Года 2 назад дочка сказала, что папа стал жить с женщиной. Как-то не восприняла это. Периодически общается с дочерью, но редко. А сегодня дочке было 18 лет, день рождения. Так хотелось провести этот день вместе, папа, мама, она. Пригласила его, испекла торт. И вот он поднимает бокал и сверкает его кольцо на пальце. Почему так больно, я не знаю. Я же уже пережила эту боль. Что это, обида, что у него сложилось, а у меня нет. Я не знаю. Просто думаю, наверное дура я как была и осталась. Не надо было приглашать его в дом, не увидела бы и этого. Дочка, по-моему, тоже расстроилась. Она так изучающе посмотрела на меня. Говорит: "Почему ты была такая грустная"? Просто очень обидно, вот ей 18 лет и он с этим кольцом. Понимаю, что не должен был его снимать. Но мне кажется он так и не понял, как сделал нам больно. Он уехал, а я молчу. И виду не показываю, как мне больно и обидно. И не скажу дочке, что видела. И она молчит. Наверное надо быть жёстче, отметать таких людей и не пускать в свой дом. Я не знаю, почему мне сейчас так больно и обидно. Ведь столько лет прошло. И этого человека я не люблю уже давно.
Отклики:
Держитесь, миленькая. У меня всего год прошел, как муж ушел, нет коммуникации никакой, даже по дочерям. А тут позвонил, голос услышала и чуть в обморок не упала, вот так больно стало... Я еще не прожила свою боль, еще только-только начала стабилизироваться. Возможно, Вы так и не прожили до конца развод с ним, тогда тем более к психологу хорошему надо, качество жизни точно улучшится. Обнимаю Вас и поддерживаю.
Вы день рождения для дочки делали? Папа, мама, она. Это же взгляд дочки. Он же вам не папа.
Кто его пригласил? Кто торт пёк? Дочка? Вы? Непонятно из письма.
Кольцо он не должен был снимать. Он женат. И вы ему - мать его дочери. Не более того.
Мне кажется, что эта боль связана не совсем с мужем. С дочерью.
Вы вместе, и прилепились друг к другу. А она уже взрослая. И это она хотела маму-папу. А папа чужой и с кольцом. Дочь чувствует вашу боль, а вы - её, и происходит усиление. У меня так с мамой было, ужасное чувство. И ей труднее сформулировать, что произошло. Помогите ей. Поговорите. Скажите честно, что вам больно, что вы не ожидали, что будет так. Что он вам уже чужой человек и таким и останется. А ей он отец и тоже так и останется. И если дочь хочет с ним встречаться, то чтобы пощадила ваши чувства и встречалась на нейтральной территории, а если дома, то без вас.
Вам нужно признавать, что у вас с дочерью могут быть разные интересы, что нужно разговаривать и уважать чувства друг друга.
Может, эта ситуация вам дана для того, чтобы дочь стала более чуткой. Она к вам присматривается, любит. Да и дочери урок, стоит ли приглашать в дом предателя. И для дочери урок отношений в семье между зрелыми людьми. Пригодится!
И дочь готова сказать о любви. Но научите её! Говорите с ней! Ей это так пригодится! Научите уважению к чувствам зрелой женщины. Потом она применит эти знания в общении со свекровью. А когда свекровь любит невестку - это залог семейного счастья. А если и муж дочери попадётся, наученный матерью любить, будет вообще счастье. Но всё в ваших руках!
А о бывшем и говорить не стоит. Больно его с кольцом видеть - так не общайтесь. Представьте его с этим кольцом в носу, как бычка. Мысленно возьмите за кольцо и выведите из своего дома. И закройте дверь.
Мне что-то вспомнился фильм "Интердевочка". Там мать и дочь "очень берегли друг друга" и ничего о совершающихся событиях не говорили, не обсуждали. Чем закончилось? Может, не друг друга они берегли, а собственное спокойствие как положение в социуме, и обманывали сами себя? А прикрывались друг другом. Тоже семья без отца, связь матери и дочери тесная. И вроде слов нет, так никто ни за что не отвечает. Ну так общество (ученики, соседи) и довело мать, когда дочь уехала. А если бы мать знала раньше, приняла бы меры, по крайней мере, в отношении себя.
А вот что абсолютно точно мы можем сказать с вами о вашем муже, это то, что он человек непостоянный, от проблем бежит, а не решает их, думая что где-то/с кем-то будет лучше. Только все эти проблемы (неумение выстраивать отношения со своей женой и сохранять то, что есть) нагонят его и в следующих отношениях. Но это его проблема.
Так а вам о чем так печалиться, вы что, потеряли надежного мужа? Пусть переживает его новая жена, что он скачет от одной к другой, репутация так себе у него.
А вот Вы надежный человек, умеющий строить и сохранять, и это у вас, в отличие от него, все перспективы построить серьезные длительные отношения. Просто скиньте его с пьедестала (вашего бывшего мужа), перестаньте следить за ним, и откройте свое сердце для радости.
P. S. Я вот бы не звала его на д/р, человеку который так поступил с вами не место в вашем доме.
Непонятно совершенно, как вы садились за одним столом с предателем. И непонятно, почему он должен быть встречаться с дочерью на вашей территории. Она была уже не младенец, вполне же могла переночевать у папы! А вы бы в это время устроили личную жизнь.
На мой взгляд, вы не пережили и не отпустили бывшего мужа и думали, что раз вы одна, значит и у него ничего не сложится. Он может родить еще пару детей и будут у вашей дочки полукровные братья/сёстры. То, что вас это так задело, вы мучаетесь и переживаете, говорит о том, что боль была не пережита, а просто законсервирована и вот сейчас вам нужно посмотреть этой боли в лицо и стараться её не игнорировать, а пережить.
Это было ошибкой пускать постороннего мужчину в свой дом. Даже если он отец вашего ребенка, он вас предал, променял на другую, развелся с вами. Всё, ему был вход заказан. И дочери не слишком хороший пример, папа маму бросил, а она все строит хорошую мину при плохой игре. Надо называть вещи своими именами и не позволять людям относиться к вам неуважительно.
Теперь только проработать проблемы с психологом и разобраться в своих чувствах и осознать свои ошибки. Лучше поздно чем никогда.
И вы так же. Муж без слов должен понять, что жить надо, как вы. И кольцо не носить, у вас же нет! И перед тем, как в дом войти, посмотреть, есть ли у вас кольцо. А то он сделает вам больно, а вы не скажете.
Он вашей боли не чувствует, ему всё равно.
И дочь, по-вашему, без слов должна понять, как вам больно. Но дочь пытается выяснить, а это против правил, говорить ничего нельзя, надо угадывать. А если не угадает, вам опять будет больно, но виновата в этом будет дочь!
Это признаки созависимости. Идёт из детства. Бывает у всех в разной степени. Проблемы детства и матери...
Читайте здесь на сайте статьи о созависимости. К психотерапевту сходите. Материалов о созависимости много.
Становитесь взрослым человеком, отвечайте за своё эмоциональное состояние! У вас всё не так плохо. Вы вполне можете быть счастливы.
Считайте, что бывший муж светом своего кольца осветил вам путь в новую жизнь!
![]() |