от себя и мыслей не спрячешься.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история еще очень свежа, но такой она продолжает быть потому, что мне сделали больно 2 раза подряд с промежутком в месяц. Думая о моей ситуации, я понимаю: как справедливы все пословицы и поговорки, которые есть на свете. В моей жизни это уже второй болезненный разрыв, но, в отличии от первого, этот был просто мерзким и предательским.
Первый брак был в студенчестве, с мужем прожили 6 лет, 1,5 из них в браке. Муж влюбился в другую, о чем мне сообщил практически сразу. Сказал, что пока все не зашло слишком далеко, нам лучше расстаться. Конечно, были и слезы, и попытки заглушить боль алкоголем, и гулянками. Но, вспоминая сейчас, я понимаю, что тогда я сразу поняла, что пути назад нет, что мне предпочли другую, и моя гордость проснулась сразу и сказала: "Ах так, ну и ладно. Я стану счастливой и любимой". Когда ты в голове понимаешь, и твое чувство собственного достоинства говорит тебе, что эта глава закрыта и необходимо идти дальше, то ты гордо поднимаешь голову и начинаешь наполнять свою жизнь новыми интересными вещами. На момент расставания мне было 24, я понимала, что я молода и привлекательна и что у меня все еще впереди. Я стала сильнее и мудрее. Конечно, через пару недель я просто для забвения закрутила небольшой роман, он помог мне забыть горе и почувствовать мужскую заботу, но когда пелена спала, я с ним попрощалась, т.к не испытывала к нему вообще ничего. Он был заменой пустоте. И примерно через 2 месяца после расставания с мужем, я встретила ЕГО.
Ему на тот момент было 21 год, он только вышел с реабилитационного центра, где лечился от наркомании. Я по образованию врач, и меня всю жизнь сознательно учили, что наркоманы-это зло, болячки и т.д., в общем, встретила-беги. Я знала: кто он и даже не думала, что меня с ним будет что-то связывать. На момент знакомства он был очень деликатным и приятным парнем. Внешне мне он очень понравился и в общении тоже, но у меня тогдва был такой принцип, что отношений я не хочу, ну а легкое увлечение-на пользу, тем более, малолетний зависимй человек-не лучшая семейная партия. Но я понимала, что не каждый найдет в себе силы выбраться из грязи и начать жизнь с нуля.
Далее жизнь сложилась так: мы начали встречаться, он был дико в меня влюблен и я стала понимать что тоже влюбилась, как школьница, что просто безумно его люблю, что то, что было с прошлым мужем, даже близко не лежало в диапозоне чувств, которые теперь были у нас с НИМ.
Я уже работала и имела квартиру и образование, он же 1 пару трусов и обеспеченных родственников, о которых я узнала позже. В общем, потом я узнала, что у него гепатит С: не смертельно, почти не заразно и лечится. Но это меня очень напугало и я, не объясняя причины, предложила расстаться. Мы не виделись неделю, я не выдержала и позвонила, меня просто ломало без него, мы встречались еще неделю и я поняла, что все равно боюсь и снова расстались, потом уже он позвонил, и встречи возобновились. К тому времени я уже успокоилась, поняла, что все лечится и была морально и психически готова.
Дальше-просто сказка. Он перевез меня к себе (ему от родителей квартира досталась). Мы были бесконечно счастливы, он устроился на работу, я протащила его по врачам, и мы вылечили ему гепатит (уже 4 года в ремиссии), стали думать о детях и даже делали попытки в этом направлении.
Я устроилась не более высокооплачиваемую работу, у него же были на тот момент сбои, и работы временно не было. Получилось так, что я около 2-х лет, именно я была источником стабильного дохода. Но даже в трудные периоды мы жили душа в душу. Он относился ко мне очень уважительно и любяще. Часто вспоминая прошлую свою жизнь говорил, что не понимает: за что Господь послал ему меня? Он нашел себя в индивидуальном предпринемательстве и я, как любая нормальная женщина, была рада, что мой мужчина нашел себе рабочую цель и начинает делать в этом направлении первые успехи! Я была СЧАСТЛИВА и ОН ТОЖЕ БЫЛ СЧАСТЛИВ, мы не могли наглядеться друг на друга, мы вместе начинали строить бизнес и мечтали о ребенке, поговаривали о свадьбе. Он всегда говорил, что меня к нему Бог послал, что я помогла ему выжить. Так прошло 4,5 года, самые счастливые и светлые.
Его бизнес начал идти в гору, но параллельно он пока работал в реабилитационном центре и помогал выздоравливать таким же, как он. Он даже одного парня и девушку взял к себе на работу, что бы помочь на первых порах трезвой жизни. Они занимались мелкой работой, но девушка делала успехи, и ее повысили. По работе мы с ней часто пересекались и немного сдружились. Так же она попросила моего мужчину быть ее спонсором, т.е тот, кто помогает выздоравливать по программе реабилитации, получилось так, что ОНА стала все чаще мелькать в нашей жизни. Муж начал погружаться в работу все больше и больше, но на наших отношениях это не сказывалосью. Мы решили пожениться и подали заявление, нас все поздравляли и ОНА тоже.
И тут, за день до нашей свадьбы, она срывается и начинает колоться. Мы узнаем уже после мероприятия и спешим помочь. За то время мы сдружились и, естественно, старались помочь. Он усиленно работал с ней по программе, я приютила ее у нас дома и помогала чисто по-женски. Все обошлось, она снова стала жить нормальной жизнью. Дальше я стала замечать, что мой муж начал меняться. Он стал меркантильным. Вкус первых денег начал сильно бить ему в голову, все мысли и разговоры только о бизнесе и дома, и на работе. Он помешался на работе и деньгах. Хотя параллельно все время говорил: Вот сейчас еще немного поднапрягусь, и купим и машину другую, потом коттедж и прочее, т.е. на тот момент все, хоть и рабочие мысли, были направлены на благо семьи. Потом я стала замечать, что он перестает меня ласково называть, все больше по имени, секс стал довольно редким. Когда я пыталась говорить, он ссылался на усталость по работе. Наша интимная жизнь начала страдать. Сам почти инициативы не проявлял, а если сдавался под моим натиском, то супружеское таинство больше напоминало процесс для галочки, без чувств и по-быстрому. Я ничего не понимала, думаю: неужели работа так может изменить, пыталась восстановить былые отношения, читала всякое, устраивала романтики, белье всякое, проявляла больше интереса к его работе. В общем, чувствовала себя не очень. И тут ОНА, эта девушка, начала проявлять ко мне усиленны интерес: сочувствовать, утешать, помогать разобраться, советовать. В то время ОНА удже неплохо зарабатывала у моего мужа на работе и еще все время жаловалась, какой он жесткий начальник. В общем, тут была моя первая вторая ошибка: я ей доверилась. Первой же ошибкой было, что я позволила ей сблизиться с нашей семьей.
Потом был страшный год. Муж все время на работе, времени на меня нет, постоянные планы по поробощению бизнес-мира, отсутствие интима и уход от разговора со со мной на проблемные темы. Он часто задерживался на работе и порой ночевал в офисе. Я же то старалась разобраться во всем, то просто принемала, что у него трудный период в работе и нужно потерпеть. Она часто была моей жилеткой и по моей просьбе, яко бы ,пыталась поговоритьс НИМ о нашей ситуации, помочь. Короче, в один из дней, я не выдержала и приехала к нему на работу с разговором. Итог таков. Да, он много работает, но он постарается уделять мне больше времени, не будем рубить с плеча и расставаться. Ну, я и подумала, значит не хочет рушить отношения, значит любит меня, просто период тяжелый. Через месяц ничего не изменилось, и я снова уже в отчаянии вызвала его на разговор: "Почему, что с нашими отношениями, почему я не волную его как женщина?" И тут ОН сдался! Мои чувства изменились к тебе, я люблю тебя как родного, но для меня сейчас важна только работа. Он такой и не изменится, семья сейчас не на первом плане. Он видит, как я мучаюсь и будет лучше, если мы пойдем своими путями. Он в работу, я в построении семьи с другим. Что он поступает правильно, что так будет лучше для меня. Я подумала, что это Больно, странно, но вполне реально.
Мне было очень плохо, но, помня первый опыт, я взяла себя в руки. Переехала на свою квартиру. Он тоже съехал с нашей и снял жилье рядом с работой. Я приняла этот разрыв, какой странный бы он не был и начала строить свою жизнь снова. Хотя, в душе еще была надежда, что он, когда сейчас поживет один и кроме работы у него ничего не будет, поймет, что он потерял моем лице: и любовь, и друга, и жену, и партнера.
Именно эти мысли не давали мне полноценно выздороветь. Я понимала: что-то не то, мне уже должно быть легче. Что не так? И тут я получила второй удар. Я только привыкла к тому, что меня променяли на работу и смирилась с этим, как я узнаю, что ОН живет с НЕЙ. И что роман у них уже около года, и что все наш друзья знали об этом. Я начинаю вспоминать, как видела у НЕЕ засосы на шее, а она врала, что с парнем познакомилась, а это, оказывается, был мой муж, как он ночевал в офисе и смысл ночевок до меня теперь дошел, как она интересовалась нашими отношениями, да она ведь просто собирала информацию, как жалела меня и сетовала на него, поддталкивая меня к разговору с ним. Как они ОБА СМОТРЕЛИ МНЕ В ГЛАЗА каждый день и врали, и притворялись мужем и подругой. Они методично шла к цели на протяжении 2-х лет! Тут стал понятен ее срыв накануне нашей свадьбы, видимо, она уже любила его, потом, после свадьбы, она залезла под кожу и мне, и ему и выискала слабые места, и начала нас настраивать друг против друга.
Мне многие еще только, в начале всего говорили: не доверяй ей, он двулична, в том числе и отец моего мужа предостеригал меня. Но я доверчивая добрая душа, за что и поплатилась. Я поняла почему так начал меняться мой муж, он был на бизнес-волне и красивая коллега подпевала ему и льстила на работе! Она для него тогда была той, что разделяет интересы, что понимает его и тоже стремится к зарабатыванию денег, в то время как я-та, что сидит дома и плачет, что не получается завести ребенка. Она все это поняла и, пользуясь сведениями, которые мы в порыве слабости или дружбы ей поведали, использывала против нас.
Самое горькое и мерзкое, что я начал уже потом подозревать ее в чувствах к нему, но до последнего была уверена, что он не поступит со мной так! И теперь вся чудовищность, двуличность и лицемерность ситуации просто убивает меня. Мне 30 лет, у меня нет детей, меня уже 2 раза так жестоко предали люди, которых я любила. Почему нельзя было порвать со мной раньше, зачем так жестоко мучать меня целый год и потом дважды больно ударить. Сначала трусливой ложью про работу, а потом мерзкой правдой про измену. Я только-только стала нормально жить. Теперь я просто не могу заставить себя дышать. Он сказал, что благодарен мне за то, что я помогла ему в жизни, что если бы не я, у него ничего бы не было!
Как жестоко. И что вот она благодарность-ложь и измена у меня за спиной, так долго! Я не заслужила такого, я ему в жизни ничего плохого не сделала и ей тоже. Так почему же они так легко меня дурили все время и так легко врали, хотя оба видели, как я мучаюсь в незнании.
Теперь самое время вспомнить про поговорки: от добра добра не ищут, теперь я это запомню. От меня не убудет, если я помогу кому-то, но теперь я точно знаю, что ждать в ответ можно чего угодно. Так же я вспомню поговорку про пригретую на груди змею, которая потом укусит.
ОНА ВСЕГДА УКУСИТ!
Так же стоит упомянуть, что нужно доверять, но проверять. Ведь моя слепая вера, что он никогда бы так со мной не поступил, не позволила мне вовремя заметить то, о чем знали уже все вокруг.
Я узнала про измену 2 дня назад, я честно пытаюсь, но пока эти гнилые предательские мысли об их поступке не дают мне ни спать и жить. Я все еще не могу принять тот факт, что это случилось. Я молюсь и прошу сил и мудрости, чтобы пережить и снова начать жить нормально. Я ищу в себе силы простить и не держать в дуще злости, гнева и обиды.
Не мне судить их, Бог рассудит. Но пока не получается. И, говоря о поговорках, так же хочу верить, что как и предыдущие сбудуться и эти: на чужом несчастье счастья не построишь и что в жизни все возвращается бумерангом, как плохое так и хорошее. Я не желаю им зла, я просто хочу поскорей пережить уже эту боль и начать строить свою жизнь с чистого листа. Мне все говорят, что я слишком добрая, что это и мое достоинство, оно же и проклятие. Я не изолируюсь от друзей, я работаю, но от себя и мыслей не спрячешься. Я гоню их молитвами, но пока мне очень тяжело. По прошлому опыту я знаю, как проходить все этапы выздоровления, но в этот раз мне почему-то в тысячу раз больнее и я понимаю, что у меня не хватает ни душевных, ни физических сил на полноценную борьбу с горем, я просто в прострации. Я знаю, что все пройдет, что я снова буду жить нормально, но сначала нужно пережить эти первые недели. Но как?

Наталья , возраст: 30 / 18.04.2015

Отклики:

Наталья, Вы большая молодец. Здраво мыслите, принимая ситуацию. Думаю, у Бога на Вас большие планы.
А это всего лишь опыт: да, болезненный, но, видимо, нужный. Вам всего лишь 30 лет, а вы сильная, мудрая, молодая, СВОБОДНАЯ от предателей женщина. Ну, не можем мы, женщины, по-другому. Отдаем себя "без остатка" , а в ответ, в большинстве случаев, "нож в спину". Вот вам еще один урок. Подруг, "страждущих" особ женского пола, держать подальше от семьи и быть начеку. Вам желаю перевернуть страницу и идти в новую жизнь.
Да, больно, но вам ли как доктору не знать, что только время лечит. У Вас все получится. А вот их-жаль. Но это уже другая история.

Ева , возраст: 39 / 18.04.2015

Наталья, и это пройдет! Больно, страшно, но эта мысль дает надежду. Вы верующий человек, и в этом ваша сила. Вы спрашиваете, как пережить? Не рассчитывая на свои силы, но ПОЛНОСТЬЮ полагаясь на Бога. Полностью, каждую минуту и во всем. Пока нет своих сил, живите Его силами, мудростью и любовью. А для этого нужно прилепиться к Нему всем сердцем и верить, что все произошедшее случилось с Его ведома и вам на благо. Для чего, узнаете позже. Но я совершенно уверена, что впереди вас ждет что-то прекрасное. Вы особенная! Поэтому не жалейте о потраченных на этого человека годах, о поддержке подруги, оказавшейся предательницей. Это все было дано вам на благо, это еще одна ступенька вверх на вашем жизненном пути. Проживите свою боль, а потом постарайтесь простить и отпустить их. Бог им судья. А вам Спаситель и любящий Отец. Обнимаю крепко-крепко! Пусть боль поскорее покинет вас!

Ксения , возраст: 42 / 18.04.2015

Дорогая Наташа!
Держись, ты очень сильная и очень рассудительная девушка. Вы все правильно пишите и я уверена: у тебя все будет хорошо. Я понимаю, как тебе больно от этого предательства... Но ты и сама знаешь уже, что боль пройдет... Возможно имеет смысл выговориться, кому-нибудь рассказать, как Вам обидно и больно от этого предательства или написать письмо мужу, написать все что думаешь о его поступке не стесняясь в выражениях, а потом разорвать его. Что угодно сделать, чтобы излить обиду и боль иначе она будет тебя есть изнутри. Со временем ты простишь и его и ее и будешь счастлива, но сначала необходимо избавиться от этой боли. Мужу твоему и той девушке Бог судья. Осмелюсь предположить, что он просто не потянул быть рядом с такой замечательной девушкой как ты. Предпочел кого-то "полегче"... Сейчас весна, старайся отвлекаться от грустных мыслей...
Думаю, что не стоит сразу переключаться на другие отношения, хотя у каждого свои рецепты, но я думаю, что после разрыва отношений должно пройти время, которое лучше провести наедине с собой, найти гармонию в своей душе, успокоить мысли, простить, отпустить обиду... У тебя все будет хорошо, верь в это!!! Будет у тебя и муж замечательный и детишки! Я тебе этого от всей души желаю. Обнимаю, помни: ты не одна, и тут тебя всегда поймут и поддержат.

Стефания , возраст: 26 / 18.04.2015

Дорогая Наташа!
Я сейчас прекрасно понимаю Вас. От меня второй раз ушел человек (один и тот же) и, у меня есть подозрения, что я ее знаю (хотя он так и не признал что уходит к кому-то).
Могу сказать только одно - благодарите Бога ,что действительно не родили от него!!! Я сейчас понимаю, что это огромное счастье, что предатель покинул мою жизнь, да еще и сам!
Вам не пришлось ничего выискивать, объяснять возможным детишкам, делить ипотеку и так далее. Я тоже очень добрая и доверчивая, и меня обманывают не в первый раз. По-моему, это нам дали в очередной раз понять , что нельзя быть очарованным человеком до мозга костей, а надо уметь держаться за себя. Я сейчас его уход переживаю очень легко, но только потому, что он делает это во второй раз и во второй раз не может сделать это нормально, поэтому у меня к нему все как отрезало и только один вопрос в голове "Как можно было так не любить себя??"
Я пыталась себя обвинить, что может я довела человека, например, своими постоянными попытками что-то выяснить или поговорить.
Но, Наташа, как ни крути, каждый человек в итоге делает сам выбор, и никто никого не принуждает врать. Ваш муж сделал свой выбор и ,если он сделал выбор врать Вам, - был ли он действительно близок Вам? Или у Вас скорее сработал синдром спасительницы, когда Вы его встретили?
Любили Вы его или были горды тем, что вытащили его?

Мария , возраст: 24 / 18.04.2015

Наташа, я тоже врач. В моей жизни тоже случались предательства - мужья и друзья предают, и эта правда жизни. Чтобы легче жилось, нам надо учиться жить разумом, а не чувствами. Ситуация с расставанием дана нам для того, чтобы посмотреть, скорее, на себя, а не на партера и соперницу. Муж меня оставил, а точнее подло сбежал и скрывал, что живет с другой. Я тоже долго страдала, а потом начала думать почему я страдаю. Я не отвечаю за поступки других людей. Я не сделала ничего плохого, ни кого не предавала, не обманивала. Просто это мои комплексы и старые раны дают о себе знать мое эго (гордыня), мое уязвленное самолюбие (брошенная женщина), чувство собственничества (это мой муж, но как известно нам ничего в этом мире не принадлежит, все во временное пользование). Весь этот поток чувст и эмоций обрушивается на нас во время расставания. Я работаю над этими проблемами.
Не жалейте, что вы помогали и доверяли. Это вам зачтется. Но, все же, же излишняя доверчивось и надежда на людей, излишнее желание помочь и понять-все это элементы созависимости. Вероятно, и вы страдаете ее тоже, как и 80- 90 % людей в мире.
Сейчас вам предстойт проделать большую работу, перечитайте все статьи на этом сайте. Книги по психологии взаимоотношений начните с Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я за 7 месяцев перечитала тонны материалов.
Как мы живем? Это тоже был мой 2 брак. Один партнер сменяется другим, а результат один и тот же. Мой вывод: надо что-то менять в себе.
Когда мы меняемся, трезвеем, перестаем жить эмоциями наша жизнь становиться стабильной, мы перестаем бегать по кругу. Существует так называемый закон притяжения -Law of attraction, мы притягиваем к себе таких людей каково наше внутреннее состояние. Вы не переработав одно расставание и сразу кинулись в другие отношения. Это понятно- молодость, отсутствие информации тоже самое было у меня. Не делайте сейчас такой ошибки. Выздоравливайте, полюбите себя ради своего будущего. Одна американский специалист по браку сказала: "Если отношения не складываются, то в какой-то области мы себя не долюбливаем".
В свой статье о любовной зависимости М. Хасминский говорит, что "наша зависимость может быть только от Бога, только тогда мы становимся независимыми". Задумайтесь над вашими взаимоотношениями с Высшим Разумом, с Богом. Ситуация с предательством, расставанием дается не зря. Если ва ее правильно переживете и переработаете вы станите счастливой сама по себе. Потом, со временем, вы уже трезвыми глазами будете оценивать нового партнера, подруг и не притяните того, кто захочет вас использовать. Но это в будущем, а сейчас, не теряя времени, становитесь психологом для самой себя.

Eloida , возраст: 44 / 18.04.2015

Наталья, позвольте мне поделиться своими мыслями, поскольку моя история развода немного похожа на вашу, я тоже "выращивала" мужа 15 лет, его карьеру, в итоге предательство, развод, а у нас маленький сын, предал в самую сложную минуту.
Как бы не было горько признавать, но к сожалению, мы с вами заложницы собственных ошибок. Их надо осознать. Тогда придет прощение, вы отпустите ситуацию и у вас будут силы идти вперед, строить свою счастливую жизнь без него.
Вам тяжело сейчас, сама прошла, понимаю. И так больно, что может и не услышите меня сейчас. Сейчас просто хочется, чтобы кто-то просто оказался рядом и погладил по голове, хочется уткнуться в плечо и долго плакать.
Может быть, перечитаете мой отзыв позже. Наверное, все что я напишу покажется вам резковатым, просто подумайте над моими словами, мне это здорово помогло. Поверьте, я на вашей стороне. Но такими "здравыми" мыслями о змеях и неблагодарности вы просто разрушите себя.
Почему вы так страдаете сейчас? Задайте себе вопрос, а вы любите свое мужа? Любите или вам просто обидно за то, что вы не получили благодарность, на которую рассчитывали, "вкладывая" силы в его рост и развитие.
Ведь если любите, то вы бы радовались за него - счастлив человек. Звучит противоречиво, но любовь это добродетель, нас радует счастье любимых людей.
Значит, обида.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. В вашем письме просто красной строкой звучит, что это вы сделали из него "человека", помогали, иногда даже содержали. Но он любил вас и считал, что это нормально в ваших отношениях, ведь вы его тоже любите. А вы все больше вживались в роль "бэтмена" - это я, посмотрите, это все моя заслуга, я сделала его человеком, кто он без меня. Я думаю, что это звучало прямо или косвенно в ваших отношениях. И чем выше он поднимался, тем громче это звучало. Конечно, вы не кричали об этом на каждом перекрестке, но это мужчины чувствуют, поверьте. И с бэтменами не разделяют любовное ложе. С ней он герой, а с вами обязанный вам человек, никто. Ну не было у него в таких обстоятельствах другого выхода, хочет человек быть счастливым и чувствовать, что его за что-то тоже ценят.
Ведь он тоже старался подняться и соответствовать вашим ожиданиям. Поймите, если бы он ничего не стоил сам по себе, он бы ничего не достиг, сколько бы вы ни старались.
Так что возьмите часть ответственности за ситуацию на себя, простите его, он не мог быть с вами дальше, он не мог поступить иначе, потому что хотел чувствовать себя мужчиной.
Но только за эту часть. Всю вину на себя не берите. Он вас обманывал, конечно, это его вина и ответственность. К сожалению, иногда обмануть легче сказать правду. Простите его за это, мы все люди, все имеем слабости. Бог нас каждый день прощает. И вы простите и попросите прощения. Скажите ему (можете прямо в лицо): "Несмотря на все я хочу попросить у тебя прощения. Ты очень старался и много делал, я знаю, что ты любил меня и делал это и для меня тоже. То чего ты достиг, твоя заслуга, а не моя. Я очень часто этого не замечала, прости. Но тебе не нужно было обманывать меня, этим ты причинил мне боль, я бы тебя отпустила. Ведь я тебя любила."
Поверьте, если вы повернете мысли в эту сторону, поймете, что вы тоже несете ответственность за эту ситуацию, вам будет легче простить его. Уйдет обида и появятся силы для нового дня. Вы ведь себя тоже хотите видеть счастливой. И даже если он попытается вернуть вас, а это вполне возможно, вам будет проще начать новые отношения с ним, ведь вы осознали свою ошибку, попросили прощение, да и его простили. А если останется, не захочет вернуться, то вы будете счастливы без него. Прощение - великая сила, поверьте. Жизнь то не закончилась, правда. Желаю вам счастья и прощения.

Алёна , возраст: 37 / 18.04.2015

Наталья, что можно сказать о вашей ситуации. Господь сжалился на вами и миловал. Отвел ненужного вам человека и не дал дитя с ним. Вы же врач и знаете, что
а) Бывших наркоманов не бывает,
б) Героин умеет ждать,
в) Склонность к химической зависимости передается по наследству.
Преположим, что вам себя не жаль, но ребенок ваш будущий чем провинился? Зачем вы ему такого папашу подобрали? Вы бы хотели быть дочерью наркомана? Думаю, что нет. Вы хотели бы потратить свою жизнь на борьбу с зависимость вашего сына, дочери или внука? Думаю, что тоже нет,а ведь это очень и очень было возможно.
Про вашего мужа с наркофеей можно сказать, что ничего хорошего союз 2-х химически зависимых людей породить не может. Ваша ненависть к фее постепенно перерастет в благодарность, особенно, когда вы уже будете глубоко замужем за нормальным человеком с парочкой веселых ребятишек. Но до этой счастливой картинки еще надо доползти, взрастить себя новую, быть готовой к жизни в нормальной семье. Вы обязаны поработать с собой. Ответить себе на вопросы: вы зачем связались с наркоманом, какая ваша выгода была в этих отношениях. Обязательно послушайте лекции Новиковой о зависимости и созависимости, они есть на сайте. Вот ссылка на тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803.
Читайте также книгу Москаленко "Зависимость семейная болезнь". Она тоже есть в вышеприведенной ссылке.
Вы должны так проработать эту ситуацию, чтобы вам и в голову больше не пришло связываться с подобными людьми, если хотите нормальной счастливой жизни. У вас явно имеется тяга быть "спасательницей". Не тратьте времени зря, собирайте себя в кучу и начинайте трудиться.

Curcuma , возраст: 42 / 18.04.2015

Наташа, здравствуйте!

Читала Вашу историю и горько улыбалась. Улыбка тоже может быть горькой... Все так похоже и в целом, и в частности. И реабилитационный центр, и гепатит С, и "бизнес в гору", и всеобъемлющую помощь друг другу - все это я тоже проходила. Варилась этой каше много лет, но так и не смогла принять этих людей (бывших наркоманов) с их "просветленным" сознанием. Почти три года назад мой (на тот момент) муж, ушел к бывшей наркоманке из того же реабилитационного центра, и на сегодняшний день они вполне счастливы. Ну это же клуб по интересам, как Вы не понимаете. У них так много общего....У здоровых мужчин, которые бросают свои семьи, не правильно выстроенная система ценностей и отсутствие внутреннего стержня, а у употреблявших долгое время героин еще и подорванная психика. Вы, как врач, должны понимать отягощенный анамнез.
Милая Наташа, я сейчас Вам скажу то, что сразу невозможно понять и принять: ОН ВАМ НЕ НУЖЕН! Вы удивляетесь, как ОНИ смотрели Вам в глаза - да запросто! Умение врать и изворачиваться - это то, что лучше всего умеют люди, употреблявшие наркотики. Как бы странно это не прозвучало, но думаю, это освобождение-лучшее, что могло с Вами произойти. Вы поймете это потом, и вспомните мои слова.

Буратинка , возраст: 38 / 19.04.2015

Наталья,
очень хочется, чтоб на белом свете стало одной мудрой и пережившей женщиной больше. И очень не хочется, чтоб на белом свете стало одной разуверившейся женщиной больше.
Если Вы уже имеете опыт переживания измен-прибегните к нему снова. И не наделяйте того мужчину какими-то особенными качествами: их у него просто НЕТ. Эти качества есть лишь в вашем представлении о нём.
Вы хотели самого обычного счастья: семью, мужа, детей. И чтоб в основе вашей семьи были любовь и верность. Кажется, это само собой разумеется: любовь, семья, верность. Почему же между вами стало возможным возникновение тех категорий, которые являют собой полную протовоположность верности и любви? А именно измена и предательство.
Давайте переведем стремления нашей души на материальный мир. Допустим, Вы, Наталья, хотите потратить очень крупную сумму денег. Своих и честно заработанных. Вот что Вы будете делать? Неверно, поедете туда, где есть развитая экономика, налаженный быт, отсутствует преступность и вообще туда, где их в принципе есть возможность потратить. Где для ваших денег есть эквивалент услуг и товара. Именно поэтому Вы НЕ поедете на дикий остров, где есть только одна деревня с первобытным племенем, где нет норм права, где всё управляется совершенно непонятными для Вас, но такими понятными для них как бы правилами. И такой дикий такой образ жизни аборигенов устаивает.
Что Вы хотели предложить своему бывшему мужчине? Жизнь по правилам! А каково его отношения к правилам? Ведь ему трудно соблюдать правила даже в отношении себя.

Что касается той женщины-змеи.
Знаете, читая вашу просьбу, всё ясно было с первых строк: кто будет предан, кто будет предателем, кто уже является той самой змеей. И именно так и случилось: ничего нового в этом жанре. Именно ТАК и ТОЛЬКО ТАК они могли с Вами поступить. Вам сейчас кажется, что Вы-пострадавшая сторона. Это именно сейчас. Пока не высохли слезы. Но потом Вы поймете, что Вы-это единственно выигравшая сторона. Потому что потерять таких "спутников" жизни-это, и в самом деле, СЧАСТЬЕ. Именно счастье! Потому что Вас высадили с самолета, который очень скоро попадет в ураган и... что потом с ним будет? Грустная судьба ему уготована. А у Вас будет своя судьба.
Ваша способность так "приклеиваться" к чужим проблемам-вот ваша задача для решения. Нельзя никого спасти помимо воли его. Нельзя. И не нужно приписывать себе способность изменять чужие судьбы. Да, нельзя пройти мимо того, кто просит о помощи. Нужно помогать в пределах своих умнений и знаний. Но вот нести ответственность за чужую жизнь, если это не жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или требующего ухода родственника,-это уже не наша привилегия.

Переживайте боль. Выносите свои уроки. Стройте планы на будущее. Не считайте себя всемогущей.
Потому что у Вас есть другое: у Вас есть своя жизнь, свое здоровье, своя возможность родить детей и своя возможность их вырастить. Видите? Сколько всего своего у Вас ПОКА еще есть!!! Бог НЕ забрал ничего именно Вашего у Вас. Не жалко все это богатство проплакать ради... даже не знаю как сказать: чужих людей?
Вы ищите силы для того, чтоб не держать в душе злости, гнева и обиды? А на КОГО у Вас такие выражения чувств? Подумайте.
Если Вы думаете, что на них-Вы глубоко ошибаетесь. Не на них. Это Вы ТАК относитесь к той своей излишне доверчивой части, которая не совсем верно учла реальность. Помочь-это одно. А вот захотеть сочинить себе того человека, которого в реальности НЕТ-это превышение своих полномочий над жизнью. Такие шаги стоят дорого тем, кто пытается их совершить в отношении других. Такие шаги нужно совершать в отношении себя.

Вы называете свое состояние горем. А Вы попробуйте не использовать такие глубокие слова. Горе-это нечто непоправимое: война, потеря здоровья. Может, ваше горе осталось ТАМ, в бессмысленных отношениях осталось? А Вы это не поняли и во всю призываете его обратно.
Вы врач. Помогите себе. Станьте своим и внешним и внутренним лекарем. Попробуйте начать менять все минусы на плюсы. Ведь каждый выбирает сам ТО внутренне состояние, в котором ему жить. Вы уже были и на седьмом небе от счастья, но не нашли его там. Вы сейчас где-то на дне седьмой пропасти от горя. И что? Где же простая настоящая жизнь, которую Вы хотите найти?
А настоящая жизнь, она там, где здоровая женщина рожает здорового ребенка от мужчины, который их любит и ценит. Всегда и любых.
Желаю Вам встретить такого мужчину. Он точно где-то есть. И если Вы не посвятите себя воспоминаниям о "былой любви", которая уже открыла Вам свои намерения, то обязательно воспрянете и найдете в себе силы для дальнейшего движения только вперед.
Обязательно прочтите статьи психологов на сайте. Слезы нужно уметь проплакать и закончить верно. И на эту тему больше не реветь. Будут другие темы. Нужно копить силы.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 19.04.2015

Огромное спасибо, всем тем, кто откликнулся.
Как только я закончила написание своей истории, мне уже стало намного легче. А когда пошли первые отклики, я поняла, что люди не просто стараются утешить, а стараются искренне помочь! Кто на своем личном, кто на профессиональном, кто на духовном опыте! Я читала каждый отзыв по несколько раз, вдумываясь и анализируя. Где то смысл и правильность доходили не сразу, но теперь я поняла и из каждого отзыва извлекла пользу для себя. Мои выводы, которые уже сегодня помогли мне чувствовать себя лучше: Все это-не конец света. Он на самом деле не тот человек, которому суждено сделать меня счастливой. Да, мы были в один из моментов жизни нужны друг-другу, но это время прошло и настало время каждому идти своей дорогой. Мне нужно научиться любить себя, что бы я смогла любить других. Нужно быть самодостаточной и полноценной личностью и тогда ко мне потянуться такие же люди и даже если с ними не сложиться, я не буду так страдать, т.к я смогу быть счастливой сама по себе и без чьей либо помощи! Нужно быть начеку с подругами и знакомыми, которые пытаются проникнуть в семью. Так же нужно полностью положиться на Бога, ибо только он ведает что как и почему происходит в нашей жизни. Бог не пошлет больше того, что мы сможем вынести! Нельзя растворяться в мужчинах, нужно любить себя и дарить добро, не ожидая похвалы и признания.
Впереди весна, а это как новая жизнь! Самое время начать жить новой чистой жизнью! Теперь я понимаю, что гармоничные отношения можно построить только с тем, кто имеет и разделяет одинаковую систему ценностей со мной и не пойдет по легкому пути при первых трудностях!Комплекс матери Терезы и спасительницы нужно из себя изживать, ибо с таким посылом в конечном итоге я никому не делаю добра. Помощь оказывать нужно, но не нужно лезть со своей помощью, когда тебя не просят, а потом горевать, что тебя не похвалили. Я не имею права судить кого то, только Бог имеет на это право. особенно меня заставило задуматься мнение о доли моей вины в изменении отношений. Завтра я встречаюсь с НИМ по юридическому вопросу, впредверии которого я хочу попросить у него прощения за то, что я косвенным или прямым образом приписывала себе большую часть стараний в его заслугах. Как только я пришла к этому решению, мне полегчало еще на 100 тонн. Надеюсь завтра он поймет мое послание, я его делаю с целью помочь себе, простить его и надеюсь он простит меня, и если даже сразу не поймет, то со временем. Я так всем признательно. Только вчера я заливалась слезами, сбивчиво строча строчки просьбы, но благодаря вашей поддержке, поддержке всех без исключения, я стала чувствовать себя как будто в новом теле и как будто мешок с камнями свалился с моей груди! Все отзывы разные, у каждого своя линия и посыл, но каждый, без исключения затронул часть моего сознания и души! Я начинаю работать над собой. Для начала изучение материалов сайта, ссылок и книг, которые вы посоветовали. Я завела блокнот с целями духовными, социальными и просто жизненными, а так же для записей открытий и откровений в самой себе. Я не хочу пока новых отношений, я хочу стать лучше и полюбить себя, что бы я смогла любить кого-то искренне, не разрушая себя! Еще раз ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО! Мне предстоит большая работа, но как известно самая трудная, но в то же время самая необходимая работа, это работа над самим собой! И, если это возможно ощутить, я всех обнимаю в ответ! СПАСИБО!

Наталья(автор) , возраст: 30 / 19.04.2015

Мне очень хочется вас утешить добрыми словам. Когда мне было 23 года, за мной ухаживал закомплексованный индивид. Он много помотал мне нервов, а затем бросил меня. Первые несколько дней - это был ад кромешный, я взяла себя в руки и начала заниматься делами. Ему не звонила, не писала, расстались же ведь. А я сейчас это знаю, он думал я ему буду звонить, а он будет унижать, унижать и унижать. От меня этого он не добился. В итоге он снова мне позвонил и балаболил о том, что я такая плохая не дала ему подумаь как следут, не спасла наши отношения ( да какие еще отношения,их почитай и этим назвать нельзя). В общем, он объявился, вынюхивая, как у меня там дела и не повесилась ли от любви к нему. И у видел. Все ок. Хотя, в душе херово, но нп публике держаться Так вот, он прощупал, посмотрел и снова атаковал меня. Я снова стала встречаться с ним. На самом пике моей любви он с треском кидает меня и уходит. То есть если бы я публично гундела, он бы тешил свое самолюбие. И тут я хоччу дать вам житейский совет, который работает. Меня раскатали два раза. Если ваш благоверный начнет прорваться к вам, то бегите от него!!!! Бегите! К телефону не подходить. Если звонит с другой симки, только скажет слово, тут же кинуть трубку! Если он опять появиться, значит у него есть к вам меркантильный интерес. Или,СКОРЕЕ ВСЕГО И ТАК БЫВАЕТ, ЧТО МУЖЧИНА, ЕСЛИ ЕСТЬ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ЧУВСТВА У НЕГО, ОН ЛЮБОПЫТНИЧАЕТ, КАК ОНА ТАМ БЕЗ МЕНЯ, НЕ ПОДОХЛА ЛИ? А вы наряжайтесь, делайте прическу, пусть через силу! Не показывайте всякой швали ваши слабые места. И еще он ушел - отпустите. Даже если обратно на коленях приползет, не впускайте более его в свою жизнь. Это сложно, но дает свои плоды. Я верю, вы сможете. Не общайтесь с ним вообще!!!!

Дайна , возраст: 29 / 19.04.2015

Наташ, вы перечитайте отзыв Нины Вишневской. А лучше наизусть заучите. Там все правильно очень написано. А потом купите самую большую свечку и поставьте за свое освобождение с благодарностью. Вы сейчас сами своего счастья не понимаете. Это и понятно. Я тоже мучалась 2 года назад - оплакивала свою семью. Никогда никаких новостей о своем БМ не узнавала, а вот вчера встретила общих знакомых (его коллеги). Вывалили на меня новости: девица подсуетилась и родила ребенка. А что пылкий влюбленный? Заявил, что ребенка она много с кем могла нагулять, заставляет ее сдать тест на ДНК. И вообще, он со мной разводился не для того, чтобы его под венец всякие тащили. Есть и помоложе варианты. Не созрел он, морально не готов. Завяли помидоры страсти. Так-то вот.
Наберитесь терпения и чувства юмора. Подлецы не меняются, а в вашем случае еще и отягощенные зависимостью.

Yuu , возраст: 39 / 20.04.2015