Здравствуйте, уважаемые читатели! Спасибо за то, что делитесь своими историями, это помогает увидеть свет в конце этого бесконечного туннеля. Расскажу и свою.. С бывшим мужем мы были вместе с 19 лет - познакомились в университете, долго встречались и в 25 поженились, в полной уверенности, что мы вместе навсегда. Как наивно.. Но отношения наши были действительно хорошими, нам очень много чего нравилось делать вместе, казалось даже, что практически любое времяпровождение вместе интереснее! Всегда друг другу помогали и поддерживали. Я пишу это и понимаю, что моя проблема зарыта где-то тут, мой страх перед будущим идет отсюда. В браке мы прожили 3.5 года когда все изменилось. 2 года мы мы прожили в квартире у моих родителей ожидая постройки нашей (не совсем нашей, бабушка мужа продала свою и отдала нам новоприобретенную), а потом делая ремонт. я всю душу вложила в этот ремонт, продумывала каждую деталь, все обсуждали, выбирали, мечтали, экономили.. было тяжело, но ожидания и радость на горизонте помогала преодолеть поиски альтернативных подходящих нам решений, постоянные хождения по магазинам и т.д..
Либо я совсем слепая, либо так увлеклась домом, либо все действительно случилось так резко, но в какой-то муж стал вести себя иначе. Буквально за 2 недели наша привычная жизнь скатилась в пропасть. Муж изменился, а я допытывалась у него что такое происходит. И он сказал мне, что влюбился в коллегу. Это был шок. И он уверял, что у него шок, что это нечто невозможное, по его мнению, ведь он любил меня.
До сих пор не понимаю правильно ли я среагировала, но подозреваю, что нет. И корю себя. Я отнеслась к этому, как будто такое бывает. Я сказала ему "Что тебе важнее?" и он ответил "Конечно, мы и наша семья". Тогда я попросила его разобраться с ситуацией - прекратить любое общение с коллегой. Я до сих пор считаю, что такое случается, но об этом никогда не говорят партнерам. Просто тихо переживают и все. Этот разговор произошел полтора года назад. За это время я прошла через какой-то ад в своих попытках сохранить семью. Все покатилось вниз. Сначала муж предложил уехать к маме, чтобы подумать и посмотреть в разлуке на свои чувства, я была против, говорила, что так проблемы не решаются. В итоге выбора не было, я уехала на неделю к подруге. Муж в это время еще и сломал ногу, я ухаживала за ним,а он бегал на работу даже с одной здоровой ногой. Через месяц он решил, что точка невозврата пройдена и мы должны расстаться. Забрал вещи и перевез их в наш новый дом, который был уже не был нашим. Сейчас я понимаю, что все мысли его были заняты любовной лихорадкой, коллега ответила ему согласием несмотря на то, что знала, что он женат. Тогда я не знала этого и изо всех сил искала возможности сохранить семью.
Я могу рассказывать очень долго, но лучше об основных моментах - за полтора года мы подавали на развод 4 раза и последний оказался решающим,я больше не могла и прошла до конца. Три предыдущих мы пытались решить что-то, первый - я была против, он не пошел и обещал решить что-то, закончить все с коллегой и работать над восстановлением семьи, но не сделал. Т.е он решил не разводиться и в тот же вечер стал говорить мне "давай опять подадим на развод". Да и все остальные были в целом такие же - либо он уговаривал не идти и меня, либо боялся идти сам. Все время вел речи о шансе для нас, как-то даже мы прожили 2 недели и это было ужасно. Еще я узнала, что он водил коллегу в наш бывший дом, сразу же после первого нашего не развода, потому что она настаивала на нашем разводе, а он не пошел. Закончить с ней отношения не сумел тоже, она уже сама пристала очень сильно, говорила всякие вещи, что всю жизнь будет несчастна, если не с ним. А он человек совестливый, я сама, к сожалению, успела ему чувство вины раздуть, когда мне было совсем невмоготу, меня все это раздавило. Я верила всегда ему, очень любила, мы столько планировали сделать.. а тут такое - и 10 лет отношений кончились, измена, и наш дом, который не стал моим. Я не могла работать, у меня колотилось сердце, родители и друзья начали задавать вопросы и давать советы, мы ходили к психологам вместе и по отдельности, плакали и пытались не общаться и общаться, обсуждали, что нам нравилось и не нравилось в отношениях, съездили в несколько поездок совместных..1.5 года какой-то недожизни. И постоянных слез с обоих сторон.
И вот мы в разводе. И ничего не изменилось. Я совсем не могу понять как быть - тянет узнать как он, а вроде уже надо прекратить. Я столько раз заявляла, что развод для меня это конец. Да и вообще вела себя как тряпка какая-то, не отвечала за свои слова, не была жесткой и все время показывала, что люблю и жду. Да и он постоянно был рядом, да и сейчас пишет и хочет помогать чем может. С девушкой там вроде все, она сама не смогла метания терпеть, но шагов по восстановлению семьи не было, он все это время сомневался, метался от одного решения к другому. Поэтому я решилась на развод и пошла до конца. Но сердце теперь разрывается. Вдруг я не все сделала ради семьи? Семья всегда самым важным в моей жизни, сейчас пришел страх остаться одинокой, до сих пор считаю, что отношения были почти "идеальными". Боюсь, что это было лучшим в моей жизни. И муж мой бывший самый близкий, он ужасно страдает тоже, он по неопытности такое сотворил, мы первыми были друг у друга. Человек-то он хороший. Я зависла и вроде как быть понимаю головой, но не выходит.. стараюсь жить как жила, общаться с друзьями, выходить в люди.. на работе даже получила повышение. Но депрессия давит.