Я предложила ему развестись, собрала все документы.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Решила и я написать свою историю. Сама я запуталась и не знаю, это кризис в отношениях или их конец. Мне очень нужен взгляд со стороны, советы и поддержка.
Меня зовут Настя, мне 31 год, моему мужу 32, у нас есть 2 детей: сын 5 лет и дочь 1,10 мес. Вместе мы 13 лет. В браке 8 лет.
Познакомились мы будучи студентами. И у него, и у меня это первые серьёзные отношения. (хоть до меня муж хорошо кутил, а я была домашней, послушной девочкой). Через месяц после знакомства мы стали вместе жить. Он сразу остепенился, мы жили как обычная счастливая семья. Учились, путешествовали, гуляли, всегда были вместе. Конечно, ссоры тоже были, но какие-то мелкие и мы быстро мирились. все считали нас образцово-показательной парой. Мы очень с ним похожи, оба флегмитики и интроверты. После окончания учёбы мы решили пожениться (я предложила, он согласился, ему все равно было на штамп). Сыграли небольшую свадьбу, были только наши родители и братья, сестры.

Переехали в мой родной город, устроились на работу, делали ремонт, в общем жили дальше нашей размеренной жизнью. Через 3 года у нас родился сын, это событие немного пошатнуло наш привычный уклад жизни, но мы справились. Муж мне много помогал, как по дому, так и с малышом. его повысили в должности. Через 3 года у нас родилась дочь (теперь мне кажется, что муж не особо хотел 2 ребёнка, но ничего не говорил). И вот, с рождением дочери наши отношения стали портиться. Я ещё больше погрузилась в быт, детей, поправилась, стала уставать. У меня есть плохая черта, я перфекционист, я не умею просить о помощи. Это меня подкосило. В этом была моя ошибка, нужно было не забывать о себе. А муж дорос до начальника, у него поялись приятели, необремененные семьёй, беззаботные. Он все чаще стал проводить с ними время, стал много выпивать, приходить домой пьяным под утро. я ругалась, он молчал. Всё чаще стал задерживаться на работе, ходил туда на выходных. Еще у него на работе появилась новая сотрудница, замужняя, с 2 детьми (одному 3 года, другой школьник). Он говорил, что на работу она ходит, чтобы развеяться. Очень много он стал про неё говорить. Она просила его о разной помощи, что-то помочь привезти, отвезти, может ещё что-то. Он говорил, что у неё проблемы с мужем. Он ей с радостью помогал, на это у него находилось и время и силы. На мои же просьбы о помощи и о том, чтобы больше проводить времени с семьёй он отмалчивался. Приходил домой, ел, ложился спать, с детьми практически не занимался, всячески старался разругаться с сыном, чтобы тот от него отстал. Стал очень много пить, пытался меня к этому приобщить, но я забила тревогу. Просила прекратить, он мог напиться и уснуть прямо за столом, сын это все видел. В выходной "болел" после вчерашнего. Один раз в пьяном угаре угрожал, что ударит меня, а на утро ничего не помнил. Вот так вот мы жили последний год.

2 месяца назад съездили на море, приехали и в тот же вечер он от нас ушёл. Мы поругались из-за того, что он опять засобирался на работу, хотя у него ещё было 2 недели отпуска, я расстроилась, заплакала, сказала, что думаю что у него кто-то есть и он меня обманывает. Он признался, что любит ту женщину, а меня нет. Что ему все надоело, что я вечно всем недовольна, придумываю проблемы. Что ему нечего вспомнить за всю его жизнь, ничего у него нет, в этом виновата я. Он считает себя стариком, в 32 года!!! , говорит, что жизнь закончилась и ничего больше не будет. Сказал, что с той женщиной ничего не было, она ему отказала. Он будет жить один и ничего ему не нужно. Детей любит и будет помогать.
Сын из отпуска привёз сальмонелез, я месяц его лечила, а он даже не интересовался его самочувствием. Приходит в воскресенье на 2 часа и все. Может пообещать ребёнку, что придёт и не приходит. Первый месяц я жила как в тумане, просила его одуматься, говорила, что просто мы оба очень устали, просто нужно нормально поговорить, понять, что нас не устраивает друг в друге и попытаться исправить это. Измениться двоим, мы оба виноваты. Он молчит.

Я подала на алименты, стала ходить на фитнес, катаюсь на велосипеде похудела за 1,5 мес на 10 кг, пытаюсь как-то отвлечься. Дети пошли в садик, отходили 4 дня и мы в 3 заболели короной. Папе нашему все равно, даже не звонит. Мне помогают мои родители. Как только поправимся, я выйду на свою работу. Я предложила ему развестись, собрала все документы. Он говорит, что сейчас ему лень этим всем заниматься, давай позже разведемся. Сказал, что может быть когда-нибудь передумает и захочет вернуться, а может и нет. Но сейчас не вернётся точно. Говорит: "Тебе надо ты и разводись, делай как хочешь". И вот я не знаю, что мне делать, может нам и правда пока нужно пожить отдельно, отдохнуть друг от друга, все обдумать. Может просто устали. А с др стороны он предал меня, пошёл смотреть по сторонам, вместо того, чтобы попытаться решить проблемы в семье. Сбежал от трудностей. История может повториться, как только появятся другие проблемы.
Помогите, пожалуйста, мне разобраться.

Анастасия , возраст: 31 / 28.08.2021

Отклики:

Анастасия, паровозом были и остаётесь вы. А он соглашается. Вы его женили, и развода он тоже ждёт от вас. А ему было и есть всё равно, увы. Но вы-то изменились, сил не стало волочить это по жизни, да и взрослеете. Вот и зашаталось здание "семьи". Вы отдохнёте, силы появятся, снова впряжётесь, может и продержитесь сколько-то. А потом снова всё повторится. И женщины появятся, не одна, так другая. Он что, семью считает местом, куда хотят - приходят, хотят - уходят? В семье работать надо. Семью строят вместе. Пока не выпнете красавца, не вернётся. Даже и задумываться не будет. Всё ж нормально с его точки зрения.

Пелла , возраст: 60 / 29.08.2021

Настя, ничем хорошим эта история не пахнет. Муж ваш не самых высоких мральных качеств и ожидать от него чего-то хорошего не стоит. Радует, что вы с алиментами уже, что родители рядом, не дадут в обиду. Вы совершенно правы - он уже предал! Не будьте запасным аэродромом, берите себя в руки и на развод. В конце концов, развод не мешает искреннему расскаянию, что маловероятно. Люди, предпочитающие решать свои проблемы, погружаясь в алкоголь и зависимые отношения - это слабые люди и чем дальше, тем они слабее и беспринципнее. Вам решать, ждать его или нет, но радует, что вы уже поняли, что вас ПРЕДАЛИ. Трудный период у вас впереди, в любом случае, постарайтесь не забывать о своем здоровье, это мощный стресс. Не позволяйте себе быть запасной, помните о достоинстве, оно должно быть сохранено, как и здоровье, по максимуму для дальнейшей счастливой жизни. Помните, что миллионы семей сегодня рушаться вместе с нравами и миллионы женщин переживают подобные драммы и все потом обретают другую жизнь, зачастую счастливее предыдущей. А ваш инфантил пусть катится как колобок с удалью, обманет парочку раз себя, покуражится и - добро пожаловать прямехонько в пасть к хитрой лисичке.

Светлана , возраст: 56 / 29.08.2021

Здравствуйте, Настя!
Я прочитала Вашу историю и решила написать, какие мысли у меня возникли. По Вашему рассказу видно, что Вы сейчас на эмоциях. Ваше намерение развестись выглядит как попытка отомстить мужу за его "взгляды на стороны", но никак не здраво взвешенный обдуманный шаг. Ну вот, поставят Вам штамп о разводе, что дальше делать будете? Обида ведь этим не излечится. Будете срочно искать нового кандидата в мужья? Вряд ли это Ваш случай. А после развода Вам поговорить и наладить общение будет гораздо сложнее, может быть, почти невозможно. Лучше не торопитесь наломать дров. Ограничьтесь пока тем, что Вы и так подали на алименты. Вы же после развода и так будете самостоятельно растить и заниматься детьми, поэтому оставьте обиды и занимайтесь ими уже сейчас, так, как Вы уже делаете. Но без обид, а с благодарностью, что у Вас есть и где жить, и средства на жизнь, и родители живы и здоровы. Конечно, очень жаль, что в Вашей семье наступила тяжелая пора, но у кого ее не было? А Вам надо быть мудрой женщиной, может быть, стоит посмотреть на себя со стороны, и стать хитрее что ли. Одними выяснениями отношений тут не справишься. Одним словом, перестаньте дуться, возьмите себя в руки, учитесь меняться, молитесь за себя, мужа, детей. Божьей помощи!

Ирина , возраст: 35 / 29.08.2021

Настя! Вот одна цитата из Вашего письма: "Он говорит, что сейчас ему лень этим всем заниматься, давай позже разведемся. Сказал, что может быть когда-нибудь передумает и захочет вернуться, а может и нет. Но сейчас не вернётся точно. Говорит: "Тебе надо ты и разводись, делай как хочешь" Может быть когда- нибудь..захочет не захочет..одной этой фразой он Вас обесценивает в ноль, и ни во что не ставит, и этот убогий алкоголик (простите) позволяет еще считать, что Вы будете сидеть и ждать его как манну небесную и терпеть его хамство, выходки и пренебрежение. Разводитесь однозначно, взыскивайте с него все по максимуму с юристами, и живите счастливо с детьми дальше! Нечего Вам тратить жизнь и молодость на вытаскивание из блуда и алкоголизма мужика, который Вам должен был быть опорой, а на деле ни в грош не ставит. Одно в его словах правда - делайте как хотите сами, а хотите сами для себя и детей я, думаю, счастья и покоя! Вот и покажите ему, что у Вас и достоинство есть, до которого ему не дотянутся, и зубы себя и свое будущее защитить.

Юлия , возраст: 40 / 29.08.2021

Настя, примите и мою поддержку. Сразу скажу, что у мужа Вашего любовница. И ушел он не просто так. Почитайте истории с сайта. И мой когда ушел, говорил: "Хочу пожить один в гараже". Я ничего не понимала, он и разводиться не хотел. Да и поведение такое же, вечно искал повод поругаться и сбежать из дома. Трусы они, поэтому жен держат про запас, вдруг там не получится. А с Ириной 35 лет не согласна. О какой мудрости тут говорить? Он ушел и возвращаться не собирается, кормит обещаниями вернусь может.. еще посадит Вас на качели и будет бегать туда-сюда годами. Что будет с Вашей нервной системой? А Вам детей поднимать. Лучше один раз отмучиться, но нужно время чтобы пережить развод. У меня полтора года прошло, бывает еще штормит, но уже намного лучше. Даже если вернется, а мой возвращался, прожили год и это был год ада. Доверия не было, он страдал по любовнице, это было видно, поэтому о чувствах ко мне и речи не было. Желаю Вам быстрее излечиться от зависимости к мужу, не ждать предателя, строить свою новую и счастливую жизнь, пока Вы молоды. А разводиться нужно, они в эйфории часто набирают кредиты для своих фей, а Вы в браке. Нужно обезопасить себя и детей. Настя, если Вы читаете истории с сайта, то увидите что все они как под копирку. С Вас спадут розовые очки и многое станет понятно. Вы и без нашей помощи разберитесь во всем. Мне сайт помог. Храни Вас и Ваших деток Господь!!!

Марина , возраст: 45 / 30.08.2021

Анастасия, Вы правильно всё пишите в конце письма. Он Вас предал, предал семью и обесценил. Вот это самое важное о нём, всё остальное эмоции и попытки его оправдать в своих глазах, типа устал и кризис. Значит в его натуре всегда было место для предательства, просто проявились только сейчас. Типа, поиграл в семью, а теперь надоело, хочу жить свободно, а вы там как хотите, так и живёте. На Вас переложил абсолютно всё, вину в том числе. Бедный и вспомнить-то хорошего ему нечего и стариком его сделали. А молодой это как для него? Блудить и быть безответственным? Так это надо было семью не заводить совсем изначально, а сейчас так уже не получится. Семья и дети, они уже существуют и от этого не отмахнуться, что он пытается сделать.
Моя точка зрения - ничего не ждать, типа, он одумается, а подавать на развод и алименты. Вот тогда и то, возможно, мозгами начнёт думать. А то, может я то, может я это. А вы возьмите и поставьте его перед фактом. Ничего не бойтесь. Это даст ему возможность серьёзно задуматься о том, что он может потерять семью реально. А вообще, если честно, с предателями жить дальше очень тяжело для психического здоровья, даже ради детей. Не всем это под силу. Вы, главное, не падайте духом.

Natil , возраст: 64 / 30.08.2021

Здравствуйте, Анастасия,

Хочу вам сказать, что вы просто умничка, вы смогли взять себя в руки, так мало времени прошло, а вы и в фитнес пошли, и на велосипеде катаетесь, приводите себя в форму, на работу собираетесь. Вы молодец в этой ситуации!

По поводу разобраться, посоветовала бы вам сейчас больше успокоиться (мы в большей силе, когда более спокойны, чем когда принимаем решения в шоке и на огромном стрессе). Может лучше вам сейчас и не бежать подавать на развод, все успеете, вот он ушел пусть и подает. Вы просто спокойно дайте себе время, ну подадите если надо через 2, 3 месяца, ничего страшного, тут не идет счет на дни когда вам надо бежать прям через 2 дня подавать, всегда успеете и чуть позже если надо. А за это время фокус на себя переведите, постарайтесь в какое-то спокойное более состояние прийти, где вы уже более хладнокровная. Тогда и решение будет легче и придет спокойнее.

По поводу мужа, да, по опыту женщин это показатель, что он также с этой женщиной и вам просто врет. Ну, конечно, списывает что "естественно" вы виноваты во всем (ну это классический сценарий, когда они списывают с себя ответственность).
Вы хорошая женщина, родили двоих прекрасных детей, вы блудом не занимались, помните это о себе, скажите себе самой, что Я хороший человек и честный.

И да, похоже даже если он надумает вернуться, ситуация со временем повторится, это тоже по опыту женщин. Почитайте этот сайт, что пишут женщины. Не зря говорят, что не надо входить в реку дважды.
Не возвращаться к блудным мужьям в 99% случаев, так как то же самое повторится. Но если у вас все же надежда есть, что вы попадете в 1% и отношения вернутся, и он сам хочет бужущее и все для этого делает (пока я так понимаю, что это не ваш случай) то тогда еще есть надежда. Главное здесь, если сам мужчина хочет и именно делает действия на восстановление и видит будущее с вами. Если начались качели, то тут, то там и сам он не уверен - то рекомендую не поддаваться даже.

Так что мой конкретный совет: попробовать успокоиться, взять сейчас фокус на себя, свою жизнь, привести себя в хорошую форму, спорт, вон скоро на работу выйдите, вот именно этим и займитесь в ближайшее время. Смените фокус просто полностью на себя. Не звонить ему, не упрашивать, вообще без контактов. Вы хорошая мать, а как он как отец это уже его проблемы, вы не ответственны за него. Будьте хорошей мамой деткам и все, а как ведут себя другие люди вы не ответственны.

Через тройку месяцев можете спокойно подавать на развод (в этот момент уже спокойнее вам будет эмоционально), просто не бежать сейчас на эмоциях это делать завтра например, ни к чему, даже для вас самой. Если он подаст раньше, ну пусть и делает сам (сам заварил, пусть сам и расхлебывает, как говорится).

И когда вы немного эмоциально больше успокоитесь, фокус на себя полностью, то решение само и придет вам.

Не растрачивайте себя, поддерживайте себя (Я прекрасная мама, я хороший и честный человек), и вот так и идите дальше.

А другого мужа, если что, вы всегда найдете позже если так выйдет - и с 2мя, и 3мя детьми находят, поверьте.
Так что жизнь впереди еще, главное думайте и заботьтесь о себе!

Обнимаю вас и шлю поддержку.

Gabrielle , возраст: 36 / 30.08.2021

Бедная! Читаю и понимаю что всё новые истории появляются на сайте, а я первый раз сюда заглянула 8 лет назад! Пришла почитать, а может и правда бывает, что просто "решил пожить оттдельно", "отдохнуть от семьи". Отдохнёт и вернется, думала я)))). Так вот это всё завуалированная трусость, сказать прямо в глаза, что не хочу сохранять семью потому что бес в ребро могут сказать единицы! А все остальные придумывают гараж в котором они якобы живут и думают как наладить отношения))). У меня точно такая же история случилась 8 лет назад. Появился друг Лёха у которого он якобы поживет немного. А на самом деле ушёл к любовнице и не знал как там сложится. Узнала я все это когда по почте пришли документы на развод, так как этой даме срочно захотелось замуж. Поженились, к ребенку перестал ездить. Но не долго музыка играла. Через год развелись, а на нём кредит что на свадьбу брали. Стал появляться чаще, звонить, дочь гулять водит, видимо жилетка нужна была, утешения хотелось. Но, милые женщины, не тешьте себя мыслью, что если пришёл, то я ему нужна! Не нужна! Как только перья почистил, сразу опять порхает по женщинам... Но жизнь после развода существует! И она полна яркими красками, тем более если есть дети!

Мария , возраст: 39 / 04.09.2021

Здравствуйте, Анастасия! Прекрасно Вас понимаю - сама растила двойняшек без мужа. Что могу сказать из своего опыта: постарайтесь не рассчитывать на его помощь, тогда будет намного легче вернуться в строй и не будете разочаровываться. Просто когда все время ждешь помощи со стороны, а она не приходит - это тяжело и выматывает. А когда ты знаешь, что кроме тебя у тебя никого нет - привыкаешь правильно распределять ресурсы, потом это налаживается и жизнь уже не кажется такой невыносимой. Я считаю, предательство прощать нельзя, а так, как поступил Ваш муж это именно предательство. Когда мне изменил мой муж, у меня даже в мыслях не было его прощать, так как тот, кто предал один раз, обязательно сделает это снова. Присмотритесь к своим деткам - они прекрасны, Вы для них авторитет. Если все правильно сделать сейчас, то потом вы с ними сможете быть лучшими друзьями. Думаю, не стоит ждать возвращения мужа, потому что это если и произойдет, то будет неискренне. Господь все делает для нашей пользы, хотя очень часто нам кажется, что это невыносимо. Искренне желаю Вам спокойствия и светлого будущего! Все будет хорошо.

Ксю , возраст: 39 / 04.09.2021

Здравствуйте. Большое спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи. Спасибо за ваши советы и поддержку, это очень ценно для меня.
Сегодня я позвонила мужу, для того, чтобы окончательно поставить для себя точку. Не могу я жить в этой неопределённости, все равно подсознательно чего-то жду и надеюсь. Клещами вытащила из него, что эта его новая любофф его отцепила. Он звонил ей, когда мы были в отпуске и говорил, что уйдёт от меня, прелагал ей сойтись, а она сказала, что она не хочет чтобы он уходил из семьи. Отказала ему. Поигралась с ним и выкинула его. Свою семью она сохранила, а нашу разрушила, для неё это была игра, как только поняла, что дело пахнет жареным, убежала. Меня он ненавидит, это я чувствую по его голосу. Этот ушат грязи мне был необходим, теперь я точно знаю, что никогда не приму этого человека назад. Все разрушил, обесценил 13 лет нашей жизни, наших детей, только ради чего, непонятно. Очень больно.
Много разных чувств внутри. Надо их как-то пережить. Идти дальше. Надеюсь, что когда-нибудь я пойму для чего все это произошло, буду благодарна Богу и этим двум людям за этот урок.

Анастасия , возраст: 31 / 09.09.2021