Мариночка, милая, он стал чужим уже весьма давно. Как бы больно это ни звучало.((( Если пять лет он уже с ней был, а до этого его разные мысли, наверное, посещали, что втянулся в такие отношения. Ему, наверное, хотелось пощекотать нервы, а сейчас щекотать не нужно, может поэтому и грустит. Или осознание приходит того, что он сделал или не сделал, когда было нужно.((( Как будто длительное и спокойно он, наверное, не выдерживает по какой-то причине. 1,5 года собирается жениться (и вместе с ней уже 6,5 лет), но так не собрался? Вероятно, что и не соберётся, заведет новую любовницу, и так по кругу, если не начнет в себе разбираться и мудреть. А потеряли Вы его, увы, давно, просто это стало понятно с разводом. ((
Год как соседи, полтора после развода, уже скоро будет три...и совсем не отпускает...? Может быть, он Вам какую-то надежду даёт или сами пока не поняли, в какой момент что пошло не так и что с этим делать? Он всегда приходил к детям, без перерывов? Поначалу рекомендуют, если больно, вообще с бывшим мужем не пересекаться, чтобы ранка успела зажить, а не каждый раз отрывалась болячища от сердца. Получается, младший ребенок бОльшую часть жизни жил в какой-то лжи. Оба ребенка столкнулись с крушением семьи в уязивом возрасте: один маленький, второй - подросток. Как Ваши детки восприняли все произошедшее? Как у них складывается общение с Вами и со своим папой?
Мариночка, Вам очень нужно поддержать себя, не дать провалиться в эту засасывающую яму. Что Вы уже пробовали делать? Когда Вам становится хотя бы капельку полегче на душе, в какие моменты? Вам обязательно станет лучше, нужны время и действия.

Здравствуйте. Он платит алименты и приходит к детям, это хорошо. Непонятно почему вы в одном абзаце пишете:
«я никак не могу его отпустить сердцем, думаю и переживаю»
И
«Тяжело просто принять, что когда-то близкий человек стал тебе чужим»
Сосредоточьтесь на втором утверждении. Как в том анекдоте: «умерла, так умерла»
Ну, стал вам этот (когда-то близкий) человек чужим, если он ушел, то даже лучше, что стал чужим. Непонятно только какая вам разница как выглядит чужой (счастливым или нет).

Марина, здравствуйте!
К сожалению, без знания деталей трудно определить, с какой именно точки начался разлад, что стало его причинами, попробую только смоделировать ситуацию.

Если мужчина, о котором вы пишете, примерно вашего возраста, то значит в брак вы вступали немногим после университета, будучи довольно юными людьми. Сколько длились отношения до брака и стала ли беременность поводом к ускорению - возможно. Закрутила жизнь, быт, юношеская лёгкость ушла на второй план, стало больше появляться обязанностей, необремененность разовых встреч сменилась разного рода ожиданиями, заботами.
Найти способы уравновесить чашу "надо" и "хочу", вероятно, как и многим, ему было сложно. Стали появляться мысли "а там ли я, а с теми ли, а правильным ли был мой выбор?". И интрига с коллегой стала закрывать эти потребности в драйве.
С одной стороны, вы, дом, определенность, семья, спокойствие и устроенность. С другой: тайные встречи, жизнь с танцами на кончике ножа. И, скорее всего, его это или устраивало, или он не мог/не хотел сделать выбор.
1) Он не решает развестись с вами и уйти из семьи, 2) он не готов предлагать что-то серьезное коллеге, а 3) отдает руль от своей жизни в руки мужу любовницы (начинает что-то менять только тогда, когда о связи узнает он и, видимо, разводится с женой), то есть сам ведёт себя весьма неуверенно и беспомощно, плывя по течению.

Где в этом всём вы? Замечали ли вы какие-то изменения между вами в течение пять лет его отношений на стороне? А если вам подходил и подходит такой формат отношений, готовы ли вы на продолжение, но уже, возможно, не в статусе жены? И что для вас его интрига: повод поразмышлять, погоревать, попробовать что-то восстановить или однозначно ставить точку? В вашем идеальном сценарии что должно произойти дальше: его извинения, ваше применение?

Чем раньше к вам придет осознание случившегося, тем быстрее вы сможете взять контроль над своей жизнью. Да, к сожалению, так бывает, что некогда близкие люди расстаются. Подумайте, что вас сближало, действительно ли вы были родными людьми или оказались вместе "случайно"? Или болят не отношения, а тяжесть забот, свалившихся на вас одну?
Вы можете начать с ревизии в шкафах, квартире, работе, жизни. Пройти диспансеризацию/чек-ап и проверить, нет ли таких сбоев и провалов по микроэлементам, которые могут давать такое состояние. Дом: есть ли в нем место для жизни, для уюта. Поддерживаете ли вы тело физическими упражнениями/массажами и масочками. Удовлетворяет ли и какие потребности закрывает работа.
Вы можете попробовать найти технику "Колесо жизненного баланса" и поработать с этим колесом. Возможно, окажется, что дело совсем не в муже, а в том, что в данный момент нет внутренних ресурсов для того, чтобы справляться с проявлениями жизни.

Вы можете сделать для себя на двух листочках списки и картинки. На первом написать: "Да, мы правда расстались с (имя)". На другом - мечта, к которой вы идете. "Да, я все равно (буду) частлива. В моей жизни есть я, любимые дети, здоровье (можете дополнить список)".
Пока вы концентрирутесь на том, что муж ушел и показал себя не с лучшей стороны, вы погружаетесь в трясину печали. Но мир состоит не только из его поступка, в нем ещё много прекрасных вещей - попробуйте вспомнить о них, а если не получается, то первое время вносите в свое расписание 5-10 минут на то, чтобы посмотреть, что в мире и в вашей собственной жизни есть прекрасного. Его и правда много, пора начать замечать.)

Дорогая Мариночка! Будет накрывать, если Вы следите за жизнью мужа, если до сих пор хотите жить за него. Возможно Вы не отгоревали потерю и вся боль осталась внутри. Вы долгое время прятали голову в песок, авось само рассосется. Но нарыв зрел и случилось то, что случилось. И боль еще от того, что Вы сами внутри понимаете, что очень долго себя предавали, Поймите, ничто так не разрушает женщину, как жить с человеком который не любит тебя и ты его тоже не любишь, ведь жили как соседи. Позвольте себе погоревать, поплачьте в голос до усталости, станет реально легче, отпустите ту маленькую девочку, которой было больно и страшно, что выбрали не её. А потом начинайте создавать новую свою интересную жизнь. Не всегда интересно быть при муже, даже иногда совсем не интересно. Станьте интересной самой себе. Счастье это труд, это стиль жизни. Не ленитесь каждый день делать себя счастливой, другим людям это не под силу.

Марина, ничего нет удивительного, что вы мысленно пытаетесь вернуть свою привычную жизнь. Вы строили свой дом, свою семью 15 лет, это много. Это было ваше важное, или главное дело, и вы вкладывались в него, и ждали, что так будет всегда. Муж разрушил ваш проект, вы с этим не согласны, поэтому так больно. Не нужно обманываться его плохим видом - мой муж, когда уходил, ходил весь черный - это было трудно - он тоже сидел на двух стульях сколько-то, и детей тоже любил по-своему, но женщина его дожала. Она была и богаче, и пела ему в уши слаще, а у нас особенный ребенок и все не так просто. И трудно конкурировать будучи женой с обязанностями и прозой жизни с поэзией встреч. Не волнуйтесь, жизнь все расставит по местам. Может и вы будете еще счастливы, может и он пожалеет, может и вернется, но это неведомо вам. И чем раньше вы начнете строить свою собственную жизнь, тем лучше. Самое сладкое для мужчин рвать яблоки в двух садах - любовница ждет, жена обихаживает, или новая жена обихаживает, старая в слезах ждет. Это им чешет их эго. Не нужно так делать. Я бы подождала полгодика (чтобы окончательно успокоиться и не выбрать не того), и вышла бы замуж второй раз. Собственно, так я и сделала в 40 лет. Теперь и у меня отличная семья и новый ребенок и у БМ новая семья и новый ребенок. Я счастлива. Он? Ну по крайней мере, не выглядит совсем страдальцем. Новая жена купила им две квартиры, машину, и он тоже неплохо зарабатывает т.к. сделал хорошую карьеру, пока я закрывала тыл. Пусть всем будет по их вере. И у вас есть шанс жить свою счастливую жизнь. Но только не в тоске по бывшему мужу. Мама моей знакомой так страдала от развода, что ушла от инсульта чуть за 50. Все ждала, что он вернется. Вот так не надо точно делать.

Знаете, меня больше удивляет, что когда-то чужие люди вдруг становятся близкими. Вот это правда волшебство какое-то. Отчасти мы сами делаем это волшебство, наделяем этих людей какими-то своими проекциями, придумываем их себе, часто закрываем глаза на то, что нам не нравится, и все в таком роде. Ну а то, что они обратно становятся чужими - как раз более закономерно..

Добрый день! Откройте глаза на ситуацию себе самой, и всё в станет на свои места, хотя это больно принять о себе. Поймите: Вы для него не близкая и родная были, Вы были удобная. Чувствуете разницу? Удобный быт, удобная семейная жизнь, удобная женщина, которая всегда под рукой и заботится о его комфорте и его детях. Не могу знать как начинались Ваши отношения с ним, но если Вы сами покопаетесь, то думаю найдете и там моменты, которые будут подтверждением того, что написала, причины по которым он создал с Вами семью - настоящие. На ловеласа, который меняет женщин и имеет коллекцию, Ваш бывший муж не похож, а вот на приспособленца очень. И если бы не вскрылась связь его любовницы перед ее мужем, так бы дальше и приспосабливался. И даже больше Вам скажу, если бы ушла эта женщина, то через какое-то время скорее всего у него бы появилась новая. А Вы бы так и сидели за ним и ничего не видели много лет. А потом, в еще более взрослом возрасте, Вы бы все равно узнали, или бы он ушел как и сейчас, только в 50-60 лет это гораздо больнее, чем в 40. Всё к лучшему. Ваше письмо короткое, информации мало. Поэтому трудно судить. Но мне нарисовалась именно такая картина Ваших с ним взаимоотношений. Поэтому встряхнитесь и забудьте о нем думать, думайте о себе.

Марина, здравствуйте.
Ситуация длится 6.5 лет. Муж не собирался на ней жениться, это точно. И видимо полной неожиданностью стало для него раскрытие этой ситуации, когда муж любовницы не стал это терпеть. И ему пришлось предпринимать конкретные шаги.
Сейчас, когда вы думаете о нем, то продолжаете сливать ему свою эгергию, свою жизненную силу. Вам нужно перекрыть этот поток, слишком много ему достается. Приходит к детям - вы за дверь, не надо вам видеться.
Вам ниже рассказывают, что можно выйти замуж и родить еще.
Да, это можно. Но по факту дьявол в деталях. Нужно еще найти мужчину, который хочет жениться и детей. Да, и только половина женщин способна родить в возрасте 40 лет. И такая мечта может стать только очередным крушением надежд.
Лучше сосредоточьтесь на том, что есть.
А у вас есть: вы, дети, жилье, работа, здоровье.
Можно проверить свои дефициты, щитовидку. Привести в порядок витамин д, ферритин, гормоны щз, наладить сон. Это очень важные показатели. Такие длительные переживания способны даже к раннему климаксу привести. Хватит уже, Марина.
Сейчас много разных вещей интересных.
Какое у вас хобби, как вы проводите время с детьми, как вы одеваетесь?
Одинокая женщина может больше времени уделять себе, своей внешности, здоровью, одежде, что даст фору любой замужней. Вам не придется нянчить своего мужа на старости, переживать его кризис сренего возраста. Марин, поверьте, это уже много.

Добрый вечер! Спасибо Вам большое за ваши отклики, за поддержку, понимание и непонимание,) за ваши советы и примеры из вашей личной жизни! Это правда, на данном этапе моей жизни важно услышать слова поддержки и ваши истории. Напишу более подробно для понимания всей ситуации - многим из вас непонятно почему спустя столько времени (1,5 года после развода) я еще надеюсь и не могу отпустить бывшего мужа сердцем. Попробую кратко.)

Познакомились мы когда я училась в медицинском, а он, военный, уже работал по контракту после военного института. Молодые, любовь и стали встречаться 3 года, потом поженились. Родился первый ребенок - сын, все хорошо, муж помогал, старался все в семью, улучшить условия проживания. На тот момент мы снимали квартиру. Потом переехали в другой город, купили квартиру. Стали жить в одном городе с родителями мужа, они хотели чтобы мы были ближе к ним. Муж устроился на работу, где работает по сегодняшний день. Отношения стали портиться, чаще ругаться - в частности по воспитанию ребенка. Было по-разному - ругались, мирились, обсуждали, договаривались. Муж очень хотел второго ребенка, родили девочку. Через пару лет отношения зашли в тупик - разногласия в воспитании детей, придирки с его стороны порой без особого повода, стал выпивать, задерживаться на работе, командировки. Тут мы отдалились очень. После очередной командировки я прямо спросила есть ли у него другая женщина, наивная - думала скажет все как есть. Но нет, сказал что нет и мы ему дороги. А через год сказал, что есть другая, коллега с работы, что давно с ней встречается и что у нее узнал муж. Не знаю как там и что, могу только предположить. Ее муж узнав, не стал разводить долгих демагогий, решил с ней развестись или она решила. Ну а мой решил во всем признаться. Уходя, он мне сказал что я могла бы его остановить, видимо привык на двух стульях и все устраивало.

Почему я до сих пор переживаю? Сама задаю себе этот вопрос. Все мы выходим замуж и верим что один раз и на всю жизнь. Я хотела крепкую семью, где есть любовь, взаимопонимание, где у детей есть мама и папа и чтобы родители были им примером, хорошим примером дружной семьи. Муж всегда говорил что он однолюб, семья для него важнее всего. Я так и жила и думала что даже когда есть проблемы в семье - у кого же их нет, то нужно решать вместе, разговаривать, стремится к лучшем, обсуждать, решать. Но он уже жил с мыслями о другой. Но не было решительности все сказать как есть.
Конечно, на меня свалился и быт, воспитание детей, кружки, секции, школа и это тяжело одной. У сына подростковый возраст - это что-то, бомба замедленного действия. Для себя времени мало, конечно, но когда есть возможность - встречаюсь с друзьями, хожу на спорт, даже просто прогуляться по городу уже разнообразие. Наверно мне нужно больше времени чтобы прожить все эмоции и отпустить ситуацию. Все же сейчас легче, чем год назад. Спасибо Вам всем еще раз за ваши советы, слова поддержки и даже за критику, тоже полезно.

Марина, вы еще молоды, и можете начать новую жизнь. Очень многие перенесли измены и уход мужей. Поверьте, что чем больше вы зацикливаетесь на переживаниях, мыслях о том, как все могло быть, да почему же так, вы же так старались, тем хуже вам же. Он сам принял это решение. Ко мне часто в молодости подходили чужие мужья, я их отгоняла и все время удивлялась, я же знала их жен: умные, симпатичные, умеющие зарабатывать. Я к тому, что если мужчина хочет изменить, тут дело не в женщине, а в нем. Вы не ставьте себе каких-то масштабных целей. Начните м малого. Отправьтесь в путешествие, какие-то новые увлечения найдите. Главное, выкинуть его из головы. Вы тоже имеете право на счастливую жизнь.

Мариночка, спасибо, что написали! Конечно, у каждого свое время на восстановление, ведь даже кожа после ожогов и порезов у кого-то затягивается чуть ли не за пару дней, а у кого-то остаются шрамики и то благодаря лекарствам. Что обычно происходит во втором случае? Врач спрашивает, думает, почему такое с пациентом, вариант ли это нормы или что-то в организме дало сбой. Вам бы тоже, Мариночка, найти, откуда это идёт, почему постоянно болячка нарастает и не исчезает, почему сердце никак не заживёт. Может быть бывший муж приходит, даёт какую-то надежду, двусмысленные слова говорит...? Ведь кружки, секции, школа, готовка, уборка - это, наверное, почти и так было на вас, в не на муже? Если детки подросли, они уже могут помогать вам в делах. Как они воспринимают, что между вами с мужем случилось? Вы им рассказали о разводе или говорите, что родителям нужно пожить отдельно? Вы сейчас живёте в городе с родителями мужа? Они как-то помогают, что-то Вам говорят?
Очень хорошо понимаю, как может Вам быть непросто. Иногда так много чувств, что они невероятно долго остывают. Даже, казалось бы, разные фразы могут означать одно и то же: долго проходит и долго НЕ проходит - и всё об одной ситуации.
Он пытается Вас винить, но в чем...? Что не удержали? Почему он не винит себя, что не смог сохранить искру первой влюбленности в себе и в Вас? Да, каждый мог совершить неправильные поступки, но Вы не искали развлечений на стороне, не находили других мужчин, внимания от них, а готовы были жить и быть с одним конкретным. Это очень большой подарок - встретить такого человека, который разделит жизнь, станет ее свидетелем. Судьба может обидеться, что человек настолько не ценит хорошее, и больше уже не давать...
Может быть Вы не столько о нем думаете, а о том, что идёт время и уменьшается риск встретить кого-то более надежного? Попробуйте довериться себе, судьбе, мирозданию. Поверить, что все складывается максимально удачно, даже если в моменте это сложно понять и разглядеть. Может быть и мужчина Ваш что-то важное осмыслит и захочет вернуться, только будьте очень зоркими в момент, если придет просить вернуть "как было". "Как было", увы, уже привело к краху, поезд нужно будет ставить на новые, надёжные рельсы, проверять поезд, путь, думать, можно ли вообще садиться в вагон, на какой скорости ехать. Сейчас Вам дано время на отдых, размышления, может быть просто на то, чтобы набраться сил, как бутону, чтобы быть готовой цвести. Сделайте для себя в голове и на бумаге заметочку. Помечтайте: Вы через год. Где Вы, с кем, как, чем занимаетесь, кто рядом. И пусть эта мечта станет трамплином или дорогой к новым, чудесным открытиям!)

Здравствуйте, у меня прошло 4 года после разрыва, может даже чуть больше. Мы долго расставались. Моя боль была невыносимой!Человек просто обманул меня. Я не могла представить, что так вообще можно поступить. Оказалось, что можно. Мужчинам вообще всё можно. Они живут только для себя любимых. Так вот, хочу сказать, что боль накрывает до сих пор. Конечно, не такая, как тогда, но боль есть и я поняла, что она останется со мной до конца. Новых отношений построить не получается. Я смирилась, что женского счастья я в своей жизни не видела и не увижу. Молюсь, чтобы хотя бы моя дочь встретила настоящего любящего мужчину, и была счастлива! Ее счастье - это и моё счастье.
Я работаю, жизнь стала спокойнее, хожу в спортзал, встречаюсь с подругами...но боль от предательства БМ всегда со мной, я учусь с ней жить, ведь жить все равно нужно! Нужно вырастить дочь!

Мариночка, вы обмануты, обведены вокруг пальца, дезориентированы. Вас 5 лет держали в триангуляции. Вас, прошу прощения, хватали грязными, липкими руками и не только ваше тело, но и душу. Вам, прошу прощения,
привносили чужую грязную флору, не спрашивая вашего разрешения и вообще не сообщая об этом вам. И этим вас могли убить. У вас не было чувства необяснимой тревоги, замешатешьства, дезориентации? Можно приобрести реальные физические болезни от двойной жизни супруга на нервной почве.

Вы пострадали сильно. Но теперь всё кончено, все позади. Рядом с вами жил тайный враг, вы были в опасности. Сейчас, к счастью, опасность позади. Возможно, ваш ужас от произошедшего настолько сильный, что вы испытываете стокгольмский синдром. Тягу к обидчику. Очень немногие люди имеют сильные границы, чтобы сразу отторгнуть обидчика. Есть над чем работать.