Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я, как и многие здесь, наткнулась на этот сайт случайно, пытаясь найти утешение от боли, сковывающей по рукам и ногам.

Моя история началась 5 лет назад, когда я встретила моего мужа. Наверное, это ужасно старомодно, но он был не просто моим первым мужчиной, но и вообще первым человеком, которого я поцеловала. Как-то вот я для себя решила ещё в детстве, что хочу встретить одного мужчину на всю жизнь, и смогла пронести эту мечту до встречи с ним. К тому же я с детства профессионально занималась спортом и на обычную молодежную жизнь у меня не было времени. Мы поженились достаточно быстро, что наверное было неправильно. Мы ведь совсем не знали друг друга, только пару раз съездили вместе отдохнуть, погостили у родителей и все, он сделал мне предложение. Честно сказать, на тот момент я не была уверена, что люблю его, мне казалось ещё рано, но мне с ним так было хорошо, так спокойно, я видела его трепетное отношение и очень испугалась, что могу его потерять, если не соглашусь. Сейчас я понимаю, что так выходить замуж было нельзя, надо было повстречаться, пожить вместе. К тому же, он на тот момент жил в Америке и я должна была переехать к нему. Я согласилась на все, лишь бы быть с ним. Это было абсолютно не взвешенное, эмоциональное решение, мне казалось что за ним я как за каменной стеной, не важно где, не важно как. Переехав в Америку, я впала в депрессию. Я совсем не ожидала, что жизнь вдали от родины, родителей и друзей будет настолько тяжела для меня. Когда, я занималась спортом, я много ездила по разным странам, и мне казалось, что границы, это все условно, что и после замужества, я смогу жить как бы между континентами, проводя часть времени в России, а часть времени в Америке. Тем более многие мои коллеги по спорту именно так и делали, межнациональные браки были не редкостью и люди создавали достаточно крепкие семьи живя между разными городами, а то и странами. Я так решила, отчасти и потому, что мой муж тоже с детства занимался тем же спортом. Он хотел более стабильную работу и в какой-то момент оставил спорт ради учебы в Америке( он сам тоже родился в России). Но произошло ещё одно ключевое событие в моей жизни: я забеременела. Это произошло где-то через полгода жизни в Америке. Это радостное событие, как-то оживило меня. Я была очень счастлива. Со спортом пришлось завязать, но для меня на тот момент это было не важно. Жили мы бедно тогда, муж ещё доучивался в университете, жили на мои сбережения во многом, которые отстались от заработков в России. Но опять же, я была счастлива и бытовые трудности меня не пугали. Когда родилась наша доченька, мне было тяжело, у меня не было помощи, наших родителей не было рядом и я все делала сама. В этот момент я надломилась. Я опять очень затосковала по России, по Родителям и друзьям. Я не смогла с собой справиться и все это стало накладывать отпечаток на наши отношения с мужем. Он пытался мне помогать, заботился о нас, он очень хороший человек. Но я не справилась. Я себя не хочу отбеливаться, я во многом была не права. Я была зациклена на себе, на том, что моя карьера закончилась, что я не могу найти себя в другой стране, что у меня нет друзей. Моему мужу тоже было очень непросто, он только начинал строить свою карьеру, ему нужна была моя поддержка. Я же была вся в себе. К сожалению, на тот момент я не осознавала, что разрушаю наш брак своим невниманием к нему и постоянными депрессивными состояниями. Мы начали ссориться, часто, жёстко. У меня случился серьёзный конфликт с его родителями, которые считали что я не знаю как правильно воспитывать ребёнка. Опять же, я не хочу себя отбеливать, я виновата, мне надо было попытаться найти общий язык с ними. Они очень специфические люди, они с детства делали все для своего сына и сейчас переключились на внучку. В любом случае, просто из уважения к моему мужу, мне надо было перетерпеть и не допускать развитие этой ситуации. К сожалению я поняла это опять же слишком поздно. Все случилось в этом году. Мы с дочкой гостили у родителей мужа и там произошёл очень серьёзный конфликт. Опять же тут нет только правых и неправых, но мне было очень обидно, что муж меня не поддержал и не поставил границы невмешательства в нашу с ним семью. К тому же, муж запретил моим родительских приезжать к нам, или сказал, что они могут приехать на 2 недели в строго определённое время, а он уедет жить к другу на это время. Моих родителей это очень обидело, и они не приехали. На почве всех этих скандалов, я озлобилась и стала говорить мужу о разводе. Мы сильно ругались пару раз, но потом все-таки решали все попытаться наладить. А потом я уехала на 2 месяца в Россию к родителям. За два дня до моего приезда обратно, муж позвонил и сообщил, что хочет развестись. Что я ему не нужна, что он хочет жить без меня, все выгорело. Я не спала и не ела, меня как убили в тот момент. Я понимаю, что сама спровоцировала во многом это его решение, но это было от бессилия, он невозможности справиться со своими негативными эмоциями. В меня как будто вселился дьвол и изъедал изнутри. Я билась головой о стену от бессилья справиться с собой. Легче мне стало только летом, когда я была в гостях к родителей. Я начала читать духовную литературу, молиться и у меня как будто открыли ь глаза на все. Я похудела, привела себя в порядок, решила, что сделаю все чтоб наладить нашу жизнь, ведь я его люблю, у нас есть дочка, божье благословение. Мне не хватило сов ем немнооо времени. Осознай я это раньше, может быть я могла бы спасти нас. Он, к сожалению, за время нашего отъезда принял решение разойтись. Я пыталась его уговорить, попытаться спасти нашу семью. Пожить отдельно, если ему надо. Я каялась перед ним, говорила что осознала, но он ни в какую. Он подаёт на развод, он все решил, он не хочет даже пытаться. Для меня будто жизнь закончилась. Я никогда не думала, что это может так кончиться. Я его люблю, я очень хочу сохранить нашу семью и дать нам ещё один шанс. Но он все решил. Опеку над дочерью он хочет разделить поровну, деньгами будет помогать. Для меня это конец. Я остаюсь одна, в чужой стране, у меня нет тут друзей, только пара знакомых. Работа есть, но не стабильная. Но главное, нет его, я его потеряла и не знаю как мне это пережить...

Поддержать сайт:

Надежда , возраст: 33 / 12.08.2018

Отклики:

Надежда, здравствуйте! Меня ваша история тронула. Мы с вами ровесницы, мой муж иностранец, в следовательно, мне прекрасно знакомо, что такое разница менталитетов, проживание в чужой стране (большую часть времени живу в России, но во Франции проводим много времени) и все трудности с этим связанные. Мне хочется вас поддержать. Вы пишите надо было пожить вместе и не спешить с браком. На мой взгляд, не надо было. Так как простое сожительство - отношения без обязательств, а значит не имеющие под собой правильной духовной базы. И то что вы хранили себя для одного единственного мужчины - вашего мужа - заслуживает большого уважения. Это очень редкий и красивый поступок. Другой вопрос, что «дружить» до свадьбы возможно стоило с бОльшим умом: получше понять кто родители, в какой стране предстоит жить, и насколько вы к этому готовы (переезд в другую страну, по исследованиям психологов, огромный стресс для человека), какие перспективы, кто чем планирует заниматься, как поделить семейные обязанности. Но любовь нам всем кружит голову... увы. Тот факт, что вы были одна с грудным ребёнком это очень и очень тяжёлое испытание для женщины и семьи вцелом, и мало кто его проходит без слез, депрессий, скандалов и истерик. Тем более, что вы говорите, что муж старался помогать, но начал строить карьеру и не мог разорваться. Это период, когда отношения пары сильно страдают, к сожалению. Редкий мужчина способен понять как женщина измотана, и почему она сконцентрирована только на ребёнке. Начинается ревность и претензии с его стороны, что «ты мне не додаешь». Все проходили! Тут либо выписывать маму, няню, подружку, либо никто не застрахован от нервных срывов. Люди ведь живые. Относительно того, что муж был против приезда ваших родителей: у меня сложилось впечатление, что это была реакция на ваши не очень сложившиеся отношения с его мамой и отцом. Тут закономерно, уж простите. Надо запретить себе комментировать их поведение. Мне в своё время психолог рекомендовала сводить общение с родственниками мужа к работе, которая неизбежна и не всегда приятна. Встретились на несколько часов, поулыбались, не углубляясь в то кто кому что сказал, поблагодарили за вкусные угощения и ушли. Любой мужчина будет вам благодарен за это и скорее всего захочет отплатить тем же. Надя, вы большая молодец, что признаёте свои ошибки и стараетесь увидеть их прежде всего в своём поведении. Если честно, тот факт, что вы пытались помириться с мужем, просили у него прощения, а он предпочёл самой простой для себя вариант - развод, свидетельствует о его малодушии. Так настоящий мужчина, обещавший быть и в горе и в радости со своей женой, себя не ведёт. Наступили первые трудности и сразу развод? Так получается? А малышка? О ней подумал? Надя, не бойтесь, Господь никого не оставляет. Кайтесь, смиряйтесь и молите о помощи. Нам часто не хватает опыта. Вот так его и набираем. Если вы считаете, что сделали все возможное для сохранения этого брака, ну что же... не отчаивайтесь. Хорошенько взвесьте свои силы -сможете ли в Америке одна с ребёнком прожить или лучше вернуться на родину к родителям. Главное добейтесь того, чтобы ребёнок остался с вами. Не очень понятно хорошо ли жить с папой, не желающим бороться за семью, да и ведь он сейчас будет весь в карьере. И помните, детям намного хуже в данной ситуации. Ваша личная жизнь ещё удачно сложится, а вот папа он один и на всю жизнь. Держитесь!!! Вы же спортсменка)))

Ольга , возраст: 33 / 12.08.2018

Здравствуйте, Надя! Собственно, Вы сами проанализировали всю Вашу ситуацию. Все Ваши ошибки в отношениях с мужем. По Вашему рассказу он просто прекрасный муж. Вы писали, что выходя замуж, Вы не сильно его любили, по этой причине у Вас так всё и сложилось.Не любили, не ценили и думали, что он до бесконечности будет всё терпеть. Вы пишите о трудностях для Вас в другой стране. Бывает трудностей на много больше и в своей стране. У меня много примеров, когда женщины выходили замуж за иностранцев, и кстати, не по большой любви, рожали 2-х, как минимум, детей и никаких депрессий.И сами справлялись, в то время, когда мужья там делали карьеру. А иначе и никак. А Вы всё время там были заняты исключительно своими переживаниями. И с родителями его не смогли наладить отношения. Вам же не 18 лет уже было, надо быть в жизни терпимее, мудрее что ли. Разрушить всё легче, чем построить. Бывает точка невозврата. Ваш муж оказался именно в этой точке. Ну устал он от такой жизни с Вами и не поверил , что Вы сможете измениться. Я вообще не верю, что человек может меняться в корне. Это всё притворство и рано или поздно опять вылезет настоящая сущность. Вы поздно оценили и поняли, что любите мужа. У него к Вам пустота в душе. Вы очень долго испытывали его терпение. Вам встретился хороший человек, а Вы не оценили, как Вам повезло. На данный момент понятно, что он принял решение и не хочет его менять. И , как Вам сейчас ни горько, но уже ничего не поделать. Может быть ему надо время. Всякое бывает в жизни. Сейчас он неприклонен, но кто знает, может он передумает. Подождите, может не всё ещё потеряно. Если только у него не появилась другая. В любом случае Вы получили в жизни опыт, который Вам пригодится , когда будете строить новые отношения.

Натиль , возраст: 61 / 13.08.2018

Надежда , здравствуйте!
Я вам очень понимаю, поскольку сама пережила развод с мужем - иностранцем. Когда находишься в чужой стране и при этом рождается ребёнок- это большой стресс. Нет рядом родителей, и приехать им трудно по разным причинам, из-за визы или из-за финансовых сложностей, например. Так получается, что остаёшься одна с малышом без эмоциональной поддержки, к тому же все другое: подход к лечению, воспитанию ребёнка не такой, как у нас. Поэтому, то что вам стало одиноко итгрусьнл- это вполне объяснимо. В этой ситуации очень нужна поддержка мужа и его семьи. Нужна его любовь. Если чувствуешь любовь и поддержку мужа, то никакой стресс не страшен. Вы этого не чувствовали. Поведение родителей вашего мужа тоже было не совсем правильным. Вам не надо взваливать вину за всех на свои плечи. Ни в чем вы не виноваты. Если бы вас поддерживали и любили, все было бы по другому. Держитесь, и договаривайтесь с мужем по поводу ребёнка, бороться с ним с помощью адвокатов будет очень дорого.

Анна , возраст: 32 / 16.08.2018

Здравствуйте Надя, очень и очень понимаю вас, нахожусь в похожей ситуации: за границей, с ребенком, и муж хочет развестись, и не слушает никаких доводов, и не принимает моего раскаяния. Наше объяснение тоже было по телефону, испытываю похожие чувства, что и у вас.
Пока живем вместе из-за финансовых обстоятельств.
Очень хорошо, что вы пришли к Богу, меня спасает только это, молитвы, чтение Библии иначе... общение христианское с сестрами. Это горьчайший урок от жизни, но иначе моя твердыня эгоизма никогда бы не разбилась, не пришло бы ни покаяние, ни раскаяние. Я сейчас стараюсь каждый день вытаскивать себя, или бегу в церковь, или стараюсь общаться с сестрами и прежде всего наполняться Им.

Вы не одна, рядом люди, через которых Бог любит вас.

Елена Жорж , возраст: 41 / 20.09.2018

Спасибо большое всем за отклики!

Ольга, Анна, спасибо большое за понимание и слова поддержки!

Натиль, не судите строго, я свою вину с себя не снимаю, и искренне каюсь в своей холодности и эгоизме. Я знаю, что все сама сделала своими руками, но мне правда было очень непросто, у меня очень много болячек вылезло после родов, все гормоны скакнули, и это тоже сказалось. У всех все по-разному, у меня так.

Елена, мне бы очень хотелось с вами пообщаться, если у вас тоже возникнет такое желание, конечно. Наши ситуации так похожи, может мы смогли бы помочь друг другу. У меня совсем нет друзей тут.

Надежда , возраст: 33 / 21.09.2018