10 лет совместной жизни в "гражданском браке".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Хочу поделиться своей историей и буду рада Вашим откликам.

Сейчас мне 35 лет, ему 54. Мы познакомились, когда мне было 25, а ему 43. 10 лет совместной жизни в "гражданском браке". Почему не в официальном? После знакомства через несколько месяцев он предложил мне выйти замуж, но мы еще тогда не жили постоянно вместе, да и раньше у меня не было опыта совместного проживания с мужчиной, поэтому я предложила немного повременить с женитьбой, да к тому же, честно признаюсь, разница в 18 лет меня немного пугала. У него до этого было 3 брака, а между официальными браками множественные отношения с женщинами.

Немного о себе и о нем: у меня есть работа, которая мне нравится, я способна себя материально обеспечивать, и никогда за 10 лет не обращалась к нему с финансовыми просьбами. Он работает на себя дома, его работа приносит ему неплохой заработок, он самостоятельно планирует свой график и свободен в своих планах. Он может без ущерба работе несколько раз в год отдыхать по 1-2 месяцев отдельно от меня, так как моя работа мне этого не позволяет.
Так мы начали жить и через пару лет решили завести ребенка, но я встретилась с трудностями зачатия. Очевидных медицинских причин у меня не имелось, да и сейчас не имеется, но ничего не получалось. У него от первого брака сын. Я начала длительные и мучительные процедуры выяснения причин и устранения этих неимеющихся причин. После нескольких лет обследования я решилась на ЭКО, и он меня в этом поддержал. Без результата. В тот момент, когда я узнала, что ничего не получилось, его не было рядом, он был в отпуске без меня. Причем эта дорогостоящая процедура полностью легла на меня. Он не предлагал финансово поучаствовать, а я не просила. Вторая попытка тоже не принесла желаемого результата. И я впала в сильное отчаяние.
Мы как-то заговаривали о браке, потому что у меня настал период, когда мне этого захотелось, но он уже говорил, что он до этого 3 раза был женат, и что печать в паспорте ничего не значит.
Так мы и продолжали жить.

Ему нравилось и нравится быть с женщинам, он любит флиртовать, держит себя в прекрасной форме, ухаживает за собой, следит за своим здоровьем, работает, не напрягаясь, много отдыхает. У него много знакомых среди молодых женщин, с которыми он периодически видится и общается. Меня это всегда немного напрягало, но он объяснял мне, что ничего особенного в этом нет, что он такой, какой есть, и что ему кроме меня никто не нужен. Я успокаивалась. До тех пор, пока на горизонте не появилась одна особа, к которой он стал испытывать не мимолетный интерес. В течение 1 года меня очень беспокоило их общение через интернет, смс, телефон, их встречи. Но он всегда все отрицал, и говорил, что это знакомая-любовница его друга, а к нему не имеет отношение, и что мне надо успокоиться и не волноваться.

Это был очень тяжелый год, потому что он все отрицал, а я находила ее волосы везде в квартире и даже в спальне на кровати, но он продолжал отрицать и все сваливал на своего друга, что это друг был с ней у него в гостях. Это было сплошным враньем, это очень ощущалось.
Однажды, 2 года назад, я открыла ноутбук и в корзине увидела его фотографии с ней очень интимного содержания в нашей спальне на нашей кровати. Потом я узнала, что он даже брал ее с собой в командировки и в отпуск, когда меня не было.
То, что со мной было, сейчас плохо помню, я уехала жить к родителям (я раньше жила у него), которые чтобы вывести меня из состояния шока, отвели к врачу и мне прописали сильные успокоительные и уколы, так как мой организм помимо всего прочего отказывался принимать пищу. Помню, абсолютно все вызывало сильную боль: звуки, движение вокруг, разговоры, тишина. Это был ад.
Однако, он все время пытался до меня донести, что это была давнишняя история (пол года назад на тот момент), что сейчас этой женщины нет в его жизни, просил прощения, раскаивался, говорил, что если мне нужен брак, то женится, хотя я эту тему не поднимала, так как мне неловко и стыдно просить об этом мужчину. Через 2 месяца его раскаяний, мы попытались жить вместе заново. Ни о каком браке речи с его стороны больше не было. Так и стали жить.
Через 1 год после этого (это было год назад) я заметила в его поведении странные вещи. Он стал очень придирчив ко мне, его раздражало во мне буквально все, он цеплялся ко мне по каждому поводу, сексуальная жизнь практически прекратилась, он дошел до унижений и оскорблений (раньше он никогда не позволял себе так общаться ), началось что-то ужасно и опять смс, и опять волосы. И тут он сам не выдерживает и признается, что недавно он общался с той женщиной, и она не выходит у него из головы, что у них еще ничего не было в сексуальном плане, но может случиться, а он не хочет, чтобы было как в прошлый раз и поэтому нам лучше разойтись на какое-то время, чтобы он все обдумал. (Хотя я потом узнала, что их общение не прекращалось, все было очередным враньем).

И я опять переехала к родителям уже со всеми вещами. И снова дикая боль, невыносимая. И тогда я стала посещать психологов, но и он ведь снова не оставлял меня в покое. Мы продолжали общаться, он говорил, что сам не понимает, что с ним, он сам ходил к психологам, говорил, что ему нужна только я, что он не понимает, почему его тянет в ту сторону, может она его приворожила, он ходил в церковь, он сбросил вес и постарел, его очень тяготила ситуация с той женщиной и он сам ничего не мог понять, говорил, что возможно у него мужской климакс, какие-то возрастные изменения, продолжал раскаиваться, просил прощения, говорил, что там абсолютно все кончено, что любит только меня, просил попробовать все снова, просил дать шанс, говорил, что нам надо жениться и срочно продолжать дальше пытаться завести детей. И все это длилось 4 месяца. И снова я ему поверила и вернулась. Мы перебирали все ошибки, которые допускали, давали обещания работать над собой и прилагать усилия, чтобы сохранить отношения. Все это время я работала над собой с помощью психологов, и мне с их помощью удалось выкинуть из головы образ той женщины (я ее знала). Я ходила в церковь и искренне просила помочь мне простить его. И я смогла это сделать. Я не вспоминала ту историю, не перебирала ее в голове, я ее оттуда если не удалила, то по крайне мере каким-то образом вытеснила. Но надо признаться, и он мне помогал своей заботой и лаской. Не могу сказать, что я вернулась прежней, я вернулась другой, во мне образовалась какая-то защита. И уже как-то некомфортно мне было, трудно объяснить, все какое-то чужое. И я стала плохо себя чувствовать, у меня начались приступы паники, и я не могла контролировать свои эмоции и пришлось обратиться к врачу за антидепрессантами. Более 4 месяцев я пила эти таблетки, они мне помогли. Мы ранее договорились с ним никогда не поднимать ту тему с той женщиной, и я сдержала наш уговор. Ни разу я не вспомнила ту ситуацию и тем более ни разу его не упрекнула.
Кстати, о браке, после очередных обещаний, после того как мы сошлись в последний раз, он опять больше на эту тему не говорил.
Зато мы решили снова попытаться завести ребенка. Прошло 3 года с последней попытки неудачного ЭКО, я собрала все силы и волю в кулак и снова бросилась обследоваться. Врачи предложили сделать операцию, которая могла бы поспособствовать зачатию, но эту операцию надо делать только с целью зачатия, так как после операции после нескольких месяцев приема таблеток надо срочно приступать к самому зачатию.
Мы все обсудили, согласились и я сделала эту операцию этой весной. Сейчас я принимаю таблетки, а через 1-2 месяца мне надо приступать к зачатию.
Но! Буквально 2 месяца назад я стала замечать в нем до боли знакомые изменения. Раздражение на меня, упреки, он упрекает меня в том, что я являюсь причиной его плохого самочувствия, высокого давления (при этом он до середины ночи играет в компьютерные игры и постоянно бегает на встречи или свиданья), всех его болезней, упреки в бытовой жизни, в общем в какой-то момент все снова резко изменилось. Так же как и год назад. Я стала замечать ночные смс, я снова нашла женские волосы в квартире, в спальне, у себя под подушкой, в ванной, на полотенце. Я попросила объяснений, а он снова сказал, что это другой друг приходил с женщиной в гости и сказал, что я его напрягаю тем, что не доверяю ему, поэтому из-за моего недоверия в доме отрицательная атмосфера и что уже ничего не изменить, и что я не справилась со своей прежней болью и недоверием. На мои слова, что та история уже мной забыта, и что мне неприятно видеть чужие в спальне женские волосы, он повторяет одно и то же, что я ему уже больше не смогу доверять, а если нет доверия, то и нет отношениям. Он стал часто уходить из дома, не говоря мне ни слова. В общем, похоже все началось по третьему кругу. Я спросила, а как же моя операция, а он ответил, что при чем тут зачатие, если я делала операцию для собственного здоровья. А потом сказал, что это нечестно с моей стороны сначала довести его до состояния плохого самочувствия, а потом говорить про ребенка. Что у него уже плохое здоровье и я его раньше времени отправлю на тот свет.
В тот день я собрала часть вещей и ушла, а когда я через несколько дней пришла за остальными вещами, то обнаружила в ванной и в спальне чужие женские волосы и полотенце для гостей. Он правда пытался мне объяснить, что днем ранее к нему приезжал его друг с подругой и это ее волосы, а полотенце он специально повесил, чтобы проверить меня, обращу ли я на полотенце внимание. Если нет, то тогда доверяю, а если да, тогда не доверяю. Вот такая вот игра. Это после той измены, после моей операции, после нескольких месяцев лечения антидепрессантами, перед тем как мне надо готовить себя для беременности он решил меня проверить самым больным для меня способом. Я ведь до сих пор, когда вижу где-нибудь в общественном месте черные волосы, я вздрагиваю.

Скажите, разве так бывает?
В прошлые разы я прощала его, так как видела искреннее раскаяние, и жалела его и себя, и хотела дать нам еще шанс. Может потому что было так невыносимо больно, что хотелось избавиться от этой боли любым способом, даже попытаться снова.
А сейчас у меня отсутствуют чувства и эмоции.
Первые 2 недели было тяжко. Но сейчас нет ни тяжести, ни боли, нет ничего, ни плохого, ни хорошего. Вообще ничего нет.
Что это? Подскажите пожалуйста.

Анна , возраст: 35 / 10.07.2014

Отклики:

Здравствуйте, Анна!
Вы очень много написали, но вот после этого :
"Сейчас мне 35 лет, ему 54...
У него до этого было 3 брака, а между официальными браками множественные отношения с женщинами..."
Можно было и не читать и давать только один совет - "Беги, Форест, беги!!!"
Боже, какие же у нас женщины долготерпящие и всепрощающие. У него 3 (!!!) брака за плечами. Три!"Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность..." Если человек не смог сохранить ни один из браков, то его привычка жениться никуда не денется. Скорее всего, браки его и распадались по причине "множественных отношений с женщинами". Потому что этот ловелас так и будет скакать, пока скакалка "не сломалась". А вам это зачем??? Девушка, зачем вам этот дедушка? Он так и будет вам трепать нервы и кормить обещаниями. Возраст-с, простите. И он понимает, что дальше не становится моложе и здоровЕе, вот и держит вас в виде запасного аэродрома. Дружский вам совет - бросайте этот баласт и всплывайте! Вы еще молоды, и все у вас будет. А этот дяденька не изменится никогда. Борода густа, да башка пуста - как раз про него. Проверки доверия он организует... Самой не смешно???
Может, грубовато написала и сделала вам больно, но вас как-то надо отрезвить и привести в чувства. У вас не звоночки - у вас уже набат звенит, что человек этот не изменится никогда. Цените себя и свою жизнь. Она у вас одна. Удачи!

Эля , возраст: 42 / 10.07.2014

Анна, гоните этого пожилого павиана, собравшего за свою долгую беспорядочную жизнь всю флору и фауну, не дает Вам Бог ребенка с ним.

Елена , возраст: 44 / 10.07.2014

Анечка,
жена Дон Жуана никогда не бывает счастлива.

Пусть Вы официально не расписаны, но муки Вы терпите как жена.
За что?

Всё было.И ничего не осталось.
Круг завершен. Ваши планы на жизнь и его планы на жизнь-это две разные программы. Они не пересекаются.

Вам всего 35 лет.Оцените себя по самой высокой планке.Всё у Вас будет.Но не рядом с этим мужчиной.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 10.07.2014

Анна, добрый день! Я Вас понимаю! И я думаю все женщины Вас понимают!
Я не умею красиво писать и раскладывать все по полочкам. Я сама написала сегодня свою историю.
Я так же ,как и вы ,нахожусь в прострации. Постоянная тупая боль, которая не оставляет ни на минуту.
Мне кажется, что у каждой женщины, преданной мужем, должна наступить точка невозврата, когда женщина вот прямо четко (не для окружающих, не для того, чтобы позлить мужа),а для себя решает, что ВСЕ.
Никакие слёзы и уговоры мужа уже не нужны. Нам нужно четко осознать, что это именно КОНЕЦ, НЕВОЗВРАТ.
Пока вы четко это не осознайте-так и будет порочный замкнутый круг. Как говорится, сколько веревочки не виться-конец все равно наступит.
Сейчас главное не упиваться своим горем и страданиями, через силу кушать(понемногу фрукты, хотя бы), умываться, краситься, идти на работу. Плакать тоже нужно, но не до истеричного состояния. Короче, вытаскивайте себя. Я вот Вам советую, а самой рыдать охота.
Я Вам могу сказать, что когда мой муж (бывший)загулял с ФЭей, с меня слетели розовые очки. Он мне дал волшебный пендель на предмет того, что в этой жизни нужно полагаться только на себя! Я нашла работу лучше, которая у меня была. У меня много планов. Взять машину, сделать дочке детскую комнату. Съездить в Прагу! Не поверите, мечта с 15 лет. А еще, если когда-нибудь я буду состоятельной бизнес лЭди, возьму малышку или малыша из детского дома. Эта мысль у меня лет с 20-ти.
Вот пока так. Анечка, держитесь, насколько это возможно!

Юля , возраст: 31 / 10.07.2014

Милая Анна, как это до боли знакомо все...
"Проверка на доверие" самым болезненным способом, когда ты точно знаешь, что человек тебе на 100% врет...Истерики и придирки на бытовом плане, отрицание... как же это до боли знакомо и прожито...И все эти истории, которые мужчины сочиняют на ходу в свое оправдание...И мы ведь верим им до последнего((((

Анечка, милая, начните уважать себя! Ведь то, как он поступает с вами - БЕСЧЕЛОВЕЧНО!

То, на что вы пошли ради ваших отношений, несоразмерно с его эгоизмом и трусостью.
Неужели на горизонте, в вашем окружении нет других мужчин?

Ведь этот человек вас не любит. Невозможно любить человека и так "испытывать", как вас.
Ведь он очень "профессионально" издевается над вами, устроив из вашей жизни качели с заламыванием рук, психологами и "коротким поводком" для вас, милая Аня.
Он так изощренно издевается над вами, словно проверяет, а сколько еще вы способны выдержать....

Тьфу-тьфу-тьфу, что еще ЗППП какое-нибудь не подарил!

Срочно разворачивайтесь и бегите от него!!!!

Как-то после того, как мой бывший муж ушел, подруга сказала: "Если ты захочешь ребенка, то выбери красивого мужчину и просто скажи, что хочешь от него ребенка. Ни один тебе не откажет".

Анечка, это я к тому, что на вашем мужчине (заметьте, даже не муже, то есть даже социального статуса как эмоциональной поддержки он вам не дал, а любящий мужчина так не поступит) свет клином не сошелся!
На земле 7 млрд человек, из них мужиков больше половины:)

И ваш обязательно уже к вам идет, только освободите ему уютный уголок в своем сердце, выгнав засравшего сданную площадь задолжавшего вам арендатора...и поселите туда законного владельца)))))))

Ника , возраст: 26 / 10.07.2014

Анна, здравствуйте!
В фильме Тарковского "Андрей Рублёв" звучит такая фраза: "Есть же такие люди, которые всё врут, врут и остановиться не могут..."
Про Вашего? И у меня был такой же. Поведение аналогичное.
Вы спрашиваете (и я спрашивала): разве так можно? Да, можно! Мы судим по себе: я бы никогда не обманула, не предала, я держу данное слово.
А люди бывают другими! Бывают лгунами, блудниками, даже садистами бывают!
В Библии сказано: "дерево узнаешь по плодам его". Что еще Вам не ясно о мужчине, под ноги которого вы уже бросили 10 лет своей жизни?
Ведь даже проблемы с зачатием могут объясняться Вашим подсознательным страхом иметь ребёнка от ненадёжного мужчины или его, а не Вашими проблемами со здоровьем! Далеко не всё могут успешно медики диагностировать.
Какое счастье, что Вам стало настолько тошно от кошмара, в который Вас вовлёк мужчина, что даже не больно уже! Какое счастье!
Анна, до 35 лет очень многие специально не спешат иметь детей! Ничто еще не потеряно! И личную жизнь вполне возможно устроить с другим мужчиной. Дай Бог!
Ну перестаньте быть слепой! Вы нужны ему едва ли не больше, чем он Вам! Вам он хорошего ничего не сделал.
А Вы столько боли готовы прощали! Вашему мужчине, возмножно, в недалёком будущем уже не любовница понадобится, а медицинский уход. Не каждая женщина согласна на это...
У меня был коллега возрастной, который так же вел себя, как Ваш мужчина. Его жена очень любила, и он этим бравировал. Старался соблазнить всех молодых симпатичных женщин вокруг. Многих и соблазнял. Но однажды прямо за рулём своего автомобиля, в котором он вез куда-то очередную любовницу, ему стало плохо. Инсульт! Сейчас его жена ухаживает за ним, а он стал овощем. Речевая функция нарушена. Видно, что и мыслит уже как нездоровый человек. И все похождения закончились для него.
Анна, подумайте, может быть Господь отвел Вас от чего-то подобного?
Сделайте что-то для себя! Восстановите себя! Может быть, возьмите ребёнка из приюта.
Храни Вас Господь! И помощи во всём!

Ксения , возраст: 44 / 10.07.2014

Анна, я просто в ужасе от того, что столько лет вы потратили на пустые отношения с пустым человеком.
Зачем???
Вам было 25 лет, когда он появился в Вашей жизни, сейчас 35, ни семьи, ни детей за 10 лет так и не получилось. Три раза предал, и это только то, что вы знаете. Несет какой-то бред и околесицу в свое оправдание, пытается вас опять задержать возле себя, он как вампир, высасывает из вас силы, пользуется вами, а взамен ничего не дает. Честное слово, я даже не могу сдержать слез, так больно за Вас, за Ваших родителей, которые все также переживали.
Анечка, сейчас у вас тот период, когда ваш организм просто поставил блок от негативных, да и любых эмоций, вы слишком вымотаны, выпотрошены. Дайте себе отдохнуть, набраться сил, не общайтесь с этим мужчиной, не давайте собой манипулировать.
Заполните пустоту чем нибудь приятным - общением с близкими, друзьями, просто гуляйте и радуйтесь погоде, лету. Если есть возможность, езжайте куда-нибудь отдохнуть, в санаторий, профилакторий, просто на море.
А дети будут, дорогая, и будет муж, который будет Вас действительно любить и уважать.
Держитесь, Анечка, не впадайте в тоску и уныние, не дайте заполнить эмоциональную пустоту, которая сейчас в вас образовалось этим чувствам, не допускайте их.
Обнимаю Вас.

Accidia , возраст: 35 / 10.07.2014

Анюта, неравные браки редко приносят добрые плоды. И дело не только с морально-этических качествах вашего гражданского мужа и его неспособности вступать в длительные отношения. Разница в возрасте и так же является важным фактором. Это два разных поколения, у которых практически нет точек пересечения, поначалу это может показаться не столь большой трещиной для взаимоотношений, которую можно зашпаклевать, заделать любовью, заботой, налетевшей страстью-по типажу папа-дочка. Но со временем эта маленькая трещинка все расширяется и превращается в пропасть. Не заложено природой молодой девушке иметь возле себя старого самца, гулящего, распущенного, пытающегося сесть в последний вагон каждого уходящего поезда, пожирающего ее время, нервы и молодость. Тут нет и не было любви. Это агонистические метания старого ловеласа, не желающего принимать реальность. Моему благоверному в 41 год показалость, что 25 летняя девушка, имеющая, кстати свои интересы, в т.ч. его квартира, доходы от него без ума и ее он действиетльно интересует как личность, зная, что у него есть я и маленький ребенок, хотя я так же младше его, мне 34. Но почему то о не счастлив, нет ему с ней покоя, в чем же дело? Да, этот персонаж имеет совесть на зачаточном уровне, любит своего сына, от которого его отлучили в любое удобное для него время, теперь он видится с ним, когда разрешаю я, предлагает куда ехать отдыхать вместе, не выгоняя любовницу (то есть все еще не верит, что уже не сидит на двух стульях) Про его совместную жизнь я узнала спустя год их прекрасных взаимотношений, верила оправданиям, что он устал и хочет поспать дома один или ему надо съездить отдохнуть в экзотическую страну, как стало известно тоже с ней. Мне он говорит что не любит ее ( и даже умудряется настаивать, что живя вместе у них ничего нет, что даже хомяку будет смешно слышать) Ей, уверена весь год говорилось тоже самое. Итог несчастны все, девушка- которая потратит свою молодость на это недоразумения, поскольку до сих пор о ее существовании незнают даже его друзья, он-потому что не смог качественно вешать обеим лапшу на уши и попался, сын- у которого папа теперь номинальное явление и я-так как осталась без мужчины, которому можно доверять. Думаете его можно принять и простить? Конечно нет, это значит продолжать портить жизнь все тем же персонажам и счастлив никто от этого не будет. Дорогая Аня, ложь - она всегда ложь и верить в откровенный бред про полотенца и прочее фиглярство не надо. Закройте эту страницу в своей жизни, зачеркните, пока не поздно, пока есть время и так потерянное, а оно еще есть и все будет хорошо, если вы не будете оглядываться и анализировать пустоту, в которой прожили 10 лет. Потому что, пришло время быть любимой и счастливой не только кем то, но и самой собой. Желаю вам скорейшего душевного выздоровления.

Ярославна , возраст: 34 / 10.07.2014

Здраствуйте Анна, бросайте этого старого хрыча, этот человек столько времени обманывал вас, вы молодая, независимая женщина, ваше счастье не этот блудливый старый кот. Вы наверно так себя не любите, что согласны терпеть и терпели столько лет такие издевательства. Уходите и не оглядывайтесь, ваш ребенок родится дай Бог от любимого вами и любящего вас человека. Любите себя и будьте счастливы, молитесь Богу, благодарите за каждый миг жизни, Создатель нас не оставит и не предаст никогда!!!

Марелла , возраст: 39 / 10.07.2014

Анечка, что Бог ребенка не дает- это не просто так. Мы с моим бывшим гражданским мужем тоже судорожно пытались завести ребенка ( у него был от первого брака ребенок, у меня нет). Но ничего не получалось, тоже планировали и ИКСИ и ЭКО, хотя вред эти процедуры могут нанести непоправимый. Но я была готова на все ради него. Не зная что он крутит любовь параллельно . Зачатие произошло но через два месяца случился выкидыш, на фоне того что я узнала о его романе на стороне. Боль неимоверная, о суициде думала, прости Господи. Ведь муж не поддержал меня, скаазл что это мои проблемы и вообще я сама во всем виновата. И если я хочу - он со мной останется но на его(!) условиях.
Но видимо нужно мне было пройти почти одновременно и через боль предательства и потерю долгожданного ребенка. Никак я не хотела понять и увидеть все почти четыре года жизни с мужем, что он за человек. Но Бог милостив, он отвел меня от жизни с таким моральным садистом. Прошло почти три года, я живу и каждый день говорю спасибо за то что у меня есть, и то, чего нет. А нет лжи, предательства, беспокойства, депрессии и проч. Ребенка у меня пока тоже нет, но пути Господни неисповедимы. Кто знает, какой мой путь в этой жизни? Может вся моя жизнь ведет меня к встрече с малышом, которого не я родила, но которого я сделаю счастливым. "Ведь если звезды зажигаются- значит это кому нибудь нужно. Кто то хочет чтобы они были" И я знаю и верю КТО .

Любаша , возраст: 35 / 10.07.2014

Анна, теперь у Вас начнется совсем другая жизнь.
Мне кажется, ребеночек не появился, т.к. подсознательно муж Вас не устраивал. Все будет хорошо, но только без этого человека, он из Вас всю энергию высосал. Вы восстановитесь и все наладится, не впускайте его только!

Татьяна , возраст: 38 / 11.07.2014

Девочки, спасибо Вам большое за Вашу поддержку, за Ваше сопереживание, за советы, которые я перечитываю снова и снова. В Ваших словах столько тепла и искреннего сочувствия, что это чувствуется даже на расстоянии. Вы заставили меня растрогаться. Конечно, когда сама барахтаешься в таком болоте, не все так очевидно, а взгляд со стороны заставляет задуматься о чем-то более глубоком, хотя, по правде говоря, мозг уже давно посылал слабые сигналы к отступлению, но привязанность, привычки, налаженный ритм жизни, какие-то общие интересы - со всем этим сложно было расстаться.
Эля, спасибо Вам за Ваш отклик, Вы меня вчера даже насмешили со "скакалкой" и "дедушкой", и нисколько не обидели и не сделали больно. Вы все правильно пишете.
Елена, я ведь тоже думаю о том, что может Бог не дает мне ребенка именно с ним. Ведь около 8 лет я бьюсь за эту мечту, а причин медицинских никаких ведь нет!
Нина Вишневская, наверное, Вы правы. Наши программы не пересекаются, они, похоже, разные.
Юленька, спасибо Вам большое за Вашу поддержку. Вы даже не представляете (а может и представляете), какая Вы сильная! Находясь в своей ситуации, Вы стараетесь поддержать другого человека (я имею в виду себя). Это очень ценно! Вы точно пишете про свою и мою историю большими буквами: НЕВОЗВРАТ и очень правильно рассуждаете. Вы молодец! Обязательно поезжайте в Прагу, Вам там ОЧЕНЬ понравится, там очень уютно.
Ника, спасибо за Ваш ответ, мне иногда и вправду приходила в голову мысль, что он проводит на мне психологические опыты, а может это, конечно, просто мое восприятие.
Ксения, Спасибо! Вы во многом правы! Мы действительно имеем склонность судить людей по себе! И Вы знаете, когда я снова стала находить волосы, я ведь находила этому и оправдания, ведь я так боялась, что снова будет сильно больно. Но ведь нет, НЕ БОЛЬНО. Это огромное счастье - НЕ БОЛЬНО. Просто НИКАК.
Accidia, Вы очень точно описали мое состояние - я выпотрошена. Надо отдохнуть. Спасибо за Ваше сопереживание мне и моим родителям. Они ОЧЕНЬ сильно переживают за меня. Я пытаюсь ради них как-то держаться. Ведь действительно - 10 лет, а ничего нет - ни дома, ни семьи, ничего. Нулевой итог.
Ярославна, спасибо Вам за поддержку. Может и правда, любви никогда не было? Хотя, конечно, были и общие интересы и увлечения, друзья и т.д. Но я сейчас не могу пока ответить себе на этот вопрос, нужно время.
Марелла, спасибо Вам, Вы меня посмешили. Спасибо за теплые слова.
Татьяна, возможно, это и правда, кто знает? Время покажет (Я про ребенка).
Любаша, милая, я Вас очень очень понимаю. Вы молодец, потому что закончили ту горькую историю своей жизни и умеете ценить настоящую. Молодец - потому что Вы уже знаете, что у Вас все будет. Не так, так по-другому. Но все будет! И Вы уже для себя это решили. Вы - очень сильная женщина!
Девочки, спасибо Вам огромное! Оставайтесь такими, какие Вы есть сейчас, потому что в способности сопереживать, в поддержки добрым словом и советом, в мудрости - и есть Ваша сила.
А я буду за волосы вытягивать себя из болота, в которое сначала сама влезла, а потом еще и засосало.
Вы знаете, его мать всегда говорила про его отца, что тот был жадным, гулящим и большим вруном. Как говорит моя подруга: "От осинки не родятся апельсинки".

Анна , возраст: 35 / 11.07.2014

Анечка, Вы очень чистый и светлый человек.

Вы сами заточили себя в этот плен. Вы ждали счастья. Но в плену счастья не бывает. Там бывает только томительное ожидание приближающегося конца.
Если наши ответы изменили Ваш настрой на жизнь-это здорово.
Живите там, где Вас молодую и красивую будут ценить и любить, а не обманывать и использовать.
Вы вовремя поняли, что свою жизнь можно изменить всегда. Стоит только осознать ошибки и захотеть их исправить.
Желаю Вам встретить свою любовь, родить своих детей, наслаждаться своим счастьем, быть радостной и всегда нужной всем всем всем.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 11.07.2014

Анна, добрый день!
Ваша история пересекается в моментах с моей, и мне понятно, о какой боли Вы пишете.
Мне 30, четыре года я жила в гражданском браке с парнем моего возраста. Изначально у нас были отношения ради секса, но потом я привязалась к нему, поняла, что люблю. Он прекратил эти отношения, чтобы не давать повода им расти.
Мы расстались, я пошла к психологу, так как было непросто. С психологом провели огромную работу, я пришла в себя и начала жить как хотела. Новая работа, новые друзья и хобби. В тот момент, когда я про него забыла, он появился. Сказал, что встречался с другими после меня, и все время думал как не хватает меня, разговоров со мной, вообщем позвал с ним жить и это желание на всю жизнь. Я согласилась и началась наша жизнь. Были финансовые трудности, постоянно искали жилье, так как не было своего, но все же мы были вместе. Мы сыграли мусульманскую свадьбу, у нас отличные отношения с родней друг друга.
В этой замечательной картине были черные пятна, бывало он Задерживается на встречах с друзьями до утра. Сначала я устраивала скандалы и он в ближайшее время прекращал эти задержки. Потом снова.
Сокращая рассказ, последние четыре месяца нашей совместной жизни начались странные события. Стала находить смс от женщин, с текстом примерно: зая, спокойной ночи, люблю тебя. На это он ответил, что это женщина, с кем он работал и она пристает к нему. Ничего не было, просто достает и утром он ей позвонит и заставит прекратить это. Дальше были сообщения в интернете от девушек, которые предлагают услуги за деньги, он писал, что заедет обязательно.
Параллельно, мы начали ссорится и так, что не общались по несколько дней, порой он не ночевал дома.
В конце концов, он сказал, что не хочет больше со мной быть, так как я его не поддерживаю в трудные времена и мы стали чужими.
В момент, когда я увидела ту смс, про заю, я очень захотела проверить его телефон. Сейчас это возможно, если есть связи. Тогда, я предпочла не влезать в его личное пространство.
Но после того, как он сказал о разводе, я решилась и проверила через знакомых.
Вообщем у него тоже скакалка скакала по всем кочкам. Были связи с замужними и детьми, связи за деньги, групповые... И все это даже скорее всего в квартире, которую мы снимали.
Вообщем, черная дыра меня поглатила, хожу к психологу, и читаю этот сайт он очень помогает.
Ему про свое знание не говорю, так как у нас есть финансовые вопросы для решения, да и не хочу. Это бездушный человек. И мой любимый умер в нем...
Все комментарии к Вашему письму очень мне помогли.
Огромное спасибо всем! Вы очень поддерживаете!
Я верю что я как страшный сон все это забуду.

Катя , возраст: 30 / 12.07.2014

Нина Вишневская, как же точно Вы умеете охарактеризовать именно то, что мне не удавалось годами. Я очень поражена. Одна Ваша фраза про плен и томительное ожидание приближающегося конца со 100 % точностью описала мои несколько лет жизни с этим мужчиной. А я никак не могла для себя это сформулировать. Как же Вы чувствуете людей! Спасибо Вам за это.

Анна , возраст: 35 / 12.07.2014