Что мне даже и вспомнить ничего, что 10 лет потратила, а меня даже не любили, просто так ушло время

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Очень долго читала этот сайт. Очень много полезного для себя вынесла. Сегодня появилось желание поделиться и своей историей. Для себя я многое уже понимаю и знаю, осталось чувство разочарования и очень много претензий к себе, много самокритики и сильное чувство вины.

Мне 28, познакомились с ним, когда нам было по 19 лет, из разных городов. Понравились друг другу, общались, увиделись и потом я поняла что, не смогу так на расстоянии поддерживать отношения, тяжело, постоянно ругались. Он мне нравился, но чувств сильных не было, на этом и закончилось все. Периодически он появлялся, писал время от времени и так несколько лет.

Спустя какое-то время снова увиделись и решили, что попробуем строить отношения. Но не получалось. Ссоры все рушили и не было смысла, расставались. И так множество раз. Я то конечно впала в созависимость и потратила много лет «ожидая его» всякий раз. Я была закрыта от мира, от новых знакомств, он уходил, я ждала, тогда я этого не понимала, сейчас знаю, что сама виновата, сама выбирала это. Много было ужасных расставаний, проходило время, не общались, потом либо я выходила на связь, либо он и все плохое будто стиралось из памяти и заново верилось в что-то хорошее. Сейчас понимаю, что это как какая-то игла была, на которую мы оба знатно подсели и так прошло несколько лет. Мы могли проводить время вместе, он говорил о чувствах, а на следующий день мог выдать «Выходи замуж, общайся, мы просто убиваем время» и все в таком духе. Меня все это сильно ранило, и я, психологически незрелая, всё больще подсаживалась на эту иглу. Да и к слову, я привыкла за столько лет к его «существованию» в моей жизни, а он к моему.

Дальше я стала выходить из панциря, знакомиться с мужчинами, даже влюблялась, испытывала интерес, чему была очень рада - осознать, что я могу заинтересоваться кем-то другим, и даже влюбиться, этот мой же был где-то всегда на фоне. Он вроде как тоже общался с девочками с его слов, но отношений не было и нет. Близости как таковой у нас с ним не было, мы правда пытались, не один раз, но не получалось, как бы глупо и смешно это не казалось. Виделись изредка. Позже я все-таки набралась сил и стала отказывать ему в встречах, не выходила с ним на связь, отшивала как могла, потому что понимала, что не хочу проживать один и тот же сценарий без какого-либо итога. Я будто и не чувствовала к нему чего-то особенного.

И вот недавно он предложил увидеться, в этот раз я согласилась. Подумала, ну может сейчас что-то изменится, ведь я отшивала его, а он все равно приходит, может стоит попробовать. Увиделись, была даже попытка в близости, после мой гинеколог сказала, что я больше не девочка, хотя очевидного проникновения не было и мы оба думали что у нас снова не получилось. Сказал, что теперь будем на связи, что хочет отношения, что я не чужой человек и тёплые чувства ко мне есть.

Как только уехал, стал пропадать, и тут я уже поставила его перед фактом. Либо женимся. либо придётся друг друга забыть. 10 лет это не шутки. Он сказал. что может видеться общаться, но пока не готов к чему-то серьёзному. Ну и я сказала что ок, тогда я пойду строить отношения, он сказал, что держать не может и не будет. Так и закончилось.

Позже, я была на приеме у гинеколога и та сказала, что я не девочка. Соотвественно, я сообщила об этом ему. Он не поверил, сказал что этого не может быть, так как проникновения не было, что врач ошибается. Я же считаю что он просто выбрал поудобнее позицию - не верить, отрицать и снимать всякую ответсвенность. Меня убила его реакция, все что угодно было между нами, но чтобы оставить меня с этим одну и уйти вот так объяснив это тем что не верит, я не могла в это поверить. Я не перекладываю ответственность на него, я этого хотела и было ожидаемо раз мы пробовали, но почему-то от него не ожидала, что оставит меня с этим.
Я предложила приехать и жить у него в городе, у него выезжать часто не получается из за работы, у меня появился вариант приехать, чтобы видеться чаще и строить реальные отношения и проживать реальные эмоции, на что он сказал, что не готов, что у меня характер не тот, да и чувства уже не те. У меня просто столько вопросов осталось. А как? А зачем тогда все было? Ну и ещё он мамин сыночек, у них отдельная связь и я думаю это тоже сильно влияет на него. В целом, я его заблокировала.

Сейчас такая тихая боль и разочарование наверное в себе, что я отдала себя столько времени и сил непонятно чему. Что мне даже и вспомнить ничего, что 10 лет потратила, а меня даже не любили, просто так ушло время, я даже не ощутила и не поняла как потеряла девственность, все вскользь и непонятно. И все эти годы и наши редки встречи остались будто чем-то неуловимым и нереальным, не привели ни к какому результату. Очень себя виню, понимаю что упущенного не вернёшь, но будто простить себя не могу. Столько лет отдать человеку зазря, а к тебе даже чувств не было.. Я знаю что нужно время, молиться, самореализоваться, помогать себе вылезти, но как простить себя?

lina , возраст: 28 / 09.11.2023

Отклики:

Лина, вы вели себя так, потому что наполовину управляло вашим поведением плохо осознаваемое содержимое вашей психики. Это был ваш бессознательный выбор. А как и почему, это уже вам изучать. Домашнее задание. Зачем вам так нужно, чтобы в непонятных условиях "любить"? Да даже если бы вы родили, это был бы "не его ребенок". А вы про девственность толкуете. Оставьте свою девственность в покое. Может хоть так сможете себя простить. А то за ваше женское достоинство и постоять некому. Некому покрыть это. Некому молчать. Некому повернуться и просто уйти. Что вы доказываете этому человеку? Что он имеет к вам отношение хотя бы через потерю девственности? Как физический момент его присутствия в вашей жизни? А он говорит: нет, не я и вообще не было меня там и фамилию я уже сменил. Шутка. Это человек-отсутствие, человек-пустота, любовник-разочарование. Мужчина, которого почти не было). Парень, которого никто не чувствует. Вы ничего не написали про то, кто он по жизни, а мужчина - это дела. Чувства у него не те, сказал. Да какие такие чувства! Мужчина-это ДЕЛА. Чувства мужчины природе не особо даже были интересны со времени появления человечества. Потому что задача у него другая исторически: выживать самому и помогать выживать своей женщине. А чтобы женщине в принципе стали важны чувства мужчины, он ее завоевывает и женится на ней. Тогда он получает эту прерогативу: разделять свои чувства с женщиной. Зачем вам разделять и принимать во внимание и думать о чувствах мужчины, который ничего для вас не сделал? Это противоестественно.

Елена , возраст: 41 / 10.11.2023

Добрый день, Лина! Вы все верно написали, отдали ему годы зазря и это был ваш выбор. Судя по письму, вы очень наивная и неопытная девушка, поэтому вы просто не знали как быть в такой ситуации и как из нее выйти, и не нужно винить себя за это. В связи с этим вопрос: Какие у вас отношения с мамой? Она не заметила, что с вами происходит на протяжении 10 лет? У меня складывается ощущение, что вы живете в каком-то своем, иллюзорном мире, пытаетесь притянуть то, чего нет. Вы не нужны этому мужчине, он не хочет быть с вами, подозреваю, что там очередной «мамкин сынок», которому вообще никто не нужен и слово ответственность для него незнакомо. Вам еще повезло, вы в силу своей неопытности могли и забеременеть, а он бы сказал, что такого быть не может. И чтобы вы тогда делали? Поэтому на будущее знайте, если мужчина только говорит, но ничего не делает, значит с таким мужчиной связываться нельзя. Мужчина проверяется только поступками и он сам будет инициатором в отношениях. Правило одного года работает, если вы нужны мужчине, он сразу хочет сделать вас своей и он будет вкладываться финансово и морально в ваши отношения.
Но чтобы встретить такого мужчину я бы посоветовала вам для начала обратиться к психологу, у вас явно есть проблем, которые следует прорешать со специалистом.
А так, вы молоды и вся жизнь впереди. Опыт какой-никакой у вас появился, поэтому наслаждайтесь жизнью и больше думайте о себе любимой. Главная проблема всех «брошенок»: мы в свое время сместили акцент с себя на мужиков, за это поплатились, и себя потеряли, и мужьям стали не нужны. Главное в жизни не терять себя. Я вот, например, только после развода стала понимать чего я хочу, не для семьи, а для себя. Это так удивительно и даже волнительно. Эх, мне бы в мои 28 сегодняшние мозги, я бы замуж не пошла.))) Но у каждого свой путь, Господу виднее какой тропой вести нас к счастью, нужно положиться на его волю. Принять все с благодарностью и любовью.

Mari , возраст: 39 / 10.11.2023

Лина, здравствуйте. В первую очередь, Вам надо простить себя, не жить с грузом вины. Да, Вы совершили ошибку, но все мы, люди, совершаем ошибки. Вы 10 лет потратили на этого человека, и еще 10 лет не потратьте, размышляя почему, как и так далее. Тогда, в силу возраста, вы оба не понимали чего хотели, но где человеку 19 лет, где уже 25/27 лет, но Вы с вашим молодым человеком так не сели и не поговорили на чистоту. Ссоры, постоянная ругань - но неужели сложно было сесть и поговорить? Вы не умели слышать и слушать друг друга. Ведь ссоры это следствие чего-то, они не бывают на пустом месте, не так ли? Но раз не сложилось с ним, отпустить надо его, и себя от него отделить. Вы оба два совершенно разных человека. Вы оба должны жить каждый своей жизнью, раз за 10 лет у вас не получилось построить отношения, значит не надо мучить вам друг друга. При том он особо в вас не нуждается, не держит, не пытается выяснить что случилось, почему у вас не складываются отношения. Живите своей жизнью, простите себя и стройте нормальные отношения с тем, кто будет в Вас заинтересован и делать поступки. Главное - не цепляться за прошлое, было и прошло, всё, идите дальше. Смысл себя винить, что от этого изменится? Ничего. Есть у вас еще время построить нормальные и здоровые отношения, главное, себя простите и отпустите его. Желаю Вам обрести спокойствие и душевное равновесие которого так Вам не хватает.

Мэри , возраст: 31 / 10.11.2023

Лина, вы почему так переживаете о потере девственности? Вам уже 28 лет и мы живем не в мусульманстве где потеря девственности до свадьбы считается позором.
Скажу вам откровенно, мужчина с которым вы впервые имели половой контакт не обязан на вас жениться и даже не обязан вступать с вами в отношения. В такое время живем мы, что это стало обязанностью женщины очень строго выбирать мужчину, которому позволено спать с ней. Сначала знакомьтесь, узнавайте друг друга, проводите время вместе и стройте отношения, с близостью не торопитесь. Это на будущее. А в вашем конкретном случае, если парень за 10 лет не смог сделать элементарного, то у него скорее всего проблемы по мужской части. Забудьте вы его как страшный сон, какая разница теперь лишил он вас девственности или нет? Судя по всему он на это не способен как и не способен создать отношения с девушкой.

Мария , возраст: 36 / 10.11.2023

Лина, здравствуйте!
"Он говорил о чувствах" - чего только не наговорит мужчина женщине, чтобы затащить ее в постель. Попросите мужчину, который говорит, что все сделает для вас, что звезду для вас с неба достанет - дать вам 100 тысяч рублей. Увидите, как большинство мужчин исчезнет, некоторые могут даже вас обругать. Мы не можем сказать мужчине, который говорит нам о своих якобы чувствах: "Я не верю ни одному твоему слову. Чем докажешь? Женишься?" Это невежливо. Зато можно ему сказать: "Ты, право, льстишь мне (в ответ на комплименты и признания). Твои слова меня смутили. Пожалуйста, не нужно бросаться такими словами. Это слишком серьезные вещи. Не стоит бросать слова о любви на ветер." Если вы заставите замолчать мужчину, который не любит, лишь развлечься хочет - он оставит вас скорей всего. Так как поймет, что на лапшу на уши вы не ведетесь. Если вы заставите замолчать мужчину, который любит вас - он начет доказывать свою любовь делами. Например: переедет в ваш город. Найдет хорошую работу. Снимет или купит квартиру. Сделает вам предложение.

Заставив мужчину замолчать, вы дадите ему понять, что вы не ведетесь на слова, вас покорить непросто. Что вы не бежите за первым встречным, купившись на его слова о чувствах. Нельзя заставить мужчину полюбить или жениться. Это только он сам может принять такое решение.

Елена , возраст: 35 / 10.11.2023

Lina, милая, простите, но Вы напоминаете барышню в воздушном платье из веков так 18-19-х. Только там некоторые особенно ранимые особы считали несколько более отстраненное и возвышенное событие как повод для свадьбы: приглашение на танец на бале (это не шутка, почитайте дневники смолянок), а если предложения руки и сердца после этого не следовало, просили родных вызвать на дуэль эдакого "обидчика".
Вы считали близость поводом для замужества или причиной, после которой оно точно состоится, на основании чего такое мнение сложилось? Всё же стоит смотреть на мир более трезво, как и на людей вокруг. Физическая близость по разным причинам окружена набором мифов, из-за чего существует неверная, на мой взгляд, установка, якобы её наличие признак действительно крепких и счастливых отношений. Но, скорее всего, вы найдете и тут на сайте, и в сети, и у знакомых истории, как кто-то жил (не пил чай и чесал пузико коту) одновременно с несколькими людьми противоположного пола (как среди женщин, так и мужчин), у кого-то это были мимолетные встречи, разовые, для других это превращалось в тайную или открытую жизнь в течение многих лет на несколько фронтов. У некоторых отношения начались с сумасшедшей тяги и фееричных ночей/утр и дней, а закончились холодом и отчуждением (и это вовсе не значит, что всегда подобного рода притяжение признак скорого провала). В отношениях важно всё. Почему для Вас интим был более показателен, чем такое пренебрежительное отношение?
Посмотрите статьи на сайте realove.ru про семью, чувства, девственность. Можно почитать психологов/философов на тему отношений, например, книгу Эриха Фромма "Искусство любить".

Сейчас вы себя вините за то, что 10 лет потратили на что-то безрезультатное. Даже ученые бьются десятилетиями над чем-то, иногда так и не получив результата. Значит Вам нравился процесс или для чего-то он тогда был нужен, занимал Вашу жизнь. Возможно, всё было необходимо именно для такого отрезвляющего финала.
И второе: Вы рискуете следующие годы провести в самобичевании. Точно ли это того стоит? Можно признать: да, была не права, так было не нужно, но теперь у меня есть опыт, я знаю, что так со мной поступать нельзя, а можно вот так и так. Я могу любить, доверять и т.д., открываться, когда...Что для Вас является основанием полагать, что мужчина серьёзен в своих намерениях? И что Вы сами настроены серьёзно?

liooli , возраст: 34 / 10.11.2023