Здравствуйте! Я, как и многие здесь, наткнулась на этот сайт случайно, пытаясь найти утешение от боли, сковывающей по рукам и ногам.

Моя история началась 5 лет назад, когда я встретила моего мужа. Наверное, это ужасно старомодно, но он был не просто моим первым мужчиной, но и вообще первым человеком, которого я поцеловала. Как-то вот я для себя решила ещё в детстве, что хочу встретить одного мужчину на всю жизнь, и смогла пронести эту мечту до встречи с ним. К тому же я с детства профессионально занималась спортом и на обычную молодежную жизнь у меня не было времени. Мы поженились достаточно быстро, что наверное было неправильно. Мы ведь совсем не знали друг друга, только пару раз съездили вместе отдохнуть, погостили у родителей и все, он сделал мне предложение. Честно сказать, на тот момент я не была уверена, что люблю его, мне казалось ещё рано, но мне с ним так было хорошо, так спокойно, я видела его трепетное отношение и очень испугалась, что могу его потерять, если не соглашусь. Сейчас я понимаю, что так выходить замуж было нельзя, надо было повстречаться, пожить вместе. К тому же, он на тот момент жил в Америке и я должна была переехать к нему. Я согласилась на все, лишь бы быть с ним. Это было абсолютно не взвешенное, эмоциональное решение, мне казалось что за ним я как за каменной стеной, не важно где, не важно как. Переехав в Америку, я впала в депрессию. Я совсем не ожидала, что жизнь вдали от родины, родителей и друзей будет настолько тяжела для меня. Когда, я занималась спортом, я много ездила по разным странам, и мне казалось, что границы, это все условно, что и после замужества, я смогу жить как бы между континентами, проводя часть времени в России, а часть времени в Америке. Тем более многие мои коллеги по спорту именно так и делали, межнациональные браки были не редкостью и люди создавали достаточно крепкие семьи живя между разными городами, а то и странами. Я так решила, отчасти и потому, что мой муж тоже с детства занимался тем же спортом. Он хотел более стабильную работу и в какой-то момент оставил спорт ради учебы в Америке( он сам тоже родился в России). Но произошло ещё одно ключевое событие в моей жизни: я забеременела. Это произошло где-то через полгода жизни в Америке. Это радостное событие, как-то оживило меня. Я была очень счастлива. Со спортом пришлось завязать, но для меня на тот момент это было не важно. Жили мы бедно тогда, муж ещё доучивался в университете, жили на мои сбережения во многом, которые отстались от заработков в России. Но опять же, я была счастлива и бытовые трудности меня не пугали. Когда родилась наша доченька, мне было тяжело, у меня не было помощи, наших родителей не было рядом и я все делала сама. В этот момент я надломилась. Я опять очень затосковала по России, по Родителям и друзьям. Я не смогла с собой справиться и все это стало накладывать отпечаток на наши отношения с мужем. Он пытался мне помогать, заботился о нас, он очень хороший человек. Но я не справилась. Я себя не хочу отбеливаться, я во многом была не права. Я была зациклена на себе, на том, что моя карьера закончилась, что я не могу найти себя в другой стране, что у меня нет друзей. Моему мужу тоже было очень непросто, он только начинал строить свою карьеру, ему нужна была моя поддержка. Я же была вся в себе. К сожалению, на тот момент я не осознавала, что разрушаю наш брак своим невниманием к нему и постоянными депрессивными состояниями. Мы начали ссориться, часто, жёстко. У меня случился серьёзный конфликт с его родителями, которые считали что я не знаю как правильно воспитывать ребёнка. Опять же, я не хочу себя отбеливать, я виновата, мне надо было попытаться найти общий язык с ними. Они очень специфические люди, они с детства делали все для своего сына и сейчас переключились на внучку. В любом случае, просто из уважения к моему мужу, мне надо было перетерпеть и не допускать развитие этой ситуации. К сожалению я поняла это опять же слишком поздно. Все случилось в этом году. Мы с дочкой гостили у родителей мужа и там произошёл очень серьёзный конфликт. Опять же тут нет только правых и неправых, но мне было очень обидно, что муж меня не поддержал и не поставил границы невмешательства в нашу с ним семью. К тому же, муж запретил моим родительских приезжать к нам, или сказал, что они могут приехать на 2 недели в строго определённое время, а он уедет жить к другу на это время. Моих родителей это очень обидело, и они не приехали. На почве всех этих скандалов, я озлобилась и стала говорить мужу о разводе. Мы сильно ругались пару раз, но потом все-таки решали все попытаться наладить. А потом я уехала на 2 месяца в Россию к родителям. За два дня до моего приезда обратно, муж позвонил и сообщил, что хочет развестись. Что я ему не нужна, что он хочет жить без меня, все выгорело. Я не спала и не ела, меня как убили в тот момент. Я понимаю, что сама спровоцировала во многом это его решение, но это было от бессилия, он невозможности справиться со своими негативными эмоциями. В меня как будто вселился дьвол и изъедал изнутри. Я билась головой о стену от бессилья справиться с собой. Легче мне стало только летом, когда я была в гостях к родителей. Я начала читать духовную литературу, молиться и у меня как будто открыли ь глаза на все. Я похудела, привела себя в порядок, решила, что сделаю все чтоб наладить нашу жизнь, ведь я его люблю, у нас есть дочка, божье благословение. Мне не хватило сов ем немнооо времени. Осознай я это раньше, может быть я могла бы спасти нас. Он, к сожалению, за время нашего отъезда принял решение разойтись. Я пыталась его уговорить, попытаться спасти нашу семью. Пожить отдельно, если ему надо. Я каялась перед ним, говорила что осознала, но он ни в какую. Он подаёт на развод, он все решил, он не хочет даже пытаться. Для меня будто жизнь закончилась. Я никогда не думала, что это может так кончиться. Я его люблю, я очень хочу сохранить нашу семью и дать нам ещё один шанс. Но он все решил. Опеку над дочерью он хочет разделить поровну, деньгами будет помогать. Для меня это конец. Я остаюсь одна, в чужой стране, у меня нет тут друзей, только пара знакомых. Работа есть, но не стабильная. Но главное, нет его, я его потеряла и не знаю как мне это пережить...