Сейчас я в процессе развода

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я с мужем живу уже 6 лет. Начали жить гражданским браком в 20 лет, когда нам исполнилась по 24 сыграли свадьбу, через месяц я забеременела, родилась дочь. Сейчас дочери 1,6 годиков.
Все проблемы начались( хотя может они были и раньше, но я ни придавала этому значения,так как много работала, свободное время проводила с подругами или с любимым,у него были свои дела и интересы). Так вот, проблемы начались после свадьбы, когда я вся в эфории и в мечтах о нашей уютной семейной жизни, о том, что у нас скоро родится желанный малыш, пыталась разглядеть хоть каплю счастья в глазах своего мужа.
Сказать коротка- для меня первая беременность была Адом, я все время сидела дома одна, мой муж работает посменным графиком, он то на работе, то проподал по своим делам, накуривался почти каждый день с пацанами в подъездах, выпивал, выпивший уезжал на нашей машине, мог сутками ни приходить домой, и не брать телефон. Я плакала каждую ночь тихонько в подушку, потому что если я делала это при нем, он орал, что я истеричка и опять проподал. Когда родилась дочь, ничего не изменилась, может, только то, что когда он накуривался( травы) он пытался хоть как-то это скрыть или не приходить в наркотическом состоянии домой. Было очень обидно, но меня спасала доченька. Я почему-то верила, что скоро это закончится. От него часто слышала обещание, что он бросит. И он бросил, но не до конца, периодически я ловлю его накуренный голос по телефону.
За первые полтора года он залез в кучу кредитов с большими процентами( куда пошли эти деньги-до сих пор неизвестно), набрал кучу долгов, денег он мне на руки не давал. Платил за комнату в общежитии( где мы живем) и иногда покупал продукты( продукты мне довела мама). Это было ужасное время.
Я превратилась в закомплексованную, зареванную и несчастную девушку. Стало какой-то нервной, перестала себя уважать, мне даже не хотелось видеться с подругами. Из этой затяжной дисперсии я вышла, когда моему ребёнку было 1.3 года. Когда ребенку исполнился где-то 5 месяцев, мужа стали душить кредиты, здесь его мать еще взяла ему в кредит машину. Он немного остепенился, начал подрабатывать в такси...С этого момента он просто перестал жить дома. Приходил только поесть и помыться.
Конечно, звонил и узнавал как у нас дела, и опять про подал, мог просто сутки не брать телефон,а потом говорить что просто не слышал,а еще он любил говорить что уснул в машине. Денег он приносил очень мало за неделю мог принести рублей 500. Говорил, что нет работы. Зарплату я его никогда не видела. Когда ребенку исполнилась 1.4, года мы поехали погостить к его родственникам в деревню. Весь отпуск он нас бросил дома у моей бабушки, а сам пил со своими друзьями, приходил просил у меня деньги, я ругалась, начинала плакать от обиды, он говорил, что я истеричка посылал меня и снова уходил.
Этот отпуск стал для меня переломным моментом, я поняла, что не смогу так жить. Приехали домой, я была решительна настроена на развод, а он просил прощения, я села и начала думать: он меня никогда не бил, на измене я его не ловила, дам ему еще шанс!!! Но зря он опять стал накуриваться, периодически выпивать, просто не жить дома.
Сейчас я в процессе развода, живу с ребёнком у родителей, сейчас стала менее плаксивой, никому не доверяю,и ни на кого не надеюсь, понимаю что просто была круглой дурой в нашей * семье*. Я только недавно поняла, насколько он хитрый и продуманный, он никогда не считал меня за личность, он меня любил довести до истерики, ломал меня морально, придумывал мене всегда любовников, чтобы оправдать себя.
А я просто любила его и хотела полноценной семьи для ребенка и верила, что он когда-нибудь меня поймет, а он на самом деле все понимали, только все делал для себя. Сейчас опять он умоляет все начать сначала.
Боюсь сорваться. Извиняюсь, что слишком все расплывчато в моем рассказе.
Много хочется еще высказать, столько обид и разочарований в любимом человеке.

С челкой , возраст: 26 / 24.10.2014

Отклики:

Дорогая, жаль вы не написали имени. Жуть и оторопь берет после прочтения вашей истории. Вам в мужья достался ужасный человек, моральный садист. Вы абсолютно правы, он сломпл вас об коленку. А вернуться ему к вам жизненно необходимо, чтобы доломать и жить на этом какое- то время. Ну кто еще кроме вас будет терпеть его загулы- разгулы, кредиты и травку. И нсли честно, я сильно сомневаюсь, что он не изменял - сами пишите, что дома бывал редко и пустой. Так что отвесьте ему хорошего пенделя и пусть летит куда хочет. Только не забудьте учесть свои мат. Интересы: алименты и т.д. даже если сейчас ему якобы нечем платить, пусть на нем висит исп. лист. Это очень отрезвляет.

о , возраст: 28 / 25.10.2014

Дорогая, замечательная с челкой!
Не поддавайтесь, зачем вам это надо! Вы избавились, у Вас ребенок и бесценный жизненный опыт! Вашему ребенку нужен такой отец? Вы почему о себе и о дочери такого низкого мнения? Почему Вы от него своего счастья ждали? Почему поместили счастье вне себя? Оно живет внутри Вас, растет вместе с вами и уже прорвалось наружу - Вашей дочерью, и Вы будете меняться, чтобы быть счастливой. А этот накуренный - да это уже разорванный кокон.
Летите, вам есть кому помочь - Бог, родители, семья. И сайт под боком.

Пелла , возраст: 53 / 25.10.2014

Я еще не писала отклики, вы первая. Потому что тема мне близка с двух сторон. Я жила с зависимым человеком и была со-зависима, как вы сейчас. Этот ад никогда не прекратится, пока сами не прекратите его. Более того, человек рядом с вами будет мучиться, я знаю о чем пишу, все попытки вытащить, все болевые точки это путь в никуда. Я жила с алкоголиком, я тащила его на себе до тех пор, пока не поняла, что меня уже рядом с ним нет. Когда он остался один, ему ничего другого не осталось, как вцепиться за эту жизнь, он допился до белой горячки и остановился. Я сама пила, и, поверьте, кто бы и что бы не пытался сделать, он бы стал моим врагом. Ваш человек к вам придет, взрослый, готовый разделить ответственность. Но только в одном случае, когда вы сами выкарабкаетесь из трясины. Я знаю эту тему, я была в ней 5 лет. Вы привыкли к своему болоту, хоть оно и болото, но в нем так привычно. Нужно пройти через душевную боль, и через пустоту, и через трудности. Вам страшно? Тогда ничего не изменится. Сколько бы вы не вкладывали в человека, все это безответно, пока сами не изменитесь, не повзрослеете, не станете готовы принять решение и нести за него ответственность. Выбор за вами. Болото, очень привычное. Или неизвестность, но свободная от чужих зависимостей.

Птаха , возраст: 50 / 25.10.2014

Дорогая автор,
такой способ безответственности как еще один шанс-это песня без конца.
Этим шансом ваш муж снова и снова оправдывает свой стиль жизни. Ведь Вы согласны предоставить такой шанс? Значит, мужчина видит, что достоин доверия в свой адрес. А это значит, что менять особо ничего и не нужно: он и так востребован.
Что он хочет начать сначала? То же самое содержимое еще раз прожить? А Вы этого хотите?
Вы действительно сможете начать сначала, если будете относиться к мужу как к потерявшему жизненный ориентир сыну. И тогда какое-то время семья снова будет. В составе Вы -мать и двое детей: муж и дочь.
Это продлится до тех пор, пока муж не сообразит, что Вы ему уже мама. Потому что только мама будет терпеть такое поведение.
А вот после этого "соображения" будьте готовы к тому, что он начнет искать женщину не маму. И на вашу голову польется много чего разного: и про непонимание, и про использование, и про вашу меркантильность.
Это классика. Почитайте: терпение жены и потеря себя мало когда оценивается. Это уже просто служанка.

Вам 26 лет, у вас уже есть ребенок. Это уже семья. Вы имеете возможность тратить себя на любовь к ребенку и к родителям. А ваш статус "вечной истерички" вам не нужен. Он нужен мужу для каких-то изгнаний его внутренних проблем.
Очнитесь и поверьте в себя. Пока Вы здоровы-отношения можно прекратить, пережить, найти новые отношения.
Или понять, что они вам не нужны.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.10.2014

Милая С челкой!
Как сказала одна мудрая женщина, "первый брак - для шока, второй - для шика!"
Пусть на этой ноте этот мужчина и этот брак для вас закончатся.
Потому что нельзя давать ни единого шанса человеку, который вас так изломал морально, с таким человеком очень тяжело жить, можно дойти до психоза, виня во всем себя и постоянно срываясь на окружающих...
Милая С челкой, вспомните, пожалуйста, что вы у себя одна на всю жизнь. Вам в первую очередь жить с собой. Неужто вы хотите жить с истеричкой и неврастеничкой? Срочно восстанавливаем душевное спокойствие, все мы на этом сайте прошли через свой персональный ад.
А после этого вы внезапно, совершенно внезапно и со всей ясностью осознаете, что счастье-то внутри вас, что Вы - чье-то счастье, а не мужчина рядом с вами.
Это мужчины преклоняются перед женщиной, а не наоборот, таковы уж законы Вселенной.
А на вас сейчас самая главная миссия - восстановиться собой и оградить от всего негатива вашего малыша.

Искренне обнимаю вас и желаю вам обрести счастье в браке с достойным мужчиной!

Ника , возраст: 26 / 27.10.2014

Дорогая, милая девушка!
У меня волосы дыбом на голове становяться от вашего рассказа... Вы пишите о страшном и ужасном поведении мужа, ещё раздумывая о каком-то прощении. К сожалению, в вашей жизни, по всей видимости, не было опыта общения с порядочным молодым человеком, когда женщина во всей полноте ощущает любовь, заботу и собственную защищенность себя, своих детей и своей семьи.
У вас нет семьи и мужа тоже нет. Потому что всё, что вы рассказали - это не семья, это ДОБРОВОЛЬНЫЙ АД, который только в ваших силах прекратить.
Выбирайтесь любыми методами из депрессии, здесь прочтете много методик. Молитвами избавляйтесь от навязчивых мыслей!
НЕ ВЗДУМАЙТЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ЭТОТ АД!
Милая девушка, когда ваша душа преобразиться через молитвы и искреннее обращение к Богу - на вашем пути появиться человек, с которым вы поймете, что такое истинная любовь - жертвенное, чуткое, уважительное и ответственное отношение к вам. Придут такие отношения, о которых вы и мечтать не могли, потому что сейчас вы просто не знаете, что ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Это я вам говорю, потому что на собственном опыте это проверила и знаю.
Идите к Богу, он всегда поможет.
Удачи вам, милая!!!

Марина , возраст: 39 / 27.10.2014

Дорогая девушка! Никакой расплывчатости, все предельно ясно. Вы по молодости и неопытности связали себя с непорядочным человеком. Вы не могли разглядеть и понять его, потому что наделяли его своими же нормальными человеческими качествами, которые в нем и любили.
Вы молодец, все про него поняли. Вам 26, и у Вас есть правильное видение ситуации и время на ее исправление. Очень больно осознавать, что Вы были отдающей стороной, а "муж" не просто только принимающей, а еще и постоянно причиняющей Вам боль и вред. В общем, ничего нового - это такая схема, многие нехорошие люди ее применяют в жизни, иначе как бы они смогли эксплуатировать и использовать других. Но вот по своему опыту и из наблюдений жизни я могу сказать Вам, что больше всего вреда такие люди причиняют в результате сами себе, правда, бывает, что времени до этого результата проходит довольно много. Жалеть их и спасать не нужно, это как раз тот случай, когда спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Единственное правильное поведение - это держаться от них подальше.
Только вперед, дорогая. Встретите хорошего, нормального мужчину и еще удивляться будете, как это Вы могли любить Вашего мужа и всерьез из-за него расстраиваться. Счастья Вам!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 27.10.2014

Дорогая девушка! Читаю Вашу историю и узнаю в ней себя, практически слово в слово узнаю! И про резкое изменение в отношении к Вам мужа после свадьбы, и про укуренный перегар, и про алкоголь, и про гулянки с друзьями, и про истеричку, и про убитую самооценку, и про его обещания бросить пить/курить и вести себя по-человечески... Я почти два года жила в таком узаконенном в ЗАГСе аду и совсем недавно развелась. Просто в какой-то момент у меня, мне кажется, включился инстинкт самосохранения и я поняла, что фактически отдаю СВОЮ жизнь человеку не наделённому ни человечностью, ни элементарными моральными принципами только для того, чтобы он её, мою жизнь, в алкогольном угаре просто-напросто выкинул в помойку. Выбирайтесь из этого ада, ради себя и ради дочери! Понимаю как Вам тяжело, но это надо перетерпеть, неимоверными усилиями, но перетерпеть. Поверьте, при любом раскладе хуже, чем сейчас, Вам уже не будет. По мере душевных возможностей читайте этот сайт, статьи о созависимости, о методе отстранения. Молитесь, мне очень помогают даже своими словами молитвы Святой Матроне, попробуйте обратиться к психотерапевту для поддержания нервной системы и снятия психического перенапряжения. Поймите, что не сможете Вы, ВАША дочь заставить мужа бросить пить и курить, если он сам этого не хочет, а он - не хочет, всё что угодно обещает и будет обещать, но не прекратит пить и курить, ему это, как бы дико не было осознавать этот факт и не болела за него душа, просто-напросто не нужно! Держитесь, боритесь за себя и свою дочь, позвольте себе и дочери обрести спокойную, а со временем и счастливую жизнь.

Галина , возраст: 31 / 27.10.2014