или таблетки, что угодно. Лишь бы уйти от этой пустоты. Знаю, что
это не выход, там будет еще бОльшя пустота. Я верующая. Бог меня не простит, если я поступлю так. А семья? Я не могу
так с ними. Если я в здравом уме. Но держаться трудно. Эмоции зашкаливают и лишают рассудка. Боюсь. Бог спасает,
обращаюсь к Нему становится легче, но ненадолго и немного. Ведь от реальности не уйдешь. Ходила в церковь, но мне
трудно там отчасти, хотя и легче. Это сложно. Просто я асоциальна, мне все кажется, меня не любят, плохо относятся.
Пока стою у иконы, кажется, люди, что там находятся, меня осуждают, и я что-то не то делаю, не так, не правильно. Что я
плохая. Поэтому не могу от души, от сердца, наедине с Богом - мешают эти мысли. Это не правильно. Я не знаю, почему
так. Так ведь не должно быть. Может, Бог меня не принимает? Раз даже в Его доме, меня преследуют мои страхи. Не
отпускают. Но при этом легче, конечно. Я запуталась.
Сейчас он дома, за тысячи километров. Мы ездили вместе к нему, несколько раз я была у него, когда был отпуск. Знаю его
родителей. Они меня приняли очень хорошо, тоже сейчас не понимают причин его поступка. Да, признаю, я во многом себя
вела неправильно, ошибалась, я виновата.
Еще периодически прибегала к гаданиям онлайн, теперь мне кажется, вдруг и это повлияло. Больше не пользуюсь. И жалею,
что позволяла себе. Раскаиваюсь.
Но ведь все можно было спасти, наладить, вместе. Можно ли еще? Кроме друг друга, у нас никого нет.
Люди, я не знаю, как дальше жить и зачем. Работаю, хочу попросить двойной график, чтобы не было времени на мысли. Дома
тяжело. Воспоминания убивают, как нам было хорошо, я ему бесконечно за все благодарна, что делал меня счастливой. Но
мысль, что этого больше может не быть заставляет хотеть смерти. Спасибо Вам Большое. Несколько часов все это писала, не
знаю, прочтет ли кто. В любом случае, просто выговориться нужно было. Спасибо огромное.

Поддержать сайт:

Андреа , возраст: 25 / 10.07.2017



Отклики:

Девушка, милая! Прочтут, конечно, и прочли, думаю уже не мало людей и откликнуться. Читала и за многими Вашими строчками видела
себя много лет назад: та же неистребимая вера, что если любишь и хочешь вместе то все сможешь...
Хочется дать Вам один совет, самый главный, который здесь на сайте дают в каждом отклике, милая Андреа: станьте сами для себя
источником счастья, научите себя быть самодостаточным человеком и Вы застрахуете себя от еще большей жестокой боли в будущем
хотя бы чем-то. Вы еще такая молодая что самое время учиться этому...и стать на ноги. Сосредоточтесь на этом, попейте
успокоительные... А что касается Вашего мч...он просто еще не вырос...то что эти ситуации повторяются это должно стать для Вас
набатом, не тратьте свое время на человека которому Вы рядом не нужны, предоставьте его идти своей дорогой.. и послушайте свою
маму, слава богу что ушел иначе замучает Вас дальше. Мне кажется, в нем вампиризм на Ваших страданиях, не стану долго писать...
Соберите силы и вперед к счастью. С Богом.

Юлия , возраст: 36 / 11.07.2017


Добрый день, Андреа, вам надо работать над собой очень много, прочитав ваше сообщение я поняла что проблемы у вас видимо с
детства, недолюбили вас родители, заниженная самооценка, страх перед собой, перед будущим, перед всеми, с этим надо бороться
либо самостоятельно читая литературу либо с психологом, вам надо разобраться в себе, вы говорите что у вас нет зависимости от
парня, но вот зависимость у вас все же есть, если б не было вы бы были счастливы и без него, отношения у вас были какие-то
странные, у вашего молодого человека тревожность, не может же быть тревожность на ровном месте, чего он боится, кого боится, ему
надо психологическая помощь, он не понимает себя, сложно быть в таких отношениях. Андреа, вам надо думать о себе, а не о том что
кто-то подумает в церкви, вам надо повышать самооценку, много общаться, не замыкайтесь в себе, откройтесь и весь мир откроется
для вас, вы боитесь но надо, через не могу, надо работать со свей неуверенностью и страхами, вспомнить когда они появились и
почему, не зацикливайтесь пока на отношениях, на МЧ ( у него свои проблемы в голове), вытаскивайте себя из болота, жить надо не
для кого-то, а для себя любимой красивой и неповторимой, удачи Вам!

Адель , возраст: 33 / 11.07.2017


Здравствуйте, Андреа! Очень Вас понимаю, что вы чувствуете и переживаете. К сожалению только со временем будет становится
немного легче и происходит это не очень быстро. Но у меня вот какая мысль возникла. Если причина расставания именно в том, что
говорит ваш молодой человек: тревога, напряжение и тд. То мне кажется вам с ним надо обратиться к психологу. Что-то не в порядке
у него, почему он так все воспринимает. А вообще представьте всю жизнь прожить с таким сложным человеком...
В любом случай вы молодая, все у вас впереди и все будет хорошо. Держитесь!

Ирина , возраст: 44 / 11.07.2017


Андреа, Вы правильно сделали, что решили поделиться ситуацией и еще более правильно делаете, что ходите в храм и молитесь за
близкого Вам человека. Мысли о том, что кто-то может не так на Вас посмотреть - от лукавого, гоните их прочь, в храм мы
приходим к Богу. Поговорите со священником, попросите совета. К сожалению, то, что Вы пишете о Ваших отношениях с молодым
человеком, больше похоже на манипулирование с его стороны и самообман с Вашей. Любящий человек вряд ли будет периодически
"пропадать" и объяснять отказ от учебы и поисков работы тревогами и переживаниями за Вас. Этим он пытается переложить
ответственность на Вас за собственные поступки, вызвать чувство вины и готовность и дальше "тянуть" его на себе. Однако для
него и, особенно, для Вас, эти отношения совершенно деструктивные. Он "порезался", Вы присматриваетесь к балконам...

В подобных отношениях, которые могут тянуться долго и к созданию семьи не ведут, нас обычно удерживают две силы: страх
одиночества и самолюбие. Вы пишете, что всегда были одиноким человеком, что у Вас нет друзей. При это пишете, что сами
сознательно отказываетесь от общения. Почему? Побудьте в компании, проявите инициативу в общении с коллегами, знакомыми,
уделите время и внимание их жизни и интересам, не скупитесь на искренние комплименты и ваши отношения потеплеют, а со
временем и друзья появятся.

Отношения, в которых один постоянно "спасает" другого - не дружеские. Зато такое поведение часто тешит наше самолюбие ("я
помог", "я нужен", "без меня он пропадет"), мы чувствуем себя сначала героями, а когда на такую нашу "помощь" отвечают
черной, но совершенно логичной неблагодарностью, еще и считаем себя "мучениками" и "страстотерпцами". А к отношениям двух
равных людей, хотя бы дружеским, оказываемся не готовы.

Андреа, Ваше желание создать семью естественное и правильное. Наверняка рядом есть мужчина, который хочет того же. У Вашего
молодого человека интересы иные, помолитесь о нем Богу, пожелайте добра и отпустите с миром.

VAR , возраст: 33 / 12.07.2017


Здравствуйте, Андреа! Вы извините за прямоту, но ваш мужчина либо имеет серьезные психологические проблемы, либо просто решил от
вас избавиться, сочинив историю про свои переживания. Что вам сейчас нужно, так это чтобы у вас открылись глаза. Я, конечно,
мало что поняла из вашей истории, но о какой тревоге и переживаниях молодого человека идет речь? Я не увидела особых проблем,
здоровье в порядке, есть молодость и разные возможности. Может быть, все от безделья, от лени? А что же будет, когда начнутся
реальные проблемы? Зачем вам такой страдалец, Андреа? Мужчину характеризует его дело, то, чем он занимается в жизни. А чем
занимается этот мужчина, кроме страданий? Какую он может нести ответственность? И почему вы решили, что он вас любит? Если
человек любит, он стремится к развитию отношений, а не к их завершению. Я думаю, вам нужно держаться подальше от этого человека,
вы заражаетесь от него тоской и депрессией. Почему вы чувствуете себя виноватой? Не он ли вам внушил это чувство вины? Взгляните
на ситуацию холодной головой, а если не можете, то спросите совета старшей подруги, мамы, психолога - человека,
абстрагированного от этой ситуации. И перестаньте себя винить - не в чем.

Лена , возраст: 30 / 12.07.2017


Спасибо Вам большое за отклики! Мне очень нужна поддержка и Ваши советы. Ваши слова заставили задуматься. Приму к сведению все советы. Я бы сказала, что могла быть счастлива одна, по-своему, конечно. По-моему, я вообще депрессию всегда ощущала, за редкими проблесками. Мы не были вместе 24/7, как привязанные. Счастье находила не только в нем, и увлечения, и интересы есть, и занятия разные. Но сейчас, как можно быть счастливой, - любимый человек ушел, сердце разбито. Мне плохо очень.
Да, может, он не вырос, может, все от лени, правда, я не знаю. Сложный человек, да. И я сложный. Но мне кажется, я готова ждать, сколько нужно, пока он "созреет". Я правда люблю его. И я нужна ему, мне кажется, и он меня любит. Может, действительно, серьезные психологические проблемы. Но ведь в беде не бросают. Это, как, если отказаться от человека, который заболел. Но ждать это неправильно, я не должна. Буду стараться.

Андреа , возраст: 25 / 14.07.2017


Здравствуй! Наверное Господь мне не зря подвел твое письмо, очень многое в нем
мне откликнулось - почти все. Не буду лить воду, скажу лишь, что вот точно тоже
самое я прошла сама, только история моя кончилась более печально. Вот тут, выше
писали в откликах - не трать время на мужчин, которым ты не нужна рядом -
золотые слова и дай Господь чтобы ты их услышала сейчас и поняла! От каких
страшных ошибок это может уберечь. Я в таких же отношениях как у тебя,
"провисела" около 3х лет. И так же все - любовь неземная, слезы, стенания и
буквально шекспировские страсти. Да, красиво это и лирично, но это все не
настоящее, поверь! Есть люди, они как артисты, а жизнь для них сцена и вот твой
парень из таких. Помни - кто любит не заставляет страдать. Любовь - счастье и
радость дарит, благодать. Ваши отношения это "любовная аддикция", почитай об
этом литературу и ты будешь крайне удивлена, на сколько четко это описывает то,
как вы общаетесь. И здесь твой парень классический аддикт избегания - он не
будет с тобой, и не сможет быть с другой девушкой полноценно, дело не в тебе. А
тебе очень настоятельно рекомендую посетить психолога, занимающегося
аддиктивными отношениями, он в два счета развенчает твои иллюзии про "неземную
огромную любовь", на своем опыте знаю.
Как уже писали выше - тебе обязательно нужно разбираться именно с собой, своими
чувствами и своими личными проблемами с психологом, разумеется.
Я знаю, что тебе сейчас невыносимо, но поверь время пройдет, и если ты
обратишься за помощью к специалисту, ты будешь потом с удивлением и недоумением
вспоминать свои чувства и поведение. Тебе будет странно, что ты так убивалась.
Удачи тебе и сил духовных в преодолении своей зависимости от этих отношений,
желаю стать свободной и счастливой!

AnnGrom , возраст: 29 / 02.08.2017


Андреа, здравствуйте! К сожалению, первое, что надо сделать, это принять тот
факт, что вы ему не нужны. Как бы он не говорил, что ему плохо, без вас ему
лучше, поэтому он не с вами. и, как ни печально, он имеет на это право.
Узнаю в вашем молодом человеке черты своего. тревожность, страхи.. возвращался
пару раз на одну ночь. клялся, что все понял, что вернулся. бесился всю ночь, не
мог уснуть, сплошная тревога его одолевала, будто черти рвали (очень похоже,
хотя сама я неверующая). Когда он ушел от меня после трех лет вместе, то через
месяц попал в психиатрическую больницу на несколько недель, потому что не мог
спать и уже бредил. Мне казалось, я прошла все круги ада. Я сама была как в
дурдоме. Я была готова прилететь из Штатов к нему, где была на тот момент. Но я
была ему не нужна.
Все ваши слова "оказаться от человека, который заболел". Поверьте, я чувствовала
тоже самое. Но истина, в том, что болен он или нет - вы ему не нужны и ваша
помощь тоже. Он и вас утянет на дно (балконы, депрессия...). Как бы не было
тяжело это признать, он ушел и должен сам справляться. И вы сами. И никто кроме
вас. Не ждите, он не вернется, и вы сами поймете потом, что это к лучшему.
В вас узнаю черты себя тоже. У меня прошло меньше полугода, я интенсивно
занималась психотерапией после всего этого. Сейчас вам кажется, что он
единственный и больше никто... Это нормально, так будет еще немало времени,
пожалуй. Но надо принять это как данность и начать создавать свой контекст без
него. Поедьте на море, в другой город. Вам не должно казаться, что все
воспоминания и счастье связаны только с ним. Работайте на этим. Тогда вам станет
легче. Читайте этот сайт, истории других. Он очень помогает. Обещаю. Не вините
себя. Ему будет плохо с любой.

noname , возраст: 26 / 02.08.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru