Все эти годы он мне продолжал изменять с одной и той же. Сказала, что простить не могу, хочу развода.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне скоро 41. С мужем женаты 22 года. Рано поженились, одноклассники. 3 детей: 21, 12, 8 лет. На днях узнала, что у мужа на стороне 2 детей. Когда я родила второго ребенка, были сложные отношения, он изменил, просил сохранить семью, я его простила, пережили. Но спустя 12 лет выяснилось, что это я так только думала. Его дочке там 11 лет, сыну 7 лет. Т. е. все эти годы он мне продолжал изменять с одной и той же. Причем все вокруг знали, его родители в том числе. Свекровь сказала, что там не семья, а просто так, детей тех никогда не видели, а чтоб наша семья распалась, не хотели. Какая ж эта семья, сплошной обман и иллюзия.
Сказала, что простить не могу, хочу развода. Муж говорит, что любит меня, что без меня ему будет плохо, с младшими детьми активно занимается, играет. Пишет, звонит без конца. Мечтаю переехать в другую страну, не видеть и не слышать его никогда. От его слов "люблю", "без тебя не могу" меня начинает накрывать, я начинаю его обзывать, говорить всякие ужасные вещи. Не могу успокоиться.

Ушла с детьми к своему отцу. Он попросил вернуться, что детям лучше дома, а он уйдет к своей матери. Мы вернулись, а он без конца ошивается дома. Сын очень его любит и не понимает, почему я злюсь, что папа приходит, ведь он хочет с ним играть. Сыну 8 лет, доче 12, мы им сказали, что папа с мамой больше не могут жить вместе, но мы их очень любим, и папой, и мамой так и остаёмся, что для них ничего не изменится. Дочка тихая, молчаливая, она просто тихонько плачет в своей комнате, боюсь, что замкнется в себе. А сын только и спрашивает, "вы же помиритесь", "когда уже будет, как раньше". Я не могу спокойно реагировать на мужа, понимаю, что это нехорошо, что дети видят мои срывы, то слезы, то крики, пока новогодние выходные, только и лежу, плачу, говорю детям, что голова болит, заболела.

Как вылезти из этого? Как сдерживать себя хотя бы при детях? Что хочу развода, сомнений нет ни на 1%. Но очень боюсь, как будет дальше, как будут дети, не будут ли потом меня винить? Боюсь, смогу ли одна их вытянуть? Работаю, но в этом городе жить не смогу точно, а переехав, как что будет? Старшая дочь с нами уже не живёт. Ей все рассказала, она меня очень поддерживает по телефону, говорит, что всё в моей жизни наладится и будет только лучше. С отцом не хочет разговаривать, на его сообщения не отвечает. Как пережить это? Как держать себя в руках? Есть не охота, плохо сплю. Человек, которого я всю жизнь любила, предал, перечеркнул всю нашу жизнь.

Светлана , возраст: 40 / 04.01.2024

Отклики:

Светлана, очень сочувствую, что с вами такое произошло. Столкнуться с изменой больно, а уж узнать о том, что муж вам изменяет, когда у него уже двое детей на стороне — это полный треш. Всецело поддерживаю вас в намерении развестись. Да, дети будут страдать какое-то время, это плохо, но вы сейчас вынуждены выбирать между плохим и очень плохим. Очень плохое — это сохранить видимость семьи с предателем ради детей, которые в такой "семье" все равно не будут счастливы. Поэтому принимайте единственно верное решение, рвите всякую связь с этим человеком (даже мужем назвать его язык не поворачивается), устраивайте свою жизнь подальше от него. Дети подрастут и поймут вас, в этом нет никаких сомнений. Мужества вам и удачи!

Анна , возраст: 34 / 05.01.2024

Здравствуйте. Я вас хочу поддержать. Чувствую то же, что и вы. Вопросы и страх будущего как и у вас. Три месяца как ушёл муж к любовнице. Все произошло в один день. Выйти из состояния слез пока не могу. Развод состоялся уже. Больно очень. Но стараюсь настроить себя на то, что это все пройдёт. Хочу чтобы быстрее все переболело. Бытовые и финансовые проблемы есть конечно, но жизнь идёт дальше, и вроде выживаю. Мне приходиться через боль и слезы жить, ходить на работу, воспитывать детей. Обиду из сердца не вытянуть пока. А то, что и я, и вы, будем счастливы без БМ, это реальность.

День , возраст: 42 / 05.01.2024

Света, для меня дочь тоже друг, и всегда им была. Я, когда понимала, что надо делать в отношениях с родственниками (мне досталось и от мужа, и от родственников), всегда просила её помощи в небольшом. И это было то, что нужно. Первую помощь она мне оказала в 8 лет. Я её предупредила о том, что могут говорить, и как надо отвечать. Она так и сделала. И вопрос был закрыт, представляете, навсегда.
Что бы я вам посоветовала. Развод - вопрос решённый.
Чья квартира? Вы можете поменять замок? Что он приходит? Пусть идёт к своей любимой. Снова отправляйтесь к отцу, если так. Он, вероятно, просто боится вашего отца.
Раз так, пусть дед, ваш отец, поговорит с вашим сыном. Что мама нуждается в защите. Пусть дед с внуком поиграет, раз уж так надо играть со старшим товарищем. В этом возрасте, вашего сына, важно, чтобы взрослый принял ребёнка как взрослого. Профессии это тоже касается. Устройте с отцом, а может быть, со знакомыми дочери экскурсии на завод, фабрику, может какой-то комплекс. Не игровой, а уже ближе к социальной роли, чтобы сын чувствовал себя взрослым.
Стремление играть хорошее, но признание взрослых важнее, причём именно во взрослой роли. Отец со своими играми и изменой такого дать уже не может и не сможет. Игрун-поскакун.
Обдумайте это.
Дочери 12 лет, замкнулась. Сложный возраст на горизонте. Вам надо стать ей опорой. Она плачет. Моя ей поддержка. Для девочки этого возраста и старше много значат сверстники. У неё хорошие друзья? Могут помочь занятия в кружках. Просите её помощи в домашних делах, чтобы училась хозяйничать - пригодится. Попросите, чтобы старшая дочь приехала к вам в гости, и похозяйничала, и поиграла, и просто время провела с младшими детьми. Гордитесь младшей дочерью. Скажите, что она - ваша поддержка и опора. Плакать надо, но это - не на всю жизнь. И вы в обмане жить не можете.
А чужака не надо привечать. Будет тащить младших детей в ту семью - не советую. Старшая дочь поступает оптимальным образом, на мой взгляд.

Пелла , возраст: 62 / 05.01.2024

То есть он изменил два раза с одной и той же женщиной тогда, когда вы были с малышом.
И его родители никогда этих детей не видели. Вот не верю. Они же о них знают. Похоже, врут, чтобы сын оставался с вами присмотренным и обихоженным. Вы же так удобны.
Он изменил, когда вы были полностью заняты. О чём это говорит? О том, что муж - инфантил. И по психологическому возрасту близок к младшему сыну. Даже младше его.
Попробуйте сходить к детскому психологу. Чем лучше занять младшего сына. Может, спортивная секция? Пусть муж его туда водит. Правда, есть вероятность, что будет водить с младшим братом, возраст подходящий.
Может, вам тоже уехать из города, как и старшей дочери?

Пелла , возраст: 62 / 05.01.2024

Милая Светлана! Я тоже много лет жила в обмане, только вот фея там не забеременела, но очень этого хотела и он её просил родить. Мой бывший муж любил другую. По вечерам с 10 вечера до пол первого ночи, практически через день уходил вечером из дома. Якобы по работе. Я, дура полная, верила всему. Испытывал ко мне неприязнь, потому что другая его ждала, уходил к ней, любился, получал и отдавал нежность, ласку и все эти любовные эмоции которые его окрыляли. Приходил ночью как кот нагадивший, и с порога со мной в здоровый диалог, и давай рассказывать о работе и проблемах, лишь бы я ничего не поняла. А я жила честно, когда все узнала, долго не могла поверить, что такое скотство в принципе бывает, находилась в шоке. От сильного шока половина происходящего даже не осталась в памяти. Видно, моя психика так себя защищала. А ваша история, где дети почти одного года, это просто шок. Пока читала, у меня в голове нарисовался образ вашего мужа как человека который извалялся в грязи полностью с ног до головы, и не один раз. И мало того, свои грязные руки о Вас вытер. О Вас - о женщину с тремя детками, которая является и матерью, и женой, и хозяйкой и с этой женской стороны полностью состоялась в социуме. Жена и мать! И если бы не это извалявшееся в грязи и морально разложившееся нечто - у вас жизнь была бы другая. Вас просто испачкал моральный урод - Вы не виноваты, что оказались в такой больной ситуации. К сожалею, никто не застрахован от таких жутких моральных выродков.
Вас пугает неизвестность, 22 года огромный срок. Именно срок, как у заключенных. Но никак не 22 года семейных отношений. Вас как обычного уголовника закрыли от реального мира на 22 года! Вы 22 года не знали, что творится вокруг вашей семьи. Но самое ужасное, что вы все эти годы думали, что у вас есть муж и опора. Ваша семья, конечно, сейчас изменится, но только в лучшую сторону. Сами подумайте, вы от такой грязи избавитесь! Но вот сейчас вы думаете по-другому. Вы думаете о одиночестве. Ведь 22 года не ощущали себя одной. С этим столкнулась я! Меня вывел от таких мыслей психолог. Вы должны ощущать себя не одинокой, а чистой. Вы были запачканы, а сейчас наконец отмоетесь. Вы начнете узнавать себя, половина ваших привычек и вкусов на самом деле не ваши, а бывшего мужа. Совсем скоро вы начнете в себе это замечать, и это будет вам нравиться.

В вашей ситуации на самом деле очень много плюсов. У бывшего мужа впереди сплошное болото, но он сам в него зашел. А вот у вас все наоборот. У вас трое детей. В вашем доме никогда не будет тихо и пусто. На смену вашим детям придут внуки. Вы будете загруженна детьми и внуками, времени на самобичевание не будет, и это хорошо. Да и не по кому там плакать! Еще один плюс - с вами проживает двое детей и они самостоятельного возраста. Женщины вашего возраста которые воспитывают двух деток часто выходят замуж. Среднему ребенку уже 12, тоже через пару лет покинет ваш дом, институт и взрослая жизнь.

И напоследок хочу дать совет. Меня из больного состояния вывела психолог. Дала мне лист, разделила его на две части и сказала написать на одной, что я могу делать находясь с мужем. На второй части, что могу одна. Я была настолько морально зависима от мужа, именно морально, что без него не видела будущего. С ним я могла все, я могла жить, учиться, путешествовать, отмечать семейные праздники. Это и многое другое я написала на первой части листа. Вторая часть была пустой. Не видела я жизни без него. Я нашла это лист спустя время и потихоньку начала заполнять вторую часть. Начала с самого мелкого. Первым делом стало мытье посуды, потом стирка (потому что я в своем состоянии делала простые вещи как будто через боль, думаю, у многих так), затем маникюр. Со временем оказалось, что у меня очень много дел и очень мало времени. Вы жили в мраке, дальше все будет лучше. Все справляются, и вы справитесь. Так же его дети - это его наследники. Вам к юристу, чтоб ваши дети ничего с ними не делили в будущем. Пусть старшая требует от него дарственные. Все у вас будет хорошо, самое страшное уже позади. Не было у вас семьи, 22 года в заключении. Поздравляю вас с освобождением!!!

Светлана , возраст: 30 / 05.01.2024

Дорогая Светлана, по Вашему письму чувствуется, что Вы большая молодец и Вы справитесь! Это очень хорошо, что Вы не строите иллюзий и понимаете, что развод - это единственное спасение для Вас! А по поводу детей не переживайте Вы и их спасаете! Муж предал не только Вас, а всю семью и детей в том числе! Он разрушил семью, так в чем тут Ваша вина?
Конечно, это испытание не из легких, но Вы справитесь! По немногу, по шажочку! Вам больно сейчас и это нормально! Поплачьте, поболейте, подумайте обо всем! А потом вставайте и идите вперед, предателей оставляя позади!

Екатерина , возраст: 34 / 06.01.2024