Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Поженились мы, когда мне был 21 год, ему 20 лет, до этого встречались год. Вместе прожили 19 лет. Жили, всякое было, и плохое и хорошее. Родили двух дочек, сейчас им 18 и 9 лет.
Всю жизнь обманывала себя по поводу него, в глубине души понимала, что за человек, но всегда находила оправдания ему, часто обвиняя себя во всем. А он этим пользовался и практически уничтожил меня. Последние несколько лет от его поступков я потерялась вообще, не понимала, что происходит, казалось, что это кошмарный сон, от которого я никак не могу проснуться. Я домашняя, мне нужна семья, для меня он, дети - было все! Мне особо не нужны были даже подруги.
Муж на протяжении жизни часто выпивал, несколько раз его кодировали, подшивали. Он очень общительный и друзья для него всегда были на первом месте. Часто не ночевал дома, в лучшем случае приходил глубокой ночью. А мы с дочками сидели дома и ждали папу, когда же он наобщается с друзьями и придет домой. Когда я пыталась донести до него, что это неправильно, свекровь вставала на его защиту, говоря, он же работает, устает и ему хочется пообщаться с друзьями и ничего в этом плохого нет.
На протяжении жизни он перепробовал, наверное, все соблазны: игровые автоматы, следствием чего являлись кредиты, которые платили я и его мама, гулянки в компаниях друзей, измены. Но он всегда убеждал, что любит меня с дочками и никого у него нет и никогда не будет (хотя в 2010 г. он меня заразил ЗППП и все равно до последнего отрицал, что он тут ни при чем, хотя гинеколог объяснила, что эта болезнь передается только половым путем и других мужчин у меня никогда не было). Я сделала вид, что поверила, жизнь пошла своим чередом.
Последние лет 7 он сильно не пьет, в основном только пиво, но почти каждый день. Со стороны выглядит, как вполне приличный мужчина, высокий, стройный, сильный.
Но на протяжении последнего года я стала находить у него в пачках из под сигарет порошки розового цвета, трубочку и половинку пластиковой карты, и такие находки обнаруживались не раз, я была в ужасе, но он каждый раз , когда я спрашивала, наркотики ли это, говорил, что это не его и он должен их передать кому то или же говорил, что якобы они сидели с друзьями за столом и там лежали несколько пачек из под сигарет и он взял случайно, и это не его. Но пачка каждый раз была из под сигарет, которые он курит.
Когда я ему пригрозила, что отдам порошки на экспертизу он стал меня обманывать, раскладывая пакетики по всей квартире, чтобы я убедилась, что это не наркотики, а как он говорил цитрамон.
Под воздействием наркотиков я его ни разу не видела или может быть не понимала, что он под их воздействием.
Из дома стали пропадать золотые украшения: мое кольцо, дочкины серьги и до этого золотые украшения пропадали, но он объяснял это тем, якобы друзья его заходили и украли, потом отдали или якобы украшение закатилось куда то и через несколько дней оно находилось, хотя у меня нет привычки разбрасывать украшения где попало. Свое золото (цепочку, крестик, кольцо обручальное) он постоянно перезакладывает в ломбарде. Когда я нашла первый раз у него порошки, я их выбросила и он взял мое обручальное кольцо и заложил его в ломбард, мотивируя тем, что эти наркотики он должен был отдать кому то и теперь ему придется их покупать заново.
Я совсем запуталась, может быть это и правда не его и он не употребляет наркотики, тогда почему я постоянно нахожу эти пакеты и дома и в машине.
При том, что последние полгода он дома практически не жил, уходил из дома перед моим приходом с работы, приходил в 6 утра, сразу как только я уходила на работу. Ни за что оскорблял, мог обозвать скотиной, тварью, когда я спрашивала за что он так меня обзывает, он говорил "Да, да, ты скотина и тварь", последний раз, когда подняла тему про наркотики, поднял на меня руки, обвинив меня, что я лажу где не нужно.
Своё отсутствие по ночам дома объяснял тем, что много работы (он работает в системе ЖКХ), либо ремонтирует машину. Я ему сначала верила, потом стала понимать, что происходит что то неладное, он перестал со мной общаться, на мои звонки не отвечал вообще, общались только посредством СМС, я просила его объяснить, что происходит на что он сначала написал, что не понимает, что с ним происходит, а потом и вовсе написал, что не считает нужным объяснять мне что либо.
Буквально через несколько дней после этого я увидела в соц сети, что он добавил в друзья девушку. Я спросила его, кто это, он ответил, что просто знакомая. Дома он перестал появляться совсем и вот в выходной день мы с младшей дочкой идем в магазин и видим мимо нас на машине проезжает наш папа и рядом с ним сидит ОНА, как будто так и должно быть. Дочка, ничего не понимая, начала махать папе руками, приветствуя его, но он сделал вид, что не заметил нас и проехал мимо. В этот же день знакомые рассказали, что он уже неделю живет у этой девушки, ей примерно 33 года, разведена, есть дочь 15 лет.
Сейчас уже 3,5 месяца он живет у нее, материально нам помогает только оплачивая квартплату (половина квартиры принадлежит нашей старшей дочери, вторая половина его).
С детьми не общается, хотя пересекаются иногда на улице. Старшая дочь заканчивала школу, сдавала ЕГЭ, выбирали ВУЗ, он ни разу не поинтересовался как у дочки дела. Свекровь убеждает дочек, в том, что они должны первыми папе звонить, даже если он сам им не звонит. Мне кажется это неправильно, он своими руками разрушил семью, поэтому сам должен сделать первый шаг к общению с дочерьми, но ему этого, похоже не нужно.
Некоторые из родственников приняли его сторону, свекровь обвиняет меня, что я недолюбила, недоласкала, уходила спать от него в другую комнату и вот итог. Я это все понимаю, но как можно спать с человеком, который неизвестно где пропадает по несколько дней в неделю, у меня уже есть опыт заражения от него. Некоторые родственники пытались его вразумить, на что он обрывает с каждым разговор, говорит, что теперь он зато всегда ночует дома и не пьет. А ведь наши ссоры с ним всегда были только из-за того, что он не ночевал дома, пропадал в компании и на протяжении всей жизни я не смогла от него добиться этого, а там теперь все как положено, каждый вечер проводят вместе.
К слову сказать руки у мужа золотые, ремонты в квартире всегда делал сам, меня не привлекал, Я только высказывала свои идеи, а он их реализовывал.
Теперь он ходит по поселку и всем знакомым говорит, что накажет меня. Как я понимаю, накажет тем, что я лишусь такого хозяина как он.
Я по натуре замкнутая и стеснительная и он прекрасно знает, что мне будет трудно найти другого мужчину. В этой ситуации он чувствует превосходство, ходит довольный, ничуть не раскаиваясь.
Он даже не посчитал нужным объяснить ситуацию детям, когда старшая дочь сказала, что мы все знаем про его отношения, он ответил "Ну и молодцы, что знаете".
Я понимаю, что без него нам возможно, будет лучше, но все это время как он ушел из дома я не могу успокоиться, плачу, каждый день о нем думаю, не могу его отпустить, забыть. Может быть потому, что других мужчин в моей жизни не было, он был первый и единственный мужчина в моей жизни. Я жила всю жизнь ради него и детей, сама я не пью и не курю, получалось так, что день я работала, вечером занималась домашними делами, а он хотел - приходил домой ночевать, не хотел - не приходил. Зарплату также, считал нужным - давал, не считал - не давал. Свои поступки он оправдывал тем, что многие так живут и я еще живу хорошо и не видела как обращаются с другими женами. Работает последние 2 года, до этого 3 года официально нигде не работал, постоянных доходов не имел, был в поиске. Поэтому деньгами не особо помогал, за этот год зарплату дал только в феврале и апреле.
Теперь он говорит своим родственникам, как можно было со мной жить, если я его ненавижу. В чем он увидел ненависть? В том, что я всю жизнь жила ради него и детей, в доме всегда было чисто, наготовлено, всегда его ждали домой. Конечно я ругалась, мне было очень обидно, что он не ночевал дома, последние полгода он нарочно уходил из дома перед моим приходом с работы и приходил домой в 6 утра, когда я уезжала на работу. Он считал себя правым и ему было все равно, что это бесстыдство видят дочки.
Ну вот, как то сумбурно описала свою жизнь и совсем запуталась, понимаю умом, жалеть не нужно, а сердце не отпускает. Помогите, оцените ситуацию со стороны.

Н , возраст: 40 / 05.09.2017

Отклики:

Дорогая Н. Я сейчас тоже решаю для себя важные вопросы своей жизни. И изучая различные материалы по психологии,наткнулась на такую фразу:"Не может быть плохо без отношений, в которых вам плохо!" (с). К сожалению, автора не назову, точно не уверена. Но сейчас такой плакат у меня дома перед глазами.
Вы много лет, понимая что происходит, не хотели посмотреть на это реально. Сейчас самое время это сделать. Иначе вы подвергали (и в будущем будете подвергать) опасности уголовного (!) преследования себя и своих дочек (старшую), поскольку в вашем доме хранятся наркотические средства. А их хранение - это уголовно наказуемое деяние. Подумайте об этом.
40 лет - чудесный возраст, когда вы можете посмотреть на мир другими глазами. Он гораздо многограннее и шире, чем вы сейчас его представляете. Посмотрите на себя, как на личность, без социальных ролей (жена, мама, дочь и т.п.) А пока вы часть, вами очень легко манипулировать, давить на чувство вины.
Пусть той девушке достанется такой "ценный приз в розовом порошке". У вас есть гораздо больше - вы сами, ваши дочки, ваша жизнь, этот мир, друзья.
Подавайте на развод и раздел имущества. Но обязательно предварительно консультируйтесь с юристом.
Мира Вам и стойкости!

Наталья , возраст: 37 / 06.09.2017

Прочитала Ваше письмо и думаю: это как нужно не любить себя?! Вы с мужем прожили 19 лет. Я так поняла, что самое счастливое и радостное в вашей совместной жизни - это дочери. Больше ничего светлого Вам не дал муж... Больно, очень больно....Сколько Вы перенесли горя из-за него! Да Вам надо радоваться, что теперь будете жить в спокойствии и мире.Сейчас вы плачете больше не по человеку, (если честно, то не по ком тут плакать: алкоголик, наркоман, предатель), а по рухнувшему своему привычному быту: какой-никакой, а мужчина рядом, и прибьет, и исправит что нужно. И страшно остаться одной. А это больше от неуверенности в себе!!! Вам только 40 лет. Еще все впереди. Девочки взрослые, ваши помощницы. Только жить и радоваться! Господь делает Вам всё во благо, но сейчас трудно это понять и принять, так как рана еще свежа. Но через определенное время, вы будете багодарны Богу за всё! Главное, не унывайте и не отчаивайтесь. Ходите с высоко поднятой головой. Вы никого не предавали и не вели аморальный образ жизни. Вам нечего стыдиться! Живите своей жизнью. А про него ничего не узнавайте. Это его жизнь, его выбор. А сантехника, плотника можно всегда найти по объявлениям (с этим сейчас проблем нет). У вас появился шанс жить СЧАСТЛИВО. Не упустите его.

Анна Х , возраст: 43 / 06.09.2017

Добрый день. Прочитала вашу историю и была в ужасе. Первый раз пишу комментарий на этом сайте. Вы красивая, молодая, интересная женщина, как можно себя не любить так. Он Вас унижал, обзывал и оскарблял при детях. Не работал, пил и не ночевал дома. О чем жалеть? Скажите? Какой он подавал пример дочкам, подумайте об этом. Деньгами не помогает. Подавайте на алименты обязательно. 3.5 месяца это короткий срок. Вам нужно восстановить силы и поддерживать детей. Задайте себе вопрос, хотели бы вы с ним прожить до самой старости с таким отношением к себе? И как на это смотрят дети? Не слушайте что говорят про вас плохого его родственники. Отстранитесь - это помогает.
Мы 2 года не живем с мужем, прожили вместе 12 лет. Есть дочь. Так он за месяц нас променял на другую. За месяц все решил, не смотря на прожитые годы. Переживал было видно. Могу понять там любовь. Дочь переживала и до сих пор переживает что он редко приезжает. Хотя живем в одном городе. И человек мой бм не плохой, но общаться мне с ним больше не хочется.
Не переживайте, у вас все наладится обязательно. Полюбите себя, у Вас заниженная самооценка, занимайтесь детьми, работой, больше отдыхайте с друзьями. Вам нужно время все осмыслить и пережить. Не торопитесь строить новые отношения. Вам нужно переболеть старыми. Проверено на себе. Желаю вам и вашим девочкам скорее все это пережить и переболеть.

Наталья , возраст: 35 / 06.09.2017

Дорогая Н.
Читала Вашу историю жизни - и буквально волосы дыбом. Бывает же такое!
Поразительно, когда были просветы счастья в вашей семейной жизни, и были ли они на самом деле? Думается, что кроме рождения Ваших детей - нечего больше и вспомнить. Ваше долготерпение просто уникально. Что уж муж только не вытворял, как не изощрялся в своих мерзких проступках - вы всё прощали. Почему? Почему Вы себя так не любите? Почему абсолютно не цените? Ведь к Вам муж относился как к шкафу, стабильно молча стоящему на своем месте - на который можно не обращать внимания, делать что всбредет в голову, врать, пить, не приходить домой ночевать, вешать лапшу на уши, изменять- этот безмолвный элемент домашней мебели все стерпит и проглотит.
Есть такая украинская поговорка, в переводе на русский звучит - Не столько света, сколько в окне - за окном еще больше.
Почему ВЫ думаете, что такая жизнь - это всё, что может быть у Вас, а дальше - страшный горизонт и конец?
Ведь вы, по сути, настоящей жизни-то и не видели. Представьте себе, что нередко, оствшись без мужа - тирана, изменника, пьяницы, наркомана с глаз спадает пелена. А жизнь-то - другая, яркая, без ожиданий мужа, не вернувшегося ночевать, без риска подхватить от него НЕ ТОТ БУКЕТ, который хотелось бы, без страха обнаружить наркотики в собственном доме. Когда на душе просто спокойно, а в голове звучит музыка. Есть другая жизнь, и она проходит мимо Вас.
Разозлитесь, наконец, на своего мужа (он заслужил это!), и на себя. Разорвите эту бесконечную тягомотину отношений. Не бойтесь начать жить по-новому. Вы не одна. У вас дети, живущие рядом в этом аду. Пора решаться на перемены. Пора.

Юлия , возраст: 55 / 07.09.2017

Милая М., какой ужас вы описываете! Да другой женщине хватило бы одного из подобных эпизодов, чтобы дать пинка этому, так называемому, "стройному, сильному мужчине с золотыми руками",как вы его характеризуете. Он - подлец и негодяй, а вы его оправдываете, параллельно
обвиняя себя. Излюбленная тактика негодяев всех мастей - оболгать другого, чтобы выставить себя жертвой. Но самое ужасное, что вы подвергаете опасности себя и детей, живя с человеком, который занимается распространением наркотиков.
Называйте вещи честно своим именами.
Неужели вы не понимаете,что вместе с ним попадёте под раздачу?
Встряхнитесь уже, возьмите себя в руки! По кому вы льёте слёзы, благодарите Бога, что он убрался из вашей жизни. И какая разница, что говорит свекровь, соседи? Не тратьте свои физические и душевные силы на весь этот мусор. У меня много подруг, которые расстались со своими мужьями. Никто из них не пропал, не спился. Все вырастили прекрасных детей,построили квартиры, дачи.
Я желаю вам мужества, сил, чтобы разорвать этот порочный круг!

Евгения , возраст: 50 / 07.09.2017

Здравствуйте, Н! Не "возможно будет лучше без него", а будет лучше! Знаете прочитала Ваше письмо, сижу сейчас и смотрю в окно, а там начинается осень, серо так, безрадостно... а скоро она станет золотой, красивой, яркой!.. Не о чем Вам там в прошлом жалеть, идите вперед, дальше. Вы попросили оценить со стороны, так вот со стороны это очень видно-ничего Вы не потеряете, а только приобретете - себя, новую, красивую, без оскорблений и унижений, свой дом без грязи наркотиков и извините !!!! домашнего ублюдка, который издевался над Вами и Вашей самооценкой, не надо загонять себя дальше... У Вас шанс сделать себе жизнь светлой и радостной, иначе если этот человек остается в вашей жизни он Вас доест ..А Вы еще и замуж можете, и отношения другие найти и увидеть много хорошего к себе, чего еще у Вас никогда не было... Вы только разрешите себе эту хорошую жизнь и она будет. А там в прошлом Вам терять нечего - это уж точно! Поэтому ничего не бойтесь!!!!

Юлия , возраст: 36 / 07.09.2017

Читала и думала - кто это про меня написал? Да, у меня почти так было год и восемь месяцев назад. И как же нам с вами повезло, что мужья наши ушли к феям! Что скажу: готовьтесь к борьбе со своей любовной зависимостью. Есть сайты такие как этот, читайте, пишите комментарии, здесь есть с, кем поговорить. Потому что говорить с теми, кто не пережил развод обычно не о чем, они нас не понимают. Их советы обычно не о том. Забей и забудь - это не для нас! Надо пережить это состояние, перетерпеть. Читайте книги Курпатова "Как пережить развод", еще хорошая книга "Наутро после потери".Разбирайтесь в своем состоянии. Вы должны быть сильной! За вами дочери! Не отправляйте их поговорить с папой, не надо унижений, да и сами не унидайтесь, хватит! Все наладится, обязательно! И я верю, что вы такая домашняя, добрая, милая обязательно будете нужны хорошему мужчине! Верьте в это, мысли материальны!

Марина , возраст: 52 / 07.09.2017

Здравствуйте, Н!
Простите, если я резко. Но из Вашего письма получается, что 19 лет Вы жили по принципу "чем хуже, тем лучше".
Вы о ком переживаете?! Вам не расстраиваться сейчас нужно, а к юристу бежать. И думать, как сделать, чтобы этот человек не смог претендовать ни на что. А Вы понимаете, что за хранение этого "розового порошка" дома Вы могли бы лет эдак на 10 на нары угодить? А то, что дочери модель такого мужского поведения видят: хочу - приду домой, не хочу - у другой переночую? Я бы на Вашем месте на пушечный выстрел своих детей к такому человеку не подпустила. А если бы они этот "розовый порошок" нашли и попробовали?
Вы действительно переживаете, что это существо собой еще кого-то осчастливить собралось? В Вашем случае нужно плакать не от печали, а от радости, что такое "сокровище" само уплыло. И сделать всё возможное, чтобы его каким-нибудь случайным ветром обратно не занесло.
Ради Бога, одумайтесь! Вам нужно обезопасить себя и детей от него и юридически, и финансово.
А потом оглянуться вокруг и понять, что жизнь может приносить радость.
Удачи Вам!

Айрис , возраст: 34 / 07.09.2017

Н, бегите Вы от этого! Проблемы разного характера там будут нарастать, а у Вас дочери, будут внуки! Есть девушка? Вот пусть и подбирает. Торопитесь избавиться, пока готова взять это добро с порошками, а то ведь потом не избавитесь и все равно будете виноваты, что недолюбили, не так встали, сели, спали. Впереди прекрасная жизнь без розовых очков, не пропустите ее!

Пелла , возраст: 56 / 07.09.2017

Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. По несколько раз перечитала каждый отзыв. Как Вы все правы.
Юлия, Вы так точно описали мое состояние и мою роль в его жизни, я была для него "безмолвным шкафом", он всю жизнь творил,
что хотел, к моему мнению особо не прислушивался, это было проявление с его стороны мужественности
(он же не подкаблучник, как он говорил).
Я всю нашу с ним семейную жизнь жила, терпела и надеялась, что он повзрослеет (вот будет ему 30, 35, 40 лет и все наладится)
и поймет, что семья это самое ценное в жизни. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не привело.
Со стороны, действительно, виднее, все мои родственники, когда увидели моего избранника на свадьбе, не одобрили мой выбор.
Я же не видела вокруг ничего и не слушала никого, он был для меня самый лучший. Родителям оставалось только поддержать мой
выбор, что они и сделали, все годы они его принимали, как родного сына. И я всю жизнь пыталась доказать родственникам, что
они ошиблись и он хороший. Превознесла его.
Сейчас, конечно, морально очень тяжело. Прожить с человеком половину своей жизни, которому доверяла и считала его самым
близким и в ответ получить удар в спину.
Вы правы, Анна, получается, что я жила лишь бы муж был рядом, была полная семья, я не замечала его недостатков, считала, что
в жизни все не идеальны. И только сейчас я начала осознавать, как я жила все эти годы.
Когда только все это произошло, я плакала, говорила "Ну как так можно, ведь у нас же была семья", на что мне моя милая мама,
которая несмотря на расстояние в 1000 км всегда меня поддерживает и очень за меня переживает, отвечала "Не было у вас никакой
семьи. Семья была только у тебя, а у него её не было." Сначала я возражала, отвечала ей "Ну что ты такое говоришь". А потом я
начала понимать, а ведь мама права. Я желаемое выдавала за действительное и жила этими иллюзиями.
Ведь получается уже давно основной добытчик в семье - это я, он постоянно отсутствует по каким-то непонятным делам, занятой,
ему всегда некогда, куда то спешит, но результатов его деятельности в итоге не видно. Вопросы детей (купить одежду, обувь,
кружки, куда поступать, посещение врачей, собрания в школе и т.д.) ему не интересны, я все это давно решаю сама.
Вы правы, лучше быть одной, чем жить, как я жила.
Ведь этот образ жизни, когда он не приходил домой ночевать (а у нас это было нормой, я никогда не знала, придет он сегодня
домой или нет), мог поднять руку на меня при детях, обозвать - все это видели наши дети. Какой же пример семейной жизни мы
им подаем. И все это я начала осознавать только сейчас, когда он ушел.
Дома стало спокойнее, теперь нет этих бесконечных ожиданий, придет он домой или нет, бесконечных безрезультатных попыток
дозвониться до него по вечерам.
Мы живем своим мирком - я и дочки.
А он.. Все на его совести.
Вы правы, Анна, нужно благодарить Бога за то, что муж ушел. Сама я не смогла бы сделать первый шаг к разрыву отношений, я бы
не смогла спокойно жить, осознавая, что я бросила человека, оставив его наедине с проблемами. По линии моих родственников
разводов ни у кого не было и я готова была жить и терпеть ради детей и сохранения семьи.
Но теперь я понимаю, то что произошло - к лучшему, нужно только осознать произошедшее.
На развод я подала сразу, как только узнала где он живет, в августе нас развели. Сейчас решаю вопросы с алиментами.
Да и тема наркотиков меня очень беспокоит, столько лет прожить с человеком и не подозревать. Пыталась донести эту проблему до
свекрови, она верит ему, что это не его и по нему не видно, но ведь находила я эти порошки у него не один раз и не два и не
три. Узнала, что общей знакомой предлагал недавно "амфетаминчиком побаловаться", С его слов "это же не наркотик, а так, для
поднятия настроения".
Вы правы, Наталья, Анна, Юлия с самооценкой у меня и так всю жизнь были проблемы, а теперь и вовсе упала ниже некуда. Хотя у
меня замечательная работа, на которой меня ценят и уважают, замечательные дочки. Старшая самостоятельно поступила на бюджет в
хороший ВУЗ. Младшая дочка радует своими оценками, пытается порадовать маму и готовит нам разные кулинарные шедевры.
Жаль, что мужу бывшему это все оказалось не нужным.
Извините, выговорилась.

Н , возраст: 40 / 08.09.2017

Милая Н.! Очень тронуло ваше письмо. Судя по тому, что вы пишете- вы прекрасная женщина, отличная мать и замечательная жена.
Только с одним у вас проблема- с самооценкой. Поэтому и попался вам в мужья такой мягко говоря нехороший мужчина. Такие вот
личности прекрасно чувствуют преданных, верных, ответственных и любящих женщин, "прилипают" к ним и портят им жизнь. Но
низкая самооценка-не приговор. Ее спокойно можно поменять. Как и ваше самощущение. Вы говорите, что вы скромная. Старьте
яркой- поменяйте свой образ на более живой и привлекательный- сейчас в интернете можно найти все- и варианты новой прически,
и новые варианты макияжа. Придумайте себе новое интересное хобби- например, катайтесь на велосипеде или бегайте. Или
научитесь танцевать сальсу....Да мало ли можно найти всего интересного в жизни. Просто постарайтесь каждый день внести что-то
новое в свою жизнь- и ваша жизнь постепенно станет более насыщенной. Прекрасный цикл по повышению самооценки на этом сайте-
тебе высылают ежедневно задания, ты их выполняешь, и потихоньку становишься совсем другой- более самостоятельной,
независимой, сильной, ценящей себя и ни кому не позволяющей себя обижать. А что касается вашего мужа- то понятно, что вам
очень больно. Ведь вам нанесли душевную рану. А она как и рана телесная- пока не заживет- болит. Ведь если вы пораните руку
или ногу- вы же не ждете, что рана сразу зарастет- вы стараетесь бережно относиться к раненой части тела, не тревожить,
лечить и постепенно выздоравливаете. В случае, когда вас предают, бросают, отвергают- точно такая же технология излечения.
Отнестись к себе бережно, не бередить душевную рану общением с предавшим, размышлениями на тему о том, как все могло быть
хорошо, и что же я еще не сделала, чтобы удержать такого великолепного мужчину, не слушать мнение свекрови, кто там кого не
долюбил, то есть на первом этапе- постараться изолироваться от всего, что напоминает об отношениях и позаботиться о своих
телесных и душевных потребностях. Свои эмоции(а их обычно очень много) выплескивать не на предавшего(не имеет смысла), а
родным людям или на бумагу. Как станет немного легче и станет возможно разумно действовать- решить все правовые вопросы - с
алиментами, с имуществом. А в вашем случае- обязательно нужно развестись официально и определить порядок пользования
квартирой, если муж имеет в нее доступ. Ваш муж опасен своими увлечениями, в связи с этим он может поставить вас и ваших
детей в сложную правовую ситуацию. Наркотики-не шутка, можно в местах лишения свободы оказаться запросто. Так, что вам
повезло, что проблем с законом у вас еще не возникло из-за него. Если параллельно переживанию своей боли и решением всех
вопросов с вашим замужеством вы будете работать над своей самоценкой, уверена, что у вас все будет хорошо. Вы-достойная
женщина и встретите достойного мужчину. Желаю вам счастья!

Александра , возраст: 45 / 08.09.2017

Дорогая Н., дай Вам Бог сил и терпения всё это пережить.
Я работала в суде и очень много видела людей, которые были привлечены к уголовной ответственности за распространение наркотиков. Это люди с измененной психикой, с измененным чувством реальности. Общаться с ними даже несколько опасно.
Молитесь за него.

Ольга , возраст: 32 / 07.10.2017