Весной жена подала на развод, но я как-то старался остаться в семье

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я - Алексей, мне 44 года. Жене, теперь уже бывшей - 46... У меня это был второй брак, у неё единственный, есть дочка - 17 лет. Наша история началась в 2000 году с интернет знакомства, в 2001 году поженились, в 2002 родилась дочь. Дочка долго не говорила, я искал врачей, логопедов, дефектологов. Потом все нормализовалось. Жена почему-то мало уделяла таким вопросам внимание, предпочитала не замечать, само рассосётся!
После родов жена испортила фигуру, стала дурно одеваться, неподходящее ее новому облику. Когда дочке было 5, я завёл любовницу, мог тогда себе это позволить, престижная высокооплачиваемая работа. В этом же году все и вскрылось. Я не хотел бросать ни жену, ни ребёнка. На коленях вымолил прощение! Но это не принесло ни счастья, ни удовлетворения. Как то так случилось, что жена изначально поставила рамки между моей семьёй и своей, между своими друзьями и моими, поэтому мы больше общались с ее родными и близкими. Начала выпивать по пятницам, после опьянения унижала меня прям за столом перед друзьями и родными - ты не такой, как нам надо! Я тоже стал прикладываться к бутылке, хотя у меня все ещё была хорошая работа, возил на курорты 2 раза в год, покупал машины, занимался дочкиным здоровьем, пытался много раз разговаривать с ней, что любые разборки должны происходить наедине без посторонних и, тем более, без присутствия ребёнка. Ничего не помогало, такое ощущение что она мне так мстила за измену, закрылась как женщина совсем!
Постепенно сытые годы прошли, начались у меня проблемы с работой, соответсвенно и с выпивкой, несколько раз кодировался и не пил долгое время, не снимая с себя ответсвенности за семью, занимался школой, домом, ее парализованной бабкой после смерти тещи, но это так и не сблизило нас! Несколько раз срывался из-за скандалов:(

Весной жена подала на развод, но я как-то старался остаться в семье, 3 дня назад она опять спровоцировала скандал и меня выгнали с дачи...3 дня не могу ни есть, ни пить, ни спать, сижу у мамы. Очень жалко разбитой жизни, они по прежнему для меня дорогие люди, хотя дочке я не нужен, жене, наверное, и подавно.

Алексей , возраст: 44 / 13.06.2019

Отклики:

Здравствуйте, Алексей!
В том состоянии "ненужности" очень просто пуститься во все тяжкие, начать заглушать его. А нужно проживать, хотя это очень сложно. Поможет тут осознание, признание ситуации и работа над собой и своим личным горем. Потери могут быть действительно очень тяжёлыми, и чем счастливее была жизнь, тем тяжелее ощущение потери и ненужности. И у меня было это скверное чувство внутри, будто бы дыра внутри. Я была счастлива в своём браке, мы любили друг друга и уважали друг в друге человека. Прожили 12 лет. Брак был венчаный. В самом начале потеряли ребенка, но пережили вместе. Измен в моей семье не было. Но случились наркотики. После тяжёлого периода, когда я ещё надеялась что можно вылечить это, увы, моей семьи не стало...Через год с небольшим после этой потери скоропостижно скончался мой брат, Ваш тезка и ровесник. Да, удар за ударом и это надо признать, принять и жить. Потому что, если жить и проживать мир предстанет совсем другим. Несмотря на потери в нём очень много хорошего, хотя в острой фазе в это не верится.

Не зацикливайтесь на мысли о ненужности и, как мне говорили, "разбитом корыте". Не разрушайте себя и не развивайте процесс потери близкого в потерю себя. Сконцентрируйтесь внутри себя, от алкоголя держитесь подальше. Сейчас состояние очень острое, Вам нужно обязательно работать и постараться найти внутри ресурсы для его проживания. Я жила работой, ходила в храм, занималась спортом, а в особо тяжёлые моменты приходилось просто терпеть и уговаривать себя, что проживу, пройду. Где-то через полгода боль начала снижаться. Появилось ощущение опоры внутри. Понимаю, каждый проживает всё сам, но надо и Вам попытаться найти себя! Через 2,5 года после потери семьи я живу и люблю жизнь, она ценна сама по себе. И очень нужна мне. Вы справитесь, если поверите и поймёте, что нужны себе сами. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 14.06.2019

Здравствуйте, Алексей. Мне очень "понравилась" фраза "Когда дочке было 5, я завёл любовницу, мог тогда себе это позволить, престижная высокооплачиваемая работа." То есть, вы считаете, что высокооплачиваемая работа разрешает изменять? Ценность семейной жизни теперь в престижности работы? К сожалению, именно перевернутое сознание приводит к такому количеству распада семей. Мы все, люди, не идеальны - ни мужчины, ни женщины, но все забывают о последствиях. Все искушения даются с одной целью - проверить, готов ли человек называться Человеком.
Прошу прощения за напор с моей стороны, но вам надо пересмотреть ценности, как видно из дальнейшего развития семейных отношений, жена к вам просто охладела, она не смогла забыть предательства, но зачем-то продолжала с вами жить (нас, женщин, не понять), не каждый выдерживает. Тем более, это второй ваш брак, в первом тоже были ошибки, раз он распался. Разговаривали ли вы с женой, интересовались,что творится у нее в душе? Судя, по тому, что она стала выпивать - вряд ли. Это очень тяжёлые разговоры, но они несут выздоровление. Вы, главное, не отчаивайтесь. Попробуйте поговорить. Простите меня ещё раз за плохую поддержку, просто говорю, как сама пережившая предательство, как тяжело принять тот факт, что ты на втором, третьем плане, обвинения в изменении форм, кто-то лучше оказался, это всё мелочи, но обидное всего это то, что не оценил человек подвига принятия, и предал ещё более изощрённым способом...
Но сейчас не обо мне, о вас. Опять же, вначале описания вы ссылаетесь на то, что ребенком жена не занималась. К сожалению, есть и такие женщины, которые думают о себе, рожают потому, что надо, вполне возможно, что она из таких, и выпросив прощения у такой дамы, вы просто потерялись в ее глазах, а вы ведь старались, старались исправиться,вернее, загладить свою ошибку. Неоцененность жертвы - обида, боль. Держитесь и не отчаивайтесь. Почему вы считаете, что жизнь разбита? Собирайтесь духом, живите с Богом, просите у Него ответа почему так, будет ответ и, узнав ответ, возможно, вы воспрянете. В конце концов, у каждого свой путь к Богу, не вынимайте свою руку из руки Божьей, идите с Ним, пусть Он ведёт вас. Читайте жития святых, очень поддерживает, главное - не отчаиваться и отходить от бутылки, как бы тяжело не было. Алкоголь вам не поможет, а только усугубит всё, вам в первую очередь. Поговорите с мамой, если вы близки душевно и духовно. Переболейте, но помните, что алкоголь - не лекарство, а яд. Бог вам в помощь.

Елена , возраст: 35 / 14.06.2019

Алексей, делайте выводы. Не поступай никогда так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.
Вы правы, жена вас не простила. А вы представьте, если бы она с каким-то мужиком таскалась, а потом в супружескую постель ложилась, но при этом все по дому делала! Вы свою семью своими же руками уничтожили: после измены нет семьи. Доверия нет, и рождается отвращение к вам, как к мужчине. Ощущение грязи, которую вы принесли в супружескую постель никуда не исчезает. Сейчас вы пожинаете плоды вашего же поступка. А что с первой женой? Тоже фигура испортилась?! Читать вас противно, ей Богу, ценностей у вас нет, а если у человека нет ценностей, принципов, он пустой, слабый. Когда любовницу заводили, семью потерять не боялись?! Вот и вы, сейчас есть и спать не можете, вы даже представить не можете, через что ваша жена прошла, когда об измене узнала! Что вы горюете, заведите ещё любовницу, ах, да, должность уже не та, и положение.

Даника , возраст: 32 / 14.06.2019

Добрый день, Алексей!

Мне кажется, все идёт как надо у вас.
Возраст подходящий, чтобы наконец-то перестать писать черновики и попробовать уже по-настоящему что-то сделать.
По-настоящему любить, например.
Вы так походя сообщаете о своей любовнице, своих шмотках, внешней мишуре... и ваши отношения - где-то между всем этим.
Пора наверное понять, что все ушло не потому, что вам не повезло, а потому что пора становится другим, переходить на новый уровень.
Оставьте бывшую супругу в покое - у неё свой путь. Не навязывайтесь дочери. Не заводите новую любовницу. Остановитесь и попробуйте понять, кто вы, что вы, каковы ваши ценности и чего вы хотите от жизни. Уже, мне кажется, пора пришла это сделать.
Боль - прекрасное средство. Это трещины, через которые проходит в душу свет. Не гоните боль, не заливайте ее алкоголем и сексом со случайными женщинами. Это ни к чему не приведёт.
Просто расслушайте эту боль. Услышьте, что она вам хочет сказать - о вас самом. Пришла пора сбрасывать кожу и обновляться. Духовно, прежде всего. Это единственный выход.

Алексей , возраст: 40 / 15.06.2019

Спасибо, что нашли в себе силы откликнуться и ответить на мою боль, кто-то негативно, кто-то с поддержкой. Действительно, спасибо Вам, я очень-очень-очень ждал откликов. Перед этим трое суток читал этот сайт, прежде чем написать свою историю. Сейчас попробую ответить на ключевые вопросы:
1. К сожалению, к Богу так и не пришёл, то ли сугубо советское воспитание не позволяет, то ли горе от ума, но искренне к Создателю не получается обратиться. Может быть время ещё не пришло, не знаю!
2. Про то, что теперь должность не позволяет завести любовницу. Поверьте, я вынес из этого урок, но природа такова, что нам человекам нужна нужность, если мы ее не можем найти среди родных и близких, мы пытаемся это найти на стороне. Но я больше не пытался искать свою востребованность на стороне. Думаете я не пытался разговаривать с женой, откровенно-душевно-рАвно?! Пытался! Много-много раз пытался, пытался поговорить по душам, но кому то свечки, кому ладан.
Не получилось найти контакт, не шла она на него, а я в какой-то момент отчаялся!

Алексей , возраст: 44 / 15.06.2019

Алексей, Вы описываете своё состояние так, как если Вы бы были в отношениях, но чувствовали себя одиноким. Это состояние называется "субъективное одиночество". Его переживают и мужчины, и женщины. Непонимание, отсутствие поддержки, как на зыбучих песках. И вечный вопрос: а почему? Ведь этот человек, с которым я рядом - мой выбор. Я жизнь прожить с ним бок о бок хочу! И первая реакция - так, надо эту пробоину чинить другим человеком, ведь внутри все так неприятно, маета страшная...а человек-то - Вы сами и есть! Вы вовсе не загнанный зверь в клетке ненужности, к люди вокруг Вас - не затычки от горя. Каждый человек, и Вы не исключение - драгоценны. Вспомните себя, встряхнитесь и не ищите в других того, что необходимо найти в себе. Я не для собственной гордости это пишу, к чтобы Вас уверить, что это возможно: поверьте потерявшей ребенка, мужа и брата женщине. Я смогла найти силы, а было мне просто невмоготу, я выла от горя, от слёз у меня глаза опухали. Вставайте, верьте у себя, жизнь имеет смысл! Волей, характером, внутренним ресурсом своим ищите себя. Читайте, развивайтесь. Вы справитесь, и Вы вовсе не один, ненужный! Множество людей живут в субъективном одиночестве, и Вам выпал шанс найти себя. Сейчас время творить свою новую систему координат. Это созидательный труд и он помогает обрести веру, в Бога тоже. В добрый путь!

Елена , возраст: 37 / 16.06.2019

Алексей! Жизнь продолжается, Ваша собственная жизнь! И знаете, может что-то и прошло, но ещё всего много впереди будет! Вы только сейчас начните себе сам помогать! С престижными работами это как получится, а вот что хорошего, если Вы сопьетесь? Кому от этого будет лучше - Вашей маме? Вашей дочке? Вам самому? Вот и начните меняться! Избито скажу, но начинайте учится вести здоровый образ жизни! По поводу нужности - поверьте, как минимум, Вы нужны своей матери, кто её поддержит на старости лет! Конечно сын! То что дочка сейчас к Вам равнодушна - это пройдёт, у неё возраст такой сейчас, Вы ей тоже поддержка в жизни! Вы у неё есть! Надо только грамотно начать выстраивать новые отношения с дочерью, на новом отрезке жизни. Да, потихоньку, не мгновенно, но и не терять с ней контакт! Вникайте в её жизнь и, возможно, Вы станете нужнее ей даже, чем мать , потому что Ваша жена скорее всего точно так же озабочена будет своей жизнью, а не жизнью дочери. Смотрите сколько уже направлений развития! И какие они сложные! Некогда Вам раскисать! А по поводу веры, я тоже, например, так ещё и не могу переступить грань в себе, чтобы прийти к причастию.. Но я крестилась, я прихожу иногда в храм, иногда, когда некуда и не к кому пойти со своей жизнью и болью, остаётся только эта дорога. И приходишь, смотришь на иконы, что-то узнаешь о Боге, и о себе самом. Даже просто тишина храма позволяет почувствовать облегчение, вселяет надежду и помогает выйти на улицу в мир и жить дальше. Попробуйте! Это приходит не сразу, и даже иногда не приходит, но пробовать, Алексей, стоит! Держитесь, Вас все здесь понимают, тут такие же люди, у которых такие же разбитые жизни и они собирают по кусочкам себя новых и, надеюсь, лучших!

Юлия , возраст: 38 / 16.06.2019

Да, Алексей, так и есть, жена вас не простила. А почему, собственно, она должна это делать? Простить можно того, кто ИСКРЕННЕ раскаялся, покаялся и изменился. А вы не раскаялись совершенно. Это читается в каждой строчке вашего письма. Иначе вы не стали бы писать про испорченную фигуру (да, после родов так бывает, представляете?), некрасивую одежду и прочее. А еще вы про любовницу так интересно пишите - завел, потому что мог себе это позволить, денег много было... Где тут раскаяние? Оправдываете вы себя прекрасно. А жена теперь у вас виновата в том, что не простила. Жалеете себя, жалеете. И все о себе, да о себе. Какой вы молодец и какая она плохая. А представьте на минуточку, каково было вашей жене все эти годы, 12 лет жить в аду! ВЫ своей изменой разрушили семью. Для измены нет НИКАКИХ оправданий. Осознайте это.
Вам сейчас трудно, в итоге все сложилось для вас не лучшим образом, но это закономерный результат ВАШИХ действий. Ситуация не изменится, пока в вас самом не произойдут изменения, пока вы не осознаете всей мерзости и всего ужаса вашего поступка. Пока этого нет. Готовы признать свои ошибки, взять на себя ответственность за свою жизнь и начать меняться? Идите на сайт https://www.nelubit.ru. Рекомендую.

Катя , возраст: 34 / 16.06.2019

Здравствуйте !
Прекрасная фраза про любовницу, мог позволить. Жена тоже могла себе позволить вас выгнать.
Чего вас теперь не устраивает - не понятно. Все заслуженно.

Наталья , возраст: 41 / 20.06.2019

Поддерживаю Наталью и Катю, отлично сказано. Вот интересно, я например, не жду от своего сына или других людей чувства нужности. Я их люблю и делаю все, чтоб у них сложилось все замечательно. И радуюсь, когда они счастливы и им хорошо. А тут сплошная жалость к себе и абсолютная глухота к чувствам жены и дочери.
Причем ожидание за это от них любви и благодарности.

Алена Муза , возраст: 46 / 21.06.2019

Алексей, а ведь самое подходящее время для Вас пришло, чтоб обратиться к Создателю. Ведь семьи без Бога и создать невозможно, поэтому у всех всё и рушится. Мужчине как раз и надо в храм ходить, ведь он глава семьи, а глава мужу - Бог. Советую посмотреть в ютубе проповеди протоиерея Андрея Ткачева, у него есть передачи "Ответы на вопросы", "Встреча" с молодежью, проповеди, книги. У вас только жизнь начинается. Дерзайте. Помоги Вам Господь.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 22.06.2019