Материально мы без него проживем, не в этом дело

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили вместе 37 лет. Не все было безоблачно, у нас дочь - инвалид, но она не беспомощная, учится, немного
работала, хорошая и добрая.
Много было хорошего, а главное, общие интересы, друзья, дела. Муж всегда был непростым, но порядочным человеком. Год
назад, временно оставшись без работы, он находит в соц. сетях бывшую одноклассницу, которую не видел более 40 лет, и
начинается кошмар. Пишет ей по нескольку раз в день, забывает обо всем и обо всех, едет к ней, уже не скрывая. После
этого возвращается домой , обещает все прекратить, но продолжает еще чаще и больше с ней общаться, писать и звонить. Не
реагирует на все попытки друзей с ним поговорить, агрессивно настаивает, что только там его настоящая жизнь. Если после
первой поездки хоть как-то пытался просить прощения, то дальше становится злобным и неадекватным, не жалеющим не только
меня, но и дочь, и старую мать.
Эта дама три раза была замужем, не ужилась, но кто-то там у нее есть, и она не готова принять его насовсем: в юности,
как выяснилось, она его особ не жаловала, он за ней бегал. Но при этом, пишет ему, то пошел вон, не нужен (он
напивается и впадает в депрессию), то вдруг снова пиши-звони.
Я не выдержала, написала ей, или забирай, или прекрати эти мерзкие игры. Она позвала, прожил там меньше месяца,
вернулся. (Писал дочери, не мне, что если она хочет, то он приедет.) Прощения не просит, злой, равнодушный ко всем, но
на мое предложение развестись и разъехаться ответил отказом. Сказал, что будет стараться налаживать жизнь, но делает
это демонстративно: Надо, отвезу вас на машине, но ни тепла, ни благодарности, за то,что пустили обратно, кормят,
стирают. Что делать дальше?
Может показаться, что пишу холодно и расчетливо, но просто уже все отплакала, похудела на десять килограммов, дочку с
приступами забирали по скорой, потеряли любимого кота, у него от стресса обострилась почечная недостаточность. Умом
понимаю, что вернулся, потому что там не , от безысходности. Вроде бы надо гнать, но 37 лет нормальной жизни не
вычеркнешь, и все время ощущение, что он болен, что не может нормальный человек так измениться. Что делать? Жить в
постоянном стрессе уже невозможно.
Материально мы без него проживем, не в этом дело. Я, несмотря на возраст, зарабатываю и выгляжу неплохо, и пенсию с
дочкой получаем. Но как выбросить все прожитое? Я его до сих пор люблю.

Лилия , возраст: 58 / 29.03.2016

Отклики:

Здравствуйте, Лилия, поманила дяденьку веселая жизнь. Но вы не переживайте. Я сама никогда не обращалась к Богу, все как-то набегом, впопыхах, помолившись, сказав что-то, но.... когда меня это коснулось, когда ушел муж, вернее, я его выгнала (потому что мне не оставили выбора), и вот именно тогда я и поняла, что обратиться-то, по сути, не к кому! Кроме него одного - Бога! Сначала ночами, потом в церковь стала ходить, и знаете... помогает! Правда! Теперь хоть есть надежда и опора в этой жизни! Лилечка, Вы не переживайте так сильно и девочку свою не травмируйте. На всё ВОЛЯ БОЖИЯ. Поверьте, это так!

Елена В. , возраст: 50 / 30.03.2016

Здравствуйте, Лилия!
Прочитала Вашу просьбу о помощи, совете, или просто добрых слов В Ваш адрес.
Сама прошла, да и наверное еще прохожу этот АД, расставания с любимым, казалось понимающим меня человеком. Это больно, больно
вдвойне когда связывают столько лет совместной жизни. И еще общего столько всего у Вас. И дочь, болеет, и он непонятное
явление, то ли муж, то ли ПРЕДАТЕЛь.
Верное и единственное правильное - это обратиться к Богу. Меня только это и спасло. Сначала подходила к Храму, и плакала
навзрыд. Думала, что не смогу вернуться. Но постепенно становилось все легче и легче.
Я пила сначала таблетки успокоительные
Перестала спать вообще. Однажды пришла в ХРАМ. Рыдаю, служба идет. Я вышла, чтобы не мешать службе. Потом начала ходить
просто, и становилось легко! Лилия, Вы найдите духовника, мне очень помог Протоиерей Иоанн, дай Бог ему здоровья. Он и не
сказал мне ничего, но от него такое тепло исходило.
Он мне и сказал, молись Нашей матушке Богородице. Показал икону Скоропомощница. Молись. А то что ты плачешь - это очищаешься.
Самое главное молиться как только душа заболит. Я столько литературы прочла. Поняла насколько мы грешники. Простила свое
сокровище, и отпустила с Богом.
Простите своего. Судить не нам. Но Бог дает испытания сильным.
Все будет хорошо, пройдет и это.
Крепитесь. Мы с Вами.

Рентрап (Любовь) , возраст: 57 / 31.03.2016

Лилия, все у Вас будет хорошо. Вы сильная, любящая жизнь женщина. У мужа съехала крыша, конечно. Захотел новых впечатлений, видите ли. Мне кажется, что нужно пробовать метод отстранения. Если надумаете вернуть его. Но я думаю, что если он душой там, а телом с Вами, то лучше уж пусть идет с Богом. Решать только Вам. А в храм обязательно нужно. И не рвите душу, хотя не понаслышке знаю какого это, когда смотрят в глаза и предают. Держитесь и я Вас обнимаю.

Птица , возраст: 36 / 31.03.2016

Здравствуйте, дорогая Лиля.
Так хочется чтобы Вы скорее вышли из этого состояния. Очень хочется уверить Вас, что все будет хорошо. Мы женщины более стойкие
и сильные к стрессам. А наши мужчины ...что можно сказать? Простите своего мужа, пожалейте. Не осуждайте, не ругайте. Ему сейчас
нелегко.
У вас сейчас один путь - к БОГУ! Следуйте этим путем и все управится. Только дайте время. Себе и всем этим событиям.
Обнимаю Вас,крепко крепко.
Сама была в подобной ситуации. Сначала ломало меня сильно. Сейчас спокойна. Эмоциональный пик этой ситуации прошел. И я поняла..
что все это случилось мне во благо. На многое открыла глаза. Наверное, прошла зависимость.
Берегите себя и доченьку.

Анна , возраст: 46 / 03.04.2016

Лиля, так хочется вас поддержать и дать какой-то дельный совет, но вот даже и не знаю, что сейчас для вас лучше. Вроде он с
вами, но радости от его возвращения нет. Думаю потому нет, что он не осознал что натворил и вернулся лишь потому, что там что-то
не срослось. Отстранитесь от него, живите своей жизнью. А еще молитесь, Господь все управит как надо. Я тоже прошла через измену
мужа после 30 лет совместной жизни. Прощать очень тяжело, очень, но по истечении 3 лет хочу сказать, что это стоит сделать.
Общие дети и внуки, общее хозяйство, ну не хотела я делить все это ни с кем. До мужа, конечно, все дошло, жизнь потихоньку
налаживается. Может, и у вас наладится, поймет он, что здесь он должен встречать старость, а вы его опора. Молитесь, Лилечка, не
падайте духом.

Елена , возраст: 57 / 03.04.2016

Здравствуйте! Наверное, ничего конкретного не смогу Вам посоветовать, просто напишу то, что думаю. Заранее прошу извинить меня за прямоту. Вас ждет трудное время. Вы-то мужа любили когда-то порядочного при всех его минусах, а теперь столкнулись с тем, что человек изменился. Вы его, как пишете, до сих пор любите. Но это ведь другая любовь. Еще по инерции, что ли. Родной человек - надо ли объяснять, что несмотря ни начто, он Ваш родной человек, пусть и предавший Вас. Тут и привычка, и общая дочь, и общее хорошее прошлое,и нормальное желание "доживать" вместе. Сможете ли Вы наладить жизнь, прилагая со своей стороны огромные усилия, но видя, что муж к этому совсем не стремится и живет в семье чисто формально, - сразу ведь не скажешь. Кто-то точно сможет, для кого-то - непосильная ноша. Иногда после пяти-семи- девяти лет такой жизни на стенку лезешь и думаешь, почему сразу не нашла в себе силы и не разошлась. Это я про себя говорю. Вот если стараются оба, заинтересованы оба - тогда другое дело. Когда люди дорожат друг другом и готовы идти навстречу хоть по чуть-чуть. Но, наверное, это исключение, потому что мужчина после возвращения - особый случай. Не у всех них чувство вины и желание ее загладить. Это же труд душевный, какая-то, если хотите, самокритичность к себе, взыскательность. А кто будет в себе ковыряться и с себя спрашивать? Во многих своих интервью на склоне лет актриса Римма Маркова искренне жалела, что мужа в свое время не простила, выгнала, говорила, как трудно одной в старости. Одиночество - жуткая штука. Это я к тому, что нет однозначного решения. И с нуля начать в Ваши годы тяжело с человеком, который "заболел", и выгнать его - тоже еще сто раз надо подумать. То, что помнить его "болезнь" будете всегда и всегда недоумевать, как это могло произойти, почему - точно. Простить можно, забыть - вряд ли. Может, муж Ваш по своему типу просто не может внешне проявить то, что так нужно Вам, прячет за формальностью отношений все-таки какую-то свою вину? Вы только одна все можете увидить и понять. Не спешите, подумайте, дайте время.

Н.К. , возраст: 55 / 05.04.2016

Дорогая Лиля!
Печально все это, но жизнь продолжается. Придется жить и с этим. Так бывает, что мужья уходят зачеркнув и 20 и 30 и 40 лет общей жизни. И ничего с этим поделать невозможно. В этой ситуации остается только одно - учиться жить без него. Это очень болезненно, но другого выхода нет. Как учатся люди жить без руки или ноги, оглохнув или что то еще. Слава богу вы здоровы. Вам есть о ком заботится. Постарайтесь что бы ваша жизнь стала интересна вам самой, вашей дочери, вашим близким. Я не призываю вас немедленно бежать, покупать новые наряды или менять прическу, но все таки обратите внимание на себя. На тех кто вам дорог. Возьмите дочь и поезжайте куда-нибудь на выходной день, проведите время с интересом. Не сидите мрачно наедине со своими мыслями. Подарите себе и дочери великолепный букет цветов. Приготовьте что-нибудь необычное, радуйте себя. Время лечит. Я конечно понимаю, что обстановка отягощена присутствием некоторых товарищей. Но тем не менее постарайтесь не обстировать и не обглаживать, знаете, это отрезвляет. А пока сосед захлебывается своей влюбленностью, есть смысл приучать его к самообслуживанию. Ничего так не отрезвляет как отправка в самостоятельную жизнь. Ведь известно , что все познается в сравнении. А вы как будто жалеете бедненького, заблудившегося в трех соснах зорового мужика. Себя пожалейте. И начинайте жить для себя и своей дочери, вам есть о ком заботиться. Прочь уныние, вы можете любить своего мужа сколько вам угодно, ведь это чувство у вас никто отнять не может. Только помните что вам еще есть кого любить. И это точно навсегда! Я уверена что у вас получится это пережить. Другого выхода нет. А седой мужик еще повлюбляется, но есть вероятность остатся ему у разбитого корыта. Но это уже не ваша забота.
Обнимаю вас и преодоления всех невзгод.
Клара

Клара , возраст: 60 / 05.04.2016

Лилия! Ваше ли это имя или псевдоним, царственный какой цветок избран...
Вы пишете, что с непростым человеком жизнь вы прожили хорошую! А это о многом говорит. И о вашем характере и его тоже. Вы так много вместе в этой земной жизни перенесли, преодолели вместе. Рядом!!! Я не по- наслышке знаю, что значит болящий ребенок. Когда на полное исцеление нет надежды и важно поддерживать то состояние здоровья, которое есть. Каким- то образом стараться уметь жить среди здоровых людей со здоровыми детьми, не обижаясь на них, сочувствующих, но никогда не смогущих понять всю глубину боли сердца и души вашего страдающего ребенка и родителей. Ибо понять может только такой же страждущий. И здесь поможет только вера. Я не знаю другого пути. Надежда на Бога, на его промысел. Вера в лучшую жизнь. В вечности...Вы не пишете о вашем отношении к Богу. Я же от себя скажу- для меня без веры в Бога жизнь на земле подобна смерти в живом теле. Человек может бросить человека, уйти, предать...А Бог всегда с вами. Как только вы произнесете Его имя и призовете Его. Вера в Бога потому и вера, что вы не видя- верите в существование Создателя. Кто смог создать мир и все в нем? Кто управляет всем, при этом позволяя каждому человеку иметь свою свободную волю? На кого надеяться? Сколько бы человечество не создавало правил, законов, не делало бы открытий, не доказывало бы абсолютов, а все несовершенно. Когда начнете мало- помалу изучать православие, как много вы откроете для себя. И поймете, что все не так вы понимали и поступали не так. Бог только совершенен и непостижим, и, всякий раз будете Его открывать и себя тоже открывать в Его свете. Вот вы же добрый человек , несмотря на душевную рану, вы продолжаете любить обидчика. А это Божие зерно в вас. Вы не злыдня какая-то. Вы мучаетесь вопросом- как можно выбросить прожитое?..А зачем его выбрасывать? За хорошее прожитое нужно поблагодарить Бога. И вашего мужа. И себя похвалить. Есть такие человеки( люди ли они вообще?), оставляющие болящих детей и их мам сразу же, узнав о болезни ребенка. А ваш был с вами и своим ребенком. И привязан к ней. Любит ее. Ну вот такая она, его любовь. Только ограниченно он умеет и может любить. И вас он, Лилия любил и любит. Любовь должна развиваться. Расти. Достигать совершенства.(прочтите первое послание к Коринфянам св. апостола Павла,гл.13 и первую строку гл.14-"ДОСТИГАЙТЕ ЛЮБВИ...") А это труд. А муж ваш подустал. Захотелось пожить "легко, просто, молодо". И без проблем. А и не выходит так пожить-то. Вот и мечется туда-сюда. Беглец. Вы пишете, что делает все демонстративно. Да потому что ГОНОР из него лезет наружу. Как же он признает свое поражение? Вот и демонстрация достижений- вот он я какой, все могу, все любят, все в моих руках! Он ослеплен своим "могуществом" и даже болезнь любимой дочери в таком его состоянии не остановила его. Неведомо как далеко зашло его "помрачение прежней любовью", но в одну реку дважды не войдешь. Он, возможно, это не скоро поймет. А ваша жизнь остановилась.
Заканчивайте, милая Лилия, процесс горевания. Вы знаете цену жизни. Рана может не затянуться, если ее постоянно ковырять. Когда-то на мой вопрос как мне поступить, священник ответил: если вы жена одного мужа, терпите сколько можете, а потом ВСЕ прекратите. Все- это все: общение, совместное проживание... Я могу вам посоветовать обратиться к священнику, к которому сердце подскажет, которому можете довериться всей душой. Лилия! Всеми силами соберитесь, останавливайте в себе даже зародыши губительных для вас мыслей об "однокласснице" Да разве ж умная женщина будет в такие достопочтенные годы рушить чужое гнездо? " Чай не шашнадцать уже?"(из фильма "Любовь и голуби"). Осень жизни на пороге уже. Мудрые о душе думают. Какое нам дело до глупцов? Время разбрасывать камни закончилось. Приложите усилия для для спасения своей души и поддерживайте по возможности свое телесное здоровье. Доченьку свою берегите за двоих, пока папа "заболел". Качество ее жизни зависти от вас, Лилечка дорогая. Вы же понимаете, как ей хочется мира и покоя. Радости. Маминого тепла. Маминой ласки. Маминых жизнеутверждающих слов и поступков. И вы все это можете, Лиля! Просто ,в силу обстоятельств, вы временно потеряли сознание. А теперь оно вернулось. И ,похоже, муж вернется. Только чтобы не навредить его душе, просто, без разговора по душам, может быть, не принимайте его. Мне батюшка как-то сказал: тарелочку супчика можете налить, а к себе так вот просто не надо подпускать. Нужно дать человеку понять что он сотворил с семьей и с собой. Ну а на "нет" и вопросов нет. Что толку , если человек вернулся в дом свой, а жизни в доме нет? Можно прожить и без мужа, но с миром в душе. А можно жить с мужем безо всякого мира. И нельзя позволять человеку так деградировать. Разумно поставьте вопрос мужу. Тихо и твердо. Без слез и истерик. Или мы живем в единодушии и мире. Или мы расстаемся мирно. Вы Божие творение! Нельзя попускать бесконечно попирать ваше достоинство. Он может бегать бесконечно. А вы проявите настойчивость. Если не сядет за стол переговоров, решение за вами.

Калина , возраст: 56 / 19.04.2016