разрушила свой брак из-за одной важной ошибки

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем. Напишу свою историю о том, как разрушила свой брак из-за одной важной ошибки, но после нее как раз таки наступила та самая точка невозврата. Депрессия уже второй месяц, слезы, апатия, антидепрессанты, нарушение сна и угасание к жизни, а все потому что не могу принять сердцем решение мужа о разводе, его решение твердое и окончательное. Слишком люблю его, не могу жить без него , мне не хватает его как воздуха, отпустить не могу, хотя осознаю свою вину. Немного краткой предыстории. Начиналось все красиво, познакомились на сайте знакомств, три месяца переписывались, общаясь на любые темы, тем самым узнавали друг друга, я начала замечать что влюбляюсь, засыпала и просыпала с мыслями о нем, с его стороны тоже наблюдала, что небезразлична ему, и тут он предложил встретиться. Свидание состоялось, мы провели целый день, гуляли по городу, общались, первый поцелуй, решение обоюдное －жить вместе. Я с сыном переехала к нему, начала обустраивать уют и быт, он никогда ни в чем не упрекал меня в плане ведения домашнего хозяйства, я была хозяйкой в его доме. Мы были счастливы, искренняя любовь и дикая страсть, оба на седьмом небе от счастья, хотя нам уже за 30, (я была уже на тот момент разведена, сыну 10 лет, а он одинокий, никогда и ни с кем не состоял в отношениях). Мы всегда понимали друг друга с полуслова, смеялись и дурачились, как дети, глаза светились от счастья, мы были одним целым. Он долго не решался делать мне предложение, мотивируя тем, что был холостяком и не торопился в омут в женитьбу, а я ждала, потому что вот он....мой идеал мужчины, заботливый, добрый, ласковый, внимательный. В общем, расписались мы спустя полтора года. Продолжалось еще эта идиллия и гармония еще год. За три года, что мы были вместе, он так и не трудоустроился, сидел дома, т.к. был страх у него, что не справится ни с чем. В семье работала я, но меня и это все устраивало, никогда на него не давила и не гнала зарабатывать деньги. На скромную жизнь нам хватало. В итоге, он решил перевезти свою маму к нам насовсем, ей 70 лет, болеет сахарным диабетом, на инсулине, три раза в день уколы, соответсвующее питание. Муж обозначил проблему, что посвятит жизнь матери, а это значит 24 часа ухода за ней , работать он точно уже не будет, ребенка смысла нет планировать. Все бы ничего, но мама вполне здоровая и шустрая бабулька, всю свою жизнь проработала медиком в поликлинике, но почему то муж мыслями сделал ее инвалидом, сам делал уколы инсулина, обеспечивал должным образом уход, его мать даже не мыла посуду за собой, не готовила еду. Она не очень-то дружелюбно отнеслась ко мне, не общалась со мной, радости не наблюдала с ее стороны. Между моим мужем и мамой крепко связана пуповина, любовь к маме на первом месте. Внимания со стороны мужа ко мне все меньше и меньше было с каждым днем, я работала по будням, они дома вместе целыми днями. Общение с мужем сошло на нет. Чтобы исправить хоть как-то ситуацию, доходило до смешного - я предлагала мужу провести какие-то часы в один из выходных дней со мной и сыном, сходить в кино, в парк и прочее, но каждый раз слушала отказ, типа маму одну дома не хочет оставлять, т.к. она обижалась. Пару раз мне посчастливилось его уговорить выйти из дома, но с одним условием, что пойдем с мамой и то....по району, вокруг домов и назад. В итоге, я осознавала что исход этого брака печальный, все разрушается, и мои попытки как игра в одни ворота. Обида нарастала во мне, пока в один день я для смелости немного выпила и высказала все что я о них думаю, наговорила лишнего и кучу гадостей, все это на эмоциях, со слезами, психика моя дала явный сбой, но меня было не остановить. Результат －муж сказал, что после всего он меня уже не любит, что я перешагнула черту, обидев самое святое и хочет только одного － развода. Я умоляла простить меня, плакала, просила дать мне шанс исправить, но слышала лишь отрицательный ответ. Мама его тоже оскорбляла меня, говорила, что не отдаст своего сына ни кому, что он будет жить только с ней. Может, поэтому он до 40 лет был одинок.

В общем, моя семья и жизнь разрушена, лопнули мечты и надежды. Впереди развод, но не могу смириться с тем, что мы больше никогда не будем вместе, меня вычеркнули как будто меня и не было вовсе. Мы с сыном вернулись к моей маме, пока живу у нее. Но каждый день слезы и апатия, ненавижу себя за все. Вспоминаю нас с мужем когда были счастливыми и любящими. Я его люблю до сих пор, думаю лишь о нем! Как оказывается,легко одним словом и поступком все разрушить! С моей стороны было много попыток наладить и исправить, с его －нет. Он погас.
В душе пустота, мой мир разрушен, и очень боюсь одиночества.

Юлия , возраст: 35 / 20.05.2018

Отклики:

Юлия, я очень сочувствую Вашей потере, но сами перечитайте свой текст! Ваш избранник неспособен выстраивать отношения, он бездельник, и всю вашу совместную жизнь искал оправдания своему безделью. Вы такого примера хотите для своего сына? Просто представьте трезво: во что превратились бы ваши отношения через 10 лет, а через 20? Вам сейчас очень тяжело, но надо понимать, что обошлись Вы еще малой кровью, Вы молодая и сильная женщина, еще сможете создать семью и родить ребенка. Держитесь хотя бы ради сына и знайте, что и эта боль пройдет.

Крошка Ру , возраст: 31 / 21.05.2018

Юля! Вот и пусть на своей маме женится! О чем жалеете-то? Он к вам со своей мамой в содержанцы определился, а вы их,значит, обеспечивать должны, так, что ли получается? Ваша беда, а не вина, в том, что вы себе любовь придумали, а он искал, к кому бы приспособится. Правильно сделали, что высказали все, что думали. Вы пишите, что лопнули все ваши надежды и мечты, а он и не собирался нисколечко ваши надежды и мечты реализовывать. Он жил за ваш счет со своей матерью и думал, что и дальше будете его содержать. Молодец, разорвали эти отношения. Не бойтесь, вы не будете одиноки!

Мила , возраст: 36 / 21.05.2018

Юлия, добрый вечер! Если человек любит и дорожит, то один скандал, пусть даже вы наговорили гадостей, вряд ли мог стать причиной его решения с вами развестись...это значит, что причина глубже и решение более или менее созрело раньше. Давайте снимим розовые очки и будем смотреть на вещи реально. И скажу честно своё мнение насчёт родителей: да, родители стареют и болеют, мы конечно же, по мере своих сил и возможностей должны им помогать и дарить им свою любовь. Но! Все же не ценой своей собственной семьи. И мнение мамы, папы, старшего брата и прочих родственников и друзей по поводу своей жены или мужа отметаем с порога, коли выбор уже сделан. А выбор он свой сделал, он выбрал вас и должен был нести ответственность за этот свой выбор! Однако же не захотел...ведь проще развестись...Юля, я понимаю, что со стороны легко говорить. Но отпустите его...чем больше вы будете за него цепляться, тем больше он будет пользоваться ситуацией. Не позволяйте издеваться над собой. А по поводу одиночества: да, конечно, большинство женщин мечтает встретить своих идеальных принцев, прожить с ними очень счастливо и умереть в один день, но жизнь не всегда сказка! Жизнь без мужчины возможна) и она может быть очень радостной и наполненной. Главное не предавать себя, других, жить в соответствии с моральными ценностями. И тогда Господь пошлёт все, что человеку действительно необходимо. Удачи вам!

Ольга , возраст: 32 / 21.05.2018

Юлия, что Вы наделали не тогда, когда высказались, а тогда, когда связались с неработающим мужчиной? Вы вообще для чего его привели в свою жизнь? Для создания идиллии? А он идиллию видит в другом. И Вы написали в чём. Вы материально не пострадали? Квартиру не потеряли? Нет? Перекреститесь и подумайте, зачем Вам этот урок был дан. Может быть, даже не только Вам, а Вашему сыну через Вас.

Пелла , возраст: 57 / 22.05.2018

А о чем Вы жалеете?? Ведь не было будущего в Ваших отношениях. Соберитесь!!! Займитесь сыном, ему 10, начинается сложный возраст. Займитесь собой. И помните: после каждого ушедшего поезда придет новый. И жизнь дает нам испытания по плечу.

Анна , возраст: 35 / 23.05.2018

Юлия, вы очень эмоциональный человек. И, несмотря на ваш, казалось бы, зрелый возраст, находитесь в розовых очках, и влюблены в иллюзию. Лично для меня, Ваш муж не то что любви не заслуживает, он не заслуживает элементарного уважения. Мужчина реализует себя во внешнем, взаимодействует и противостоит внешнему миру, а не висит на шее у женщины. Несёт ответственность за свою семью. Обеспечивает безопасность, и так далее. У кого-то это лучше получается, у кого-то похуже. В вашей семье вы поменялись ролями. Он вам не муж, а "сынок". То, что у него до 40 лет не было отношений, меня ничуть не удивляет. Научитесь себя уважать. У Вас есть сын, вы молоды, трудолюбивы, такая, как Вы, никогда не пропадёт. Я тоже боялся одиночества после развода, но, со временем, я пришёл к пониманию, что я должен научиться быть счастливым с самим собой; неправильно, что я нуждаюсь в эмоциональной подпитке другого человека. Вот и я Вам желаю быть счастливой с самой собой и Вашим сыном, и, если у вас появиться мужчина, то он будет приятным дополнением, а не "смыслом жизни". Соберитесь, я Вас верю!!! Удачи.

Виктор , возраст: 30 / 23.05.2018

Юлия, не позволяйте никому так к Вам относится. Потыребительски. Зачем Вам такой мужчина рядом? Вам нужно успокоиться прежде всего и перестать себя винить во всём. Вам написали очень правильные советы. Со стороны видней. Люди часто создают иллюзию и в это верят. У меня так же было с бывшим мужем. Я всё время во всём себя винила. Нельзя так делать. И всегда смотрите правде в глаза. Этот мужчина - хитрое создание вместе со своей мамой. Видно всё время ищут таких добрых и искренних, как Вы и живут за счёт других. Дайте время и пройдут Ваши душевные муки и Вы всё поймёте. Держитесь от таких .. подальше. Всё у Вас будет хорошо.

Натиль , возраст: 61 / 23.05.2018

Знаете, Юлия, когда человек влюблён, он немного слепнет и не замечает простых вещей. И тогда ему подсказывают люди с трезвым взглядом со стороны. Вы пишете, что ваши мечты и надежды лопнули. Так и хочется спросить, разве вы мечтали о мужчине, которого будете содержать? К 40 годам любой человек, а тем более мужчина, уже обязан как-то состояться в жизни. Не у всех получается найти дело по душе, но получить образование и зарабатывать на жизнь необходимо просто чтобы кушать. Да, страхов нынче у всех полно самых разных, но настолько чтобы не работать.. Заботливый и внимательный это конечно хорошо, но только на этом сможет держаться семья? И то, что он не оставляет мать в её состоянии, тоже положительно его характеризует. А где в его жизни находитесь вы с сыном? В семье у супругов общие планы на жизнь, нужно же ведь ездить на отдых, решать проблемы и принимать решения. Вы будет всё это тащить на себе, зарабатывать и помогать устраивать его жизнь и дальше? Вообще я вернусь к началу своих мыслей. Первые месяцы после знакомства люди выставляют напоказ всё лучшее в себе. Вы этим явно прельстились. Теперь время взглянуть на то, что в остатке. Не укоряйте себя, по-моему если мужчина так привязан к своей маме до такого возраста, из него не получится настоящего главы семьи, он и женщин подбирает чтобы они о нём заботились как о ребёнке. Подумайте, нужно ли вам такое счастье.

АлександрG , возраст: 49 / 24.05.2018

Огромное спасибо всем за Ваши отклики. Вы правы во всем, это вроде и я понимаю, но все таки, мне трудно принять эту истину. Во мне до сих пор живут чувства к бывшему мужу, я считаю его своей родственной душой, мне всегда было с ним легко в общении, понимали с полуслова до определенного этапа. Теперь, когда все позади, я осознала главные ошибки краха наших отношений －мы ссорились, обижались, могли подолгу не разговаривать, не проговаривали все свои обиды. Я высказывала свои недовольства, уходила к маме на пару дней чтобы остыть, он никогда меня не останавливал, не пытался удержать, слишком ранимый и обидчивый. Я не смогла найти общий язык с его мамой, да и она не стремилась, настраивала его против меня, говорила как хорошо им было раньше жить всем вместе. А муж во всем соглашался с мамой, чтобы не обидеть ее, всякий раз когда я заводила разговор о том, что мы должны больше времени проводить друг с другом, хотя бы в выходные дни, что мама не инвалид, не стоит сидеть сутками дома － муж это воспринимал как критику в адрес мамы, что я против нее. Теперь то я поняла, что он меня просто не любил вообще, ему захотелось попробывать хоть раз ощутить себя в роли мужа, но ведь это ответственность. Мало создать семью, надо действительно иметь общие цели, планы, взгляды. Но проще, действительно, разрушить все из-за ничего, лишь бы вернуться в то свободолюбивое состояние без обязательств. К чему стремится, когда есть хотя бы квартира? Машину не хотел, в отпуски ездить тоже ни к чему, по телевизору ведь можно все увидеть. Моему сыну он тоже не стал даже другом. Слишком красивую картинку я нарисовала у себя в голове, быть всегда счастливыми, в согласии, дожить до глубокой старости, а жизнь жестока. Реальность такова － я как та, старуха, которая осталась у разбитого корыта, за плечами ничего, хочу брать в ипотеку однокомнатную квартиру и придется..... начинать жизнь с НУЛЯ. Веры и надежды нет ни в мужчин, ни в удачу и не появятся. Главное, чтобы здоровье было.

Юлия , возраст: 35 / 30.05.2018