Даша, здравствуйте! Без Бога не выбраться. Срочно в храм, исповедь и причастие, поговорите с батюшкой. Молитесь Богородице, Св. Матроне, Бл. Ксении Петербуржской, Св. Петру и Февронии. ПОМОГАЮТ. Не быстро, но изменения начнутся. Найдите хорошего семейного психолога и сначала походите сама, нет возможности - интернет в помощь, потом с Божьей милостью и помощью возможно и мужа удастся уговорить. Конечно, нельзя на ровном месте бросаться словами "давай разведемся", но уже что есть, то есть. Думаю, выводы Вы уже сделали. Раз Вы так говорили, значит Вас что-то не устраивало. Проанализируйте свое окружение: бывает так, что есть подружки, которые как змеюшки, потихоньку точат завистью и своими советами, а Вы слушаете и ведетесь. И у меня такие были!!! И начинаются сравнения не в пользу супруга "у Маши больше зарабатывает", "у Кати шубу подарил"," у Светы на Бали свозил" и т.д.и т.п. Это все разрушает отношения. Как вода камень точит....Семья - это маленькая церковь, ее нужно укреплять, хранить и беречь. Но часто мы это понимаем когда уже дров наломали на сто костров. Поищите в интернете, если в храме не сможете приобрести, книги священника Георгия Шестуна, очень мудро пишет, светлейший был человек, царствия ему небесного... Мне посчастливилось лет 15 назад в кризис брака с ним лично пообщаться, тогда по его мудрым советам мы все преодолели и жизнь заиграла новыми красками. Лень и апатия у Вас тоже могли не на ровном месте появились. Это так же может быть связано с Вашим здоровьем, посетите терапевта, гинеколога, невролога и эндокринолога, чтобы исключить начало заболевания.

Отстранитесь от мужа, не трогайте его сейчас разговорами "о нас", ему тоже надо остыть и подумать. Может быть вас быт заел и хотелось романтики, как в кино, такое тоже бывает. Но тогда надо эту романтику в жизнь потихоньку самой привносить, а муж со временем откликнется. Сейчас весь фокус внимания на себя. Становитесь лучшей версией себя. Для себя, не для мужа. Поверьте, он это заметит. Даже не внешние, внутренние изменения. Ни в коем случае не впадать в позицию жертвы "бедная я несчастная, муж бросил" и прочее. Вы работете? Если нет, надо выходить на работу. Женщинам от сидения дома и вечного "дня сурка" часто в голову всякая дурь приходит, по себе знаю. Я, когда замуж выходила, и первого, и второго супруга предупреждала, что я буду работать всегда (кстати, оба были против и желали усадить дома), потому что это важно для сохранения семьи. Женщина на работу придет, энергию в другое русло направит, от семьи отключится, если коллеги хорошие, то и с ними поговорит, других послушает и все, домой в родное гнездо. Я по себе знаю: мне неделю отлежаться, месяц отдохнуть, а потом начинается: горы передвинуть, реки вспять повернуть, а рядом муж, которому все это на голову и свалится и т.д и т.п. Ну характер такой, ничего не попишешь. Поэтому и объясняла это мужьям и они приходили к выводу, что да, наверное пусть работает.))

У меня другая история, оба брака разрушены изменами. В первом муж просто не нагулялся, как оказалось. Сам потом говорил, надо мной все ржут, что такую жену потерял. Его уже нет в живых, спился и скурился, и умер молодым в 33, сердце остановилось. Ну а второй супруг у меня был заласканый, залюбленый и балованный, сама виновата, не слушала никого, а не раз слышала "что творишь, избалуешь мужика". В результате от пресыщения, видимо, отросли у него крвлья по 6 метров с каждого бока и "полетел" лучших фей искать и конечно сразу любовь всей жизни встретилась. Так что семьи рушатся и не только от недостатка внимания кому-то из супругов, но и от его избытка. Попробуйте хвалить супруга. Искренне. Какой он заботливый отец. Как хорошо, что он продукты купил и привез. Можно 100500 поводов найти сказать приятное человеку. И никаких разговоров "о нас"! Я очень надеюсь, что у Вас получится сохранить семью. Мужу тоже нужно время, чтобы ощутить Вашу ценность и что он потерял. Кризисы есть в браке у всех, никто их не минует, почитайте психологов на эту тему хотя бы в интернете. Удачи Вам! И молитесь, серьезно молитесь, вымаливайте свою семью, это серьезный духовный труд.

Дополню.. Я работаю, не так давно, с осени прошлого года, но работаю. Почему я себя так вела, только требовала и ничего не давала взамен, я не могу объяснить. Все эти три недели становится только хуже, я звоню, я пишу, умоляю вернуться, дать хоть маленький шанс, но все тщетно... Сегодня сказал, что до меня дошло только сейчас, а ему семья нужна была раньше, а сейчас уже ничего не нужно. И чтобы пытаться делать хоть что-то, нужно желание, а у него его больше нет. Я спросила: "Развод это только дело времени"? Сказал, что да.. Господи, как же больно.. Просто невыносимо.. Какой же я была дурой, не ценила то что было у меня. А сейчас не знаю как жить. И не хочется. Я боюсь боли, я не могу признать факт что это конец всему. Мне настолько страшно, что хочется закончить это состояние как угодно, но даже для того чтобы умереть у меня нет сил. Я боюсь даже этого. Как же взять себя в руки и отпустить его. Просто хоть капельку сил. Хоть час спокойствия, а не этого ужасного состояния. Простите меня, что пишу...

Я вот не понимаю, почему вы вините в разводе только себя??? В любой ситуации виноваты обе стороны в большей или меньшей степени. Возможно, да, действительно вы виноваты в том, что где-то капризничали, недодавали внимания, требовали от мужа сверх меры. Но .. возникает вопрос, почему у вас возникло такое состояние амебности как вы говорите?? Возможно повлияло поведение мужа, усталость от семейной жизни, все-таки 2 детей нельзя сбрасывать со счетов, это большая ответственность и нагрузка. Вы переутомились и в какой-то момент началась агрессия, недовольство, которое вы срывали на мужа... Но как говорится, что произошло, то произошло. Я вам не даю совета, конечно, неблагодарное это дело. Но если бы я была на вашем месте, я бы поговорила с мужем по душам, без слез истерик и обвинений. Расскажите, что у вас на душе, что вы его любите и примите его решение, предложите сходить к психологу. Ну а если ваш муж не пойдет на контакт, тут уже вам не надо за ним бегать и убиваться, отпустите ситуацию, займитесь своим душевным состоянием, ходите куда-нибудь чаще с детьми, улыбайтесь, если будет муж приходить к детям, будьте всегда на позитиве. Возможно ваш муж и пересмотрит свое решение. Тут горячиться не надо. Тем более я так понимаю, никто ещё на развод не подал.

Здравствуйте, Дарья! Думаю, есть плюс в том, что вы пытаетесь разобраться в себе, а не вините во всем мужа! Однако, забирать всю ответственность за отношения себе тоже нельзя. Все-таки отношения строят два человека.
Я не знакома с вами и вашим мужем, но, коль скоро мы тут делимся опытом, могу предложить и предположить следующее:
1) Подумайте, почему вы запустили отношения с мужем? Почему называете себя "амебой"? Обычно такому состоянию что-то предшествует. Когда не хватает ресурса, значит, он куда-то потратился. Депрессия, болезнь и т.п. Это вообще вы себя так характеризуете? Или это слова мужа о вас?
2) После случившегося не надо навязываться мужу. Названивать, написывать и пр. Достаточно один раз обозначить свое желание. Мол, хочу все изменить, давай все исправим. Если он не отвечает - это его выбор.
3) Дайте время и ему, и себе, чтобы разобраться в том, что между вами произошло. Нужны ли вы друг другу? Подходите ли вы друг другу? В чем была причина вашей бездеятельности? Обратите внимание на себя, дайте себе максимум внимания. Подумайте, чего вам не хватало/не хватает? Общения, путешествий, увлечений, развлечений, духовной жизни. Займитесь собой во всех смыслах этого слова. Полюбите себя по максимуму (как бы странно это не звучало).
4) Все решит время. Возможно, спустя время, он увидит, что вы изменились, захочет вернуться, и у вас все получится. Возможно, не захочет, но в любом случае, у вас будет своя полноценная жизнь. Возможно, вы поймете, что он не тот человек, который вам подходит, и начнете новую жизнь.
Желаю вам любви и счастья!

Дорогая Дарья! Столько боли чувствуется в вашем письме... Возьмите паузу... не просите, не зовите, постарайтесь минимизировать пока общение. Живите по глотку, по минуте, по шагу. Вы ему сказали, что любите, теперь его очередь. Если муж вас все еще любит, он вернется. Если же нет - то и не нужно. Ничего, кроме раздражения, отвращения, пустых глаз, чужих рук вы не увидите от него тогда.
Живите, дышите, через боль и через не могу. Все проходит, и это пройдет.

Дорогая Дарья! Вы разместили в своем муже фигуру отца, отсюда много к нему претензий и ожиданий. Ребёнок следит за поведением родителей, и замечая малейшее изменение в сторону нелюбви, поднимает страх, я умру. Начинаются манипуляции, чтобы вернуть любовь на место. Постепенно выработалась зависимость. Ваш муж поставщик эмоций. Вы засели на эмоциональных качелях плотно. Сейчас поставщика эмоций нет, у Вас абстинентный синдром как у наркомана, кортизол долбит, а наркотика нет, Вам надо дозу. Вы унижаетесь, готовы валяться в ногах, только бы вновь ощутить этот приход. Своим уходом муж спасает Вас, себя, и детей от Вашей зависимости.
Что делать? Скорее всего Вы не услышите меня, ничего из этого не сделаете. Вами движет страх, это иррациональное чувство.
Страх запускает механизмы паники, человек делает миллион ошибок, чтобы только на секунду ощутить покой и убрать этот ужас, который в голове, душе 24/7.
А нужны совсем обратные шаги. Нужно стиснуть зубы и идти в этот страх, это бой с самой собой. Первое, что нужно сделать это убрать поставщика наркотика.
Не звонить и умолять мужа, а принять его волю иметь к его мнению уважение. Не пытаться своими манипуляциями сделать по-своему. Берите паузу, минимум на 3 месяца. Скажите мужу, что не хотите разводиться и Вам нужно привести свою нервную систему в порядок. Попросите, чтобы он пока Вас не беспокоил. Общение только по детям.
Без мужа нужно строго упорядочить свой день. Утром зарядка или бег, контрастный душ, заканчивать холодным обливанием, как только нападает паника, приседания неглубоко, как в фитнесе, по 20 раз. Гулять одной 1 час без детей, быстрым шагом. Плакать и орать когда хочешь, только без свидетелей. Просите Бога дать Вам сил. Занимайтесь больше с детьми, ведь им нужна ещё большая поддержка, у них тоже рухнул мир. Если не будете справляться идите к неврологу за рецептом. В это время нельзя трогать мужа, иначе всё лечение насмарку, начинать сначала. Через месяц станет легче, через 3 вы спросите себя, что это было? Если сделать всё правильно, муж захочет вернуться, но лечение прерывать нельзя. Вы должны будете сказать, что пока не готовы, что это эта вынужденная разлука для Вас необходима.
Чтобы это сделать нужны нечеловеческие усилия, не каждый зависимый способен вылечиться, если его доза перед его носом. Если Вы выдержите это испытание, Вы сможете выстроить отношения с мужем правильно по кирпичику.
Обнимаю Вас, желаю удачи.

Даша, простите, скажу сейчас резко и возможно обидно для Вас. Прочитала Ваше второе письмо "дополню..." И оно меня просто рассердило! Какое "нет сил даже умереть"??? У Вас совсем кукушка слетела?! Обернитесь!!! За Вами ДВА РЕБЕНКА! О них думать не надо??!!?? Даже мыслей о смерти допускать до себя не сметь! Уныние - грех! Молодая, здоровая, руки - ноги - голова на месте, два ребенка - у Вас есть ВСЁ для нормальной жизни! Умереть собралась? А вот я сейчас расскажу что потом будет. Мужик даже с двумя детьми один не останется если сам не захочет. И у твоих, Даша, детей будет МАЧЕХА. Ты для чужой бабы детей рожала? Или еще вариант. Папе заботы о детях утомительны, пойдет строить новые отношения, а детей вариант а) дедам подкинет, вариант б) детдом. Поверьте, я знаю о чем говорю! У меня вторая дочка приемная, из детдома взяла ее подростком, Вы даже представить себе не сможете никогда СКОЛЬКО там детей, НЕ НУЖНЫХ своим родителям!!!! Вы такой жизни своим детям хотели?

Недавно мой племянник женился, хорошая девчонка, но вот жизнь у нее медом мазана не была. Вырастил дед, потому что мама от великой любви покончила жизнь самоубийством. Маме было наплевать, что род самоубийцы проклят до 7 колена, семь поколений будут за ее грех расплачиваться! Маме было наплевать, что дочь с этим клеймом просто гнобили! Маме на дочь, что она сиротой осталась - трижды наплевать было! Папаша там как слился в туман, так и все на том! Эгоизм это простой человеческий! Вы еще пить начните! Чтобы Вашим, Даша, детям, на бухую мамашу не полюбоваться??!! Надеюсь, мое письмо Вас разозлит и хоть немного отрезвит. Вы что думаете, кому-то здесь на сайте было хоть на каплю легче чем Вам? Так я Вас удивлю: нет, нет и еще 150 раз нет. Меня муж любимейший через 19 лет семьи вычеркнул из жизни, ни ссор, ни скандалов, помогала всегда и во всем, две дочери, родной сейчас уже 20 и приемной 17,5. Все здесь прошли или проходят свой персональный АД. Кому из нас было легко? Я похудела на 18 кг, полтора года со старшей были на противотревожных препаратах, потому что просто перестали спать и есть, физически не могли! Младшая, приемная, обошлась без них, но в своем горе я пропустила ее откат, ребенок после детдома дала мощнейший прогресс, за полгода в развитии нагнала примерно 5 лет и с уходом моего мужа, которого она любит до сих пор до одури и до горючих слез, девчонка просто остановилась в развитии! Мне теперь разгребать и разгребать! Муж мой моментально забыл, что он был любящим папочкой, девок в зубах таскал обеих! Со старшей кровной только через 5 месяцев начал изредка в смс общаться, приемную стер из памяти. Как будто не он ее зубами из детдома выгрызал. Ваш хоть детей не забывает и общается. И никогда, слышите меня, никогда, ни единого раза не было у меня мысли умереть! Потому что за мной дочери и родители возрастные, кому они кроме меня нужны? Кто позаботится? Хотя батюшка в храме, куда я буквально приползла размазанная своим горем, и он меня невероятно поддержал, так вот он говорил, что сейчас и мысли такие могут быть и к алкоголю может начать тянуть, не опускай себя до этого.

Даша, Вам нужно очень внимательно прочитать всё, что Вам женщины написали. Очень мудро и правильно. Женщины разного возраста, с разным жизненным опытом, разным взглядом на жизнь - все написали Вам мудрые и действенные способы помощи себе. Если Вы будете выпрашивать любовь, "ходить на цыпочках", по-собачьи в глазки заглядывать - муж не вернется. А если вернется - жизнь превратится в ад. Схемы разные: барин/ прислуга, завиноватить Вас и дать себе "право на "лево", он же "пострадавшая" сторона и "обиженка", вариантов масса. Вам уже писали. Один раз поговорить с мужем, что подумай, разломать - не построить, над семьей работать должны оба и кризисы есть у всех пар, примешь решение развестись - я приму твое решение. И все. Точка. Хочет развод? Настаивает? Мгновенно подаешь на алименты, даже будучи в браке. Потому что плакать о мужчине можно сколь угодно долго, а дети кушать каждый день хотят. И мужа это тоже отрезвит, будьте уверены. Сейчас нельзя, услышьте меня, пожалуйста, нельзя Вам рассыпаться и размазываться. Ну не возвращаются мужчины к убитым горем в соплях и слезах женам! Цитата от моей мамы, ей 73, с отцом моим вместе с ее 9 и его 10 лет, с первого дня знакомства знала, что это ее будущий муж, так вот от мамы:" какой бы ни была жизнь, а хвост надо держать морковкой. Даже если морковка вялая, а задирать вверх - надо!" Человек в браке, на минуточку, 51 год. Через не могу и не хочу встала, накрасилась, кофе/чай/бутербродик хотя бы и пошла с прямой спиной. Детям нужна счастливая мать! Значит надо стать счастливой, всем врагам назло. Отстранитесь от мужа. Максимально. Не написывайте. Не названивайте. Общение исключительно по детям, переведите в плоскость письма в телефоне. Уйдите в режим тишины. Дайте себе остыть и придти к трезвению. Сейчас в голове кипящее месиво из деструктивных мыслей! Дайте время остыть и подумать Вашему супругу. И к Богу. Без Бога не выбраться, уж я-то это как никто другой точно знаю. Удачи Вам, Даша.

Даша, здравствуйте. Уже перелистнула вашу историю и решила вернуться. Вы как будто меня описали, мои реакции на схожие с вашими обстоятельства. Ругались с мужем по моей инициативе, я всегда говорила о разводе. Но когда разъезжались, и переставали общаться, меня начинал одолевать страх. Я постоянно проверяла, как часто он в соцсетях. Казалось, что он уже начал общение с другими женщинами. Ваша реакция мне понятна. Какой совет могу дать? Хотя бы начинайти пить таблеточки успокоительные. И скорее всего вы так и будете биться как птичка об стекло, ища общения с мужем. А потом просто выдохнетесь. И именно с этого момента начнется ваше выздоровление. Как будто оттолкнетесь ото дна, и начнёте всплывать наверх, к воздуху и солнышку. Держитесь, Дашенька.

Здравствуйте, Дарья! Очень хочу Вас обнять и поддержать, прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Дарья, первый очень важный совет - оставьте пока мужа в покое, это очень важно, не упрашивайте его, он знает, что вы не хотите развод, дайте ему время все обдумать. Возможно, у него сейчас нет ресурса налаживать отношения и даже говорить об этом, оставьте его, пусть обо всем подумает, все взвесит, пожалуйста, не трогайте его сейчас уговорами, Вы так делаете хуже, поверьте. Тем временем займитесь собой, возможно у Вас была и есть депрессия, проверьте свое здоровье, найдите себе занятие для отвлечения, я в подобной ситуации начала крестиком вышивать. Займитесь хоть каким-нибудь спортом, хотя бы быстрой ходьбой, плаванием, чем угодно, это важно для восстановления вашего состояния. Начните печь, вкусно готовить, это здорово отвлекает, привлекайте дочку да и сына тоже. Дарья, Вам обязательно нужно постараться успокоиться и верить, что будет так, как должно быть. Это испытание Вам дано для того, чтобы Вы проснулись, начали ценить семью, мужа.
Очень хорошо, что Вы увидели свои ошибки, думайте, анализируйте, как Вы способствовали тому, что муж ушёл, но не занимайтесь самобичеванием, это просто бесполезно, только силы отнимает. Подумайте над тем, как Вы будете строить отношения, когда (дай Бог) муж вернётся, ведь подумать есть над чем. И непременно молитесь Господу, Богородице, Святым, но не с отчаянием, а с усердием, с упованием на их заступление, с верой, что все будет как должно быть. Дарья, еще позволю себе посоветовать, посещайте службы, исповедуйтесь и причащайтесь, с Богом все возможно. Обнимаю Вас, буду молиться за Вас. Всё образуется, берегите себя, все обязательно будет хорошо!

В отношениях две стороны несут ответственность. Вам не стоит винить себя и заниматься саморазрушением. Если есть проблема в отношениях, то взрослые люди пытаются ее решить: обсуждают, проговаривают ситуацию. Без двойных посланий и полного перекладывания ответственности на партнера, как сделал ваш муж.

Перестаньте себя эмоционально самоистязать. Пить вы попробовали, что дальше? С крыши прыгать? Из-за штанов? Вам надо повзрослеть. У вас дети, а вы сама ведете себя как ребенок. Перестаньте их травмировать, детям нужна психологически стабильная и функциональная мать.

Апатия в отношениях у вас была неслучайно, возможно, вы выгорели, или это был симптом депрессии. А сейчас вы просто зациклились на своей якобы «вине». Такое бывает, что партнер после расставания начинает казаться идеальным. Это иллюзия. Идите к психотерапевту и работайте над собой, над самооценкой. Попробуйте сменить обстановку, съездить куда-нибудь на природу. Надо отвлекаться и не упиваться жалостью к себе. Главное — что здоровы вы, ваши дети. Все будет хорошо.

Дарья, прекратите винить себя во всем! Не виноваты вы в том, что он ушел, не ви-но-ва-ты. Хоть тысячу раз вы бы ему что то сказали на эмоциях, все ругаются, но не все бросают свою жену и маленьких детей. Любимая фраза всех "уходящих" мужиков: "не ребенка бросаю, а тебя!" Они ее в школьном учебнике что ли прочитали? Нет! Бросая жену, - ты бросаешь и ребенка! Прочитайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Возможно, вы поймете, что ваше поведение, ваши "выпрашивание" любви и внимания у мужа - это не просто так. Вы чувствовали, что он с вами "играет", подсознательно боялись его потерять, всегда испытывали страх к этому, цеплялись, не чувствовали уверенности в нем, у вас было ощущение, что вы, как не в своей тарелке. А он просто манипулировал Вами. Сейчас он видит, что вы мучаетесь, и удовольствие получает. Очень рекомендую к прочтению данную литературу. Взглянете на ситуацию другими глазами. Мне в свое время помогло.
Меня мой БМ больше 2 лет упрашивал родить ребенка, а как только родила, еще будучи в декретном отпуске, он показал свое истинное лицо и намерения. Оказывается, ему ребенок только и нужен был, а воспитывать его и жить семьей он не может. План у него такой был, вместе с его мамой. Я рожу, а ребенка они заберут. Вот будучи в декрете, мой БМ меня так на качелях катал. так поиздевался, вспоминать страшно. А я все понять не могла, что же происходит? Почему он таким стал? Откуда эта ненависть и жестокость, ведь он был просто "плюшевый мишка", а стал "тигром"? То ледяной душ, то оттепель. И всегда виновата только я. Не так поговорила с его мамой, не то сказала про его сестру, мужа сестры, соседа, прохожего, не тем взглядом посмотрела, тихо сказала "здрасьте" и т.д.))
Всегда внушал мне, что это я разрушила его чувства, с его слов, -" он раскрылся передо мной, как цветочек, а я этот цветочек растоптала". Это говорил мужчина 40 лет от роду, до 36 лет живший с мамой и папой, не имевший ни детей, ни отношений до меня, ни своего собственного жилья. Мне бы, конечно, задуматься, что такой идеальный мужчина до сих пор никому не сгодился, но он меня так рьяно заверял, что сначала он учился, потом он работал, потом ему нравились женщины, но он им не нравился и пазл его не складывался (дословно, с его слов). В общем, доверилась, поверила и в 36 лет родила второго ребенка, первая дочь от первого брака.
Для всего немногочисленного окружения он был просто "душка", такой внимательный и услужливый и только я знала, что это маска. Но! Поняла я это не сразу. До этого я потеряла свое достоинство и здоровье! И вы сейчас теряете свое достоинство, названивая и умоляя его вернуться. Он там , на том конце провода, получает неимоверное удовольствие наблюдая, как вы унижаетесь и корчитесь от боли. Ему наплевать на Вашу боль. Он вырвался из уз брака. Он на свободе. И не потому что вы ему что то там сказали или что то там сделали по глупости или просто от того, что голова болела, а потому, что ОН САМ ТАК ЗАХОТЕЛ И УШЕЛ!
Я тоже винила себя! Как же так, такой идеальный мужчина вдруг не хочет жить со мной. Мне также сказали, что бросают меня, а не ребенка. О, Боже, даже яичницу я и то все 7 лет ни так готовила, желтки расплывались, он бедный ел и терпел, сам то не мог приготовить? И понял он, почему от меня первый муж ушел (хотя эта тема проговаривалась изначально и он знал, какая там ситуация), но ему хотелось сделать больнее. И чем больше я убивалась, цеплялась за штаны и доказывала, что я хорошая жена и мать, тем жестче становились его поступки.
После очередного "холодного душа" с его стороны, я как в тумане была, хотела покончить жизнь самоубийством. Настолько была вытрепана моя нервная система. Я уже не понимала, где Я? Какой Я была до знакомства с ним? Только одно в голове - "За что так со мной?" "Почему я такая плохая?", "Надо было больше любить его, его маму, его родню "и прочий бред. Меня мать спасла и подруга. Не сразу, по чуть чуть, я стала выбираться.
Первое и самое главное - полный игнор! Любое общение, даже и на тему ребенка, доставляет боль и все начинается заново. Как только я закрыла за ним дверь окончательно,- он для меня и РЕБЕНКА умер.
Прошло больше двух лет, дочь с ним не общается, она его забыла. Он пытался "пустить слезу", разжалобить дочкой, снова манипулировать мной, угрожать, но я уже не ведусь. Конечно, память не сотрешь и я до сих пор сижу на этом сайте, т.к. он помогает справиться с возникающей иногда душевной болью. Но, я уже вернулась к прежней себя. После деструктивных отношений и абьюза жизнь ценишь с особой силой!
Дарья, я советую Вам пересмотреть ситуацию в вашей семье и ваше поведение сейчас. Поднимите голову. Не позволяйте так к себе относиться. Вы себя не уважаете, и он Вас не уважает. Прекратите винить себя в том, что "спугнули" мужика! Он что, сахарный, что ли? Обиделся маленький мальчик и убежал. Поиграл в семью, не понравилось.
Займитесь собой, ему не звоните и не пишите. Я бы даже и на тему детей с ним не общалась, в конце то концов, они не груднички у вас и без его вялой помощи обойдетесь.
Пусть он поймет, что не ВЫ его потеряли, а он - Вас.

Прочитала все Ваши ответы. Большое спасибо Вам, что откликаетесь, чувствую, что я не одна... Вчера звонила его мама, говорила что вся семья с ним разговаривает, что нужно возвращаться, что семья это главное, и что все можно исправить и пережить, он категорически отказывается. Говорят, что ему тоже плохо и тяжело, стал много курить.. Мы с детьми на выходные ездили к моему отцу, ходила в баню, думала, станет чуточку легче, не стало. Потому что даже там все напоминает о муже, ведь всегда вместе ездили. Вечер вчера прошел спокойно, а утром снова накрыло дикой паникой.. Я понимаю, что даже если он вернётся прямо сейчас, лучше ему не станет, и мне тоже, я буду видеть его состояние и еще больше выносить ему мозг. Амёбой назвала я себя сама, потому что только лежала на диване, готовила, и ходила на работу, на этом все. Больше ничего делать не хотелось, была ужасная лень, как будто сил не было.. А с него требовала, и внимания, и романтики, и всего такого, а надо было шевелиться самой. Он огорчался, говорил что он тоже человек и ему тоже хочется увидеть, что он нужен, что он дорог, поступками. А я говорила раз не хочешь, так давай разводиться, мы же живем как соседи. Но развода я не хотела, хотела эмоций, чтобы все раз, и радужно и замечательно.
Дорогая Анна, спасибо за ваш отклик, я сама за эти дни поняла что у меня зависимость. Сама понимаю, что я словно наркоман, которому нужна доза, хоть какая-то, любая его эмоция в мою сторону. А он, наоборот, отдалился, игнорирует все мои сообщения, кроме тех, что касается детей. Я понимаю, что мне нужно взять себя в руки, стараюсь это сделать, но пока хватает не надолго. Попробую следовать совету расписать строго свой день и следовать плану..
Наталья, пить я точно не начну, у меня какое-то отторжение сейчас к алкоголю, абсолютное, потому что я понимаю что легче не станет, а будет только хуже. По всем Вашим советам я пытаюсь молиться, как могу, как умею.. Может быть смогу пойти в церковь. Была там очень давно и просто с кем-то из родственников. Понимаю, что я сейчас нужна детям, что им еще тяжелее, сын позавчера расплакался, на вопрос что случилось, сказал что хочет чтобы у него тоже был папа. Я ему, конечно же, сказала что папа у него есть и всегда будет, что он его любит, сам папа детям сказал что живёт отдельно потому что так нужно, потому что сейчас так будет лучше.. Мне тяжело, а малышам еще тяжелее, и сердце просто на куски рвется от таких слов и слез..

Спасибо больше всем, нужно брать себя в руки, выкарабкиваться из этого состояния, из своей зависимости, из бесконечного страха и слез. Пока за эти дни я не сдвинулась ни на миллиметр, но я очень хочу и верю что я смогу найти в себе силы..

Дарья, начните пить антидепрессанты, быстрее придёте в нормальное состояние и перестанете биться в силках страха.
Оставьте в покое мужа, не пишите, не смс-те, не просите кого-то с ним поговорить. Вы уже все сказали, он знает все, Но поймите, он просто не хочет сейчас быть с вами. Услышьте же, наконец, и его, не только себя! Вы душите его своей зависимостью, своим страхом... Вы в браке его не слышали и сейчас не хотите слышать, все должно быть только по-вашему, другой человек не может иметь своих чувств и эмоций?
И ещё хочу сказать: учитесь жить без манипуляций. Если не хотите разводиться, не говорите о разводе с целью попугать партнёра. Учитесь отвечать за слова. Это поведение взрослого человека.
В интернете есть сайты анонимных любовно зависимых. Посмотрите их, пожалуйста. Вам будет очень полезно.
На этом форуме этого сайта есть психолог, работайте с ним.
Есть столько выходов, вы ничем не воспользовались пока, поэтому и не продвинулись ни на миллиметр.
Перестаньте себя жалеть, одергивайте себя, когда опять нападает состояние житьнехочубезнего.
Дарья, я не знаю, для чего даются такие ситуации в жизни, в провидение я не верю. Но если они возникают, значит мы ведём себя не правильно, слишком эмоционально, эгоистично, зависимо. Каждый случай случай, конечно, особый. Но учиться жить нужно, и такие ситуации - это уроки, которые нужно выучить. У вас первая задача - хотя бы научиться уважать волю другого человека, это уже будет прогресс, поверьте.
Удачи вам!

Снова пишу и руки трясутся. 25 дней как он ушел, в соцсети в друзьях девочка 2003 года рождения с его работы, из сети вышли в одно время, лайки на фотках у нее от него. Почему-то не больно, но дикая злость. Как же так.. Так быстро найти замену. А может и до этого началось. Просто даже не знаю что делать и как быть. Точнее знаю, лучше бы не заходила и не смотрела, но не выдержала, сорвалась, потому что внутри была какая-то надежда. Может она и сейчас есть. Как же я себя не уважаю.. Нашла в интернете бесплатные консультации психологов, записалась. Буду ждать приёма. Руки просто опустились. Какая же грязь. И главное, ей-то он зачем, машина в кредите, жить негде, двое детей и даже еще не разведен. Я ничего не понимаю. Это какой-то просто кошмарный сон, от которого хочется проснуться. И никогда в него не возвращаться..

Дарья, срочно читайте Таню Танк. Записались к психологу - отлично.
Сейчас муж будет раскрываться перед вами с новой, пугающей, неизвестной стороны. Не смотрите больше на его страницы, не общайтесь. Он, может, и был хорош когда-то, но сейчас он чужой и опасный человек. Который еще и будет мстить вам за его же неверность.
Совсем не случайна ваша апатия и амёбность. У вас, конечно, зависимость. Он стал центром вашего мира. Но! Ваше тело отразило состояние его души, и говорили вы его словами. Это бывает при зависимости. Так мать чувствует ребёнка. Ребёнок - вы, мать как центр мира - он. Вам хорошо написали, что своим уходом он спас вас, себя и детей от вашей же зависимости. Поблагодарите его за это. У вас впереди долгий путь к себе, путь взросления. И его нужно пройти самой, просто чтобы выжить.
И жизнь после ухода мужа есть, она другая и вы другая.
Амёбность была от каких-то тёмных неосознаваемых процессов и у него, и у вас. Но эти процессы были направлены на выживание. Быстро девушку нашёл - ну так шоколадку ей и большое спасибо. У вас шанс в уединении, без мужа справиться с собой. А дальше как будет.
Работайте над собой, результаты не сразу, но будут. Человек становится взрослым как личность после потери кого-то значимого. В душе образуется пустота, и эту пустоту нужно заполнить. У зависимых эта пустота огромна, оттого так больно. Заполняется эта пустота силами собственной личности, светлыми делами, молитвой. Или человек встаёт на путь самоуничтожения. Или ищет другого человека или идею, к которому цепляется. Подумайте теперь, на каком пути вы и ваш муж. Он девочку нашёл (прицепился), а вы к психологу записались, чтобы работать над собой, и дети с вами остались. Разные пути, разные результаты.
Будьте особенно бережны к себе сейчас. Режим дня, с детьми будьте побольше. О муже не узнавать, это - табу. Силы будут, испытания по силам. Раз оно пришло, вы с ним справитесь. Ваше испытание - свой путь, новая зрелая вы. Зрелой быть очень хорошо, лучше, чем замужней амёбой или пьющей брошенной. Действуйте. Мы все с вами.
Читайте сайт, здесь много советов. Почитайте про стадии принятия неизбежного. Я бы сказала, что вы бессознательно в конце принятия - в депрессии, а вот сознательно - ближе к началу, гнев. Да как он мог?
У вас рассогласование тела и разума. Это бывает при инфантильности и сложных отношениях с родителями. Когда родители инфантильны. Будете молиться, если будете, то за них тоже помолитесь. За их собственный путь. Порекомендовала бы мужчину-святого, воина с мечом. Меч как смелый и защищающий человека разум.

Вы описали моё состояние амёбности (мне было 23 года, ребёнок грудной) перед тем, как ушёл муж. Только я не говорила о разводе, хотя и думала, что что-то не то. И он думал и уже подыскивал другую, но не говорил. А потом я задала прямой вопрос (значит, начала догадываться, с его точки зрения), и он сказал, что не любит. Я обалдела. А потом, сию же минуту, он попросил развод (значит, уже был готов), и я согласилась. Он улыбнулся радостно. И ушёл. Навсегда. Потом я чуть не вышла в окно, но обошлось. И пошёл трудный процесс моего взросления.
Ну что поделать, мы живём и растём в создавшихся условиях - как дети. А потом эти условия формируем для себя сами, как взрослые и несём за них и себя, и детей ответственность. Вы сейчас как раз на переходе. Желаю успеха, не свалитесь, поднимаясь, со ступени в момент шага и подъёма!

Дарья, ну вот правда и открылась, это все к лучшему. Теперь прекратите себя гнобить и обвинять беспочвенно, что ленились, амебой были и поэтому золотой муж ушел: не были, оказывается, дело в другой мадам. Какой бы вы ни были, теперь все обвинения с себя снимайте, это муж ваш предатель и разрушитель семьи, а не вы. Поймите это.
Дарья, пожалуйста, читайте что вам пишут и вникайте, следуйте рекомендациям, хоть и не понимаете до конца зачем из-за бушующих эмоций. Женщины это пережили, это их опыт, а вы его отторгаете.
Вы у врача уже были?
Вы перестали следить за мужем?
Вы обратились к психологу на этом сайте? Я очень вам ее рекомендую, хотя бы почитайте ее ответы.
Вы гуляете, занимаетесь спортом, едите, пьете витамины?
Или только гоняете все те же мысли, следите за мужем, жалеете и виноватите себя и перебираете воспоминания?
Читайте статьи на сайте, тут же все пути выхода из ситуации показаны, шаблоны даны. Что же вы бездействуете?
Вы поймите, никто кроме вас вам не поможет, в вас и есть спасение. Вы пытались достучаться до мужа, а мы пытаемся достучаться до вас, но пока тщетно. Ну услышьте же нас, наконец!
Дарья, не будьте сама себе врагом, не разводите себя на эмоции, а лечите и успокаивайте. Да, беда пришла в ваш дом, но она переживаема, с ней можно справиться, надо только хотеть.
Боритесь за себя.

Дорогая Дарья! Психолог есть хороший здесь, бесплатный, поищите здесь на сайте. Она поможет вам. По поводу зачем ей нужен он.. с кредитом - поверьте мне и моей истории, это вообще не важно. Мы жили на съёмной квартире, зарплата у мужа средняя для Москвы, дочка у нас долгожданная. Машина в кредит была. Так вот: нашел мой муж коллегу по работе, так сказать «любовь всей жизни», которая жила одна, для себя, была на хорошей должности (выше него в должности и зарплата больше); я тоже думала зачем он ей, без жилья, с кредитом, алиментами. А оказалось, нужен, и еще как.

В итоге: сразу почти они купили квартиру в Москве, через год поменял машину, а она!! Уволилась с работы, сидела дома, потом родила. Вот так вот. Прошу вас, не думайте о них, понятно что это очень сложно, первый год особенно. Наш папа ушел перед школой дочки (1 класс) видеть его не могла. А он имел совесть еще приезжать, пугать, что заберет ребенка у меня. Я же не работала, он хотел, чтоб воспитанием и секциями я занималась с дочкой, это когда вместе жили. А ушел когда, я на съёмной осталась с дочкой, (в школу уже рядом была записана). И работу на целый день не найти, сами понимаете, отвести утром, через пару часов забрать со школы. Никого у меня нет, ни бабушек, ни дедушек. Работу нашла почасовую, на пол дня. Дочку на английский язык возила, в бассейн. Все одна. А он имел совесть еще заикаться, что я не могу содержать ребенка. И грозился ее забрать.
И кстати, скорей всего он сначала ее нашел. Он просто так не ушел бы от вас, мужчинам нужен комфорт. Жил же с вами, не тужил. А как она появилась, сразу ушел. Мой ушел, и скрывал, что кто-то есть. Всем говорил, что устал со мной, скандалы одни. Хотя мы никогда даже не ругались.
У вас двое детей, каждому любви и ласки надо, мужья, к сожалению, это не понимают. Считают домашнюю работу не работой. Апатия и амебность может появиться банально от усталости. У вас дети почти погодки. Не вините себя, отвлекайтесь, хотя бы на прогулке с детками, через не хочу. И обязательно в церковь. Не унижайтесь перед ним, пожалуйста, примите его решение. Ни к чему хорошему это не приведёт, оставляя свою семью вряд ли он сможет быть счастливым.

Здравствуйте, Дарья.
Если человек не хочет уходить, то можно что угодно делать. Не уйдет. Если Ваш бывший муж присмотрел себе женщину, то уйдет, что бы Вы не делали. Не важно будете Вы сидеть в сети, или нет. Или будете извиняться и говорить, что станете другая, ничего не изменится.
Он решил и ушел. Сходите к врачу, выпишите АД и успокоительные. Постарайтесь (принудительно) переключить свое внимание. Если найдутся средства, лучше куда-то поехать. Не лежать на берегу, а бегать за группой. Паломничество, экскурсия, не важно. Если нет средств, расписать себе какие-то занятия на неделю. Любые. Психолог, передрать квартплату за 10 лет, вышить картину, сходить в музей, на плавание, в церковь. Все что угодно, главное не быть одной. Не оставлять время, когда можно смотреть, что у него в сети делается.
В сети смотреть только юмор. Желательно видео. При этом старайтесь делать что-то руками (вязать, плести макраме, собирать браслеты из бисера). Если при этом сможете ещё и читать, будет замечательно. Главное задействовать все органы восприятия.
И, да сходите к врачу. Проверьте щитовидку. Амеба, это, может быть, неспроста. А с детьми попросите родственников помочь. Детям, как и Вам, трудно. Их бы к психологу.

Дарья, я вас умоляю, дайте себе на месяц, а лучше на 90 дней "отпуск", "каникулы", "карантин", - назовите, как хотите. Но не заходите ни к нему на страницу, ни к каким девочкам. Не накручивайте себя. Вам стало лучше после того, как зашли? Нет. Только хуже.
Представьте, что нет его. Все. Вжух - и все. Живите сама по себе. Без привязки и без ожидания чего бы то ни было от него.

Дорогая Даша! Вы не разрушили! Поймите, если бы он любил, то не дал бы вам так страдать. Когда мой сын был маленький, муж объявил, что влюбился в бывшую одноклассницу и год меня мучил, выбирая между нами двумя. Это был ад, унижение и потеря моей самооценки. В конце концов он вернулся ко мне. Я его простила, и даже всё наладилось у нас. Но трещина была уже, и я изводила и себя и его иногда вопросами: зачем ты мне это сделал и т.д.
В итоге я сама через несколько лет изменила ему, так как постоянно чувствовала свою неполноценность из-за его измены.
Он тут же развелся со мной и сразу познакомился с женщиной и тут же сделал ей предложение. И сказал ей, что я была ошибкой. Сейчас это чужой человек, которому до меня нет дела. А я так переживала из за него. Так что все эти унижения и мучения не стоят нашего здоровья! Ваш муж легко отказался от вас.
Не переживайте и позаботьтесь о себе.

Хочется каждой из вас сказать большое спасибо, за эту огромную поддержку, за тепло, которое я ощущаю через экран от ваших слов. Спасибо, большое спасибо всём Вам.

Что могу сказать о себе.. Прошёл месяц. 30 числа был первый мой день рождения без него, поздравил по смс, пожелал не нервничать и не тратить свои нервы. Вместе с детьми проболели почти две недели. За это время сын ещё и умудрился споткнуться и удариться головой о камень, сильно напугался, просил чтобы папа приехал, папа конечно же никуда не приехал, заехал на следующий день буквально на полчаса. За месяц позвонил им около пяти раз. Уже не рвётся возить их в сад, как говорил изначально, да что говорить, по поступкам вижу что и от них он ушёл, хотя кричит об обратном. В день рождения позвонила его бабушка, поздравила и зачем-то попросила прощения, со словами что "мы же не знали". Даже не стала выяснять о чем она. Мужу не звоню, не пишу, только если вопрос по поводу детей. Как назло, случается то одно, то другое, дом будто начал сыпаться без хозяина. То с электричеством проблемы, то сломалась стиральная машина. Как-то смогла всё починить сама. Хотя в первые минуты в панике хочется уехать, закрыться от всего, и всё забыть. Очень страшно до сих пор. Страшно что в почти 30 лет приходится учиться жить, быть ответственной за себя, за детей, за жизнь и за то что в ней происходит. Было уже пару консультаций с психологом, пока не знаю, помогает ли мне или нет, углубились в мои отношения с детьми и в отношения с родителями, тему расставания и развода почти не затрагиваем, не знаю, правильно ли так, у меня не было ранее опыта обращения к психологу. Про мужа стараюсь ничего не узнавать, не захожу на страницу к ней, к нему, да и он, в тот день заблокировал меня, так даже лучше.
Что ещё могу сказать, именно острая боль ушла.. Слезы появляются редко, хотя иногда кажется что хочется плакать, но просто не получается. Надежды на возвращение и примирение почти нет, сама понимаю что хорошего не выйдет, его уход и другие женщины всегда будут у меня перед глазами, да и он не рвётся, я для него не существую. Хотя я всё ещё очень скучаю, но не понимаю, скучаю по нему, как по человеку, или по эмоциям и тому что он был рядом, а теперь я одна. Насколько хватает сил, пытаюсь переключить внимание на детей. Если накрывает и думаю о нём, о них, начинаю молиться короткими молитвами. Злость на него так и не пришла, поэтому я видимо всё ещё в самом начале, в отрицании. К психологу на сайте я не обращалась, но перечитала все статьи, некоторые не по одному разу, читаю истории женщин с этого сайта, так же читаю много психологических статей, на эту тему, они меня отвлекают. Начала читать книгу Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно", и пытаюсь читать Таню Танк. Пока не откликается, так как всё-таки мой муж, как мне кажется, не абьюзер и не нарцисс. Но, потихоньку продолжаю. Больше не прошу у Бога его возвращения, благодарю за всё и прошу управить всё так, как должно быть. Может быть когда-то в далёком будущем я снова буду счастлива, только иначе, не выпрашивая любви и похвалы и сама буду давать человеку всё, что нужно, не теряя себя. Пока что я как цыплёнок без скорлупки, страшно, больно временами, не понимаю кто я, что делать, что я люблю, надеюсь что это пройдёт... Грустно, что я всегда любила слушать музыку, сейчас я не могу, просто отторжение. Иногда приходят мысли, что я его просто боюсь, боюсь потому что сейчас он словно чужой, у меня ощущение что я его не знаю, и соответственно не знаю что от него ожидать.. Иногда кажется что лучше бы он исчез и его не было. Всё это грустно, больно. Но боль не острая, просто ноющая, всегда со мной внутри. Спасибо, если дочитали. Написала будто в свой какой-то дневник. Но от этого легче. И ещё раз, спасибо вам за то, что вы со мной. Каждое из ваших писем прочла уже по сотне раз.

Даша, попробуйте так:
1. Вести японский дневник. Пишете всё, что на ум взбрело. Совершенно всё равно, что, набор слов. Если фразы, тоже хорошо. 5 минут в день. Раз в неделю перечитываете, выделяете светлые слова, выписываете их, а остальное выбрасываете. Раз в месяц выписываете светлые слова, фразы из недельного конспекта, остальное выбрасываете. И постепенно поможет.
2. Восстанавливаете чувствительность. Устройте себе небольшой стресс. Например, устаньте, или замёрзните, или плачьте прямо через силу, специально. По мокрому асфальту походите босиком. Что-то такое. А потом дома закутайтесь в плед и выпейте горячего чаю с любимыми пирожными.
3. Изобразите из себя бревно. Лежите и всё, пока руки-ноги не затекут. А потом начинайте помаленьку шевелиться, и уколы возвращающегося кровообращения - новая жизнь.
Мой личный опыт - ароматерапия. Не ожидала от себя. Повыбирать себе духи. Нет денег - понюхать. И потом вспоминать этот запах. Коллекционировать запахи. Я насушила летом всяких трав и лепестков шиповника. Теперь у меня есть душистые подушечки. Лето всегда со мной! И развела садик из душистых трав (мята, чабрец) на подоконнике. И как приправа хороши, и понюхать.
Вот она какая, новая жизнь! Радостная и интересная.

Дашенькая, миленькая, здравствуйте. Обнимаю Вас и поддерживаю, возвращаюсь к Вашей истории, читаю отзывы, как мудро Вам все пишут, Дашенька! Многие вещи и себе на заметку беру, потому что еще не до конца прожила свои испытания. Не надо бояться, что в 30 лет приходится учиться жить с нуля. Мне вот в 48 пришлось учиться. И так же, как у Вас, муж за порог и все посыпалось как назло: сломалась полка в холодильнике, сгорело два телевизора с разницей в неделю, соседа снизу затопили... Много чего. Дашенька, это сначала страшно, "ну как я без него", а потом придет понимание, что и без него ты не пустое место! Я когда начала успокаиваться, то вспомнила, что все отпуска планировала и организовывала исключительно я, от брони билетов и гостиниц, до где покушать и что посмотреть. Все 19 лет. И я не просто забыла об этом, я просто не придавала этому значения в браке! И вспомнила, что все закупки в дом вообше всего тоже были на мне. И инициативы по ремонту или каким-то приобретениям тоже всегда мои были. Муж мой, при внимательном рассмотрении нашего прошлого по прошествии многого времени - просто "вышел замуж" и удобненько так жил за мной 19 лет. А я любила слепо и так же слепо верила. Ну что ж... Это вот такой опыт теперь в моей жизни. Увы, только понимать я это стала через 19 лет семьи, 20 лет отношений и полтора года после развода. Долго до жирафы доходило.))) Дети на 100% на мне, все вопросы с учебой, выбором института/техникума, поступление - все тоже было мое. Папа спокойненько отстранился. Прикрывался больными родителями, которым помогал (готовка, стирка и больницы его родителей тоже на мне были годами!) У него уже любоффф всей жизни была и залипание в телефоне 24/7. А я, загнанная бытом и круговертью дел, просто не придавала тому значения. Да и наивная была, что уж душой кривить. Слепое и полное доверие было. Ну, было и прошло. Коммуналку платил муж - не катастрофа, научилась. Ремонт осваиваю разнообразный, спасибо интернету)) Надо вот еще машину научиться водить, а я пока еще боюсь. Город-миллионник, движение бешеное, страшновато мне... В остальном - справляемся.

Даша, Вы - справитесь. Нужно только захотеть. Не дает Бог испытаний не по силам. На алименты подала? Это и без развода можно. И нужно сделать. Переживания - это переживания, а детям деньги каждый день нужны. Я в свое время не подавала на развод. Давала возможность ему самому принять решение. Сейчас бы я уже так не сделала,))) мгновенно бы подала. Предатель он и есть предатель. Хоть в фас, хоть в профиль. На развод мой муж сам подал. Ему сррррроооочноооо нужен развод был. Как потом узнали, квартиру через 2 недели после развода купил. Сейчас жалею, что не я первая на развод подала. Уж точно уважала бы себя гораздо больше. Дети у меня большие, тогда им 18 и 15,5 было, они тогда ходили и говорили:"мама, ну КАК мы проживем этот день( развод)?" Для них это ужас был! А как прожили? Отлично! Прогулялись по набережной, зашли в пиццерию и нахомячились пиццы! Накупили каких-то приятных мелочушек! И отпустило моих девчонок. Да и меня тоже. Так что отчаиваться и истерично рыдать как я это в свое время делала от одного слова "развод"- точно не нужно. На мне проверено.

Даша, Вы молодец, что начали потихоньку хотя бы читать психологов. Сейчас муж раскрывается с такой стороны, что удивляться устанешь. Меня такими помоями облили, что я впечатлена на всю оставшуюся жизнь! И хозяйка я никакая как выяснилось, и скандалистка (со мной поругаться или поссориться- это еще умудриться надо!), и жил-то он, бедный, 19 лет в аду и мучился! весь холеный, лощеный, нафуфыренный, всеми уважаемый - мучился! Ему его же мужики знакомые завидовали откровенно на его жену)) и ко мне регулярно подкатывали: "Зачем он тебе, я лучшим мужем тебе буду!" Да, и такое было,)) смешно теперь.

Даша, у Вас дети есть. Это богатство, не сравнимое ни с чем вообще. Острая стадия горевания обязательно закончится. Но себе надо помогать. Проживать это горе. Не горе, испытание. Учитесь переключать внимание принудительно когда "мыслежвачка" о нем начинается. Сразу "Слава Богу за все!" И "Благослови, Господи, раба твоего (его имя)!" И начнет отпускать. Вам сейчас нужно подбить свои активы. Где Вы с детьми будете жить, на что, чей дом, какое совместно нажитое имущество, на что Вы сможете претендовать при разводе. Короче, надо к хорошему юристу по семейным делам. Незамедлительно. От мужа отстранитесь максимально. Это только на пользу Вам пойдет, быстрее оживете и восстановитесь. Пока муж не поймет, что не Вы его потеряли, а он, простите за мой нефранцузский, уничтожил свою семью - он возвращаться не будет. Ему нужно осознать, понять и ужаснуться тому, что он сделал, а не просто "Привет, Даша, будем жить как раньше". Для этого нужно время, много времени. Время - Ваш друг, Даша. Принимать потом его или нет - решать тогда уже Вам. Но прежней семьи с ним уже не будет никогда. Измена как ржавчина разъедает основание семьи - доверие. Но сейчас об этом еще очень рано, другие насущные задачи. У него сейчас гон. Новая самка. Плевать он хотел и на Вас и, увы, на детей. Сейчас Ваша ценность, ценность семьи для него нулевая, если не минусовая. Не мотай себе нервы попусту, Дашенька. Уходит тот, кто не любит. Можно 100500 раз ругаться и ссориться, а любящий мужик не уйдет от жены и детей. Порадуйся, Дашенька: отвалился подлый, нелюбящий и не надежный, когда Вам всего-то 30 лет! А не как у меня в 48! А если б он такой "финт ушами" в 60 лет выкинул? Поверьте, это во сто крат больнее! А у Вас сейчас вся жизнь еще впереди! Принимайте опыт, которым на сайте делятся. Он поистине бесценен, ибо делятся им такие же подранки, обесцененные, преданные, растоптанные некогда самыми близкими и любимыми людьми. Божьей помощи, Дашенька! Вы справитесь с этим испытанием, я в Вас верю! Пишите на сайт, выговаривайтесь, здесь те, кто и выслушает и поддержит. Обнимаю Вас! Все будет хорошо!

И снова всем здравствуйте. Спасибо, дорогая Пелла, за советы. Наталья, большое спасибо за отклик, перечитываю каждый ежедневно. Как-то накатывает грусть.. В голове крутятся мысли, что может быть всё же когда-нибудь он вернётся. Хотя я даже не понимаю откуда они, ведь никаких предпосылок к этому нет. Наоборот, всё говорит об обратном. Просто видимо я ещё не осознала почему-то, что это конец, сама не знаю почему. Миленькие, подскажите пожалуйста, как же эту надежду убить. Головой всё понимаю вроде, а всё равно тоже самое внутри. Молюсь, отгоняю эту "мыслежвачку", отвлекаюсь как могу, но всё равно они есть. Как же перестать думать о возвращении которое невозможно. Иногда хочется узнать что-то о нём, посмотреть, но не делаю этого, знаю что будет хуже мне. Останавливаю себя словами, что это не моё дело. Читаю про стадии, но никак не могу начать на него злиться, просто не получается.. Ему не звоню, не пишу. Он тоже. Позвонил пару раз детям, сразу давала трубку им, чтобы и голос не слышать. Грустно что всё так вышло, грустно что он так быстро нашёл нам замену. На алименты ещё не подала, не могу собраться с силами, просто огромная физическая усталость, не понимаю откуда. Поделитесь, как вы убили в себе надежду? Что же с этим делать..

Дарья, когда такое дело, что нет сил на алименты подать - это странно. А жить на что? Вы так много зарабатываете? Депрессия - это понятно. Но ради детей надо взять себя в руки. У вас сейчас стадия отрицания. Может, это сон и всё вернётся. А вот и не вернётся. А если и вернётся, то мурло неверное.
Скажите себе так: "Он сейчас чужой и опасный. Господи, помоги мне защитить себя и детей от этого человека". Может, поможет на алименты подать.
А то, что у вас депрессия такая - а что у вас с родителями, напишите. Дело в том, что у меня был просто огромный срок проживания горя. Нахлёстывало непонятно почему. Боль внутри страшная. А оказалось просто. И не совсем в муже было дело, а в токсичном окружении в моей родительской семье. Сделать я уже ничего не могла, поняла поздно, жизнь ушла, но общение я прекратила. И сейчас мне много лет, но чувствую я себя лучше, чем в 20. Многие болячки ушли. Депрессия среди них. Дочь я прикрыла от этого общения, и она выросла нормальная.
Депрессия может быть связана с отсутствием чувства внутренней опоры на себя. Как кисель внутри.
И мне помог анализировать собственную беспомощность образ Сони Ростовой из романа "Война и мир". Такой сильный человек, ей в жизни нужно было лет с 18 рассчитывать на себя, а она из любви отдала контроль другим. А что это за любовь была? И ей в конце романа столько же лет, сколько и вам. Придумайте для неё жизнь!