семья теперь-это МЫ две сильные женщины

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые женщины, милые, сильные женщины, мамы, бабушки, девушки.
Я месяц как с вами, месяц читаю, плачу, улыбаюсь, надеюсь, умираю и каждый день с вами. Сколько же тут боли. Похоже на птицу, в которую бросили камень, но не убили до конца, и вот она мается теперь со сломанным крылом, мечется, бьётся из угла в угол, пытается выжить, полежит чуток-и опять метается.

Мне 38 лет. Не мало, не много. Серединка, наверное. Ухажеры были всякие, но замуж вышла сознательно и по любви 5 дет назад. Знакомы до этого были еще лет 5, встречались, разбегались и снова тянулись друг к другу. А потом встретились и не расставались. До прошлого месяца, до марта…
У нас замечательная лучшая в мире дочь 3,5 лет, наш ангелочек и дитя любви, которое обожает папу так, что можно показывать пример.
У нас была замечательная любовь, поездки, совместные обеды, подарки, общение даже на работе через скайп по каждому пустяку, мы даже по именам друг друга звали редко, для себя мы придумали уменьшительно-ласкательные новые имена..Так и жили.
Плохое. Я уже знаю свое. Расстворилась в нем, он был главное в моей жизни. Поздно приходил с работы- злилась и жужжала. Мечтали об ипотеке, казалось, что может откладывать больше денег, иначе не будет ничего. Поправилась, на спортзалы не хватало времени, т.к. бежала быстрее домой сменить бабу (мою 75 летнюю маму), которая сидит с дочей после садика. На его 35 лет подарила ему тур в Англию, туда, куда он мечтал попасть. На концерты, вечеринки, футболы если мог пойти кто-то один- всегда шел он. Я отпускала всегда.
Любила. ДА. Называла моей теплой стеной. Была счастлива быть ЗАМУЖЕМ. Гордилась им, никогда не смотрела на других. Как все женщины, иногда ныла и обижалась.
Красивая была пара. Любимая была семья. Моя жизнь, моё всё, ради чего можно было свершать, вершить, жить.

Месяц назад, когда любимый был на хоккее, мы с дочей играли в его айпад, доча ли, Бог ли ткнули на его соц. сеть, на его страничку , на его переписку и там... Ну что, как у всех. Женщина, с которой он переписывался уже несколько лет, живет в другом городе, есть дети. Больше никогда я про нее ничего не узнавала. Зачем? Сравнивать? Нет смысла. Он писал ей стихи, был нежен и внимателен, такой, как когда –то со мной в переписках по аське. Писал ей обо мне, что любви давно нет, я только мать его ребенка, что стала я другая, что вся его семья это только дочь.. Писал ей из наших отпусков, с балкона, из туалета, фиг знает откуда еще .
Прочла и рухнула, закурила свою первую после 5 лет некурения сигарету. Легла и умерла. Он пришел, я посадила его, погладила по руке и сказала, что все знаю. Занервничал, сказал, что все не так. А я сказала ложись, спи, думай и решай. А утром он ушел на работу молча и вернулся через 3 дня только за тем, чтоб забрать вещи. Большущую сумку не всех своих вещей.

Я замолчала, ничего не сказала, сказала только: живи хорошо, не ври никому. Опять погладила его. Отпускала.
За месяц он приехал навестить своего самого любимого ребенка 2 раза на 2 часа.
А я все ждала и ждала, думала ему плохо, стыдно, умирает. А умирала я.
Через месяц не смогла больше, позвонила сама и договорилась встретиться.
Встретились. Я дура, да? Но я не вопила, не рыдала, не обзывала. Просила сохранить семью. Сказала, как он нам нужен, мне и доче.
Как каждый вечер доча смотрит в окно на звезды и кричит: Папочкааааааааа, ты нас слышишь? Приходииии, и говорит мне: мама, помогай, без тебя он меня не услышит". Так и кричим. А сердце мое, изломанное, кричит внутри себя гораздо громче, воет, орёт, рыдает, бьётся.
Просила спокойно, сказала, что знаю свои ошибки.
Про женщину из переписки он сказал, что и оправдываться не будет, что писал то, что она хотела услышать.
Сказал, что второго шанса нет. Что без меня ему хорошо. Дочь любит и не бросит, а вот ко мне- всё. Ничего больше нет и пробовать, смысла нет. Было хорошее, да прошло…
Я сказала ему : Иди, с Богом, насильно мил не будешь, и как доехала домой-не помню, мечтала только об одном, быстрее обнять дочу свою.

Приехала домой и наелась таблеток. Слава Богу не столько, чтоб умереть. Лежала вчера, хотелось темноты и тишины и никого. Но надо жить, сегодня я на работе, похудевшая за месяц на 10 кило, да разве ж это важно?
Живет он у друзей, в комнате с девушкой (свой старой подругой), с которой, как я узнала (сейчас уже удалила все места откуда я могу что-то узнать), он едет скоро опять в Лондон. Остатки той визы, которая дурочка-жена подарила ему на день рождения.
Не так давно мы планировали и мечтали съездить туда вдвоем и в отпуск, потом на море втроем с дочей.

Все рухнуло. А когда-то он был готов за меня свершать поступки смешные и красивые.
Желаю ему добра. Не злюсь. Как собака, которую предали, а она не злится, она не понимает и верит. Хотя я уже понимаю, отпустила, не жду, не верю, но все-равно похожа на собаку. Дай мне руку, лизну и приложу голову к твоему колену.
"Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра".
Холодно очень теперь всегда, сплю в зимней пижаме, я всегда мерзла без него, а теперь совсем лёд.
Доча спасает, спит рядышком, мой ангел.
У нас же всё будет хорошо, я верю. У меня и у дочи. Потому что семья теперь-это МЫ. Две сильные женщины. Маленькая, которая очень любит папочку и большая, которая очень любит (любила, любила) свою теплую стену.
Спасибо, что выслушали. Простите за ошибки.

Еще одна раненая птица……….

Ника , возраст: 38 / 08.04.2015

Отклики:

Дорогая Ника! Как мне Вас жаль! Вы абсолютно ни в чем не виноваты, и ведете себя правильно, не останавливаете его. Просто растворились в нем, а когда любишь, то иначе так трудно сделать, я и сама не смогла в свое время. Занимайтесь собой, вспомните о чем мечтали, но не получалось делать, займите свой день с утра до ночи, станьте еще ближе к ребенку. Меня в свое время тоже спасли наши дети. Храни Вас Бог!

Любовь , возраст: 57 / 08.04.2015

Ника,
пока читала ваше письмо, слезы так и лились. Уж сколько всего на сайте перевидала, перечитала, переотвечала, но ваша с дочкой молитва звездам-это невозможно придумать. Это надо именно выстрадать. Просто перед глазами стоите Вы и девочка, которая верит в папу.

Конечно, буду Вас обнадеживать. Потому что женщина, которая умеет так передать свои переживание-это золотой запас общества.
Именно поэтому: не тратьте себя на уничтожение себя. Просто знайте, что обязательно будет у Вас другое состояние. Вы ведь хотите счастья? Вы как никто этого достойны. Вот просто поверьте в это и начинайте создавать себя другую.

Первое, что очень трудно принять-это собственное разочарование в кумире. Для Вас муж был именно кумир. Такая теплая великая стена. А теперь его нет рядом. И нет не по уважительной причине, нет. Просто Он выбрал жизнь без Вас. Его этот выбор словно закрыл Вас от самой себя. Вы вдруг стали какой-то примитивной и плаксивой в своих глазах. Так? Это временное состояние. Ваш возраст совершенно точно позволяет Вам еще и мужчину встретить, и ребенка родить, и на всех морях отдохнуть, и вообще-перевернуть весь мир в лучшую сторону.

Второе, что тоже трудно принять-это вдруг свалившууся на тебя пустоту внутри квартиры. Она стала чужой. Тоже временное явление.
Там, где был он, вдруг стало пусто. Запах его еще есть, а мужа уже нет. Выветрился. Испарился. Да Бог ему судья, лишь бы был здоров.

Ваше спасение сейчас в укреплении и в улучшении себя по всем показателям.
Наверстывайте всё, что еще не успели переделать в этой жизни. Осваивайте новые рецепты, вяжите, вышивайте, мойте окна и смените занавески, приобретите фиалки разных сортов и поставьте их по подоконникам. У Вас будет такая красота!!! Купите хомяка. Не смейтесь. Я вот тоже думала, что это почти как таракан по разуму. Никакой эмоциональной отдачи. А все оказалось не так: на имя откликается, яблочко ждет, показательные забеги в колесе устраивает, на слова реагирует. А если есть возможность побольше, то нужна собака. Вот кто заставляет забывать обо всем неприятном и, уткнувшись мордой в колени, просто возвращает веру в любовь.
Побольше общайтесь с родителями, племянниками, подругами, словом, Вам нужно увидеть себя с других сторон жизни. А не плакать только в одну сторону. Вы уже ТАК натерпелись и слились с его изменой, что просто жаль, что в обществе грустит такая Ника 38 лет. Принимайте жизнь, не отстраняйтесь от неё.
А еще помните, что мужья иногда возвращаются, а потерянное здоровье-никогда.
Я не буду Вас расстраивать, но, все же, предупрежу: уход мужа еще не совсем потеря. Самое страшное-это его возврат, когда он уже станет совсем не нужным.
Желаю Вам стать другой, но сохранить такой гениальный талант любить и передавать свои чувства, а еще встретить человека, которому будет нужна такая женщина, её дочка и их молитва звездам. Искренне желаю.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 08.04.2015

Боже мой, дорогая Ника, сижу и рыдаю сейчас над Вашим письмом огромными слезами...
Вы такая чудесная и чуткая девушка. Как хочется побольше таких людей вокруг, только вот как раз таких всегда хотят растоптать побольнее, сделать гадость исподтишка или хлопнуть дверью перед носом посильнее. Из зависти, что ли, что сами не умеют или не хотят излучать свет и добро?
Но знайте, что одновременно с теми качествами, которые я в Вас увидела, я вижу и еще кое-что - Вашу неимоверную внутреннюю силу, тот самый стержень, который поможет Вам перестать быть раненой птицей, мечущейся из угла в угол в кажущейся пустой без НЕГО квартире. Хотя пустой она не остается ни на секунду, поверьте! По ней вместе с Вами летает и топает маленькими ножками Ваш любимый ангелочек, она для Вас-ВСЕ, и Вы это знаете, мужчины приходят и уходят, а ангелы всегда рядом и готовы Вас защищать. Раз так вышло - это было нужно кому-то там наверху, кто знает гораздо больше, чем Вы. У Вас хватило сил спокойно отпустить его без скандалов и истерик, а это уже столько говорит о Вашей моральной силе духа, что, простите, не все на этом сайте могут с Вами в этом посостязаться. Кричите в окна с дочуркой и без нее, если этого требует Ваша душа, не замыкайтесь в себе, дышите каждым новым днем, каждым глотком воздуха. И не допустите, слышите, НЕ ДОПУСТИТЕ того, чтобы Ваша душа начала черстветь от поступка теперь уже постороннего Вам человека. Я уверена, что Вы очень красивы внешне, так же как и внутренне...Все пороки людей, а также их боль со временем оставляют на лице отпечатки, не допустите, чтобы что-то подобное могло сломать Вас или подрезать Вам крылья...А крыло -оно заживет и заиграет новыми яркими красивыми перышками... Знаете, зайдите в любой магазин, где продают украшения из стекла и выберите себе кулон или браслет в виде яркого перышка, на который Вы всегда сможете любоваться. Только сделайте это не в память об утрате, а в качестве ознаменования Вашей новой счастливой жизни без кого-то, кто может предать в любую минуту или молча врать годами.
А еще...Еще купите самый теплый пушистый и красивый плед, заворачивайтесь в него вдвоем с дочуркой, поверьте, скоро Вам расхочется плакать о прошлом, и Вы восстанете из пепла, как Феникс. Милая хрупкая Ника, неужели Вы не думаете, что Ваша птица счастья где-то совсем близко? Летает, ищет Вас, а Вы не можете выпорхнуть навстречу из-за раненого крылышка? Скорее поправляйтесь и начинайте светиться тем самым удивительным светом, который присущ только удивительным, добрым, чутким, искренне любящим мир и людей вокруг, умеющим не только брать, но и отдавать в ответ, то есть именно ВАМ! Я переживаю за Вас и радуюсь одновременно, что Вам дается шанс сделать Вашу жизнь и жизнь Вашего маленького ангелочка по-настоящему, а не эфемерно-счастливой, каковой Вы ее считали ранее. Не бывает счастья понарошку, когда кто-то прячет планшеты и паролит телефоны...Не бывает счастья без доверия. И не бывает счастья, когда растворяешься в партнере. Все должно быть обоюдно, поверьте!
С верой в ваш свет и силу.

Мария , возраст: 30 / 08.04.2015

Ника, дорогая, после замечательного послания Нины Вишневской, в общем-то, уже и нечего добавить. Просто скажу, что тоже прослезилась, прочитав Вашу историю. Эта дикая боль притупится, поверьте. У нас у всех так было. Сначала ничего не хотелось, потом постепенно жизнь снова заиграла своими красками. Хочется Вас немного приободрить, сказав Вам, что Вы - молодчина. Вы так красиво его отпустили. Не каждая из нас способна на такое достойное поведение после предательства. Все у Вас будет хорошо. Просите помощи у Господа нашего. Все наладится. Верьте...

Екатерина , возраст: 39 / 08.04.2015

Думала, что отвыла уже свое... Два года уже прошло- хватит! А Ваше письмо такую душевную бурю разбередило, что и сама от себя не ожидала... Ника, родная, спасибо, что Вы есть, что написали сюда. Нина Вам верно написала: "Не тратьте себя - такую чувственную и искреннюю, на уничтожение себя!" Не хочется Вам писать банальностей. Но, Ника, дорогая, "жизнь - кончается не завтра!" Берегите себя!!! Здоровье - очень хрупкая субстанция и от серьезных потрясений может сломаться. Непоправимо. Не уничтожайте себя, отрывайте от себя кумира. Он проще и примитивнее, чем Вы сочинили. Возвращайтесь обратно к себе - настоящей и живой, к своим женским истокам, к своей женской силе, к духу своего женского рода...
Это надо не только Вам, но и Вашей девочке, Вашему ангелу. Лечите крылья, набирайтесь сил! Еще полетаем! Обязательно! Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 42 / 08.04.2015

Дорогая Ника, как бы хотелось Вас обнять, и вместе поплакать! Со мной это случилось ровно два месяца назад. Те же слова услышала от самого любимого и лучшего, как мне казалось мужа на свете. Не люблю, ничего не осталось, мы разные люди. А еще 4 месяца назад была любимая! Так же больно, страшно даже вспоминать первые дни. Я тоже отпустила его! А я еще вместе с ним работаю, и слышу его общение с новой любимой!
Меня спасает только Господь! Только постоянная молитва, сначала я не совсем верила что поможет, но сейчас на самом деле стало легче. Смогла даже уборкой в доме заняться, до этого просто сил не было!
Сегодня в храме батюшка мне сказал, что эту боль можно только перетерпеть, это ведь как сердце разорвать на две части, болит нестерпимо!
Дорогая Ника, попросите помощи у Господа! Сначала будет не совсем просто, а потом молитва сама польется вместе со слезами! И боль перейдет в тихую печаль! А время залечит раны! Верьте в это!
Вы замечательный человек, это видно по Вашему письму! У Вас с Вашей милой доченькой все будет хорошо! И придет время, мы будете вместе с ней смотреть на звезды и просто смеяться!
Я обязательно за Вас помолюсь! Поставлю свечку в храме! Верьте, что все будет хорошо, молитесь Господу, он все управит!

Елена , возраст: 41 / 08.04.2015

Читаю и плачу! Читаю и плачу.....
Девчонки, милые мои, дорогие! Выдержать! Нам обязательно надо ВЫДЕРЖАТЬ И ВЫЖИТЬ!

Татьяна , возраст: 40 / 08.04.2015

Жизнь длинее любви, поэтому нужно действовать.
Прекратите все контакты с ним, где он и что делает-это не ваши проблемы. Уберите все, что напоминает о нем: вещи, фото и т.д.
Если есть возможность, не спите в вашей спальне, купите новое постельное белье. По поводу мерзнуть-тут еще присутствует повышенный уровень стрессовых гормонов. Вот вас и трясет. Купите эл.грелку или просто бутылку с горячей водой используйте.
Читайте статьи по Любовной зависимости и делайте то, что там написано и истории других людей. Одна американская специалист по семейным вопросам говорит, что если отношения не складываются, то в какой то области мы Себя недолюбливаем.
Почему ему путевка в Англию ???!!! За какие такие заслуги !!!
Начинайте любить Себя, меняйтесь.
Когда вы перестаните быть жертвой, перестаните бояться одиночества, станите Незавnсимой, вот тогда ситуация измениться. Вы будите решать нужен вам он, а не он будет вашей жизнью руководить. Здоровый эгоизм еще никому не повредил.
Он теперь для вас чужой человек, а был просто волк в овечей шкуре. Пострадать придется, но что бы ускорить и облегчить процесс нужно приложить силы. Вы избавитесь от зависимости к нему, станете сильнее и счастливее. Этот его уход станет подарком в вашей судьбе и не жалейте его.
Жалейте себя, свое здоровье и своих близких. Все у вас будет в порядке.

Eloida , возраст: 44 / 08.04.2015

Дорогая Ника! Ваша птица обязательно взлетит... Все утихнет, останется светлая грусть и Ваша чистая душа... А сейчас она как та, что поет с сердцем, пронзенным шипом терновника. Помните? Это - самая прекрасная песня... Песня - любовь. Храни Господь Вас и дочку. Буду за вас молиться.

Татьяна , возраст: 47 / 08.04.2015

Здравствуйте, милая Ника. Я бы тоже хотела Вас поддержать от всей души, в это не легкое для Вас время.
Читая вашу историю, колыхнулась моя душа, которая была предана,но уже полгода назад. Какая боль у вас, я могу представить, и крик души ваш слышу, т.к тоже его прешлось переживать. Вы замечательная, добрая и нежная девушка. Как цветочек, который хочет завять, у которого кончились ресурсы для жизни.Но нет, мы вам не дадим, такой прекрасной и душевной завять. НЕЛЬЗЯ ТАКИМ ЛЮДЯМ УВЯДАТЬ. Да еще из за кого? Из-за предателя? Ну уж нет. Вы, по сути, любили предателя, а сейчас вам судьба открыла, наконец, глаза, причем по случайности. Это так должно было быть, и хорошо это случилось не когда вам 55, а всего лишь 38.
Вы молодец, что отпустили без истерик. Это выдержка нереальная. А теперь самое главное это принять, смириться и решить для себя, что отныне он не тот, а предатель, от которого вас Увел Сам Бог. Но при этом оставив чудо чудесное-это ваша дочурка. Вот, вот он лучик света в вашей пока что тьме. Вы можно сказать счастливая молодая женщина еще, некоторым девушкам не дано такого счастья,стать мамой.А мужики они такие, и не в коем случае в них нельзя растворяться. Сама по себе знаю, что это такое. Я выздоравливала пол года, ребеночка нет у меня, я все выстрадывала сама, без смысла на жизнь.А у вас такое счастье с вами. Это же и есть ваша жизнь.
На счет боли: потерпите. Придется попереживать, поплакать, повыть и помучиться. Эту боль нужно просто ПЕРЕЖИТЬ. И переживать для пользы для себя желательней. И, конечно же, с нашим спасителем, с Богом. Уж ему можно доверить все. Смиряйтесь, отвлекайтесь, проводите с дочуркой больше времени и увидете, что хмурое небо прояснится, и выглянит солнышко. Но потерпите чуть-чуть,а вас тут все поддержат, потому что как никто знают эту боль и знают, что она ПРОХОДИТ. И будете вы счастливой и красивой, это чувствуется почему-то.

Хочется вас крепко, крепко обнять, сказать на ушко: все пройдет, накрыть теплым пледом и чтоб вы с дочуркой уснули в спокойствии и в тишине. А на утро проснулись и поймали на себе радостный лучик солнца, который вас ободрит и чуть-чуть осчастливит. Не унывайте, мы пережили эту боль, а вы-то тем более справитесь, у вас же ангел есть! Господь с вами и вашей дочуркой, и мы с вами. Всего доброго, здоровья и спокойствия побольше!Обнимаю вас крепко,крепко. Все будет ХОРОШО, мы узнавали.

Ольга , возраст: 30 / 08.04.2015

Ника, дорогая Ника, Вы такая умница, Вы такая светлая, у Вас ВСЕ ВСЕ будет хорошо. Это боль пройдет, все пройдет, только надо сейчас поверить и заставить себя жить. Я тоже помню, как в жару летом от холода спала в зимней пижаме, как давление мое было 60 на 40, как подруга моя боялась, что я умру от горя, что ее родной племянник и мой любимый муж предал и ушел. Тоже был такой затейник, все придумывал, так красиво ухаживал, добивался, любил, а потом разлюбил. Но на все воля Божья, значит так надо для нас. Пусть идут и живут с миром. Мы тоже, оставшиеся с перебитым крылом, должны жить с миром и в мире. Наши девочки должны видеть счастливую и сильную маму, тогда им не будет так больно и так страшно. Я очень редко пишу здесь, читаю, но не пишу. Не хочется возвращать ту боль и вспоминать все. Все истории очень похожи. У меня прошло 4 года после ухода и 19 июля будет 5 лет конца нашей семьи.
Ника, я научилась жить без него, я научилась получать удовольствие от жизни и без него. Жизнь теперь у меня совсем другая, мое окружение и родные меня любят, меня уважают, я люблю их, я счастлива. Мне сейчас настолько все равно, что когда-то я ему открывала визу и он благодаря мне открыл визу и своей, на тот момент, любимой спутнице, что сейчас он уже женат на другой, мне реально все это безразлично, только иногда , читая вот такие крики души, как Ваш, вспоминаешь, того любящего мальчика, который был моим мужем.
Ника, поверьте, Вы справитесь, как справились все мы, Вы откроете новую себя, Вы будете счастливы. Мы все с Вами и мы все доказательство того, что жизнь прекрасно и она есть после, как нам казалось, конца. Мира Вам и любви, берегите себя и свою здоровенькую дочь – это самое большое счастье. Скоро праздник великий у православных – Воскресение Христова! Все самое темное открывается перед этим праздником, благодарите Бога и просите Бога, все Вам будет дано.

Алла , возраст: 48 / 09.04.2015

Дорогая Ника. Очень жаль Вас! Сопереживаю и сочувствую. Была на Вашем месте. Потому понимаю. Ещё не излечилась, но выжила.
Ника, Вам многое посоветовали и посоветуют ещё. От меня только реплика. Когда я была подростком, очень увлекалась творчеством Аллы Пугачёвой. Именно она первой спела ту песню, что Вы процитировали. Пару раз мне удалось попасть на её концерты. И вот на одном из них публика не хотела отпускать певицу без песни на бис и начала скандировать: "Не отрекаются, любя". А А.П. грустно так ответила: "Я больше в этом не уверена", - и петь не стала.
Пережив некоторые события, я, напротив, уверена теперь, что именно любя, отрекаются. Продолжить отношения с предателем - это предать саму любовь. Да, он может раскаяться, измениться, и тогда, да, это счастье и чудо и можно попытаться простить... Но пока о прощении не просят, пока муж в угаре блуда, говорить не о чем...
И любя, отрекаются, Ника... И жизнь может закончиться в любой момент, и даже завтра... Главное в своей душе порядок навести. Каждый перед Богом именно за себя отвечать будет. Ника, мудрости и сил пережить несчастье... Храни Господь Вашу семью!

Ксения , возраст: 45 / 09.04.2015

Милые мои сильные женщины.
Каждое ваше слово-оно не просто слово для меня, гораздо больше... Так хочется обнять вас всех и тихо шептать: "все пройдет, всё уйдет, я еще буду такой как была веселой, с глазами, за свет которых можно отдать многое".
Мало просто сказать спасибо ВАМ. Я читаю ваши отклики и плачу.
Ниночка, спасибо Вам, тем более, мы с вами тезки. Ника-это псевдоним, я тоже Нина, и в сумке моей лежит иконка ангела хранителя Нины.
Будет свет, будет жизнь, и когда-нибудь я перестану думать о том, что меня предали каждую секунду и его слова "больше ничего не вернуть, второго шанса нет", перестанут отдавать набатом у меня в сердце и голове. Перестану вспомнинать наши общие мечты. Я перестану. Я всё смогу сама. С Божьей помощью и с ВАМИ.
А пока... Пока плохо, пока колет, режет и рвет на части. Как бы не пропустить весну? Как бы не вспоминать как про проживали ту, прошлую, как мне казалось, нашу счастливую весну не троих: доча, он и я.
Пишите, пожалуйста, если есть минутка, вспоминайте вот такую меня. Вы мне очень нужны, мои сильные птицы.

Ника , возраст: 38 / 09.04.2015

Ника-Ниночка, держитесь.
Так отважно и честно выкарабкиваетесь, дух захватывает. ПЛЮС в Вас есть ресурс, который Вы можете направить на ускорение душевной регенерации. В статьях на этом сайте много говорится о том, как облегчить свою боль и сократить время выхода из острого периода. Чтобы не тратить даром драгоценные жизненные силы.
Любовь Истинная не приносит страданий. Боль - это следствие зависимости, нездоровых проявлений Вашей глубокой привязанности к человеку, страха потери и одиночества.
Почти все мы здесь, кому изменили, сами себя где-то в жизни предавали. Правильно девочки говорят: если нас недолюбили, значит мы сами в себе что-то острое прикрываем соломкой заботы о близких. Чем сильнее колет, тем больше растворяемся в мужчине.
Любить себя - уважать и лелеять в себе искру Божию, благодарить судьбу за все хорошее, что в тебе есть, помогать себе в духовном совершенствовании, раскапывать коварно притаившиеся в глубине червоточины и чистить. Любовь настоящая, истинная Вера дает такую отвагу, что все страхи отступают, а с ними страдания и боль.
Вам дан билет в настоящее Счастье - в этом преимущество кризиса.
Теперь Вы построите себя заново. Раньше Вы не были автономной личностью. Вы, как плющ, обвивались вокруг чужой жизни. Спустя некоторое время почувствуете бесконечное удовольствие от проживания своей собственной жизни.
Да, когда муж покидал в сумку какие-то вещи и ушел, я уложила детей спать, легла на нашу кровать, на его место и прям умерла. И Слава Богу. Умерла та несчастная, которая растворялась, боялась потерять, металась, не знала себя, не жила своей жизнью.
Вот скоро научитесь быть счастливой Сама по себе, и тогда придет все то, что Ваше по праву. И оно будет Настоящее. И будет с Вами всегда.
Вам так повезло, Вам дан мощный интеллект, способность к глубокому анализу и чувственному выражению, нежное любящее сердце, таланты, трудолюбие, щедрость и Восхитительная Дочурка, мудрая, честная, смелая.
Вы уже счастливая, осталось только обнаружить это и поверить, что Вы этого ДОСТОЙНЫ.

П.С. И я тоже урыдалась, такой отклик в сердцах людей к Вашей истории, Благослови Вас Господь.

Лето , возраст: 35 / 09.04.2015

Ника,

Вы действительно удивительная женщина.

На пике бесконечной боли написать столько нежных и красивых слов во имя того, кто растоптал вашу душу ?! Это просто высший пилотаж мазохозма.

Ника, пусть эта восторженная ода будет последним (!) вашим подарком «теплой стене» . Не стена он оказался, вовсе. А так, фальш-стеночка.

Настоящая несущая стена – ВЫ! Вы – приняли на себя удар предательства, ваша задача устоять и не сломаться, прикрыть собой крошечку-дочку, сохранить ей веру в чудо, воспоминания об обязательно счастливом детстве, о живой, неугомонной, веселой мамочке.

Ника, умоляю и заклинаю вас: прекратить немедленно эти бесполезные совместные завывания на луну во имя фантома!

Наши дети чувствую материнскую боль кожей и каждой клеточкой своей души. Стараются, как умеют и понимают, облегчить мамины страдания. Это не она плачет, а помогает ВАМ (!) освободится от боли.

Ника, вы потеряли лишь часть вашей жизни, ведь жили же до него.

А ваша дочь потеряла ВСЮ свою жизнь, потому что без папы она не жила.

Это ей невыносимо и нестерпимо больно, страшно и одиноко, но она не по-детски мужественно и самоотверженно прикрывает вас. А должно быть наоборот.

Неправильно это – такие страдания маленькой девочки. В дальнейшем, это может вылиться в жуткий психоз, болезни и расстройства.

Собирайте себя через силу и скрежет зубовный, через «не могу и не хочу», приклеивайте ради неё улыбку себе на лицо, никаких слез, никаких трясущихся рук. ЖИВИТЕ! Вместе – с ней. Ради неё! Для – неё! Живите, и ПРОЖИВАЙТЕ каждый день, каждый час.

Мой брак тоже был в сознательном возрасте, и осознанный; любовь моя – настоящая и преданная. Нашему сынишке было столько же, сколько ваше девочке, когда мой любимый муж решил осчастливить собой свои новые любови. Дом враз опустел. Находиться там не было сил.

Меня спасла весна. Я поскребла по карманам и насобирала сынишке на самокат, себе на ролики. Каждый вечер мы устраивали мини-поход в новые парки, и новые закоулки. Через синяки и шишки, осваивали наши «транспортные» средства. А на самом деле через физическую усталость излечивали тоску и боль душевную. После: расслабляющий душ и горячий чай, и обязательная добрая сказка на ночь.
Через пару недель такой физической нагрузки мне впервые удалось поесть, и даже поспать пару часов.

Ника, любая из нас прошла этот путь: музыка приносила мне физическую боль; счастье и веселье, даже мультяшные, вызывали поток слез. А ночи… страшная пора, когда начинают душить тысячи вопросов «как? почему? как он мог? как жить дальше? почему исчезли наши совместные друзья? как сохранить в ребенке доброту и веру в папу?…», а в памяти начинаются хороводы воспоминаний, и каждая минута тянется вечность, и кажется, ночь не закончится никогда.
Так вот, я победила! Вернее, мы победили – весна, я и ролики. Даже несколько ростков уверенности в своих силах появилось:) И сынишка ожил, видя, как возрождается мама.
Ника, жить с растерзанной душой – трудно. Очень. Каждый шажок – это маленькая победа. Главное, не замереть в этом состоянии «выть на луну в выжженной пустыне», а заставить себя двигаться вперед.
Ника – это победа. Ваша задача не просто выжить, а оправдать ваш ник и ПОБЕДИТЬ!
Самая трудная победа – это победа над собой. Но я верю, Вы – справитесь.
Только вперед, словно птица Феникс.

Пиксель , возраст: 37 / 09.04.2015

Ника, родная, сколько боли в вашем письме! Держись! Легче обязательно будет. Ведь чтобы взлететь, нужно упасть до самого дна и тогда сможешь оттолкнуться. Хочу сказать тебе: если любишь его еще, то и люби, ведь любовь это не только наличие его сейчас рядом. Тем более, ты простила его. Невозможно взять в один миг и разлюбить. Он отнял у тебя все, что мог, а любовь пока с тобой. Радуйся, что ты умеешь чувствовать это волшебное чувство и учи доченьку этому. Я, когда это поняла, и откуда только силы взялись. Моя история от октября 2014, и сейчас мне уже не так больно, а казалось, что это не закончится никогда, и деток у меня трое уже.

Инна , возраст: 32 / 09.04.2015

Ниночка, девочка, доченька, чистый горный ручеёчек! Именно доченькой хочется Вас называть, не смотря на небольшую разницу в возрасте. Столько добра от Вас, как от ребёнка, который верит, что все люди хорошие и не причинят ему зла. В то же время столько в Вас мудрости и самообладания, духовной силы!!! Вы действительно необычная женщина!!! Таких не бросают, от таких не уходят, если только не лишаются разума, что, наверное, и произошло с Вашем мужем на почве вседозволенности и залюбленности с Вашей стороны. А мы и правда смотрим на мужей, как на богов, и готовы для них на всё, а они этим пользуются, только потом им становится скучно и не интересно с нами, мы для них открытая и прочитанная книга, вот и идут драйв искать. Нет в жизни ошибок- есть сама жизнь, не вините себя. Если, гипотетически, можно было всё вернуть назад и исправить "ошибки", думаете было бы по другому? НЕТ! Не мучайте себя этим. Возможно, наигравшись на стороне, Ваш муж вспомнит свою прекрасную, добрую Нину и захочет, причём искренне, а именно так он и будет думать, вернуться домой и при Вашей вселенской доброте и всепрощении Вы примете его, но, Ниночка, поверьте нам, переживших возврат блудных мужей, жизни, о которой Вы мечтали и молили об этом звёзды, НЕ БУДЕТ! Эйфория от воссоединения будет иметь кратковременный эффект. Прошу Вас: забудте его-ОН ВАС ПРЕДАЛ!!!!
Я так же плачу вместе с Вами и девчонками с сайта.

Ивета , возраст: 45 / 10.04.2015

Милая Ивета, Инна, милые мои спасатели.
Он же звонит, пытается быть хорошим папой, наверное, не понимая, что хороший папа тот, кто рядом 24 часа, а не приехал погулять на 2 часа. Каждый его звонок, как пытка для меня.
Вот сейчас звонил, завтра приедет, а я опять утонула в своей беде. Знаю, конечно, он должен видеть нашу дочу, но мне ТАК БОЛЬНО. Если по телефону-то больно, а завтра надо будет открыть дверь, сказать привет, улыбнуться доче, смотри, кто приехал и улыбаться. Может, приклеить губы скотчем вверх? А что делать с глазами?
Подружки с работы, которые слышали, как я с ним спокойно разговариваю, поразились мне: как так можешь так спокойно с ним. А как иначе? Выть, клясть, умирать, рыдать? Ничего не изменить. Как только вытерпеть его приходы по выходным? Как заставить себя улыбаться?
А еще сегодня выписывали из роддома мою подругу, и мы ездили туда подарить ей букет цветов, это тот самый роддом, где муж мой дрожащими от счастья руками забирал наш комочек любви 3,5 года назад. И я смотрела на те стены роддома, которые помнят НАС, только вот НАС уже нет, нас ПРЕДАЛИ.
Как же жить дальше? Когда же, когда же пройдет это БОЛЬНО?
Неужели когда-нибудь я, как раньше, смогу плакать только от счастья?

Ника , возраст: 38 / 10.04.2015

По-своему скажу тебе, Ника. Держись как «партизан из последних сил зубами за провода». Когда у меня вот так все случилось, знаешь, что я делала в «рваную» минуту души? В баню ходила! Веник, чай, маска из чего-нибудь, а главное – общение! Женская парилка – это еще та песня. Обязательно общайся сейчас с кем-то. Все у тебя, Ника, будет нормально. Обнимаю тебя. Не раскисай. Держись.

lenap , возраст: 43 / 10.04.2015

Ника,
здравствуйте еще раз.

Вы знаете, как «заводят» остановившееся сердце?
Правильно – разрядом. То, что в чрезвычайных ситуациях спасает жизнь, в повседневности может убить.

Простите меня, но я буду вашим разрядом. Болезненным. Возможно, я скажу не то, что вы хотели бы услышать.

Но все те эмоции, всю нечеловеческую боль в которой вы сейчас находитесь – я уже пережила и выстрадала. Наделала ошибок. Много. Расхлебываю.

Я не смогу облегчить ваше «сейчас». Переживать эту муку вам придется самостоятельно.

Но я могу подсказать вам ошибки, которые делаем все мы, находясь в беспамятстве предательства. И если у вас хватит сил, мужества, отваги, мудрости – это упростит ваше будущее.

Про дочь.
Не все папы находятся рядом со своими детьми 24 часа: кто-то по зову сердца спасает чужие людские жизни в ущерб своей семье (МЧС, врачи, волонтеры), кто-то по долгу службе (военные, полицейские). Совсем не обязательно быть рядом с ребенком 24 часа, чтобы быть хорошим отцом. Главное – быть им.

Ваша задача сейчас, не оттолкнуть мужа в желании быть отцом, не загасить это стремление. Даже в миг, когда вы стоите на своем собственном обрыве вселенной.

Мужчины очень ценят то, во что вкладываются: деньги ли, время ли, свои силы. Дайте ему возможность вкладываться в вашу дочь. Во всех смыслах.
Да, проживая не с вами, ваша дочь всегда будет для него загадкой. Её любимые блюда? её любимые мультики? цвет, который ей нравится? когда выпал зубик? как задорно она хохочет? как пахнет детством? - всего этого он знать не будет. И будет воспитывать её не так, как принято у вас; и кормить не полезностями; и проводить время с ней не самым лучшим образом; и знакомить её не с теми людьми…

Но, Ника, наши дети ЛЮБЯТ ПАП, своих непутевых, не очень мудрых, не слишком порядочных пап. И очень страдают от их невнимания. Вот, ради самого главного в мире человека – вашей крохи, вам придется налаживать между ними нити, терпеть и эти муки. Иногда даже приукрашивая этих самых пап, придумывая оправдания их неприходам, напоминая о дне рождения ребенка…
Мужайтесь. И это тоже придется пережить.

P.S.Цитата залетела сегодня ко мне в почту:
«Пока ты стоишь лицом к прошлому, то к будущему – ты стоишь попой. Разворачивайся!»

Пиксель , возраст: 37 / 10.04.2015

Умоляю Вас, не отдавайтесь во власть любви-стихии, не ждите, стоя у окна, когда боль сама прйдет. Рано или поздно пройдет, но Вы должны успеть за это время излечить в самой себе то, что привело Вас к этому личностному фиаско! Да, нужно из раненой пичуги возродиться как настоящий Феникс, спокойная, уверенная в себе птица, которая точно знает, ДЛЯ ЧЕГО ЖИВЕТ.
Настоящая Любовь - не стихия, а акт Воли и Веры.
Она будет с Вами всегда. Как у Апостола Павла: любовь не перестает. Пусть живет любовь к мужу в Вашем сердце, никто не отнимет у Вас ПРАВО любить его таким какой есть. Для этого необязательна взаимность. Успокойте хотя бы этот шторм, любите, раз Ваше сердце УМЕЕТ любить по-настоящему, так нежно, так музыкально, не требуя, не обижаясь, это восхитительно. Чистое чувство не помешает Вам возродиться, сформировать новый жизненный план и воплотить его.
Нормальная реакция организма - шок и стресс, слезы, страх. Но разум дает дополнительные инструменты.
Берите себя в оборот, не фиксируйте старые ошибки в Вашей новой истории.
Удачи Вам, попутного ветра, сил, спокойствия, терпения.
Все преодолеете.

Лето , возраст: 35 / 10.04.2015

Да, Вы действительно, обязательно, непременно станете счастливой! Удивитесь, как скоро начнете смеяться от души, видеть хорошее на горизонте, сможете спокойно обсуждать с мужем дела дочери!
Тем, у кого уже подзажило, хорошо видно, кто молодец.

Лето , возраст: 35 / 10.04.2015

Нина-Ника, Вам нужно начать работу над собой и обязательно сменить внутренние установки. Сделать другой "ключ" к себе.
Если Вам не хватает на это собственных сил, то обратитесь за помощью с психологу или психотерапевту. Вы должны понять самое важное: состояние такое просто так не исчезнет, это будет только результат вашего труда над собой. Трудного труда...
И все свои силы тратьте именно на изменение своего состояние, а не на замирание в боли.
Вы сейчас просто завалили и забросали себя воспоминаниями, как грудой камней. И что? Вам стало легче? У Вас появились новые силы для ребенка и для себя? Все здание и сооружения, где вы были рядом с мужем, это не ларец для воспоминаний. Это просто здания и сооружения. Роддом, например, если бы мог говорить, то рассказал бы столько всего!!! А мы бы слушали, открыв рот, а пироги бы подгорали.

Вы сейчас себя крадете у себя же самой. Посвящаете ВСЮ себя боли. Научитесь дозировать себя для всех случаев жизни. Для боли-30 минут в день.
И все. Вполне достаточно. Нужно еще работать, отдыхать, ребенокм заниматься, с друзьями общаться, с мужем тоже нужно вырабатывать новый формат общения. Ведь у вас дочь. И общение в ним будет длиться всю жизнь. И что? Вы всю жизнь будете посыпать голову серым пеплом и винить его в измене? Понимаете? Такой системой поведения Вы как раз очень высоко вознесёте его. А зачем? Высоко должны быть Вы и дочь, а его место-на том расстоянии, которое нужно для общения ради дочери. Спокойно и только по делу. Он никогда не станет чужим, но и полностью своим он уже быть перестал. Именно эту задача Вам и нужно решить для себя: отдалиться так, чтоб Вы стали для него недосягаемой, но чтоб быть рядом ради ребенка. Вы, надеюсь, понимаете, что эта грань не во внешнем мире, она во внутреннем. И именно поэтому, еще раз напоминаю, что помощь в этом вопросе прекрасно оказывают психологи.

"Как же жить дальше? Когда же, когда же пройдет это БОЛЬНО?
Неужели когда-нибудь я, как раньше, смогу плакать только от счастья?"-это ваши слова.

Ваше счастье в Вас самой и в вашем желании его обрести. Но если Вы будете ходить по темному лабиринту без выхода и плакать, то ни о каком счастье не мечтайте. Этот поход займет ваше время и полностью разучит Вас радоваться. В результате этих бесполезных мук Вы станете только слабой, серой и плаксивой. По собственному желанию. А когда осознаете это, начнете еще больше себя винить. Потому что у Вас был выбор: прошлое и настоящее. И если Вы выберете чрезмерную грусть о прошлом, то уже никто ничего не сможет изменить. Вы так и останетесь одна без веры в себя.

Сейчас обязательно начните изменять интерьер в доме. Это не обязательно менять мебель и двигать стены. Нет. Просто новая ваза с красивым букетом из конфет, просто новая картина с водопадом, просто новый чайный сервиз, просто новая занавеска в душе, просто новый коврик у порога, просто новая мелодия звонка для двери, просто что-то новое. Вы поверите в свой потенциал и обязательно захотите продолжить перемены. И уже замахнетесь на что-то более серьезное. На свое состояние внутри.

А сегодня просто сходите в Церковь на Пасхальное Богослужение. Освятите куличи и яйца.
Вы будете стоять рядом с другими людьми. Знаете, у каждого из них есть своя невидимая боль. И каждый из них верит, что сумет её преодолеть.
И Вы верьте. Иначе боль никогда не отступит.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 11.04.2015

Ника, помните, что было написано на кольце царя Соломона - все пройдет и это тоже.
Это ТОЖЕ пройдет.
Лучшее лекарство - дистанциироваться от прошлых переживаний, поставить точку. И не жалеть себя, наверное... С вашей стороны тоже нужна робота.
Поймите - небо не упало на землю. Это неприятно, но не смертельно!!!
Не жалейте вы себя, слышите, не жалейте!!!
Боритесь со своими слезами и унынием всеми доступными способами. Купите себе путевку в Турцию - это проще простого, виза не нужна. Море, вкусная еда, экскурсии - ну наполните свою жизнь чем-то кроме страданий.
Ради себя. Посмотрите фильм "Есть. Молиться. Любить". Только не застряньте, пожалуйста!

Алина , возраст: 37 / 11.04.2015

Здравствуйте, Ника! Христос Воскрес! С Праздником Светлой Пасхи Вас и Вашу доченьку.
Дорогая Ника, так мне понятна Ваша боль... 9 месяцев назад я чувствовала то же самое. Сейчас мне уже гораздо легче. Поверьте, такая сильная боль пройдет. Главное не позволяйте ей завладеть Вами полностью, берегите здоровье. Постарайтесь относиться ко всему словно со стороны. У Бога свой замысел на счет каждого из нас... иногда нам не дано эти замыслы понять, но я верю в то, что раз Бог это допустил, то значит так должно было быть и это к лучшему. И то, что вы наткнулись на эту переписку - это тоже неслучайно. Для чего все это случилоь в вашей жизни - время покажет. Доверьтесь Богу и жизни. У нее есть разные стороны и нужно учиться принимать их все. Ваш муж волен сам принимать решения. Насильно мил не будешь. И это правда. Мне кажется, что в любом случае, если у вас были таие замечательне отношения и была любовь, то нужно всеми силами страраться сохранить уважение и добрые чувства по отношению друг к другу. Поэтому вы все делаете правильно, Ника! Очень достойно и между тем с настоящей любовью ведете себя. Я понимаю как тяжело вам это дается, понимаю как плачет сейчас ваше сердце, мое сердце тоже тоскует и плачет и скучает... но уже не рвется на части от боли. И Слава Богу за это! Знаете, на этом сайте я очень давно прочитала историю в разделе "Они пережили расставание"
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_vajno_kak_postupili_s_toboy.htm она мне очень помогла и до сих пор помогает. Ника, если Вы любите вашего мужа, то это прекрасно... Пусть любовь живет в сердце. Ее у Вас никто не сможет отнять... Пусть она светит в вашей душе, в вашем сердце и согревайте этим светом ваших близких и родных. Ведь настоящая любовь никогда не перестает. Но прошу Вас не идеализирйте его так сильно. Он всего лишь человек со своими ошибками и заблуждениями, и проблемами.
Скажу честно, Ника, не смотря на то, что у меня с расставания прошло уже 9 месяцев и мой бывший муж скоро женится на другой... присзнаюсь Вам не все отболело в моей душе... он все еще мне очень дорог и я очень скучаю по нему... люблю того человека, с которым столько было пережито... но теперь, когда острая боль отступила я вижу, что сейчас он не тот человек... совсем не тот. Это трудно осознать, но тот человек исчез куда-то... но все равно я от чистого сердца желаю, чтобы все у него было хорошо и он был счастлив. Ника, сейчас просто живите потихоньку, не надрывайте свое сердце... Мир не рухнул, солнце встает и садится каждый день, все вертится вокруг, каждый день меняется, каждый день происходит что-то новое... У вас такое счастье рядышком бегает, посмотрите на мир ее глазами, открывайте что-то новое в этом мире каждый день вместе с ней. Дарите ей всю свою любовь и тепло и нежность. Ника, никто ведь не знает, что будет дальше... Иногда люди ошибаются и я верю в то, что примирение между мужем и женой возможно при искреннем покаянии и обоюдном желании. Для любви нет ничего невозможного... Но до тех пор пока у вас никто не просит об этом шансе это не возможно, поэтому не думайте об этом. Тут многие пишут, что нужно убить надежду на его возвращение. Лично я считаю, что это невозможно, как ты ее не души, где-то в уголке твоего сердца она все равно живет... Не зря про нее говорят, что она умирает последней!!! Поэтому не буду Вам советовать не ждать его. все равно вы не сможете это сделать... я понимаю, что сейчас вы думаете, что он просто запутался, оступился и скоро все поймет... но никто не знает так ли это на самом деле. Я хочу вам пожелать, чтобы он вернулся только если действительно поймет, что любит вас. только тогда будет возможно примирение и счастье для вас двоих. Не всегда это так. Из историй на сайте я поняла, что иногда они возвращаются совсем по другим причинам... удобство, привычка, осуждение родственников и друзей... вот это - это настоящая смерть для души... жить с человеком, который тебя не любит, видеть рядом пустые, несчастные глаза. Пусть любимые люди будут счастливы, пусть и не с нами.
Ника, вы добрая, нежная, заботливая женщина, у вас прекрасная душа и я уверена, что и внешность тоже, не забывайте никогда, что вы достойны настоящей любви... не соглашайтесь на меньшее... Не позволяйте никаким обстоятельствам изменить вашу душу. Боритесь за себя, не давайте душе зачерстветь. Верьте людям, верьте в добро и верьте в любовь ни смотря ни на что!!! У вас обязательно все будет хорошо!
С праздником Вас еще раз!

Стефания , возраст: 26 / 12.04.2015

Дорогая Ника! По вашей боли плачу больше, чем по своей. Держитесь! Доченьки и сыночки - это наши сердечки. Это наше спасение, когда в квартире становиться пусто без НЕГО. Верю в Вас! Дай вам Бог обеим сил, терпения и любви! Очень за вас переживаю. Правда.

Оксана , возраст: 37 / 12.04.2015

Оксаночка, и все-все-все, кто не остался равнодушен...
Спасибо....
Я живу с ВЕРОЙ... в хорошее, в счастье, в то, что всё будет у нас с малышкой моей хорошо..
Я научусь водить машину, научусь сама открывать бутылку вина, менять лампочки, носить тяжелые сумки, научусь обнимать сама себя.. если будет очень холодно...Я всё смогу.. я всё смогу..Я сильная, просто болею... я даже смогу опять включать плиту и готовить вкуснятины..чего я не делала со дня его бегства в "счастливую жизнь без нас"
И я ВЕРЮ,ВЕРЮ, ВЕРЮ, что ридет тот день, когда мне снова будет хорошо и уютно жить!!И я напишу тут вам об этом обязательно!
И еще, я не жду, я его совсем больше не жду, понимаете? не прислушиваюсь к шагам, не смотрю на телефон каждую секунду, не фантазирую, не жду и всё тут. Просто пока еще болею...
Но солнце же светит, значит и я опять буду светить, дайте время...
Искренне ваша Н.

Ника , возраст: 38 / 13.04.2015

Ника! Христос Воскрес! Он воскрес после предательства, так что и Вы, милая, воскреснете! Мы все после предательства самых родных людей воскреснем! По-другому не бывает!

Елена , возраст: 46 / 13.04.2015

Добрый день, Ника!
Моей истории 4 года. Это срок. Прожили мы вместе в счастливом браке 20 лет. Он тоже был моей теплой спиной и я себя чувствовала счастливой ЗАмужней женщиной . У нас две дочери. Сейчас им уже 23 года и 12 лет. И тоже оба раза счастливый отец со слезами радости на глазах забирал нас из роддома, купал, пеленал, гулял и тд. Прошли мы вместе путь от счастливых и бедных студентов, до благополучной жизни с квартирами, машинами, даче и его должности генерального директора крупной компании. А я, как считала необходимым, была его надежным тылом и верной спутницей жизни. И вот сгустились тучи и грянул гром. Не сразу. Сначала постоянные совещания, встречи, корпоративы и командировки. Потом помолодевший 41 летний богатый и успешный мужчина, со словами" я 20 лет прожил как хотела мама и 20 лет так, как хотела ты. Сейчас я хочу быть свободным. Я люблю другую женщину. Отпусти меня и т.д." в припрыжку ушел на встречу новой любви. А я осталась....
Я Вам коротко рассказала свою историю, чтоб Вы понимали что я знаю что Вы чувствуете, какую боль сейчас испытываете... Я все это уже прошла и пережила. Это возможно ! Хочу поделиться с Вами своим опытом.
Ника, у Вас сейчас самый тяжелый период, самый невыносимый, который длиться приблизительно один год( у всех по разному). Это период дикой боли и невозможности осознать и принять ситуацию, с постоянными мыслями: как жить? Как он мог? Что я сделала не так? Мой бывший муж еще на прощание мне сказал" ты не умеешь любить! Ты любила меня как любимую игрушку. А теперь плачешь потеряв меня. Что имеем не храним, потерявши плачем". И я как очумелая начала учиться любить. И все хотела доказать всем и ему что я не эгоистка не капризная не не не... Короче потеряла себя. Я ж такая ужасная что не имею права быть.
Так вот. Сначала Вам надо тупо пережить период боли. ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Для этого не нужно погружаться в эту самую БОЛЬ. Отстранить её от себя, не дать поглотить Вас, не утонуть в ней. Для этого :
1) все что связано с бывшим мужем и той жизнью убрать( его вещи, фотографии). Переставьте кровать, а еще лучше сделайте перестановку мебели в квартире. Или даже, если финансы позволяют поменяйте кровать на новую, купите новую постель. Чтоб не было одиноко и холодно в постеле, обложитесь подушками( чтоб спину не дуло), сделайте уют для себя.
2) не читайте стихи, романы про любовь. Не слушайте песни и музыку вызывающую слезы. Типа " не отрекаются любя..". И фильмы о любви не смотрите. Помните что это все пишут люди, человеки, которые хотели бы и мечтали бы и тд. Жизнь она намного глубже и многранее. А Вас это все будет расслаблять и растрёпывать душу. Мне помогло чтение Виктора Франкла, Эриха Фрома, Клайва Льюиса, журнал " Фома" и Библия. Я читала много раз одно и то же, потому что мысли уплывали и память подводила. Но я собиралась и читала. Потом классическая музыка. А еще детективы Агаты Кристи ( Пуаро).
3) займитесь спортом или какими то физическими нагрузками. Например бегайте , мойте полы, стирайте руками белье и еще что то. Физическая усталость и боль мышц перебивает душевную боль
4) когда совсем плохо, войте в душе ( под шум воды, чтоб никто не слышал).
5) мне помогло обливание холодной водой по утрам. Почему то тяжелее всего мне было утром. Я просыпалась рано утром, как от удара и опять эта боль душевная и чувство потери. Я в души ведро холодной воды на голову выливала. И как то отпускало. А потом на работу.
6) обязательно работайте и занимайтесь домом. Пусть весь день будет расписан по минутам, чтоб не было время.
7) занимайтесь дочерью. Ей необходимы ВЫ. Она потеряла отца. Не уходите от нее и Вы в свою боль и свои страдания. Мне моя младшая дочь спустя время сказала, что она не почувствовала что папы нет. Ведь он и раньше был на работе и проводил с ней время только в выходные. И ничего не поменялось для нее ( он как и раньше её папа и приходил в выходные). А вот мои страдания вызывали у нее страх потери меня, мамы. Она страдала потому что я упивалась своим горем и она это видела. А папа... Он как был, так и есть, несмотря на то, что не живет под одной крышей с нами.
Вы работайте правила общения дочери с папой. Я запретила своему мужу знакомить детей с новой женой. Я сказала ему что та его новая жизнь, это только его жизнь, и что мы мама и папа и все. И то, что папа никогда не говорит с детьми и не знакомит их с той женой и той жизнью, это не травмировало их. Они по прежнему видят папу и все. Та его жизнь для детей закрыта. Я считаю это правильным и муж с эти пока согласен и придерживается правил. Кроме этого Вам правильно советовали. Для детей всегда будут и мама и папа. И дети любят и папу и маму. И нельзя плохо говорить про папу детям.
6) Понимаю как Вас травмируют посещения дочери бывшим мужем. Вы его видите и он не с вами... Больно. Постарайтесь меньше видеться и меньше говорить с ним. Пишите смс. Общайтесь только по делу. А на время его встречи с ребенком или уходите сами или пусть он берет её на прогулку. В моем случае для дочери было и есть удобно быть с папой дома или гулять с подружками под его присмотром. На это время я ухожу из дома. Я так планирую свои дела ( магазин, салон красоты, прогулка, бассейн, встреча с подругами, посещение мамы и т.д)
7) когда одолевают мысли, обида, злость.... Молитва и церковь. Хорошо если Вы верующая. Это помогает. Ты понимаешь что не одна и все что происходит тебе на благо. И трудишься над собой над своей душой, укрепляешься в вере и укрепляешь свой дух.
Переживайте тяжелая время потери. Когда немного отпустит начинайте работать над собой, думайте, учитесь. Вы должны понять очень много вещей. Например то, что то, что испытывал к Вам Ваш муж не является настоящей любовью. Ну не научился он любить. Несмотря на зрелый возраст, он ведет себя как подросток. Ему кажется что он больше Вас не любит, а что теперь вот оно самое чувство пришло. И что на этот раз навсегда. И он переступает через Вас и идет к своему( как ему кажется счастью). Он же имеет право на это самое счастье! . Так он думает. И не знает или не хочет знать, что и там через время наступает время охлаждения, привыкания и т.д. И если он не понял главного в своей жизни, не понял что такое любовь, не научился давать , то влекомый жаждой удовольствия так и понесется по жизни в пустоту. Но это его жизнь и к сожалению он имеет права прожить её так как считает нужным. Не надо копаться в дебрях его души и пытаться понять, образумить, направить. Подумайте о своей душе и своей жизни. Научитесь быть сама с собой в гармонии и счастье, не связывайте свое счастье с присутствием или отсутствием в вашей жизни кого бы то ни было, спины, защитника, половинки и т.д. Мы рожлаемся одни и умираем одни. И жизнь Ваша дана Вам и она одна. Вы создание Бога. Вас любит Бог. И Вы любите себя. помните, что каждую минуту и каждый день он приживается Вами и его не вернуть. Что жизнь конечна. Ну так живите каждую минуту, не тратьте свою жизнь в пустую. Наполните её делами, радостью, любовью.
Я понимаю самое трудное осознание, что прошлого не вернуть, что тебя не любят, что ты одна ( а так хорошо, привычно и тепло было за спиной).
Но вспомните! Вы же когда то были без него. И как то жили. И наверное неплохо. Вспомните себя. Вернитесь к себе. Оставьте прошлое в прошлом. Не застывайте в горе! Жизнь продолжается. И никто не знает что впереди.
И еще про надежду... Её конечно убить трудно. Но нужно постараться затолкать её в самый далекий уголок сердца. Старайтесь не надеяться на его возвращение. Ничего нет хуже ожидания. Жизнь идет мимо, а ты все ждешь ждешь... Это тянет назад. Не дает жить. Любите его ? Любите. Отпустите. Ведь любить можно и на расстоянии и даже если не вместе и если вас не любят. Любовь это больше, это шире, это над.
Очень советую Вам ползите, выкарабкивайтесь из боли и из прошлого. Отпускайте!! Миллиметр за миллиметром... Отпускайте. Освобождайтесь от зависимости. Обретайте себя. Только к свету! Только вперед. Незастревайте в ситуации.
Все будет наилучшим образом доя всех ! Уж поверьте. Все будет хорошо!!!

Leka , возраст: 45 / 13.04.2015

Спасибо, милая Leka...
Я буду стараться, я каждый день собираюсь начать стараться, но пока никак.. Он еще: и во сне ко мне приходит, в тяжелых снах таких.
Господи...Спаси и сохрани......

Ника , возраст: 38 / 14.04.2015

Дорогая Ника!
Не могла пройти мимо Вашего крика души.
Всё это - переживаемо, поверьте мне, поверьте людям, которые Вам ответили. У Вас прошло очень мало времени, боль затянется обязательно, но только - как Вам тут советовали - не застряньте! Как быстро пройдет Ваша душевная болезнь, теперь зависит только от Вас.
Мне тоже муж снился в снах, я очень боялась утра. Во сне он всегда ко мне возвращался.. И вот представляете - я просыпаюсь, и еще несколько секунд понять не могу, что это был только сон, а не явь. ЕГО НЕТ все равно. И боль, страшная. Я тогда не работала, помню - заполняла ванну водой, сидела в ванне по несколько часов, только так становилось легче. А на следующий день - опять страшное утро. Ника, это прошло. Я уже забыла. Вот прочла Вашу историю - и вспомнила. А тогда - тоже не хотелось жить.
И дочь, она не была такой маленькой, как Ваша. Но проблемы могли быть - подросток, 14 лет. И вот представьте - папа ее забирает на Новый год в Эстонию отдыхать, я отпускаю ( я никогда не препятствовала их общению), и в последний момент я узнаю, что они едут не вдвоем, а он - со своей "новой любовью".
Ниночка, как же мне было больно. Но я дочь - отпустила, хотя она, видя в каком я состоянии, сама не хотела ехать. Сейчас вспоминаю - и даже смешно, представляете - в комнате должен был быть ремонт, я на стене белой краской прямо напротив моей кровати написала - "Люби себя, начхай на всех..." (помните наверное фразу из мультфильма). А сама.. Я чуть ли не по потолку ходила от дикой боли. Но я справилась, я всегда справлялась с собой, когда дочь должна была встречаться с папой. И она в будущем никогда не говорила, что росла в неполной семье. Она даже удивлялась, если слышала о себе такое... У нее всегда был ПАПА, просто он не жил вместе, но так ведь бывает. Поэтому, Ниночка, Ваша большая ошибка: не считайте, что у дочери нет отца, он есть. И что хороший отец тот, кто с детьми проводит время сутками. Это тоже ошибка. Дочке Вашей спокойно объясните, что вот так произошло - папа не живет вместе с нами, но он ЕСТЬ, и он тебя ЛЮБИТ. Ниночка, дорогая, обязательно успокойте дочь, чтобы она больше не звала папу, глядя на звезды. Даже читать это - нет никаких сил, душа разрывается... Только от Вас зависит, успокоится дочь или нет. Все в Ваших руках. Сохраните для нее - отца, достойного, любимого. Это важно.
Постарайтесь свести к минимуму общение с мужем, лучше, чтобы совсем не слышать его голос - электронные письма, смс-ки. Так Вы быстрее придете в себя. Это также важно, потому что общаться с мужем придется все равно - у Вас общая дочь, причем очень маленькая. Но поверьте, со временем Вы сможете с ним разговаривать спокойно, а сейчас - лучше не надо.
Не буду повторяться - до меня многие женщины прямо по пунктам написали рекомендации.
Просто верьте, что всё - пройдет! Главное - не застряньте в своей боли и сохраните отца для своей дочери.
И все у Вас будет хорошо.

Галина , возраст: 48 / 14.04.2015

Ника, простите меня, но пройти мимо Вашего письма не смог... Много разных историй мною было прочитано за 2 года, но Ваша почему-то по особенному не оставила равнодушным. Почему я (мужчина) здесь? Не вдаваясь сильно в подробности, скажу лишь что у меня свои причины на это... Нет, меня не бросили, мне не изменили, всё несколько иначе, скорее это я... Не суть.
Хотел просто высказать Вам свои слова глубокой поддержки. Перечитав каждый отзыв, понял, что что-то иное, более содержательное и полезное вряд ли смогу Вам написать, чем те девушки и женщины, которые тем или иным образом разделили с Вами Вашу боль. Но почему-то именно Вам захотелось ответить, хотя бы что-то...
Прочитав Вашу историю, потребовалось не мало выдержки, чтобы подавить эмоции, настолько открытой и искренней она получилась. Особенно то, где вы пишите про Вашу дочурку и "звезды". Мне 31, у меня 5 лет брака за плечами и тоже замечательная дочурка, которой в марте исполнилось 3. Представив на секунду, свою дочь, стоящую у окна и взывающую в ночную мглу, тут, конечно, без комментариев, сердце и всё внутри просто сжалось от боли...
Желаю Вам только одного - поскорее выбраться из непростой ситуации, найти силы и преодолеть этот душевный и психологический кризис. Вы сможете! Обязательно! Ради будущего, ради дочки, ради Вашей, я уверен, дальнейшей счастливой жизни! Искренне Вам этого желаю!!!
Простите, если что не так написал.

Алексей , возраст: 31 / 17.04.2015

Спасибо Вам, Алексей.
Я очень стараюсь...Трудно так...Ох.... Трудно...
За мужа ставлю всегда свечку в храме.. Чтоб Бог хранил его и не обижал..
Доча мой ангел.. Ей сегодня 3,5. Маленький День Рождения. Она стала задумчивой. Мы украли у нее кусок счасливого детства. Она по-прежнему ждет папу, радуется его приездам на 2 часа в воскресения и по-прежнему после его ухода так по-взрослому смотрит вдаль и говорит, что очень ждет папу...Не плачет даже.. Я обнимаю ее и мы ждем вместе...
А вчера она сказала мне: "мама, папа тебя разлюбил, но он опять полюбит тебя. Может быть скоро, а может и не очень".
И я улыбаюсь ей и говорю: "обязательно".
Мы украли у нее кусок счастливого детства, и это страшно.
Берегите себя и семью, Алексей, дай Бог Вам, вашей маленькой принцессе и Вашим близким долго-долго-долго быть счастливыми. Навсегда.

Ника , возраст: 38 / 20.04.2015

Здравствуйте, Нина! Прочитала одно из Ваших последних сообщений - про сны. У меня прошло семь месяцев после развода и только-только бывший муж перестал сниться, точнее даже сказать - он мне по-прежнему снится, но с некоторых пор я совершенно не помню содержание сна и его эмоциональную окраску, просто, проснувшись, понимаю сам факт того, что снился бывший муж - и всё, никаких эмоций сейчас у меня это не вызывает. Но это сейчас так, а сразу после расставания и в течение пяти месяцев он снился мне буквально каждую ночь в ярчайших, запоминающихся во всех деталях снах, полных буквально осязаемого его присутствия. Мне снилась и несбывшаяся наша счастливая жизнь, и обычные с ним прогулки, и обычные разговоры, и воображаемое воссоединение, и даже наш ребенок - девочка с его глазами и его улыбкой, хотя на самом деле детей у меня с бывшим мужем нет. Снились и другие сны, где ему было плохо или где с ним происходило что-нибудь страшное. Достаточно долго сны о бывшем муже выбивали меня из колеи, а иногда после страшных снов у меня наступала истерика... Но, Нина, сейчас это прошло, поверьте, пройдёт и у Вас, просто подсознание не может сразу смириться с потерей родного человека, а у Вас душевная рана ещё совсем свежая.
А вообще, ещё я прочитала на этом сайте историю одной женщины, которая уже счастливо замужем второй раз, и, хотя после развода с первым мужем-предателем прошло уже пять лет, он ей до сих пор постоянно снится. Сначала ее очень мучали такие сны, но потом она смирилась с ними, их наличием и решила воспринимать их просто как часть своей обычной жизни, как часть себя, которая всегда с ней, ну как ноги, руки, голова и т.д., она перестала бороться со своими снами и они перестали причинять ей боль.
Нина, Вам всё правильно написали, пройдёт время и Вам станет легче, боль уйдёт, но пару месяцев придётся перетерпеть. Вытаскивайте себя! Только Вы можете себе помочь. Я разумом верила всем, кто писал, что боль души утихнет, но сердцем не верила и думала эта мука от боли растерзанной души не закончится никогда, но сейчас, спустя семь месяцев, я всё-таки живу, я не плачу, я могу смеяться и искренне радоваться жизни. Я ещё не полностью оправилась от расставания с родным в прошлом человеком, но я каждый день выздоравливаю, между мной сегодняшней и мной семимесячной давности уже огромная пропасть, нет муки, нет боли, нет страдания. Верьте, время действительно лечит, уже этим летом Вы будете способна искренне смеяться, радоваться жизни, наслаждаться солнышком и цветущей природой вместе со своей дочкой.

Галина , возраст: 31 / 22.04.2015

Да, Ника, Вы как раз сказали о самом главном - разрушая собственные семьи, мы часто забираем с собой куски, кусочки, а иногда и целиком всё детство наших любимых детей. И соглашусь с Вами, это действительно ужасно!
Ведь еще вчера у ребенка была полноценная семья, он знал, он понимал, что в любой момент может взять маму за руку, может забраться на шею папе, что-то рассказать обоим... А наступает день "Х" и все надежды на счастливое детство в окружении любящих родителей, разбиваются как простое стекло...
К большому сожалению, Ника, в Вашей семье это уже случилось, в моей еще нет... Вопрос времени? Возможно что и так... Но в тяжёлые для себя минуты сомнений, признаюсь, я думаю о дочке, о том, что не могу, не могу лишить её возможности вырасти в полной семье, не могу поставить свои интересы, выше её счастливого и беззаботного детства, не могу и не хочу оставлять её. Так и живём.
Вам, Ника, сил пережить этот трудный период. Держитесь! Плохое обязательно уйдёт, видите сколько историй, многие пишут, что время лечит, главное, не зацикливаться на своей беде. Что случилось, то уже случилось. Главное, сейчас это Вы сама и конечно Ваша дочурка. Желаю Вам скорейшего "выздоровления". Надеюсь, у Вас получится!

Алексей , возраст: 31 / 22.04.2015

Ника, в одном из откликов я когда-то прочитала стих, он очень тронул меня и я скопировала его себе.

Не отрекаются любя?...
Нет, отрекаются – и любят!
Сжигают, мучают и губят,
Но не любимого – себя…

Ему предоставляя жить,
Как пожелал – в плену свободы,
Меняя дни, недели, годы,
На золотые миражи,

На сны, что тают поутру,
На неизменное прозренье,
На возвращенье, непрощенье,
На ласку нелюбимых рук.

А непрощающие крест
Своей любви несут до смерти.
О, только никому не верьте,
Что в их душе смятенья нет.

Они и рады бы простить,
Да как предательство забудешь?
И монотонность серых буден,
И ночь, когда хотелось выть,

Когда от боли не уснуть,
Когда змеёй кусала подлость…
Вставал тюремщик – злая гордость,
Былое не давал вернуть.

Так, в неизвестность уходя,
Себе, другим калеча судьбы,
И отрекаясь, всё же – любят.
И отрекаются любя…

Галина , возраст: 31 / 23.04.2015

Капитулируйте перед текущим моментом. Пройдите через все, что бы это ни означало. Отдайте себя текущему моменту.
Прекратите сопротивляться. Многие страдания возникают из-за того, что мы сопротивляемся. Многие облегчения и изменения возможны, когда мы принимаем, просто принимаем.
Мы теряем время, тратим энергию и ухудшаем положение, сопротивляясь, подавляя и отрицая. Мы не можем заставить мысли исчезнуть, подавляя их. Мы не станем лучше, подавляя уже сформировавшуюся мысль. Пусть она будет в вашем сознании. Пусть она выйдет на поверхность. Затем освободите ее. Мысль — не навсегда. Если она нам не нравится, то мы можем заменить эту мысль другой. Но чтобы это сделать, мы должны принять и освободить первую.
Сопротивление и подавление не изменят положения. Они только оставят нас в состоянии войны с нашими мыслями.
Мы делаем свою жизнь тяжелее, подавляя наши чувства. Неважно, насколько темными, беспокоящими нас, непростительными, неожиданными, насколько «неподходящими» мы можем считать свои чувства — сопротивление и их подавление не освободят нас от них. Это сделает их тягостнее. Они будут глубже погружаться в нас, мучить нас, делать нас больными, причинять боль нашему телу, заставляя нас совершать импульсивные действия, не позволяя нам спать или, наоборот, погружая нас в спячку.
В конечном итоге все, что нас призывают сделать — это принимать свои чувства, проживая их и говоря: «Да, это то, что я чувствую».
Чувства — это то, что есть в настоящий момент. Чем быстрее мы примем чувство, тем быстрее мы перейдем к другому чувству.
Сопротивление и подавление мыслей и чувств не меняет нас и не превращает нас в человека, которым мы хотели бы быть или считаем, что должны быть. Это мешает нам принимать реальность. Это делает нас подавленными. Иногда это приводит к депрессии.
Сопротивление событиям и обстоятельствам в нашей жизни не меняет положение вещей, неважно, насколько могут быть нежелательными события и обстоятельства.
Принятие позволяет нам быть человеком, которым мы являемся или хотели бы быть. Принятие дает возможность событиям и обстоятельствам обернуться к лучшему.
Что мы делаем, если мы все-таки сопротивляемся, если мы в состоянии войны с некоторыми обстоятельствами нашей жизни? Принятие нашего сопротивления также может помочь пройти через это.
Принятие не означает, что мы одобряем. Это не означает, что мы капитулируем перед волей и планами другого человека. Это не означает, что мы приняли такое обязательство. Это не навсегда. Это только на текущий момент. Принятие не ухудшает ситуацию, оно делает ее проще. Принятие не означает, что мы принимаем оскорбления или то, что с нами не считаются. Это не означает, что мы отказываемся от себя, наших границ, надежд, мечты и желаний.
Это означает, что мы принимаем то, что есть, для того, чтобы знать, что нам надо сделать, чтобы позаботиться о себе и какие границы установить. Это означает, что мы принимаем то, что есть и себя в настоящий момент, для того, чтобы быть свободными, меняться и расти.
Принятие и капитуляция помогают нам продвинуться вперед на нашем пути. Сила не работает.
Принятие и капитуляция — это то, что больше всего причиняет нам боль перед тем, как мы это сделаем.

Сегодня я буду принимать себя и свои сегодняшние обстоятельства. Я начну наблюдать и доверять волшебству, которое может принести принятие в мою жизнь и мое выздоровление.

(из Дневника М. Битти)

Держитесь дорогая. Это страшно, это больно, это долго.... Но это не навсегда!!! Если только Вы сами не будете затягивать.... Ваша Жизнь - она только Ваша. Ваша правда, Ваша воля, Ваши желания, Ваша сила - они с Вами, они в Вас. Их никто и никогда у Вас не заберет, не унесет и не отнимет. Если только сами добровольно - не отдадите и принесете себя и дочь в жертву... А сейчас - переживайте это тяжелое, смутное время, но знайте -что Вы можете жить и по-другому. Тогда, когда сами захотите управлять своими чувствами, контролировать свои эмоции, руководить своими мыслями, строить свою Жизнь по своим правилам.

Светлана , возраст: 42 / 27.04.2015

Спасибо. Я всегда очень жду, когда приходит новое сообщение от ВАС. Жду, как что-то волшебное и хорошее. Спасибо.
Живу, дышу, через раз, правда, но дышу же!
Прошло почти 2 месяца. Как они прошли не помню. Вернее, боль помню, свои ощущения помню, уколы случайно увиденной или услышенной новой информации о нём помню, себя - не очень помню.
Но иногда бывает светло! Коротенькие моменты, но светлые и, конечно, я верю, что они будут расти и расти.
Так не хочется, чтоб еще кому-то понадобился этот сайт. Но уж если понадобится и Вы, как я, читаете и читаете эти гигобайты горя и надежды, Вы знайте, будет белое. Почуток, шажок за шажком, но будет. Я вас люблю.

Ника , возраст: 38 / 27.04.2015

Здравствуйте! Очень захотелось написать ,что все у вас будет хорошо! Вера помогает нам жить. Счастья вам.

Валентина , возраст: 27 / 07.05.2015

Здравствуйте, Дорогая Нина!
Не смогла я пройти мимо Вашего письма. Прочла и плачу, и плачу.
Со мной рядом тоже спит маленькая девочка почти трёх лет, и Ваш рассказ про звезды-это что-то душу выворачивающее на изнанку. Как же захотелось обнять Вас вместе с Вашей дочуркой и сказать - девочки, Всё обязательно будет хорошо!
Я прошла через подобную историю, было, это уже семь лет назад. Тот человек снится до сих пор. Думаю, что если не случится чуда, то мне так и не удастся вычеркнуть тяжести прошлого из своей души до конца. Но даже этот факт меня не сильно уже тревожит. Будет-значит, так надо, Господь видит, как мне лучше. И честно Вам скажу - человека обратно не приняла бы ни под каким соусом, поняла, через страдания, что не мой, это был человек.
Он был мне дан на пути, чтобы я далее не творила себе кумиров и свою жизнь не забывала.
И вот учусь. Снова вышла замуж. И я счастлива этому миру, своим детям, тому, что мне дали шанс начать любить себя.
И Вы полюбите себя! А рядом с Вами будет человек, который своим теплом согреет Вас с доченькой! Открывайте себя заново и показывайте дочке красоту вокруг. Дарите ей счастливую маму и она будет счастлива! У Вас получится, ведь Вы такой светлый человек! Держись и не унывайте!Ведь каждый новый день это масса новых чудес и возможностей.
Желаю Вам счастья! Обнимаю, Аня.

Анна , возраст: 40 / 14.05.2015

Спасибо Вам, Анечка, каждое доброе слово мне так важно. Я так верю, что этот мой персональный ад пройдет, так верю. Он меня истерзал уже, вернее, я сама себя терзаю. Читаю сайт, все головой понимаю, но душа: до чего же она как медуза какая-то, тает под жгучим солнцем антилюбви и предательства. Доча сегодня не хотела идти в садик утром, ну так бывает у детишек. Я сказала ей: подумай про хорошее, про Лунтика, про наши выходные, про велосипед. И она закончила за меня : и про папу. И я ехала в метро на работу и плакала. Господи, прости меня. Помоги мне. И всем нам. Анечка, Вашей семье счастья и тепла навсегда!

Нина , возраст: 38 / 15.05.2015

Нина, здравствуйте! Обязательно верьте, что конец Вашему персональному аду будет. Верьте и надейтесь, только не ждите, считая дни. Тягостны и мучительны такие ожидания. И еще, простите меня пожалуйста за то, что я, возможно, напишу вразрез всеобщему мнению, хотя меня тоже тронуло то, каким поэтическим языком Вы можете выразить свое состояние. Но, Нина, может я ошибаюсь, может это только мое мнение, но оно мне подшептывает, что в таких ситуациях, как у нас с вами, всякий флер только мешает. Он оттягивает этот конец, который хочется чтобы ой как поскорее бы наступил. Все, Нина, гораздо прозаичнее. Душа проста и чиста и требует чистоты и простоты. А мы наскладировали там,- сами не понять чего и другим позволили там похозяйничать. Вы вот, Нина, романтик, а я - философ "доморощенный", давайте с вами свои личностные качества позитивно и конструктивно использовать вокруг себя, ну уж точно не там, где ложь лежит на поверхности.
R.S. Нина, я не совсем поняла, Ваш муж переписывался с одной, а проживает с другой?

Виталия , возраст: 54 / 15.05.2015

Здравствуйте, Нина-Ника.
Что же Вы с собой делаете? Вам стало хоть чуть-чуть легче?
Теперь про образные сравнения. Вы немного ошибаетесь вот в чем: такие сравнения призваны ВЫТАСКИВАТЬ из проблемы, а НЕ ПРИКЛЕИВАТЬ к ней.
В этом ваша самая большая ошибка.
Ваш муж-отец не слышит сейчас вашей боли. Потому что она ему ну никак не нужна. Да, он отсутствует в вашей реальной жизни. И Вы придумали его образ в звездном небе. Для начала переживаний-это выход, это первая ступень, но уже пора сказать себе, что достучаться и докричаться до небес невозможно. Вам пора на другую ступень.
Тот факт, что дочка очень любит папу и скучает по нему-это трудно видеть. Потому что папы нет тогда, когда есть потребность в нем.
Как объяснить это ребенку, не травмируя его? Сходите к детскому психологу. С детками нужно уметь верно выстраивать диалог. Они такие чуткие и так верно всё понимают. А уж как ложь чувствуют....
Вам сейчас нужен другой взгляд на вашу ситуацию. Не ваш, не дочкин, а другой. Ведь все наши испытания вам и даны для того, чтоб их решать.
Подумайте про помощь психолога. Это очень действенное средство.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 15.05.2015

Милая Виталия, я уже и не знаю: с кем он и как он. Началось всё с того, что прочла его переписку с одной дамой, переписка длилась почти 3 года, сказала ему, что знаю всё и чтоб решал, он решил, собрал сумки и ушел жить к другой, к нашей общей "подруге", с которой благополучно съездил недавно в Лондон. С кем он сейчас, кем живет- не знаю и не хочу знать.
В одно из последних свиданий с дочкой на мой вопрос: стоило ли это всё, что он понаделал того, как сейчас он живет, он ответил мне: "Мне было с тобой некомфортно", ха. Не хочется хвастать, но ко мне трудно придраться, как к маме, хозяйке, повару, любителю чистоты и мужа. Уж не знаю я тогда что такое "комфорт" в его понимании. Лежать на печи целый день и тыкать пальцами в телефон, ходить на все спорт. мероприятния и встречи друзей с приходом домой под утро?
Врет он всё, комфортно было, просто надоело и сбежал в жизнь свою яркую и без обязательств.

Ниночка, легче становится иногда, просто иногда я уже научилась не думать. Хотя, все свои победы по жизни (дела, которые делал раньше он, а я понятия не имела как это длеать), так вот, все, чему учусь мысленно говорю ему: вот! смотри! я справилась! и со всем справлюсь! Если бы он не приезжал- было бы мне гораздо легче. Вижу его каждую неделю. Приезжает, в глаза не смотрит, ощущение, что ненависть ко мне питает. Буркнет привет и всё, и к дочке. Я для него что-то гадкое, кажется, "некомфортное".
2 месяца прошло и кусочек... конечно легче чуток.. но я всё еще болею...лечусь, главное верю в светлый день... И вы знаете, если так можно сказать, стала больше еще больше любить свою дочу. Какое счастье, что я могу быть с ней, а не приезжать навестить. Счастье, когда она шепчет мне на ухо: "мама, я тебя люблю!" Счастье нюхать ее затылок и чуствовать тепло. В эти минуты, вечером перед сном, я уже улыбаюсь. Я счастлива без какого-то там дядьки-предателя, я счастлива со своим кудряшом-малышом.
Бог несет нас на руках, когда нам плохо. Иногда я уже делаю самостоятельные шаги. Пишите. Пожалуйста.

Ника , возраст: 38 / 18.05.2015

Дорогая Ника! Это моя третья весна без бывшего мужа и первая, которую я вижу, чувствую, дышу, живу, после его ухода. Мне тоже в свое время написали много мудрых и полезных откликов. Я безусловно и безгранично благодарна всем, кто был все это время рядом со мной на сайте, кто поддерживал меня и вселял надежду на жизнь. Но, свой путь - Вы пройдете сама и одна. И выбор - как его пройти и к чему стремиться - он только Ваш. Понимание - и поддержка - они здесь изобильно в каждой просьбе, в каждом отклике... Здесь не надо объяснять -что Вы переживаете, что у Вас внутри, что Вы испытываете, как именно Вас рвет на части, и выворачивает на изнанку, как перчатку.... Больно жить. Здесь каждый знает - как это. Здесь все предельно честно и искренне. Вы должны переболеть. Это тяжело. Очень, невыносимо. Но это возможно. Реально. Позаботьтесь о себе, дорогая. Врач, психолог, гинеколог, эндокринолог, сайт, форум, медикаментозная поддержка себя, ребенка, мамы. Все это - необходимая забота о себе, о качестве своей жизни, о будущем и качестве жизни своей доченьки, здоровье своей мамы.
Болейте, родная. Вы сейчас не в состоянии победить свою болезнь, нет у Вас сейчас таких ресурсов. Но Вы должны сделать для себя все, чтобы сохранить свое здоровье. Не уничтожайте - сама себя! Обнимаю Вас...

PS. Прекрасный отклик оставил АлександрG , возраст: 46 / 19.05.2015 в просьбе о помощи Andrrr , возраст: 36 / 16.05.2015 - на первой страничке. Я всегда радуюсь, когда читаю такие отклики - от мужчин. Возьмите его за основу. Он того стоит. Поверьте.

Светлана , возраст: 42 / 19.05.2015

Милая, милая Ника!!! Не буду говорить Вам, что мне Вас жалко, Вы не нуждаетесь в жалости. Но я Вас понимаю, как и все другие здесь. Вы как и я растворилась в муже, только я была за мужем 14 лет . Тоже как за стеной, тоже ради меня делам всякие немыслимые поступки, тоже есть доча 8 лет, и тоже все стало ему не нужно. Тоже фея поманила, на 15 лет моложе. Я просила сначала, но вот уже 2 месяца мы сами.Но я больше не звоню, не пишу . Пусть живет своей жизнью. А мы своей. Больно Вас сейчас, знаю и не одни слова Вас пока не спасут, пока!!!! Но это пройдет, продержитесь через пару месяцев станет легче, а дальше еще легче. Плачьте,лежите и плачьте, только кушайте по немногу, если вас не рвет от еды, как было у меня, а потом вставайте и уничтожьте все его вещи, фото уберите, все что можно убрать уберите. И не ждите, он не придет.Он уже не тот в которого Вы были влюблены, это не Ваш муж, Ваш пропал, а это чужой человек. И любит он уже не Вас. Но Вы не одна, все что Вам оставил Ваш муж это доченька. Она и только она Вам и поможет вам преодолеть все это!!! Держитесь! !!! Мы все преодолеем!!!

Юлия , возраст: 39 / 26.08.2015

Прошло полгода...
Пишу тем, кто в самом начале этого пути, ибо сама искала и ищу во всех историях её конец, хороший и без боли.
Через полгода:
не плачу каждый день, могу улыбаться, учусь водить машину, съездила с дочкой отдохнуть на море (раньше не представляла, как я это смогу сделать без него.)
Грущу ли? Да, конечно, но только как вам сказать... Душа, и тело, и вся я целиком была как кровавая рана, а теперь уже наросла новая кожа, не везде, но она уже есть и она более прочная к воспоминаниям и уже не пускает эту боль в меня так сильно и неистово, как было.
Что думаю когда смотрю на него, когда он приезжает к дочери? Оболочка-он, внутри чужой дядя, но я любила другого, его нет уже. Умер.
Верю ли в хорошее? Ну, по крайней мере желания появились. Мечтаю, надеюсь, благодарю Бога. ЖИВУ И ЖИВА.
И у вас обязательно нарастет новая кожа, верьте!
Можно я еще напишу? Еще через полгода, к примеру. Так хочется, чтоб милые девушки и женщины улыбнулись и поверили, что это не конец!

Ника , возраст: 39 / 22.09.2015

Очень рада за Вас, Ника. Время и в самом деле лучший врач.
Новая кожа, о которой Вы пишите, это ваши новые интересы в своей новой жизни. Они есть, эти самые интересы, и жизнь ЕСТЬ, и она продолжается. Уже прошло полгода, еще пройдет полгода, а Вы есть сама у себя-вот ЭТО состояние и нужно было приобрести и прочувствовать.
И никто никак уже не сможет навредить этому факту. Страшно было только в самом начале, а сейчас уже не то что страшно, нет: ваши мысли уже другим заняты. И это другое ЕСТЬ. И Вы ЕСТЬ.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 23.09.2015

Нина, спасибо большое!
Приятно от Вас слышать похвалу в свой адрес, ибо Ваши слова я очень ценю, с Вашими советами жила и живу!

Ника , возраст: 39 / 24.09.2015

Здравствуйте, Нина! Раз полгода, два полгода и, однажды взглянув на свое отражение в зеркале, Вы увидите глаза счастливого человека, потому что в них будет Жизнь. Это правда, Нина, так и будет. Ни в 30, ни в 40 лет у меня не было таких красивых глаз, как сейчас. Будет, Нина, все будет и не только новая кожа!

Виталия , возраст: 55 / 29.09.2015

Спасибо. Виталия, я Вам верю !
Очень хочется быть счастливой, очень надо, чтоб жизнь не заканчивалась с уходом из неё предателей!

Ника , возраст: 39 / 30.09.2015