Дорогая, если вы вновь дадите такое же объявление - сотни мужчин 24 лет захотят с вами вновь развлечься без обязательста. И бесплатно. Это никакая не проблема: им очень в этом возрасте нужен секс, а денег нет. Они пишут всем подряд, даже 60-летним женщинам, в надежде на халявный секс. Звать замуж - не значит взять. Столкнувшись с вашим отказом выйти замуж, что он сделал? Ждал вас? Добивался? Нет, он вам тут же изменил и женился на другой. Не думайте, что вы его обидели, отвергнув якобы с ним брак и упустили шанс. Осознайте, пожалуйста, что спрос на интим без обязательств - очень велик. С женщинами любого возраста. А со взрослой женщиной это даже пикантно. Насколько просто женщине найти интим - настолько сложно найти серьезные отношения. Друзьями с ним не оставайтесь - уходите, замолкайте, исчезайте. И так слишком много чести мальчишке, такая удача - на него взрослая женщина обратила внимание.

Светлана, простите, но Вы же изначально знали, что у этого романа перспектив и нет и быть не может. Вы бросились в эти отношения из-за "одиночества вдвоем", может на тот момент у Вас кризис в семье был, а Вы не решать его стали, а убежали туда где проще, легче, веселее и интереснее. Подарили себе кусочек счастья с молодым мальчишкой, фактически сынком? Ну молодец. Я мальчика такого возраста для себя, например, любовником даже теоретически представить не могу, для меня это как педофилия. Но не подумайте, я Вас не осуждаю ничуть. Пугачева вон тоже Галкина чуть не с песочницы прибрала. И ничего. Ей можно, а Вам нельзя? И Вам можно. У каждого свои критерии отбора. Я просто слегка удивлена, но не более.
Посмотрите на ситуацию под другим углом, Вы побыли счастливой. Прекрасно! Дальше поблагодарите его за все хорошее, ОТПУСТИТЕ и стройте свою жизнь заново. Начните с психолога. Нужно разобраться с собой и в себе. Созависимость налицо. Собственничество. Любви нет в принципе, просто игрушку любименькую отобрали. Самооценка задета. Плюс Вы стали причиной его развода, не каждая жена простит измену в принципе, а уж с дамой, годящейся в мамки по возрасту - шансы практически нулевые. Вы уже испортили жизнь молодой женщине, девчонке совсем, которая перед Вами вообще ни в чем не виновата! И раз он на ней женился, значит не от фонаря же! Значит строил с ней отношения и с Вами параллельно игрался/развлекался. Делайте уже выводы! Взрослая ж девочка же! Если Вы думаете, что если б Вы с ним съехались, то было бы лучше, то НЕТ, 100%, просто закончилось бы все быстрее и больнее и обиднее для Вас. Если для Вам приемлемо пойти в храм - идите. Просите Бога простить за сломанную Вами семью. Хоть и не специально, а вина Ваша есть все же. Просите, чтоб его жена Вас простила и чтоб ее жизнь наладилась. Вам же лучше будет. Вам сейчас нужно прожить эту ситуацию и сделать для себя правильные выводы, а Бог в этом случае - лучший помощник и наставник. А если понимаете, что и в прошлой семье было много хорошего, то гордыню платочком сложила в карман, и пошла мириться с мужем,разломать легко, а вот построить с пепелища... Придется в любом случае учиться жить с нуля.

Мою очень хорошую приятельницу, серьезную, умную и красивую женщину однажды накрыла некая скука в браке и как она говорит встретила "любовь всей моей жизни". Бросила мужа, дочь 19 лет и "за любимым в даль далекую бегу босая по росе". Через 10 месяцев ужаснулась своему поступку, приползла на коленях к бывшему мужу, в ногах валялась, слезами обувь мыла, и прощения выпрашивала.. Прошло лет 6-8, живут душа в душу, о муже она всегда с таким уважением и любовью в голосе говорит, что вот прости, Господи, обзавидуешься)) Свою "любовную любовь" вспоминает со слезами глубокого стыда и раскаяния до сих пор. Так что не грызите себя. Было и прошло. Собирайте себя в кучу и продолжайте строить свою жизнь самостоятельно. Удачи!

1. Вы бы с ним расстались даже если бы к нему уехали. 19 лет это большая разница, особенно когда одному даже нет 30. Все равно какого пола кто, редко когда такие истории не заканчиваются расставанием. Ну может подольше вы бы встречались, но вы бы расстались. У мужчин бывает такой период в жизни, когда их интересуют женщины старше. Потом как правило проходит этот период. Так что не стоит себя грызть, вы ничего не упустили.

2. Вам его не хватает - это нормально. Когда долго человек есть в твоей жизни потом нужно время, чтобы "забыть" его.

3. Имеет смысл принять свой возраст, не пытаться играть в юность, но и хоронить себя не стоит. Полюбите себя, будьте сами себе нужной, а там и мужчину хорошего встретите, если захотите.

Простите, какой шанс вы упустили? У вас был муж и двое детей. Дайте и парнишке шанс завести семью.

Здравствуйте! Прочитала ваше сообщение и не поняла с каким запросом вы пишете. Но спасибо вам за него хочу сказать. Т.к. это такое яркое свидетельство того, как страсти могут проникать и разрушать человека. И как слаб человек. И как сложно выйти из придуманного, иллюзорного мира в реальность. Этот мальчик так ловко создал и погрузил вас в этот выдуманный мир, где вы принцесса, а он ваш принц. И счастье было так возможно. А в реальности что? Даже не та реальность, что сейчас, а та, которая была на протяжении всего этого времени. Светлана, вы просто остановитесь. Вы просто выдохните. Начинайте открывать завесу в реальную жизнь. Вам будет страшно и больно, но надо же возвращаться и начинать жить своей жизнью. И еще. Если вас так наполняли эти отношения как женщину - постарайтесь сделать это ресурсом, золотой нитью восприятия себя, как женщины. И, резко отвернувшись, поблагодарив - уходите! С таким настроем у вас впереди еще будет много хорошего.

Добрый день, Светлана! У этих отношений не могло быть будущего. У вас случился кризис среднего возраста, захотелось приключений, вы их нашли, подвернулся бы тогда другой партнер, исход был бы тем же самым. Вы были нужны друг другу на короткий период, для него он закончился. Мальчик вырос и ему захотелось взрослых отношений, возможно он полюбил. Лучшее что вы сейчас сможете сделать - это уйти и не унижаться.
Мой вам совет - побудьте наедине с собой какое-то время, учитесь чувствовать себя молодой и красивой не за счет «молодого» партнера, а за счет себя. Понимаю, это совсем не просто, особенно когда кажется, что ты упустил последний шанс, и если не он, значит всю жизнь одна. Но поверьте, это не так, все наладится, как только вы успокоитесь и примите ситуацию. Для этого нужно просто время.
Всего вам хорошего, все обязательно наладится.

Мне кажется, Вы не упустили никаких шансов. Если бы Вы с ним съехались и вышли замуж, разница с теперешним положением была бы только одна - пришлось бы разъезжаться и оформлять развод. Потому что 19 лет - действительно очень большая разница.

Светлана, люди по своей воле или неволе попадают в разные ситуации, истинный их масштаб часто видится на расстоянии.
Возможно, пустота связана не с отсутствием этого конкретного человека, а чего-то другого, большего, какой-то основы в жизни, цельности, крепкого фундамента, целей...?

Вы пишете, что вначале были проблемы в отношениях с мужем. Пробовали ли решить их между собой, предпринимали что-то? Какого общения ждали на сайте, считали ли, что переписки на сайте с другими людьми (мужчинами или женщинами тоже?) помогут наладить контакт с мужем? Пробовали ли отсутствие общения с супругом компенсировать курсами/встречами с подругами/составлением собственного досуга? Этот разлад в Вашей семье произошёл впервые или раньше тоже были ссоры? На какой почве? Как удавалось их решить?
Знал ли муж о вашем новом знакомом? Как на это реагировал?

Вы написали, что чувствовали себя нужной в общении с молодым человеком. По каким признакам и поступкам мужчины поняли, что нужны ему? И как это соотносится с тем, что он в это же время женился и жил с другой женщиной, от которой Вы об этом и узнали?

Есть ли вероятность, что как вы не знали о наличии у него жены, так и не знаете чего-то ещё важного, строите замки, влюбляетесь в то, чего нет? И этим же параллельно занимался он? Как молодой человек относится к тому, что общение строилось в тот момент, когда вы были замужем?

Возможно, у вас был интерес взаимный, но он не был подкреплён серьёзной основой, глубоким общением (и это трудно представить, когда у Вас муж и семья), а держался на новизне, секретности, некой тайне?

Зачастую мы не несём ответственности за те чувства, что к нам испытывает человек. Это зависит от него самого, от его приоритетов, ценностей, даже гормонального состояния на момент встречи, но не всегда от нас. Да, своим поведением, видом мы можем расположить или оттолкнуть. Но конечный выбор -- за ним/ней. Кому-то важен определённый типаж, и он будет его искать. Кто-то жаждет определенного к себе отношения. Другой будет в поиске статусного человека или нобелевского лаурета) Отдаленно, но это похоже на то, как люди выбирают питомцев. Кому-то нужен кот с родословной, другому - обязательно с определенного цвета шерстью, а третьему достанется "кот в сапогах", подкидыш с улицы, с разноцветными глазами, облезлый, вонючий. И он его тоже искренне и от души полюбит) И дело будет не в породе или степени "битости жизнью", а в том человеке, который это животное себе возьмёт.


Поэтому не берите всегда на свой счет, если у кого-то прошли к Вам чувства и, возможно, одновременно появились к кому-то ещё. Влюбляются ведь и любят разных. И полненьких, и худеньких, тех, кто успешен в карьере, и тех, кто годами не может себя найти, с идеальной внешностью и с оттопыренными ушками) Не поверите, наверное, но даже тех, кто спустя годы жизни потерял разум и в старости живёт, ничего и никого не помня, с Альцгеймером в больнице - тоже любят) Любить или нет - выбор человека.

В последнее время появляются сообщения о серийной моногамии: способности людей образовывать пару с одним человеком, но на определенный период (по несколько лет в каждых отношениях). Это факт, такое действительно встречается. При этом психологи говорят, что глубокие и прочные отношения можно построить, если не пытаться каждый раз избавиться от проблем в паре путем смены партнера, то есть важно попробовать создать долгосрочный союз, раскрываясь во времени и узнавая лучше себя и другого. Безусловно, есть разные истории, в ряде случаев единственный безопасный способ существования двух людей оказывается раздельным. Но так ли счастливы все без исключения те, кто меняет жен/мужей по 4-5-10 раз за жизнь?

Светлана. Вполне может быть, что Ваши ощущения внутри себя вызваны новым периодом жизни. Дети выросли, строят свои семьи. Раньше Вашей целью были их рост, развитие, туда были направлены все силы. Сейчас может ощущаться бесцельность, пустота, поскольку привычный уклад поменялся, а новый пока не создали. Почитайте про синдром опустевшего гнезда. Искать лекарство в другом человеке очень заманчиво, но безопаснее, когда этот другой имеет на то основание и лицензию, например, психолог, который поможет пройти сквозь сложный этап и расстанется с Вами не со скорбью и болью, а радостью от того, что помог.
Ваша жизнь берёт новый интересный виток, Вы лучше узнаете себя. Скорее всего, последние годы жили жизнью детей, их интересами. А сейчас нужно будет стараться жить Вашей собственной: узнать, что именно вам нравится, а что нет, о чём мечтаете, что планируете, какие цели ставите. Может быть, решите узнать лучше, кто такой человек - Ваш бывший муж, как и поменялся ли он за 26 лет совместной жизни, что на самом деле у него в душе, резонируют ли ваши души или нет, нужно ли их настраивать, добиваясь красивого общего звучания...)

Цельность обязательно придет, раны затянутся. Ещё будете нам советы давать, как переживать непростые времена! И делиться приятными открытиями о жизни!)

Светлана, скажите всё-таки, напряжённые с мужем были отношения и потом Вы разошлись или сейчас напряжённые, Вы просто не спите вместе?

Я не знаю от чего Вы ринулись в такие отношения, вообще не понимаю людей способных на измену. Для меня это глупые и трусливые люди. Уж простите.

Вы думаете, что мальчик 24 лет, у которого ни кола, ни двора, у которого вряд ли была постоянная половая партнёрша, искренне в Вас влюбился?
Ну Вы хотя бы немного-то поймите для чего Вы ему были нужны.

Скажите, пожалуйста, с мужем была любовь у Вас или Вы от скуки детей рожали?

И простите, собственно, а какой пример Вы показали своим детям?

Если Вам хотелось любви и счастья, развелись с мужем, решили вопрос о детях, алиментах, имуществу и вперёд строить любовь с каждым встречнопоперечным с сайта знакомств.э

У меня не укладывается а голове, чем Вы думали, каким, простите, местом?
А зачем с мужем жить, зачем его мучить?
У него может был бы шанс построить нормальные отношения с кем-то другим, а не с женой, которая ему изменяет.
Давайте только не говорить, что он виноват и Вы изменять пошли из-за него. Точно, всегда же виноват тот кому изменяют.

Вам бы вылечить голову. Вот это точно.

Моя знакомая в почти 40 лет, будучи замужем, связалась с 30-летним женатым. Тоже он ей в уши напел, что любит ее, записки писал ей о любви. И все. Только записки. А ну и оргазм, а с мужем видете ли 20 лет плохо жила. На море ездила каждый год и дом полная чаша. Но плохо.
Развелась. 30-летний от жены не ушел, прямо сказал, не собираюсь, пользовался ей Вы сами понимаете в каких целях, а она его и кормит, и поит, и даже трусы на свои деньги покупает, со своей зарплаты, имея 2х несовершеннолетних детей и маленькие алименты. И все, а потом как прозрела, а бывший муж и уже женился, уехал на юг и живёт в свое удовольствие, исправно отправляя алименты, оставив ей имущество.
Что же теперь она: а скулит и плачет и о бывшем муже и об этом любовнике.
У разбитого корыта, так сказать.

Общение с ней я прекратила сразу же. Не держу в своем окружении предателей, вот больше не терплю их, от бывшего мужа натерпелась вдоволь.

Займитесь собой, детьми, станьте осознанное, взрослее, умнее и мудрее.

Я в 34 года ни в коем случае не свяжусь с 24летним, не мой уровень совершенно. Вообще не считаю возможными отношения, когда женщина старше мужчины больше чем на 2 года. Да и мужчина для меня не старше 5 лет возможен для союза.

Не ломайте дров, разберитесь с этими щепками уже.

Вы детям на ноги помогли встать или только о любви мечтали?
Вот об этом думайте. У меня нет времени на страдания о любви, Я пашу как лошадь, чтобы обеспечить себя и дочь, чтобы мы могли ездить отдыхать, чтобы у меня дома был хороший ремонт и я могла не переживать за невыплаченные кредиты.
А если наворотить в жизни всего, конечно от этого бежать охото. Строить нужно, а не ломать.

Поживите для себя с первую очередь и для детей.

Светлана, так получилось, что вы думали, что у вас двое мужчин: муж и молодой любовник. А у вас не было ни одного. Потому что мужская любовь - это дела. Вот так устроены мужчины, если любят - хотят делать всё для любимой женщины и давать. А что для вас любовник сделал? Слова и секс - это не дела. Получается, они отнимали у вас жизненную энергию, эти двое мужчин, а не давали. Женщина всегда теряет, если спит с мужчинами, которые ее не любят. Любящий мужчина - женится, обеспечивает, заботится, защищает. Хранит верность. А вы позволили любовнику пользоваться собой. Почему? Может потому, что комплексуете по поводу цифры 49? С этим надо работать. И да: вы изменили мужу. Но не испытываете ни малейшего сожаления, даже об этом не упоминаете. Почему?