Моя история началась 5 лет назад, когда я встретила моего мужа. Наверное, это ужасно старомодно, но он был не просто моим первым мужчиной, но и вообще первым человеком, которого я поцеловала. Как-то вот я для себя решила ещё в детстве, что хочу встретить одного мужчину на всю жизнь, и смогла пронести эту мечту до встречи с ним. К тому же я с детства профессионально занималась спортом и на обычную молодежную жизнь у меня не было времени. Мы поженились достаточно быстро, что наверное было неправильно. Мы ведь совсем не знали друг друга, только пару раз съездили вместе отдохнуть, погостили у родителей и все, он сделал мне предложение. Честно сказать, на тот момент я не была уверена, что люблю его, мне казалось ещё рано, но мне с ним так было хорошо, так спокойно, я видела его трепетное отношение и очень испугалась, что могу его потерять, если не соглашусь. Сейчас я понимаю, что так выходить замуж было нельзя, надо было повстречаться, пожить вместе. К тому же, он на тот момент жил в Америке и я должна была переехать к нему. Я согласилась на все, лишь бы быть с ним. Это было абсолютно не взвешенное, эмоциональное решение, мне казалось что за ним я как за каменной стеной, не важно где, не важно как. Переехав в Америку, я впала в депрессию. Я совсем не ожидала, что жизнь вдали от родины, родителей и друзей будет настолько тяжела для меня. Когда, я занималась спортом, я много ездила по разным странам, и мне казалось, что границы, это все условно, что и после замужества, я смогу жить как бы между континентами, проводя часть времени в России, а часть времени в Америке. Тем более многие мои коллеги по спорту именно так и делали, межнациональные браки были не редкостью и люди создавали достаточно крепкие семьи живя между разными городами, а то и странами. Я так решила, отчасти и потому, что мой муж тоже с детства занимался тем же спортом. Он хотел более стабильную работу и в какой-то момент оставил спорт ради учебы в Америке( он сам тоже родился в России). Но произошло ещё одно ключевое событие в моей жизни: я забеременела. Это произошло где-то через полгода жизни в Америке. Это радостное событие, как-то оживило меня. Я была очень счастлива. Со спортом пришлось завязать, но для меня на тот момент это было не важно. Жили мы бедно тогда, муж ещё доучивался в университете, жили на мои сбережения во многом, которые отстались от заработков в России. Но опять же, я была счастлива и бытовые трудности меня не пугали. Когда родилась наша доченька, мне было тяжело, у меня не было помощи, наших родителей не было рядом и я все делала сама. В этот момент я надломилась. Я опять очень затосковала по России, по Родителям и друзьям. Я не смогла с собой справиться и все это стало накладывать отпечаток на наши отношения с мужем. Он пытался мне помогать, заботился о нас, он очень хороший человек. Но я не справилась. Я себя не хочу отбеливаться, я во многом была не права. Я была зациклена на себе, на том, что моя карьера закончилась, что я не могу найти себя в другой стране, что у меня нет друзей. Моему мужу тоже было очень непросто, он только начинал строить свою карьеру, ему нужна была моя поддержка. Я же была вся в себе. К сожалению, на тот момент я не осознавала, что разрушаю наш брак своим невниманием к нему и постоянными депрессивными состояниями. Мы начали ссориться, часто, жёстко. У меня случился серьёзный конфликт с его родителями, которые считали что я не знаю как правильно воспитывать ребёнка. Опять же, я не хочу себя отбеливать, я виновата, мне надо было попытаться найти общий язык с ними. Они очень специфические люди, они с детства делали все для своего сына и сейчас переключились на внучку. В любом случае, просто из уважения к моему мужу, мне надо было перетерпеть и не допускать развитие этой ситуации. К сожалению я поняла это опять же слишком поздно. Все случилось в этом году. Мы с дочкой гостили у родителей мужа и там произошёл очень серьёзный конфликт. Опять же тут нет только правых и неправых, но мне было очень обидно, что муж меня не поддержал и не поставил границы невмешательства в нашу с ним семью. К тому же, муж запретил моим родительских приезжать к нам, или сказал, что они могут приехать на 2 недели в строго определённое время, а он уедет жить к другу на это время. Моих родителей это очень обидело, и они не приехали. На почве всех этих скандалов, я озлобилась и стала говорить мужу о разводе. Мы сильно ругались пару раз, но потом все-таки решали все попытаться наладить. А потом я уехала на 2 месяца в Россию к родителям. За два дня до моего приезда обратно, муж позвонил и сообщил, что хочет развестись. Что я ему не нужна, что он хочет жить без меня, все выгорело. Я не спала и не ела, меня как убили в тот момент. Я понимаю, что сама спровоцировала во многом это его решение, но это было от бессилия, он невозможности справиться со своими негативными эмоциями. В меня как будто вселился дьвол и изъедал изнутри. Я билась головой о стену от бессилья справиться с собой. Легче мне стало только летом, когда я была в гостях к родителей. Я начала читать духовную литературу, молиться и у меня как будто открыли ь глаза на все. Я похудела, привела себя в порядок, решила, что сделаю все чтоб наладить нашу жизнь, ведь я его люблю, у нас есть дочка, божье благословение. Мне не хватило сов ем немнооо времени. Осознай я это раньше, может быть я могла бы спасти нас. Он, к сожалению, за время нашего отъезда принял решение разойтись. Я пыталась его уговорить, попытаться спасти нашу семью. Пожить отдельно, если ему надо. Я каялась перед ним, говорила что осознала, но он ни в какую. Он подаёт на развод, он все решил, он не хочет даже пытаться. Для меня будто жизнь закончилась. Я никогда не думала, что это может так кончиться. Я его люблю, я очень хочу сохранить нашу семью и дать нам ещё один шанс. Но он все решил. Опеку над дочерью он хочет разделить поровну, деньгами будет помогать. Для меня это конец. Я остаюсь одна, в чужой стране, у меня нет тут друзей, только пара знакомых. Работа есть, но не стабильная. Но главное, нет его, я его потеряла и не знаю как мне это пережить...
Отклики:
Я вам очень понимаю, поскольку сама пережила развод с мужем - иностранцем. Когда находишься в чужой стране и при этом рождается ребёнок- это большой стресс. Нет рядом родителей, и приехать им трудно по разным причинам, из-за визы или из-за финансовых сложностей, например. Так получается, что остаёшься одна с малышом без эмоциональной поддержки, к тому же все другое: подход к лечению, воспитанию ребёнка не такой, как у нас. Поэтому, то что вам стало одиноко итгрусьнл- это вполне объяснимо. В этой ситуации очень нужна поддержка мужа и его семьи. Нужна его любовь. Если чувствуешь любовь и поддержку мужа, то никакой стресс не страшен. Вы этого не чувствовали. Поведение родителей вашего мужа тоже было не совсем правильным. Вам не надо взваливать вину за всех на свои плечи. Ни в чем вы не виноваты. Если бы вас поддерживали и любили, все было бы по другому. Держитесь, и договаривайтесь с мужем по поводу ребёнка, бороться с ним с помощью адвокатов будет очень дорого.
Пока живем вместе из-за финансовых обстоятельств.
Очень хорошо, что вы пришли к Богу, меня спасает только это, молитвы, чтение Библии иначе... общение христианское с сестрами. Это горьчайший урок от жизни, но иначе моя твердыня эгоизма никогда бы не разбилась, не пришло бы ни покаяние, ни раскаяние. Я сейчас стараюсь каждый день вытаскивать себя, или бегу в церковь, или стараюсь общаться с сестрами и прежде всего наполняться Им.
Вы не одна, рядом люди, через которых Бог любит вас.
Ольга, Анна, спасибо большое за понимание и слова поддержки!
Натиль, не судите строго, я свою вину с себя не снимаю, и искренне каюсь в своей холодности и эгоизме. Я знаю, что все сама сделала своими руками, но мне правда было очень непросто, у меня очень много болячек вылезло после родов, все гормоны скакнули, и это тоже сказалось. У всех все по-разному, у меня так.
Елена, мне бы очень хотелось с вами пообщаться, если у вас тоже возникнет такое желание, конечно. Наши ситуации так похожи, может мы смогли бы помочь друг другу. У меня совсем нет друзей тут.
![]() |