Дорогая Алена! Не только на 14 лет совместной жизни - они и на 40 лет могут наплевать. И всю нашу жизнь мы должны быть к этому готовы. Готовы переплакать, пережить и восстановиться. Я поняла, что никогда не надо участвовать в "качелях"! Мой бывший муж, если случайно встречались на улице - хватал мои сумки, помочь. Рассказывал всем знакомым, как он меня любил. Бился в окна с букетом и так далее. При этом уже был женат. Я старалась держаться подальше - но это было невозможно, кругом его родня, общие знакомые и друзья, он. Люди твердили: какой мы были красивой парой, как же так.. Теперь я понимаю, что нужно было просто переехать в соседний город.

Боль проходит со временем. Как только вы перестанете участвовать в этой круговерти из ваших совместных поездок, вихрей его фей и приключений. Пусть развлекаются, как могут, это чужие, а во многом и уже опасные для вас люди. Хотите быстрее отстрадать - держитесь подальше, запретите знакомым описывать эти похождения, не смотрите сами фотографии. Как я понимаю, все это было у него и раньше? Но почему-то ударило вас только сейчас. Конечно же вы сможете, как смогли и мы! Обнимаю вас!

Добрый день, Алена! Судя по описанию ситуации, развод это лучшее что могло с вами случиться. Все эти годы вы упорно пытались влезть в туфли, которые вам не по размеру, убили на это кучу драгоценного времени и что в итоге, туфли поизносились, но все равно малы. И что же с ними делать, да выкинуть их на помойку и выбрать ту модель, которая вам подойдет или вообще ходить босиком.
Пусть кто-то другой за вами их донашивает, может быть они ей больше подойдут, но вам не нужно об этом жалеть. Вам нужно сосредоточиться на своих ощущениях, сначала залечите мозоли на ногах, дайте ножкам отдохнуть, а уж потом начните выбирать новые. Что может быть приятнее, чем покупка новой пары супер удобных, красивых, качественных туфель. Простите за такое сравнение, но иногда в жизни все намного проще, чем мы себе надумываем.
Вы видите ситуацию как трагедию, я же оцениваю ее как возможность для вас изменить свою жизнь. И очень хорошо, что поставлена точка и появилась другая, для вас это лучше, вы перестанете надеятся на его возвращение и быстрее отпустите ситуацию.
Сыну объясните все как есть, что с вашим мужем вы больше не вместе, и не нужно зацикливаться на этом, и нагнетать, нужно просто любить ребенка и уделять ему время.
Сейчас будет болеть и это нормально, чтобы выздороветь нужно пройти через боль, но не забываете и про лечение. Отвлекитесь на что-то. Займитесь собой. И все у вас наладится.
Желаю вам счастья.

Алёна, я как представлю на что ваш сын сейчас смотрит, так просто волосы дыбом. Замечательно себя ведёт папаша и семья. После того как вы стали жмыхом без масла, вас и сына действительно выкинули как собак на улицу, так как взять больше было нечего. Естественно ваш бывший муж сразу нашел новую дуру, заделал ей ребенка и будет теперь её доить. Семья вашего мужа судя по всему очень неблагополучная, раз так себя ведет с матерью своего внука и со внуком, даже не верится.
Судя по тому как вы себя описываете, вы имеете большой опыт работы и способны содержать и себя и сына. Ваш муж просто тянет вас на дно. Отрежьте этот мертвый груз и сразу станет легче вынырнуть из этого болота. Не позволяйте людям так неуважительно к вам относиться и использовать вас в своих целях. Показывайте сыну достойный пример, то что он видит от отца это же просто ужас!
Вы же не хотите чтобы из него получился такой же экземпляр, всю жизнь сидящий на шее у жены, неспособный иметь собственное мнение и не способный отделиться от родителей? Вам нужно срочно прекратить все контакты с этой семейкой, устраивать свою жизнь и наконец уважать и беречь себя. Вы нужны сыну и самой себе. Удачи!

Добрый день, дорогая Алена. Ваша история очень похожа на мою. Прожили 15 лет и двое детей. С его родителями также отношения не сложились. И тоже новая любовь, и свадьба, и ее беременность, мои унижения слезы и очень сильная боль. Было все это 5 лет назад.
Что мне хочется Вам сказать: то, что это надо обязательно пережить переплакать отгоревать и продолжать без него. Такие мужчины, как наши бывшие мужья (маменькины сынки), не способны взять ответственность на себя никакую, ни за семью, ни за женщину. Они считают, что этот мир для них и их удовольствия. В чем их убеждают их мамы). Они часто неблагодарны, всем недовольны и редко для семьи стараются. Обидно и печально не его уход, а те несбывшиеся надежды и мечты. Он не изменится. А Вам жить с ним было бы тяжелее и тяжелее. А еще постоянно его родственники, которые не знают границ и во все вмешиваются. У меня прошло много времени, успокоившись видно лучше, что это за люди. Для них мы просто обслуживающий персонал. Подумайте об этом. Научитесь себя уважать, у вас сын растет. Полноценно и качественно переживите и двигайтесь вперед, без этого якоря. Судя по письму Вы сильная и волевая женщина. Общение с ними может сломать Вас и вы станете как они. Очень Вам сопереживаю, но поверьте - все к лучшему и все будет хорошо.

Алена, вы любили чужого мужчину, сына его Мамы. Вкладывались материально, но настоящая мама она ведь одна и конкуренции с ней никому не выдержать на поле материнства, пусть и патологического. Зарплата больше, чем у него... ой, не лукавьте, это мужчине как раз обидно сознавать, так что, эти старания лишний повод для уязвленного самолюбия мужчины. На самом деле, мамины сынки так называемые, мать не любят, но им страшно показать это матери, ну вот, можно показать жене, это не так страшно. Мать такого сына не дает ему реализоваться в человеческом плане долго, а может и никогда, вот он ее и не любит за это, но тайно даже от самого себя. Но эта нелюбовь в его сердце отравляет уже жену. Ну, что же, он нужен был вам, вероятно, без него вы не знаете, кто вы и что вам делать. Для себя не умеете. Прямо вообще не умеете пока. Иначе зачем такая высокая плата с вас: все им, моря, поездки... вы же не пойдете в магазин в 80 раз переплачивать за чай? Первый раз продавец удивится, а второй раз положит деньги в карман, да и все, ну раз клиент САМ хочет столько заплатить за элементарный чай... ну, наверное, жить без этого второсортного чая не может. А ведь чаев в магазинах полным полно, да сортов разных. Понятно, да?

Дорогая Аленушка. В блоке должен быть он у вас прежде всего, а потом уже вы у него. Вас Господь освободил от предателей. Может пока и не стоит ребенку видеть папу, по вашей инициативе. А вам так вообще запрещено его видеть, так долго вылечиваться прийдется. Надо максимально убрать его из своей жизни. Вплоть до того, что пусть сам ребенок видится с отцом, чтобы вы его не видели, если хочет. Так рана все время теребится, вы же живая, добрая, чувствительная, вы женщина которую предали. Я отрезаю и в блок. Сама пореву там, потом отойду и своими делами. А так рожу эту видеть, вспоминать все хорошее, что было, но было и было. Это уже чужой дядька. Я так ему с вацапа дочери и написала. А мы за предателей хватаемся и лижем подошвы их ботинок. Сейчас у меня также накаты, но это надо пережить. Ваша история очень похожа на мою. Тоже более успешная изначально и обеспеченная чем муж. Тоже уголовное преследование, но не у меня, а у брата и продажа части моей недвижимости ему в помощь. И стала плохой. На этой почве мы расстались. Высокие отношения. Прямо как у вас. Но просто замуж захотелось и нашли мы себе геморрой на зад мы с вами. Спасибо им за детей и до свидание, в блок. Но у меня хватило мозгов, вопреки благословению с ним больше не связываться, моего духовного отца, после смерти батюшки, с бм повенчаться через пару лет. Не меняются люди. Это бывает только когда люди каются и над собой очень работают. И знаете, как меня батюшка предупреждал, я наступила на теже самые грабли. Есть люди нераскаянные, грешники, сыны погибели. И меня выперли уже персонально из своей жизни, после того, как уже я попала в неприятность небольшую. Мне надо было как и вам с этим ненормальным чувством вины, чтобы меня еще раз киданули. Того раза не хватило. Но вот ты им скатерть стели белую, они выберут черное. Душа выбирает то, что ей близко по вибрации.
А если вы заболеете серьезно, как я на отдыхе в больницу попала, или еще не дай бог что. Мне говорили родные. Ну что еще он должен сделать, чтобы ты поняла, что он нехороший человек и предаст тебя. Ну вот еще пинок ждала от Бога.

Для чего нужен супружеский союз. Все вместе. У вас есть еще молодость и время найти по себе нормального человека, а не оставаться наедине с этими нечеловеками бм и его родителями. И какой пример детям. Отпустите его получить свое. Если повезет, он получит искупление, если Господь не найдет в его душе за что зацепиться, свое отмучает бедный за гранью этой жизни. Пожалейте этих несчастных людей, которые собирают себе гиену огненную, зверски терзая мать и дитя. Уважайте себя и полюбите себя наконец и возите по морям себя и сына, а не их. Вы образ Божий. Возлюби ближнего своего как самого себя. Первая заповедь - возлюби Бога. Просите у Бога помощи и и утешения своими словами, Дух Утешитель утешь помоги. Ты попустил эту полезную для меня скорбь. Помоги пронести ее, я сама без Тебя не могу. Помоги мне, Боже. Прочитайте "От меня это было." Разговор Бога с душой. Сходите на причастие. Это очень помогает. Еженедельное причастие вас просто держит на плаву красивого моря и вы не тонете. Попробуйте!!!. Когда Христос, входя в вашу душу своей благодатью вас несет. И вы в мире и радости. Это сто раз проверено миллиардами.
Мира вам, Аленушка, покоя, добра, благополучия, любви. Мы, весь этот сайт, с вами. Мы любим и переживаем за вас и ждем от вас новостей. Вы не одна. С вами ваш Ангел Хранитель и мы. Поблагодарите Бога за все. Это все для чего-то лучшего, чего пока вы не видите. Что в промысле Божием. Все наладится. Вы сами строите свою красивую жизнь. Не кидайте ее как бисер перед свиньями, она у вас одна и дана для спасения души, оставьте силы и время жизни тем кому это надо и будьте разборчивы в людях наперед.

Алена, держитесь! Ситуация непростая! Ваш бывший муж просто подлец! Выставить Вас на улицу с ребенком - это мерзко! Поступок недостойного мужчины. Зачем Вам такой человек нужен? То, что он Вас оставил - это явно к лучшему. Все это Вы поймете потом. А сейчас нужно пережить это тяжелое для Вас время, перегоревать! Вы не одна! Мы с Вами! Вы сильная, умеете зарабатывать. Все у Вас еще впереди! Знайте это!

Алена, со временем Вы поймете, какое это СЧАСТЬЕ, что вот этот недомужичонка отвалился от Вас и Вашего ребенка! И скажете:"Слава Богу за все!". Он все равно бы смылся. Он никого не любит. Только себя. А его новую "фею" даже чуть-чуть жаль - со временем она тоже будет на этом сайте, увы, от него другого счастья и ей не будет. Но Вас это не должно волновать никаким боком. Чужие люди и чужая история. Только сейчас вот он сбежал и Вам всего 40 и Вы еще отличного супруга вполне можете встретить! А было бы вам 50-60-70 лет, то и больнее, и обиднее, и шансов на жизнь с новым хорошим мужем все меньше и меньше. И деток еще родить достойному мужу успеете! Отгорюете и все у Вас будет отлично! Обнимаю!

Алёна, мамины сыны всю жизнь воюют по-детски с мамой в лице жены. Глупо и жестоко воюют. И ребёнок, сын это видит и может поддержать. Зачем вам это надо? Пусть живёт эта семейка. Вас оттуда выставили - да это уже счастье. Не надо там быть. И для сына просто опасно.

Дорогие, огромное Вам спасибо за отклики, вы не представляете какая это помощь для меня в борьбе вылезти из этого болота. Почти 2.5 месяца борюсь.. Медленными шажками пытаюсь выйти из этого. Сейчас наверно пребываю в стадии гнева, но пока не отпустила его (БМ) из души, но очень хочу отпустить и забыть все это и начать новую жизнь. С делами по дому, стараюсь больше уделять времени сыну, в эти минуты все забывается и становится немного легче.. Но иногда как накатит и воешь волком, поплачешь, помолишься и легче.. Так потихоньку день за днем идет время. Стараюсь не обращаться к БЖ ни с какими просьбами, иногда хочется написать по решению вопросов по сыну, но стараюсь что можно решить решаю сама, так как все эти пересечения с бывшим очень больно переношу и откатываюсь назад... А надо идти вперед, назад в прошлое дороги нет и не будет.. Надо только перетерпеть, я это понимаю умом, но очень больно!! Стараюсь не задавать себе вопросов, почему так все??? Но в голову всё равно лезет: может надо было терпеть? его родителей, его самого? может что-то я не правильно делала? О чем он сейчас думает? Неужели не скучает по нам с сыном?? Неужели вот так все эти годы в мешок и на мусорку?? Очень надеюсь на то, что люди не меняются и та фея которая его сейчас нянчит еще прочувствует все тяготы жизни с ним. Разрушив чужую семью, я не верю просто, что она с ним будет счастлива.

Помогите мне, сегодня после одного случая меня накрыло с головой, вроде немного стало полегче, а сегодня просто ужас какой-то. В выходной день БМ проводит с сыном, до этого они всегда были вдвоем с ним и я, конечно, только за, а сегодня его домой подвезла фея бывшего мужа. Значит день они провели с ней, БМ налаживает контакты, сына поближе знакомит с ней. Как увидела их всех, меня накрыло с головой, опять написала и ему, и ей кучу всего.. Конечно, наверно это плохой поступок, но не смогла сдержать своего гнева. Наверно до этого еще на что-то надеялась, может еще не осознала что это всё, конец, но думать одно, а видеть это все совсем другое.. Эмоции на душе, боль дикая, больше не хочу чтоб сын ходил на эти встречи. Что делать??? У кого было подобное?? Как вы справлялись с этим, зная что ваш ребенок и БМ с новой пассией проводят время с Вашими детьми?

Алена, добрый день! Тут только договариваться с ним по хорошему. Не знаю, сколько лет вашему ребёнку, но моей было 7 лет тогда, я попросила иметь чуть сострадания к ребёнку, она и так переживала его уход и не травмировать ее психику не нужными тетями. Тем более фея не жена, а если их у него на пути будет 5-10, что со всеми ребёнка знакомить? А вот если женится на ней, тогда сложнее, образуется семья. Тут будет зависеть всё от ребёнка, если ребёнок скажет - папа, хочу с тобой время проводить без твоей женщины … думаю, папа услышит. А если скажете вы - то может и назло вам с ней приезжать к сыну. Поговорите с бм спокойно без условий, без наездов. А лучше если ребёнок сам ему скажет: "Папа, вдвоём с тобой хочу".

Алена, Вы можете по суду установить график и условия общения с ребенком, если Вас что-то не устраивает. Ищите грамотного юриста и действуйте.

Мне попроще чем Вам было. Моим сейчас 16 и 19. Бывший (не хочу применять слово "муж", это не про него уже) упорхнул в новое счастье под новый год 25 декабря, детьми не интересовался до июня от слова "совсем", живые ли, больные ли - наплевать, есть фея и неземное счастье. В июне нарисовался. Младшая приемная общаться отказалась. Старшая кровная спустилась к подъезду на две минуты. Потом еще приезжал дважды только встречи с родной дочерью вне квартиры. Сказал, что хочет с ней общаться. Я поставила жесткое условие. Встречи только в формате "отец - дочь", если хоть раз будет его женщина, я сделаю всё, чтобы встреч больше не было. И плевать мне, что дочери уже 19 и она сама может принимать решения! Он согласился. Рассказала об этом дочери, она: "Спасибо, мам, мне его баба не нужна вовсе, если хочет обшения, то только вдвоем". И она переживает, что приемную вообще стер из памяти. А приемная все еще не оставляет мечту по достижении 18 лет взять отчество и фамилию ПАПЫ. У нас приемная семья, она со своим фио. Вот такая любовь, ребенок в семье всего-то три года, мы ее большую взяли! И опять предательство! И что Вы думаете? А и нет больше встреч с ребенком! Ни с одной! Видно дамочка одного пускать не хочет. Может боится, что назад потянем к себе. Не знаю и знать не хочу. Он даже не приехал поздравить дочь с 19-летием! Занюханную ромашку подарить не посчитал нужным! Кинул деньги на карточку как кость собаке и все! Дочь рыдала, слов нет... И машина у него есть и ехать до нас 15 минут медленно. Просто человек такой. 20 лет любви оказались только моими. 19 лет семьи, действительно крепкой и хорошей семьи, ничто по сравнению с тем, что под юбкой у феи.

Сейчас раз в 2-3 недели пишет дочери родной смс. В пятницу прислал "Хорошего вечера", и всё. А она опять плачет. Вот дала б по башке ему от всей души! Но дочери обещала не лезть максимально и терплю сколько сил.

Алена, отстаивайте интересы ребенка. Возьмите заключение психолога что встречи с "тетей" не идут на пользу ребенку. Педиатра тоже можно подключить. Учителя и психолога в школе. Ищите пути. Не надо надеяться на порядочность БМ. Ее не существует. Читаю сайт за все годы и диву даюсь, как мгновенно мужики переобуваются! Как на летнюю резину с зимней! И еще вчера любимейшие и в зубах носимые дети навсегда стерты из памяти и выкинуты из жизни! Мне этого не дано понять так же, как и то, что сдают детей в детдома.

Алена, помогает искренняя молитва к Богу. Меня спас Он. И дочь. Исповедь и причастие помогают не утонуть в горе. Держаться на плаву и грести лапками даже когда кажется, что силы кончились еще позавчера! Как накатывает сразу "Слава Богу за все! " Тверди до тех пор пока не отпустит! По опыту минут 15 хватает! Я сейчас пока иду до работы и обратно, это около часа, всю дорогу читаю Отче наш и Богородице, Дево, радуйся. И каждый день читайте 26, 50, 90й псалом. Это нас батюшка в храме так научил. ПОМОГАЕТ.
Держись, Алена. Откаты еще будут. Жесткие. Но с каждым разом все реже и легче. На своей шкуре прохожу. Я свою историю не хотела писать на сайт, настолько стыдно и больно было. А получилось так, что в комментариях другим оболганным и преданным душам все и рассказала....

Ничего, Алена, Бог не по силам испытаний не дает. Значит и мы все справимся. Сыночку берегите. Детям больнее чем нам в сотни раз: мужей может быть много, а папа один... Мои девчонки еще плачут тоже иногда как накроет... младшая как собачонка за каждой машиной как у него: "Ой, ПАПА поехал! ". Старшая от каждой редкой смс в слезы. Вот честно, за детей в клочья разорвала бы! Ну я ему плохая и нелюбая, ушел и ушел, попутного в хвост! А с ними-то так за что?? !!? ! Ответа не будет никогда. Одно знаю, Бог не прощает слез обманутых и покинутых жен и детей. Если ему повезет, то при жизни свое получит, а не повезет, так в вечности перед Господом ответит и страшнее этой кары не может быть ничего. Бог ему судья! Так же как и Вашему БМ, Алена. Молитесь, читайте сайт, найдите психолога хорошего если средства позволяют, придумайте хобби или занятия какие - то и только для себя и вместе с сыном. Все наладится. По себе сужу. В феврале умирала, на самом деле, не метафора, и похудела от горя на 18 кг, здоровье рассыпалось, я ж как чокнутая 20 лет в розовых очках что ли жила, безумно его любила, так нельзя даже детей, не то что мужей любить. Да его все любили, что теперь говорить... И дети, и родители мои как к сыну родному всегда. Но видно человеку это оказалось не нужно и не ценно. Если есть фея с золотой каймой и как потом выяснилось еще и не одна. Интересно, а она о других его бабах знает или думает что единственная? Ну, знала же что женатого и от детей двоих уводит как барана, пусть теперь то же самое на своей шкуре пройдет. Не жалко))
А мы сейчас и учимся и работаем и потихонечку все оживаем. Слава Богу за ВСЁ!

Добрый день, Алена! Конечно мы все вас понимаем, сейчас сердце гложет сильная обида и вам тяжело с этим справляться. Но насколько я поняла, сын у вас достаточно взрослый и он сам уже решает общаться с папой или нет, мой вам совет, не препятствуйте, как бы тяжело не было. Пусть сын сам решит, иначе врагом для него станете вы, а не ваш бм. Поговорите с сыном по душам, объясните что вам сейчас тяжело от их общения втроем, пусть поговорит с отцом, если вас бм не хочет слушать. Я иногда мечтаю, чтобы мой бм уехал со своей феей далеко-далеко и не лез в нашу с дочкой жизнь, не хочу этого человека видеть рядом с ребенком, и здесь дело не только в моей женской обиде, а в том что ребенок ему не нужен, он делил со мной квартиру, машину, только чтобы нам с дочкой меньше досталось. И после всего, как ни в чем не бывало звонит ей и редко зовет погулять, чтобы перед своими родственниками отчитаться, какой он отличный отец. И я вижу как она ждет этих встреч и не могу ей отказать, но моя пока маленькая, ей взрослые проблемы сложно понять, объяснить пока не получается. А ваш сын вполне сможет оценить ситуацию.
А что касается боли, которую вы испытываете, поверьте, она будет уходить, но важен и ваш настрой. Гоните мысли о них из головы, прям сознательно переключайтесь на что-то еще. Мне когда было плохо, я пошла обновлять гардероб и занялась ремонтом, ну очень отвлекает).
Теперь я даже рада, что все так случилось. Он все равно бы кинул, потому что человек гнилой, через 5-10 лет, и было бы больнее. А сейчас у меня есть силы встать и пойти дальше. И ситуацию я эту воспринимаю как освобождение. Я жить снова хочу, собой заниматься хочу, проводить время вдвоем с ребенком, путешествовать. Жалко только потраченных лет, сколько я всего упустила за это время. Но это мой путь и должна была через это пройти и вы должны. Потерпите немного, определите для себя какой-то срок для горевания. Я дала себе год и прям ровно день в день когда он ушел я почувствовала как будто камень с души упал, вот такая сильнейшая сила самовнушения.
Все у вас будет хорошо! Я в этом уверена.

Алена, конечно, это непросто, многим тяжело принять, что у их бывших своя жизнь, и она не где-то далеко, а просвечивает через общение с общим ребёнком. Важно осознать реальность происходящего: "С мужем развелись, у него новая семья, а я строю свою семью. Моя семья - это я, сын..." кто ещё есть в Вашем кругу? Родственники? Питомцы?

То есть из квартиры он вас обоих выселил с полицией, но с сыном продолжает общаться. Как сын отреагировал на все эти новости в вашей жизни, как у него дела в школе, с друзьями? Бывший муж и раньше проводил с сыном целый выходной день или это началось в последнее время? Если что-то новое в его поведении, то вполне возможно, что таким образом выслуживается перед своей новой женщиной, зарабатывает баллы. Потом пропадёт с радаров или, если у них все будет рассыпаться, начнет частить с вашими встречами, стоит морально подготовиться к таким "провокациям".

Вы писали, что купили свою собственную квартиру в ипотеку. Какова её судьба, из-за чего пришлось переезжать не туда, а на съемную?

За 14 лет супружества несколько раз стоял вопрос о разводе, однажды этот процесс был доведен до логического завершения: вас развели. Возможно, через развод что-то хотели дать понять мужу? Или действительно осознали, что жизнь по-отдельности складывается лучше, чем вместе?
Взрослым людям не всегда легко жить с другими взрослыми так тесно (взрослые дети и их родители). Если были сложности в коммуникации с родителями мужа, почему после развода и попытки примирения не стали продолжать снимать жилье уже для своей собственной семьи (три человека), а переехали к его родителям? Вам с ними было комфортно? Что послужило причиной согласиться на такой переезд?

От чего именно грусть, когда видите общение этой дамы и своего сына, мысли о том, что она лучше и ему там будет интереснее? Можно попробовать более качественно проводить время с сыном, чтобы вопрос сравнения не стоял. И строить это не за счет унижения достоинств, по сути, чужого для Вас человека, а через построение крепкой связи между Вами и сыном: как общаетесь, чем занимаетесь в свободное время, как вместе решаете проблемы.

Алена, кажется, что Вы очень запутались, эта ситуация просто ярко подсвечивает происходящее: незнание себя, непонимание своих желаний или отсутствие сил. Есть ли рядом психолог или терапевт, к кому можно обратиться за помощью? Вы высыпаетесь? Есть ли аппетит? Как у Вас дела на работе? Как себя морально поддерживаете? Витамины, спорт, кино, книги по психологии порой творят чудеса.. Попробуйте постепенно заводить новые полезные привычки. Например, ездить в разные библиотеки города, находить там интересную литературу, обогащать свой визуальный и в целом читательский опыт. Время тоже хороший доктор, при условии, что и другие "лечебные мероприятия" применять правильно. Вы сейчас наконец начали путь к себе. Удачной встречи!:)