сказать, чтобы мы жили до этого гладко не могу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Долго собиралась с мыслями, чтобы написать здесь. Замужем я 7 лет, знакомы около 9 лет. Есть сын, в сентябре ему идти в первый класс. Все время снимали жилье, год назад муж получил по военной ипотеке квартиру, продали машину, сделали ремонт и заехали в новую, уже, наконец-то, свою квартиру. Сказать, чтобы мы жили до этого гладко не могу - было всякое. Доходило до битья дорогой техники, кромсания ножом моих вещей, страшных оскорблений и попыток выгнать (меня с ребенком !!!) из квартиры. Бить не бил, но трепал порой, хватал за руки, даже беременную доводил до истерик. Были фразы - сын не от него типа и прочее, прочее из серии "я тебя из г***а подобрал". Всячески контролировал, отбирал телефон, с подругой не общайся, работа у тебя плохая (любая, где бы я не работала - все ему не нравилось), с мамой не общайся - она конченный человек, денег много не трать - а на что тебе, а зачем тебе это, после забирал зарплатную карту - якобы надо снять с нее денег и так она и оставалась у него. Жутко и беспочвенно ревновал, особенно когда я уставшая приходила с работы и у меня были силы только принять душ и уложить ребенка, а на него не было, говорил обидные вещи. Я все больше и больше замыкалась в себе, чувствуя себя маленьким ребенком, у которого уже нет собственного мнения и воли, подруга у меня осталась всего одна - его родная сестра, знакомых парней уже давно нет. Человек он сам по себе такой - поговорить ему сложно, извиниться тоже, проявить ласку - вообще что-то непонятное для него, даже просто подойти обнять. Общения у нас толком не было, только секс и то, по большей части я инициатор, но не потому что мне прям очень хотелось, а просто после долгого воздержания он вообще становился неадекватным и агрессивным, а так вроде - все нормально и меня не винит ни в чем. После каждой его выходки серьезной долго молчали всегда оба, он даже уходил к своей маме, но всегда возвращался со слезами просил все вернуть как было, типа любит нас с сыном, без нас не может. И я прощала, каждый раз прощала. Да и ребенка жалко, любит отца. Но простого общения и какого-то досуга мне не хватало, он постоянно молчит, поговорить нам не о чем, я начала немного играть в компьютер, без фанатизма, часа по два в день, но тем не менее быт у меня был всегда в порядке - всегда чисто, все постирано, приготовлено, ребенок накормлен и ухожен, всегда приходила к мужу под бок. раньше мы просто лежали как два овоща и смотрели в телевизор, а потом ложились спать или что-то еще, сейчас я стала играть. Бесился из-за игры жутко, но как-то дала ему понять, что мне тоже скучно и чем-то хочется себя занять, что это мой формат досуга - я же дома, никуда не хожу, спокойно перед ним сижу и он успокоился. Вот с переездом в новую квартиру я думала что как-то все наладиться, все-таки другой город, новая жизнь, родители далеко. А стало только хуже. Он чувствовал полную власть надо мной и всячески издевался, понимая, что деваться то теперь мне вообще некуда. Я молча все хавала. Месяц назад к нам в гости приехали друзья, он подвыпил, начались дискуссии о "немытом холодильнике", "а вот кухня у тебя за 200 тысяч, ты должна ее языком вылизывать", затем залез на шкаф на самый верх, собрал ладонью пыль и хлопнул этой рукой мне под нос. Прямо при всех. Я ударила ему пощечину - ну просто рефлекс. На что он тоже отреагировал - повалил меня на кухне на уголок и начал душить. Благо, оттащили.
С того самого дня сплю с ребенком в комнате, практически не разговариваем, он не ест дома или готовит что-то себе сам. Прощения не просил, говорить не пытался. Ходит и держится за сердце. Спустя 2 недели опять подвыпил и повырывал мне все провода из компьютера, якобы, я ему сижу и мешаю "клацаньем", я начала огрызаться - вышвырнул все мои вещи из шкафа и раскидал по всей квартире (ребенка с нами не было), правда, на следующий день сам все сложил обратно. Сказала, что хочу развестись - молчит. Говорит - хочешь, разводись, едь сама все подавай, я ничего делать не буду. Потом вообще как-то приехал от мамы такой смелый с фразами: "бить тебя надо хлеще было", "столько лет на тебя потратил", "выйдешь из этого дома - обратной дороги не будет". Ребенок все понимает. Спрашивает конечно и грустит. А я вроде и все решила для себя, но вот время прошло и начинаю отходить, думать - может я погорячилась, сказав о разводе. Очень жалко сына, ему в школу, а придется скитаться идти по съемным квартирам. Очень жалко квартиру, которая хоть и не моя, но все делалось в ней под себя, каждая плиточка, каждый уголок, многое своими руками. Очень страшно остаться одной, очень страшно ощутить нехватку финансов, хоть я и работаю, но все же. Идти, кроме как на съемную квартиру, мне некуда и помощи от родных тоже ждать нет смысла. С другой стороны понимаю, что мне всего 27 лет и многое еще можно изменить и начать по-новой, чем постоянно жить в страхе, затираненная и безвольная. Очень хочется разобраться в себе и не ошибиться. Помогите.

Ксюша , возраст: 27 / 13.08.2018

Отклики:

Здравствуй Ксюша.. 2 раза перечитал твою просьбу о помощи, и у меня сложилось впечатление что у заключённых в тюрьме больше прав и полномочий чем у тебя. У них и свидания с родственниками, и с друзьями, и даже развлечения есть, хотя в отличие от тебя они отбывают наказание. Ксюшь а какое ты "наказание отбываешь"? За что? Твоему мужу с комплексом неполноценности на тебя откровенно наплевать, уважения к тебе "0" с его стороны.. Через год или два, он приведёт другую в Ваш дом, а тебя с ребёнком выставит. И ты уже будешь другую просьбу о помощи писать "я его так любила, только им жила, а он так ценично предал". Прости меня за резкость и прямоту, но нельзя так с собой, со своим сыном. Ты же человек! Ты личность! Нельзя так, ты ведь не безвольная рабыня.. а ведёшь себя именно так. Чуда не произойдёт, в один прекрасный день он не одумается и вдруг станет заботливым нежным и на руках тебя понесёт, будет только гараздо ХУЖЕ!! Перечитай сама свою просьбу о помощи, и штук 20 других просьб. Те женщины хоть более менее счастливы в браке были. А где 7 лет твоего счастья в браке??? Можешь на развод пока не подавать, дело твоё, но съезжай на квартиру, поменяй что-то.. Одиночество оно конечно страшит, но может одиночество тебе покажется лучше чем унижение, оскорбления, истерики, порча твоих вещей и т.д. Тем более не вечно же ты будешь одинокой. Как кто-то тут сказал "ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА". Желаю тебе мудрости в твоём решении, но не терпения, ты и так уже натерпелась. Удачи тебе!!!!

Виктор , возраст: 31 / 14.08.2018

Господи, Ксюша, как ужасно, он у вас настоящий домашний абьюзер! Очень вас понимаю, очень тяжело жить с такими мужчинами. Не хотелось бы давать советов со своей колокольни, я ведь не знаю всего. Но то, что поднял руку на вас - это уже не звоночек, а сильный такой колокольный набат. Милая Ксения, подумайте и рассудите все еще раз! Исходя из того, что самая главная ценность у вас - вы и ваш сынок! Вы должны быть здоровы, целы и невредимы. А ведь у вас от стресса может проявиться сильная психосоматика - я так жила три года, и скорая приезжала ко мне каждый месяц - то потеря сознания, то почечная колика, а ведь я абсолютно здоровый человек. Вот что значит стресс! Подумайте, надо ли вам с сыночком такое. Может, лучше одним, но чтобы в Доме вашем были тишь, да гладь, да Божья благодать?
От всей души обнимаю вас и передаю вам частичку своего тепла! Пусть у вас будет все хорошо, что бы вы в итоге не решили!

Мария , возраст: 39 / 14.08.2018

Ксюша, здравствуйте! Читая Ваш рассказ, я вспомнила один из выпусков передачи по НТВ "Следствие вели..." с Л. Каневским. История расследования преступлений маньяка, убивавшего девушек в красных шапках. Так вот в детстве этот мальчик, будущий маньяк, был постоянным свидетелем папиных издевательств над мамой, которая все терпела и сыночку своему объясняла, что ведь главное-это полная семья. В конечном итоге папа привел в дом любовницу, на голове которой была красная шляпка, и посадил ее за семейный стол с продолжением банкета. Сами понимаете. Так вот в конечном итоге, мальчик, видя такое отношение отца, уже САМ стал проявлять признаки грубости, а затем уже откровенного садизма по отношению к маме. Итог-маньяк и загубленные жизни. Ни на какие размышления не наталкивает история? Ничего не напоминает? Если да, то вспомните, что у Вас растет сын и все это видит. В остальном, Вам уже дали все советы. Выбор за Вами: с одной стороны Вы, Ваша НОРМАЛЬНАЯ жизнь и сын со здоровой психикой, с другой - "полная семья" и неизвестный, но предсказуемый печальный финал. Сил Вам, Ксюша. Очень надеюсь на Ваш разум.

Наталья , возраст: 38 / 15.08.2018

Ксюша, с деньгами, конечно, сложно, но Вы подавайте на алименты и переезжайте, поищите пока может комнату, недорогое что-то. Вам бы ещё проконсультироваться с юристом по поводу возможного раздела жилья. А вот с разводом пока не торопитесь, Вы когда все основное порешаете, тогда и подумайте выгодно Вам подавать на развод, или возможно какие-то моменты есть, чтобы остаться женой военнослужащего пока, льготы и тп. Вы взвесьте всё. Но то, что терпеть эти издевательства точно хватит-это факт. Вы боитесь за мальчика-но Вы подумайте как это калечит его психику и восприятие жизни, когда такое отношение к Вам. И Вы ещё молодая совсем, будут у Вас ещё счастливые отношения, верьте!

Юлия , возраст: 37 / 15.08.2018

Ксюша,прочитала Вашу историю и что могу сказать. Во-первых:семь лет брака это кризисный период в семье со всеми вытекающими последствиями,который нужно пережить путем трансформации отношений и прежде всего себя в этих отношениях.В какую сторону Вам меняться за Вас этого никто не решит,если не изменитесь -семья развалится и придется все начинать сначала и с тех же самых грабель, но в другом исполнении. Меняться конечно придется и мужу,это обоюдный процесс, он происходит в паре, но чего ни сделаешь ради сохранения семьи. Но это предполагает работу над собой и в паре. В идеале Вам нужна помощь семейного психолога чтобы оказал профессиональную помощь.Во-вторых:Вам нужно посмотреть на ситуации со стороны без эмоций и оценить трезвым взглядом и свое поведение и мужа. Когда Вы дали слабину в отношениях и позволили себя прессинговать? Нужно уметь отстаивать свои интересы, определять свои личные границы и в коллективе,и в семье,и в паре. Ксюша,Вы описываете, что старались стать хорошей женой,но Ваш муж Вас не ценит, ограничивает Вашу свободу и интересы.Ксюша откуда у Вас это раболепие перед мужем? Вы сама себе ценность.С кем хотите общаться с теми и общайтесь, чем хотите заниматься тем и занимайтесь. Позиция жертвы редко вызывает сочуствие,чаще недопонимание и раздражение.Вы ведь сами выбрали этого мужчину, вышли за него замуж,родили сына и вместе девять лет. У вас решена жилищная проблема и в материальном плане все более менее налажено,есть работа,ребенок здоровый. Как говориться живи да радуйся. Но нашла коса на камень.Такое впечатление,что Вам делать больше нечего как лазить по шкафам пыль проверять,в компьютерные игры играть,да пощечины отвешивать.Сына в школу отправлять,об этом надо думать,а не о том где есть пыль,а где нет. Извините,если не удалось поддержать.Но выход у Вас один-это меняться если Вас что-то не устраивает в своей жизни.А в рамках этого брака или в статусе разведеной женщины с ребенком-это уже Вам решать.

Mila K. , возраст: 52 / 17.08.2018

Ксюшенька,милая, вам правильно все пишут, надо уходить от него, вернитесь к родителям они помогут（и сын там в школу пойдёт） и с друзьями возобновятся отношения и они вам помогут, подумайте о сыне, психика очень нарушится, если вы останетесь. Я сама росла в такой атмосфере, ничего хорошего, психика вся надломлена, не могу себя сдерживать, контролировать, очень мне сейчас тяжело в жизни и дети мои от этого страдают, от этого мне еще хуже бывает, хорошо ещё друзья у меня отличные, они меня принимают и любят какая я есть. А родители живут вместе до сих пор, им развестись воспитание не позволяет, так и живут и Ненавидят друг друга и мне всё это видеть очень Тяжело, поверьте. Очень вас прошу, подумайте о сыне. Обнимаю вас и желаю чтобы у Вас всё было хорошо.

Еленка , возраст: 40 / 17.08.2018

Здравствуйте, Ксения! Мне кажется, что у вас с мужем очень много недоговоренностей. Наверняка у него есть конкретные причины недовольства, которые не имеют ничего общего с вашим умением поддерживать порядок в доме. Не рубите с плеча, не горячитесь с разводом. Попробуйте поработать с психологом,который поможет вам разобраться в себе, вашей семейной ситуации. Я сама развелась с мужем 8 лет назад, а сейчас понимаю, что брак можно было бы сохранить. И тема насилия для меня знакома. Не отчаивайтесь, Ксения!

Ирина , возраст: 35 / 21.08.2018

Ксюша, выслушав историю женщины - очень легко и заманчиво назвать мужчину абьюзером, тираном, и т.д. и т.п. Точно также, выслушав историю мужчины, легко назвать женщину истеричкой, лентяйкой, стервой, и т.д. и т.п.

И муж, и вы - у вас не получается прислушиваться к другу другу, вести диалог. Каждый из вас, похоже, ждёт что именно другой будет делать всё "как надо". Думает что другой "виноват", а я, мол, не ангел, но ничего такого из ряда вон выходящего, да?
Согласен с Ириной, что нельзя торопиться с разводом. А нужно именно что начать разбираться, что такое семья, что такое любовь.
Про это есть на сайте realove.ru.
Надеюсь что вы, поняв про семью, про различия женщины и мужчины (книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры") - поймёте что всё не так просто.
Как правило, люди совсем не представляют себе последствия развода (знаю и на своем опыте).
Причина для развода должна быть очень серьезна (например, измена), во всех остальных случаях развод, по сути, это убийство живого организма - семьи.

А то, как он себя ведет ("схватил за горло") - это, конечно, недостойно и недопустимо. Но мы, взрослые люди, и все понимаем, что практического любого человека можно вывести из себя, спровоцировать. И тогда он может повести себя неадекватно ( как конкретно - у всех по-разному). К сожалению, порой мы сознательно иli полу-бессознательно провоцируем наших близких (про это много написано, про устойчивые пары "тиран-жертва", и т.д. Где жертва вовсе не невинная жертва, и где оба хороши, и жертва, и тиран.)
Ещё, рекомендую форум nelubit.ru - про преодоление нелюбви.

Андрей , возраст: 39 / 21.08.2018

Все вышеописанное мне очень понятно и близко. Советовать не буду. Решение должно исходить от вас исключительно.
Я расскажу немного свою историю. Мой бывший муж нарцисс, абьюзер. 7 лет в браке, 2 детей. Я решилась на развод, он уехал в другую страну, бросив ипотеку, долги, детей, вобщем разбирайся сама. Об этом он мне говорил раньше что при разводе он исчезнет, поэтому я была хоть как то готова. Не знаю, здесь очень много факторов, поэтому понимаю вашу тревогу, шаг в пропасть, будущее пугает как с ним, так и без него.
Сейчас 5 месяцев без него, стресс был сильнейший сначала, проблем море, и сейчас не меньше. Но знаю что мне никто не треплет нервы, прихожу домой и я знаю что ожидать, ни на кого не полагаешься, строишь свои планы. Это очень непросто, тяжело, плачу и рыдаю, сил нет, но понимаю что жить с ним не смогла бы дальше. Первое что необходимо во время и после развода это эмоциональная стабильность, без неё никуда. Здорово если есть моральная поддержка. И финансовая подушка на какое то время.
Здесь очень важно разобраться в себе. Абьюзер не позволит вам этого сделать. Они прекрасные манипуляторы. (Может пожить 2-3 месяца раздельно?)Книги и видеопосты помогают посмотреть ситуацию со стороны, сделать выводы. Каждый случай индивидуальный, где то можно и изменить ситуацию и спасти брак.

Лена , возраст: 42 / 23.08.2018