Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Простите, но текст будет очень большой, ибо хочется не упустить ни одну из деталей. Никогда не думала, что это случится. Я не могу в это поверить. Прошу просто поддержки, а может и кто-то поделится опытом.
Два года назад с клиентом завязалась переписка (работаю переводчиком). Горный инженер, хорошая работа, свое дело любит, так что было о чем общаться, очень меня заинтересовал. Готовые документы, которые я ему переводила, забирала его мама. Я ей очень понравилась, она мне все сватала своего сына. Это было в феврале 2016 г. Летом звонок с неизвестного номера. Беру трубку, звонит он. Говорит, что бросил свою работу в Латинской Америке, какое-то время пробудет в Питере. Предложил встретиться. Я согласилась. Влюбились друг в друга сразу же. Но он был очень настойчив, прям нахрапом на меня "насел". Забирал на машине с работы, даже, если я просила дать мне "выходной", все равно приезжал, говорил, что очень хочет меня видеть. Через месяц сделал мне предложение. Мне было 27, хотелось семьи, плюс была полная взаимность, конечно же я согласилась. Затем ездили знакомится с моими родными, собрались все, даже тётя из Польши приехала, как совпало все. Маме моей клялся, что я попала в хорошие руки, что он обо мне позаботится, что она может ему верить и не бояться за меня.
Вот такой вот принц появился в моей жизни. Я не могла поверить своему счастью - разве так бывает? Цветы дарил постоянно, куда-то ездили, гуляли, разговаривали. Первый секс, умопомрачительный. Я была как в тумане от переполнявшего меня счастья, и очень боялась, в тоже время, потерять его.
В это время он занимался вопросом трудоустройства здесь, в России. Мы с ним говорили, согласна ли я буду с его графиком работы (вахта по 2-3 месяца в Якутии, месяц, 1,5 - дома). Все обсудили, я сказала, что верю ему и готова ждать его. Через какое-то время сняли жилье, через месяц он уехал работать. Свадьбу назначили на Новый год, к его приезду.
Во время разлуки клялся мне, что я его жизнь, что я самое лучшее, что было с ним в жизни. Благодарил, что ответила взаимностью, что сделала его самым счастливым. Умолял не бросать его, что без меня не сможет жить. Я писала ему такие же душевные письма, обещала и со своей стороны любить его всегда и быть ему верной.
Зимой поженились, отметили праздники, через какое-то время он снова уехал на вахту. Клятвы, слова о любви, просьбы быть только с ним продолжались. Все было прекрасно. Деньгами не жадничал, ничего для меня не жалел. Так прошло пол года. Летом съездили в отпуск, дома начался потихоньку быт. К слову, по дому он помогал так себе. Как правило все делала я (я также работала, не из-за денег, просто не хотелось отупеть и перестать быть ему интересной). После работы приходила домой, ужина нет, на полу клубья пыли, но ничего, думала я. Он же в отпуске... В общем, не роптала.
Затем пошли планы на будущее. купить машину, доплатить рассрочку за квартиру (до брака они с мамой выплачивали). Говорил, что это все для меня, что очень хочет сделать меня счастливой, что самое главное в его жизни -я. Порой бывали, конечно, ссоры, но не глобальные, как говорится - милые бранятся, только тешатся. И самое главное, что он умолял его не покидать, что без меня ему не жить. И вот Новый год, у нас годовщина. Хорошо отметили, ездили праздновать к свекрови ( у нас с ней прекрасные отношения). все было замечательно, первая елка, завели котика, он подрастал. После праздников уехал на вахту, на 3,5 месяца. В вотсаппе переписка была ежедневная, и все также - люблю тебя очень сильно, спасибо, что выбрала меня. Затем пошли обсуждения планов, когда доплата за квартиру, когда въезд, высылал варианты бытовой техники для нашего дома. И я жила этими планами, казалось, что вот она - жизнь с настоящим мужчиной (к слову - он старше меня на пару месяцев). Клялся в любви, во всем поддерживал. Были разногласия по машине, он хотел очень дорогую, более 15 миллинов, я конечно,была не особо согласна, ибо хотелось сначала разобраться с квартирой, техникой, а потом уже брать кредит большой на машину. В итоге, после некоторых ссор (по крупному никогда не ссорились) я дала свое согласие на машину.
Была у нас, конечно, одна проблема - его отношение к своему внешнему виду. Я понимала, что он большую часть времени проводил на вахте, там рабочая одежда. НО! Дома бриться нужно было заставлять, мог напялить грязные неглаженные штаны (вытаскивал из стиралки, из непостиранного белья, и мог их надеть. Я всячески пыталась привить ему чувство опрятности, чтобы начинал следить за собой (все-таки муж, должен нравится своей жене, хотя бы). Давалось это с трудом. Одежду покупать - все через не хочу, не надо. Парфюмом пользоваться приходилось заставлять (сильно потел и плохо пах.) Порой доходило до того, что мне было не очень приятно находиться с ним рядом, о чем я ему говорила. Порой обижался на меня, что не так ласкова с ним. А я объясняла, что целоваться с небритым - больно, заниматься любовью с мытым неприятно. Но как-то шли друг другу на уступки, учились слышать и слушать друг друга (мне так казалось). Ради него бросила курить, вот так вот сразу, без пластырей и гипноза. Просто бросила и все, ведь любимый попросил.
К моим увлечениям относился с ревностью порой, хотел, чтобы я была только с ним, когда он не на вахте. Я отказалась от многого, потому что не хотела раскачивать лодку. Так и жили, где-то поспорим, потом помиримся.
И вот конец февраля этого года. Он на вахте, переписываемся, признания в любви и тд. Так было до марта. 8 марта получаю от него очень сухое поздравление с праздником. Я запереживала, все ли в порядке? На него совсем не похожа такая сухость. Думала, может проблемы на работе, первичный отказ в кредите на машину. Начинаю задавать вопросы, не отвечает. Т.е. я вижу, что сообщение прочитано, а ответа нет. Нет ответа день, второй... Звоню - сбрасывает или не подходит. Написала сообщение на почту, мол так и так, любимый,что происходит? Я чем-то тебя обидела, почему такой бойкот и игнор?
Ответил, что жив - здоров, но ему сейчас трудно, нужно разобраться в себе, дай время. Я в панике? В чем дело? Это связано со мной? Я чем-то обидела? Сделала что-то ни так? Разлюбил? Другая? Пишет - нет, не разлюбил. Никого нет. Дело не в тебе, дело во мне. Мол, очень тяжело сейчас душевно. Просит дать время.
В итоге неделя вообще без общения, я по стенкам ползала, сна нет, работать не могу, невыносимо. Ходила в церковь, молила Бога снять с души мужа груз душевный, чтобы все наладилось.
В итоге пару дней назад написал (именно написал, смелости позвонить не хватило). Сказал, что не чувствует семьи, что такая разлука вредит мне и ему (хотя мы с самого начала с ним обговаривали этот момент и пришли к обоюдному согласию). Пишет, что понял, что метит в главные инженеры компании и работа для него сейчас на первом месте (хотя как я тут ему мешаю? Работай на здоровье, я ничего не требовала). Пишет, что наш брак изначально был неправильным, что больше меня не любит и не полюбит, и что дело не во мне, я не виновата. На мой вопрос, зачем тогда вообще женился, зачем клялся до последнего в любви и верности, что благодарил за взаимность, ответил, что не знает ответа на этот вопрос...
Как такое может быть? Как человек может так поменяться за пару дней? Я ничего не понимаю... Я пыталась с ним поговорить, дать шанс семье, что рушить все вот так - это грех, что Бог таких вещей не прощает (муж верующий). Сказал, что брак ему не нужен. У меня нет слов, я просто хочу сдохнуть, потому что я отдала ему всю себя, свою душу, свое сердце!
Я потеряла доверие к людям, не могу есть уже несколько дней, не могу спать, я все время плачу, у меня трясутся руки. А мне нужно ходить на работу. Я умираю... Что это может быть? Говорит, женщины нет, матери говорит тоже самое. Как можно разлюбить за пару дней? И главное пишет так лаконично, с цинизмом каким-то. А я ему всю душу излила.
Родные, помогите, как пережить такое предательство? У Бога прошу помощи, но не помогает, мне очень плохо, я боюсь, что что-нибудь с собой сделаю

Поддержать сайт:

Елизавета , возраст: 28 / 02.04.2018

Отклики:

Елизавета, мне почему-то кажется, что Ваш муж живёт страстями, эмоциями, т.е. когда его страсть утихает, влюбленность проходит - ему становится безразличен человек рядом, неважно какие при этом чувства испытывает его вторая половина, возможно, что произошла новая влюбленность, сейчас необязательно знакомиться для этого на улице, многие заводят роман по средствам сайтов знакомств, различных приложений, а если исключить влюбленность, значит Ваш муж не хочет видеть вас рядом, когда он станет успешен, его привлекает новая перспектива встретить другую женщину. Вам пока очень больно, я вас прекрасно понимаю, но в дальнейшем вы поймете, что он просто не заслуживает такую женщину как Вы, терпеливую, мудрую, любящую, Господь даст ему ту, которую он достоин, соответственно и вам встретится человек, более отвечающий тем параметрам, которые нужны вам. Забудьте его, не стОят такие люди ни слёз ни переживаний.

Екатерина , возраст: 30 / 03.04.2018

Елизавета, увы, женщина есть. А вывод - мужчина живёт для себя. Вот так он себя любит (Вы - часть любви к себе). Вот он такой, ничего для женщины не пожалеет. И тачка у него наворочанная. Тешит свои чувства и ощущения. И Вам, как части его ощущений, тоже счастья достаётся. А вот подумать о женщине рядом - нет. Понять, что ей может быть нужно не то, что нужно ему - нет. Он как ребёнок. Всё крутится вокруг него. Попробуйте поговорить с его матерью, чтобы она сыну объяснила, что любовь матери и любовь жены - разные. Может, потому она Вам его и сватала, что уже невмоготу такого на себе тащить, пусть жена поработает. Посмотрите фильм "Морозко". "Не был бы ты невежей, не ходил бы с мордой медвежьей". А у Вашего мужа сейчас медвежья морда. Мой совет - временно отстраниться. Почитайте сайт. Ваш муж управляется чувствами, не умом. Почитайте статью "Пьяный командир или куда нас заводят чувства". Займитесь собой, своим здоровьем и совершенствованием. У меня сейчас перед глазами похожие отношения знакомой. Мужу на жену наплевать, он её выгоняет из дому на мороз (зимой), в лужи сейчас. На руках у неё синяки, она хватается за ребёнка, он её от ребёнка отрывает и гонит из дома. Дома свинарник, сам грязный, она убирает периодически, когда его дома нет. А начиналось всё так же, как и у Вас... Она бережёт семью, отведёт ребёнка в детский сад и сидит, выгнаннная утром не евши на детской площадке (а ей на работу идти), и рыдает.
В Вашем случае Вам решать, конечно. поговорите после разговора с матерью Вы с ним, как с взрослым человеком. Семья - это не побрякушка типа крутой тачки, это ежедневный труд души каждого. Если он к этому труду не готов, то пусть зреет, но без Вас. Берегите годы своей жизни...

Пелла , возраст: 56 / 03.04.2018

Елизавета, вам нужно успокоиться. Когда острая боль пройдёт, вы поймёте, что по большому счёту ничего страшного не произошло. Нельзя за год узнать человека настолько, чтобы предвидеть наперёд все его поступки. Влюбиться можно, потерять голову, ослепнуть от внезапного счастья можно. А по-настоящему узнать человека - нет. Скорее всего он заполнял вами перемены в своей жизни, которые часто людей очень пугают, и им нужна любовь и поддержка. А для новых перемен в главные инженеры ему скорее всего уже приглянулась другая возлюбленная, которая рядом. И очень возможно благодаря которой он планирует сделать карьеру. Но это теперь не ваша жизнь!
Очень глупо из-за таких предателей думать что-то с собой сделать. Вы просите Господа о помощи, не понимая что он уже вам помог избавиться от ненадёжного мужчины. Вы не успели завести детей, набрать кредитов для своего мужа, влезть в долги. Ваша жизнь продолжается, даже с таким печальным опытом. Вы станете крепче и осмотрительнее в будущем, и обязательно встретите своего настоящего мужчину.
Только не думайте, что вы - жертва, что от вас отказались. Вы победитель, и от вас отваливается ненужное. Настоящая любовь - это тихое спокойное радостное чувство, которое приходит с годами семейной жизни, я желаю вам её найти. Всё будет хорошо!

АлександрG , возраст: 49 / 03.04.2018

Елизавета, я вам очень сочувствую! Могу себе представить, что вы чувствуете. Сама была в такой ситуации, когда с его стороны холод, а ты умираешь от любви, кажется, что без него смысла жить нет. Поверьте, время очень помогает. И вы сможете это пережить. Судя по всему женщина все же есть, возможно, он признается в этом позже, а пока стыдно... увы отношения на расстоянии всегда довольно рискованны именно по этой причине. В большинстве своём люди слабые и малодушные, подверженные таким страстям. Вы большая молодец, что не бросили работу, постоянная активность, пускай механическая, выводит из таких эмоциональных страданий. Обязательно продолжайте работать! И я бы на вашем месте сейчас больше погрузилась бы в вашу жизнь (работа, саморазвитие, хобби, общение с родственниками и друзьями, храм). Ваш муж должен увидеть, что вы самодостаточны и уважаете себя как человека и женщину. А Господь всех нас слышит, просто иногда мы не о том молимся, Ему виднее что нам дать, а что взять. Просто мы как правило понимаем это спустя время. Я уверена, что и вы поймёте для чего вам когда-то дана была такая ситуация. Удачи вам, милая Елизавета! Живите сегодняшними радостями, постарайтесь их найти!

Ольга , возраст: 32 / 03.04.2018

Добрый день, Елизавета. Ответ прост: не надо переделывать человека под себя. Вот и все. Сам этого категорически не приемлю. Будьте счастливы.

Аркадий , возраст: 38 / 04.04.2018

Лиза! "Что нибудь с собой сделаю"-это не вариант! Это боль говорит, не Вы! Поэтому первое, что Вам надо это понять как с ней жить и её победить! Почитайте девочек на сайте, смотрите из каких передряг и какой боли они выбираются! Вы сейчас сосредоточьтесь на себе, а мужу дайте самому разобраться в том, что ему нужно. Все равно на расстоянии трудно что-то понять, что произошло. Не давите и задумайтесь над тем, как жить, если будет самый плохой вариант. Вы молодая, самодостаточная, справитесь и станете сильнее. Отпустите ситуацию, молитесь, все образуется самым лучшим способом! Знаете, даже если у него появилась другая, то если он уйдёт сейчас это лучше, чем Вы годами будете жить с человеком, который может предать. Сохраните себя и годы жизни.

Юлия , возраст: 37 / 04.04.2018

Елизавета, налицо использование вас. Что с кредитом в 15 миллионов? Теперь выплачивать он собирается? Или он будет ездить на машине а вы платить? посмотрите правде в глаза, так быстро не бывает в норме такой диапазон в чувствах.

Наталья , возраст: 40 / 04.04.2018

Дорогая Елизавета,
Вы описали ситуацию, которая произошла со мной чуть больше года назад после 12 лет венчанного брака. Мой муж просто сказал мне, что ему не нужно ничего: ни я ,ни семья, ни венчание наше, плевать ему и он пошёл. Я понимаю Вас, когда земля уходит из-под ног, тяжко дышать, память тела сильна, Вы помните всё в мелких деталях и кажется, будто не со мной. Но это с Вами. И это сейчас.
Я живу год и вообще никак не общаюсь ни с мужем, ни с кем-либо из его окружения. У нас нет детей, делить мне нечего с ним, поэтому я взяла себя в руки и живу дальше. А было это сделать очень тяжело. Всё дома напоминало о нас, ещё недавно таких родных людях. Но да, так бывает, что жизнь в одно мгновенье летит куда-то...Советы я дам Вам очень жёсткие, потому что ситуация действительно очень стрессовая и тяжёлая. Возьмите себя в руки! Не думайте совсем о том, кто есть у него или нет. Вам дело сейчас только до себя! Поймите, что если сейчас Вы не скажите себе, что Вы сможете жить сами, Вы ценны сами по себе, без отношения к другим людям, Вы просто не сумеете из этого выбраться. Думайте о себе только. Ни в коем случае не впускайте мысли о муже, есть кто или нет, почему так случилось. Вы всё это поймёте через год. Ясно и точно. А сейчас ищите опору в себе, продолжайте жить каждый день и знайте, всё получится! Вы встретит новых людей, изменитесь сами, полюбите жизнь и будете счастливы.
Вы не можете изменить ситуацию. Примите её непосредственно: да, так случилось. Да, так случается. Да, есть в мире женщины, пережившие это, принявшие это и ставшие счастливыми после этого.Сейчас главное - точка опоры. Поэтому общение с мужем надо, необходимо по максимуму прервать. Это надо, горькая таблетка, но вылечит. И сами инициативу не проявляйте, гасите и властвуйте над любопытством. Вы сможете, Елизавета! Желаю Вам сил и да, мужества! Ситуация от Вас требует именно мужества!

Елена , возраст: 36 / 06.05.2018

Друзья, дорогие, спасибо всем, кто нашел слова поддержки и дал столь ценные советы! Уже более месяца я учусь жить заново, не без помощи психотерапевта и лекарств, конечно, но я держусь и нахожу в себе силы смотреть в будущее. Да, муж признался, что былая другая, просился обратно, устроил дома скандал и по порвал Некоторые документы. Извинялся, но кроме слов ничего не сделал, даже заявление на развод не забрал. Я заблокировала его в контактах, но он продолжает переодически звонить, трубку я не беру. Самое ужасное в том, что я, оказывается, совсем не знала того человека, за которого вышла замуж, которого любила и считала свой семьёй. Большую поддержку я получила в монастыре, куда начала ходить трудиться, где меня недавно крестили. Пришло понимание того, что Бог вовремя отвёл от меня этого человека, потому что ситуация могла бы случится в любой момент, а у нас к этому времени могли бы быть дети, общее имущество, планы на будущее. Конечно, в душе сейчас огромная дыра, которую я стараюсь заполнять верой, помощью близким, работой. Верю в то, что мне удастся выйти из этого состояния окончательно. И ещё спасибо всем Вам огромное за то тепло и понимание, что я получила на сайте!

Елизавета , возраст: 28 / 06.05.2018