Снова позвал замуж через год

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Даже и не знаю с чего начать. Все в своей жизни я разрушила сама. Очень рано осталась без мамы. Она погибла, когда мне было 13 лет. Отец очень сильно запил. Пил каждый день. Ставил на стол фотографию мамы и пил. Я жила с ним и старшей сестрой, она меня на 5 лет старше. Все было, как в страшном сне. Хотя, я на тот момент ощущала почему-то себя взрослой и ответственной за содержание дома. Но уж очень хотелось поскорее сбежать из этого дома, от ночных кошмаров. После того, как папа напивался, был ужас. Сначала это были просто слезы перед маминой фотографией, потом его привозили с кладбища, он спал на маминой могиле, а потом был ужас. Мы задвигали дверь своей комнаты кроватью сестры и лежали в дальнем углу комнаты на моем диване, боясь пошевелиться, и что он сломает дверь и нас убьет. Папа ломился в дверь со словами, что раз нет мамы, то и нас не должно быть. Иногда ночевали на вокзале. Если было совсем некуда пойти. Да я не написала, что нас у родителей было 4-о. Четыре сестры, но две жили отдельно. И у каждой была своя семейная история, в которой для нас не нашлось места. Разница в возрасте между мной и сестрами 16 и 14 лет, соответственно, между сестрой, с которой я осталась, 11 и 9.
Я училась в 10 классе, когда я стала встречаться со своим бывшим на сегодняшний день мужем. И, окончив 10 класс, мы уже жили вместе у него дома с его родными. Меня приняли, как родную. Как только я появилась в их доме, его мама собрала вещи и ушла к другому. После я узнала, что его родители были в разводе. И уже через 4 месяца мы отмечали её свадьбу. Его отец пожил с нами до рождения нашего первенца, потом уехал жить к своей матери. Мы были совсем молодые, нам было по 17 лет, когда родился сын. После рождения ребенка мы расписались. Когда сыну было 10 месяцев, у меня на руках умирает его бабушка. Денег на тот момент у нас не было, и возможности отправить бабушку в морг мы не нашли.
Я тогда бы беременна вторым ребенком, на 7-ом месяце. Помню, как было страшно спать дома. Вроде, все было не плохо. Мы жили, как все. Иногда ругались, мирились. Вместе строили будущее. Дети росли хорошими, умными. Я очень ими гордилась. В школе их любили все учителя. Сын закончил школу с 4-мя четверками, отучился в институте, занимается спортом. Сейчас для себя, раньше профессионально. Из-за спортивных травм в армию не взяли: в плече стоит пластина, оторвана лопатка, глохнет на одно ухо, т.к. неудачно при броске упал на шею. Дочь закончила школу с медалью, сама поступила в институт, закончила. Оба работают. Пока дети были маленькие, муж позволял по отношению ко мне злые шутки, от которых было очень обидно. Но мы были один на один, и я с ними справлялась. Он мог обидеть и через 20 минут попросить спрощения. Сначала он работал один. Пока дети не пошли в сад. Так как у меня образования не было, я начала ему помогать. Закончила курсы парикмахера и стригла всех знакомых вокруг. Но мне это не нравилось. Год я проубиралась в обеспеченой семье. Муж сначала работал сварщиком в метрополитене( туда его отец устроил), а потом мы попросили его отчима устроить моего мужа к себе на работу. Так мой муж попал на телевидение. Сначала видеоинжинером, а потом, волею судьбы, стал оператором. Так по сей день и работае оператором. А у меня, как у золушки в сказке, на пути встретились хорошие люди. Которые сначала позвали помочь во время проведения фестиваля и поработать театральным кассиром, а потом я даже сама не поняла, как и и за что отрекомендовали одной из организаций на должность зав. билетного стола. И так началась моя карьера.
Мужа словно подменили. Ему во мне постоянно что-то не нравилось: то я толстая-это я слышала на протяжении полугода. А 8 марта, когда я проснулась утром, у меня были весы на подушке. Я проплакала весь день. Потом начались упреки, что я одеваюсь не так. Дальше-больше.
Дошло до того, что я постояно слышала, что если бы не он, то я под забором спала. И что квартира его, и я лимита. Хотя я из ближайшего Подмосковья. Ударил он меня за нашу совместную жизнь лишь однажды, но я после этого удара лежала в больнице с переломом челюсти. Он меня тогда умолял о прощении, и я никому ничего не сказала.
Дети росли, я росла профессионально и росли оскорбления. И вот, вроде у меня все хорошо на работе. Свое дело. А дома все хуже и хуже. Теперь, когда он начинал зло шутить и мне было обидно до слез, дети вставали на его сторону и подтрунивали надо мной. Я обижалась уходила в другую комнату. И как только была возможность сказать ему наедине, пыталась сказать, что так нельзя, что он меня обижает. А в ответ я только и слышала, что я толстая дура и никому не нужна. Скандалы росли, как ком. Дальше-больше. У него средняя з/п. Я зарабатывала достаточно. В семье есть все, все чего у меня не было. Дети одеты, ездят отдыхать зарубеж 2-3 раза в год, дома ремонт, машины. Строим дом. А все оформлено на муже. На мне ничего. Строю я. Кредиты на мне. У него никогда нет денег. Он пользуется и оскорбляет. Первый раз я с ним развелась 8 лет назад. Но осталась жить в квартире. Пока не было печати в паспорте, он вел себя идеально. Снова позвал замуж через год. Пошла, и опять начались унижения. Но самое страшное, что детям нравилось, когда он меня оскорблял и они смеялись вместе с ним.
Я решила доказать, что я нужна. Что кому-то я точно нужна. Не может же такого быть, чтобы я не была никому нужна. И вот я встретила мужчину. Он иностранец, живет в Москве говорит по русски. У него свой бизнес. И после очередного дома скандала я ушла к нему. Прожила 6 месяцев, душа разрывалась, тянуло домой. Вернулась. Муж не звал, но принял, не спрашивал где была. Пожила 3 месяца с мужем, скандал на скандале. И это у меня не так, и то. Снова ушла. К тому же мужчине. Хватило меня на 3 месяца. Вернулась. Обсудили, вроде, договорились с мужем. Его хватило на месяц, и снова унижения и оскобления начались. Снова ушла. А у самой душа рвется на части. Меня здесь любят, все для меня делают. Гордятся мной, на работе мое фото на столе стоит. А я хочу домой. Хочу туда, куда не зовут. Туда, где семья. Сейчас депрессия сильная. Пью лекарства, сама не справляюсь. Мужчина поддерживает. Он меня и поймал, когда у меня депрессия началась. И к врачу отвел. Лишних вопросов не задает. Пытается меня вытянуть. Я отказалась от общения с детьми. Сказала, что меня для них больше нет. 60 % скандалов было из-за них. Я постоянно заступалась.
Слова дочери меня убили: "папе нужно устраивать свою личную жизнь".
Слава сына добили: "мы не говорим о тебе дома, боимся сделать папе больно".
А ведь самое обидное то, что для меня дети всегда были на первом месте. Не могу больше. Не знаю как жить? Мучаю мужчину, который рядом.
И сама мучаюсь. На работе меня очень любят и уважают, совета спрашивают, помощи. А дома я дура.

Алина , возраст: 41 / 18.04.2015

Отклики:

Дорогая Алина, читаю вашу историю и хочется плакать. Чувствую вашу боль и отчаяние буквально физически. На этот сайт не приходят, чтобы поделиться радостью, и все же очень часто при прочтении истории более или менее видно, куда человеку надо двигаться, чтобы справиться с ситуацией, урегулировать отношения и начать жить полноценной жизнью. Вот бы так себя со стороны всегда видеть! В вашем же случае у меня сложилось впечатление неопределенности и некоего тупика. Наверное, это потому, что в вашей семье совершенно нет взаимного уважения и даже дети играют в ситуации определенную роль. Здесь нельзя сказать, что, хотя в разладившихся семейных отношениях есть ответственность обоих, но все же вина за измену и развал семьи лежит на одном. Здесь все "хороши". Поэтому, прежде всего, не берите на себя полную ответственность. Довольствуйтесь половинкой, а то и четвертой частью. Но вот эта часть уже полностью ваша, и работа над собой вам предстоит серьезная и долгая. Мне кажется, сейчас вам рано думать над восстановлением отношений, прежде всего надо обрести собственный душевный покой и внутренний стержень.

Вы запутались, после гибели мамы у вас не было перед глазами примера любящих, заботливых родителей. Семья вашего мужа тоже была деструктивной. Где же взять пример любви и уважения, который будет подпитывать и созидать вас всю жизнь??? Только в любящем Боге! Только Он способен дать вам все то, что вы недополучили в жизни. Только Он никогда не покинет и не оставит вас, поддержит, утешит и услышит, сколько бы лет вам ни было. Перечитайте Библейскую притчу о блудном сыне и любящем, прощающем отце. Прочитайте ее много раз. Размышляйте и молитесь, чтобы Господь помог вам увидеть в Нем этого Отца для себя. Ищите Его, и Он придет в ваше сердце и вашу жизнь. Все остальное будет дано.
"Наипаче ищите Царствия Божия, и это все приложится вам." Лука 12:31

Ксения , возраст: 42 / 18.04.2015

Дорогая Алина! Посмотрите, пожалуйста, российский сериал "Последняя жертва Анны". Он небольшой, всего 4 серии. Это не шедевр, но скучно не будет. Там отлично показано, что бывает, когда "дети всегда на первом месте" (так Вы о себе написали). И еще там показано, что бывают мужчины, которые действительно ЛЮБЯТ женщину, - поэтому принимают ее всякую, годами готовы ее ждать. Может, Ваш "мужчина", как Вы его называете, из этой породы? Даже хочется его имя узнать. Видите, и Ваше здоровье ему не безразлично... Он не пользуется Вами, а помогает. Во всяком случае, деятельно стремится помочь. Неизвестно, до чего Вы бы дошли в депрессии, если бы он не вмешался. Посмотрите фильм, там много похожих моментов.

Анна , возраст: Немало / 18.04.2015

Дорогая Алина, перечитала Ваше письмо - и вот что хотелось бы добавить. Вы пишете в самом начале текста: "Все в своей жизни я разрушила сама". Эта фраза так не вяжется с дальнейшим повествованием, что я ее не заметила при первом прочтении. Но это важная фраза, она является выражением Вашей жизненной позиции в настоящий момент. Поэтому давайте на ней остановимся.

Что это Вы сами разрушили? Смерть матери - не в Вашей власти влиять на это. Пьянство отца - тоже исключительно его выбор. Старшие сестры не помогали Вам в детстве? Они дадут за это ответ Господу. "Пока дети были маленькие, муж позволял по отношению ко мне злые шутки..." - такую уж модель поведения выбрал Ваш муж (но не Вы его заставили). Этот список можно продолжить - и все в том же духе.

Так что же именно Вы разрушили? Давно оскорблений не слышали?? Снова, простите, в челюсть получить захотели???

Дорогая, бегите Вы из этой "семьи" окончательно, пока живы и относительно здоровы. Трудно жить в такой открытой неприязни, можно и умереть от горя. А "семья" пусть замкнется сама на себя. Посмотрим, до чего они доживутся. А может, у них все хорошо будет - так, как для них хорошо (но не для Вас). У Вас же в подростковом возрасте не был атрофирован инстинкт самосохранения: баррикадировались от обезумевшего пьяного отца, хотели жить. Тогда действительно было некуда деться. Но сейчас-то Вы взрослая! Постарайтесь поместить себя в безопасное место, в окружение любящих Вас людей.
Не ешьте себя поедом. Отдохните, Алина!

Анна , возраст: Немало / 18.04.2015

Алина, вам нужен психолог. Хорошо бы попасть к Валентине Москаленко, она занимается проблемами, связанными с детьми, у которых родители пили. Она в Москве, ее координаты есть в интернете. Найдите ее лекции на Youtube и книги. Пречитайте все статьи на этом сайте и письма других женщин.
У вас сложные психологические проблемы, связанные с трудним детством, низкой самооценкой и созависимостью, плюс кризис среднего возраста у вашего мужа.
Вам сейчас лучше пожить одной, как минимум год, если есть такая возможность, новые отношения не принисут вам счастья пока вы не "вылечите" свои проблемы. Постарайтесь начать помогать себе самостятельно. В статье "Пути преодоления любовной зависимости" описано как это делать.
Вам нужно обрести уверенность в себе и душевный покой, научиться постоять за себя даже перед собственными детьми. Это что за неуважение к матери!!! Вы человек и, научившись любить и уважать себя, ваши близкие сразу это почувствуют. Ничего не бойтесь! Люди относятся к нам так как мы им это позволяем. Работайте над собой, меняйтесь, читайте, идите в церковь. Полюбите себя, перестаньте быть жертвой. Вы поменяетесь и ваша жизнь перестанет быть адом. Всегда помните что вы достойны лучшего. Про ваши проблемы я знаю не по наслышке мой отец тоже пил. Я так же знаю теперь как со всем этим справиться поэтому хочу вам помочь.
Вы станите счастливой, при условии, что возьмете твою жизнь и всю ответственность за свою жизнь в свои руки. Наше счастье не зависит от мнения детей, мужей. Развивайтесь как личность и всего вам хорошего!

Eloida , возраст: 44 / 18.04.2015

Спасибо Вам всем огромнейшее за поддержку и понимание! Я обязательно пойду к психологу. Сама я не справляюсь. Мужа очень люблю и, как бы он мне больно не делал, меня всегда тянет к нему обратно. Такое ощущение, что приворожили. Я потеряла смысл в жизни, потеряла семью, потеряла дом.
У меня всегда была мечта: большой дом и в нем любимый муж и дети с внуками рядом. Я жить без него не могу. Засыпаю с мыслью о нем. Просыпаюсь и думаю о нем. Не могу больше. Жить не хочется. Не понимаю зачем. Не будет дома, не будет семьи.

Алина , возраст: 42 / 19.04.2015

Создается впечатление, что для вас семья с детства - это место, где вас обижают и унижают. И вы принимаете это как должное и даже, наверняка, подсознательно допускаете и поддерживаете такое к себе отношение. Где другая бы вскинула брови, вы смиряетесь, надеетесь, доказываете, что не верблюд. С таким к себе отношением очень легко развратить и нового мужчину - не успеете оглянуться, как начнет покрикивать. Полюбите и зауважайте себя, другого пути нет. Скучаете вы по привычке и психологическим играм в жертву и мучителя. Да и сил вложенных жалко. Это не любовь.

Алена ф. , возраст: 38 / 19.04.2015

Дорогая Алина! Я согласна с теми, кто говорит, что Вам нужна помощь психолога. И с теми, кто говорит, что у Вас уже давно не любовь к мужу, а зависимость, причем болезненная. Человеку, если у него не надломана психика, не свойственно хотеть терпеть снова и снова боль и унижение. Вы просто привыкли жить именно ТАК. И теперь у вас "ломка" как у наркомана. Ни в коем случае не упрекаю Вас в этом, так как это не Ваша вина и вся Ваша жизненная история привела Вас к этой боли и раздвоенности. ВЫ просто привыкли к тому, что Вас унижают, а Вы в ответ подставляете другую щеку. Просто хочу призвать Вас исправить свой путь, у Вас сейчас есть все шансы. Пожалуйста, постарайтесь полюбить себя, Вам есть за что себя похвалить и уважать. ВЫ сильная! И еще, не пренебрегайте эти мужчиной, который к Вам, судя по всему, так трепетно относится. Это большая редкость.У Вас были абсолютно нездоровые отношения в семье, пришло время от этих отношений избавиться, у Вас ОДНА жизнь, дайте себе шанс быть счастливой!

Евгения , возраст: 39 / 20.04.2015

И еще. Вы боитесь расстаться со своей мечтой иметь семью, мужа и детей. Но первый шаг к выздоровлению, это признать, что мечта именно с этим человеком не осуществилась, а не пытаться притянуть ее осуществление за уши не с тем человеком. С таким и как он к Вам относится ничего не получится.

Евгения , возраст: 39 / 20.04.2015

Алина, рекомендую Вам не откладывать визит к психологу в долгий ящик. Вам это остро необходимо.
Думаю, что дети скопировали поведение Вашего мужа, Вы допускали такое отношение мужа к себе, и вот результат - дети стали вести себя также. Это очень печально и очень больно, когда дети так ведут себя по отношению к своим родителям, но это останется на их совести, простите их, время все расставит по своим местам, и я уверена, что у них произойдет переоценка ценностей, и они поймут как жестоко к Вам относились. Не нужно бросаться такими фразами как "Сказала, что меня для них больше нет," - просто отпустите ситуацию, простите их, захотят общаться -общайтесь, нет - не навязывайте свое общение. Еще раз повторюсь - время все расставит по своим местам. Только не нужно бросаться словами, о которых потом возможно пожалеете. Как бы не было это Ваши дети, и Вы их воспитывали.
Что же касается мужчины, который рядом с Вами сейчас - он показал, что ценит Вас, но как Вы думаете, сколько он Ваших уходов еще сможет выдержать? Если Вы не любите его, и понимаете, что не можете дать ему ничего, то может быть лучше оставить его и не мучить? Может дать ему шанс найти свое счастье с женщиной, которая его полюбит, как Вы считаете? А то получается, что Вы его просто используете. Что ничем не лучше отношения Вашего мужа к Вам.
Вот Вы пишите, что любите мужа, но как мне кажется, это не любовь - это страшная зависимость от него, не более. Любовь не унижает, не ломает человека. А то, что у Вас зависимость от такой "любви" Вашего мужа - это видно невооруженным взглядом. Это как болезнь, но уж точно не любовь.
Полностью согласна с отзывом Алены Ф., от себя добавлю - все зависит от Вас, Ваша жизнь в Ваших руках, никто кроме Вас в ней ничего не сможет изменить и решить.

Accidia , возраст: 36 / 20.04.2015

Дорогая Алина !
Печальная история, но не такая уж редкая. Разруха давно поселилась в вашей семье и лежит она на всех ее членах, включая детей. Так что не корите себя и не берите больше , чем сможете нести. Дети на протяжении всей жизни копировали поведение отца , видели и не сочувствовали , не заступились. Что ж бог им судья . Возможно со временем поймут. Вы свой материнский долг выполнили, воспитали , дали образование ! Дальше - сами . Думаю , что со временем у них прийдет понимание , что роднее и ближе матери нет ни кого. Но это будет позже.
А вам сейчас как воздух следует заняться собой излечением себя от долгой и тяжелой болезни. У вас поведение типичной жертвы со всеми вытекающими последствиями. Полюбите себя ! Уважайте себя ! И все у вас будет хорошо и семья появиться и дом будет , но без оскорблений и унижений. Позвольте себе быть счастливой ! Так бывает , что разрушаются семьи , но это не конец жизни ! Начните созидать себя заново. Это трудный путь , но иного не дано . Творите свою судьбу! Вам дан шанс , все наладится. Только не мучьте себя мнимой виной за все проишедшее. Ваша вина лишь в том , что позволяли так к себе относиться. Так сложилось в вашей судьбе и искалеченное детство и ранний брак и отсутствие примера нормальных семейных отношений. Так сложилось ! Но теперь вы уже с высоты прожитых лет можете трезво оценивать и анализировать ? Вы еще так молоды !!!
Алина, ваш брак был обречен на развал , не было примера , не было поддержки . Родители мужа быстро самоустранилиль и счастливо зажили собственной личной жизнью , не берусь их судить .
Так вот и вам пора заняться личной жизнью. И не советую вам возвращаться туда , где из вас методично выпускали воздух. Уходите без оглядки. Это не семья!
Займитесь собой , станьте интересной себе , во всяком случае отдых от прожитого кошмара вы заслужили.
Обнимаю вас.
Клара

Клара , возраст: 60 / 21.04.2015

Я головой понимаю, что так делать не нужно, что это подло низко, унизительно. В воскресенье я умоляла мужа меня простить. Принять обратно. Попробовать начать все сначала. Предлагала снять дочери квартиру. И пожить вдвоем. Как же больно и обидно прозвучало, что меня не любят, что любят другую и пытаются с ней построить отношения. Что я ничтожество и сумашедшая, и мне нужно в психушке лечится. За что? И что я не могу заставить человека меня полюбить. Я сорвалась сказала, что хочу забрать все что было купленно мной в квартиру. Был скандал. Но в этой ситуации меня поддержал сын. В результате я вывожу из квартиры практически все! Начиная от ложек и вилок и заканчивая мебелью и люстрами. Все что находиться в квартире было приобретено мной и еще я узнала, что он привел женщину и она пользуется моими вещами. Я не могу этого пережить(((. Я покупала это для нашей семьи, а не для чужой женщины. Машину я его заставляю продать, денег за нее не возьму, но я не хочу чтобы он ездил на моей машине. Продав машину которую покупала я пусть он курит свою. С дачей вопрос сложнее, но решаем. Меры очень жесткие приходится принимать. Либо пусть продает и отдает мною потраченные деньги, либо придется сломать то, что было построено мной. Не могу, стыдно, больно, низко! Но не могу по другому. Он меня выгнал на улицу ни с чем! Забрал ключи от квартиры и от дачи! И ему плевать где, с кем и как я живу. Я не могу с этим жить. Простите меня за несдержанность. Душа на части рвется! Я не знаю, как я живу и что меня держит на этом свете....

Алина , возраст: 41-42 / 21.04.2015

Алина, понимаю, больно от осознания того, что Вас больше не любят. Больно, что Вам нашли замену и строят с ней отношения.
Но давайте начистоту:Вы сами, проживая с другим мужчиной в момент расставания с мужем, рассчитывали на что? Вы говорите - люблю, а сами живете с другим мужчиной - слова расходятся с делами. Вы, конечно, извините, но это мало похоже на любовь. На зависимость от мужа и болезненных отношений в семье - похоже очень.
Я бы посоветовала Вам реже встречаться с мужем, решайте все вопросы по разделу имущества через адвоката, зачем Вам эти склоки и скандалы? Кому от них легче в этой ситуации? Вам, детям? Не унижайте себя еще больше, Вы и так уже стали для мужа ковриком, о который можно ноги вытирать. Возьмите себя в руки, решайте вопросы конструктивно, не впадайте в истерику. По крайней мере, хотя бы себя уважать будете и детям покажете, что даже при таких сложных жизненных обстоятельствах можно оставаться людьми и решать проблемы цивилизованно, не опускаясь до уровня базарной склоки.
Держитесь, Алина, и не откладывайте поход к психологу, а может лучше даже психотерапевту, вполне возможно Вам понадобиться медикаментозное лечение.

Accidia , возраст: 36 / 22.04.2015

Алина! Не осуждаю, понимаю все Ваши последние действия. Я тоже бы на Вашем месте не играла в благородство и великодушие.
На все материальное, что мы имеем в зрелом возрасте, отданы годы труда и здоровья, и обнуляться женщине во всем по прихоти мужчины ни к чему и бессмысленно. Все правильно, ваше благополучие на оставшуюся жизнь зависит от сегодняшних действий. Сегодня только Вы сами можете заботиться о себе. Не раскисайте. В новом жилье, не имея контактов с бывшим, Вы быстрее сможете восстановиться. Ваш новый друг поможет.
Антидепрессанты со своей стороны облегчат психологическое состояние (говорю по собственному опыту) и ПОЛНОСТЬЮ вернут к полноценной жизни. Нужно настроиться на то, что процесс лечения достаточно длительный, но чрезычайно эффективный! А на просветленную голову и спокойные нервы все проблемы решаются проще, да и многие события перестают быть проблемой...
Я уверена - Вы переживете! Главное - окончательно разорвать все тревожные связи.Тогда заживление душевных ран происходит в разы быстрее. Счастья Вам в НОВОЙ жизни!

П.с. Как наладить отношения с детьми - тут, я думаю, без совета профессиональных психологов не обойтись. Вопрос у вас непростой. Мне кажется, Вам нельзя прерывать с ними контакты ни на малейший срок. Хотя бы короткие звонки ( спокойным, мягким тоном) - как дела, как здоровье? Но: КАЖДЫЙ день. А специалист подскажет линию поведения и общения. Держитесь!

Евгения , возраст: 53 / 22.04.2015

Алина , Алина !!!!
Надо было получить очередную порцию унижения, что бы найти практическое решение столь затянувшейся ситуации.
Никто вас не осуждает, единственное, что делать нодо все с наименьшими потерями для собственной психики . Обязательно возьмите толкового адвоката, разделите все имущество по закону. Не вступайте в дрязги, пусть этим занимается профессионал . Берегите свою нервную систему. Обо всем можно договориться, доверте это дело толковому адвокату. Не истерите и не впадайте в отчаяние. Начните свою новую личную жизнь. Новое жилье, новые интересы, новое общение. Действительно, невозможно заставить себя любить, так любите себя сами, радуйте себя сами. Это совсем не мало! Выстраивайте отношения со своими детьми. Внушайте им, что при любых жизненных перепитиях вы для них -надежная гавань. Мужья приходят и уходят. Пожизненной гарантии на мужей пока не придумали, так же как не изобрели вечный двигатель. А дети остаются нашими детьми навсегда.
Если рассуждать здраво, все вы сделали правильно и надеюсь больше проситься обратно не будете. Поставили большую , жирную точку. Иначе это будет чистый мозахизм и раздвоение личности.
Любите жизнь и радуйтесь каждой мелочи, свежему воздуху , утреннему рассвету, тишине и покою.
А из тоски, из замкнутого круга один лишь выход - взяться за дела !
Удачи вам на этом пути. Обнимаю. Клара.

Клара , возраст: 60 / 22.04.2015