Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, с мужем знакомы с университета. Он был самым умным и активным в группе. Я была самой эффектной среди девушек, и вокруг меня было полно парней. Я со всеми общалась, но мне никто не нравился. На знакомстве с группой он при всех заявил, что я стерва, и это видно. Я была в шоке, но сдержалась. Ничего не ответила. Мне было неприятно. Никому ничего плохо не делала. В общем, я перестала с ним общаться. Просто игнор. Потом, спустя время, мы начали общаться по делу, затем он стал мне писать и потом признался в чувствах. Я поняла, что тоже чувствую к нему симпатию. Мы стали встречаться. И просто закружилось. С его стороны была просто помешанность. Он зациклился на мне. Ни с кем не общался. Ходил за мной по пятам. Смотрел, как на королеву, просто обожал. Я мягко любила, все сильнее. Через год я поняла, что он меня душит своей любовью и предложила расстаться. Он плакал, просил подумать. Мы снова стали вместе, но я попросила его возобновить общение с друзьями и кем-то ещё. Он послушался. Так мы встречались весь университет, целовались, обнимались, он постоянно возбуждался. Секса не было. Потом были ласки. Он меня боготворил и все делал для меня. Я его любила и тоже старалась. Потом была красивейшая свадьба. Отдых на море. Первый секс и у него и у меня. Целый год мы жили друг для друга в старой хрущёвке, работали и были счастливы.
Потом я предложила забеременеть, он сказал что нужно подумать и согласился. Забеременела, он разбил новую машину, суды, потом ремонт новой хрущевки, возил на все приемы, потом ели пирожные)). Заботился, слушал все про малыша. Единственное, полностью отстранился от секса. Родился наш сын, папа сиял. Начались будни молодых родителей. Помогал, мыл попу, все делал.
Работать начал в бизнесе. Через какое-то время стал гружённым. Я все спрашивала - молчал. Оказалось, взял на себя кредит, чтобы получать проценты, а другой человек платил. А тот платить не смог - разорился. Конечно, я обиделась, что сделал такое за спиной. Я сказала: "Хорошо, это уже не исправить. Зарабатывай, выплачивай, и чтобы это никак не отразилось на нашей семье". Стали жить нормально. На меня бывало накатывало чувство страха и неуверенность в завтрашнем дне. Потом прошло. Съездили на море.

Он стал очень много работать ещё до родов. 6 дней в неделю, до 8-9 часов. Моей энергии пока хватало на ребёнка, нам почти никто не помогал. К двум годам сына я выдохлась. Я устала лепить, рисовать, гулять, кормить. Пошло ощущение дня сурка. Муж-педант. Пошли такие фразы мол: "Почему посуда в раковине, почему игрушки разбросаны. Дома не уютно." Хотя я старалась. Он по дому ничего не делал, т.к. поздно приходил. У меня началась депрессия. В 2.5 повела его в садик. По чуть-чуть. Все время муж поддерживал, старался, любил. Ребенок начал постоянно болеть, и начался кошмар. Он болел каждый месяц, с температурами и всем, чем можно. Мне говорили:адаптация, води. Весь год прошёл просто в болячках. Я стала не выдерживать такой атмосферы, стала нервной, срываться, плакаться мужу. Он говорил, что все пройдёт. Получается, вместо какой-то свободы, я засела ещё хлеще, только с больным ребёнком, безвылазно в четырёх стенах. Пошёл второй год садика, ничего не изменилось. Напротив, я начала все хватать от сына и мы начали болеть по кругу. Я переболела, чем только можно, у меня полностью полетел кишечник. Я похудела до ужаса, меня постоянно поносило. Я думала, умру. Муж нервничал, сколько денег ушло на лекарства и врачей - не передать. С сексом стали проблемы, постоянные воспаления пошли. Постоянно что-то натирало. В общем, был кошмар. Потом я нашла грамотного гастроэнтеролога и начала по-тихонько вылазить. Так прошёл год. Стало лучше. Жизнь стала налаживаться. Я была благодарна мужу, что поддержал в такой момент. Купили хорошую квартиру, сделали ремонт. В том году мы впервые с мужем съездили в Прагу на пару дней, это было романтично и потрясающе. В сентябре с семьёй на море, ели, гуляли, целовались. Каждый день занимались любовью. По гинекологии у меня проблемы оставались, были полипы которые росли, эрозия после трудных родов. Мне предлагали выскабливание. Меня это пугало. Я сказал мужу: "Мне искать работу или будем планировать второго?" Решили второго.

Забеременела не сразу, думала, что с моим комплектом сразу и не выйдет. Потом получилось. Все были рады, очень хотели девочку. Начался токсикоз, муж старался. Привозил икру после работы, кормил). Потом поставили отслойку на узи. Очень переживали, но все оказалось хорошо. Вести беременность стали в платной клинике. Муж стал ооочень хорошо заработать. За эти 5 лет он очень сильно развился. Всегда дарил подарки, целовал, обнимал. По быту поворчал часто, что все должно быть по правилам, по полочкам. Ну я внимания не обращала. Ворчит и ворчит. Если уж совсем доводил - ругалась.
В общем, беременность шла нормально, потом сын из садика притащил заразу, сам слёг, и меня потом заразил. Я стала нервной. Потом муж принёс орви, я стала ругаться, что сколько можно, мне нельзя болеть в первом триместре. А я с температурой валяюсь. Токсикоз прошёл. Он стал как заведённый, приставал ко мне, делал комплименты, гладил. Говорил, что я прекрасна. Секс был. В тоже время он начал обучать сотрудницу на работе своим тонкостям. Чтобы по субботам она работала за него и у нас было 2 выходных, как у всех людей. И он проводил время с семьёй нормально, а никак эти 5 лет. Я часто пилила на эту тему. В марте мне поставили угрозу, я полежала в больнице, секс запретили. Ребёнка устроили в частный сад, по моей инициативе, и он перестал болеть. Это было чудо.

Месяц я прожила спокойно и поняла, что дети могут не болеть. Я стала очень позитивной, пошёл второй триместр. Радовалась жизни, думала о малышке, оказалось - девочка. Какое счастье. Муж много работал, и времени не уделял мне почти, про ребёнка тоже особо не интересовался. Как-то отдалился, я предлагала сходить куда-то, посидеть. Он говорил что нет времени. На все отговорки. Но типа все, что нужно, покупай, куда хочешь ходи. А мне хотелось с ним.
Под конец апреля совсем стал угрюм. Я пыталась поговорить - не знаю что такое, и молчал. Перестал делать комплименты, стал какой-то нервный. Стал избегать взглядов на живот. На попытки поговорить, говорил, что сам не знает, что происходит. Я начала нервничать. Пыталась вывести на разговор. Он начал срываться: "Мне нужно побыть одному, у меня нет личного пространства. Я как белка в колесе пахал все эти годы. Только работа и семья. Мне некогда было подумать."

Я решила у него кризис. Старалась помочь. Становилось только хуже. Он стал сидеть в кальянной и виснуть. Стал злым. Кричал, что я не даю ему побыть одному. Подумать, сказал, что у него нет цели в жизни, мечты. Я сказала что дочка скоро будет. Он сказал, что мечта должна быть материальная. Мне стало обидно. Друзьям сказал, что все эти ориентиры были навязаны обществом. Что это не его истинные желания. Что человек, должен быть счастливым. А он несчастлив. Они его тогда не поняли, потому что из всех них мы были самой идеальной семьёй, и все говорили, что мы классная пара.

А потом он сменил все пароли, стал везде ходить с телефоном. Стал качаться, как дикий. Похудел, стал бриться каждый день. Перестал со мной вообще общаться, прикасаться, говорить, что любит. Я плакала, нервничала, спросила, есть кто-то него. Сказал нет. Когда попросила отменить с утра спортзал, и посидеть с сыном, пришёл в бешенство. Как будто я отбираю у него все. Я сказала: "Ну хорошо, иди, раз тебе это так важно. А сама начала следить за той коллегой.

Нам по 30, ей 36, взрослый сын. Недавно развелась. И я поняла, что они ведут переписку. Потом муж как-то подошёл и сказал, что долго думал и понял: ему не хочется домой, здесь атмосфера негатива. Он не видит во мне родного человека и ему нужно пожить одному. Я вообще была в шоке. Когда я пыталась объяснить, что я беременна, он мотает мне нервы. Он повторял: "Я все понимаю, мне тоже плохо". В мае начался уже ад. Он приходил когда хотел, к ночи. Уходил рано утром. Ушёл спать на диван. Когда я пыталась общаться, его кривило от злобы. От прикосновений он дергался. Стал вести себя нагло. Говорил, что не хочет идти домой потому, что там я. Что отношений больше нет, и семьи тоже. Что дети, это дети и он не отказывается, и будет помогать. У меня просто мир рушился. Я вообще не понимала, как так можно. Свекровь сказала не трогать его - перебесится. Я так и делала. Но следила за ними в сети. Он приходил в 4 утра и переписывался, это было слышно. Она тоже всегда была онлайн. Я все больше убеждалась, что у него с ней связь. В один из таких приходов, а я уже давно перестала нормально есть и спать и начала худеть, я подошла к нему в 5 утра и сказала: "Хватит приходить в 5 утра домой. Не хочешь - не живи. И я знаю, что ты с ней общаешься." Он сказал: "С чего ты это взяла", и все. Лёг спать, на следующий день он пришёл, и стал демонстративно собирать вещи. Я плакала, рыдала, умоляла. Он сказал: "Я никого не бросаю. Беру паузу. Нам нужно подумать, как жить дальше" и ушёл. Я вообще сидела убитая на полу ночью. Малышка пиналась. Это был не мой человек. Которого я знаю 12 лет, и за которым замужем 7 лет. Это был другой; жестокий и подлый. И он ушел. А у меня была дыра в груди.

Интересовался только сыном. Гулял иногда. Приезжал укладывать, и только за порог - сразу ей пишет. Она, походу, его прям проверяла. Это невыносимо. Сказал, что я была для него всем. А теперь нет. И что-то больше за мной никогда не побежит. Что он устал от всего, устал все тащить, устал первым идти навстречу, и что просто больше ничего не хочет: на все мои просьбы попробовать ещё раз, что-то наладить говорил: "Не хочу говорить". И я все бы поняла, если бы не наличие другой женщины, которое он так отрицает.

В общем, не живет уже 2 недели. Меня просто вычеркнул из жизни. Интересует только сын. И то, я бы не сказала, что прям каждый день бежит к нему. Так, пару раз в неделю. А недавно сказал, что семьи нет. И он не вернётся вообще. Но помогать будет. Мда.. вот так за 2-3 месяца мужчина резко понял, что и жену не любит, и семьи нет, и все на свете. И меня с пьедестала скинули в яму.. такая пустота в груди. Главное, может я и не была идеальной, но никогда не изменяла, не унижала и не предавала. Мы были друг у друга первые, и жили действительно счастливо эти годы. Мне ходить ещё 1.5 месяца беременность. Он даже не стал ждать. Сказал: "А в чем смысл". Ничего ко мне не чувствует. Вот как..

Вчера я написала ему, все что думаю, о нем и его поступке. Что это подло, низко, бесчеловечно. И что лезть в семью с женой беременной и ребёнком, может только конченный человек. А он поедатель. Он ничего не ответил, естественно. С сыном установила жёсткие временные рамки и договоры заранее, а никак ему удобно. Перестала разговаривать при встрече. Стараюсь избегать. Но он когда сына вчера привёл, все равно ведёт себя, как хозяин. Ходит по квартире везде, пьёт воду из холодильника. Да, квартира общая, ну ты же ушёл.. Тогда и тут не ходи.

В общем, я не знаю что делать. Понятно, думай о малышке и т.д. Но я просто в шоке. Ладно, мы ругались, плохо жили и все к этому шло. Да, было не идеально, но мы любили друг друга. А теперь он очень удобно устроился. Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить, был для всех образцом порядочности и надёжности, стал таким. Все вокруг в шоке.

Дева , возраст: 30 / 14.06.2019

Отклики:

Дорогая, Дева, предательство Вашего мужа ничем нельзя оправдать. НИЧЕМ! Даже, если в быту его что-то раздражало и не устраивало в Вас, бежать к любовнице за "пониманием" - это подло. В своё время он выбрал Вас в жёны, хотел детей, семью. Так в чём дело? Конечно, мы все несовершенны, но надо стараться работать над отношениями и над собой. "Он устал всё тащить" - так семья, скоро появится второй ребёнок, а как он хотел. Когда появляются любовницы, мужчины себя ведут, как под копирку. Там разведёная женщина, да ещё и старше на 6 лет, видимо, решила таким образом устроить свою личную жизнь. Нашла подход к Вашему мужу.
Знаете, автор, Вы не отчаивайтесь. Если Вы и совершали ошибки в отношениях, это не повод вот так с Вами подло поступить. Скоро на свет появится Ваша доченька. Думайте о ней, не вредите ей своими переживаниями. В любом случае, дети в жизни женщины важнее, чем мужчины. .. К сожалению, мужчины, когда в семье что-то не устраивает, нередко бегут искать утешение на стороне. И зачастую находят себе на голову ещё больше проблем. Ведь это только иллюзия думать, что с другой женщиной проблем совсем не будет, а сплошные праздники. Это самообман. Порой потом вот такие предатели прибегают обратно, когда там туман "любви" рассеивается. Берегите себя, детей - это самое важное.

Natil , возраст: 62 / 15.06.2019

Здравствуйте, Вы же сами написали, он - предатель. Да это сложно, это невыносимо, но факт! Меня тоже беременную оставили, история совсем недавно добавлена моя на сайте. Знаете, это сейчас Вам больно, думаете одумается... Я даже воссоединилась с сбежавшим женихом, так он не понимает своего плступка, оправдывает, и вся семья делает вид, будто ничего не произошло, чуть что - сама виновата. Люди не меняются, и пусть он сейчас сбежал, не надейтесь на него, прошу Вас. Потом сложнее будет пережить, отпускайте сразу.

Anna , возраст: 26 / 15.06.2019

Поправка: Ладно бы мы ругались, плохо жили, и все к этому шло. Мы жили хорошо.

Вчера у сына поднялась очень высокая температура. Я не звонила ему. Ему сказала его мать. Он приехал и лёг в нашу постель рядом с сыном. Меня трясет. А потом у него начал трещать телефон. Видимо, она его пасет.
Я не выдержала: "Ты совсем обнаглел! Хватит переписываться".
Он: "Это по работе".
Я его на диван отправила. Потом у сына опять начала расти температура, он пришёл. Сидели, бдили температуру, я не выдержала и сказала, что он ничего не объясняет, за всех все решает, ведёт себя, как бог. Со мной не считается, и что так нельзя. Он сказал, что накопилось за годы.
Я сказала: "Хорошо, тогда покажи телефон. Если проблема только в нас, как ты говоришь. Покажи! Ткни меня лицом в телефон, скажи, что я дура."
Он: "Ничего я тебе не должен показывать и на твои прихоти мне плевать. А на себя мне не плевать."
"О", говорю, "я это и так вижу. Ну так какая тебе разница", говорю, "семью ты бросил, ко мне чувств нет. Ну так покажи, хуже не станет."
Он: "А тебе какая разница?"
Я говорю: "Мне есть".
Он сказал, что я его прогибаю и давлю. И все будет, как он сказал и он хочет. На лице злость. Я сказала: "Уважение хотя бы где?" Он: "Меня уважай". Все это таким мерзким тоном. Я поняла, он не равнодушен ко мне, он меня ненавидит. За то , что сам предал. Кошмар вообще. Потом я ушла в соседнюю комнату реветь, у меня была просто истерика.
Я не знаю, как жить в этом, когда его вижу - совсем нервы сдают. Скоро рожать:(

Дева , возраст: 30 / 15.06.2019

Милая Дева, очень хочется поддержать Вас, обнять, посидеть рядом. Все беременные такие милые, не понимаю, как можно их обижать. Вашей вины я не вижу, если она в чем и есть, то лишь в том, что вы выбрали эгоиста. Наверняка в вашей семейной жизни были "звоночки", но вы их не замечали. К сожалению, не любил он ни кого кроме себя. Было время, восхищался собой, какой я муж и семьянин, любил себя за это. Эгоисты и "себялюбы" не понимают, что семья это не только комфортная жизнь и праздник, но и будни, работа постоянная и рутинная. В итоге, через какой-то период времени им все надоедает и они уходят бросая всех и вся, не жалея никого, ибо им же стало не комфортно. А комфорт для эгоиста очень важен. И плевать, что танком едут они по жизням и судьбам своих родных и близких, не щадят они ни женщин ни детей.

Я тоже с таким эгоистом столкнулась, и так же как Вас, он раздавил меня, не пожалел нашего ребенка. И думаю, будь я беременна на тот момент, это бы его не остановило. Прошёл уже год, а я читая Вас, вижу холодный, безжалостный взгляд своего эгоиста, который ещё вчера был таким родным.
Пожалуйста, попробуйте хотя бы на полгодика от него отстраниться. Возьмите за основу принцип Скарлетт: думайте об этом завтра, Вам сейчас некогда думать об его поступке. Никаких контактов с ним, это вас может добить. Пока не ждите его. Возможно он вернётся, но не сейчас. Это эгоистик, а значит он должен понять, что ему в новой жизни опять стало плохо и не комфортно, ведь опять рутина. Попросите любую помощь от родителей, родственников, по возможности не оставайтесь одной, может сейчас с Вами может побыть мама, сестра тётя, подруга... Вам ужасно сейчас тяжело, даже страшно подумать как, но правда за Вами. Сейчас вы проходите через суровое жизненное испытание. Держитесь пожалуйста, изо всех сил держитесь. К сожалению, мы никогда не поймём почему предатели предают. Почему эгоисты не чувствуют чужой боли и не винят себя за разрушенные семьи. Это за гранью.
Сейчас, постепенно я прихожу в себя и начинаю искать счастье, в том что просто живу, что мой ребёнок со мной, что есть ещё близкие и друзья, что утром встаёт солнышко. Ведь у многих нет и этого...
Желаю Вам достойно пережить это, лёгких родов для Вас с малышкой. Постепенно все наладится...с ним или без него. Верьте. Обнимаю Вас крепко. Вы молоды и столько всего ещё впереди. Пусть все наладится!

Ирис , возраст: 38 / 15.06.2019

Здравствуйте, автор. Да, они меняются в одночасье, это нам так кажется, но это не так. Люди принципиально сильно не меняются, он был таким всегда, это сложно понять и принять. Эта гниль была в нем всегда. Это как червивое яблоко, снаружи красивое, и даже когда его кусаешь сладкое, но откусив ещё кусок, внутри видешь гниль и чувствуешь горечь.

Вам сейчас очень больно и страшно, тяжело смириться. Я вас очень хорошо понимаю. Вы сейчас мне просто поверьте, это пройдёт. Возьмите себя в руки, вы беременны, то что с вами произошло - неприятность, просто неприятность. Если вы не начнёте себя организовывать, заставлять есть, гулять, искать радости в каждом дне, вы рискуете родить больного ребёнка, а вот это уже беда, видите разницу, между временной неприятностью и бедой. У вас здоровый сын, вы скоро станете мамой вновь, для себя прошу заметить, родите ребёнка, а не для кого-то, вы молода, все у вас будет хорошо.

Не ждите его, предавший однажды предаст вновь. Он гнилой внутри. Прекращайте общение окончательно, не верьте ему, и не доставляйте ему удовольствие видеть ваши слёзы и боль, для того, чтобы потом он обсуждал вас с той, которая спит с женатым человеком, имеющим ребёнка и беременную жену. Вы правильно пишите, он вас предал, не только вас, но и сына, и дочь которая скоро появится на свет. Подавайте на развод и алименты, и не надо способствовать общению отца с сыном, у вас мужчина расчёт, он должен понимать, что так, как поступил его отец, со своей семьёй, настоящие мужчины не поступают. Это бесчестно и бессовестно. А честь и достоинство, а также чувство долга - это основные качества, которыми должен обладать мужчина. Для детей важна здоровая, веселая и любящая мама.

Вы правильно пишите, без женщины здесь не обошлось, она есть, это 100%. Но вам уже не должно быть до этого дела. Это его жизнь, он свой выбор сделал. А у вас все будет хорошо. Просите у Господа помощи и защиты, он не оставит вас. Это большое счастье, что вы будете мамой второй раз, я вот очень жалею, что не родила второго ребёнка, заботы о дочери будут отвлекать от боли. Смените номер, и его удалите, чтобы не звонить и не иметь соблазна этого сделать. Не просите о помощи, станьте самостоятельной. Это безумно тяжело. Но в этом ваш путь к спасению, Вам очень многое дано, будьте благодарны Богу, за то, что имеете. А эта ситуация вам дана, чтобы стать самодостаточной и сильной. У вас получится. Держитесь! Храни вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 15.06.2019

Здравствуйте, Дева. Пожалуйста, не думайте о нем, думайте о себе и детях. Берегите себя, принимайте что-то успокоительное (из тех что можно беременным). Муж ваш поступил очень плохо с вами. Но если будете его учить , просить ... это только отталкивает. В моем случае было так. А вы покажите, что вы спокойная, воспитываете детей, красивая, уверенная. Во-первых, от такой тяжело уйти, во-вторых, если и уйдёт, то будет локти кусать свои. Прогулки на воздухе, подготовка к родам...отвлекитесь, пожалуйста. И не думайте о том, как он с вами поступил. Жизнь его сама научит.... а Вы подумайте о малышах. Ангела хранителя Вам.

Ксения , возраст: 28 / 15.06.2019

Держитесь! Я была точно в такой же ситуации, как и Вы. За месяц муж превратился в другого человека. Так же, как и Ваш муж, пришёл и сказал, что больше не любит, и бросил меня на 7 месяце беременности. Ощущение было, что он кусок сердца и души с собой вырвал. А потом тоже оказалось, что его коллега посодействовала. Может Ваш муж ещё одумается и все наладится, может нет. Не отчаивайтесь, Вы не одна. Вам есть ради кого жить! Правильно сделали, что ограничили временные рамки для общения с сыном, Вам самой так будет легче, лишний раз не видеть его. Не следите за ним в соц.сетях, отстранитесь от него, не рвите себе душу. Боль со временем утихнет, и Ваша жизнь наладится с ним или без него. У Вас и Ваших деток обязательно все будет хорошо!

Юлия , возраст: 28 / 15.06.2019

Вот у моей подруги ситуация была, один в один как Ваша. Это было лет 12 назад. И деньги, и дети, двое, одному 3, другая только родилась. Вот как развивалось. Подруга говорила ему, что та другая не может быть нормальным человеком, раз влезла в семью. Он не слышал. Развелись, он на той женился, родил там ребенка, деньгами помогал очень хорошо. Лет через 5 приполз с цветами на коленях, раскаявшись искренне, там все развалилось. Вот тогда подруга поняла, что он ей противен и с таким подлецом ей даже говорить не о чем. Он и сейчас хорошо помогает, семьи у него нет, он все разбил сам. А подруга вышла замуж, родила еще ребенка, у нее все хорошо. На чужом несчастье, не построишь своего счастья.

Не уговаривайте его, бессмысленно, если душа разрывается, мозгами собирайте в кулак свою нервную систему, пытайтесь отвлекаться любыми способами. Вы справитесь, вы мама, вы красивая и умная женщина. Он все поймёт, но сам придет к этому. Думайте о себе и детях, боритесь с мыслями.

Инна , возраст: 36 / 16.06.2019

Здравствуйте!
Ваш муж сейчас на гормональном коктейле живёт. "Перемена чувств, взрыв эмоций", всё по "классике жанра". И Вас он будет сознательно унижать и допекать, потому что, как ни ужасно это звучит, у него этот процесс вызывает выброс гормонов, от которых он получает удовольствие. Поэтому, не гробьте своё здоровье на понимание сейчас. Сейчас выяснить не получится! А каждая Ваша интонация, взгляд, жест будет идти в копилку к подпитке и использоваться против Вас.
О женщине, которая там. Та же история, гормональная. Этого человека в Вашей жизни на уровне мысли быть не должно. Я имею в виду, что Вы не должны ни проклинать её, придумывать ей клички и прочее, ни наоборот, желать счастья. Такое тоже бывает, но оба подхода - крайности. Вообще нет этого человека для Вас. Создадите ненужную эмоциональную связь, и потом она Вас будет годами мучить! Я понимаю, очень хочется либо бумеранга по её темечку, либо иногда бросает в другую крайность: будь счастлив с ней, ведь я тебя люблю, мой муж...Вообще никак, потому что Вы человек прежде всего! Человек с умом, а не гормональная взвесь!
И про телефон. Очень многие женщины со мной не согласны, считают, что надо мужа контролировать и его телефон надо читать. Категорически нет. Это табу, это его личное дело, жена может уважать себя и не смотреть. Вы уже наверняка знаете, что там что-то есть, но даже, если бы не знали, поверьте, Вам бы что-то подвернулось, что потом бы накопилось и как атомный реактор внутри взорвалось. Не говорит, не идёт на разговор, хамит - просмотр телефона только усугубит положение. Не унижайтесь. Вы - мама! Это главное сейчас. Поверьте, что в данную минуту единственный верный шаг - сосредоточиться на себе и думать о своих настоящих нуждах. Не идите на гормональные провокации, это игра, она жестокая для Вас, и Вы в ней не выиграете. Покажите, что можете держать удар, что Вы человек, женщина, мама. Четко обозначьте мужу рамки дозволенного. Не грубите. Ситуация требует достоинства и выдержки. Верю, что у Вас и детей всё образуется! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 16.06.2019

Спасибо всем за отклик! Вы знаете, свести общение на нет не получается, т.к. квартира общая. Есть ребёнок, которого он любит и всячески демонстративно показывает, что его любит, а я никто. Сегодня вот прибежало опять дежурить ночью, спал с нами. С утра позавтракал мною приготовленной едой, а в туалете переписывался с ней. Собрался и убежал на работу типа. Не знаю. С сыном опять весь хи хи ха ха. У меня спросил какие продукты привезти. Я в шоке от такого. Это вообще что? Распущенность, лицемерие, что? Как так вообще можно???

Дева , возраст: 30 / 16.06.2019

Дорогая Дева!!! Вот покажет вам муж телефон, увидите переписку, и что? Думаете, будет лучше? Нет. Боль будет невыносимая. Зачем вам это?
Носите спокойно малыша, отдалитесь от мужа. Дайте ему время подумать, и сами подумайте.
Мой муж ушёл от меня чуть больше года назад. Тоже появилась другая. Увидела её фото и их переписку. Чуть с ума не сошла. Она старше нас на 8 лет. Выглядит неплохо для своих лет. Что со мной творилось тогда. Умоляла не бросать семью, говорила что люблю. Как мне хватило ума не упасть перед ним на колени.
Что я имею сейчас: стало намного легче, хотя периодически накатывает. Плачу почти каждый день. Но время идёт и я привыкаю жить дальше без него. Поняла, что если человек захочет изменять или уйти, то он это сделает. И ничто ему не помешает. Я обратила внимание на себя. Живу, работаю, занимаюсь спортом, огородом. Сейчас вот планирую сделать кое какую мужскую работу. Тяжело одной, но что поделаешь? Раз Господь послал мне это испытание, значит, знал, что выдержу. Молюсь каждый день и прошу Бога смягчить моё сердце, смягчить сердце моего мужа, возродить любовь в его сердце к нам, его семье. Спасти его от прелюбодеяния. Делаю это, потому что люблю его, потому что брак ещё не расторгнут. И я верю в чудо, и оно случится если на это будет воля Божья. Потому что все в его руках.
Поверьте, скандалами и истериками ничего не изменить. Только любовь и милосердие порождает любовь. А все остальное оставьте на волю Божью...

Эля , возраст: 34 / 16.06.2019

Здравствуйте! Вам очень больно и тяжело, и так будет ещё некоторое время, совсем недолго, но это зависит от вас самой. Если вы сразу отрубите концы с ним, перестанете впутывать в ваши отношения сына, а дальше родившуюся дочь, то все будет стираться, рана начнет заживать. Все зависит от вас, запомните это. Ему не позволяйте действовать по-своему, он свой выбор сделал, пусть идёт этой дорогой и не оглядывается на вашу семью. Всё! Он предал, так низко и подло, вам такой мужчина не нужен и отец вашим детям такой тоже не нужен. Я сама прошла вашу историю под копирку, только меня он бросил беременной третьим, и в самом начале беременности. Было тяжело, да и до сих пор ещё не осознаешь, что такой ранее хороший муж стал подлецом...но он был таким, только играл роль. Дальше нашел по себе, свой уровень болота, а вы королева, ему до вас далеко, пусть барахтаются со своей мадам. Думайте о сыне и дочери. Главное,чтобы поддержали родители, помогли, тогда все будет хорошо. Не бойтесь перемен, они всегда к лучшему. Скоро он надоест своей новой пассии и останется ни с чем, а у вас счастье! Если бы ему было хорошо, он бы не приходил. Эгоисты, они такие. Погрейте себе душу этим и отрежьте все связи с ним. Вы остались в семье, с детьми, а он сам сбежал от своего счастья в иллюзию комфорта. Я вас прекрасно понимаю, переживаю вместе с вами. Берите себя в руки и не сдавайтесь. А этого не прощайте, я однажды простила, но спустя годы все повторилось с ещё пущими последствиями...решать,конечно, вам, но имейте ввиду, что люди редко меняются. Живите для детей, это вам поможет.

Елена , возраст: 35 / 16.06.2019

Здравствуйте, я хочу Вас поддержать. Здоровья Вам и вашим детям. Я читала ваше письмо и плакала. У меня не укладывается в голове, как можно так поступить с родной женой. Все семьи ругаются, у всех есть жизненные трудности, но это не повод любовницу заводить. Нет ему никакого оправдания за то, что он бросил семью, беременную жену, сына. Я не одного оправдания не могу сказать в его пользу, и пользу его любовницы. На чужом несчастье счастья не построишь. Мне точно такие слова муж говорил. И 3 месяца от него тишина.
Прочитайте, пожалуйста, эти "золотые" слова...
На самом деле все очень просто. То, что его дома не понимают, — это самооправдание. То, что его понимает кто–то чужой больше, чем дома, — это тоже неправда. То, что он заботливый и внимательный, — это самообман. Не может быть человек заботливым, если он изменяет! Не может любовница понимать мужчину больше, чем родная жена! Просто ухаживать за чужим человеком, встречаться с ним по два–три часа, да еще и не каждый день, — это в десятки раз проще, чем ухаживать за своей женой. Быть любезным на короткий промежуток времени с любовницей — легко. Быть заботливым мужем и отцом, то есть быть готовым проявлять свою заботу 24 часа в сутки, — это уже подвиг. Нести этот подвиг человек не хочет, а чтобы его любили и ублажали, — он хочет. Так появляются любовницы. Но появляются они только от неспособности изменника любить по–настоящему. Жена может быть совсем не виноватой в измене мужа, это не она не понимает его, а он сам виноват, что не может ее любить. Она (жена) эту нелюбовь мужа понимает, а он (муж) это называет ее непониманием. Ему надо, чтобы он на диване лежал, а жена слушалась, ублажала и при этом еще и понимала его. А бедные одинокие женщины выслушивают признания о непонимании изменников в их родных семьях, наивно верят им и пытаются хоть немного утолить их жажду понимания и внимания. Хотя женская интуиция говорит им, что надо расстаться, но сил нет. Но расстаться надо обязательно и срочно. Потому что любви этот мужчина дать им никогда не сможет, а душу вымотать, обнадежить и разочаровать — это сколько угодно.

Элис , возраст: 26 / 16.06.2019

Держись! Тебе сейчас очень трудно и больно.
И пока еще будет больно, сразу такие раны не заживают.
Твой муж стал жертвой заблуждения: думает, что выгодно поменял шило на мыло!
Время все расставит по своим местам. Ты не можешь знать - навсегда ваше расставание или нет. Доверься Господу: Ему лучше знать, каким людям стоит быть в нашей жизни. И, очень может быть, Он готовит тебе что-то очень хорошее - вместо того, что было...
Если ты верующая- молись Богу, Матери Божией- выплакивай, рассказывай все! Помощь не замедлит! Если можешь - сходи в храм, поговори с батюшкой...

Перестань выяснять отношения и сопротивляться: это безполезно, и тебе сейчас не до этого! Очень прошу тебя: постарайся сейчас сосредоточиться на своих детках!
Особенно на той малышке, что живет у тебя в животике: она чувствует твою боль, и ей плохо от этого!
И опасно, очень!
Скажи себе: я подумаю обо всем после родов. Сейчас мне не до этого!

Делай упражнения на расслабление (обязательно!), готовься к родам.
Я 8 лет назад, сосредоточившись на проблемах с мужчиной, свою малышку не уберегла! Организм не выдержал стрессов... того мужчины давно нет в моей жизни, болело сильно, потом стало отпускать... это отдельная история. А вот как простить себя, зная, что могла сохранить ребенка - и занималась не тем?! Это не забудется.
Ты сейчас очень нужна своей дочурке: только подумай- каждый день внутриутробного развития оказывает влияние на последующую жизнь!
Постарайся дать ей сейчас столько здоровья, сколько может зависеть от тебя.
Обнимаю тебя, помощи Божией!

Татьяна , возраст: 42 / 17.06.2019

Спасибо за поддержку. Я себя чувствую спокойней. Всегда вела себя с достоинством по жизни, никогда не бегала за мужчинами. Бегали за мной. Хотела бы добавил, что у мужа ещё какая-то слишком бурная реакция. Понять не могу. Либо, что первая измена с его стороны, либо что, не пойму. Даже сейчас он продолжает сидеть в кальянной и думать, плохо спит (не знаю, эти 2 дня, что сын болел, дрых у нас, как миленький). На мать у него тоже агрессия, когда она пытается поговорить. Друзьям пишет: я вас люблю. С сыном тоже какой-то поросячий восторг, которого не хватает надолго. На меня старается вообще не смотреть. Ведёт себя, как подросток, который решил всем доказать, что он сам все решает в своей жизни и не даст собой командовать. И резко полюбил себя. Постоянно это подчеркивает. Я у него это просто исчадие ада. Это так женщина действует? Или проблема с головой тоже есть?) потому что все родные считают, что баба бабой, но неадекват присутствует. Какая-то истерия в поведении.
К сыну бегал три дня ночевать. Температуру следить. На меня злость, но молчит. Старается не смотреть на меня, в сторону куда-то. В общем, как с цепи сорвался.
Почему просто не уйти и жить спокойно. Что за дурдом?
Пишет каждый день, исключительно, как сын и когда погулять с ним. Недавно сказал, что хочет с ним вдвоём на море поехать. Совсем одурел, я отказала. Прям трясло его от злости, что я могу ему что-то запрещать:). При этом последний раз повёл его в кафе, дал ему играть в телефоне, а потом в игровой комнате. Не самое тесное время препровождения. То говорит, что спал 2 часа все думает. Я как понимаю, совсем спокойно ему тоже не живётся. Странно все. Или врет? Просто поведение какое-то истерическое, на мой взгляд.

Свекровь сначала говорила, что он устал от моих прихотей, капризов, и я с ним разговаривала в приказном тоне. Он сломался. Но когда он и ей грубо сказал, не трогать его, а то перестанет с ней общаться. Она как-то замолчала. А когда я ей сказала, что мужчины не уходят вникуда, тоже как-то притихла. Сказала, что ничего не понимает. А никто вокруг ничего не понимает. Был идеальный для всех пример и озверел. В феврале ещё учил мою сестру уму разуму и ее жениха, как в семье себя вести. Сейчас уже на свадьбу то не придёт. От всех отстранился. Матери заявил, что ничего не решил. Но ка крыло раньше уже не будет никогда. Мне сказал, что все решил и не вернётся.
А я что? Я пойду пилинг сделаю, пока деньги есть)).
С таким человеком жить рядом ещё хуже. Пусть скачет. Мне, главное, сейчас на ноги встать. Подрастить детей и на работу выйти. Он не сможет меня прогнуть. Надо было изначально на овце жениться. Чтобы в рот смотрела и борщи варила.
Главное, не терять достоинство. В начале, я почти прогнулась. И рыдала и умоляла и просила прощение. А он только лицо кривил от раздражения.
Я решила для себя, что он болен. И надо жить дальше.
Быть красивой и счастливой. И показать ему, что не такой он и всемогущий, и я без него не помру. Что он обычный человек, ещё и гадкий. Не знаю, как пойдёт моя жизнь дальше, пока на горизонте роды, и дальнейшая жизнь с детишками.

Дева , возраст: 30 / 17.06.2019

Вы, всё-таки, очень хотите сейчас понять, что происходит с мужем. Вся картина перед Вами откроется, но чуть позже. Понимаете, существуют человеческие отношения между людьми, основанные на искренности, уважении, доверии. Любовь в таких отношениях развивается, каждый видит в другом человеке личность, дорожит именно этим. А существуют отношения гормонально-эмоциональные, взрывные, причём глобально-взрывные: они разносят в пух и прах самих участников и ещё окружение заодно. Муж Ваш подорвался на гормональной мине и Вас рвёт, и, наверняка, рвёт Ваше с ним общее окружение. Ни рамок, ни барьеров у него нет, а Вы спрашиваете, как и почему, потому что у Вас картина мира больше в первом описании, с рамками, с человеческим отношением. Люди, которые подрываются на гормонах, боятся развития чаще всего, потому что развитие идёт через труд, там где труд - там боль, отказ себе в чем-то. Это рождает страх, а страх рождает нападение, самая первая мысль - не ограничить, потому что будет сложно, а напасть. Вот на Вас нападают. Вот Вы подумайте, зачем Вам это сейчас нужно понимать, если вы в разных системах оказались? Понимаете, он был бы по-настоящему предателем, если бы Вы жили всегда в одной системе, то есть настолько всегда, что никогда ни о каких кризисах даже не задумывались. А если Вы думали о кризисах, значит уже было что-то не так. Человек просто стал самим собой, приходил к этому, а Вы сейчас оставайтесь самой собой. Предательство - сознательная измена своим убеждениям ради выгоды. А тут, увы, гормональный парад, не более. Берите себя в руки!!! Тянитесь к свету, к добру и к своей человеческой системе координат, в которой воспитаете детей! Верю в Вас!

Елена , возраст: 37 / 17.06.2019

Елена, от 17.06, что значит гормональный парад и что значит человек стал самим собой? В смысле таким и останется? Живущим гормонами? Я в целом поняла вас, но не до конца. Ведь до этого жил в другой системе координат все года.
А сейчас себя и свои хотелки поставил на первое место..и болезненно отстаивает себя, и что все будет, как он захочет, а я в его глазах стерва последняя, из-за которой он сломался.
И подчеркивает, что никого нет, проблема в нас. Он слишком долго терпел и смалчивал. Бред какой-то.

Дева , возраст: 30 / 18.06.2019

Дорогая автор, сейчас ничего не поможет. Он болен. Он в страсти блуда. Только полное отстранение везде - в соц. сетях, звонки, общение. Молитесь за него. Чем надо заняться сейчас - это определить алименты. Тем более вы беременная. Он до года, кажется, должен вас содержать и ребенка. Законы может в РФ другие. Срочно к юристу. Делите имущество, пока он в эйфории. После раздела домой не пускайте. Он теперь чужой. Если не надумает возвращаться, то вы будете с жильем и деньгами. Есть ли у Вас родители и друзья. Они сейчас могут поддержать. Мой вернулся после 4х месяцев. Правда, мне от этого не лучше. Все у Вас будет хорошо!!! Держитесь. Здесь Вам помогут.

Марина , возраст: 45 / 18.06.2019

Отвечая на Ваш вопрос, ещё и ещё раз повторю: не пытайтесь сейчас увидеть всю картину целиком. Каким он останется, зависит от того, сколько внутри его самого ресурсов, чтобы обратиться к себе, разглядеть, что и как он живёт, не от Вас.

Понимаете, да, люди годами живут и не знают себя сами, а потом появляется триггер - и понеслась. А понеслась, потому что почва внутри человека есть, и семена прилетели по адресу. Кто-то находит силы, чтобы сорняки отделить от злаковых, а кто-то нет, и хлеб, пища души их собственной зарастает полями сорняков.
Вы ему сейчас не поможете ничем, только приняв ситуацию. Достоинство, открытость и да, мужество в Вас, сейчас важны. Через свой рост поймёте всю ситуацию, но позже!

Это может случиться с любым человеком, авария и беда такая. Но выбор человек сделает всегда сам, и зависит он от его внутренних сил. Внешне он может быть исключительно силён, а вот случается авария, когда надо показать внутреннюю часть, а кто-то по незнанию себя, может быть от страхов, причин много, но делает такой выбор. Простой, удобный себе. Быть может, будет в жизни Вашего мужа ещё шанс труда и роста, но это не Вам решать и никому из нас, сколько бы мы его не разбирали до атомов, не дано воздействовать на волю человека. Он может сейчас работать в режиме бешеного бронепоезда, в топке гормонов сжигать себя старого, которым он был с Вами, это символично для него, имеет сейчас значение, понимаете. Понимаете, куда он уехал, не нажав своим внутренним выбором на тормоз, или хотя бы стоп-кран не сорвав по дороге. Он выбрал, а вот выберет ли он всё-таки когда-то рост никто не знает. Можно сейчас пытаться понять, что и как, но лучше этого не делать. Сказать себе, что вот так, как есть. Можно и дальше сохранять эмоциональную связь, а можно отстраниться, тогда легче увидите причины.
Вы можете верить, что муж сможет что-то понять, но жить надо реальностью, а здесь и сейчас лично от Вас потребуются силы, душевные затраты, огромный труд. Сейчас не тратьте себя в топку чужого паровоза! Не занимайтесь бессмысленными вещами. Только Вы и Ваши дети имеют значение.

Елена , возраст: 37 / 19.06.2019

Дева, вы знаете, вот не пытайтесь разобраться, почему он ведет себя так сейчас. Во всех этих попытках просматривается одно - ваша надежда на то, что он "оступился, ошибся, жалеет, меня любит, ко мне вернется". Вы ему пытаетесь, хотя может и не осознаете, найти оправдание. Что все было как раньше, чтобы была семья и вся эта ситуация с феей канула в небытие. Только не будет этого никогда. Вы поймите, УЖЕ все изменилось. И даже если он раскается в содеянном (а он, ни много, ни мало - убийца, разрушитель семьи), то не факт, что ВЫ его сможете по-настоящему простить. И даже если это произойдет, то так, как раньше, уже не будет никогда. Примите этот факт.

Но пока что ситуация противоположная - ни о каком раскаянии речи не идет, верно? Агрессия в ваш адрес - это абсолютно типичная реакция, ничего в ней нового или загадочного нет. Они все себя так ведут. Знаете, я каждый раз недоумевала, что такое происходит с моим любимым и единственным - вроде бы все хорошо, все идеально, а тут на ровном месте оскорбления, насмешки, попытки спровоцировать конфликт, задеть меня, зацепить, в глазах презрение, ненависть, фразы детям о том, какая мама дура, плохая, откровенное унижение перед детьми (предложить поездку на море, а когда собраны вещи и стоим все на пороге, с издевкой сообщить мне - а ты куда собралась, ты нам не нужна, ты не едешь. Естественно, дети в слезы и без мамы никуда, а с его стороны отборная брань и обвинения в том, что из-за меня дети лишены моря и отдыха), манипуляции и прочее. А потом, когда все вскрылось, я сопоставила все по времени и поняла - каждый такой всплеск агрессии ко мне совпадал с появлением очередной феи. Он менялся совершенно, я его не узнавала. А почему? Потому что быть уродом не хочется никому. А в данном случае он - урод. Потому что изменяет. Предает семью. И нет этому никаких оправданий. Это аморально, это безнравственно. И это осознавать очень неприятно. Особенно, когда раскаяния нет. Думает человек, что раз ему хорошо, то он имеет право, а раз право имеет, то почему это плохо? Но как ни крути, черное - это не белое. Вот и пытаются они найти крайних-виноватых. Свалить ответственность за свои гадости на других. Мне мой муж знаете, что сказал однажды, будучи нетрезв? Что его бесит нереально, что я такая вот правильная и нигде ни разу не замаралась (в смысле не изменяла), что ему было бы легче, если б я в отместку переспала бы с кем-то. Так были бы мы наравне, а получается, что он как бы хуже, чем я, а такого он стерпеть не может. И вовсе не потому, что ему стыдно. Нет. Так и в вашем случае. Весь такой из себя красавец и молодец, ты посмотри.

Милая Дева, не принимайте вы его метания близко к сердцу. Не принимайте близко к сердцу и его слова. Не слушайте, просто разворачивайтесь и молча уходите. Пусть с зеркалом беседует. Не ложитесь в одну постель. Ему не позволяйте. Очертите границы. Он ведет себя нагло, вызывающе - пусть делает, что хочет, но за себя умейте постоять. Не готовьте ему еду, пусть фея готовит, раз уж он все решил. Не пытайтесь узнать какие-то подробности, вам сейчас совершенно не нужно это, вам нужно думать и заботиться о себе и о ребенке. Отстранитесь от него совсем. Я понимаю, что очень сложно, особенно в состоянии беременности все переживаешь еще острее, но это сделать крайне необходимо. Озвучьте ему следующее: уходя - уходи. Решил - вали на все 4, нечего тут воздух отравлять своим присутствием. Развод и раздел имущества. И все это говорите спокойно и уверенно, и больше никаких разговоров, выяснений, упрашиваний, эмоций. Пока что он видит, что вы страдаете, что он вам небезразличен, вы у него на крючке, он просто издевается и кормится вашими эмоциями. Самолюбие свое тешит. Вот я какой, что хочу, то и ворочу, а она у моих ног. Все, лавочка закрыта! А насчет общения с сыном - пусть общается в ваше отсутствие с ним, а не когда удобно и приспичит. Это право он утратил. Забота о ребенке - это не сюси-муси и хихи-хаха.
Дева, сил вам и здоровья, берегите себя и своих деток.

Катя , возраст: 34 / 19.06.2019

Дорогая Дева, хочу сказать что обычно все мужчины ведут себя одинаково при появлении другой женщины, и она есть, и Вы это знаете. Оправданий его поступку нет. Его мозг и все остальное теперь там. И не потому, что Вы плохая или нелюбимая ему стали, а потому что там все новое, свежее, интересное и нет бытовых и семейных проблем. Там он в релаксе, а тут пахать и помогать надо. Зачем? Вот и ускакал кузнечик туда где комфортнее, удобнее.
Ваша основная задача не следить за мужем и его общением в сети, а сосредоточиться на своем здоровье, Вы малышку под сердцем носите, да никакой мужик с этим не сравнится, даже самый любимый! Вам еще рожать, а это ох как тяжело, ведь сами знаете. Вы до мужа сейчас не достучитесь. Если человек чего-то хочет - это это рано или поздно получит. Если сделал шаг в сторону и позволил себе лишнее - его не остановить, да и не надо. Вот прям уйдите в тень, молча, без объяснений. Встречи с сыном по графику. Материальный вопрос решите, на что жить планируете, что папа будет покупать за что платить и т.д. Осознание того, что он натворил придет позже, когда там эйфория закончится, а она закончится и начнется обычная жизнь с теми же проблемами и заботами, только дети еще за спиной, а их надо на ноги поднимать. Держитесь и думайте о малышке. Вы справитесь, я верю. Я через это прошла!

Светлана , возраст: 33 / 19.06.2019

Я так злюсь. Сижу с сыном 5ти лет дома, т.к. болел недавно. Он меня доводит своими истериками, капризами, непослушанием. Постоянно хватает за грудь. Я ругаюсь. Я постоянно срываюсь. У меня нет сил ещё на его истерики. Я сама еле держусь. Муж на УЗИ не пришел, хотя обещал. Там такая красавица дочка. Зато потом звонил и спрашивал в подробностях. Не извинился, что работа, что не успел. Противно. Приехал к сыну на полчаса, уложил спать и начал убегать. Я вышла в коридор и спросила, не посидит ли завтра с утра, мне нужно по делам. Сказал, что не может. Говорю, что тогда в пятницу. Он: "Я не сказал, в пятницу и субботу меня не будет", и ушёл. Если бы я не подняла этот разговор, я бы даже не узнала. Человек опять куда-то сваливает. Скорей всего отдыхать. Даже в известность не ставит. Тогда зачем бить себя в грудь, что сын на первом месте, если ты эти 2 дня на него не тратишь? А тратишь на себя...лицемерие.

У меня столько злости. Пока я постоянно с сыном, с его истериками и прочим, он живет как хочет. Впереди грудничок. У меня руки опускаются. Это нечестно. У него 5 лет был 1 выходной, мы никуда особо не ездили, только раз в год на море. А теперь он берет от жизни все, и не со мной. А я в четырёх стенах с детьми. У меня слезы на глазах от этой несправедливости. А он царь и бог, который даже не считает нужным сообщить, что его не будет в городе

Я до сих пор в шоке от того, кто мой муж, и что у меня от него ребёнок. Что он меня тупо кинул и выбрал себя, а не нас.
Он считает, что все года жил мной и для меня. А теперь он выбирает себя и свои желания. И считает, что имеет на это право. Ну как так? А как мои желания? Дети, кухня? У меня такой раздрай на душе. Мне кажется моя ситуация безвыходной. Я чувствую себя беспомощной, униженной.
К нему злость. Желание справедливости. Чтобы ему было плохо. Чтобы не было у него все легко и прекрасно, пока я зашиваюсь, а ему плевать. Я не знаю, что делать. Я и так все делаю, и готовлю, и убираюсь, покупаю продукты. Сдаю все анализы.
Эта неделя с сыном меня добила. Он высосал из меня все. Как я могу дать что-то детям, если я сама вся пустая? Я хочу убежать куда-нибудь, как мой муженёк. Но не могу. Я боюсь декрета, 4х стен, чувства скованности по рукам и ногам. И что никто не придёт вечером и не поможет мне. Никто не встанет со мной ночью, если случится что-то серьезное. Я одна. Никому не нужна. Для чего я растила детей, для чего сейчас беременна? Если семьи нет. У меня не было цели родить для себя. Я хотела семью.
Сейчас я чувствую себя полной дурой. Ничего не достигшей и не добившейся по жизни. Кроме детей. Которые даже семьи нормальной не имеют. Я всегда гордилась своей семьёй, мужем, собой. Нашем счастьем. Теперь у меня нет ничего, кроме детей. И даже с ними я не хочу проводить время, потому что постоянно злюсь и нахожусь в отчаянье. Но все равно все делаю. Т.к. должна. Сижу плачу. Я не вижу выхода из ситуации. Я связана по рукам и ногам. Работы нет, мужа нет. Думала ли я что когда это будет про меня? Конечно нет. Я была уверена, что у меня всегда все будет отлично. Я хочу справедливости. Понимаю, что жизнь несправедлива. Но так нельзя с живыми людьми. Хочу причинить ему боль. Можете меня осуждать..

Дева , возраст: 30 / 20.06.2019

Дева, зачем вы ждёте от него помощи? У вас сейчас ещё есть время решить все вопросы, до рождения ребёнка: развод, алименты, раздел имущества. Все это можно оформить соглашениями у нотариуса. Послушайте, вы уже в конце концов людей которые через это прошли! Решайте вопросы эти, пока не поздно, а потом страдайте сколько влезет. Ваши дети, только вышли. И вы в ответе за них! Вы!
Меняйте замки в квартире, меняйте номер телефона. Уважайте себя в конце концов! Хватить причитать и жалеть себя. Да, так случилось. Вы зачем его в дом пускаете? Для общения с сыном? Да, не нужен он ему, и дочь не нужна и вы! Поймите это уже, наконец. Хвалит ему потакать. Вы не одна, у вас есть родители. Они помогут. Жизнь, она не стоит на месте, все меняется, и меняется для чего-то! Вы вскоре это узнаете. Вставайте на ноги! И покажите, какая вы. А злость нужна, для того чтобы себя не потерять. Решайте вопросы все. И пинка ему хорошего, не общайтесь с ним вообще, вам легче будет. А если у чего будет большое желание ребёнка видеть, пусть в суд идёт и устанавливает порядок общения с детьми. Так и ему скажите. Оставь в покое, сына ты видеть не будешь, потому что я тебя видеть не могу, как только приду в себя поставлю тебя в известность, через твоих родителей, мне не звони и не пиши. Замки я поменяла.
С его родителями тоже поаккуратнее, не надо с ними всем делиться. Они вам никто. И сказать: "Будешь таскаться к нам с сыном милицию вызову. Такую репутацию тебе на работе создам, мало не покажется". Твердейте давайте. Хватит. Как вас можно уважать, если вы себя не уважаете? Подумайте, над этим.

Даника , возраст: 32 / 21.06.2019

Вы сюда пришли не за осуждением, а за пониманием. Чтобы Вас поняли и чтобы самой понять. Вы переживаете стадии отрицания и гнева. Пожалуйста, услышьте женщин, которые Вам пишут! Понимаю, сложно, очень сильно слились с мужем. Ваши дети - Ваше сокровище! Вы не одна. Чаще всего, всё-таки, есть помощь от родных и друзей. Есть ситуации намного тяжелее, когда женщины теряют детей, родных, но не опускают руки, растут и живут. В таких обстоятельствах придется работать, придется расти, иначе никак. И ещё раз повторю: о причинах поступка мужа сейчас думать не надо, чем больше думаете, тем больше разрушаете себя.

Елена , возраст: 37 / 21.06.2019

Милая Дева, никто вас не осудит здесь. На этом форуме случайных людей нет, все пережили и переживают свои трагедии. Кто-то легче, кто-то тяжелее. Вы сейчас как раненый зверь в капкане, но нужно успокоиться - все лишние движения причиняют только боль, вы глубже застреваете в этом капкане. Прошу Вас - соберите все силы в кулак и НЕ ДУМАЙТЕ. Ни о нем, ни о том как так можно. Это очень сложно, но без этого вы растеряете последние силы и потом будете жалеть потраченного зря времени и сил. Я тоже долго думала - ему там хорошо, я плохая жена и т. д. Это все непродуктивно, да и оказалась его жизнь не такой счастливой была, как в моих фантазиях. Детей одно время тоже видеть не могла - мешали страдать, досаждали и дергали. Но взяла себя в руки: это МОИ любимые дети, мое счастье и никакие страдания по моральному уроду не должны портить их детство! Сказала себе "стоп" и развернулась - повернулась к себе, а не к предателю.
Иду третий год к себе и сейчас могу сказать - все к лучшему! Жить с "таким недочеловеком" ни мне, ни моим детям на пользу бы не пошло. Слава Богу что ушел. И сейчас вам не верится, но и вы так будете думать через какое-то время. Качели будут долго, если Вы сами не остановите их ход. Но пожалейте себя и остановите их, наконец.
Представьте, что ваш муж улетел на Луну, а это двойник. Может так будет легче отстраниться. Не звоните и не зовите к сыну, найдите способы обойтись без его "участия".
Кстати, сын может быть так часто болел от нездоровой атмосферы в семье - дети более чувствительны к психоэмоциональному климату.
Желаю Вам счастья и здоровых деток! Поверьте - все у вас будет хорошо!

Анна , возраст: 38 / 21.06.2019

Уважаемая Дева, здесь не место для длинных бесед, и выяснения всех деталей, и уж тем более для споров. Если вам нужна помощь в формате форума - напишите именно на форуме: https://www.nelubit.ru

Модератор , возраст: - / 22.06.2019

Уважаемая, Дева! Читая Ваши сообщения, хочется посоветовать Вам начать меняется и взрослеть! И начать именно с себя! Вы мать двоих детей скоро будете, и Вам пора переставать быть в душе маленькой избалованной девочкой! Ваш муж, уйдя в загул, поступил подло, но одновременно своими словами он Вам дал понять, что из маленького мальчика-студента, которого Вы знали и который бегал за Вами, он собирается превратится во взрослого мужчину, который начал чувствовать свою силу, начал зарабатывать хорошие деньги и соответственно испытывать все соблазны, которые могут сопровождать такую жизнь. И, тем более, он знает, что Вы от него зависите. Вы сами поставили себя на это место, теперь Вам нужно собраться и постараться дать ему понять, что Вы точно так же как он становитесь независимы! Что касается детей, Вы их не для себя рожали, мне кажется рожают не для себя или для семьи, а потому что хотят дать жизнь близкому родному человеку и помочь этой этой ещё одной жизни быть! Дети это то, что может Вас как раз вытащить из зацикленности на себе и отношениях! А с коллегой, я думаю у Вашего мужа долго не выйдет роман, и все ещё у Вас может наладится, только при условии, что Вы этого перестанете ждать и изменитесь сами!

Юлия , возраст: 38 / 23.06.2019