пока все в подвешенном состоянии.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы были вместе 30 лет, 25 в официальном браке, дочери 24 года. Как мне казалось, благополучная семья, все выходные летом с палатками на природе, друзья, с которыми уже 20 с лишним лет, свой круг, совместные походы в баню, на шашлыки... Жили весело и, наверное, счастливо. Выдали дочку замуж, устроили шикарную свадьбу - единственная и любимая. После начался ад - ужасающие проблемы со здоровьем дочери, смерть любимого питомца, мои болезни уже не столь страшные. Стечение обстоятельств.
Не прошло и года, только думала, что закончилась черная полоса - узнаю, после случайного почтения смс,что мой единственный и неповторимый уже (с его гордых слов) пятый год имеет "отношения" с практически ровесницей нашей дочери. Не скажу, что я не чувствовала последние 1-2года, но знать и чувствовать разные вещи! Все было на моих глазах, он - руководитель женского коллектива, постоянные поездки, я частенько ездила "за компанию", дочь занималась там же... Она - "порядочная" женщина, дважды неудачно побывав замужем и имея годовалого ребенка вышла на тропу "охоты". Я не плакала, я пыталась спросить - как так можно??? Он плакал и говорил, что не может мне ничего объяснить, это жизнь, это его слабость. А как мне после этого жить? Вся жизнь обгажена, друзья в шоке и, почему-то, месяц уже не звонят. Поддерживает только подруга, которая развелась 17 лет назад и которую я вытягивала из такого же состояния. Я не ем, не сплю, не могу даже плакать. Я прочитала все советы на форумах и книгах, записалась в бассейн, подстриглась, даже решилась на пластическую операцию. Я вешу меньше 60 кг, точеная фигура, приятной внешности, работаю в мужском коллективе и пользуюсь там уважением, не изменяла, во всем всегда его поддерживала. Я думала что мы стали больше, чем муж и жена. Может я стала просто ДРУГОМ? Я не могу понять ПОЧЕМУ???? На все вопросы один ответ - ты замечательная жена и мать , но она моложе. Прошел месяц, как он ушел к ней и ее уже 5-летнему ребенку, со своим мужем она разошлась только этим летом. "Стахановцы" работали каждый на 2 фронта! До сих пор скрываем это от его престарелой матери и от семьи сестры. У его родителей была такая правильная, простая рабочая семья, мы постоянно собирались у них своими семьями с детьми, внуками и правнуками, все соседи завидовали его матери - какие у тебя дети, какие у них семьи. Что она теперь скажет? Как дальше жить? Хочет выселить меня в квартиру матери, а ее взять к себе. Сам сейчас живет у ФЕИ, видимо, и ее хочет перевезти в наш дом. Больно и противно... Ждем, когда достроится квартира (ипотечная) для дочери с зятем, и они переедут, а пока все в подвешенном состоянии.
Такая вот банальная история любви и, наверное, только моей...
Выживаю вечерами только благодаря вашему сайту, читаю, пытаюсь понять.
Буду рада услышать любые слова поддержки, т.к. в жизни я "железная леди", а в душе кровавая рана.

Светлана , возраст: 50 / 21.10.2014

Отклики:

Светлана, у вас такое искреннее СВЕТЛОЕ имя и такой же, я уверена легкий характер...
Я Вас очень прошу, найдите в себе силы отпустить и жить дальше - Вы молодая привлекательная женщина, сейчас, пока в Вас все плачет и рвется изнутри боль - Вы не можете до конца посвятить себя СЕБЕ, как это ни парадоксально. Но поверьте, я младше Вас, мой развод, кажется, был уже сотню лет назад, хотя прошло пару лет, я умирала заживо и не хотела ни от кого помощи и поддержки. Просто казалось, что мне осталось жить считанные недели. Так прошел год, нет, я не забыла страшную травму, чудесным образом исцелившись, я стала приходить к Богу, но не могу сказать, что в тех количествах и качествах, чтобы сказать: "Я пришла". Но это только начало моего пути и я в себя верю. Я не пошла в спортзал и не накупила новых шмоток, у меня не появились поклонники и я до сих пор коротаю вечера в одиночестве... но...знаете...Во мне что-то такое стало рваться к свету, я верю, что это птинец птицы ФЕНИКС, как в волшебных сказках:) Пока только птенец, но когда-нибудь он превратиться в огромную огненную красивую птицу, способную противостоять всем невзгодам и страхам. И уж тем более - не пустить боль и обиду в наши такие ранимые девичьи души. Светлана, правда, у Вас сейчас тяжело и больно на душе, но я уже вижу как внутри Вас загорается самай красивая и мифическая птица во вселенной! Я так верю в Вас и что все у Вас будет просто замечательно, Вы будете любить и любимы - и корить себя за нынешние переживания. Поверьте!
Вам просто нужно посмотреть вглубь себя и ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ, чтобы открылась соседняя...
Вот моя история, и знаете, я плакала навзрыд, пока ее писала и читала комментарии "подруг по несчастью"...https://www.perejit.ru/main/help/cherez_nedelyu_muj_sobral_veshi_i_uehal_k_mame_so_slovami_ya_tak_bolshe_ne_mogu_..htmДевчонки, а может мы сестры по счасью, если Господь отводит от нас предательство и ложь?...
Свет, все получится, поверьте!

Мария , возраст: 30 / 21.10.2014

Дорогая Светочка!
Так хочется поддержать вас, найти такие слова чтобы хоть чем то облегчить ваше состояние.
Так в жизни бывает, что некогда любимые и самые близкие люди приносят боль и горе. Как в народе говорят - " пришла беда, отворяй ворота. " Мало утешительно , но что поделать?
Мир рушится, помочь ничем невозможно. Значит, на обломках былой жизни, придется строить свой мир заново.
Видно, что человек вы цельный и сильный.
Вы были счастливы с этим мужчиной , 30 лет - это целая жизнь. И не каждому в этой жизни выпадает такой шанс.
Не буду вас призывать простить и отпустить.
Хочу сказать о другом. Вам БМ сказал что " она моложе". Понятно, захотелось молодого тела. Допустим .
Но пройдет какое-то время и она то же захочет молодого мужчину. Ну какой женщине не хочется быть рядом с молодым и крепким мужчиной. А вы прожили свою жизнь с этим мужчиной когда он был молод и полон сил. А она подобрала уже не свежий " товар ". Попользуется старым даденькой, да и даст потом ему пинка. Но он сейчас об этом даже не задумывается, он живет страстью , он пытается продлить свою молодость. Он живет не мозгами, а совершенно другим.
Сейчас с ним говорить бесполезно и спрашивать почему и за что не имеет смысла. Он болен, болен блудом.
Любовь-это не только совместная жизнь, забота и прочее, самое главное любовь-это потребность в верности.
И к сожалению таких мужчин остается все меньше и меньше.
Происходит деградация или попросту слово "честь" забывается напрочь.
Но в вашей ситуации , не все так страшно. Просто надо потерпеть. Облегчение обязательно придет. И жизнь вновь приобретет краски и вновь наступит рассвет.
Почитайте замечательные книги про жизнь и судьбу.
Одна из них это книга " Материнский Плачь Святой Руси " - автор Наталья Урусова . Что пришлось пережить этой женщине.
А вторая книга - " Жизнь - сапожок не парный" . Найдете в интернете.
И вот тогда может быть вы поймете, что не так уж все плохо.
Вы сильная женщина , вы справитесь.
А самое главное , вы достойны счастливой жизни, и надо верить , что так будет, и ни как не иначе. А что знакомые перестали звонить - это аксиома. Все цельное проверяется в таких ситуациях.
Что о его родственниках , оставьте эту процедура для автора. Пусть сам объясняется. Пусть выдвинет версию. Хотя, думаю, ему сейчас не до этого.
Ну о том , что он хочет выселить вас из дома где вы прожили столько лет и товарищ решил на этом пепелище построить новый рай , решайте сами, но ни в коем случае не позволяйте ущемить ваши интересы. Посоветуйтесь с юристом.
И помните, что жизнь продолжается. И она всех рассудит.
Здоровья вам телесного и душевного.
Крепко обнимаю вас, дорогая Светланочка.
Клара.

Клара , возраст: 60 / 22.10.2014

Ужасная история. И невозможно это ни понять, ни простить, но Вам остается только держаться и терпеть.
Насчет квартиры - не позволяйте Вас выселять, Ваши права не должны быть ущемлены. Если у них любофф, пусть живут где придется, но любви там нет. Есть расчет со стороны этой непорядочной женщины и слепая страсть немолодого мужчины. Вам предстоит непростой путь. Живите для себя, забудьте все, постарайтесь отвлечься, знаю, это трудно, очень трудно, но необходимо. Используйте метод отстранения. Обязательно! Я уверена, что Вы очень достойная женщина, поэтому любите себя настолько сильно, насколько позволят силы. Не думайте о них, поставьте стальную завесу, это отвратительное предательство.
Думайте только о себе, о своей дочери и о своей жизни. И ни в какую никуда не переселяйтесь, у Вас же есть права, Вы законная супруга. А голубки пусть ютятся, где хотят.
Светлана, держитесь! Вы умная, сильная, достойная женщина! Не опускайте руки! Бог Вам в помощь.

Светлана , возраст: 35 / 22.10.2014

Милая Светлана, милая моя, как же я тебя понимаю. Все, что у тебя случилось, было и у меня, также молодая ровесница нашей дочери была любовью БМ почти 5 лет, я 4 года терпела и надеялась, что у него это пройдет, что так бывает у мужчин в такие годы... но я не выдержала и ушла. Ушла из дома, который мне был по душе, и грядки мои, и банька,и удивительная природа и мои спортивные занятия. Детки наши приезжали с радостью и любовью к нам.Теперь по истечению 2 лет как я ушла, я сделала вывод, я сделала правильно.
Светлана, как я выла и скулила по той моей жизни, я его очень любила очень, очень, у меня и сейчас это чувство есть к нему, но очень спокойное, все приняла, все пережила, отпустила с любовью и благодарностью! Еще как счастлива!!! У тебя, Светлана, тоже все пройдет, это закон природы, поверь, милая, это надо просто ПЕРЕЖИТЬ!! Я вставала утром смотрела в зеркало и говорила "Я буду жить!!" Пошла учиться на водительские права, купила машину с пенсии (вышла на пенсию в 50 лет), работаю, занимаюсь йогой, бассейн, все делала через "не могу" , реву, а делаю и иду. Порой, иду даже не знаю куда, но шла, такие километры накручивала и вела бесконечные разговоры про себя. Читала молитвы, когда ком горечи и обиды накатывали на меня, ходила в церковь, исповедовалась и причащалась.
Прошло 2,5 года, и я счастлива, что так произошло: всё, что ни делается-все к лучшему. Детки и внуки со мной, подруги и родные тоже, веду активный образ жизни и даже стала флиртовать. Ты это поймешь, когда пройдет время. Проси Господа Бога, чтобы простил неверного мужа, пусть идет с Богом.
А с моим БМ мужем случилось то, что должно было случиться: и привез свою "неземную женщину" в дом с дочкой, и бизнес ей помог сделать, но ничего не вышло. Уехала она от него, по его же инициативе, не захотел с ней жить, как он сказал "это совсем другой мир", одно дело-встречаться , другое дело-жить.
Вот такая печальная история случилось с ним, мне его жалко, живет один, как одинокий волк в большом доме, и вспоминает свою прошлую жизнь, тем и живет. А я стала другой: сильной, красивой, уверенной, с чувством собственного достоинства.

Светлана, поверь, моя хорошая,
с тобой произойдет то же самое, ты честная, открытая, ты не предатель, ты умеешь быть сильной, ты хочешь ЖИТЬ и ты выживешь. Старайся и у тебя все получиться. Этот путь переживаний надо пройти, мы все здесь проходили и выжили. Обнимаю тебя, поддерживаю тебя и молюсь за тебя!!!

Любовь , возраст: 52 / 22.10.2014

Трудно представить, что переживает женщина, от которой ушёл муж после 30 лет брака, знаю только, что проиходит с теми, кто прожил вместе 10 лет. Но скорее всего лекарство от боли одно и тоже - время. Вы его уже начали принимать. И чтобы лечение проходило бистрее и еффективнее, не надо мешать процессу виздоровления: всё время думать о том, как он мог, как они там сейчас - мог и сейчас им очень хорошо. Возможно и дальше будет хорошо, но это не Ваша жизнь, а их. Поэтому нужно больше думать о себе, как наладить Ваш быт и жизнь дальше, без бывшего мужа и не забывать самой делать эту жизнь прекраснее, радоваться и беречь то, что у Вас есть - семья, здоровье, свободное время в предвкушении внуков, не забывать, что в Вас есть любовь, лёгкость, красота, понять, что в жизни столько людей, которим Вы нужны, которые Вас ценят и любят, и что Вам точно не нужны люди, типо того дядечки из прошлой жизни, который не ценит то, что цените о что дорого Вам. Берегите себя. Жизнь не такая уж и длинная, чтобы тратить её на переживания и сожаления о прошлом. Только вперёд, а о прошлом лучше незамедлительно думать только в контексте раздела имущества, которое Вам пригодится в новой жизни.

Marina , возраст: 34 / 22.10.2014

Светлана,
это трудно будет сделать, но Вам нужно настолько отстраниться и внешне, и внутрене от той прошлой жизни, насколько это возможно.
Не забыть, нет! Не жалеть! А отстраниться.
Это значит-постараться быть на стороне себя.
Просто так на раз-два боль никуда не уйдет. Потому что всё произошедшее-это серьезно. Это разрубленая пополам жизнь. Вам досталась ваша половина, а мужу-его половина. В течение 30 лет это было одно целое, а вот теперь...Чужая половина.
Последние года между вами образовалось еще одно тело-любовница. Какая она? Простая разведенная женщина. А еще из вашего письма стало очевидно, что с жилищными проблемами. Если жить к вам собралась прийти.
А вот с этого места поподробнее.

Почему?
Почему для их жилищного счастья нужно Вас выселить в квартиру матери? Это такое искреннее жалание или это незнание закона?
У вас с мужем совместное имущество, вы его поделите, заберете свою часть, и уйдете туда. Когда сочтете нужным. Пока имущствао совместное-никаких посторонних дам Вы вправе туда не пускать. Для уверенности задайте вопрос юристу сайта.

Ответ на вопрос "почему он ушел" не ищите. Это ответ-невидимка. Это ответ-фантом.
Да, бывают такие жены, от которых уйти просто нужно. Если женщина не в состоянии создать уют, накормить мужчину вкусно, любить его, ждать, воспитывать детей, то от неё точно муж уйдет. Но эти подвиги не про Вас? Тогда и ответа на этот вопрос среди здоровых слов нет. Этот ответ где-то среди не здоровых слов.
Но этот ответ иногда просто становится не нужным: или муж вернется, или Вы почувствуйте свою другую жизнь и уже перестанете искать этот ответ.
Вам сейчас не хватате уверенности в себе? Создавайте эту уверенность сама. Помогайте и себе, и дочери. Отдающий всегда счастлив. Тем более отдающий от любви.
Обязательно прочитайте статьи крисизного психолога Хасьминского М.И. Травма души-это не конец души и света.
Это тяжелейшее состояние, из которого есть выход. Не скорый, но есть.
Желаю Вам здоровья и грамотного юриста.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 22.10.2014

Светлана, все будет хорошо.
У меня такая же ситуация (один в один) случилась год назад, только я в браке 32 года и у нас двое взрослых детей, внуки. Прошел год и я живу. Хорошо живу. Невестка беременна, жду внучку. Отделываю дом за городом для себя и детей с внуками. Муж живет один, с подругой так и не сошелся, хотя орал, что скоро к ней переедет и что ему нужны новые отношения. Почему они не сошлись? Не знаю и не хочу знать. Давно с ним не общаюсь, чему очень рада.
Знаете, Светлана, все пройдет. Хочу дать Вам совет женщины - юриста, уже прошедшей то, что у Вас только произошло.
1. Не вздумайте подавать на развод! Пусть он САМ пройдет все. Мужчины трусы, он сам вряд ли решится, а если и решится, то пусть инициатива будет с его стороны, пусть ЕМУ будет стыдно, что разрушил семью, будет ему, а Вы не вздумайте сделать благородный жест! Ни ни!!!!
2. Не вздумайте отдавать квартиру! Пусть займется разменом сам.
Сейчас Вам очень больно. Не стану повторять советы как выйти из кризиса. Просто я хочу дать Вам совет совершенно другой. Не будьте глупой. не отдавайте то, что принадлежит Вам. Обещаю, что все эти хлопоты связанные с разводом и разделом не будут в его пользу. Утешьте Вашу гордость хотя бы тем, что это Вы делаете не для себя, а для дочери и будущих внуков. Его подруга запала не только на него, но и на материальные блага.
Не давайте ей права на то, что принадлежит Вам и дочери. Поверьте гордость в этом только помеха, так как она ложная. "Я все отдам и пусть идет!" Глупо! Живите, займитесь собой, залечивайте раны, поезжайте на курорт, идите к психологу, но не ввязывайтесь в выяснения отношений и спокойно отстаивайте свои интересы!
Поймите, глупо брать ипотеку для дочери и отдавать свою квартиру ушлой бабенке. Она его потом из нее вытряхнет и он к Вам же и приползет с голой попой. Подумайте, я дело говорю. Я много повидала, так как по профессии я адвокат. Разбитое сердце - это одно, а имущественные интересы - другое.
Мне очень нравится высказывание Е. Вильмонт - "Бывает все, особенно хорошее. И никогда ни чего не поздно!" Я теперь точно знаю - это чистая правда, так и есть! Удачи! ВЫ справитесь!

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 54 / 22.10.2014

Светлана, любовь жертвенна, только нужно учитывать ,кто чем жертвует. Любовь готова все отдать, только тоже нужно учитывать от кого забираешь, что бы отдать… Мы, любя готовы на любые жертвы. Есть такое понятие «вложить душу»… вот этим вы и занимались 30 лет. Но ваш муж не ценил вашей жертвы, он принес ВАС в жертву и свою семью –во имя любфви. Чувствуете разницу в жертвенности?
Христос принес в жертву СЕБЯ во имя нас, СЕБЯ… вот она истинная любовь.
Наша душа бесценна, но мы доверяем её людям. Мы даже селим её в другие тела, наше тело здесь, а душа может быть за тысячи километров, живя и думая чужие мысли.
Когда я это поняла, что я сама поселила свою душу и отдала в плен уже «чужому», то через Бога стала умолять вернуть её обратно. Ведь она бывшему , оказалось не нужна, а мне как без неё жить, ведь без неё жизни нет… Долгий был обратный путь и болезненный, но так хорошо нам сейчас с ней, она простила меня за мои ошибки… иногда налетит тихая грусть всплакну , а потом улыбнусь… ЖИВАЯ!!! ЖИВА Я!
Ваш «престарелый мачо» просто еще не понял, куда залез, но это теперь только ЕГО ПРОБЛЕМЫ не ваши. Парадокс, нам стыдно за их поступки перед другими, мы жалеем их родных, несем в себе чувство вины, все равно как за свое великовозрастное дитя, не видя очевидного, ОН не наш ребенок, а равноценная, взрослая личность. Пусть сам и отвечает за себя и объясняется со всеми, интересно смотреть как они оправдывают себя, иногда даже наши достоинства превращают в пороки и высмеивают их… «Да, кому она нужна- хохорятся они- (с детьми, худая, толстая, молодая,старая,опытная,неопытная, заучка, глупая, завернутая на детях, доме, уборке, готовке, фигуре, работе и т.п.)- а я во еще какой востребованный…» Не знает милок, что нет более понимающей женщины чем любовница, но стоит только начаться бытовухе … понимание его «тонкой» души растает, как лед на печке. Но это тоже уже его проблемы.
Ваша задача ПЕРЕЖИТЬ, с меньшими потерями. С квартирой вопрос решайте с юристами, учитывая свой интерес, а не хотелки мужа.

Ольга , возраст: 43 / 22.10.2014

Светочка, здравствуйте!
Очень хочется вас поддержать в трудное для вас время. На этом сайте нет просто случайных прохожих, здесь все те, кто пережил одну и туже трагедию: крушение семьи, боль, слезы, жить не хочется, кушать не хочется, сна нет (практически все худеют на нервной почве), безразличие к жизни...это постоянный набор для женщины, которая получила удар в спину от близкого ей человека.
Моя дорогая Светочка, как хочется вас просто обнять и сказать "всё будет хорошо!" и поверьте так оно и будет, но не сразу, вам предстоит очень большая работа над собой, только вы и ни кто больше не поможет вам преодолеть эти ступеньки выживания, но обязательно прислушивайтесь к советам этого сайта. Могу сказать про себя я тоже прожила с мужем 25 лет и для меня это был большой удар и уже прошло 2,5 года и я могу честно сказать на 70% я выздоровела, но это время сколько я над собой работала, я просто жила на этом сайте, выходила из него только, чтобы поспать, вторая ступенька это храм, сначала ходила после службы, чтобы не было людей, постоять, поплакаться один на один с Господом, потом просто мне самой захотелось на службу (пятницу, субботу и воскресенье) я была на службе, приходила уставшая, но там я я отдыхала и на время отвлекалось, дома каждую минутку я произносила самые простые маленькие молитвы (Отче наш... Богородица Дева, молитву Иисуса...), поддержали друзья, а сейчас мне очень помогают поездки (паломнические, экскурсии, выход на природу без компаний), я нашла в этом свою "отдушину".
Светочка, я очень вас прошу, не общайтесь с БМ, не надо, это вам принесет только боль, моё спасение это то, что БМ сам со мной не хочет общаться и далеко живет, вот видите у вас всё, так как и у всех, только возраст разный, а боль одна на всех. Поднимайте себя, заставляйте через "не могу и не хочу", пройдет время и вы сами будете давать советы выживания на этом сайте, но в это тяжелое время вам надо поработать над собой.

Желаю вам огромного терпения, выдержки, а самое главное-душевного спокойствия.
Не забывайте про Храм, и молитвы, молитвы...
Обнимаю вас. Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 53 / 23.10.2014

Светочка держитесь!!! Все кто пришли на этот сайт, прошли через те же чувства и эмоции что и у Вас. Кто-то шел к излечению год, кто-то 2, а кто-то и через полгода понял, что на этой трагедии жизнь не заканчивается! Ведь как говорил Ницше: "Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем". И это, на мой взгляд, очень правильные слова!
Сама нахожусь в подобной ситуации-ситуации, когда любимый человек, смысл моей жизни, сказал, что я для него стала просто другом и ушел к другой, с которой он был в отношениях уже год. Не прошло месяца с того момента, как я собрала вещи и переехала к родителям. Поэтому, очень понимаю и переживаю ваше состояние. Но знаете что, хочу вам посоветовать только одно, то, что как-то мне сейчас помогает: как бы трудно, как бы невыносимо не было на душе от всех воспоминаний, от времени проведенного вместе, от всех этих лет совместного брака- гоните их прочь! Не вспоминайте, не думайте, не накручивайте себя "почему, зачем и за что" . Не надо! Каждый раз вам становится только хуже на душе. Ведь так? Тогда зачем вы притягиваете этот негатив? Думайте о дочери, о будущих внуках, о работе, о чем угодно только не о муже и тем более о его "порядочной" женщине! Нет, она не лучше Вас раз уж позволила себе такое!
А физические данные-это все временно.
Вы ведь видите, что многие читатели этого сайта прошли через это, смогли, забыли, не вернулись, нашли в себе силы. И Вы сможете! Да, нужно время, но помимо времени нужны мысли, хорошие светлые мысли! Видите-бассейн, операция...Вы не стоите на месте и не останавливайтесь прошу Вас! Лечит не время-лечат новые задачи, новые знакомства, новые ощущения, увлечения, путешествия, чтение книг, ремонт или смена обстановки и главное Светлые мысли и Вера. Вера в то, что все будет у Вас хорошо. Не дайте пустоте свободного времени забивать мозг всем негативом который произошел.
Все у Вас будет хорошо. Когда Вы научитесь различать, когда скучаете по человеку, а когда-по воспоминаниям...

Каждое утро просыпайтесь с мыслями, что сегодня будет еще лучше чем вчера и если вы искренне начнете так думать-то результат не Уверенна, что вы еще встретите того единственного, того верного, достойного и главное честного мужчину, с который заставит Вас забыть все плохое, даст Вам уверенность и с которым Вы будите воспитывать прекрасных внуков! Ведь возраст женщины-это всего лишь цифры, главное состояние души! Так сделайте все, что бы прийти вновь в состояние легкости, окрыленности и блеска в глазах. Живите для себя! Любите себя! И всё всё у Вас будет замечательно!

МелиссКа , возраст: 27 / 23.10.2014

Все, кто проходил это скажут вам - ВЫ СПРАВИТЕСЬ. Простой знайте - ВЫ СПРАВИТЕСЬ.

Дайна , возраст: 28 / 28.10.2014

Уважаемая Светлана! Позвольте поделиться с Вами тем, что мне помогает в таких тяжелых ситуациях как Ваша.
Мысль, что у меня было когда-то счастье, было много очень хорошего. А ведь есть женщины, у которых не было и десятой доли этого. Ничего не бывает вечного, наша ошибка в том, что мы хотим счастья навсегда, на всю жизнь, с полной гарантией, а это удел избранных, везение, лотерейный билет, если хотите.
Мысль о том, что у меня дети, которые, поверьте, гораздо важнее чем предательство мужа. И пока мы нужны своим детям, глупым, неразумным, растерянным, больным , пусть взрослым, но таким беспомощным, мы, женщины, выживем всегда. Утрем сопли и слезы, зная, что не это самое страшное в жизни, совсем не это.
Мысль о том, что в этой жизни каждый отвечает сам за себя.За поступки, предательство,любовь, семью.Вы никого не предали, были замечательной женой и очень любили своего мужа. Стало быть, имеет полное право уважать себя.
И последнее. Мысль о том, что миллионы женщин уже столкнулись с этим, выплакали все слезы, измучили всю себя, но как-то пережили весь этот кошмар. Выстояли, если хотите. Себе я говорю так: я - одна из многих, почему я должна просить для себя избранности? Постараться остаться человеком, выходить на улицу, попробовать, когда силы будут, улыбнуться людям, купить цветы самой себе... Просто попробовать жить по-новому, потому что жизнь на этом не заканчивается. Она просто становится другой.

Мила , возраст: 56 / 05.11.2014

Дорогая Мила, как Вы слово в слово повторили любимое выражение моего мужа! "Ты выиграла лотерейный билет!" - это я слышала 25 лет! А теперь бы я сказала, что я просто сорвала Джек-пот! В 50 лет остаться у обломков некогда счастливой семьи, кучи фотографий нас улыбающихся, ждать, когда тебя отправят из отремонтированной и обставленной при твоем активном участии квартиры в новостройку или квартиру его матери со старой мебелью впридачу! Действительно крупно повезло. Я даже вспоминать не хочу ничего из прошлой жизни. Мне кажется, если жили плохо, то и расставание не так болезненно. А когда вот так и с размаху лицом в грязь, да еще зная, что последние 4 года тебя просто использовали и предавали, предавали... Это более изощренная и циничная расправа. Спасибо всем за поддержку, поверьте, действительно читаешь отклики и понимаешь, что хороших и просто добрых людей очень много, и реально помогают слова сочувствия и ободрения.

Светлана , возраст: 50 / 05.11.2014

Светлана, как вы правильно написали "с размаху лицом в грязь"!
Именно у меня такое состояние от предательства мужа и я тоже на обломках счастливой семьи. Так же, как у вас, куда-то запропостились друзья-подруги и прочие приятели. Вашу историю прочитала как свою собственную и мысли просто созвучны.
Согласно с вами, что если живешь хорошо и дружно, то измена воспринимается как трагедия. Потому что неожиданно, а значит, вероломно и безжалостно. Как с врагом. Как будто чудо-ластик стер все прошлое в голове у мужа и нарисовал по-новому в черном свете.
И мысли лезут в голову: почему? Но я стараюсь сразу переключаться на другое, чтобы не дать плакать своей душе.
И так уже настрадалась, бедная.
Держитесь, Светлана. Поддержка женщин на этом сайте действительно очень помогает.

Наталья , возраст: 44 / 06.11.2014

Дорогая Светлана, не знаю, что легче: когда было много-много хорошего, а потом его в один миг не стало или когда в личной жизни не было почти ничего, ни любви, ни детей, ни семьи. Вернее, ответ для себя выбирает каждый. Поэтому я предпочитаю с благодарностью вспоминать то хорошее, что дала ме жизнь.
Да, пусть было, да, пусть в прошлом, но это мое, прожитое, счастливое. А то, что предательство зачеркивает все, знаю по себе. Тут ведь, наверное, нет женщин, которые не знают , что это такое. Но оно не должно зачеркнуть вас, вашу доброту, душевность, сердечность, тягу к людям, веру в добро.
Все мы раненые изменой, предательсвом, равнодушием. Всем нам хочется тепла, любви, понимания.И чтобы это было всю жизнь.Но на всех, поровну, просто по справедливости не получается, поэтому и приходится ценить то, что было. И стараться ценить то, что есть: детей наших, которым мы очень и очень нужны.

Вспоминаю свою бабушку: она даже не знала, что такое любовь. Замуж вышла за нелюбимого, так и прожила с ним всю жизнь. Трое детей. Измен не было, но и счастья с нелюбимым не было тоже.
Вот и сравните свои былые счастливые, лучшие женские годы, когда вы любили и были любимой, дочку, рожденную по большой любви и женщину, которая никогда не любила...
И еще вот, что я хотела бы вам сказать. У вас дочка. Молодая совсем, вся жизнь впереди. А что мы, мамы, можем сделать для своих дочерей в такой ситуации? Ведь и они, не дай Бог, тоже к своим сорока-пятидесяти могут оказаться в таком же положении. Только нас уже с ними может не быть.
Ваш сегодняшний горький опыт и то как вы себя ведете в этой ситуации могут помочь вашей девочке. Просто в любой ситуации не бросаться вниз головой, а находить силы для противостояния боли, подлости, обману.Она всегда вспомнит, что мама была стойкой, старалась быть мужественной и сильной.
Поэтому, Светлана, надо просто жить, учиться жить по-другому, без мужа, без иллюзий. Но с прекрасной дочкой, с людьми, среди которых, как вы написали, много хороших. С четырьмя временами года, с праздниками, с вкусным чаем на чистой кухне...Находить радость для себя там, где вы можете ее найти, черпать силы из того, что может быть для вас источником этих сил.
Никто не говорит, что это легко и быстро, но так получилось. И тут надо выстоять, выдюжить.
Жизнь, ничего не поделаешь. Она разная бывает, мы-то теперь это с вами, Свет, это хорошо знаем.

Мила , возраст: 56 / 06.11.2014

Светлана, я все захожу на Вашу страничку в надежде увидеть от Вас письмо, что все налаживается.
Я уже Вам писала раньше, давала совет по поводу развода и раздела. Надеюсь, Вы его услышали.
А сейчас хочу добавить о счастье.
Подумайте, а стоит ли печалиться? Велика ли это беда - потерять такого мужа? Нет - это счастье, избавиться от него! Я теперь это точно знаю.
Внезапно после 30-ти лет брака я поняла, что уже не могу, как в песне "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя реченькой, только везде успевай....". Я выдохлась.
Я просто вдруг ощутила, что уже не могу подстраиваться и казаться тем, кем я не хочу быть. Все опостылело. Захотелось просто придти домой и сесть с вязанием у телевизора. Встать утром и позавтракать. Сходить в кино. Погулять с собачкой, почитать книжку внуку. Просто жить и любить себя такую, какая уродилась - обычная, не суперсекси, немолодая уже - просто женщина.
Умиляют статьи психологов о том, что я ДОЛЖНА: быть разной, непредсказуемой, обворожительной, сексуальной и т.д. и т.п. Надоело!
Бороться за него, стареющего и комплексующего, занудного и ворчливого, вечно всем недовольного. Где-то я вычитала слова женщины о том, что если мужчину нужно завоевать , а потом удержать, то немного такой подарок стоит. Глобус ему в руки и пусть идет с миром. Вот и я просто отпустила состоявшегося и состоятельного мужа к юной волшебнице и пусть теперь она старается.
Я свою вахту отстояла, что смогла в него вложила, была рядом, работала, любила, заботилась, помогала, растила детей.
Отлюбила, прошло, устала. Я передала эстафету в надежные цепкие ручки, надеюсь, что уж они-то его не выпустят.

Кстати, наберите в поиске "15 поводов улыбнуться если муж ушел к молодой", написал мужчина. Забавная и правдивая статья. Я действительно улыбалась, читая. Сейчас через год после расставания могу сказать, что в ней ВСЕ правда. Муж сильно сдал, болеет, выглядит плохо, недавно вызвал к себе дочь и долго ей жаловался, что я его недостаточно ценила. Живет один. Волшебницу к себе пускает только изредка.
Я с нескрываемым удовольствием наблюдаю за развитием событий. Сама вообще с ним не общаюсь. Как же его бедного колбасит! Он потерял контроль и уверенность в себе. А так ему и надо, за что боролся, то и получил! Только вот счастья у него что-то не очень я заметила. Его волшебница - самое страшное наказание, которое он мог себе найти.
Но это так, к слову. Хотя мне, не скрою, ОЧЕНЬ приятно видеть его в таком глупом положении, тем более, что он сам себя туда загнал.
А теперь о счастье!
Я сейчас просто живу и получаю наслаждение от каждого прожитого дня!
Не сужу ни его, ни ее. Более того, благодарна ей. Она развязала мне руки. Я могу делать все, что хочу, а не то, что хочет муж. Я могу просто жить!
Самое главное - найти себя или лучше сказать - обрести себя. Понять, что я уникальна, такая немолодая, но счастливая. Не ждать одобрения (а чаще неодобрения) моим мыслям и поступкам. Вечной оценки (чаще неудовлетворительной).
Трудно поверить, но я счастлива! Впервые за много лет. Ложусь вечером спать и произношу нехитрую молитву Богу, которую сама придумала, где благодарю его за все, что сейчас со мной происходит. Я счастлива простыми человеческими - женскими радостями их так много:
Цветам на обеденном столе. Прогулке в зимнем лесу с внуком. Просмотру с дочкой и зятем фильма по телевизору. Возможностью угостить сына с невесткой ужином. Поездке за городом на машине и любованию зимней тайгой, дорогой, облаками. Походам на концерт с подругой. Поводу радостно хихикая по телефону, обсудить с моими девчонками (дочкой и невесткой) разные женские секретики.
Всего и не перечислить. Много оказывается есть очень простых вещей, которые приносят огромную радость.
Видимо, только с пережитым потрясением или возрастом приходит абсолютное принятие себя и желание вспомнить о себе любимой.
Нужно было "потерять" мужа, чтобы найти себя. Это такая замечательная находка!
Поверьте, через год Вам будет самой непонятно зачем Вы так убивались.
Светлана, скорее забудьте все плохое, оставьте себе в памяти только хорошее и не травите душу.
У Вас начался новый этап в жизни. Идите вперед, туда, где Вам будет хорошо! А Вам обязательно будет хорошо, я проверяла!

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 54 / 22.11.2014

Дорогая Татьяна из Екатеринбурга! Спасибо за Ваш отклик! Я не думала, что написанная мной история окажется такой банальной. Казалось, что в таком возрасте, прожив столько лет в хороших отношениях, без видимого кризиса и каких-то предпосылок, можно вот так все взять и разрушить. Оглядываясь назад, вспоминая последние годы, начинают в памяти выплывать звоночки, которые видела и чувствовала, но всегда была уверена в бывшем муже, что с мозгами у него все в порядке, семью ценит больше всего, старается заработать (была мечта купить землю в живописном месте и уже присматривали проект дома). И чтобы все это променять на "порядочную" женщину, о похождениях которой знали все!? Мне этого не понять. Если уж любовь такая, то скажи честно, я же не буду тебя за штанины хватать и рыдать при этом. А его объяснения до ужаса примитивны - она моложе и там такой секс! Вот и все жизненные ценности человека. Больно осознавать, что всю жизнь прожила с подлецом и предателем. Я, как и Вы, была "зоренькой - только ты раньше вставай и все успевай". Как мой зять говорит: "У Вас как-будто моторчик есть". Работа, дом, забота о ребенке, прием гостей, придумывание как бы мужа развлечь, чтобы не скучал, выслушивание проблем и т.д. В общем, мама и друг, а не любимая женщина. А за эмоциями - к ......

Читаю форум на этом сайте и удивляюсь, сколько же таких как я и Вы! И у всех примерно то же самое, "седина в бороду - бес в ребро" и все летит в пропасть. И самое страшное, что он ИСКРЕННЕ не понимает, что такого он сделал - ну так бывает, это жизнь, можно же по-человечески все решить, почему ты так все нагнетаешь. Общаться с ним не могу совсем, написала по имущественным вопросам, начал названивать, что я его без штанов хочу оставить, сказала легче снимать будет. Пока ждем, когда достроится квартира дочери, а это не раньше лета. Сказала, что развод подпишу только когда перееду в квартиру, которая меня устроит. Предлагала заключить брачный договор, расписать все там, не хочет. Давлю на него, чтобы долю в магазине передал дочери (мне не согласится ни за что). Делить все через суд будет дорого, налоги. Друг семьи, бывший адвокат, обещал помочь все-таки составить договор, чтобы подписать у нотариуса. Но они все думают, что он одумается и вернется, вот только мне то он после этого поступка уже не нужен. Все сломано и сверху обгажено. Сама немного начинаю приходить в себя, хотя бы есть начала. Но ночами все равно плохо сплю, хотя принимаю антидепрессанты. Не знаю чем себя занять, ничего не хочу. Надежда только, что к маю у дочки будет прибавление в семействе, будет не до душевных самокопаний. Уже начинаю думать, что может и к лучшему все вскрылось, а то сколько бы еще он мне крови выпил. Пусть теперь с "неземной любовью" поживет, чужого ребенка протянет на себе, может, эйфория и пройдет. Слишком, видимо, все гладко в жизни последнее время для него было, пусть покувыркается. Ваш-то вон уже наелся, видимо. А мы сильные и живучие, переживем, может, и счастливы будем.
Спасибо Вам за поддержку!

Светлана , возраст: 50 / 24.11.2014

Здравствуйте, Светлана! И я, как Татьяна, тоже посматривала: вдруг напишите, что там, как там с Вами... Молодец, что написали о себе. Все правильно, все очень достойно и юридически грамотно: думать о своих детях, о себе. А уж фраза "легче снимать будет" заставила меня просто восхититься Вами: у меня всегда была плохая и замедленная реакция. А вы, Свет, отбили этот "пас" с меткостью снайпера и большим юмором. Легче снимать будет! Пусть это возьмут на вооружение многие и многие женщины, которые сидят и не в силах думать, разговаривать, делить совместно нажитое. Дети, внуки, сами женщины, которые отдали всю себя своим мужьям, которые и состоялись-то в этой жизни благодаря поддержке, подсказке, терпению, участию жен - не должны оставаться у разбитого финансового корыта. Ваше сообщение, Светлана, очень меня порадовало. Спасибо! Жить хочется!

Мила , возраст: 56 / 26.11.2014

Светлана, Вы умница. Так держать. Свое отстаивать! Я за Вас рада.
Почему Вы, дорогая, так пессимистично говорите: "может еще счастливы будем"? У нас с Вами дети, да еще и внуки ожидаются к маю месяцу.Я хочу внучку, а Вы? Вот оно - счастье.
Потерять неверного мужа не велика печаль. Каждый волен поступать так как может, а отвечать будет настолько насколько должен. Жизнь разложит все по своим местам. Ну ошиблись мы с Вами, хорошо, что узнали, а то так бы и жили в неведении. "Уж лучше голодать, чем что попало есть, уж лучше быть одной, чем с кем попало"! Это так, хоть и обидно. Поскорей справляйтесь со своей болью и обидой. Так жалко мне сейчас того времени, что я отдала этому неблагодарному занятию.
Примите эту ситуацию и успокойтесь. Это не Вы виноваты. Просто так сложилось. Зайдите на "Заочную школу любви" - это здесь на сайте. Все равно не спите. Пройдите ее, только не торопитесь. Мне она очень помогла.
Обязательно заставьте себя чем то заняться, или вы не "железная леди"?. Ну крестиком что ли, начните вышивать.
Я после месяца бессонницы (глянув однажды в зеркало и ужаснувшись) собрала себя в кучку, заставила встать и жить.
Пошла в зал кинезиотерапии (это специализированные занятия, а не просто качалка) - у меня травма позвоночника. Очень помогло подлечить спину. По 3 занятия в неделю не менее 3-х часов. Зал, сауна, массаж. После зала румяная, здоровая, легкая. Настроение поднялось.
Я с детства мечтала научиться играть на гитаре. Нашла по интернету преподавателя, взяла себе по 2 занятия в неделю. За полгода научилась играть! Сначала было трудно. Но упорство позволило не только освоить инструмент, но и отвлечься от дурных мыслей. А заодно я узнала, что у меня довольно редкий тембр голоса - альт. Я еще и уроки пения взяла. Теперь аккомпанирую себе и пою! Голосим с подружками! Люблю романсы.
А еще по часу в день езжу в лес и выгуливаю собачку. Хорошо в лесу. Тихо и красиво.
Начала готовить кулинарные изыски, дети с восторгом оценили.
Вобщем делала все не только для отвлечения, но и для пользы.
Вот так и выбралась. С мужем тогда еще общалась, играла ему "Ваше благородие, Госпожа Удача", угощала пирогами. Так он бесился страшно, что я не тоскую и не плачу, а пою да пироги пеку. Прелесть невероятная, но он меня спрашивал: "Что ты веселишься"? А я не сдалась. Вы тоже справитесь! И вовсе не назло мужу, хотя и это приятно, что он злится, а для себя ЛЮБИМОЙ. Знаете, я вдруг полюбила себя. Теперь я точно знаю, что это хорошо. Принимать себя такой, какая есть.
Вот уже год прошел. А я живу и уже радуюсь жизни. Ну не повезло нам с Вами. Попались такие нам мужья. Бог им судья. Просто давайте жить. Ладно? Моя дорогая, как же мне хочется, чтобы Вы поскорей вышли из этой липкой и противной печали. Поверьте, не стоит он того.
Пишите пожалуйста. Да и все остальные девочки тоже будут рады узнать, что у Вас жизнь налаживается. Ведь это так приятно читать, что еще одна женщина выстояла и не опустила руки. Это и есть счастье, не завязнуть в тоске и печали, а жить и радоваться.
Давайте, моя хорошая -"железная леди", держитесь!
Буду ждать хороших новостей. А сегодня сходите погуляйте подольше перед сном, чтобы уснуть. А то почитайте что-нибудь позитивное.

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 54 / 29.11.2014

Дорогие мои, все кто в свое время откликнулся на мой крик о помощи и те, кто только еще пересматривает чужие истории, пытаясь справиться со своей БОЛЬЮ! Решила в канун Рождества написать продолжение своей «Санта-Барбары». Прошло почти 4 месяца со дня прочтения СМС (люблю-целую) и дня крушения моего 25-летнего брака. Легче мне не стало, но уже нет того состояния прострации и жуткого шока, в котором я находилась более 2-х месяцев. Все-таки время, видимо, действительно самый лучший лекарь. Перечитав горы статей, книг по психологии взаимоотношений, перечитав истории на этом сайте, общаясь на этом форуме, начала выполнять алгоритм действия при измене любимого человека (30 лет он был первым и единственным мужчиной моей жизни).
1 Убить надежду на возвращение. Это самое страшное и тяжелое, не могу сказать, что справилась окончательно…. Очень нелегко, молю, лишь бы сам не вздумал вернуться!
2 Прекращение общения. Оказалось самым важным для сохранения моего душевного равновесия. Убрала все фотографии, шампуни-одеколоны и прочее с глаз. Засунула подальше все его вещи (он их так и не забрал, периодически приходит, когда меня нет). Поневоле мне приходилось до последнего времени с ним общаться по имущественным вопросам, я ему писала, он мне названивал и трепал нервы. Перестала отвечать на звонки.
3 Имущество. Через друзей вышла на компаньона БМ по бизнесу - его друга с детства и нашего свидетеля со свадьбы. Человек он очень жесткий, шла к нему обреченно, думала, просто посмеется надо мной, что хочу получить для дочери долю коммерческой недвижимости и доход от нее, т.к. официально эта недвижимость оформлена на компаньоне, юридически мужу не принадлежит. Услышала от него: «Почему ты мне так и не позвонила?» Оказалось, что БМ скрыл от меня, что компаньон, узнав о финте моего блудника, в грубой и нецензурной форме высказал свое отношение к нему, его «порядочной» женщине и его мозгам. Еще добавил, что уж если ты «решил начать новую жизнь и влюбился» (слова БМ), то семья ни в чем не виновата, поступи порядочно. Пришли в итоге к соглашению, что положенную мне половину бизнеса, оформим на дочь и будем получать доход от аренды, чтобы не быть зависимыми в выплате ипотеки дочери от непредсказуемых последствий «неземной любви папочки». После этого «любящий отец» начал каждый день ей названивать, хотя после ухода месяц даже не поинтересовался ее самочувствием. Просил компаньона отдавать нам только часть дохода, столько, сколько он давал на ипотеку, в ответ на это был послан им далеко. Не ожидала такого поведения от этого мужчины! Просто очень сильно побила его жизнь и, видимо, научила порядочности. Квартиру и машину разделим уже летом, когда переедут дочь с зятем, сейчас пока никак.
4 Начать менять себя. Тоже непросто это сделать в 50 лет. Поняла, что «растворилась» в семье. Мужу была мамочкой, другом, жилеткой для жалоб и просто прислугой. Причем не сразу, а как-то незаметно скатилась к этому. Хотя я умная и привлекательная женщина, всегда душа любой компании и заводила. Когда узнают знакомые, первое что они говорят «Неужели таких бросают!» Бросают! Так что не надо себя винить, это ИХ решение и ИХ ответственность. Я все пыталась найти ответ «что во мне не так». Пыталась поначалу разговаривать с мужем, потом писать ему «рассуждальные» письма. Потом просто пришло понимание – не любит. И это все…
С дочерью тоже все непросто. Для нее отец был и, наверное, есть - авторитет. И то, что ушел он к ее почти ровеснице, с которой она много лет училась в школе и занималась в коллективе, где он руководитель, с которой в свое время, видимо догадываясь, долго конфликтовала, что хочет он свою матрешку с ее дочерью поселить в НАШЕЙ квартире, ее не отрезвило. Они с зятем просто отошли в сторону.
Со своими эмоциями мне справиться очень трудно. Захлестывает обида и агрессия по отношению к БМ. Не могу спокойно-вежливо с ним разговаривать! Написала, что видеть и говорить с ним не хочу, но все равно приперся перед новым годом с елкой. Начали спокойно, по имуществу, закончила высказыванием своего отношения к его 4-х летнему гарему и слезами. 31-го декабря позвонил дочери, что зайдет поздравить – я в мороз выскочила из дому, только успев накинуть куртку, и убежала к друзьям (благо недалеко и оказались дома). Тут же начал им названивать «с поздравлениями» и видимо комментариями в мой адрес, на что ему пожелали в новом году УМА и положили трубку. Просидел с дочерью и зятем часа 2. Пришла, когда ушел, закрылась в комнате, включила телевизор погромче и с 6 до 10 вечера прорыдала. В 10 заставила себя встать, накраситься и пойти накрывать на стол. Обычно НГ всегда, после смерти свекра, с нами встречала моя свекровь. Поставила БМ ультиматум, чтобы сообщил матери правду о наших взаимоотношениях (ни она, ни сестра, ни на его работе ничего не знают). Не знаю, что он и как ей объяснил, только 3-го числа с утра мне позвонила свекровь и сказала: «Светочка, приди ко мне, я подыхаю». Пришли к ней с дочерью, приводили в чувство и успокаивали часа 2. В это время любимый сынок взял машину (она стоит на парковке у нашего дома) и повез свою матрешку развлекать до вечера. 4-го позвонила его сестра с приглашением к ним на новую квартиру, на следующий день они все, в т.ч. и больная свекровь поехали к ней, а я осталась дома одна… Позвонила и напросилась в гости к институтской подруге. Что я там увидела, повергло меня еще в больший шок. Она, кандидат наук, бывшая всегда смешливой, симпатичной, с ямочками на щеках (последний раз я ее видела года 3 назад), превратилась в измученную, ссутулившуюся женщину, плюнувшую на все… Оказалось, что как-то раздался звонок и ей сообщили, что просят отпустить ее мужа (26 лет брака, любили друг друга безумно со школы), что у него есть от той женщины 6-летний сын, там любовь и т.д., т.п. Они не развелись, но такой жизни я не хочу! Спят в разных комнатах, муж частенько выпивает, бывает не приходит ночевать. Увидев меня, в открытую начал меня «очаровывать» на глазах жены, пришлось срочно вызывать такси.
Вот такая жизнь. Вывод один – бороться за себя. Если спасешь себя, все остальное образумится. Пока только еще пытаюсь подняться. Буду рада, если кто-то, прочитав мою историю откликнется! Может быть, кому-то и мой опыт пригодится в «вытягивании себя». Сама читаю истории женщин, особенно моего возраста, и честно скажу, только они и форум вернули меня к жизни и заставили шевелиться! Всех с РОЖДЕСТВОМ! БОГ нас не оставит.

Светлана , возраст: 50 / 06.01.2015

Светочка, Вы обязательно выкарабкаетесь, встанете на ноги, свободно и легко вздохнете, откроетесь навстречу новой и счастливой жизни. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Перетерпите. Вы - молодец. Я люблю Вас и желаю скорейшего выздоровления и преображения. И пусть эти светлые рождественские дни помогут Вашей душе справиться с невзгодами. Божией помощи Вам!

Lira , возраст: 60 / 09.01.2015

Светлана, дорогая! Это очень непросто отрывать от себя такого родного и еще близкого, человека, переводя его из ранга "бесконечно свой" - в статус - "теперь чужой". Режешь по живому, боль адская. За несколько недель не справиться. Уйдут месяцы, возможно годы. Все зависит от Вас. Крепитесь, помогайте себе, как можете и чем можете. Не бойтесь своих эмоций. Будут и откаты назад, и приступы отчаяния и абсолютного бессилия, и полного отчаяния. Это тяжело. Но я прошла это, благодаря поддержке и историям других женщин. Пройдете и Вы. Если захотите. Вашего мужа сейчас не образумить, несмотря на всю очевидность происходящего. Это сейчас у него сплошной "праздник жизни". Через 2-3 года - наступит просветление. Лет через 5-ть - прозрение. Но оставьте его - ему. Вам сейчас надо думать Только о себе. Слышите!!!!! О себе!!!!! Вы умная, Вы мудрая, Вы сможете отделить эмоции от материальных вопросов. Вот и сконцентрируетесь на этом!!!! Решайте их. Пожалуйста, у Вас и так больше ни на что сил не хватит сейчас.
Светочка! Не казните себя, дело не в Вас! Действительно, не в Вас!!!!! Гормоны, "последняя лебединая песня", "голову снесло", на молодое тело потянуло.... Поверьте, это все объяснимо, но это не уменьшает ужас отверженности и не облегчает боль нелюбви. Вам придется капитулировать перед обстоятельствами и принять то, что кажется невозможным и таким несправедливым. Дочь свою не осуждайте. Она и ему родная дочь, он навсегда останется для нее отцом, единственным и любимым. И не дай Бог, ей когда либо испытать то, через что прошли мы все! Светочка, держитесь и поддерживайте себя! Это трудно пережить, очень трудно. Берегите себя! Для меня главное в моем разводе было не только "отпустить" БМ, но не озлобиться и не ожесточиться на весь свет, и не превратиться в высохшую от слез женщину -тень, не "потухнуть" изнутри, как Ваша подруга. Это так страшно - жить "живым трупом". Я обнимаю Вас крепко-крепко.

Светлана , возраст: 41 / 10.01.2015

Светлана, так держать! Вы справитесь. Я уверена. Все пройдет: душевная боль и горе. Все будет хорошо. Не сдавайтесь. У Вас все получится.
Поскорее выгоняйте из своей жизни ненужного Вам человека. Дочь разберется с папой сама. Настаивайте на выполнении Ваших требований.
Я давно не была на сайте, а сегодня выдалась свободная минутка и я зашла. Очень рада Вашему письму. Видно, что Вы начали приходить в себя. Это так хорошо!
Знаете, я все думала раньше: "Как же я буду одна"? А вот все новогодние праздники провела с детьми. Столько радости и веселья. Друзья приезжали. Целые дни круговерть. Устала за неделю! Устала от радости и приятных хлопот, до той поры, что когда они после Рождества все уже от меня уехали, тихо обрадовалась возможности посидеть у телевизора одной. Вот так вот бывает у нас "одиноких" женщин - счастливых женщин.
Муж через дочь прислал дорогой подарок. А мне уже это не интересно. Перелистнула я эту страницу своей жизни. Отстраняйтесь поскорей от него и Вы, и живите! Это так чудесно - жить и радоваться, а не страдать!

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 55 / 10.01.2015

Вы замечательная женщина! Я от всей души искренни желаю вам счастья и спокойствия!!! Я вам очень сопереживаю! Это особенно тяжело с учетом прожитых лет вместе! Старайтесь не думать о том, почему, зачем и как. Лучше думайте о новой жизни, которую вам дала судьба. Да! Тяжело! Но вы справитесь! Не цепляйтесь за прошлое, думайте о новом. Будущем! Счастья вам!!!! От всей души!!!!

Лариса , возраст: 25 / 16.03.2018