3 недели назад от меня ушел мужчина, не муж. Вместе были 4 года.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Спасибо вам большое, милые девушки, женщины. Два дня назад я увидела в поиске сайт… И плакала почти от каждой истории.

3 недели назад от меня ушел мужчина, не муж. Вместе были 4 года. И у нас сложный анамнез отношений. Я во многом виновата, в первую очередь перед самой собой. Когда познакомились, он был в стадии ухода от бывшей, с которой был вместе 10 лет. Последние три года она болела. Он вложил много времени денег и сил, чтобы вылечить. И смог. С его и с её слов(мы с ней общались однажды два часа, я уговаривала отпустить их ребёнка на море вместе со мной и моим ребенком, они ровесники, оба мальчики) я знаю, что она изменяла, не любила его, использовала. Он любил сильно, писал ей письма, когда она прогоняла, назначал места встречи и в каждом ждал по несколько часов с цветами. Умел любить… Но, за 10 лет вот таких предательств он оброс очень толстой кожей. Запретил себе чувствовать и открываться людям. Стал холодным и жестоким. И тут появилась я.

У меня была обратная ситуация. Я влюбилась с первого взгляда. Они тогда ещё окончательно не разошлись. Мы встречались раз в неделю, больше для меня не было времени. Я долго там не смогла, переживала и плакала. И мы расстались на пару месяцев. Потом он пришел снова. И снова всё повторилось. Тогда уже ушла я. И до сих пор помню каждое мгновение, как однажды он оказался на пороге моего офиса, весь израненный. Моя коллега тогда сказала, что он похож на «драного кота». Он все-таки ушел. Нашел силы, но боль осталась. И вот с этим израненным человеком я по глупости начала строить отношения. Первые два года я обожала. Безумно любила. А он был куском льда. Я старалась окружить его заботой, растопить сердце. Но. Он то говорил, что «мне тяжело, ты же знаешь мою ситуацию», то «она не дает мне видеться с ребенком». А она действительно не давала. Даже увезла его за тысячи километров, суды были. То у него много работы. В общем, я попала в момент, в который никому не пожелаю попадать… Мужчина был разбит. Так прошло два года. Я обожала-обожала. В ответ был холод-холод. Мы съехались. Оказалось, что теперь он стал совсем пользователем, ведь там ему не додали. Он требовал полного в нем растворения, не давая эмоций взамен. Он мог дарить подарки, покупать достаточно дорогие вещи. Но, когда я просила любви и просто тепла и доброго слова, говорил, что я обесценила его покупки… Он так и не смог открыться. А покупками компенсировал отсутствие тепла. И поэтому каждый раз, когда я просила нежности, попрекал тем, что купил.

А вот вторые два года апатия началась у меня. Он все так же не давал чувств, но перестала давать и я. Во мне просто закончился ресурс. Я много работала, не могла быть идеальной хозяйкой, уставала(больше морально. Не от работы, а от жизни). Начались скандалы. Ему нужно было получать все то же, что и раньше. Он все так же мог что-то купить. Действительно сильно мне помогал. Только вот без того тепла, которое есть у пары. И я не смогла уже это давать… Мы ругались жестко.

К концу 4го года я дошла до истерики и истерии. Могла орать и ругаться последними словами. Но, я просто уже не знала, как достучаться. В итоге он меня возненавидел. Говорил, что сплошные скандалы и ссоры и он не хочет так жить. Твердил только про последние два года, в которые охладела я, но никогда не вспоминал о тех годах, когда я любила. Как мантру себе твердил «ты два года была ужасна». А я даже этого и скрывать не буду. Может, была ужасна, но просто не знала, что делать. И теперь он просто сказал, что влюбился в коллегу. С ней ему легко и приятно, с ней нет негатива. Она такая вся одухотворенная и возвышенная, столько общих тем. С ней любовь безответная, у них ничего нет. Но, душа его там, где легко. И с друзьями он начал переписываться бесконечно. Не с ней, точно. Он говорит, что и её люблю, и тебя. Но, с ней никогда ничего не будет. Я оказалась её заменителем. Если бы там взаимностью ответили, он бы ушел. Сам это говорил. И так гордился, что говорит правду.
В сейчас, когда я с ним встретилась, чтобы попытаться наладить, он выпил пива и два часа разговаривал в чате с друзьями(это так, действительно). И параллельно сидел напротив меня и говорил со мной. Когда я просто сказала, что это не вежливо - устроил скандал. Что с ними ему хорошо, а со мной плохо. И снова припоминают последние два года. Но, не 4. Он ушел, я чувствую. И только я к нему тянусь. Он ненавидит и бесится, хоть и говорит, что любит. Мы разъехались. В свою квартиру, где я жила, он теперь не пускает. Только наездами. И только по моей инициативе. Я понимаю, что уже не нужна, а отпустить не могу. Не ем, не сплю. И не знаю, что делать… Его обиды превращают его в монстра.

Ольга , возраст: 38 / 26.09.2024

Отклики:

Ольга, мужчина ваш как собака за возом хочет за женщиной бегать. Ему нужна недоступная женщина, которая ему изменяет и чем жёстче, тем лучше. Его первая жена ему давала весь этот спектр эмоций. Он как наркоман привык качаться на качелях и Вас раскачал. Вы оба зависимые. Никакая это не любовь, вы оба получаете приход - ушёл, качели вниз, удар, разбили колени, пришёл -о кайф, качели вверх, но эйфория длится недолго, нужна новая доза треша. И каждый раз этот треш будет жёстче. Сейчас он отталкивает Вас, если бы Вы были более зависимы от наслаждения (как его первая женщина) вы бы побежали искать нового мужчину, случилась бы измена, а он прибежал бы умолять и стоять на морозе с цветами. Никогда в таких отношениях не будет покоя, а только страсти-мордасти. Не надо никого отогревать любовью, этому мужчине не нужно спокойное семейное счастье, ему нужны треугольники, четырёхугольники. Теперь он и Вас заразил этим. Лечите зависимость, перестаньте называть это любовью. Вам нужно как минимум год быть одной и восстанавливаться, чтобы вымыть из крови весь гормональный коктейль.
Избавляйтесь от этого мужчины, поймите, если вы начали с плохого, всё плохим и закончится.

Анна , возраст: 47 / 27.09.2024

Ольга! Как вы когда-то стали "заменителем" его жены, так теперь "заменителем" Вас стала его коллега. Не зря, значит, жена сбежала с ребенком за тысячу километров. Этот мужчина, он никогда и никого не любил и не полюбит. Бросайте уже страдать по своим мечтам о счастливой семейной жизни с этим человеком. Его описание, хоть и небольшое, напоминает мне моего БМ. Тоже был "плюшевым мишкой", а через 3 года - "шакал". Можно голову в кровь разбить, но любви, тепла, сочувствия Вы от него не дождетесь. Общих детей нет, ничего Вас не связывает, забывайте его, займитесь собой и более полезными вещами, чем страдать по человеку, который вас обесценил и бросил.

Наталья , возраст: 42 / 27.09.2024

Ольга, вы себе никогда не задавали вопрос, почему жена не дает ему видеться с ребёнком, почему она ушла, почему в конце концов уехала за тысячи километров? Вам не приходило в голову мысль что ваш избранник вовсе не такой хороший муж и отец, каким вы его видели? Самый первый тревожный звоночек - это когда мужчина говорит плохо о бывшей. Особенно о матери своего ребенка. Все, это значит он о вас говорить будет точно также в свое время.
К сожалению, он вас использовал в качестве пластыря и болеутоляющего. Любви не было, судя по вашим описаниям. Когда он пришел в себя, быстро нашлась другая.
Я вам очень сочувствую и надеюсь вы закончите эту историЮ с малейшими потерями для себя. Время драгоценное вы уже потеряли.

Мария , возраст: 37 / 27.09.2024

Дорогая Ольга, примите мою поддержку и хочу вам процитировать психолога А.В.Кирьянову:
«Есть признаки того, что отношения будут несчастливыми, даже если все очень хорошо началось.

Признаки «вечного голода» - это и есть признаки несчастной любви.

Потому что самая сильная любовь не выдержит постоянного напряжения голодного духа. И другой человек старается сначала насытить партнёра и соответствовать его требованиям, а потом начинает протестовать. А потом сбегает.

Он не понимает, в чем дело. И тот, кто вечно голоден - тоже не понимает. И винит другого в том, что тот мало любил и был недостаточно питателен…

Признаки несчастных отношений такие:

- человек бдительно следит за проявлениями внимания и буквально подсчитывает все «проявления любви». Как хлебные крошки. Если одной крошки не хватает, будут попреки и выяснение отношений. Не подарил своевременно цветы. Недостаточно эмоционально поздравил. Послал не три «сердечка», а только два и спустя два часа после моего сообщения. Задержался на тридцать минут. Обняла не так горячо, как-то отстранённо. Занимались любовью всего три раза за неделю. Этот подсчёт происходит постоянно. В конце концов любимый человек перестаёт оправдываться. Он или она отстраняется.

- присутствует болезненная ревность. Вдруг хлеб кто-то украдёт? Кто-то присвоит мои припасы! И ревность начинает переходить в подозрительность, невинные разговоры с коллегой или смена парфюма могут вызвать припадок гнева и скандал.

Сначала ревность льстит и забавляет, а потом партнёр с ужасом понимает, что стал объектом слежки и давления. Это начинает тяготить, а потом пугать…

- человек желает есть единолично, ни с кем не делясь. Он долго голодал, сейчас он свою горбушку прячет и сьедает один. В любви это проявляется так - любимому человеку не разрешено проявлять внимание ни к друзьям, ни к близким. Постепенно наступает тотальный контроль

- ведутся постоянные разговоры о еде. То есть, о любви. Причём об идеальной любви; как, по мнению голодного человека, должна выглядеть идеальная любовь. Абсолютное доверие, объятия, вечная нежность, готовность в любой момент откликнуться на любовный призыв, готовность всем пожертвовать ради любви…

И с этой идеальной пищей сравнивается то, что даёт любимый человек. Ясное дело, ни в какое сравнение не идёт идеал и реальность. И постоянно приводятся примеры идеальной любви. Так голодающий человек воображает горы изысканных яств. Он думает только о еде.

- всплывают воспоминания о прошлых обидах. Сухари складываются в сундучок, а потом их достают и подсчитывают.

Голодный человек все время припоминает прошлые проступки и ошибки любимого человека, заставляя того оправдываться. Но долго это никто не может выдержать, конечно…

Эти признаки указывают, что отношения будут несчастными. Потому что это не совсем любовь.

Это ненасытимый голод души; это желание глотать и жевать, которое никогда не пройдёт. Не пройдёт, если не понять причину этого голода: не в желудке дело, а в мозге. В прошлой потере, которая нарушила энергообмен и создала «чёрную дыру» внутри человека.

Здесь уж все зависит от терпения и истинной любви второго человека.

Но не все могут выносить такое поведение. Потому что это и есть одно из проявлений эмоционального насилия. Неважно, мужчина так себя ведёт или женщина.

И лучше сразу решить, есть у вас терпение и сила для продолжения таких отношений, или нет. Потому что с каждым днём гнев голодного человека крепчает. Он винит вас в том, что вы не питательный и не сытный! Вы неправильно себя ведёте…

Хотя дело вовсе не в вас. А в ненасытимом голоде того, кто перенёс лишение любви. А может быть, это просто упырь, извините за грубость. Но такое тоже бывает. И это другая история…

Анна Кирьянова»

Вдумайтесь в эти слова. Я вас крепко обнимаю, не будьте больше «жилеткой» и ресурсом для «лишенных любви». Берегите себя.

Кристина , возраст: 43 / 27.09.2024

Ольга, скажите, кто у вас из родителей был таким типажом - холодным? Или был зависим от алкоголя, например?

Потому что тем, что у вас кто-то из родителей (или оба) были холодными и скупыми на любовь, я могу объяснить, что вы после первых же проявлений холода от человека еще больше влюблялись и играли роль "спасателя", а не послали его куда подальше.

Милая, в первую очередь любить и обожать надо себя. Тогда вы никогда не влипнете в отношения, где вас не любят. А он вас не любит. Говорить можно что угодно, надо смотреть на действия.

Вам нужно пойти к психологу, там вам помогут отпустить эти отношения. Желаю вам никогда больше в этой жизни не тратить ни минуты на мужчин, которые вас не любят.

slıvko , возраст: 40 / 27.09.2024

Здравствуйте.
Вы сами пишете, что он никогда не давал положительную эмоцию. Что все закончилось, когда и Вы давать тепло перестали. Почему Вы считаете, что он раньше был другой. Или в дальнейшем будет другой. (Да, возможно, Вас использовали как пластырь, как компенсатор). Но люди не меняются. Глобально не меняются.
Он изменял своей предыдущей девушке (и не когда у нее все было хорошо, а когда ей в болезни было трудно). Он не изменился и с Вами. (нашел «легкую» коллегу, когда Вы начали вести себя «плохо»)
Кому покупками компенсирует душевное тепло, кому оплатой лечения. То та ужасна, не понимает, да еще заболела. Теперь и вы не соответствуете его ожиданиям. Возможно у следующей получится быть для него лучше всех вас.
Никого из вас он не любит. Просто ищет с кем проще жить.

ЗолА , возраст: 52 / 27.09.2024