бывшая жена на этой почве активизировалась

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Тяжело смириться с тем, что произошло. В браке 8 лет; мне 42, ему 38. Для обоих брак повторный, у мужа в той семье
остался ребенок. Наша семейная жизнь началась с проблемной беременности и последующей смерти ребенка. Бывшая жена на
этой почве активизировалась (на момент нашего знакомства с мужем они были несколько лет разведены, но она привыкла, что
он по первому свистку рядом; поэтому потребовалось много усилий, чтобы грамотно выстроить отношения с его бывшей
семьей, т.к. муж сам рос без отца и у него по этому поводу комплекс). Жила как в тумане, желала и, по понятным
причинам, боялась беременности: вдруг что опять пойдет не так..? Ребеныш родился, но после родов возникли определенные
сложности в близких отношениях. Впрочем, как у многих - мать в ребенке, муж заброшен... Конечно, он помогал, но много
времени проводил в компаниях на работе, в хобби. Плюс - постоянные командировки по работе. Я старалась быть к нему
внимательной, но - хроническая усталость, суета... просила - "уделяй нам побольше внимания, и всё будет..." Потом на
работу вышла, приходила домой выжатая, как лимон (иногда работала в смену) и просто засыпала в полёте на подушку.
Знакомство в соцсетях - избитый тренд современности, и мой супруг не стал исключением (хотя, когда я выходила замуж за
него, он вроде бы такого интереса не проявлял к виртуальной жизни, чем меня зацепил). Он активно переписывался в
соцсетях, заигрывал то с одной, то с другой, то с третьей... наконец, одна клюнула - какая-то знакомая по институту. И
- закрутилось-завертелось... Дома - шурум-бурум, мы с ребенком с больничного на больничный - больше полугода, а у него
- "дружеское общение"... Оговорюсь сразу, я при всей своей усталости я старалась держать марку, что-то постоянно
придумывала -
совместные поездки с друзьями, праздники... в театр и ресторан ходили регулярно. И я всегда была при "полном параде", и
он у меня -красавец-мужчина! Друзья и знакомые восхищались - какая интересная и любящая пара!... Хотя он и ухаживал -
особенно на публике, и по дому старался помогать, я видела, что он весьма раздражен и в каждый миг срывается на крик
(разумеется, за кадром для окружающих, хотя пару раз осечки были... мы отдыхали на курорте с друзьями, вокруг - красота
нереальная, приятная компания, а он вдруг завелся на меня...). Обо всем узнала случайно: оговорочка вышла "по Фрейду" -
как-то в компании назвал меня чужим именем. Поинтересовалась - сначала в шутку, потому как не верила, что после того,
через что нам пришлось пройти, с его стороны возможно предательство. Сказал что-то вроде: "Не придумывай, люблю только
тебя". Но буквально на следующий день сложилась ситуация, когда подозрения закрались прочно. Как говорится, кто ищет -
тот всегда найдет: вскоре я прочла его переписку с той женщиной - далеко не невинного содержания, та дама (ей 39, она
разведена, есть ребенок), хоть на своей странице рассуждает много о литературе, о театре и вся такая возвышенная, но в
чате ему слала довольно откровенные фото. Раньше мне в голову не приходило читать его почту, телефон и т.п., он знал,
что не буду, и безнаказанность окончательно развязала ему руки... теперь знаю, что я даже подарки через интернет
выписывала для его пассии - "так, для одного друга..."))) Он поначалу отпирался, но, когда узнал, что я всё прочитала,
сказал, что "ничего не было", но, зная мой характер, я всё равно не поверю и не прощу (спросила: "А ты простил бы, если
бы с моей стороны было такое?" - "Нет"), и он уходит из семьи. Спросила : "Ты ее любишь?" Он ответил: "Наверное, да". -
"А меня?" (глупый вопрос!). - "Наверное, нет". У меня просто сердце упало; мне кажется, когда умер мой первенец, я
сильнее держалась... Просто тогда мы были вместе, вдвоем переживали эту боль. А в тот момент я оказалась один на один с
бедой.
В запале, он позвонил той женщине, спросил, ждет ли она его; она, разумеется, ждала и слала СМС-ками трогательные
призывы.
Я, если честно, не была готова к такому повороту событий, думала, он покается. Но, раз такое дело, решила отпустить,
сказала, что не буду бороться за наши отношения. Возможно, это его задело, в общем, остановило... начался разговор, я
призналась, что мне очень больно, что он меня сильно разочаровал, потому что верила ему, как себе (это правда). Он
попросил время подумать. Я ушла, а когда вернулась домой, мы - уже спокойно - обсудили ситуацию, что да как, почему так
вышло. Он спросил, смогу ли я его простить. Раньше мне казалось - нет, никогда (хотя думала, что на измену отреагирую
спокойно), но венчанный брак видно особенно как-то скрепляется... я сказала, что постараюсь и взяла с него обещание,
если что-то снова у нас не заладится и возникнет нехорошее для нашей семьи желание, искренне, без скандалов со мною все
обсудить.
Муж уверяет, что отношения были чисто платонические, не понимая при этом, что несколько месяцев фактически он жил
двойной жизнью, и эта женщина тянула его из семьи, прикидываясь кроткой овечкой, выставляя себя в лучшем свете на фоне
фурии-жены. Не скажу, что я прямо так и поверила, что "ничего не было", но, зная, что я тоже виновата в сложившейся
ситуации, и отчасти из-за ребенка, который папу боготворит, решила дать нашему браку шанс. Но меня очень задели его
слова "наверное, не люблю..." Он уверяет, что никогда не переставал меня любить, что был очень зол на то, что я нашла
переписку, поэтому язык повернулся сказать такое. Но я боюсь верить ему.
Теперь вот мучаюсь - то ли я мудрая женщина, пытающаяся сохранить семью, то ли дура, у которой нет гордости.
Вообще, у нас много общего, нам интересно друг с другом. И, исключая данную историю, мне особенно не в чем его
упрекнуть.
Та женщина некоторое время наблюдала за нами со стороны (знала изначально, что у него семья - она и "отсекла" его на
семейном мероприятии), видела нашу интересную, насыщенную жизнь, да и вообще, как я теперь уже знаю, не одна она
зарилась... Он - яркий, неординарный мужчина... а тот факт, что определенную часть его имиджа создаю я, как-то не
принимается "охотницами за чужим счастьем" во внимание. Я тоже -
далеко не бледная тень, что в свое время мне мешало выйти замуж - мужчины признавались, что боятся меня "не потянуть",
хотя я ничего особенного не требовала... да и вообще не требовала, а ждала - участия и честности. Второй брак
состоялся, на мой взгляд, лишь по той причине, что мой муж слишком уверен в себе. И сошлись мы весьма быстро, а что
легко достается, то, как известно, не ценится. Мы быстро поженились, фактически не зная друг друга, как в омут
бросились, а там... В общем, я поняла, что за последние два месяца супруга узнала больше, чем за предыдущие годы. И
знаю теперь, он много флиртует с женщинами, этакий дамский угодник, что дает им повод думать, что "жена - не стена".
После смерти ребенка я знаю, что ситуацию пережить возможно, боль не уходит, но притупляется, и ты живешь как бы
параллельно этой боли, и можешь радоваться и даже ощущать себя счастливым... но тогда всё было в большей степени
предопределено, и ничего на деле не зависело от нашей воли, лишь решение, надеясь на чудо, сохранить беременность. А в
этой ситуации всё зависело от нас, и, в большей степени, от него. Он мог бы найти в себе силы и остановить сомнительный
роман. В итоге сделал больно мне и себе, и той женщине. Сейчас, пока свежо, я опасаюсь, вдруг он не порвал с ней - мне
даже сны на эту тему снились... Я знаю, что она регулярно заходит на его страничку - он дал мне пароли от всех своих
страниц - а у себя пишет о своей вселенской любви и боли.
У меня внутри - тоже разруха и боль. Я больше не хочу ничего мониторить - ни интернет, ни телефон, ни в разговоры
вслушиваться (и я раньше так и жила - "всё на доверии"), хотя подруги - и ровесницы, и много старше - утверждают, что
без этого никак.
Одному из своих адресатов он написал, что "без доверия семейная жизнь невозможна". И очень гордился, что я ему всецело
доверяю и отпускаю везде. Но теперь я не доверяю. А только проверяю. Жизнь без доверия мне мучительна. Иногда думаю -
может, всё же стоило его отпустить? и он был прав, что не прощу его? Но вроде бы я простила.
Есть жизнь после измены? И возможно ли быть счастливой с человеком, который однажды едва не предал тебя (или -
оступился, не знаю пока, как квалифицировать его поступок)?

Мария , возраст: 42 / 12.07.2017

Отклики:

Дорогая Мария! Тот червячок сомнения,который точит ваше сердце,точно не покинет его,если Вы будете сами его питать проверками соцсетей и постепенной,но верной потерей последнего уважения к Вам со стороны супруга. Не надо его проверять, и подруги Ваши только вгоняют Вас в трясину подозрений и обид такими советами. Если Вы венчаным, Вы должны внутренне принять для себя решение и ответить сама себе на вопрос"что Бог хочет от меня,посылая мне эти обстоятельства?" Вы очень нужны ребенку,помните об этом! Я сама пережила подобную Вашей историю-выкидыш,поддержка мужа, венчаным брак,12 лет вместе и...соцсети,общение, раздражение,одиночество вдвоем,'мы разные'и в конце концов,на мою просьбу обратиться к священнику,который нас вечал слова в глаза 'мне это все не надо!' там ещё было словечко,но его пропущу. Мои слезы,отпустила его. Для себя все решила,венец дорог мне,и молитва тоже дорога. И это совершенно не значит 'похоронить себя',жизнь наполнена смыслом,тем более у Вас ребенок от любимого человека. Сокровище! Свою боль несите достойно-не смотрите,не подглядывание,хотя соблазн велик. Я ни разу не подглядела,не написала,не позвонила. И об этом не жалею ни капли. Любовь живёт в сердце,и Вы обязательно со всем справитесь! Мира Вам в душе!

Елена , возраст: 35 / 12.07.2017

Мария, прочитала вашу историю, так прочувствовала вас. Вы умная женщина, мудрая. Многое от вас поняла.Хорошо, что не устраивали
истерик. У меня была ситуация расставания и впоследствии развода мною был сделан вывод, что чем больше плачешь, показываешь
боль, просишь его сохранить семью, тем больше он унижает тебя. Вы рядом, никуда не денетесь, а она далеко, поэтому манит.
Мужчины, они такие. Что недоступно, хочется взять, завоевать. Вы правы, отпустить его - самое верное решение. Отпустить без слез
и высказываний в духе "я тебе так доверяла". Отпустить, собрав всю свою силу, сказав "я тебя любила и сейчас чувства пока
остались, но держать не стану, ты свободен в своем выборе быть с ней, если там хорошо". Оставить его за слова прощения вы уже не
сможете. Слишком легко ему дадитесь, также как и в случае быстрой женитьбы. Себя возненавидите вскоре. Этого словами не
вымолить. Больно будет жить после измены спокойно, не заглядывая в его телефон, каждый раз думать где он и с кем он. Видимо,
все семьи современные проходят испытание соц.сетями. Если вы из толстокожих, не тонко чувствующая натура, вполне сможете жить
дальше, не вспоминая инцидент. Только вот отношения уже не будут те что раньше. Надо будет заново выстраивать, несколько лет
потребуется чтоб научиться снова доверять. Может, и получится у вас. Только опыт моих подруг и женских историй в интернете
говорит об обратном: назад уже никак. Многие пытались несколько раз, но кончилось полным разрывом в итоге. У вас сейчас два
пути: отпустить и заняться своей жизнью, здоровьем и своими желаниями, полностью прекратив с ним общение месяца на три. Он за
это время, поживя с той, поймет, что быт у всех одинаков, рая надолго нет нигде и поймет что родная - ВЫ. Потому что вы будете
далеко, а она рядом. Он начнет искать встреч с вами, не соглашайтесь, живите для себя. Тут он начнет понимать ЧТО натворил и что
потерял вас, начнет делать поступки,добиваться вас как и положено было до свадьбы, увидит вашу ценность, можете ему свои условия
поставить пожёще, чтоб знал в следующий раз,- чем обернется измена. А второй путь: за этот период вы обретете себя, душевное
спокойствие и поймете нужен ли он вам и вы ему, стоит ли его прощать или окончательно отпустить в прошлое. С уверенностью могу
сказать, поможет - сама через это прошла, только не приняла его, зато научила ценить семью и урок получил на всю жизнь. Мария,
вы справитесь без сомнений! Боль отпустит и наступит счастье! Всего вам самого-самого!

Юлия , возраст: 35 / 17.07.2017

Это продолжение моей истории. Да, как же все правы - история имела продолжение: они созванивались каждый день по нескольку раз.
Он уверяет меня, что ей плохо, у нее депрессия, а он ее просто успокаивал. Предупреждала его, что такое с ее стороны возможно.
Если б признался сразу - поверила бы, наверное. Но теперь не смогу верить. Видимо, все же придется расстаться.

Мария , возраст: 42 / 11.09.2017