Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Много месяцев читаю этот сайт. И все же, не могу найти ответа, как снова начать жить после развода. Тем более, что бывший муж - священник. Да, такое случается. Как оказалось, еще и часто случается. Если по порядку, то отношения начались как сильная и, надеюсь, взаимная любовь.Я тогда, как сейчас вижу, была ребенком. Познакомились студентами. Мы из разных городов, поэтому, проведя порознь 2 года, поняли, что это больше чем влюбленность. Как мне казалось, жить друг без друга уже не могли. И я, бросив все, переехала в его город. Жили они вдвоем с матерью. Маме я не понравилась, как ни пыталась. Дело в совершенно разных укладах, царивших в его семье и в моей.
У нас - мои родители,сестра - все непрактично любят друг друга, могут позвонить по межгороду, потратив последние деньги и проговорить час-два. Если и ругались, то тут же мирились. Были походы, рыбалки, гости и в гости. В общем, ту жизнь я правда считаю счастливой.
В семье мужа все было совсем не так. Считалось, что все земное - это не важно, вторично, и нужно уделять внимание духовной жизни. Со своими родственниками они совсем не общались. Я верующий человек, мне нравилось в храме на службе, но глубоко и истинно во всех правилах и молитвах я не разбиралась. Посвятить этому свою жизнь я тоже, как оказалось, не смогла.
Мы поженились, постоянно не было денег. Муж сразу сказал мне, что мечтает быть священником. Я, признаться, не оценила сразу, что это будет означать для меня. Была готова на все, чтобы только быть с ним. Мы поженились. Я все время работала, старалась как можно больше денег заработать, так как призвание мужа не предполагало, особенно вначале, денег вообще.
Мы снимали квартиру. Жить с мамой у меня не получилось, дошло почти до невроза с моей стороны. Она была больным человеком, болезнь изматывала ее и она постоянно срывалась на нас. По-моему, не было недели без скандала. Я старалась как-то найти подход. Но у меня ничего не получалось. У меня даже прописки не было, так как мама подозревала что я могу отобрать их квартиру-малосемейку или что-то в этом роде. Но я была просто ребенком тогда. Наивным, многое не понимающим.
Например, я действительно считала, что если я считаю, что мужу так лучше, то нужно заставить его делать так. Есть творог, ложиться спать не в 5 утра. Он бесился, очень. Как-то пришла домой, а он к маме переехал. Мой шок даже и не описать. Я оказалась одна в чудом городе, мне даже некому было позвонить. Трубку он не брал. Потом, через несколько месяцев, вернулся. И я с тех пор наверное на уровне подсознания боялась полностью положиться на него. Боялась родить ребенка, например. Ведь я бы не смогла добывать деньги.
Мне катастрофически не хватало его внимания. Я мечтала о выходных, проведенных вместе. Того, что есть у большинства семей, нет у священников. Ведь выходные все проходят в службах. Его мама умерла через неск лет. Я поддерживала его, как умела. Но он срывался часто, дома были скандалы. Я наблюдала по сути, уклад жизни, заведенный его мамой. После ее смерти через неск месяцев он вдруг попросил подписать брачный договор. Меня это поразило, но я сделала, как он просил. Я была уверена, что мы состаримся вместе, а договор рассматривала как акт успокоения его, не более.
Время шло. Он обменял квартиру, доставшуюся от мамы на большую, платили долги, делали ремонт. Я настаивала на совместных отпусках, раз уж у нас нет другой возможности вместе время проводить. Но интересы наши мало пересекались. Ему нравились паломнические туры, я же больше любила природу, море. Он стал часто не делать то, что обещал. Службы, люди, приходящие именно к нему. Телефон не умолкал до самой поздней ночи. Я была уже не на втором, а на 21 месте. Когда я рыдала, указывая на это, мог вспылить, орал, мог поднять руку и не раз этим заканчивалось. Рожать детей в скандалах стало страшно. Но я все еще любила его всем сердцем. Да и не представляла жизни без него. А вот с сексом становилось хуже скандал за скандалом. Тот факт, что он мог поднять на меня руку как-то убил психологически мое желание. А его, как любого мужчину, это раздражало.
С каждым годом мы все больше отдалялись друг от друга. Я в ужасе ему об этом говорила, что он изменился, что мне страшно от этого. Я стала страшно его раздражать, я прямо кожей это чувствовала. И я медленно двигалась, по сути, к нервному срыву. Очередной безобразный скандал привел к тому, что что-то в моей голове лопнуло, какая-то струна. Мне стало казаться, что я живу с человеком, который не дает себе труда держать себя в руках, который меня ненавидит. И когда он в очередной раз орал "убирайся к родителям", я вышла из дома в чем была и все. У меня было ощущение, что умру, если останусь. Никогда не забуду ощущение, что оказалась бездомной кошкой.
Далее, мы пытались все наладить, 2 или три года пытались, я жила и живу по инерции в постоянном стрессе, с постоянным чувством вины, в итоге муж принял решение, что карьера священника ему дороже всего на свете и более мучить меня собой он не хочет. Решил стать монахом и подал на развод.
И сейчас, прошло столько времени с момента, когда была поставлена точка, год или даже больше.. я не могу начать жить. Я просто не знаю, как это. За мной ухаживал один мужчина, но я ничего не могу ему дать в ответ. Как будто у меня в душе огромная дыра, его решение я воспринимаю как самоубийство, у меня вообще чувство что это я его убила тем, что не смогла создать ему счастливую семью.
Мне очень и очень плохо. Я изменилась ужасно за эти годы. Не внешне,нет. Я раньше была намного жизнерадостнее. Это отмечают все, кто знал меня до замужества. Я не всегда могу заставить себя улыбнуться даже, настолько плохо все. Почти все друзья отвернулись от меня из-за этого.
Посоветуйте, как выйти из этого состояния, как смириться, как вообще после этого возможно жить дальше?! Ведь у других мужья уходят к чужим теткам, а не в монастырь. Жалеть себя уже противно. Жалеть его перестать не могу. Хотя он растет по службе, живет как-то дальше. А я - нет.

Поддержать сайт:

Анечка , возраст: 31 / 11.07.2014



Отклики:

Анечка, милая, если бы мы жили в одном городе - пригласила бы вас в какое-нибудь чудесное место, и за чашкой кофе расставилось бы все по местам.
Вы удивительно сильная женщина, столько сил и эмоций вложивших в мужчину, в семью, которой не было.
Скажите, Ваш бывший муж действительно НАСТОЛЬКО фанатично верующий, что вот так стремился "помогать людям"? Звонки до поздней ночи, службы и прочие ритуалы? Моя бывшая свекровь поет в церкви, крестит еду и вообще мечтала, чтобы её сынуля стал священником.И при этом она много совершает того, что церковь считает страшными грехами.
Так и ваш муж - ведь уже одно то, как он с вами поступал, говорит о том, что нет в нем смирения и милосердия, присущих истинно верующим людям.

Ника , возраст: 26 / 11.07.2014


Аня, так бывает. Вы были молоды, когда встретились. Вашему бывшему мужу никто не подсказал, что от матушки требуется немалая самоотверженность и надо это в будущей невесте изучать. Не знаю, по какой причине благословляют принимать монашество, уже выбравших путь брака, всякие случаи есть, но по большому счету так быть не должно, даже если муж считает брак ошибкой, пусть тогда живет с ошибкой. Ваша позиция, из-за которой Вы никак не можете сдвинуться места, в том, что брак для Вас был смыслом. Тогда логичнее попытаться создать семью еще раз, уверена, что так и будет через какое-то время. Вместо того, чтобы исследовать руины. А с руин Вы долго (хотя год не срок) уйти не можете, потому, что отравлены таким отношением к себе как к женщине и уже четко не различаете черное с белым, бить жену ужасно, но Вы так жили и просто не помните, как это по другому. Вам проще обвинить себя, чтобы что-то себе объяснить. Вот и стоите на месте. Да тут Вам еще напишут, что в монастырь когда муж ушел получше будет, чем к другой тетке). Но Вы трактуете это так, что это из-за того, что Вы не состоялись как жена, а поскольку это для Вас главное, Вы оказываетесь в тупике. Аня, не получилось скорее всего из-за него, а не из-за Вас. Не Вы же в монастырь ушли. Скорее всего, он думал об этом даже до того, как встретил Вас. Если бы хотел брака, жил бы с ошибкой. Или с другой теткой. Ну, вот она, логика. А Вам надо все забыть и тихонечко привлекать в свою жизнь мужчину, который не будет хотеть Вас бить. Человек не исполнил брака, тогда обещание Богу пусть исполнит (это я про бывшего мужа). Оторвитесь от него и идите к своему женскому предназначению, Вы ведь этого и хотите. Это видно.

Алена , возраст: 32 / 11.07.2014


Анечка, а Ваш муж сам принял решение о монашеском постриге или все-таки это делает с благословения своего духовника?
С Ваших слов я не увидела в Вашем муже самого главного - ЛЮБВИ. Просите меня. Поэтому мне лично страшно даже предположить, каков он сейчас как священник и каким будет монахом.
А теперь о Вас. Как выйти из этого состояния? А Вы представьте, что Вы своего мужа Богу отдаете. Вот самое дорогое, что у Вас есть и отдаете Господу. Ведь это подвиг. Отпустите мужа из сердца своего. Это очень трудно, но другого выхода у Вас нет. Утешьте себя тем, что если по-настоящему любите человека, то не можете его неволить. А Вы это расставание переживете. Господу видней, кому из нас какой путь спасения души дать. Значит сейчас Вам это надо пережить. Молитесь Матери Божией о том, чтобы скорее в душу пришло успокоение и равновесие.

Екатерина , возраст: 38 / 11.07.2014


Дорогая,Анечка! Священник не имеет права поднять руку на человека,по-моему за это лишают сана(наверное,если это доказать,но я думаю Вам это не надо). Даже у хорошего(по человеческим качествам) и любящего свою супругу мужа-священника жена бывает на 21 месте. Это особенности даже не профессии,а служения.Почитайте книгу Юлии Сысоевой(если не читали)"Записки попадьи",многое прояснится.Вы были к этому не готовы,да и муж Ваш наверное не самый лучший человек(служил Богу и людям,а дома бил и унижал жену). Это более тяжкий грех,так как человек священнослужитель.Дай Бог, чтобы он стал хорошим монахом,ведь и из монастыря люди уходят,нарушая обеты,а это путь в никуда.А Вы зря так переживаете:Вы плохо жили с мужем,он сам оставил Вас, у Вас нет деток,Вы молоды,кажется у Вас нет препятствий для вступления в новый брак,конечно,когда Вы успокоетесь,переболеете и переплачите свою ситуацию.У Вас добрые и теплые отношения с родителями,с сестрой.Это большое счастье. В них ищите поддержку и опору и,конечно,в Боге. Да,если он все же станет хорошим монахом,то он всю жизнь будет за Вас молиться,а это НЕМАЛО. И поверьте,когда к чужой тете-это гораздо хуже. А Ваш супруг к Богу пошел. Не унывайте ,Господь все управит, молитесь.

Джулия , возраст: 36 / 11.07.2014


Анечка, у вас началась новая жизнь. Старой в ней нет места. Ваш муж прежде всего человек, после священник и никакие саны и посвящения не меняют моральные ценности, заложенные обществом, не нужно искать оправдания рукопрекладству морального гнета с его стороны. Человек, выбравший праведный путь добр ко всем и помощью не должен обделять самых близких, во имя мнимого самопожертвования другим нуждающимся. Если для Бога все равны, то для священника точно нет никакого права вас низводить ниже остальных и унижать. Он выбрал свой путь и должен был подготовить вас к его особенностям, прививая вам те самые моральные ценности, которых, получается он сам был лишен. Была бы настоящая любовь от Бога, с остальным вы бы справились.
Вам нужно перешагнуть этот этап, восприняв данный опыт, возможно он вам даже не пригодится. Но нужно ставить точку.
Советую, уже по собственному опыту- обратиться к психотерапевту за помощью или, если есть возможность полежать в клинике неврозов, очень отрезвляет. Это ускорит выход из вашего состояния.
Конечно, многим помогают молитвы, посещение церкви, не надо это связывать с деятельностью вашего мужа. Бог - он -Бог, не священник, он помогает просящему, как лекарство, порой постепенно, но эффективно.
Посетите Матронушку, она правда слышит наши просьбы, не раз убеждалась, попросите облегчения ваших страданий.
Моя ситуация тоже очень сложная, хотя со стороны можно недоумевать, чем я могу быть недовольна. Не описываю ее полностью, изза ее нестандартности и узнаваемости, скажу кратко, на протяжении многих лет меня морально уничтожали 2 человека.
Возможно, веди я более праведный образ жизни - этого бы не произошло, но я была повержена в ад, тоже некогда веселая, жизнерадостная и до сих пор привлекательная барышня. Нахожусь до сих пор в депрессии, боюсь открыться кому либо, дабы больше не топтали мою душу, но вижу свет в конце тоннеля.
Мой психотерапевт сказал - депрессия всегда проходит, даже если ее не лечить, но могут уйти годы. А можно помочь себе и медикаментозно и посещением храма, поддержкой со стороны, подходит любая поддержка. Надо выбираться.
Боль уйдет, просто нужно время, это как война, тяжелый период, много потерь, но она кончится и наступит мир в душе, просто надо верить и ждать. У вас все получится, Анюта, знайте это точно.

Ярославна , возраст: 34 / 12.07.2014


Анечка, здравствуйте!
Возможно, для Вашего мужа жизнь в браке оказалась непосильным искушением (Вы пишете о скандалах, рукоприкладстве, слезах, расставаниях) и он, понимая, как жестоко поступает с Вами, предпочёл грех развода. Ведь священник - человек! Он может быть очень силён духовно, но может быть и очень слаб и борим силами тьмы с как месть за служение Богу...
Анечка, я поняла, что Вас очень травмирует, тот факт, что муж Ваш стал монахом, и семьи у него больше не будет. Я поняла, что Вы себя в этом вините.
Но это его решение. Именно он не смог жить с женой. Он подал на развод.Для священника не секрет, что такое монашеский устав, каковы последствия. Скорее всего, это продуманное и осознанное решение.
Анечка, попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны. Может быть, и правда, Ваш муж попытался таким образом уйти от бОльшего греха, которому уже не мог сопротивляться, к меньшему.
Может быть, в этом поступке мужа есть благо для Вас: у Вас есть время и возможность создать семью.
Анечка, может быть, у Вас это моё откровение вызовет грустную улыбку... Знаете, я верующий человек, почти всю жизнь мне пришлось прожить одной и одной воспитать дочь. Конечно, сейчас всё позади, но раньше бывало очень трудно. Трудно финансово, но еще больше трудно психологически. И вот, когда уж совсем душили слёзы, я придумала себе такую формулу: тот достойный человек, который мог бы меня любить и быть моим мужем, существует, но он ушёл в монастырь молиться за человечество. Я отдала его Богу.
Анечка, в моём случае это легенда, вымысел, но... мне всегда становилось легче от этой фантастической мысли.)
Храни Господь, Анечка!

Ксения , возраст: 44 / 12.07.2014


Анечка, приходит время когда … «наша душа теряет невинность». НАШИ представление о мире и правилах поведения в нем рассыпаются в прах, натыкаясь на другое, отличное от нашего мнения. Очень тяжело принять, что человек с которым связываешь жизнь думает по другому . Мы отличаемся во многом от мужчин, даже в образе мышления. На первом месте у большинства мужчин стоит реализация самого себя, а у нас больше нацеленность на семью, заботу, помощь и поддержку. «Счастье – это когда тебя понимают»- в этой фразе заложена основа отношений между людьми. Все в этом мире, на подсознательном уровне, ищут чувство любви. Зарабатывая деньги, власть, славу и не важно какими средствами (иногда топчутся по этой любви, данной Богом). Общество и окружения с рождения навязывает нам общепринятые правила и нормы поведения. И мы старясь не выходить за эти рамки, строим свою жизнь. Практически каждая из нас мечтала, о мужчине, который будет любить и уважать, и строить отношения по тем правилам, которые НАМ привиты с детства. Но НИКТО на этой земле не идеален и когда это понимаешь проще жить. И ваш муж, (Бог ему судья), пытается выстроить отношения с Господом, не научившись строить отношения с собственной женой. Говоря о высокой духовности, не забывает заключить брачный контракт, поднимает руку, унижает жену. Любовь надо уметь увидеть и принять, она в нас, она вокруг, ОНА РЕАЛЬНА. Ваш муж просто уничтожает любовь приходящую от вас, он решил , что найдет её где-то там… Помоги ему Боже.
Главное для ВАС , Анечка, научится снова радоваться и чего-то хотеть. Да, именно так, ХОТЕТЬ!
Я первое время, заставляла себя даже умыться и поесть, не хотелось НИЧЕГО… А через два года, я столько всего ХОЧУ. И знаете, мужчины у меня теперь, где-то на 25 месте.
Перетерпите, переживите, больно видеть несовершенство себя и других(даже священника, ну раз он такой «идеальный»- путь молится о нас грешных), но мы ТАКИЕ, МЫ ВСЕ НЕСОВЕРШЕННЫ. Зато у нас всегда есть чем заняться, попытаться стать лучше для себя и других, и нет в этом предела.

Ольга , возраст: 42 / 12.07.2014


Дорогие, спасибо вам всем за ваши слова.Я боялась, что большинство не смогут понять меня и всю эту ситуацию.Мне ведь до сих пор не верится в то, что все это действительно происходило со мной.
Ника, вы совершенно правы, участие в церковной жизни совершенно не гарантирует святость человека, тому пример ваша бывшая свекровь.Люди -они всего лишь люди.Как правило, остаются собой, куда бы они не пришли.Да, последние годы семьи, пожалуй, уже не было.Просто я отказывалась это признать и, тем более, принять.
Алена, Джулия, на самом деле меня пытались предупреждать о том, что все будет непросто.Но я тогда была просто не в состоянии это осознать.В силу отсутствия жизненного опыта,а так же в силу чрезвычайного желания быть с этим человеком.Я все время возвращаюсь назад и думаю, почему до меня не дошла тогда вся суть этих слов.Я была просто ребенком, мечтающим "жить счастливо и умереть в один день".То есть, я хотела быть именно женой.И видела я в нем только мужа.А не священника.В этом моя ошибка, но предотвратить ее, пожалуй, не было возможности у тогдашней меня.
По поводу "должен был и жить тогда с этой ошибкой". Ну вот он и пытался с ней жить.ГОДАМИ.Только мне от этого не было счастья.На вопрос когда именно он меня разлюбил, он не ответил.Ведь видеть, что с тобой живут из чувства долга или из каких-то еще соображений-ужасно.Он просил простить его за то, что больше не чувствует ко мне любви как к женщине.И отпустить его.Я смотрела в его глаза и действительно не находила признаков той былой любви.А самое страшное-за что виню себя-у меня чувство, что я сама эту любовь в нем и убила.Я постоянно тащила его в сторону жизни мирской.Упрямство мое и вечная обида на него сделали в итоге свое дело.Но все же правоту Ярославны нельзя отрицать-нельзя жертвовать близкими.На мой взгляд, никакая карьера, никакая благая цель не стоят того.Но это лишь на мой взгляд.
Ксения, спасибо огромное, вы действительно поняли главное, что меня очень мучает, что не дает мне дышать, жить дальше - "Анечка, я поняла, что Вас очень травмирует, тот факт, что муж Ваш стал монахом, и семьи у него больше не будет. Я поняла, что Вы себя в этом вините."Это так на 100%.Потому что я привыкла мерять людей по себе, наверное.Потому что если нет вокруг близких, любящих людей-это ужасно.Каждый раз, когда я думаю о том,что у него этого НЕ БУДЕТ, слезы сами катятся.Ведь огромная доля моей вины есть.Ведь я не родила ребенка, которого он одно время очень хотел.Это не исправить никак.Я не была хорошей женой.Я не была понимающей.Я очень много дров наломала и очень сожалею об этом.Иногда думаю, может это я изменила его настолько.Ведь когда выходила замуж-это был человек НЕ СПОСОБНЫЙ ударить.Как мне казалось.У меня вообще проблема с оценкой его и себя как человека.Отрицать всего дурного, что было я не могу.У меня не хватило лидерских качеств чтобы пресечь его недопустимое поведение в самом начале.Но все же это единственный человек, способный увлеченно помогать порой совершенно незнакомым людям.Наверное стоит сказать о нем так-он хороший человек, но очень плохой муж. Я поняла уже, что видимо какая-то часть моей души всегда будет любить его.Хотя когда ушла к родителям в тот злополучный день, было чувство что любовь во мне иссякла полностью.Мы вроде как "расстались друзьями". НО: я не могу например, прийти к нему в гости, в нашу бывшую квартиру.Знаю, что у меня начнется истерика.Контролировать свои чувства я вроде бы умела раньше.Но тут все отказывает.В такие моменты меня начинает жутко клинить."вот если БЫ..". Родители жутко бесятся от того, что я уже временами чуть ли не идеализировать его пытаюсь.Они называют мне неприятные факты, которые сложно отрицать.Но у них все равно ведь предвзятое мнение-они как-то не в состоянии увидеть что их дочь во многом плохая.Их раздражает, что я "не пойду и не найду себе нормального мужа".Я пытаюсь принять то, что нужно жить дальше.Попытка посещения психотерапевта ни к чему не привела.Это еще года полтора назад было.Терапевт отреагировал очень странно на эту историю и отказался от работы со мной, мне кажется он слегка обалдел даже.Попытка сходить на исповедь тоже ни к чему не привела.Я просто не смогла все рассказывать.Ксения, может быть и вправду нужно постараться взглянуть на это с другой стороны."я отдала его Богу".Мне не приходило это в голову.Для себя я действительно не вижу смысла жить, если знать, что никогда не будет семьи.Я очень боюсь, что у меня ее никогда не будет.Очень уж не понятно мне, как же следует строить идеальные отношения.Спасибо вам всем, дорогие,за то, что вас так много, что вы действительно помогаете стОящим советом и добрым и искренним словом.

Анечка , возраст: 31 / 13.07.2014


Анечка! Быть монахом-это недосягаемая для многих высота, это неплохо,а очень хорошо, Вы рассуждаете, как человек,далекий от церковной жизни. И его монашество - не Ваша вина, а сознательный выбор Вашего мужа. Почитайте книгу про Оптинских новомучеников "Пасха красная". Их убили на Пасху в 1993. Один из них инок Василий, в миру Игорь Росляков окончил факультет журналистики МГУ, был мастером спорта международного класса, капитаном сборной МГУ и членом сборной СССР по водному поло, внешне красавец, ему прочили блестящую карьеру в журналистике и спорте, тоже недолгое время был женат. Он сознательно от всего этого отказался ради монашества, и этот путь был нелегким, но для него единственно верным и он был счастлив(он вел дневник). Его мать вначале тоже оплакивала своего сына,ушедшего в монастырь, он был единственным поздним ребенком (родила его в 40 лет), да еще таким талантливым,одаренным. А тут монастырь... Но даже слезы матери, которую он горячо любил, не заставили его свернуть с выбранного пути. Мать кстати была очень далека от веры, а теперь сама монахиня. Вот так.
Не берите на себя слишком много. В чем Ваша вина? В том,что были упрямы, что не разговаривали, чего-то не стерпели? Это хорошо, что Вы это признаете. Но разве можно бить за это? Категорически - нет. Это он - муж и священник выгонял Вас из дома. Так что возьмите свою долю ответственности на себя, попросите прощения у мужа реально или мысленно, просите прощения у Бога, работайте над исправлением себя.
Но это не значит,что Вы одобряете неблаговидные поступки Вашего мужа. Здесь он ответственность несет сам, без Вашего участия. Вы читаете сайт несколько месяцев, а читали ли статью Брата "Как пережить расставание - 6 шагов". Обязательно почитайте или освежите в памяти. И кризисного психолога Михаила Хасьминского о любовной зависимости. Психотерапевт действительно странный Вам попался. На исповедь идти надо обязательно. "не пускают" Вас туда вполне определенные силы, которые заинтересованы в Вашем унынии и погибели. Напишите исповедь на листке, смогли же Вы написать на сайт. Помолитесь, попросите у Бога помощи. Мне тоже всегда тяжко идти на исповедь, но я знаю почему надо и знаю, что ДРУГОГО ПУТИ НЕТ. А потом причастие и появятся силы. И это делать нужно не единожды. Совершенствовать и укреплять свою душу надо постоянно. За мужа молиться,при навязчивых мыслях молиться коротенькими молитвами: "Господи, помилуй мя грешную", "Господи, благослови такого-то" (имя мужа). Это все есть в вышеуказанных статьях.
Простите меня, но из Ваших писем я вижу, что Вы страдаете, мечетесь, но что работаете над собой не вижу. Не обижайтесь, но пока Вы не начнете работать над собой, действовать, Вам никто не поможет. А книги, что я называла почитайте, да и не только эти. Читаются легко. Они отвлекут Вас от грустных мыслей о себе. Где-то задумаетесь, где-то посмеетесь (у Юлии Сысоевой). Да, у Сысоевой мужа-священника Даниила Сысоева убили, а она хоть и осталась с 3 детьми, даже книги пишет. Мы все здесь за Вас переживаем, сочувствуем Вам, понимаем, что ситуация не простая, но и не самая сложная, если Вы хорошо читали сайт. У Вас все обязательно будет хорошо, работайте над собой, пишите

Джулия , возраст: 36 / 13.07.2014


Анечка, прочитала Вашу историю и второе Ваше слово к ней. Просто хочу поделиться мыслями, может, от них как-то станет легче.
Очень чувствуется, что у Вас сильно чувство вины, оно Вас душит, и еще то, что Вы чувствуете себя уже нелюбимой, что потеряли любовь этого человека. У меня так же было в начале брака, когда муж привез меня в чужой город и через пару месяцев перестала его узнавать, он вообще перестал уделять мне внимание. Всего 2 месяца прошло после свадьбы. Я еще не успела тогда найти работу, перебивалась какими-о случайными заработками, одна в чужом городе, и уже без его любви... Меня это просто убивало, не могла найти себе места, не понимала, зачем и кому я вообще на свете нужна. Очень Вас понимаю в этом смысле. Но теперь, спустя годы, я поняла, что это просто такой человек. Он не священник, но у нас просто совершенно разные представления о внимании, любви, о том, что в браке нужно тоже хоть как-то ухаживать за женой и т.п. Я приняла всё это. Не больно уже давно, но если признаться, и мой интерес к нему именно как к мужчине практически пропал. Просто не оцениваю его с этой позиции. Люблю как человека, как родного. Прощаю по-христиански какие-то вещи, жалею, да и сама не идеал. То, что с Вами произошло, - это воля Божия. Просто это нужно принять... Больно очень, винишь во всем себя, но на самом деле эта скорбь - лекарство, через нее можно достигнуть радости и приблизиться к совершенству, избавиться от каких-то страстей внутри себя. Вы простите и отпустите его обязательно, я в этом не сомневаюсь. Если Господь устроит новый брак, Вы в нем будете намного счастливее, чем в первом. Может, для Вас это была такая школа брака, вы старались, прикладывали усилия, Бог всё видит и оценит, Вам обязательно вернется всё, но, возможно, с другим человеком.
Не хочется никого осуждать, мы не знаем особенности и причины такого душевного уклада Вашего мужа, но безусловно, что разведясь с Вами, человек взял грех на душу. Это его, а не Ваше решение, - бежать с тонущего корябля, а не прикладывать силы к его спасению. НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ БОЛЬШЕ. Его тоже. Просто отпустите. Бог попустил, значит, Вам так будет лучше. Вы несчастны были с ним.
Вообще в священнических семьях мужья, конечно, всегда супер заняты (тоже советую матушку Юлию почитать), но несмотря на это, любовь там очень даже может присутствовать. И матушки рождают всех детей, которых посылает Господь, я лично смотрю на такие семьи и по-белому завидую. Думаю, они уверены в любви и надежности своих мужей. У Вас так не было.
Это просто не Ваш человек. Больно, Вы привязаны, и хотели дать ему счастье, но он НЕ ТОТ... Ваш человек сделает многое, чтобы дать счастье и Вам.

Татьяна , возраст: 29 / 13.07.2014


Анюта, не стоит идиализировать мужа, не может человек, даже желающий стать монахом быть хорошим там и плохим тут. Не так добрые люди расстаются, без рукоприкладства и взаимных обид. Винить не в чем себя не надо, вы просто хотели быть любимой женщиной и не абы кого, а своего мужа. Он не от вас уходит в монастырь (если еще дойдет до него, что тоже не факт) он прежде всего мужчина, у которого прошла страсть и мужчина незрелый. Церковный сан еще не делает человека святым, он так же подвержен страстям и ошибкам.
Если он так самоотверженно, как вы говорите, готов помогать чужим людям - первой он должен был помочь вам, или вы чем то хуже этих людей? Или не заслужили Божьей помощи??
У вас только один путь - вперед. Никаких обвинений себя, никакой сниженной самооценки. Вашей вины тут нет. Это жизнь.
Насчет психотерапевтов - к сожалению вам попался плохой специалист, нужно искать дальше по отзывам и тд. Если бы это не помогало, никто бы к ним не обращался. Хороший специалист и проведет сеанс психотерапии и назначит медикаментозное лечение, бояться этого ненадо.
Исповедь и мне до сих пор не дается, найдите того, кто выслушает и поймет, даст совет - духовного отца. Не по совету вашего мужа, а именно того, к кому потянетесь душой.
Я, как и Ксения на этом сайте, тоже придумала себе иллюзию, что душа делится на 2 части - добра и зла и тот добрый любящий человек, с которым я была вдруг умер, остался злой плохой, которого я незнаю и спасти уже не могу, а тот добрый где то на небе ждет меня, помогает и любит. Но это лишь иллюзия.
Удачи вам, Анюта, вы выберетесь, пусть Ваш ангел хранитель всегда будет с вами.

Ярославна , возраст: 34 / 13.07.2014


Так жаль вас обоих...
Первая история на этом сайте, в которой мужчине сочувствуешь, также как и женщине. Причем, не обижайтесь, но ему даже больше... Потому что жениться второй раз он не сможет, а человек ведь изначально выбрал семью, детей, а не монашество. Вы славная, преданная, но быть женой священника - не Ваше. Вы просто не подходили другу другу с самого начала,и ваш брак получился трагической ошибкой. Не расстраивайтесь, у Вас еще непременно все будет. Бывший муж не оставит Вас в своих молитвах.
Вы переживете, справитесь, Бог даст- будут и семья, и дети.

Liudmila , возраст: 46 / 14.07.2014


Анечка, пока вы не сходите на исповедь, вы будете несказанно мучиться-зачем вам это?

Анечка, дело в том, что странно что вы этого не знаете-ответственность за брак несет исключительно мужчина.

С него будет первый спрос.

То что вы не смогли стать помощницей как Ева Адаму, п о н и м а е м о!

Ведь матушкой стать то непросто!

Он сам также не готов был.

Я не буду судить священника, но в монахи так просто не берут.

Вы сейчас придумываете себе что то.
А он православный священник?

Не придумывайте себе казнь-вы ничего не знаете.

Юли , возраст: 35 / 14.07.2014


Здравствуйте,Аня.
Я вот не понимаю почему вы такая жалостливая к этому человеку,вашему бывшему мужу. Как это может сочетаться: вечером долбанул жену в глаз,а утром на службу? Как оно так? Почему дальний важнее и любимее,чем ближний-жена собственная? Как свою жену можно доводить равнодушием до психоза,а после проповедовать и советовать другим людям.
Такое поведение очень и очень близко к садизму. Если он такой "благородный",почему он с вас требовал брачный договор,почему когда принял решение о разводе и выгнал вас на улицу не сделал ничего для вашего морального и физического восстановления,хоть бы денег дал на реабилитацию,на то,чтобы вы смогли восстановиться после такой чудо жизни,как то компенсировать то, что он потратил добрый 10-ок лет вашей жизни.
А так,знаете,очень удобно- жена денег зарабатывает на оплату счетов и голову повинную подставляет, по которой долбануть можно, и ничего то ей не нужно: ни подарков,ни цветов,ни внимания.
Правда,в том,что если заменить в вашем рассказе "муж-священник",на "муж-токарь или муж-бухгалтер",то выйдет стандартное хамское маргинальное отношение к женщине.
И в монастырь он ушел не от вас,а потому что ему так удобно,как до этого были удобны вы.Потому что если ты добрый человек,то на жену у тебя рука не поднимется,какой бы она не была,а если садист,тогда человек уже ищет варианты,как и с кем ему реализовывать свои наклонности и не быть уличенным,а сейчас он просто будет искать другую аудиторию,которая так же будет "терпеть и смиряться" И это страшно.
А вы должны оборвать свой путь жертвы,закончить все это,винить себя прекратить,вы просто женщина,не надо на себя много брать. Просто живите сейчас,езжайте к морю,в Грецию,например,в какое-нибудь тихое место на природе,успокойте душу немного.
Вы достойны отдыха,достойны счастья и любви.

Марина , возраст: 27 / 27.07.2014


Девчонки, спасибо всем вам за отклики. Я действительно пытаюсь понять и принять выбор моего бывшего мужа. Всей душой пытаюсь. Да что уж там, мне, как никому, видно, что этот человек на своем месте.Он действительно верит в Бога и действительно хочет посвятить свою жизнь Ему. Почему не могу последовать той же дорогой, попытаюсь объяснить. Как мне кажется, все дело в том что я очень люблю жизнь, обычную, мирскую жизнь,я так хочу радоваться самым простым вещам! Таким как совместная поездка в какой-нибудь романтический город-Париж или еще что-то, встретить закат на красивом побережье.. Я была замужем и тем не менее у меня ведь этого не было.Иногда я ловила себя на мысли, что смотрю на счастливые пары, проводящие время исключительно друг с другом, живущие радостно, как голодный смотрел бы на кусок хлеба. Возможно я такой человек. С церковной точки зрения недостойный. Но я прямо-таки Танталовы муки испытывала, когда ты вроде бы стоишь по горло в воде, и не можешь напиться.И так годами.И чем больше я размышляю, тем больше мне кажется, что это вроде такой самой простой головоломки для детей, где надо положить фигуру в отверстие соответствующей формы, и вот я почти 10 лет безуспешно пыталась запихнуть квадрат в отверстие для круга. Для этого квадрат-то есть меня-надо было либо откорректировать значимо.Отрезать углы, превратив в круг. Либо признаться в несостоятельности своих попыток.Видимо, я не смогла поступиться тем, что именно во мне не вписывалось в жизнь священника.
Марина, спасибо за отклик. Я и сама уже давно не понимала, как это все могло сочетаться. Мне иногда действительно казалось что я живу с двумя разными людьми, которые близнецы-братья, добрый-злой и в какой момент какой из них победит-непонятно.Потом мне стало казаться что это жизнь со мной делает его хуже и что так продолжаться не может и не должно.Падать можно ведь бесконечно, в плане заходить в скандалах и истериках все дальше, а это страшно. Почему дальний важнее чем ближний-это наверное из теории, что ближний все простит потому что любит, а дальний не поймет и не простит. По поводу компенсации за 10 лет. Мне просто было важно не измазаться в этом всем, мне страшно даже представить как я требую разделить какие-то вещи, как я иду с этим в суд. Мне просто не пережить этого было бы, кроме того, что я просто не способна была бы такое начать делать. Он же просто наверное видит, что я не умираю от голода и значит все в порядке.Постоянно твердит о том, что он считает меня своим другом. Иногда начинает предлагать куда-то вместе поехать, сходить... и тогда я впадаю в состояние паники, мне кажется что я не понимаю, КАК вести то себя, если я соглашусь.Мне странно как-то, к примеру, ехать на море с бывшим мужем.Потому что уже ведь поставлена точка. А он говорит "ну мы же друзья". В такие моменты очень почему-то больно. Ведь решено что ВСЕ кончено, или все же не ВСЕ, и начинаются мысли о том, как можно было бы все изменить и прошлое выползает наружу. Я действительно всей душой желаю ему счастья, причем начинаю подходить к тому чтобы желать ему именно ЕГО вариант счастья. Жить с Богом, во имя веры, посвятить всего себя служению ДЛЯ НЕГО, видимо, счастье.А мой вариант счастья с семейными ужинами и прочей атрибутикой счастливых дней для него счастьем не был. Я совершила много ошибок. Например, когда дома были неурядицы, предпочитала отсидеться где-то с друзьями. Просто интуитивно проводила все меньше времени дома, в ожидании его.Теперь пытаюсь и их тоже принять. Многое очень отдала бы за ту самооценку, что была у меня когда-то. За ту уверенность в том, что что бы ни случилось, я обязательно буду счастлива.

Анечка , возраст: 31 / 29.07.2014


Аня, мне очень больно читать ваше последнее сообщение. В нем снова вопросы, а ответы пока не найдены. Чувство вины все еще с вами. Хочу написать вам, это, возможно, натолкнет вас на мысли о вашей собственной ценности. Начну с простого-с имущества, вы пишите, что не способны делить какие то вещи. Но ведь это ваше, вы работали 10 лет, вы оплачивали счета, после работы убирались и готовили обеды-это большая работа.
Вы же считаете нормальным, что в нашей стране предприятия оплачивают труд уборщиц, труд поваров и труд рабочих, выплачиваются премии и т.д. Мы все хотим, чтобы люди, которые трудятся, получали нормальную зарплату,соответствующую квалификации.

Но почему приходя домой,вы превращаетесь в рабу, которая отдала 10 лет на ведение быта в чужой квартире, оплату счетов за чужую квартиру, покупку вещей в эту самую чужую квартиру? Это все созидать и поддерживать-большой труд и кстати высокооплачиваемый. Это неправильно по отношению к самой себе.
Труд ценится только тогда, когда он оплачен, то, что дается просто так ,никогда не ценится.
Вам сейчас необходимо вкладывать в себя: займитесь телом-запишитесь на массаж, плавание, просто бегайте по утрам. Вкладывайте средства и ищете выдающегося специалиста-психолога-это сэкономит вам годы, которые вы вполне можете потратить на страдания. К сожалению, есть все шансы. Вам не жалко? Мне очень жалко сейчас упущенного времени, что ушло никуда пока, я болела и страдала.
Также хочу повторить слова моего папы, которые он сказал мне, когда, меня 25-ти летнюю ,бросил муж, и у меня не было сил даже ходить.
" Твоей ГЛАВНОЙ задачей должен стать выход из этого, нужно стать снова счастливой, здоровой, жизнерадостной, цветущей девушкой."
Теперь насчет ситуации с дружбой. Однажды вечером я пришла на кухню к папе, окрыленная, после свидания с пока еще мужем, на котором он меня обнимал-целовал, приговаривая: "Нам надо развестись, но мы все равно останемся друзьями, будем дружить, ведь мы же близкие люди. Бла бла бла" В тот вечер во мне вспыхнула надежда "все еще будет хорошо".
Мой папа сказал: "Марина, он хочет сделать тебя любовницей. Ты будешь тащиться за ним по жизни как стеллит, в это время сам будет решать свои вопросы, в том числе и за счет меня".
Правота слов моего отца подтвердилась.
У вашего бывшего те же самые мотивы. Вы можете возразить:"Он же отдал себя Богу, бросил меня, чтобы стать монахом и т.д." Но правда в том, что служить Богу можно просто любя и заботясь о данной тебе женщине, для этого нужно быть просто верным своей клятве при венчании, не бить и не обижать жену, а заботиться и любить ее.
И поймите такую вещь: многие люди прикрывают свои неблаговидные поступки высокими, прекрасными мотивами и словами:"Служить Богу!", "Спасать и просвещать неверующих!""Посвятить всего себя ЕМУ!!!!"
Это все фиговый листочек-мотив совсем другой.
Как ваш муж может кого-то направить к спасению, когда он такой грех совершил:
во-первых, бил вас,
во-вторых,использовав 10 лет к ряду бросил.
Пожалуйста ,перестаньте себя виноватить во всяких глупостях типа "сидела с друзьями","не хотела домой идти". Даже дети сбегают из дома если их там бьют, попрекают и устраивают истерики. Пока вы вините себя- вы не выберетесь.
Включите здравый смысл и критическое мышление.
Рвите все контакты и занимайтесь собой, чтобы стать счастливой и не терять лишнее время на страдания. Вы сможете встретить вменяемого человека и создать с ним полноценную, здоровую семью.
Трудитесь, цените себя и уважайте. Прочитайте книгу:"Зачем он это делает?", она есть и в полной версии под другим названием "Мужья-тираны".

Марина , возраст: 27 / 02.08.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
27.06.2020
Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru