Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне необходима помощь. Никому из близких я не могу рассказать о своей проблеме. Мне 23 года, мужу 26, с мужем мы вместе 4 года, год в браке. У нас был прекрасный роман, сразу начали жить вместе. Он полицейский, я на тот момент ещё студентка педагогического вуза. Мы познакомились у него на работе, у меня была практика в его отделе. Захлестнули чувства, романтика на высоте, казалось, что в мире существуем только мы. Мы создавали свой особенный мир. Муж очень симпатичный и харизматичный мужчина. Умный, творческий, интересный. Спустя два года сказки - первая измена. Было очень горько. Сказал, влюбился в другую. Я переживала, но деваться некуда, ушла жить в общежитие. Спустя неделю он попросил встречи. Поговорили. Чувства у меня были сильные очень, я простила. И вот опять мы в сказке. Он делал всё возможное, чтобы вернуть доверие. Я ушла с работы, чтобы с отличием закончить обучение. Он поддерживал во всем. Было трудно финансово, работал только он. Но сложнее было морально, меня изнутри разведала боль и обида. Год мы выстраивали заново отношения, были истерики, скандалы, антидепрессанты и т.п. Мы прошли через всё это. Весь этот год он говорил о свадьбе. Я закончила университет, Мы поженились, свадьба была чудесная, мы были самыми счастливыми людьми на земле в этот день. Я вышла на работу, полюбила её всей душой, нашла своё место. Мы вместе занимались творчеством, домом. Начались разговоры о покупке своего жилья в ипотеку, обсуждали планы на жизнь. И самое главное: он очень хотел ребёнка. Полгода я отказывалась от беременности, так как хотела поработать, реализоваться, да и своего жилья нет. Потом я забеременела. Все были счастливы, родственники, муж, я сама. Начали оформлять ипотеку. Всё было гладко. На 5 месяце беременности начались проблемы. Он стал закрываться от меня, задержки на работе допоздна, секреты какие-то, пару раз ловила на обмане. Два месяца мы ссорились почти каждый день. И вот утром по пути на работу мне пришло от мужа сообщение, явно адресованное не мне. Я всё сразу поняла. Он признался. Роман на работе. Мир будто рухнул. Он сразу попросил сохранить семью, не уходить от него. Пару дней я не знала, как вообще жить. И теперь я совсем запуталась, мне очень страшно остаться одной с ребёнком, уйти могу к родителям, они живут в сельской местности, могу уехать к ним, они меня точно поймут и не прогонят. Но мысль, что я буду одна рожать, поднимать дочь, меня просто убивает. Да и люблю мужа. А с другой стороны, даже смотреть на него пока не могу, он чужой какой-то теперь. Отвратительно так на душе, он спал с ней и тут же приходил домой, целовал животик, говорил, что мы с крохой ему очень нужны. Противно, что я о нем заботилась, рубашки ему наглаживала, а он шёл изменять в этих рубашках. Сейчас он так же просит не рушить семью, попробовать всё изменить, говорит, что будет работать над собой. Я совсем ему не верю, понимаю, что измены будут повторяться. Не знаю, как поступить. Уехать, разорвать брак или остаться с мужем, воспитывать дочь вместе. Совсем запуталась и не знаю, как поступить.

Поддержать сайт:

Ксения , возраст: 23 / 03.09.2017



Отклики:

Дорогая Ксения..Ситуация ужасно неприятная, но, к сожалению, не новая.
Прощать или выгонять такого мужа - зависит только от Вас. Такой тип мужчин не исправит ничто и никто, у них всегда будут оправдания, ползания в ногах, мольбы о прощении. Другой вопрос: сможете ли Вы все это выдержать и каждый раз прощать. С каждым разом он будет более осторожным. И в свое оправдание наговорит с три короба. Но человека не изменишь. Если смог сделать раз, смог и второй... будет и третий. Это как снежный ком! Нужно решить для себя самой - нужен ли тебе этот человек или нет! Если нужен придется закрывать глаза, как бы это было ни больно! Если нет- то...
Думаю, у тебя, дорогая, 4 варианта решения ситуации.
1. Развод.
2. Жить дальше со шрамом в душе, который со временем подточит здоровье окончательно.
3-й вариант, это отложить решение до появления ребенка, успокоиться и выносить здорового малыша. А там уже видно будет, казнить или миловать.
4-й вариант:
- принять мужа таким, какой он есть, т.е. способным изменить в любой момент, как человека с червоточинкой. Ведь подобное уже случалось у вас... Простив измену один раз, будьте готовы к тому, что это случится еще раз.
Не жить со шрамом в душе, а изначально не травмировать ее, не делать этого шрама. Просто примите его измены как данность, как особенность его характера, как цвет его глаз. Ничего вы с этим не сделаете. Вы выбрали этого человека и решили жить с ним - вот и живите. А себя травить переживаниями нет смысла. Это ничего не изменит.
Принимать решение- очень тяжело, каким бы оно ни было, отложите его - Вам нервничать вредно, а потом разберетесь.
Сейчас меняйте приоритеты - муж и ситуация с ним должны уйти на задний план. Переубедите себя, уж постарайтесь. Теперь - Вы - мама. Думайте и заботьтесь о том, кто беспомощен и полностью зависит от Вас - о малышке. Легких Вам родов и здоровой доченьки - а в жизни - чего только не случается, колесо крутится. Все перемелется - мука будет! Обнимаю!



Юлия , возраст: 55 / 07.09.2017


Юлия, спасибо огромное за ваш отклик. Мне важно услышать мнение со стороны, так как сама ничего не понимаю, сама запуталась в своих же мыслях. Третий вариант, написанный вами, пока мне кажется наиболее подходящим. Принять эту черту мужа я не хочу, не могу позволить так обращаться с собой, итак слишком много позволила.Пока решила рожать с ним, а дальше скорее всего уйду от супруга. Нет сил и желания прощать. Страшно очень, но теперь нужно думать не только о себе. У меня будет дочь, дети, по себе знаю, всегда понимают отношения родителей, очень не хочется, чтобы такая модель семьи стала для нее нормой. Согласна с Вами, что такой тип мужчин не изменит ничто и никто, обидно и горько, что связала с ним жизнь.
Спасибо еще раз за Ваш отклик!

Ксения , возраст: 23 / 07.09.2017


Ксения, Вам до рождения ребёнка уже понятно - изменять он будет. Точка. Изменять и потом валяться в ногах, "работая над собой". Семья ему нужна для чего-то. Для самоутверждения, наверно. А на самом деле семья как союз уважающих друг друга людей им же и убита при повторяющихся изменах. Как он поведет себя после рождения ребенка, не ясно. Может, будет помогать, может, пустится во все тяжкие, не думая о Вас.
Вот чего не стоит бояться, так это воспитания ребенка. Родители помогут. Ребенок начинает задавать вопросы об отце в 4-5 лет, в возрасте социализации. Так что у Вас есть время.
Сейчас совершенно очевидно, нужно сосредоточиться на своём здоровье и здоровье малышки. Примете решение исходя из Ваших интересов, не его. А там будет видно.
Желаю Вам здоровье и ясного взгляда на события!

Пелла , возраст: 56 / 07.09.2017


Ксения, думаю, вам не стоит бояться растить дочь без мужа. Без ТАКОГО мужа. Его присутствие в семье, я думаю, будет только
отнимать у Вас душевные и физические силы, разрушать психологический микроклимат. Это будете чувствовать и ощущать вы, это будет
видеть, чувствовать и ощущать ваш ребенок.
Очень часто муж в семье бывает номинальным. От него никакой помощи, практически никакого внимания и заботы не уделяет ребенку.
К примеру, я жила в таком браке. Муж был у меня, многие годы был. А тепла в доме С НИМ не было. Единственная польза от него была
- это финансовое снабжение( хотя - это ОЧЕНЬ много). Но больше ничего.
И то - он не пил, не курил, не ругался, руки не поднимал..до поры -до времени не гулял. Просто мы ему были не нужны. И это
ощущалось. Выжить и пережить мне помогли родители. Во многом, и в воспитании и развитии ребенка. Вот уж где счастье, что они у
нас есть - безотказные, верные, надежные. С ними - ничего не страшно.
Так что, если у вас хорошая семья, которая окажет вам помощь, будет рядом, любит вас - ничего не бойтесь. Годы летят быстро.
Малышка будет расти в любви дорогих людей , без распрей между родителями и слез мамы.
Вы очень молоды, на вашем пути обязательно окажется достойный человек, который будет вам дорог и вы с доченькой станете его
семьей.
Покоя вашей душе. С рождением доченьки ваша жизнь при любом раскладе будет озарена счастьем. Она придаст вам сил и уверенности.
Даже не сомневайтесь!

Юлия , возраст: 55 / 08.09.2017


Здравствуйте, уважаемая Пелла. Благодарю за ваш отклик. Я разумом понимаю, что нужно бежать от мужа, но страх сковывает, я
ужасно боюсь. Понимаю, всё прекрасно понимаю. Но не могу решиться на разрыв, сама себе обещаю "вот возьму себя в руки, соберусь
и уйду". А потом не хватает сил. Ужасно горько и паршиво на душе. Скорее всего у него и сейчас продолжается роман с этой
женщиной, она старше и меня и мужа, одинокая женщина. Их связывает что-то. Он,конечно, клянется, что ничего там нет, что эта
интрижка разорвана. Я не верю. Знаю, что ничего его не изменит. В силу своей слабости сижу и как трусливая овечка трясусь. Много
говорю мужу о том что на душе, наверное, это тоже ошибка. Ему плевать на мои переживания. Меня переполняют эмоции, чувства, а
поделиться не с кем. Боюсь позора и осуждения. Супруг, говорит со мной, пытается вдолбить мне, что всё изменит, что вот переедем
в своё жилье, родиться дочка и всё будет иначе. Я понимаю, что это очередной обман. Максимум на что он способен, это
продержаться в семье пару лет. И весь этот кошмар повторится. Еще ужасно противно, что муж ничего толком не делает, чтобы
добиться расположения к нему, хотя бы как к человеку. Я всегда его уважала, как мужчину, а теперь нет. После его слов: "Все
нормальные мужчины, с нормальной самооценкой и социализированные личности- изменяют" я вообще перестала видеть в нем человека,
просто животное без моральных устоев и ценностей. Я очень сильно ошиблась в выборе спутника жизни,сама себе создала образ
достойного мужчины и перенесла на мужа.
Еще, не знаю почему, но меня интересует женщина, с которой у него роман. Мне интересно, как женщины идут на такой грех, зачем
идут намеренно на такое уродство души. От одиночества? От обиды на жизнь? Что подвигло её на такую подлость, она прекрасно
знала, что он женат и ожидает ребенка. И еще я понимаю, что никаких угрызений совести она не испытывает. Я верю, что в жизни все
подлости возвращаются в двойном размере.
Надеюсь, что я смогу разобраться в себе и прогнать страх позора, одиночества, трудностей. Очень надеюсь, что я смогу уйти от
супруга.
Спасибо еще раз за то, что не остались равнодушными к моей истории.

Ксения , возраст: 23 / 10.09.2017


Ксения, поберегите себя. Не интересуйтесь той женщиной. То, что она появилась - не причина, а следствие проблем Вашего мужа. Если она старше и умнее - вполне может начать Вами манипулировать, опираясь на Ваш страх остаться одной. Это страх неопытности и зависимости. И вот тогда Вы себя растопчете окончательно.

Пелла , возраст: 56 / 11.09.2017


Извините, добавлю насчет той женщины, не очень приятное для Вас. Вас что там интересует и что Вы там надеетесь решить? Только
честно. Женщина там развратничает с Вашим мужем по каким-то своим причинам. Тяжело ли это? А вот это ведомо только ей и она
хозяйка своей жизни, а не Вы. И ваш визит она будет рассматривать, исходя из своих интересов. Вы подставите сами себя, и вот в
этом виноваты будете уже только Вы.
Второй момент. А почему Вы считаете возможным вторгаться в личную жизнь своего мужа? Она - часть этой жизни. И то, что Вы какие-
то важные для него вопросы пытаетесь решить за его спиной - значит он бессловесное существо для Вас. После измены он, конечно,
стал для Вас мебелью - тут я могу понять. Но он-то считает себя героем! И возможна его оправданная реакция. Изменяли-то вместе,
а тут главного в сторону отодвинули!
Так что придите в себя и решайте СВОИ вопросы. Благо для определения, что же Вам нужно, созданы все условия. В жестком режиме
созданы, но это чтобы уж точно до вас дошло.

Пелла , возраст: 56 / 12.09.2017


Ох Ксения. Не так давно была и я в вашей ситауции. Беременность без присутсвия мужа. Родился сын мы сошлись. Правда изначадьно не дала его фамилию потом все исправила и теперь жалею. Если ты простишь его и будешь жить дальше, поверь будет только хуже! Себе нервы потрепишь и ребенку. Ты молодая еще. Поднимешь ребенка и сама, тем более есть родители. Такие мужчины не меняются! всю жизнь так будет себя вести. А ты потом постарше станешь и поймешь что время свое зря потратила. И здоровье лучше от этого не становится. Наслаждайся своим положением (может это единственный раз). Забей на него (понимаю что трудно, легко говорить).

ната , возраст: 32 / 23.09.2017


Здравствуйте, Ксения. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Напишу мнение по ней.
1. Вы до сих пор не думаете о себе и о ребёнке. Почему все мысли о мужчине предателе? Меняйте приоритеты. В вашей жизни главнее Вас и ребёнка ничего нет. Поэтому весь негатив и мысли о мужчине на последний план. Хотя я очень понимаю, как это трудно, все же сделать это возможно. Сама беременная и меня бросил муж. Сейчас стадия развода.
Какие у Вас интересы кроме мужа? Чем Вы занимаетесь в своё свободное время?
Способы облегчить состояние и перевести мысли в позитив:
Любая творческая деятельность: вязание, вышивание (самая плохая примета это муж предатель, а то что шить нельзя, уж извините, так лично мне это несравнимое удовольствие приносит и мысли только о своей работе, потому что когда отвлекаешься, от главного делаешь ошибки (в жизни заметьте так же), поэтому сосредоточитесь на себе и своих делах. Слушайте позитивную музыку, даже через силу. Сделайте это обрядом, включайте любимую музыку с утра и собирайтесь по своим делам с песней! Наведите порядок дома, приготовьте для себя новое блюдо или в конце концов запишитесь на курсы по приготовлению изысканных блюд. И будьте в коллективе новых людей!!! Но ни в коем случае не рассказывайте им о своих проблемах, потому что Вы пришли заново строить жизнь, а не жаловаться на неё.
2. Я бы на Вашем месте уехала и к родителям (в этом случае с глаз долой, из сердца вон). Не предупреждая своего благоверного. Взяли и подумали вдалеке обо всем. Отключите телефон и заблокируйте его контакт, пускай ничего не мешает Вам думать и включать мозги. Начинать мыслить не как жертва, а как сильная женщина, которая не позволит над собой издеваться. И сами не звоните и не навязывайтесь. Уж думаю, тут все понятно.
3. Я тоже очень хотела рожать с мужем, у меня безумный страх. Так наступайте своему страху ногой на горло, чтобы сам задохнулся и сгинул! Теперь я занимаюсь тем, что ищу прекрасный роддом, чтобы рожать с комфортом. Если Вы а декрете, есть официальная работа, то и Вам это под силу. Нет, значит ходите по магазинам и смотрите детские вещи, вдохновляет. А какие-то мелочи можете и позволить купить. Почему бы и нет, если это приносит положительные эмоции?

И не нойте. Как бы не было тяжело, проходит время и оказывается, что такой человек нам и не нужен был в жизни. Его роль сыграна. Неужели Вы будучи замужем за прекрасным человеком, став счастливой, будете вспоминать прошлое и посыпать голову пеплом, что оставили его?
Я думаю, что нет. Даже и не вспомните.
В вашей жизни уже зарождается новая, это Ваш ребёнок, так будьте умной мамой и начните новую жизнь.

Мони , возраст: 28 / 24.09.2017


И по поводу женщины. Не думайте о ней плохое. Не только одна она в этом замешана, как правильно описала Пелла. Шаг и не один был со стороны вашего мужа. Что ему мешало сохранить семью и не пойти на измену? Ничего. Извините, у нас в ВОВ партизанов пытали ужасными пытками, но они не предавали своих товарищей и Родину. А тут извините, зачесалось у него в штанах и так трудно же было преодолеть желание...
Не ищите отмазок и оправданий. Вот лично Вы хотите все сохранить, поэтому сидите и отдаёте энергию мужчине, а он в это время думает не о Вас, а о своих наслаждениях.
А Вы то почему не думаете о себе? Прекратите делать анализ его поступков. Почему это произошло Вам и так понятно (подлый человек). А чему может научить ребёнка такой человек? Не тратьте Вы силы на это все.

Мони , возраст: 28 / 24.09.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru