Спасибо вам большое, милые девушки, женщины. Два дня назад я увидела в поиске сайт… И плакала почти от каждой истории.

3 недели назад от меня ушел мужчина, не муж. Вместе были 4 года. И у нас сложный анамнез отношений. Я во многом виновата, в первую очередь перед самой собой. Когда познакомились, он был в стадии ухода от бывшей, с которой был вместе 10 лет. Последние три года она болела. Он вложил много времени денег и сил, чтобы вылечить. И смог. С его и с её слов(мы с ней общались однажды два часа, я уговаривала отпустить их ребёнка на море вместе со мной и моим ребенком, они ровесники, оба мальчики) я знаю, что она изменяла, не любила его, использовала. Он любил сильно, писал ей письма, когда она прогоняла, назначал места встречи и в каждом ждал по несколько часов с цветами. Умел любить… Но, за 10 лет вот таких предательств он оброс очень толстой кожей. Запретил себе чувствовать и открываться людям. Стал холодным и жестоким. И тут появилась я.

У меня была обратная ситуация. Я влюбилась с первого взгляда. Они тогда ещё окончательно не разошлись. Мы встречались раз в неделю, больше для меня не было времени. Я долго там не смогла, переживала и плакала. И мы расстались на пару месяцев. Потом он пришел снова. И снова всё повторилось. Тогда уже ушла я. И до сих пор помню каждое мгновение, как однажды он оказался на пороге моего офиса, весь израненный. Моя коллега тогда сказала, что он похож на «драного кота». Он все-таки ушел. Нашел силы, но боль осталась. И вот с этим израненным человеком я по глупости начала строить отношения. Первые два года я обожала. Безумно любила. А он был куском льда. Я старалась окружить его заботой, растопить сердце. Но. Он то говорил, что «мне тяжело, ты же знаешь мою ситуацию», то «она не дает мне видеться с ребенком». А она действительно не давала. Даже увезла его за тысячи километров, суды были. То у него много работы. В общем, я попала в момент, в который никому не пожелаю попадать… Мужчина был разбит. Так прошло два года. Я обожала-обожала. В ответ был холод-холод. Мы съехались. Оказалось, что теперь он стал совсем пользователем, ведь там ему не додали. Он требовал полного в нем растворения, не давая эмоций взамен. Он мог дарить подарки, покупать достаточно дорогие вещи. Но, когда я просила любви и просто тепла и доброго слова, говорил, что я обесценила его покупки… Он так и не смог открыться. А покупками компенсировал отсутствие тепла. И поэтому каждый раз, когда я просила нежности, попрекал тем, что купил.

А вот вторые два года апатия началась у меня. Он все так же не давал чувств, но перестала давать и я. Во мне просто закончился ресурс. Я много работала, не могла быть идеальной хозяйкой, уставала(больше морально. Не от работы, а от жизни). Начались скандалы. Ему нужно было получать все то же, что и раньше. Он все так же мог что-то купить. Действительно сильно мне помогал. Только вот без того тепла, которое есть у пары. И я не смогла уже это давать… Мы ругались жестко.

К концу 4го года я дошла до истерики и истерии. Могла орать и ругаться последними словами. Но, я просто уже не знала, как достучаться. В итоге он меня возненавидел. Говорил, что сплошные скандалы и ссоры и он не хочет так жить. Твердил только про последние два года, в которые охладела я, но никогда не вспоминал о тех годах, когда я любила. Как мантру себе твердил «ты два года была ужасна». А я даже этого и скрывать не буду. Может, была ужасна, но просто не знала, что делать. И теперь он просто сказал, что влюбился в коллегу. С ней ему легко и приятно, с ней нет негатива. Она такая вся одухотворенная и возвышенная, столько общих тем. С ней любовь безответная, у них ничего нет. Но, душа его там, где легко. И с друзьями он начал переписываться бесконечно. Не с ней, точно. Он говорит, что и её люблю, и тебя. Но, с ней никогда ничего не будет. Я оказалась её заменителем. Если бы там взаимностью ответили, он бы ушел. Сам это говорил. И так гордился, что говорит правду.
В сейчас, когда я с ним встретилась, чтобы попытаться наладить, он выпил пива и два часа разговаривал в чате с друзьями(это так, действительно). И параллельно сидел напротив меня и говорил со мной. Когда я просто сказала, что это не вежливо - устроил скандал. Что с ними ему хорошо, а со мной плохо. И снова припоминают последние два года. Но, не 4. Он ушел, я чувствую. И только я к нему тянусь. Он ненавидит и бесится, хоть и говорит, что любит. Мы разъехались. В свою квартиру, где я жила, он теперь не пускает. Только наездами. И только по моей инициативе. Я понимаю, что уже не нужна, а отпустить не могу. Не ем, не сплю. И не знаю, что делать… Его обиды превращают его в монстра.