Расстались 15 месяцев назад, развелись 7 месяцев назад. Первые 9 месяцев была мощнейшая депрессия, никогда ранее не испытывала такую адскую душевную боль. Стыдно признаться, но даже смерть самого родного мне человечка - мамы я переживала меньший срок. Здесь же вплоть до суицидальных мыслей, не хотелось просыпаться, ходить на работу, заниматься ребенком, похудела на 9 кг. Состояние будто разорвали меня на две половины, одна осталась с мужем, а во второй я как-то бессмысленно существовала. Сколько было пролить слез, в цистерну б не поместилось. Не принимал мой мозг, что мой родной человек, некогда клявшийся в вечной любви перед Богом (на венчании настоял он, панически боялся, что я когда-то могу его бросить, хотя за 2 года ни разу не дала повода для ревности ) сможет просто уйти со словами "Прости, но нам надо расстаться..." Как позже выяснилось, прошла любовь.
Не хочу надевать на себя корону, но внешностью Бог не обидел, всегда пользовалась вниманием у мужчин, фигура красивая и подтянутая, одевалась всегда со вкусом, следила за собой, дома всегда идеально и приготовлено, с работы по его просьбе ушла, посвятила всю себя ему и его работе, занималась спортом, не глупая. Где и в чем я провинилась - не пойму. Что пошло не так? Врезался он мне в душу, и никакими клешнями теперь оттуда не вытащить.
После 9 месяцев страданий и унижений перед ним (караулила у работы, украдкой заглядывала в окна когда стемнеет, чтобы просто увидеть его) начало тихо-тихо отпускать. Боль притупляется, даже начинаю радоваться жизни, но время от времени тааак накрывает, то песню услышу, которую он мне пел, то мимо кафе или магазина проеду, где когда-то сидели, то кого-то из общих друзей встречу, и все - пиши пропало. Из 24 часов он в моих мыслях часов 15. Это жесть, постоянно, как кинопленка мотается вся наша жизнь.
Надо отметить, первый развод (прожили с мужем 5 лет) перенесла менее травматично, может быть потому что там наоборот, ушла я (муж бил) и еще долгое время после развода он принимал попытки сойтись. Но здесь же, я просто сама на себя не похожа. Вроде бы сильная девчонка, (по крайней мере все меня таковой знают), работаю, после работы тренировки, пытаюсь занять свое время, съездила на отдых - но все равно ничего не помогает. Чуть-что - раскисаю, погружаясь в воспоминания счастливых моментов, и отчётливо понимаю, что кого-то еще также всей душой и сердцем полюбить не смогу.
В статьях пишут: живите для себя, для детей - но откуда брать силы, если рядом нет надёжного плеча, родного человека, опоры и поддержки. Очень устала быть сильной, а в его руках была как за каменной стеной. К слову, другая бы на моем месте давно его вычеркнула, так как после развода он оставил меня с большими долгами, которые брали на его цели, приходилось работать на двух работах, чтобы погасить, а он в это время устраивал свою личную жизнь и заводил ребёнка. Но я ж дурная, все плохое забывается и помню только самые лучшие и счастливые моменты семейной жизни, потому что на столько счастлива я не была никогда...не догадывалась, что расплачиваться за это счастье придется такой ценой.
Пугают статьи женщин, которые пишут, что и через десяток лет продолжают любить бывших, находясь уже с другими мужчинами. Ну не уж-то нет способа избавиться от этого груза?
Психолог не помог, обращалась... клин клином не вышибло...пробовала...молитвы и службы в церкви не облегчили страдания. За что ж я так боготворила человека, и за какие грехи он был мне дан, неясно... То ли это настоящая любовь такая...то ли зависимость от человека необьяснимая?
Пишу и слезы градом, жалко и обидно за себя, думала, вот оно счастье, заслужила наконец...а оказалось снова опыт(( Кто знает, какую "таблетку" выпить, чтобы отпустило? Может кому-то помог переезд в другой город? Такой вариант тоже рассматриваю, хотя знаю, куда бы ты не уехал, берёшь с собой себя(. По силе моя любовь сродни любви матери к ребёнку. Именно по мощности. Когда до сих пор помню его запах, все привычки, каждый волосок и мимическую морщинку...порой кажется, что схожу с ума(((. А так хочется жить и радоваться, как когда-то...до встречи с ним...
Отклики:
Я пишу не просто так, ибо сама 2 года после развода. В браке 15 лет, ребенок, ушел к другой, женился и т.д
Я не об этом.
Таблетки, максимум, может невролог выписать. Все остальное - это работа над собой.
.. Я стала слушать песни на англ.языке, ходить другими тропинками. И уехала в свой родной город с ребенком. Не смогла там быть, чтобы реже видеть, когда ребенка забирает. Я прекратила какое-либо общение ,макс. по вопросам ребенка и то с его стороны. Т.е сделала все, чтобы себя оградить от боли.
По поводу долгов и если они были в браке их можно доказать и разделить. Но, я смотрю, Вы женщина сильная, похоже все отдали. ...
Совет-советом, но ведь выводы из своих неуспешных отношений Вы должны сделать сами.
Не ходите под окнами. Не мучайте себя! Не унижайте!
Насильно мил не будешь. Ни венец, ни дети не останавливают людей.
У Вас ребенок, и это здорово. Могу сказать про себя, тоже больше года как привидение ходила. Некогда красавица и умница и активно занимающая мать повесила руки, что все это забросила и купалась в болоте под названьем крах - души, семьи, любви, будущего, надежд.
За шкирку сама себя вытаскивала!
Мальчишка пошел в первый класс, я решила попробывать в новой профессии себя, спорт, потом опять пропадало желание и много таких было качелей. И вас понимаю отлично.
Но сама себе внушаю, что все будет хорошо.
Ничего особенного я не написала. Я много думаю, что привело к распаду семьи, делаю выводы
Так же позволяю себе вспоминать хорошие моменты.
Я после распада семьи строчила ему смс. Потом письма на эл. ,фотки. И один раз написала очень-очень много, все с того момента, как поняла, что чужая для него. Планировала отправить. И каждый день читала и ревела, каждый день.
В КОНЦЕ ЭТОГО ПИСЬМА НАПИСАЛА,ЧТО ЛЮБЛЮ И ОТПУСКАЮ.
Прошло время и я не стала его отправлять, поняла, что зачем теперь, ведь он сказал, что больше не любит, да и поздно - он женился,там ребенок родился.
И вам советую написать все, и претензии, и боль, и чувства. Реветь будете гарантировано. Но не отправлять!!!
Но мне это отчасти помогло.
Что еще Вам сказать. Ребенок не заслужил все этого, понятно. Собраться нужно обязательно.
По поводу полюбите или нет, знать заранее невозможно, поэтому и мысли эти бесмысленны.
Пусть вас не пугают женщины, которые продолжают любить бвыших. Считаю это не сумасшествием, а нормальным чувством. Все эти бывшие часть нашей жизни, и мы все несем ответственность за то что когда-то вступили с ними в отношения, не смогли вовремя понять и обсудить проблему. Но вопрос в том, что неизвестно, как они закончатся. Семья - это труд. Когда б/м уходят, предают, - это их выбор.
Из головы не вытащишь мысли, занимайте другими. Вот отлично, что сюда написали. Я тоже здесь долго сидела, хотела написать, но поняла, что много. А теперь пишу, как после двух лет от развода.
Отвечу: нормально - стабильно. Стала обращать внимание, что мужики существуют другие. Да, плеча крепкого не хватает, но кто знает, что впереди.....
Вы молоды!
Так и Вам хочу сказать, что впереди будущее, и каким оно будет - в слезах и жертвенности перед бывшими и несложившимися браками, или в смехе вашего ребенка и Вас, решать только Вам!
Старайтесь, тащите себя! Свет есть, счастье есть, понимание всего есть, но надо потрудиться! Верьте, что получится! Храни Вас Господь!
У меня все симптомы эти были. Три месяца был полный ужас. Потом я решила существовать.. утром встала, работа, спортзал, ужин, вот уже и ночь, пора спать. Правда, месяц пила антидепрессанты и снотворные, уснуть вообще не могла. Так день за днём летел. Ощущение было, что я умерла, а меня подняли из гроба, и я как робот что-то делаю в этом мире, потому что так надо.
Потом улетела в Турцию ... Я каждый день ложилась на лежак, много читала, смотрела на море, слушала музыку, уже не плакала. Со мной была дочка с подружкой, они развлекались, а я все тосковала. Как-то утром пришла на море, и стала просить у Матронушки хоть чуточку облегчить боль и, попросив, погрузилась в книгу. Прихожу на следующее утро , устраиваюсь на лежачке , смотрю на море и как пальцем щелчок. Отпустило. Грусть осталась, но отпустило очень прям сильно. Так что просите от всего сердца.
Я понимаю, почему советуют спортзал, и т.д.. Это развитие сильно повысило мою самооценку. К слову, я руководитель, как и он, но самооценка складывается из другого. Я за шиворот себя поднимала, на все это месяца четыре, а потом поняла, как это неплохо. Летела домой я другим человеком. Нет, не радостным и счастливым, а просто уставшим от страданий, не понимающим, как я так себя не люблю, с большим облегчением от избавления от жгучей страшнейшей боли. Прилетев домой что-то делала на даче, и вдруг сама себя напугала тем, что я пою..
Бывший мужчина прилетел тоже в Турцию с другом в другой отель, писал мне оттуда. Я стала отмечать, что я боюсь его смс, боюсь новой боли.. Но на море, размышляя уже над всем этим, я задала себе один главный вопрос: "Чем я хуже него? Почему он счастлив, а я топлю себя в боли? .. Вы поймите одну вещь, это выбор его, он считает сейчас , что без вас он счастливее. Мой тоже также сказал, что чувства прошли. Надо вам его отпустить..
Обратитесь к психоаналитику. Я впоследствии ходила на сеансы и очень жалела , что раньше не пошла. Она бы за месяц меня к жизни вернула.
Нужно признать, что он с вами поступил плохо. Одно дело разлюбил, другое дело - с долгами. Стройте свою жизнь, ищите другого мужчину. Это единственный ответ. О чем собственно вы будете говорить, если там другая жена и ребёнок?
![]() |