Дорогая Асечка,
Очень больно за вас, хочется вас поддержать. Столько женщин вас понимают сейчас. Держитесь!

Есть ли у вас возможность сходить к доктору и попросить антидепрессанты чтобы вы пропили их в этот кризисный период? Обязательно это сделайте, это для вас поддержка на сложный период. Вы написали, что спите только на таблетках, это успокоительное? Возьмите еще антидепоессанты поддержать себя, увидите как вам станет полегче пережить кризис. Здоровье надо поддержать в такой стресс!

Также лежите, плачьте отдыхайте несколько дней если есть возможность не работать несколько дней, или поживите у мамы, мама может сможет помочь с младшим сыном.

Очень помогает выйти на природу, развеяться, в парк, за город, побыть с природой. Слышала фразу от Ирины Хакамады, что когда вам плохо и дальше некуда, вы на дне, она шла на дачу, там лежала в домике столько дней сколько надо не вставая, плача. Потом организму надоедало в один момент, ее отпускало, она вставала и шла дальше жить.

Вообщем Ася, антидепрессанты, поддежка себя, сон (пусть и на таблетках пока), выходить из 4х стен. И фокус на себя. Вас отпустит со временем. Вам просто нужно непростой период пережить, помочь сейчас себе.

Обнимаю вас.

Ася, милая, дайте себе время пережить эту утрату, пусть это будет час или день, когда Вы будете плакать. А дальше - только выбирать жизнь и путь взрослого. В жизни может произойти много того, что казалось невероятным, болючим и колким. Никто не говорил, что не будет боли и страданий, но только Вы выбираете, как глубоко в это погружаться, как сильно страдать.
Увы, так случается, что по какой-то причине пары расстаются. Наша жизнь началась задолго до встречи с человеком, с кем мы решили построить семью. На какой-то период пути пересеклись, у Вас родился чудесный сын. Зачем этого мужчину, отца ребенка, вычеркивать? Он отец, так будет всегда. Вы лично можете не общаться, но с сыном они связаны иначе. Вашу боль отрицать нельзя, она может быть... Да, вы больше не пара, но лучше ли было бы жить с человеком, который все это время скрывает свои чувства и мысли? В какой-то степени его жаль...
Вам нужно идти дальше, жить, развиваться. Может быть, получить новый навык или подрасти в своей специальности, изучить смежную область. Уверена, можно поговорить с коллегами, узнать, куда можно двигаться.
У Вас дети, им нужно помогать расти. И не только финансово, но и присутствием, вниманием, примером любви к жизни и в том числе примером решения проблем. У Вас всë получится. Это как в детстве с ложкой: сначала правда сложно и кажется, что не получится. Но ничего, с каждым днем получается лучше и лучше. Так и у Вас. Боль утихнет, краски появятся. Смотрите на каждый день, как на возможность, счастье и успех. Так и будет :)

Ася, не надо больше плакать. Довольно! Вы сами выбираете страдать по бывшему мужу и очень вредите своему здоровью и своему маленькому ребёнку. Психоз у сына может быть и результатом Вашего состояния. Вам ещё напишут дельные советы. А пока прекращайте рыдать. А если бы Ваш муж умер? Кто-то должен позаботится о Вас и Ваших детях. Теперь это Вы. Позаботьтесь о себе! Этот сайт очень хороший. Читайте похожие истории! Следуйте всем советам! Постарайтесь поспать и отдохнуть. Пусть будет не прибрано, что-то не сделано, но выспитесь. Или наоборот, вымойте свой дом, переклейте обои! Что Вам обычно помогает? Читайте просто даже любые советы и ситуации здесь. Помогает тут такой общий подход к жизни из перспективы духовных законов и вечности. Хорошо, что это не Вы предали семью. У Вас ещё будет время любить и быть любимой. А он одумается или нет - зачем от этого зависеть? Острая боль пройдёт, но надо максимум усилий сейчас, чтобы поскорее и качественно пройти стадии расставания и выйти на свободу из этого ада. Максимум работы и заботы о семье. Внимание - ребёнку! Только плохого о его отце не говорите, а старайтесь проводить с ним время. Дорогая Ася, а ведь Вы и правда сильная. Вспоминайте это ощущение - я справлюсь назло всему. Божией Вам помощи!

Дорогая Ася! Все это очень больно, поверьте, я знаю.
Мой уходил, правда, уходил будто бы в никуда, но скорее всего уже была замена... Тоже резко стал чужим, и мне было невыносимо его лишний раз видеть. Сейчас, слава Богу, живет в другом городе. 2 года прошло...
В первую очередь - обязательно!!! Я только сейчас поняла, как это было важно - поделить имущество и вообще все. У нас квартира в ипотеке и платеж еще 6 лет. Все только на словах.
Постепенно вам будет легче, это точно! Мне тоже хотелось умереть, и думала, что не выдержу. Но Бог дал силы. Верьте в это. Я чаще ходила в церковь. Даже просто, чтоб из дома уйти и стало спокойнее.
Поверьте, свободное место чем-то заполнится. Найдутся другие люди, другие занятия. Но без него. Сейчас вы ослеплены ревностью и обидой. Но есть бумеранг ( вот что мой бывший - ничего хорошего у него - живет без брака, денег постоянно нет, там еще ребенок маленький не его.). У меня к нему осталась только жалость. Они могли б себя пересилить и остаться в семье, но поступили, как слабаки... А мы сильные! Бог даст вам и силы, и возможности выдержать. Обнимаю)

Ася, расскажу историю своей подруги. Она вышла замуж за мужчину, который развёлся оттого, что жена нашла себе обеспеченного любовника старше. Жена любовника отпускать не хотела, но пассия в него вцепилась. Обе семьи распались, и подруге достался брошенный. Лет пять назад любовник состарился, и дама, похоже, использовала в сексуальных целях мужа моей подруги. И началось. Подруга и такая сякая, и не любит он её, и только ради ребёнка. Подруга ругается с ним, но не разводится. После очередной ругани свалилась с приступом. Истерики её он пытался записать на телефон. Хорошо, дочь забралась в телефон и стёрла запись. Она лежит с приступом, я за ней ухаживаю, выгребаю, уколы делаю. Он говорит, что нужны памперсы - вот и вся помощь. Они уже разъехались, у каждого своя квартира, но юридически брак есть, и всё снаружи хорошо. Сейчас она встала, а он собирается к своей первой жене и ребёнку от первого брака (там внуки уже) в гости. Денег не даёт, всё туда. А там все женщины при мужьях, всё хорошо, все при работе. Дом строят, скотину завели. По факту у него семья там, а здесь место, где он ест и ночует, придя с работы. Там такой работы нет, деревня. И подруга так живёт. Когда свалится в следующий раз, не знаю. Ждём-с.
Вам эта история ничего не напоминает?
Теперь о вас.
Он человек слабый, управляемый. Это что такое - она за ним приехала и его увезла? А он что, собачка, которую на передержку оставляли? Ваш дом - приют для бездомных котиков? Нашлась хозяйка - и забрала кобелька. А кобелёк интересуется, а в приют возьмут снова, если выгонят? Причём не сам и у вас, честно, а через ребёнка. Тьфу. Слабак и пакостник.
Смотрим ваши имущественные дела по факту.
1. Денег не даёт, ваша карьера в другом городе закрылась. Вы уехали к маме.
2. Алиментов в полном объёме не будет.
3. Жилплощадью вы в вашем родном городе обеспечены. Он живёт в вашем городе где-то, не у вас.
4. Вы устроились как могли, вахта. Расходы на вас и 2 детей превышают доходы.
5. Вы подали на развод.
Выводы.
1. Хорошо, есть где жить. Чья квартира, где вы живёте? Её будут делить?
2. По алиментам - соглашение при возможности. По возможным кредитам - тоже. У него есть обеспечение под кредит?
3. А почему расходы превышают доходы? Старшего сына на работу, любую, пока в армию не ушёл. Настоящий мужчина поймёт и поможет. У вас ремонт? Вы в родном городе тоже на съёмной квартире? Машина дорогая, бензин? Кредиты брали?
Ваше эмоциональное состояние.
1. Вы с вашим младшим сыном друг друга подзаводите. Сын хочет вам и себе помочь, ему страшно. И выход видит в возвращении отца в семью. Но этого не будет, отец уже сказал. Идите к детскому психологу, попросите помощи. Как объяснить ребёнку. Я бы рекомендовала взять себя в руки, привлечь старшего сына для объяснения. Что у папы уже другая семья. Я с ним не буду, подала на развод сама, меня такое не устраивает. Я уважаю его чувства к первой любви, она его дождалась наконец, пусть будут счастливы. Старший сын в этой катавасии участия не принимает, ему в армию идти. А для армии что нужно? Крепкий тыл и обеспечение. Мы, ты и я, и бабушка это в состоянии сделать. Отец тебе звонит? Ты переживаешь? Не разговаривай с ним обо мне. Сразу трубку мне, я объясню, что я делаю. (Развода жду, кашу варю, пол мою, английский учу - ещё что придумайте. Если общение по смс - пусть шаблонами отвечает, отец заслужил это). Проработайте, что мальчик может сказать отцу по поводу того, что вы делаете, порепетируйте. При возможности ваш младший сын вас защитит, он просто не знает, как, он ещё маленький. Подумайте и объясните. младший сын плачет вашими слезами! Это очень плохо. Он, как будущий мужчина, должен думать своей головой и нести ответственность в рамках своей сферы. И даже сейчас может. Очертите эту сферу.
А то свалитесь, как моя подруга, кто за вами ходить будет? Младший сын? Мама? Старший в армии. А папаше и его дождавшейся верной подруге нужен ваш ребёнок? Или он тоже только привычка?
Берите себя в руки и разрывайте мучающее вас общение. Не отвечайте на звонки, и сын пусть не отвечает. Всё общение по смс, чтобы можно было сосредоточиться. Прямо хоть отвечайте вместе. А если хочет ребёнка видеть - то без вас и в присутствии кого-то. Вам выжить нужно. А дальше вы устроитесь. Постепенно и карьеру наладите, не сомневаюсь. Женская сила чудеса творит!
Желаю вам здоровья, сил и спокойствия душевного!
В индийских танцах есть упражнение - моё, не моё. Делается бёдрами. А лучше всего проходить между стульями, разворачивая туда-сюда бёдра. Можно пятиться. Работает талия и грудной отдел позвоночника. (это если поясница здоровая, моей подруге так нельзя. А мне можно). И часть стульев при этом падает. Часть стоит, не собьёшь, тяжёлые. И постепенно вырисовывается нужная конфигурация. Задачу можно усложнять, упрощать. Я обычно, сбив пару стульев, валюсь на диван и начинаю хохотать. Но один раз набила синяков, выбрав тяжёлый стул. Потом я ему отомстила - надела длинную юбку, обмотала его ей и на него села. Пусть знает, кто в доме хозяин. Стульям можно дать имена. Зато потом в позвоночнике сияние, в голове мысли, и можно пойти побегать на улицу.
Так что дерзайте!

Асенька, милая! Как рвется сердце от вашей боли! Чем Вас утешить? ! Понимаю, что сейчас не поможет ничего. Самый острый период. Чем быстрее вы отстранитесь от него, тем быстрее начнется медленный процесс выздоровления. Ваш организм испытывает коллосальный стресс, гормоны бушуют и не дают ему алекватно реагировать. Прежде всего нужно понять, что все, что сейчас с вами происходит - это не конец жизни! Это конец одного из этапов! Психика человека под воздействием гормонов загоняет нас в ловушку! При желании одного из партнеров покинуть союз резко возрастает его значимость для остающегося потому, что сформированный союз держался на двух китах. И вдруг один покидает! Конструкция становится шаткой и неустойчивой. Вам кажется, что это катастрофа! Но нет! Вы найдете баланс, потому что кит ваш огромен, а конструкция уменьшилась и вполне помещается на огромном китовом хребте. Асенька, то что сейчас вам кажется самым ужасным (твердое решение вашего партнера покинуть союз) на самом деле - самое положительное! Многие мужья оставляют женам ненужные, отравляющие надежды. Асенька, горько осознавать, что тебя обесценили, разлюбили и предпочли другую, но это факт! Чем быстрее избавитесь от надежд и иллюзий, тем быстрее начнете спасаться! Берегите здоровье, я прибегла к антидепресанту, год пила, иначе не знаю, выдержала бы или нет. Ходите побольше на природу, обнимайте деревья, любуйтесь на цветы, небо. Природа дает много энергии. Гормоны можно выхаживать, выплакивать, выплескивать с потом, бейте подушку, пишите гневные письма. Знайте и помните только одно - это проходит!!!! Как сложится ваша и его дальнейшая жизнь? Не знает никто, но от вас зависит какая она будет. Наполняйте себя красотой природы, бескорыстной помощью нуждающимся, любовью и благодарностью за все, что у вас есть - а есть немало, многие бы мечтали. Обнимаю Вас и желаю выстоять с достоинством это испытание.

Здравствуйте!

Как мне Вас жаль! И как хочется пожелать Вам силы, много-много сил. Вы уже много сделали, работаете, занимаетесь документами. Вы молодец. У Вас горе, которое надо пережить. Вы видимо, пока находитесь на стадии отрицания. Изучите, по возможности, все этапы переживания горя (в интернете много информации). Ваша команда теперь - Ваши сыновья и мама. Обьединитесь в этом горе, пусть каждый выговорится, поплачьте все вместе, скажите детям, что Вы их любите и Вы рядом. Это горе, то, что Вы плачете и кажется, мир рухнул, это нормально. Вам нужно время, чтобы пережить горе. Помоги Вам Господи!

Анна, сейчас прочла вашу историю и будто бы вернулась в свою. Год назад мой муж объявил мне, что влюбился. У меня тогда мир почернел и время остановилось. Думала умру, честно, такое пережила. Ребёнку нашему 10 мес. было и рядом мама, а точнее привидение. Я вас очень понимаю, даже передать не могу как. Страшно больно. Но, Анна, я жива, спустя год меня ещё качает по волнам, но уже не так часто и жизнь наполнилась и стала ярче.
Правила которыми я пользовалась, все из этого сайта, я сидя на нём спасалась.
1. Решил так решил, не унижайтесь, вы этим ничего не добьётесь, а потом будете сильно жалеть, что вели себя так. Взрослому человеку который вбил что-то себе в голову ничего не докажешь и возле себя не привяжешь.
2. Сейчас наступил такой момент когда вам придётся стать стальной, поскулить, поваляться, поумирать и становиться сильной.
3. Все качели прекратить, ушёл - до свидания, никаких хождений, названиваний, передачек через детей, вообщем прекратить всёеё что причиняет вам боль и как-то напоминает о всей ситуации.
Конечно, каждую секунду своей жизни сейчас вы только и думаете об этой ситуации. но если и он ещё будет маячить вы будете оставлять надежду и продолжать унижаться.
4. Пройдёт время и вы поймёте, что все эти качели не нужны были.
5. Подавать на раздел и алименты, в срочном порядке, не соглашайтесь ни на какие уговоры, действуйте строго в своих интересах и интересах детей. Проконсультируйтесь с юристом если надо.
6. Я знаю, сейчас всё кажется невозможным, но это пройдёт, время расставит всё по местам.
7. Нужно обратить внимание на детей. В этом вопросе я вам ничего не могу посоветовать, мой ребёнок был маленький, она что-то конечно чувствовала, но объяснять ничего не нужно было, достаточно было внимания, объятий и любви, которую я давала в тот момент с трудом.
Знаете, Анна, если ваш муж так решил, то так тому и быть, не нужно убиваться слишком долго, вы сделаете хуже только себе и детям, может и вернётся, кто знает. А может вернётся когда уже никому не будет нужен. Он прожил с вами почти 15 лет, это говорит о многом, его всё устраивало, а любовь эта надуманная у него, так сказать захотелось закончить начатое когда-то. Знают все, чем это заканчивается. И решимость я эту видела со страхом в глазах, мой не вернулся, но я бы и не приняла, я больше скажу: я не ждала и не жду, чего и Вам желаю. Решите для себя сразу, чего вы хотите - убиваться и выпрашивать возврата или идти дальше не оборачиваясь. Вам 37, это не приговор, всё ещё может быть впереди. Ещё совет, если сильно тяжело и не можете с собой ничего сделать, зажгите церковную свечу и попросите помощи у Бога, я так делала, просто ревела и просила дать мне сил пройти это всё и он давал, серьёзно, я получала облегчение.
Мне и сейчас иногда очень плохо, но это ничтожно по сраанению с теми ощущениями которые я испытывала сразу. Хорошо что вы работаете, это большёй плюс. Анна, как бы мне хотелось вам помочь, чисто по-человечески, поддержать, ободрить. Всё будет хорошо, поверьте мне, я узнавала))). Господь Вас не оставит.

Ася, ему 19 лет сейчас, он состоялся - его девушка дождалась! По словам моего знакомого, из его казармы дождалась только одна. И разговоров в казарме было только об этом - дождётся или нет. Правда, тогда 2 года служили.
Но это похоже не на любовь, а влюблённость. Это разные чувства. При любви думают, при влюблённости нет. И главное отличие любви от влюблённости - при любви принимают во внимание особенности другого человека. Влюблённость использует другого человека только для себя. А любовь дарит его миру и дарит ему новый мир.
Вы сейчас можете в любви к детям, в новой жизни себе этот мир подарить. А великовозрастного ждунчика отправить к ждушечке. Тем более, уже выписался.

Асенька, милая, не умирайте! Не стоит он того! Вы пишете - я умру. Это неправда. Умрёт ваша старая жизнь. Это вообще хороший признак. Вы сказали, что умрёте вы прежняя, так к этому и относитесь. А родитесь новая и счастливая, но надо потрудиться душой и обязательно беречь здоровье. Оно очень расшатывается в это время. Самое элементарное делайте, гуляйте, воздухом дышите. На скакалке прыгайте, помогает. Всё у вас в конце концов образуется. Всё будет хорошо и даже лучше, это вам скажут те, кто пережил разлуку. Есть новая жизнь!

Ася, здравствуйте. Знаете, как говорится, насильно мил не будешь. и невозможно управлять волей другого человека.
Как и то, что на все воля божья. Очень много историй разводов с таким долгим сроком совместной жизни.
Страдают все. В независимости от пола. И мужчины страдают, когда от них уходят жены и женщины.
Если проанализировать глубоко и сделать какой-то обширный вывод, то он один - гордыня.
Очень полезные статьи на этом сайте (perejit.ru), а также на сайте realove.ru.

Знаете, наверное сейчас Вам надо прийти в себя, найти возможности для продолжения жизни - чтобы хватало денег на еду, оплату квартиры, здоровье.

Общение с супругом, это согласно православия, всех религий, да и правил светского приличия - сугубо Ваше общение, которое не должно обсуждаться на форумах или где-то еще.

На этом сайте или форумах Вас могут лишь морально поддержать, но не судить о Вас и Вашем супруге и обливать грязью. Еще, знаете, бывает у людей помутнение разума, или какие-то всплески, которые также могут накладываться на текущую ситуацию.

Вот, например, Вы сами увидите на улице молодого человека, вид которого Вам симпатичен. Да, Вас дико привлечет к нему. Но это не значит, что Вы пойдете и разобьете семью. А кто-то может и разобьет, а потом будет жалеть. Кстати много историй, кто жалеет об этом.

Поэтому, лучше пока что достать свой спасательный круг, а потом без злых эмоций, решить, что делать дальше.

Ася, так бывает, что первая любовь очень сильная и накрывает. Вам остаётся только смириться и вычеркнуть этого человека со своей жизни.

Ася, дорогая, Вам кажется, что не можете. Можете. Если нет, то умрёте. Все просто. Умирать из-за этого не стоит. У Вас дети и вся жизнь впереди. Бросать все это в топку ради чего?! Чтобы чужой Вам человек пальцем у виска покрутил?
Надо жить. Сначала пережить, а потом жить хорошо. Радостно, счастливо. И это - возможно! Вам тут это подтвердят очень многие уже пережившие. Уход мужа - не конец жизни. Полтора года назад я так не думала. Я умирала. Я хотела заснуть и не просыпаться, поскольку в снах все было хорошо. А реальность казалась кошмаром. Прошло, пережила, к бм испытываю жалость. Любила я его очень сильно. Ради него отказалась от многого в жизни. Но не жалею ни о чем. Вижу, как летает на крыльях новой своей ранее тайной и запретной любви, и ничего нигде не щемит...
Начните со списка дел: юрист, деньги, работа. Создайте систему помощи. Дети - не груднички. Займитесь здоровьем. Сосредоточьтесь на себе! Мы устроены не так, как мужики. Мы прирастаем. Но и регенерируемся качественно, если этим займёмся, как следует. Перенаправьте энергию на себя и все получится!
Обнимаю.

Ася, вам всего 37 лет. Это так мало. С точки зрения 60. Так что живите, любите, и не страдайте по тому, кто назывался вашим мужем.
Немало мужчин, к сожалению, проживали жизнь в мечтах о несбывшейся юношеской любви. Не досталась тогда, так теперь то уж точно моя. Это миф. Невозможно вернуть прошлое, а вот настоящее загубить при этом можно. Что и произошло в Вашем случае. Отлично понимаю, что в данный момент Вам от осознания этого факта не легче. Но поверьте мне, и многим женщинам с этого сайта, человек, который настолько не дорожит семьей, а просто гонится за призраком, этот человек ни достоин ни ваших слез, ни ваших детей, он вообще ничего не достоин.
А вот Вы достойны счастья. У Вас двое сыновей. Вы молоды. Вы амбициозны. Хотите карьеру. И это нормально. У Вас взрослый сын. 19 лет. И мама, которая помогает.
У Вас столько хорошего в жизни.
Меня мой муж предал в мои 54 года. Ушел к матери жены нашего сына. То есть и сына предал. Это было почти 5 лет назад. Я очень переживала и хотела вернуть. Очень его любила. Но вот теперь очень хорошо понимаю замечательную восточную мудрость: "Если человек любит, он вернется? Если человек любит - он не уйдет".
Раз наши мужья так поступили, значит не любили ни нас, ни детей наших. Ни вложили ничего от себя в семью. Когда человек вкладывает, он дорожит этим.
Мне 58 лет. Я создала свою жизнь заново. Мои дети и внуки со мной. У меня есть новый замечательный бизнес и человек, для которого я смысл и счастье его жизни. А Вам всего 37. У Вас все впереди.

Здравствуйте, Ася. Мой бывший муж бросил меня при подобных обстоятельствах несколько лет назад. Его начала тянуть из семьи бывшая знакомая, которая до его встречи со мной отвергла... Был не нужен ей, она ещё и взяла в долг у него большую сумму денег и не отдала. После нашей свадьбы она стала завидовать. Увидела, что жена у него красивая (я тогда была молодая и стройная, очень хороша собой), и живем хорошо, по морям ездим, я в нарядах, и это чувство зависти, что оказывается, мужик-то неплохой был, а она не разглядела, ей овладели. Она ему писала и звонила много лет. Я не ревновала к ней, были другие поклонницы, более опасные, на мой взгляд, она по моим меркам совсем не красивая, очень полная, он таких не любит, как он говорил, да и она жила в другом городе и бывший муж мне говорил, что она не в его вкусе, я верила, не чувствовала в ней соперницу. И тогда не знала, что она его отвергла, он говорил, она просто подруга. О том, что он ее добивался и был отвергнут, я узнала уже после развода, поэтому и думала, что это просто давняя подруга издалека. И вот, спустя много лет нашего брака она решила переехать в наш город, ее родители живут недалеко. И у моего мужа поехала крыша. Она просто вцепились в него и он не устоял... Я всё прошла, унижения, умоляла "одумайся", его стеклянные глаза и ужасные слова и обвинения в мой адрес. А ведь когда-то он боготворил меня и говорил, что хочет лежать в одной могиле со мной и никогда не расставаться. Вот что такое не закрыть гештальт. Она приехала, в возрасте около 40, не была замужем никогда, без детей, никому оказалась не нужна и решила увести из семьи единственного давнего поклонника, запрыгнуть в последний вагон, свое не создала, так решила чужое разрушить. Но мой муж предатель вдвойне, он не сказал ничего до развода. Просто ушел из дома и мне сказал: "Жди, как будто я в командировку уехал". Я думала, просто устал от семьи. Разводиться не хотел. Когда я сама развелась, не выдержав его многомесячного отсутствия дома, я случайно узнала, и про ее переезд в наш город, и про их новые отношения. От общего знакомого. Они живут до сих пор, родили ребенка. Все эти 5 лет он бегает за мной, не успокоится никак.
Вот так. Но я его не жду, отболело у меня, а было страшно, тоже думала уйти из жизни. Только мысли о ребенке остановили, он мне дороже и оставить его не смогла. Ради кого, ради подлого предателя? И вы не смейте, все пройдет, отболит, надо время. Я почти год была как в тумане, начала выпивать, сын остановил, перенесла операцию, здоровье пошатнулось от переживаний, потом еще год отпускало понемногу, сегодня давно нет дела до него. Предатель мне не нужен. И вам не нужен. Все у вас будет хорошо. Живите ради себя, детей, молитесь ежедневно. А потом бог под берет вам пару достойную и возраст в этом не помеха. Проверено.