Здравствуйте, уважаемые читатели! Даже не знаю, как мне начать историю своего болезненного расставания. Подавляющее большинство историй на этом сайте женские, поэтому может быть и вам, дорогие женщины, будет интересно узнать, что мы, мужчины, чувствуем, когда нас неожиданно бросают или "разменивают".

Мне 31 год, бывшей жене 29. Мне было 19 лет, когда мы познакомились, ей 17. Я был у неё "первый" мужчина, а для меня это были первые серьёзный отношения. Мы встречались 4 года, всё было "ровно и правильно". Затем я решил попробовать себя в морях, т.е. сходить в рейс. Т.к. пароход был старый, мне там приходилось нелегко, но мы часто созванивались, очень скучали друг за другом, и она меня ждала и поддерживала. По приезду всё наверное стало ещё лучше, расстояние укрепило наши чувства и, спустя пол года, она забеременнела. Беременность, можно так сказать, была запланированной, всё к этому шло, мы хорошо друг друга знали. Вообщем свадьба, платье, друзья, родственники - всё как положено. Она переехала ко мне. Я живу с родителями, которые её приняли как дочь, за 6 лет которые мы прожили вместе, жена с родителями ни разу не поругалась. Около года был период притирки, родилась дочь, я старался помогать, делал смеси по ночам и т.д. И так прошло 6 лет, за эти годы какие-то громкие ссоры можно пересчитать на пальцах одной руки. Руки никогда не распускал и не унижал, жили довольно мирно и дружно. Я был главой семьи, а она, соответственно, стала хозяйкой дома, расставила всё как ей удобно, и у неё всегда спрашивали, где что лежит. Родители, можно сказать, были как квартиранты, ничего не решали, да и не хотели. Я считал, что у каждого должно быть какое-то "личное" пространство, поэтому я никогда не лез в её телеф. контакт; если она хотела куда-то пойти с подругами - пожалуйста! "Деньги знаешь где лежат". Я её не ревновал, не было повода, да и глупо вообще это. Я ей доверял как себе и даже БОЛЬШЕ! Я работал с её отцом и родным старшим братом, в последний год нашей совместной жизни на работе стали большие задержки по зарплате, но она к этому относилась с пониманием, т.к. и брата семья в таком положении, и отца. Я стал частенько выпивать. А именно, приходил домой под "пивом", или домой себе брал. Жену это очень раздражало, т.к. она непьющая вообще. Я же ничего плохого в этом не видел, я не напивался, денег с бюджета не брал, в основном друг детства угощал. И в 2-х бутылках пива я "греческой" трагедии не видел.

Июнь 2017, за 30 дней до дня рождения, от безвыходности я, отец жены и брат жены берём отпуск на работе, и устраиваемся на подработку, за которую должны были выручить по 800$. Было очень трудно, сроки давят, жара, руки разбиты и изрезаны, на ногах мозоли, работали с утра до вечера, без выходных и праздничных, т.к. сроки поджимали, и многое не получалось, приходилось переделывать. Жена тоже работала, её посиделки после работы с друзьями становились всё чаще, и приходить она стала всё позже. То в 8, то в 10, то после 12. Меня это возмущало, но никаких задних мыслей я не допускал. В один из обычных дней я прихожу домой, и жена начала разговор. Мол, я хочу пожить у мамы, я устала, ты не уделяешь мне внимания, мы разные; и надоело её готовить на всех. В общем, взяла все минусы семейной жизни, и раздула их до небес. Я сказал, что я против, но если ей от этого станет легче, то пусть будет так. Никакого подвоха я тут не видел. Перегрелась, устала, заел быт. Понимаю, и я непротив был отдохнуть от неё. На след. день она ушла, прихватила с собой немного вещей.

Неделя игнора. Я её не трогал. 30 июня день моего рождения, мне 30, юбилей. Целый день тел. разрывается от поздравлений, звонят кто надо, и не надо. Ну не может же она меня не поздравить, наверное придёт с малой и подарит что-то. К 9 вечера приходит смс: "с днём рождения, всего тебе хорошего!" Я не ответил. На след. день назначил встречу вечером в кафе. Приоделся, накрахмалился с полной уверенностью, что мы обязательно о чём-то договоримся, и придём к какому-то компромиссу. Настроение было супер - в последний раз, на долгие месяцы я о нём забуду. В кафе, в слезах, она мне говорит о том, что это всё, больше мы вместе не будем, перечисляет причины. Как и положено, тот кто бросает винит во всех бедах и несчастьях свою половинку. Я её слушаю и понимаю, что всё "это" она притягивает за уши. За 10 лет отношений человека слишком хорошо знаешь. На вопрос появился ли кто-то: да появился, но дело не в нем, дело в тебе, ты во всём виноват, говорила мне она. Когда я пришёл домой, только тогда до меня начал доходить весь ужас и серьёзность ситуации. Я был в шоке!!!

Следующие полтора месяца я пытался достучаться до жены. Просьбы, мольбы, уговоры. Я говорил, что то, что между нами произошло, это не проблема, это ситуация, её можно решить щелчком пальцев. Люди гораздо худшее переживают в отношениях. Измены, инвалидность, разлуки, горечь потери близких, пожары, лишения имущества. Всё переживают ВМЕСТЕ! "Да, переживают, если это нужно им обоим, а это нужно только тебе" - ответила она. Чем больше я к ней шёл с открытой душой, тем дальше она от меня уходила. Инстиктивно я понимал, что так делать нельзя, что я веду себя как тряпка. Но рационально я себя убеждал, что я должен сделать всё, что в моих силах, потому что сохранить семью - это всегда правильный выбор.
Помню ту гамму чувств и эмоций, которая переполняла меня. Мне казалось, будто от меня ампутировали какой-то орган, жизненно важный который кровоточит, и я постепенно умираю. Я не хотел приходить домой, потому что там всё напоминало мне о ней, но деваться было некуда. Огромная "чёрная дыра" образовалась внутри, и я в неё проваливался. Ничто не помогало. Ни алкоголь, ни успокоительные. Как я ходил на работу, я не знаю. Я бы себе медаль дал за это. Я спал по 6-7 часов в неделю. А тот редкий час, когда засыпал, мне снилась она, и что у нас всё хорошо. Просыпаясь ещё какую-то минуту наслаждаешься эйфорией, и снова суровая реальность, и всю ночь наедине со своими мыслями. Которые разъедают.

Я не мог упорядочить у себя в голове, как такое может быть? Ещё казалось вчера, спали вместе, смеялись, планировали как будем отмечать моё ДР, а сегодня ей всё равно, как будто 10 лет и не было. Как так человек может переключиться? Когда мы встречались и обсуждали развод, и вообще ситуацию в целом, мне казалось, что если я здесь и сейчас испарюсь или провалюсь сквозь землю, она даже не дёрнется и не заметит этого. Ужасное чувство - когда любишь и ненавидишь человека одновременно.
Легче мне стало где-то месяца через 4. На сегодня прошло 11 месяцев как ушла жена. По сравнению с первыми днями и месяцами мне гораздо легче. Но чувства никуда не ушли. Я каждый день вспоминаю Нас, часто веду внутренние диалоги с ней. Но параллельно и могу уже наслаждаться жизнью. Как-будто с этим "грузом" научился жить. Пережить разрыв отношений мне помогали статьи по психологии, мне нужно было понимание того, почему так люди поступают со своими родными и близкими, помог пережить и этот сайт. Когда я читал истории похожие на мою, мне становилось немного легче, не я один в таком положении.

Дорогие мои, что бы нам ни говорили наши бывшие в момент разрыва, это мало отвечает действительности, не мы размениваем свои семьи - а они. Надеюсь и моя эмоциональная зависимость когда-нибудь рассосётся, и на моей улице будет праздник. Всем добра и позитива!!!