Здравствуйте! Я на сайте уже месяц. Читала каждый день, сколько здесь боли, переживаний,сочувствия и поддержки. И,вот, решилась написать свою историю. Тяжело переживаю развод. С мужем прожилили 7,5 лет. У меня это второй брак (в первом браке муж погиб). Около 2 лет переживала трагедию, потом стала устраивать свою жизнь дальше. И,вот, в свои 30 лет встретила его, своего будущего мужа. Он был для меня как глоток свежего воздуха. Влюбилась почти сразу, проводили долгие часы в беседах, встречах, прогулках. Я воспряла от пережитой боли, появилась надежда на будущее. Так хотелось семью и деток. Он на пару лет меня младше, приехал в Москву учиться, потом нашел работу, закрепился. Я думала, что это хорошо, значит человек целеустремленный, привык справляться с трудностями. Он был такой привлекательный, умный, слегка амбициозный, позитивный, честный. Вообщем - мечта)
Через 3 месяца я переехала к нему. Снимали с ним квартиру, я сразу занялась обустройством уютного быта: готовила разные вкусности, меняла и украшала интерьер, ждала с работы, встречала в аэропорту после командировок... Жили, радовались, скучали друг без друга, мечтали и планировали. Он был очень заботливый, внимательный, страстный, добрый, любящий, веселый и много чего еще хочется хорошего написать.. Через полгода мы решили сменить работы, тк у меня был очень не удобный график, а у него много командировок. С увольнением попали на кризис. Я устроилась на работу через 2 месяца, это выручило нас с арендой квартиры, плюс помогали мои родители деньгами. У меня было свое жилье, но не хотелось переезжать и жить с моими родителями, да и думала, что трудности они проверят наши отношения, да и мужу так будет больше стимул найти работу. Работу он, с переменным успехом, искал около года. Я его поддерживала, особо не наседала, понимала, что хочет достойную и надежную работу найти. Потом все же переехали ко мне, через 1,5 года он сделал мне предложение, поженились, через полгода повенчались. Все с обоюдного согласия, мечтали, ждали, готовились и жили душа в душу.
Прожили год с моей мамой, и она поняв, что жить нам всем вместе тяжеловато, предложила разъехаться, благо было куда. Правда она в деньгах потеряла, тк сдавала свою квартиру, но посчитала, что ради нашего блага готова на это.. Очень любила зятя, видела, что я свечусь счастьем, шла во многих вопросах нам на встречу, много раз помогала и выручала нас. Жили мы очень слаженно, мирно, в любви, согласии и понимании. Я домой летела на крыльях счастья, столько приятных совместных вечеров и дней, путешествий, досугов.. Друзья до последнего восхищались нашими взаимопониманием и любовью друг к другу.
В семейной жизни все было общее: и бюджет, и обязанности по дому, он помогал всегда и с удовольствием, и досуг, и многие интересы. Но при этом у каждого было свое пространство и время, если кому-то хотелось уединения. Купили машину, обустраивали быт, ездили путешествовать, заводили новых друзей и знакомства. Вообще жили счастливой жизнью в любви и радости. С его родителями у меня были замечательные отношения. Мои родные души в муже не чаяли. Не докучали нам родители своими советами, видели, что мы счастливы, а мы никогда им друг на друга не жаловались. Вот так и жили. До сих пор не могу осознать, что мы развелись и нашей чудесной семьи больше нет((
Со временем муж сменил работу. Устроился в престижную компанию, пошел по карьерной лестнице вверх, стал получать достойную зарплату. Да и я от него не отставала. Работала не по профессии полученной когда-то, но тоже в престижных компаниях и получала чуть меньше мужа, но всегда достойную зарплату. Если и меняла работу, то только с повышением заработка, чтобы и самой уверенно себя чувствовать и доходу семьи помогать. Были у нас и сложности и горести. И смерть его близкого родственника вместе пережили, боролись несколько лет за его жизнь всеми нашими силами и возможностями. Нашли способы лечить его в Москве, ютились в однушке неделями, когда курс лечения проходил в Москве. Но все без ссор,упреков и разногласий, потому как мы ведь семья, все должны в горе объединиться и бороться. Я всю семейную жизнь была честна, верна и добра. Он тоже был внимателен, чуток и заботлив. Но он был всегда чуточку ярче, любил находиться на людях, стремился всегда реализоваться и состояться в любых вопросах, любил нравиться людям и заводить новые знакомства. Всегда нравился женщинам, но при этом, всегда говорил, что жена - это святое. Сам меня не ревновал, говорил, что доверяет и что это глупо. И мне запрещал ревновать, хотя я по природе достаточно ревнива, но сцен и поводов никогда никаких не было...
Я до замужества принимала очень много ухаживаний, нравилась мужчинам, было несколько раз, что выбирала из поклонников с кем встречаться. А встретила мужа и все мужчины ,,подвинулись,, на второй план. Да даже если бы и захотела, не смогла бы себе позволить увлечений в венчанном браке.В близких отношениях тоже всегда была открыта и интересна. За 3,5 года много чего было интересного и разного.А потом стали задумываться о детках. Но теперь мне только кажется, что вопрос об этом больше я поднимала, чем мы вместе. Но он всегда поддерживал, обсуждал, помогал. Год пытались забеременеть, безрезультатно. При обследовании у обоих нашлись особенности, но не такие значительные, чтобы паниковать. И еще почти 2,5 года естественных попыток под наблюдением врача. Я все это время проходила гормональную терапию, для поддержания результата, сделала операцию и много чего еще. Немного, но поправилась из-за гормонов, эмоциональный фон из-за гормональной терапии, тоже пошатнулся. Были иногда и слезы,и перепады настроения, и недомогания, и слабость. Муж тоже ходил к докторам, но не так часто..
К концу 2,5 лет попыток с докторами, а общих почти 3,5 - я заговорила об эко. При этом рассматривались на будущее и варианты усыновления, и дальнейших своих попыток, и возможность жить в любви и согласии дальше без деток, и усыновление... Все обсуждали, не паниковали. Ездили по святым местам, источникам, в храм ходили вместе. Но мне так хотелось ребенка, нашего общего ребенка, от любимого мужа. Знала, что усыновление большая ответственность, как примут родители не известно, справимся ли сами - тоже вопрос. И вот обсудив 6 месяцев назад эко, хотя муж всегда был не очень на него настроен, то ли за здоровье мое боялся, то ли не хотел признавать, что сами не можем, но оба приняли решение попробовать. Нашли доктора, медицинский центр, нашли деньги, я стала готовиться, 4 месяца по разным подготовительным процедурам ездила... И в начале года должно было быть эко.
В конце года мужу предлагают новое место работы, с новой престижной, хорошей должностью и зарплатой. Он был очень рад, я тоже. Готовились, ждали. Отметили Новый год. Вышел на новое место работы, воодушивился... И вдруг за несколько недель до эко он начал резко меняться, стал жестким, более недовольным, агрессивным, начал упрекать и проявлять недовольство... а еще через пару недель сказал, что чувства ко мне пропали, разлюбил, не хочет, чтобы было эко, и всегда не хотел, что уже пол года живет ,,не своей жизнью,, и что какая-то девушка ему уже несколько месяцев сильно нравится...
Я думала, что не доживу до утра, мир рухнул за 5 минут. 1,5 часа какой-то истерики, которую помню смутно,он что-то говорил, что это честно по отношению ко мне, что я еще устрою свою счастливую жизнь с др.мужчиной и рожу детей, просил прощения, но все для меня было как в тумане, как в другой реальности... потом под влиянием шока я собралась к подруге, уехала, не остановил.. Потом 2 недели тянулся его уход. Говорил, что произошла переоценка ценностей, что я не та, что нужна ему по жизни, что ему скучно, устал и не видит будущего. Говорил, что была у меня возможность все исправить, изменить, спасти отношения, но я не захотела, увлеклась своими настроениям и переживаниями. После ухода через 5 дней попросил развод. Думала, может передумает, переосмыслит, писала и говорила о своих чувствах, старалась не упрекать и не обижать, пыталась анализировать... Развелись.
Мне было так нестерпимо больно и обидно, я упала просто в бездну боли и слез. Не знала как быть, что решить для себя,как понять человека. Но пересилив себя не стала упрашивать, возвращать и уговаривать. Помогли друзья и родные: успокоиться, хоть как-то прийти в себя и не расстерять здоровье.. Он, правда, потом спросил, почему не попыталась его вернуть и сохранить семью, а отпустила его. Я думала у меня сердце разорвется от обиды, как будто проверку на пригодность не прошла.
И вот живу второй месяц после развода. Сама не понимаю как?! На работу хожу, быт хоть как-то веду, за собой ухаживают, но на каком-то автопилоте... с огромными дырами в сердце и душе. Люблю его до сих пор. Как строить свою жизнь дальше, как доверять, как не сойти с ума и не ,,съесть,, себя каждодневными поисками ответов на вопросы?! Болит все внутри, боль и переживания, бесконечные мысли не дают мне никак отпустить ситуацию. Самооценка тоже пострадала. Как перестать винить себя и начать жить?