Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я девушка, мне 20 лет. И мне необходима помощь, поддержка, может быть совет опытных людей. Просто потому что, не к кому больше обратиться. Абсолютно. Хотя, вы мне поможете даже просто прочтением. Текст будет большой, но мне необходимо выговориться..
Жизнь у меня идёт не самым простым путём: Отца не было, в 9 лет осталась и без матери, воспитывалась одной прабабушкой до 15 лет, затем 2 года ухода за ней после инсульта, в это же время первые отношения с молодым человеком, который как-то пытался меня поддерживать и я, хотя бы, была не совсем одна. Сложности с учёбой, попытки как-то выживать из-за нехватки денег, первые психологические срывы..к 18 годам я осталась одна. Позитивная, но очень эмоциональная, ранимая. Продолжала жить с молодым человеком, но отношения уже стали затухать и я рассталась с ним, желая встать на ноги, пожить самостоятельно, наконец найти нормальную работу. Но буквально сразу же случайно познакомилась с другим парнем и влюбилась. Влюбилась быстро, сильно. Главную роль сыграл контраст: в жизни было тяжело, комплексы, нехватка тепла, ласки. Бывший мч был скуп на слова, эмоции, экспрессивность, и тут ОН ворвался в мою жизнь: сильный морально и физически, романтичный, открытый, душа компании. Живёт он в 400 км от меня, но виделись мы тогда часто. Море комплиментов, тонна ласки, нежности - всё то, чего я не успела получить от родителей и в отношениях. Полгода в моей жизни было абсолютное счастье. Мешали проблемы с работой (я социофоб и интроверт жуткий), какие-то ещё жизненные моменты, но я так расцвела в ласке и тепле, что всё давалось легче, приятней. Он поднял мне самооценку, я выбралась из комплексов. Обсыпал громкими словами о любви, нашем будущем. Кроме слов были и действия, я видела его тягу и искренность. Поддерживал.

Далее в отношениях начался кризис: он ушёл с работы, денег стало мало. Я работала на дому, поэтому от него никогда ничего не просила материального, да и мне неважно это было. Он "загрузился", пытался найти новую работу.. как-то держались на плаву пару месяцев в плане морального отношения друг к другу, потом он просто засел дома играть в игры. У себя дома(мы не жили вместе). Приезжать он стал реже, звонить тоже. Да и вообще начал отдаляться. Причина: нет денег. Хотя, я прекрасно знала, что на всё необходимое у него есть деньги. Он находил их, например, на сигареты, на какое-то развлечение, плюс живёт он с родителями, которые кормят и помогают деньгами. Но для меня всегда была причина.
Сначала я ездила сама или переводила денег ему на дорогу. Хотя сама еле-еле сводила концы с концами, но всегда между выбором: купить еды или поехать к нему, я выбирала второе. Постепенно причины, чтобы не увидеться или скинуть мой звонок стали появляться разные: "занят", "друзья пришли", "я играю", "нет денег", "устал".
Жила я одна в своём городе. Работала за компьютером дома, человек я необщительный и он для меня стал самым родным и близким, поэтому, я пыталась и поговорить, выяснить, и отстранялась, чтобы дать отдых, но ничего не менялось, и я приезжала всегда сама. Находила денег на дорогу и приезжала. Потому что начала давить тоска, я начала ощущать себя лишней деталью в его жизни, всё меня это очень мучало. Но при встречах всё было хорошо. И это не могло у меня уложиться в голове: когда я приезжаю - всё прекрасно. Любовь, страсть, нежность, забота. Я окуналась с головой в ощущение нужности, и могла хоть на пару дней побыть счастливой, но когда я уезжала - я для него как будто переставала существовать. Как будто меня нет на Земле. Не резко, постепенно, но я становилась всё более чужой для него на расстоянии. Другой девушки у него не было и нет, это я знаю наверняка. Но что происходит - я не понимала. Да, он говорил, что со мной сложно, что я непослушная, своевольная и всё делаю по-своему (но я просто выросла вот такая) и тд. Действительно это так. Мы ругались из-за того, что я всегда решала сама как мне поступить, ругались часто и по другим причинам. Но о любви он продолжал говорить, а мирились мы быстро. Ко мне в город он не хотел переезжать, так как он из столицы, а я провинциалка, что делать в моём городе? Хотя, если бы он хотел, он бы смог и у меня найти работу (образование у него хорошее, опыт работы тоже). Но нет. К себе меня перевезти не мог, так как родители против, а у меня животные, за которыми некому ухаживать.
Постепенно всё стало усугубляться. Я стала жутко ощущать себя одинокой, всё больше тянулась к нему, просила что-то придумать, умоляла найти способ быть больше времени рядом. Но вышло так, что пока у нас были деньги на развлечения и гулянки - он был рад со мной быть, а как только наступил кризис - я стала не нужна. Я его понимала. Я знаю, как для мужчин важна финансовая сторона, чтобы быть уверенным в себе. Я поддерживала его, если он всё-таки приезжал - сама покупала еду, устраивала нам отдых. Но с каждым месяцем ссоры стали чаще, он отдалился совсем и звонила уже только я. Он же продолжал говорить, что любит и нужна, но просто "занят", просто "давай не сейчас", "давай после игры". И как-то плавно я скатилась в депрессию. В первую в жизни настоящую депрессию. Я начала плакать. Психика стала нестабильная совершенно. На меня давили 4 стены дома, тишина, одиночество. Мне так хотелось просто быть рядом! Пофиг, что ели бы мы гречку и не могли бы пойти в кино. Но главное - рядом. Вместе просыпаться, заботиться друг о друге, знать, что рядом есть сильное плечо, защитник. И, нет, я не пустая кукла, которой ничего кроме мужика вообще не надо. Это если судить объективно. Я мечтала реализовать себя в творчестве, путешествовать. У меня правда было много интересов и желаний. Но вот как начался этап депрессии, то да.. я стала плаксивым "нечто" с мольбами в телефон: "пожалуйста приезжай, просто побудь рядом.." Он срывался, его бесили мои слёзы (понимаю), он посылал меня, выключал телефон, оскорблял. Я оставляла его в покое, переживая обиды в себе, переживая срывы и панические атаки в одиночку, потом прощала все грубые слова и мы мирились. Но ничего не менялось и становилось хуже.
Я не могла больше работать, мне стало всё неважно в жизни, абсолютно. Я замкнулась в себе и перестала поддерживать с кем-то из знакомых даже минимальное общение. Все они мне делали только хуже, давая бесполезные советы. Хотелось оградиться от всего мира. Я не узнавала себя. Всегда, как бы тяжело мне не было - я не унывала так сильно. Но тут впервые в жизни я осталась абсолютно одна, и у меня был только он. Всю весну, лето и осень я плакала 24/7. Я голодала и "забила" на весь мир. Писала, писала.. звонила ему. Но как только он начинал кричать в трубку или снова критиковать меня, у меня начинались панические атаки и я умоляла просто пожалеть меня хотя бы словами. Жутко нуждалась в его тепле. Знала, что мне поможет только его присутствие и поддержка.
Виделись мы очень редко. Проводил время он с друзьями в основном, я изливала душу в сообщениях, но всё было игрой в одни ворота. Снова просила что-нибудь придумать, чтобы быть рядом. Расстояние сводило с ума. Он вроде что-то обещал, но когда-нибудь, когда получится.. Предложил мне лечь в психушку. В психушку я не пошла, но к психологу ходила, где мне стало ещё хуже. Потом пила антидепрессанты, которые делали меня "овощем", но не помогали. Не помогало ничего. Статьи мотивирующие, книги, видеолекции, общение с психологами в Интернете (так как денег уже не стало на реальных), попытки работать и взять себя в руки. Попытки расстаться окончательно и забыть его. Попытки найти кого-то другого. Ничего не давало эффекта. Да, буквально на час я могла успокоиться, но мне по-прежнему хотелось к нему. Он нашёл работу и "забил" на меня окончательно.
К этому времени я дошла до суицидальных попыток, похудела, накопила долги за квартиру, заболела. Но всё равно из последних сил ехала к нему за 400 км. Рядом с ним я оживала, мне становилось намного легче, хотелось жить, так как рядом он оставался как и раньше любящим. В голове у меня был полный хаос. Я приезжала от него и просто ложилась в кровать, абсолютно не в состоянии жить. Ужасная разбитость, "кокон" от мира, нежелание двигаться, есть, ухаживать за собой. Много слёз, срывов, истерик. Переживала я всё это одна сама с собой. Фантазировала себе в голове, что меня кто-то утешает, гладит по голове.. придумала себе целую семью, и, по-моему, сошла с ума. Так продолжалось ещё какое-то время.
Дальше ссоры ещё больше, он устал от моей депрессии конкретно, если я собиралась к нему ехать - оскорблял самыми жуткими словами. Он прекрасно видел, как я зависима от него и не боялся меня ранить. Кричал, критиковал, давил на то, что я неспособна ни на что, что я деградирую и тп. Всего этого не перечислить. Я и правда достала его слезами и нытьём, но поделать я ничего не могла, да и делать-то по сути я не делала ничего такого, чтобы можно было меня ТАК оскорблять. Плакала, не слушалась, не ложилась в психушку и не могла идти на работу. Но я не просто была неспособна на эти действия.. Глотала слёзы и извинялась сама не понимая за что.
Дальше депрессия ещё сильней, кризисный этап для меня, шаг немного наверх, проснувшаяся на время гордость, попытки снова встать на ноги. Немного я смогла начать жить. Хотя бы есть и не доставать его звонками. Пришло всё к тому, что недавно он всё-таки сказал напрямую, что не хочет никаких сейчас отношений вообще, что ему не до меня, хоть и любит.
Я понимаю как всё это выглядит со стороны, я понимаю, что это болезнь у меня в голове, что надо жить своей жизнью, а не сидеть и ныть. Что я ему не нужна и понять это нужно было ещё очень давно. Те, кому решалась рассказать это всё, мне так и говорили, что на его месте давно бы от меня сбежали, что как он ещё терпел меня. Я и сама загнобила себя до крайности. Постоянно виню себя, что не вела себя по-другому, что не держала себя в руках, ведь когда-то он обещал, что может быть через пару-тройку лет мы начнём жить вместе. Но я ничего не могу поделать.. и спасти себя не могу. Я не звоню ему, пытаюсь как-то начать "дышать", но никак.
Прошло уже много времени, но я безумно его люблю, хоть и объективно - он не мой человек и не пара мне. Характеры, цели, взгляды на жизнь - всё разное. Я не знаю как справиться с этим. Я не представляю, что мне что-то может помочь. Я правда пробовала всё, чтобы исправить всё это. Но я продолжаю думать только о том, что нуждаюсь в его тепле и никто мне не может заменить его. Никто не даст столько сил и вдохновения, как при желании может дать он. Одним словом он может меня и убить и воскресить. Продолжаю оставаться с огромными долгами, без единого человека в жизни, без нормальной работы и денег на какого-нибудь нового психотерапевта или психиатра. Ничего не радует абсолютно. Господи, как же я мечтаю радоваться жизни и иметь силы хоть на что-то. Очень хочу отвязаться от любовной зависимости, излечиться от этого и стать счастливой. Я знаю, что не должна ни на кого взвешивать за себя ответственность. Но как.. как просто перестать держать обиду, испытывать боль и отпустить? Я не знаю.. Спасибо, если прочитали всё это.

Поддержать сайт:

Евгения , возраст: 20 / 12.06.2018

Отклики:

Здравствуйте. Хочу поддержать вас, я представляю как тяжело, хоть вы всё и понимаете очень даже хорошо для такого молодого возраста. У меня была похожая ситуация, очень похожая. Тоже мужчина, тоже центр вселенной, и я так же с неустойчивой психикой и множеством психичиских растройств. Он начал ездить в командировки, приезжать редко, состояние всё как у вас было. Много писать про психическое здоровье не буду. Пишу что помогло мне. Во первых психиатрическая клиника, да, да милая. С твоим психическим здоровьем это необходимо. Я начинала с этого. Там врачу рассказываешь всё, всё. Все проблемы и тебе подбирают лечение. Там люди лежат с такими же проблемами, у кого хуже у кого полегче. Ты сменишь там обстановку, пообщаешься с такими де людьми, найдёшь там поддержку прверь. Это тебя отвлечет от парня и ты займешься своим здоровьем! Это важно для тебя. Тебе 20 лет, ты молодая у тебя все шансы вытащить себя! Начинай дорогая. Потом это всё хуже лечится! Разбирайся с психическим здоровьем с врачами. Потом будешь лечить любовную зависимость от парня своего. Ты умная девушка, начинай вытаскивать себя, сходи в больницу это будет твой первый шаг к нормальной жизни. Здоровья милая тебе. И молись, не забывай про Бога!

O. Z. , возраст: 33 / 12.06.2018

Женечка, невозможно не ответить на твою историю. Очень хочется поддержать тебя! Ты должна знать, что далеко не одна! Посмотри, сколько здесь людей и судеб! И все это реальные люди, в реальном режиме времени переживают свои ситуаци. И то, что ты сама себе отдаешь отчет о всём происходящем - это уже не сумасшествие, а путь к успеху. Время лечит! Медленно, но верно. Если у тебя в начале пути уже такие адекватные мысли, что любовная зависимость и ты хочешь избавиться от всего этого и радоваться жизни, то вероятнее всего, дело пойдет куда быстрее тех, кто закладывает смысл СВОЕЙ жизни в другого человека. А ты молодец! Ты всё понимаешь. Всё пробовала? Теперь просто молись! Господь и Святые выведут тебя! Нужно только протянуть руку. Тебя здесь поймет каждая, поддержит, никто не осудит! Поверь, всё наладится! Стандартные фразы - но и правда - вся жизнь впереди! Может, есть и свои плюсы, что ты социофоб. Научишься "летать" одна - и всё в дальнейшем будет по плечу.
Слава Богу, наша судьба в наших руках! Нет испытаний нам не по плечу. Всё будет. Обнимаю тебя!

Мария , возраст: 25 / 12.06.2018

Евгения, искренне вам сочувствую. И поддержу O.Z.: психиатрическая клиника, отделение неврозов. Там окажут квалифицированную и БЕСПЛАТНУЮ помощь. Не хочу даже думать, во что могла превратиться моя жизнь, если бы я много лет назад пренебрегла такой возможностью возродить свою душу и ум. Не бойтесь, не стесняйтесь, просите помощи у врачей. Ваш случай, к сожалению, и к счастью, не уникален. Есть успешный опыт борьбы с подобными расстройствами, даст Бог, однажды вы просто вычеркнете эту черную полосу из памяти, настолько насыщенной и светлой будет ваша новая жизнь. От души вам этого желаю!

Нона , возраст: 41 / 15.06.2018

Евгения, здравствуйте.
Ранняя потеря родителей никогда не проходит бесследно. К сожалению, вы тоже не исключение, и вы это понимаете. Что недополученная в детстве любовь родителей приняла в итоге такие чудовищные формы.
Первое. Вам правильно советуют – обратитесь к психиатру. Все эти проблемы успешно лечатся. Не знаю, как у вас в городе, в Москве есть клиника неврозов, своеобразный санаторий. Для многих это учреждение стало путевкой в новую жизнь. Узнайте, есть ли что-то подобное у вас. И не стесняйтесь спрашивать и настаивать – ваше здоровье нужно в первую очередь вам самим! Эти услуги входят в ОМС, государство выделяет на это деньги. Добивайтесь, лечитесь, Бог в помощь.
Второе. С такими проблемами, как у вас, сталкиваются многие выпускники детских домов. Для них, также бесплатно, создана специальная служба постинтернатного сопровождения. Там специальный штат людей, в том числе психологи, помогают справиться с этими комплексами. Хоть вы и пишете, что все комплексы ушли, никуда они не ушли, наоборот, ситуация значительно ухудшилась. Вы недалеки от возраста выпускников ДД и рано лишились родителей - попробуйте подойти в опеку, узнать, можете ли вы в этой службе (или какой-то другой) получить бесплатную психологическую помощь. Вы пишете, что ходили к психологу, но стало хуже. Значит, надо искать другого! Третьего, четвертого, найти того, кто поможет. Есть бесплатные горячие линии психологической помощи, поверьте, там сидят профессионалы, такой звонок тоже лишним не будет.
Третье. Обязательно сходите в храм и побеседуйте с батюшкой! Обязательно! И не один раз. А то мы сначала грешим, нарушаем заповеди, потом искренне удивляемся, откуда у нас проблемы.
Евгения, все вышеизложенное можно и нужно делать одновременно и откладывать не стоит. Потом что дело отнюдь не в вашем молодом человеке. О нем вообще пока забудьте, насколько это возможно. Проблемы у вас, и пока вы их не решите, кто бы вам дальше не встретился, отношения не сложатся. Депривация это непросто, но все в ваших руках, Женя. Я очень хочу, чтобы вы прислушались и занялись собой.
Вы пишете, что у вас есть животные. Если у вас есть кошка и собака, вы уже счастливый человек. Ибо они нас любят самой преданной любовью и не предадут никогда. Погуляйте с собакой, погладьте кошку. Подумайте о тех, кто никогда не сможет этого сделать из-за аллергии. И займитесь своим лечением.

Екатерина , возраст: 37 / 26.07.2018

Екатерина , возраст: 37 / 27.07.2018