Напишите свою историю
Обращаюсь к вам друзья по несчастью, моя история сложная, прочитала много историй на сайте, и вот хочу поделиться своей печалью про расставание. Мне очень-очень больно. Вдруг кто поможет и даст совет.
Месяц назад я рассталась со своим любимым, рассталась сама. Есть ощущение, что он сам меня подвел к этому решению.
Мы встречались около 3-х лет. Я в разводе, муж изменил и ушел, я тогда еле выкарабкалась, но после долгих страданий стало легче, ради ребенка вытащила себя из страшной депрессии.
Мужчина мой любимый не был женат, как говорится про таких, он закоренелый холостяк. Сначала меня не привлек особо, но очень быстро закрутились отношения, подкупила его вежливость, внимание, приличный человек без вредных привычек. Я сразу обозначила, что хочу в перспективе семью и он поддержал, цели совпали. Начали романтические отношения, я летала от счастья. Но все как-то на одном уровне топтались долгие месяцы: не частые встречи, выходной досуг, иногда поездки, кафе, прогулки, а через год познакомил с родителями как свою девушку. Через полтора года я уже начала нервничать, что ничего не меняется в сторону семейных отношений, только однажды был намек его на сожительство. Психанула и напрямую решила его спросить, сказала, что хочу еще ребенка и семью. Он странно отреагировал, обещал это обсудить и затих. В итоге начались ссоры, он стал говорить, что хочет расстаться, устал от ссор, что не чувствует, что нужен и стал вести себя непонятно. Несколько месяцев длился этот тяжелый период между нами, непонимание. Я умирала от душевной боли, в какой-то момент он опять без повода, по телефону равнодушным голосом сказал, что хочет расстаться. Я не выдержала и заблокировала его везде, решила, что нет, так нет, насильно мил не будешь. Еще через месяц он начал караулить меня у дома и неожиданно сделал предложение о браке. Я была счастлива, дала согласие, втайне мечала об этом. Обсуждали свадьбу, начали планировать ребенка, но в ЗАГС не торопился, все кормил завтраками, каждый раз назначал дату и затихал.
Прошло еще несколько месяцев, он стал уделять меньше внимание, начал обустраивать новую квартиру, не всегда отвечал на звонки, чего раньше не было, обещал перезвонить и забывал, ссылался на занятость или разряженный телефон. Я обижалась на невнимание. Думала, что встретим вместе этот новый год, он обещал, но потом в самый последний момент выкрутил все так, что встретил без меня, с родными, и только через пару часов после боя курантов встретился со мной, чтобы отметить. Месяц назад я не выдержала, мне казалось, что он как будто тяготился общением, когда позвонила по телефону, он начал говорить про сожительство, что формат просто встреч и смсок затянулся, хотя знает, что это для меня неприемлемо - сожительство. Я спросила, нужны ли ему вообще отношения со мной. Он был уставший, сказал, что не может в данный момент ответить на этот вопрос, тогда я ему сказала, ну раз так, тогда прощай и сразу заблокировала его. Может, я поступила резко, было поздно, он устал, но мне надоело выпрашивать внимание и слушать о его постоянной занятости, и эти разговоры о сожительстве. Он уже говорил ранее, что вот поживем немного, а там если все хорошо, то естественно поженимся.
Уж месяц я молчу, не разблокирую его. Он тоже не идет на контакт, только одну смс отправил с левого номера и тишина, и подруга сказала мне, что соцсетях у него в друзьях появилась какая-то женщина, просто в друзьях. Не пойму, что я сделала не так, зря заблокировала, зря психанула, наверное, и действительно ему меня надо было проверить, вдруг плохо готовлю, или сейчас это модно сожительство, а брак для молодых, не для взрослых как мы. А может просто у него другая, хотя на гулящего мужчину он не похож и всегда говорил, что для него измена неприемлема. Не знаю, как быть теперь, ведь он не знает, нужна ли.
Иногда плачу, пью успокоительные, на душе тяжело и надежды на примирение уже нет. Если кто даст совет и поможет разобраться, со стороны виднее бывает, а я уже отчаялась и думаю, что все испортила сама.
Олеся , возраст: 38 / 19.02.2022
Отклики:
Олеся, Вы просите совет. По-моему, ситуация не такая уж и сложная, со стороны, естественно. У Вас сейчас ломка, здесь еще и гормоны. Мозг в такой ситуации будет всеми неправдами стремиться обратно, когда было плохо, но привычно. Если Вы не разблокируете мужчину, то дальше для Вашего мозга наступает "полная неопределенность". Так, на полном серьезе, сейчас считает Ваш мозг. Неопределенность страшна. Ваша здоровая часть пару раз предприняла попытки расстаться с этим мужчиной- "тяни-толкай и подожди еще пару десятилетий". А дальше нужно выстоять не против этого человека, а против своих же собственных старых нейронных связей, формируя новые нейронные связи. Механика простая: чем дольше Вы думаете и одержимы этой ситуацией, тем больше и дольше питаете старые нейронные связи, вспоминаете этого мужчину и очаг возбуждения в мозге создаете. Сами! Чтобы от этого избавиться, не нужно думать про то "права я была или нет", как бы это вероломно не звучало, но это не тот вопрос, на который нужно искать ответ, а нужно начинать думать о чем-то НОВОМ. Наполнять себя собой, изучать себя, читать, гулять, чувствовать. Правда в том, что когда вследствие этого Ваш гормональный фон изменится, то Вы даже не задумаетесь о бывшем и о том, почему так, да как так-то, в чем
там проблема, почему он не женился на мне и т.д. Ваш мозг будет работать и обслуживать Ваши НОВЫЕ потребности, желания, планы, мечты и работать на Вас. Он и сейчас на Вас работает, так, как ему кажется лучше: вернуть все неудовлетворительное и привычное. Сейчас в одиночестве (как будто, на самом деле нет, вокруг полно людей) у Вас повышается тревога, вырабатывается кортизол, он поступает в кровь и под его действием мозги начинают "решать" проблему привычным образом: а вдруг не права была я, а он святой и чистый, а вдруг надо было всего лишь... и т.д. и т.п. Мозг начинает разгонять мысли о своей неправоте. Это биология и на самом деле для понимания не так сложно, как кажется. А вот чтобы начать движение в сторону от этого и что-то новое начать "думать", это да, сложнее. Но тоже можно. Обычно для этого нужны сверхусилия, которые могут приводить к срывам. Но потом, если не пренебречь собой и разобраться, то можно избавиться от напряжения в психике, которое не оставляло раньше выбора: бежать к нему в объятия. Складывается ощущение, что Вы живете пренебрежением. Когда Вами пренебрегают, то это что-то знакомое? А что, если Вы хотя бы сама собой не будете пренебрегать, например?
Елена , возраст: 40 / 20.02.2022
Не думаю, что вы сами всё испортили. Мужчина - закоренелый холостяк, человек, который, видимо, боится радикальным образом менять устои своей жизни. А брак, совместное проживание, дети - это всё очень серьёзно и жить мужчине придётся по-другому! Ему было хорошо в формате встреч, а семьёй обзаводиться совсем не хотелось и он давал вам обещания только под давлением. Даже, скорее всего, вы ему дороги, есть искренняя симпатия и влечение к вам, но пресловутая "свобода", видимо, ещё дороже.
Вот если бы вы были довольны положением женщины для романтических встреч, так бы всё и продолжалось, но вы мечтаете о семье, вам стабильность и гарантии нужны - тут уже этот товарищ и спасовал, струсил. Тянул, кормил завтраками, пытаясь и вас удержать, и при этом не жениться и жить одному. А может даже у человека избегающий тип привязанности и он, в принципе, начинает дистанцироваться, когда чувствует, что влюбился.
Думаю, вам нужно решить, что лично для вас важнее: отношения с этим мужчиной, или перспективы создания настоящей семьи с совместным проживанием и рождением ещё одного ребёнка. Если первое, то можно дать мужчине знать, что вы готовы и дальше быть его любовницей, встречаться время от времени - он будет рад, скорее всего, и опять у вас закрутится. Если второе, то лучше закрыть эту историю и искать другого человека, которые будет готов к нужному вам формату отношений. А с этим товарищем, увы, семью не создать, так и будет один болтаться.
Ольга , возраст: 35 / 20.02.2022
Олеся, здравствуйте! А сами-то Вы что хотите, Вы для начала с этим определитесь. Нет, то что Вы озвучили, то что семья, ребенок и т.д.. -это понятно, не понятно как Вы собирались от закоренелого холостяка это получать. Вы уж простите меня, может я в чем то резка и неправа, но читала Ваше письмо три раза. И не могла соотнести текст с Вашим возрастом, да к тому же Вы уже прошли и развод, и депрессию, уже, как говорится, "побила жизнь". То заблокировала, то разблокировала, то стоял под дверью, то устал от ссор.. То снова заблокировала. Ну честное слово, детский сад. Вы разве не понимаете, что таких мужчин, как этот, который ни разу не создавал семью, а был в свободном плавании, женить на себе та еще задача, их всё и так устраивает, и женщина, которая проедает мозг им точно не нужна, тем более темой женишься-не женишься. А говорить красивые слова, что он тоже настроен серьезно и на семью это у них очень просто, это беспроигрышный практически способ расположить к себе даму. А уж что у такого в голове - он может задумываться о семье, но совершенно точно, когда он говорит это при первых встречах женщине, он не имеет ее конкретно ввиду! Сплошная абстракция. К таким экземплярам другой подход нужен, ну точно не блокировать и не отталкивать. Конечно он тут же кинулся утешаться к другим и очаровывать дальше, это его мужское самолюбие лечит, которое Вы травмировали своими блокировками. И сценами. (я предполагаю что пошел к другой, т.к. это наиболее вероятно). Это о нем. Теперь о Вас. Непонятно мне только одно, если Вы решили заблокировать и порвать с ним, так блокируйте и рвите! А если еще раз понадеялись на то, что под дверь с предложением прибежит, это Вы наивно! Он и так такой подвиг уже один раз сделал! Да еще и смс Вам с другого номера прислал. И если Вы хотите еще выправлять ситуацию с ним как-то, мой Вам совет разблокируйте мужика, наступите на горло собственным эмоциям и вежливо как-то без лишних эмоций обясните и попросите о встрече. И если согласится, там пообщайтесь с ним, но не ждите многого, он, я думаю, уже отрезаный ломоть. Хотя всяко бывает, но мне кажется, это хотя бы по-взрослому. И, если этот мужчина все-таки проявит себя в направлении продолжения отношений, то будьте похитрее что ли! Чтобы его жениться, много такой типично женской хитрости надо! Только я б на Вашем месте десять раз подумала-а оно Вам такое надо??? Вы не подумайте, что обвиняю, я в любом случае на Вашей стороне!
Юлия , возраст: 40 / 20.02.2022
Олеся, вы ничего не испортили. Ему не нужна семья, а нужна спокойная женщина без проблем, обязательств и будущего. А вам нужна семья, ребёнок. И вам кажется, что он подвёл к расставанию? Вам не кажется. Вы всё правильно сделали, только жаль времени вашей прекрасной жизни.
Пелла , возраст: 60 / 20.02.2022
Никто не знает наверняла, что в голове и на сердце у вашего мужчины. Судя по описанию, о любви речь не идет. По-крайней мере, она совершенно никак не проявляется ни в его делах, ни в его отношении к вам. Вы молодец, что его заблокировали, хоть вам и тяжело сейчас. Когда эмоциональные качели остановятся и вы немного расслабитесъ, то к вам придет правильное решение о том, что делать дальше. Думайте только о себе.
Вика , возраст: 44 / 20.02.2022
Здравствуйте. Вы абсолютно не при чем. В похожей ситуации я была на Вашем месте и начала проявлять инициативу и тянуть за уши отношения. Но итог все-равно был - скорое расставание по инициативе мужчины. Когда человек хочет чего-то и уверен, что ему нужно - он борется за это. Но Вы не можете и не должны бороться за двоих, уговаривать взрослого человека, решать за него и брать на себя ответственность за его выбор. К тому же Вы женщина, соблюдайте субординацию и не вешайте на себя мужские обязанности. Со своей стороны Вы четко и честно обозначали свою точку зрения. Все было сделано правильно. Дальше выбор за другой стороной и какой он будет от Вас не зависит.
Татьяна , возраст: 39 / 20.02.2022
Олеся, здравствуйте. Могу порекомендовать Вам книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры". Я думаю, Вы многое для себя проясните, прочтя ее. И еще, Вы написали, что Ваш избранник закоренелый холостяк. Вопрос - кто такой холостяк и почему он стал таким? Ответ на него не так прост, как кажется на первый взгляд. За этим статусом(если можно так выразиться) может стоять травма. Травма порождает страх. Есть два базовых страха. Первый - потерять. Второй - не получить. Чужая душа - потемки. Даже не стоит и предполагать. А вот со своими страхами можно поработать. Страхи бояться и уходят, когда идешь им навстречу.
Я бы, Олеся, могла Вам написать, что мужчина "редиска", промурыжил женщину 3 года, но это не решит Ваших проблем.
Когда - то на этом сайте я прочла золотую фразу " Женщине(мужчине) нужен мужчина (женщина) для того, что бы поделиться с ним
счастьем. А для того, чтобы было чем поделиться, человек должен научиться сам быть счастливым." Когда я это не просто поняла, а осознала, многие вопросы и запросы просто отвалились.
Зависимость - это когда - рассталась я сама(но не хотела), но он меня подвел к расставанию. Здесь, Олеся, манипуляции и обиды.
Любовь(свобода,осознанность) - это когда - я взвешенно принимаю решение расстаться, потому что до этого, я спокойно объяснила человеку свою позицию, но он меня не услышал(не захотел или не смог) безо всяких "но". Больно будет, мы же не железяки, но адской боли точно не будет. Потому что здесь честно. Без манипуляций. Для обид нет почвы.
Я понимаю, Олеся, что я Вас, возможно, не утешила. Но информация к размышлению бывает толчком к чему-то новому.
Виталия , возраст: 61 / 20.02.2022
Ох, вспомнила героиню Гундаревой из "Одиноким предоставляется общежитие". Она читает письмо:"Мне 40 лет, и я не был женат". Она: "И не надо". И бросает письмо в корзину для бумаг. Всё. Правильное решение, даже и связываться с такими не стоит, время терять. Он как бесхвостый кот. Ну нет хвоста, порода такая.
Пелла , возраст: 60 / 21.02.2022
Дорогая Олеся,
Я в похожей ситуации, только встречаемся меньше - год. Все друзья мне сразу говорили, что это не вариант для семьи.
Я тоже после развода. Человек меня подкупил своей безопасностью и иногда даже детским поведением. Но он действительно безответственный, думает только о себе. Я подозреваю, что есть расстройство аутического спектра.
В конце концов мне это все надоело, я просто уже устала от такой тягомотины. Взяла себя в руки, хочу сказать, что больше не буду с ним встречаться.
Что вам посоветовать, тоже что и себе - принять решение и твёрдо стоять на своём.
Ольга , возраст: 45 / 21.02.2022
Олеся, почитайте по нарциссическое расстройство личности. Это 100% Ваш случай. И хорошо, что Вы с ним расстались. Страшно подумать, через что Вам бы пришлось пройти, если Ваши желание с этим человеком сбылись. Для них сделать предложение, жениться ничего не стоит, это как в кино сходить, потом билетик выкинуть. А предложение он Вам сделал, чтоб вернуть. Просто выкинул козырь и только. Знал, что это Вас вернет. Не грустите, не жалейте, не загоняйте себя. Вы все правильно сделали. Обнимаю.
Миссури , возраст: 50 / 21.02.2022
Благодарю всех! Ох как много важных слов я прочитала, но пока не все осознаю наверное. Как поверить вам, а не своим желаниям? Все пишете в точку. Так и есть, чувствами я еще с ним, а разум шепчет, что безнадега, но почему он так поступил, так и не понимаю. Мог сам закончить отношения, без этой тягомотины. Но теперь вроде как я их закончила, почему тянул, и эти разговоры про сожительство, если хотел расстаться? Я бы наверное и могла продолжать с ним прежний формат встреч, но он не знает, нужны ли ему отношения, и это коробит меня сильнее всего: получается я ни семьи с ним, не отношений не заслужила, поэтому и не могу решится разблокировать, выйти на разговор, не хочу получить еще одну порцию унижений или горькую правду о другой. Хоть он и сообщил в смс через пару дней после ссоры, что был не прав, просил прощения, но теперь то он молчит. Месяц молчит. Мог и с другого телефона позвонить в конце концов? А тогда я не готова была мириться совсем. И чем дальше молчит, тем больше ощущение что у него кто-то появился, или что он просто не хочет больше общаться. Многое не понимаю, жаль и время, 3 года "псу под хвост", несколько лет действительно промурыжил, и жаль разбитые надежды. Вопросы, вопросы.... без ответов... Есть чувство, что я совсем утратила доверие к мужчинам после всего, страшно терять надежду на личное счастье.
О себе сейчас: не молода, раны на сердце, печальный опыт, и жизнь далеко от столичных центров в глубинке мне практически не оставляют надежды на хоть какие-то нормальные отношения, не то что брак. Да, чувства к нему не угасли, где-то в глубине души еще теплится очень маленькая надежда на примирение, на его появление. Вспоминается хорошее, его слова о любви, как прижимал крепко, как радовался встречам, как мы были счастливы. Наивно и глупо, мой женский век пришел к финалу. Сумбур в голове. Пытаюсь смириться. Если время лечит, мне осталось пережить и это и окончательно не сломаться. Хоть ради ребенка. Ради себя уже смысла нет.
Олеся , возраст: 38 / 21.02.2022
Олеся, здравствуйте! Может быть вам резким покажется мой ответ. Вы мучаетесь сомнениями,что что-то испортили своими действиями. Мне кажется, там и портить нечего было. Вас несколько лет мужчина кормил обещаниями и "завтраками" о будущей семье, только на деле реальных поступков к этому не совершал. Вы жили иллюзиями о возможном семейном счастье с мужчиной, которому это на самом деле не нужно. Время иллюзий прошло. Сложно избавляться от них и смотреть правде в глаза. У вас всё будет хорошо и вы встретите еще достойного мужчину для создания семьи.
Ирина , возраст: 38 / 21.02.2022
Олеся, не ломайте голову над его поведением. Дело не в вас - дело в нём. Его поступки говорят о нём четко. Тут уже достаточно написали.
Горькая для вас правда в том, что вам очень жаль потерянных 3х лет. Это не любовь к нему, а именно что это жалко, жалко, жалко что столько времени потратили, и не хочется терять, проигрывать, признавать ошибку. Это известный феномен, чем больше человек вложил (денег, времени, усилий) тем труднее ему остановиться, подняться над ситуацией, признать что ошибся, и бросить бессмысленное дело. Про это много книг написано психологами.
Но поймите: если вы будете цепляться за него, лелеять надежды - вы продолжите терять время своей жизни, и будете мучить себя.
Вам всего 38, еще, даст Бог, нескольких детей можете успеть родить.
Только сперва вам нужно понять почему вы в такие отношения попали, почему на такого мужчину повелись. Чтобы и самой важные вещи понять и встретить нормального мужчину.
Всего вам доброго.
Андрей , возраст: 42 / 22.02.2022
Олеся, я вас понимаю. Я 5 лет встречалась с закоренелым холостяком. Я хотела семью, и он меня тоже кормил завтраками. вот.. не жалейте.. расстались...Я через два месяца после расставания познакомилась с мужчино, и он через два месяца сделал мне предложение. Он был женат, два неудачных брака. Живём счастливо три года. Конечно, я сначала узнала, какой человек, в какой семьи вырос, какой образ жизни, мы два месяца просто ходили и разговаривали. У меня тоже были неудачные отношения. Но я признала свои ошибки.. вот..
Светлана , возраст: 40 / 24.02.2022
Думала, продолжения не будет, а оказалось будет очень отвратительный конец, или не конец?
Два месяца мой бывший молчал, после расставания в январе.
Напомню, встречались почти три года,было разное, зимой начал непонятно вести себя, иногда не отвечать на звонки, не перезванивать иногда, искать причины занятости, хотя были встречи. В январе спросила прямо, нужны ли ему отношения со мной и он начал мямлить, что, мол, прямо сейчас ответит не может. Я сказала, тогда расстаемся, прощай и заблокировала его, чтобы не беспокоил. Он пытался один раз написать с левого тел и смс, я промолчала, и он пропал до начала марта. Пропал совсем. Я как могла себя отвлекала, укоряла, искала причины. Ждала, но и пыталась знакомиться в интернете. Работа отвлекала очень. Смирилась. Сама бегать не хотела за ним.
И вот, в прощение воскресенье он написал смс с просьбой о прощении, я кратко ответила, что Бог простит, потом он появился 8 марта, написал поздравление и принес к дому букет, оставил у подъезда. Поблагодарила и опять пропал.
И вот еще спустя неделю, в эти выходные начал писал, просил разговор, потом написал почти ночью, умолял все забыть, помириться, что не может без меня. Я не сразу ответила, подумала несколько дней и вчера написала ему вечером. Он ответил, началась переписка, но как то суховато, думал долго в смс. Писал, что понял, что не может забыть меня, скучает, хочет начать сначала и т. д. Я спросила, не появился ли у него кто? Ранее, при ссорах он сразу отвечал, что нет никого и верен. А здесь впервые замешкался, ответил только, чтобы я не переживала и он хочет все вернуть. Я поняла,что уже есть другая. Позвонил сразу, и все раскрылось, как он сказал, что сразу после нашего расставания его наши общие знакомые познакомили с женщиной, наша ровесница. Мол, он хотел забыть меня, начать строить новую личную жизнь, что думал, что я не вернусь и т. д.
Я была в шоке. Но потом он сказал, что готов начать со мной с нуля, с начала отношения, с перспективой брака, что понял, что только от меня хочет детей, что меня любит, а она ошибка, от отчаяния, что думал, что я не вернусь и не прощу его, и поэтому закрутил с ней.
Готов расстаться с ней. Что все понял и прочее подобное. Спросила, почему признался мне, ведь мог скрыть, он сказал, что это висело камнем на нем, хоть и после расставания начал с ней, но чувствовал, что изменяет мне, поэтому поделился, и что не хочет врать в принципе. Я сказала, что можно попробовать начать сначала, и я готова простить, и надеюсь, что действительно смогу, т. к. после расставания мы были свободными и он мог устраивать жизнь, как и я, но сейчас я готова мириться, прямо сейчас - как он предложил, при условии расставания с ней, если он действительно понял, что ему нужна я. Он сказал, что конечно, готов.
Я его разблокировала в соцсетях и увидела в друзьях ту женщину, попросила его добавить меня в его девушку, как это было ранее и тут он ответил, что ему нужно время!!!
У меня опять шок.
Я спросила, какое время, он сказал завтра с ней поговорю, мол, я сказала, что это не мешает меня отметить как подругу, или он боится, что она увидит и спросит? Начал юлить.
Что, мол, дай время, до завтра, потом до выходных, и я думал, ты готова мириться, а ты опять ссоришься. Начал мять лицо и теребил волосы, как в сильном смятении. Нервно. Сказал, давай выспимся и т. д. Сейчас ничего не надо решать.
Я сказала, что не переживай, я вижу, что ты не хочешь ее реально оставить, и зря меня сбил с толку, зачем писал, звонил? Предложил восстановить все и начать сначала? Сказала, что это перебор и он ведет себя как подлец, некрасиво. Сам предложил все и на попятную? Чего добивался?
Он начал опять меня обвинять, что из-за нашей ссоры и непонимания он начал с ней встречаться. Сказал, что завтра поговорит с ней, но как-то неуверенно сказал. Я его остановила, сказала, что не собираюсь терпеть ее в отношениях, и мне треугольник не нужен, что решаться с ней расстаться он может годами, дуря мне голову. Заблокировала опять, чтобы не сбивал с толку, только сказала ему напоследок, что он знает, где я живу, и если там действительно закончит, то придет. А я тоже начну устраивать свою личную жизнь. Вот и все.
Сначала я как зомби. Не спала всю ночь, ревела. У меня такой шок, что я просто не понимаю, как это возможно, что он меня так отшил. Или я поторопилась его просить добавить меня в его девушку в сети? Что это было с его стороны, кто-то может мне объяснить, как понять его поведение сейчас???
И как эту боль пережить, или я накручиваю, и просто начала его сильно торопить?
Я сейчас сама не своя, люблю его, а он уже променял меня. А меня типа любит. А ее от отчаяния. Боже, дай мне сил. Я не знаю, как быть. Просто не знаю. Помогите, прошу. Буду очень благодарна. Поверила ему и вот. Утром он заходил на свой аккаунт, она тоже, она все еще там. И тишина. Не знаю, что будет вечером со мной. И появится ли он?
Пока на работе, держусь как могу, чтобы не разреветься.
Олеся , возраст: 38 / 25.03.2022
Олеся, здравствуйте, дорогая. Простите, ради Бога, но это детский садик какой-то. Я как про подростков читаю, "добавь меня в девушку", кто-то появился в друзьях, уходы, приходы.
Он вас даже в какой-то статус в соц сети не может поставить, а вы говорите "семья, дети".
Мужчина этот сам не знает, чего хочет. Как только вы отдалялись, вы становились нужны. Вы его везде решительно заблокировали в первый раз, это правильно сделали. он с другой женщиной погулял после этого, ему стало казаться, что вы лучше. Решил, что будет сразу с двумя гулять и выбирать, где ему будет удобнее. А вы, видимо, как-то сразу так стали ему ультимативно отвечать, что он понял, что его план провалился. Придётся выбирать. А выбирать не хочется. Вот и не давайте ему возможности выбирать товар как придирчивому покупателю! Не блокируйте нигде, просто напишите "все, спасибо, уже не надо" и больше даже мысленно к нему не возвращайтесь!
Так что, Олеся, пожалуйста, берите себя в руки. Жалко, что вы потратили на него своё время, но не тратьте больше ни секунды. Постарайтесь переключиться на работу и на заботу о других людях. Займитесь собой, спортом. Сходите в салон красоты. Не жалейте себя! Не накручивайте, что вот мол старая, бабий век мой закончился. Не надо этих стенаний. Всё будет, если возьмете себя в руки, повзрослете немного (простите меня, но это правда), переключите внимание на достижение своих целей помимо семьи, а также разберетесь с тем, какой мужчина вам нужен и где такие могут водиться.
Вы живы, вы здоровы, вы молодая женщина, всё у вас будет хорошо, вы просто немного заблудились. Пора с этого ложного пути сходить!
Evrika , возраст: 27 / 27.03.2022
Спасибо за ответ. Остаток истории. В пятницу он предложил встретиться, провели время, разговаривали, гуляли, пили чай, была близость. Он сказал, что ко мне тянет, типа я его приворожила, что там ничего такого и прочее. Что готов со мной, но отношения в новом формате, не просто встречи по выходным, а ходить в гости, ко мне, кушать, смотреть друг на друга в, быту, а там, если все хорошо, то жениться. Но был рассеян, курил (раньше не купил) похудел в два раза, какой-то другой. Сказал нужна я, а с той не собирается. Ок. В субботу опять пригласил на свидание. Я так подумала, что хорошо, все таки одумался, но как только приехали к нему и вышли из машины, завел пластинку. Что вот сомнения у него, как у ЕС, получится или нет новый формат строить. Много чего говорил. Несколько часов говорили. Все свои обиды и проблемы из прошлого вытащил, про наши отношения. Что оказывается, я его сексом привязала, а брат ему говорит, что он со мной голову потерял, и что боится, что не получится новый формат, и прочее. Опять мямлил. Я пошла домой, поссорились, я кричала, что дело не во мне, а в другой. Возле дома поймал меня на машине, начал опять разговор. Что хочет именно со мной совместную жизнь. Я сказала, что готова пожить месяц, два и потом, если все нормально, то свадьба. А дольше жить не буду, нет времени столько уже. Он сам предложил этот формат, но тут начал опять на попятную. Что у других сходиться легко получается, а мы обсуждаем это. И что этот штамп, мол, решает. Можно просто жить. Но ссориться не стала. Провели время. Расстались как пара, утром, как обычно. А уже вечером он позвонил. Я весь день дома делами занималась, он у себя. По звонку поняла, что опять что-то не то. Спросил, как день провела, рассказал о себе. Но был грустный. Начал опять, что не уверен, после вчерашней ссоры, получится ли все обнулить, что не уверен. Я сказала, что я в себе уверена, и смогу обнулить, попробовать по крайней мере, а что за него решать не могу, но понимаю откуда ноги растут у его сомнений. Спросила: "Ты что, поговорил с кем-то"? Он отрицал. Я спросила, есть ли чувство ко мне, он сказал что есть. Спросила: "А к другой?", он сказал, что там другие чувства. Но типа хочет со мной и бла бла. С ней он, оказывается, и не говорил. Я сказала, что не собираюсь в треугольник любовный входить, и слушать тоже это не хочу. Насильно в отношения тянуть не буду. Мол, ты предложил обнулить, начать сначала, мы даже не попробовали, а ты уже не уверен, хотя сам предложил начать сначала. Он молчал. Я поняла, он опять хочет, чтобы я приняла решение. Я сказала, что пусть встречается с кем хочет, а я тоже свою личную жизнь начну устраивать. Он вообще ничего не отвечал. Молчал. Попрощалась, сказала, что измену переживу, но теперь его метания не стану, и все. Дурдом какой-то. Опять поверила, и зря. Так тяжело. Не пойму, может, надо терпеть, молчать и не задавать лишних вопросов. А так, получается, отдала сама его другой. Я его действительно люблю. Но видеть его отсутствующие взгляд, это его курение, тяжело. И что с ним, не понимаю. Заблокировала, только чтоб не было искушения отвечать ему. Вот и все. Как это пережить. Так все было хорошо.
Олеся , возраст: 38 / 28.03.2022
Олеся, он закоренелый холостяк, и всё. Ему нужна недостижимая женщина. Расстройство психики такое, идёт из семьи, из отношений с матерью. Жуткая зависимость у него. Вы тут совершенно ни при чём. Пусть идёт и лечится. А вы устраивайте свою личную жизнь. И так долго тянули. И у вас к нему не зрелая женская любовь, а подростково-материнская. Бунт гормонов и желание спасти.
Пелла , возраст: 60 / 30.03.2022
Олеся, не рассматривайте его как свой последний шанс и всё тогда будет хорошо.
Я думаю, что у этого мужчины даже не два стула, а больше, и на всех он пытается усидеть.
Очень удобный формат отношений, мне прям нравится. Приходил бы к вам в гости, ел, пил, вы бы ему носки стирали, выслушивали претензии, где ещё вам надо подтянуть себя, чтобы стать достойной такого классного кавалера, а потом уходил бы к другой, а оттуда к пятой и десятой.
А зачем в постель вы с ним побежали? Неужели думали, что это удержит? Со стороны это выглядит так, что вы просто себя не уважаете и ухватились за него. Нельзя так с собой, вы у себя одна.
Вот вы вообще всерьёз считаете, что веди себя по-другому, уже были бы за ним замужем? Да не были бы, он и не собирался жениться.
Поэтому прекращайте думать об этом, поработайте над своим самоуважением выкиньте из головы то, что вы такая вся ненужная, и перестаньте концентрироваться на том, что вам срочно нужно запрыгнуть в последний вагон любой ценой. Нет, не нужно.
Приведете себя в порядок и сразу встретите нормального мужчину, потом напишите сюда на форум, что это сбылось. Но для этого ещё раз повторюсь надо отлипиться окончательно от данного мужчины, переключить внимание с мужчин в принципе на что-то ещё и начать себя уважать. И всё тогда будет хорошо! Удачи, Олеся, простите, если где-то резко, но это ради вашего блага.
Evrika , возраст: 27 / 30.03.2022
Олеся, прочитайте книгу Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой".
Персонаж этот на вас просто вампирит. Его разговоры на уровне детсада. Жаль вашего времени и сил, три года всё-таки. Так может быть и ещё 10.
Если вы его вдруг на себе жените, он вам счастья не принесёт. Будет так же мямлить, что ему там брат-сват сказал и кто приворожил.
Прекращайте дурью маяться, вам всё-таки 38 лет.
Пелла , возраст: 60 / 30.03.2022
Спасибо за советы. Пробовала читать книгу "Бойся, я с тобой". Вроде что-то совпадает, но во время чтения ловила себя на мысли, что не он плохой, а я все делала не так, часто игнорила, обижалась на невнимание, редкие встречи и другие моменты. Ревновала без особых причин. И вот итог. Довела его?
Но я решила наверное испить чашу боли до дна и снова с ним вышла на связь, как теперь понимаю, унизилась до предела. Но главное, это потому, что не могу до конца поверить, что не любит, что не нужна, что выбрал другую. После последнего разговора с ним я была в отчаянии. Не могу принять его нового и все, и эти его метания, такое ощущение, что блудный бес крутит его и он сам не свой.
Да и скучаю по нему, так хочется рядом быть. Тяжело.
Два дня ездила к нему, хотела наладить отношения. Но увы.
Первый раз после работы написала ему сообщение. Не ответил. Собрала и сама и поехала к нему. Он был в доме, топил печь. Был сдержан. Иногда было ощущение, что мыслями где-то. Много говорили, опять он про совместную жизнь и что сомневается, что у нас получится. Убеждала его, понимала, что накрутили его.
Хозяйство большое, дом, несколько огородов, и прочее. Потом поехали к нему в квартиру, просто пили чай недолго. Распрощались нормально, по приезду созвонились и мило говорили, как раньше, до ссоры. Днем делала ему запрос на дружбу в соцсети, он его не принял, я промолчала. После встречи я успокоилась, полегчало. Было ощущение, что все будет хорошо.
На следующий день ждала смс, тишина. В друзья тоже не добавлял.
Вечером после работы опять решила встретиться с ним, как с цепи сорвалась, такая скука по нему, тянет, хотела как лучше, чтобы поднимать, что сделала все, что можно для примирения. Верила, что смогу его переубедить. Приехала к его дому, и он уже выходит из ворот, ехать куда-то. Лицо строгое, не очень довольное. Как будто чувствовал, что приеду, как вчера, и заранее решил уехать.
Сели в машину, долго разговаривали, больше часа. Он несколько раз опять курил. Сразу мне заявил, очень строго, что все об думал и понял, что ничего у нас, не получится обнулить и он в это не верит. Да и его брат на него обижается из-за меня и против нашего перемирия, а он ему дороже всех и ссориться с ним не хочет. Абсурд какой-то.
Я опять в шоке. Давай его убеждать, уговаривать. Он ни в какую. Даже приобнять не дал, никогда таким не был.
Нет и все. Спросила про другую. Сказал, что вообще будет один жить. Я не поверила. Причина в ней, говорю. Спросила, если расстанемся, он будет с ней встречаться, сказал, что наверное. Вот и ответ. У меня шок, но не стала плакать при нём.
Стемнело, попросила его о последнем разговоре, но не на улице, в машине, а дома. Он не очень хотел, но согласился
Приехали к нему в квартиру. Просто пили чай. Я видела, что он даже рад, что разговор последний, стал даже улыбаться.
А меня вдруг переключило. Думаю, сколько можно его уговаривать. Сказала ему, что это он мне предложил вернуть отношения и обнулить, что нужна я, а не другая, а теперь, по факту, я несколько дней уговариваю его все-таки обнулить.
Сказала ему, что мне это не надо уже тоже и надоело уговаривать. Что я согласна с ним, что ничего не получится и даже рада. Начала смеяться и шутить над другой женщиной. Сказала ему, что рада, что расстаемся и все а лучшему. У меня действительно как переключились что-то. Надоело на его недовольство смотреть, на зазнавшееся лицо, выпрашивать отношения.
Он удивился, что я больше не упрашивать и не убиваюсь. Опять стал мямлить, что подожди мол, дай время. Я не унималась, сказала все, до свидания, прощаюсь с тобой и отпускаю, стала собираться домой, улыбалась и шутила. А он стал опять сомневаться, что не стоит торопиться и так далее. Не ожидал от меня шуток и веселья, видимо. У двери пытался еще поговорить на тему, что не надо спешить и дать ему время. Я сказала, что все будет хорошо и пусть не сомневается, что долгие проводы лишние слезы, и что я тоже готова к новой жизни и рада, что все так случилось, значит, впереди что-то хорошее ждет меня. На прощание поцеловала в щеку и с улыбкой уехала домой. Он был растерян.
Конечно, хоть я и почувствовала в тот момент какое-то облегчение, скорее от того, что просто надоело уговаривать и смотреть на его само довольное лицо. Дома заплакала от бессилия и отчаяния. Отменила запрос в соцсети в его друзья, блокировать не стала. Легла спать. Ну, вроде, сделала что могла, чтобы помириться, но все равно эту стену пробить не могу. Он как в дурмане и сам не свой.
На следующий день увидела, что он ночью сам отправил мне запрос в друзья в соцсеть, видимо, не спал после разговора. Добавила молча и все. Больше его не беспокоила, не писала и не приезжала. Сколько можно бегать за ним?
И он пропал. С тех пор молчание несколько дней. Наверное, с другой уже встречается.
Мне очень тяжело, отвлекает работа, а дома хоть волком вой. Это так страшно, измена. Видеть, что любимый мужчина думает о другой, не хочет тебя. А ведь так любил, был счастлив.
Не хочу больше унижаться, но и бегать за ним смысла больше не вижу. Зачем в друзья добавился, тоже не понимаю. И молчит.
Вот и все. Наверное, зря я тогда поехала к нему. Может, он еще не созрел для настоящего примирения, а я все испортила своим напором.
Не знаю, то ли молиться за него, чтоб дурман с него снять, то ли ждать, то ли знакомиться со всеми подряд, хотя чувство то к нему, я так не могу, как он, раз и все забыл. И ревную. Так тяжело от мысли, что он с другой.
Сижу на таблетках, стараюсь не истерить и не плакать. Что делать, ума не приложу. Или опять заблокировать его везде и удалить из друзей. Но сама, конечно, больше не напишу ему.
Наверно, он сделал выбор, и выбрал другую.
А ведь просил все начать сначала, что другая не нужна, а нужна я.
Зачем?? Что с ним происходит. И что дальше будет?
Как же это пережить. Как?
Понимаю, может скажете, не по возрасту веду себя и наивно. Просто верила ему, насколько лет были вместе, говорил, никто не нужен, до меня несколько лет отношения ни с кем не строил, считал себя гадкий утенком, как он сказал, а я недостижима была для него сначала, очень красивая, яркая, как он сказал. А теперь поверил в себя, оперился, и понеслось. А всегда уверял, что умеет бороться с искушениями и в их семье выбирают одного человека есть всю жизнь. Что ж мне так не везёт.
Наверное, причина во мне? Я сама порчу отношения? Что мне надо сделать. Почему он так себя ведет? Зачем просил о примирении? Я хуже той женщины, раз он ее выбрал?
Неужели это конец наших отношений и он не одумается?
Олеся , возраст: 38 / 01.04.2022
Олеся,
1)Наверное, причина во мне?
Причина в том, что вы выбрали для отношений не того человека, а также в том, что вы не умеете опираться на саму себя.
2) я сама порчу отношения?
В данном случае отношений не было и портить было нечего.
Сейчас сложно в это поверить, но он вас не любил, поэтому портить было нечего. Ему польстило, может, что яркая и красивая девушка с ним, потом какая-то привычка образовалась, но любви не было. А заставить любить невозможно. Во всяком случае для такого человека точно невозможно.
3) Что мне надо сделать?
Отстать от него, перестать зависать в его социальных сетях, переключиться на что-то другое, на какую-то полезную деятельность.
4) Почему он так себя ведет?
Он выбирал, где ему будет удобнее. Про брата вранье.
5) Зачем просил о примирении?
Вы перестали с ним общаться, а всё, что далеко и недоступно для таких "покупателей" всегда более привлекательно, чем то, что рядом и доступно.
6) Я хуже той женщины, раз он ее выбрал?
Нет,
К той женщине у него тоже любви нет, иначе не метался бы. Он просто выбирал, где ему будет удобнее. В конечном итоге выберет кого-то третьего.
7)Неужели это конец наших отношений и он не одумается?
Если вы будете караулить его у дома или у работы, писать ему сообщения и уговаривать, то точно конец. Если перестанете сейчас так унижать себя, то он объявится. Возможно, будет делать вам мозги ещё лет 5,если вы позволите.
Олеся, вы тратите на него столько времени, как будто у вас в запасе есть ещё 9 жизней. Пожалуйста, больше не ездите к нему, не пишите, не просите ни о чем. Пейте успокоительные, занимайтесь спортом, запишитесь куда-то волонтёром. Не сливайте свою энергию и свою жизнь непонятно на что.
Evrika , возраст: 27 / 02.04.2022
Олеся, просто надоело вам отвечать. Вы опять на те же грабли. Вы не его любите, а свои усилия. Это как алкоголик с дохлой кошкой:"Ну кисонька, ну ещё капельку". А кошка уже воняет.
Этот ст.холостяк коллекционирует женщин и зеркалит их. И получается не мужское поведение. А вы ведётесь, как на старую подругу. Выходите из соцсетей, займитесь вязанием или чем-нибудь. Лестницу помойте, помогите дворнику.
А будете продолжать, он так и будет с вами перемигиваться в соцсетях, мол он всегда "за". И вы потеряете не 3 года, а 23. Жизнь-то одна!
Пелла , возраст: 60 / 02.04.2022
Олеся, он по сути - избалованный вниманием ребёнок, а вы ведете себя как мамочка, но такие мамочки вокруг него уже были, есть, и будут (если он не повзрослеет, но, к сожалению, такие люди часто до старости не взрослеют).
Я искренне не понимаю, почему вы не видите, что его поведение - поведение не взрослого мужчины.
Советую почитать про любовную зависимость https://perejit.ru/main/zavisimist
- у вам именно зависимость, как у алкаша от водки, курильщика от сигарет, и т.д.
И задумайтесь: почему вы выбрали такого человека? Почему за него цепляетесь?
Начинайте сознательно бороться.
Андрей , возраст: 42 / 02.04.2022
Спасибо за ответы, за внимание к моей дурацкой истории. Больше не бегаю за ним, конечно, просто тихо плачу и пытаюсь взять себя в руки.
Да, стараюсь понять все, конечно, анализировать. Действительно, зависла в этом. Все таки хочу определить, нарцисс он или нет, чтобы понимать, что наверное, это я ошиблась просто, или не нарцисс, и тогда мне какие-то свои поведенческие ошибки надо устранить.
Понимаю, что наверное, сильно ошиблась в человеке. Да и привязалась за три года. Любила, привыкла, все вместе. Я вообще однолюб и редко по настоящему так люблю. Это третий раз в жизни. Первый - это отец моего ребенка, который узнав о беременности, бросил меня, но я уже не обижаюсь, ребенок прекрасный у меня.
Потом бывший муж, который предал со своей первой любовью, внезапно обьявившейся. И вот теперь этот мужчина, любимый мужчина, казалось, что не такой, как все и не предаст.
А между ними я практически была одна, по несколько лет, не в отношениях, потому что не могу без любви быть с человеком, хоть ухаживали другие поклонники.
И вот третий раз переживать такую боль от разрыва тяжелее всего. Хоть и должна, наверное, привычка выработаться, а все равно тяжело. Все хорошее за эти годы всплывает в памяти, хоть и стараюсь не думать. Отвлекаюсь. На сайте знакомств пытаюсь общаться. С ним конечно не общаюсь больше, понимаю, что точку поставила и хватит унижений. Выходные раньше вместе были, а теперь он наверное с ней. Ревную, конечно, пока не могу не думать.
Не знаю, что делать, или загрузить себя работой, но я и так много работаю в будни, прихожу без сил домой. Смотрю фильмы, читаю, домашние дела, молюсь, становится не надолго легче. Конечно, страх остаться одной, больше не полюбить, вернее, страх полюбить и опять столкнуться с изменой и даже страх его не забыть и мучаться, видя его с другой. Боль от расставания. Смиряюсь, как могу. Но возраста в запасе немного для любви, и столько шрамов на сердце, как оно вообще работает еще.
С ним на связь и не выйду больше. Просто поверила, что готов помириться, раскаялся, сам хотел обнулить все и начать сначала, и там все забыть, наивная, вот поэтому обрадовалась его появлению и честно пыталась несколько дней до него достучаться. Он же предложил. И вот такой позор. Жалею об этом, но может, мне нужен был это холодный душ от него. Пытаюсь приходить в себя.
Спасибо за ваши ответы, вразумления, что надоедаю, но мне так они важны.
Даже за него молиться не могу и не хочу. Думала сначала, как за бывшего мужа начну молиться, что это блудные бесы им крутят, очень их слова и поведение похожи. Как другой человек вдруг стал. Но не могу. Чувствую, что бесполезно, да и энергию тратить опять на него не хочу. В конце концов, это его выбор. А мне надо просто двигаться как-то дальше. У меня другого выбора увы нет, а бегать за ним не собираюсь. Это очень очень унизительно и неприятно. Хочется жить, хочется любить и быть любимой, хочется спокойной жизни, в идеале. А после всего этого уже даже семьи не хочу и детей больше, не верю, что в нашем мире, где столько соблазнов, это возможно. Если даже такой стойкий мужчина и однолюб, слетел с катушек в момент. Такое ощущение, что мужчины ищут просто удобную. А мы, женщины, верим в любовь. Простите за мысли мои опять. Дай бог всем здоровья. Надеюсь, как то выберусь из этого душевного ада. Как нибудь переживу это все, наверное. Спасибо за ваши советы. Перечитываю их каждый день.
Олеся , возраст: 38 / 03.04.2022
Олеся, разберитесь-ка смело в своей родительской семье. Такое впечатление, что вас жестоко использовали в ближайшем окружении. Незрелая мать, властная бабушка, глупый отец, истерики дома. Вы всем помогали. Исполняли роль матери для матери-отца-бабушки-друзей-соседей-братьев-сестёр-родственников-одноклассников-учителей.
Откуда это стремление пасть и чтобы вас за "хорошее отношение интеллигентного человека" так возили не мордой по асфальту, нет, а лицом по киселю?
У вас отсутствие границ, пройдите вебинары Хромовой из команды Тани Танк. Она прекрасно раскрывает эту тему.
Дурика вашего в игнор, конечно.
Пелла , возраст: 60 / 03.04.2022
Перечитала ещё раз ваше последнее письмо.
По пунктам.
1. Наверное, причина во мне?
- Да, в вас. В вашем созависимом поведении. Вам нужна доза вашей нужности, как наркоману наркотик. Иллюзия жизни. Вы её вымаливаете на коленях.
2. Я сама порчу отношения?
Зависимо-созависимые отношения вы не портите, они такие и есть. Продолжайте, если вам нравится. Только вы сами понимаете, что это иллюзия жизни.
3. Что мне надо сделать.
Сделать чтобы что? Цель в чём? Построить зрелые отношения? С кем, с ним и кому, вам? Это невозможно. А продолжать валяться в созависимости можно. Можно даже партнёра поменять, если выводов не сделаете. Будет ещё хуже.
4. Почему он так себя ведет?
Потому что незрелый вечный мальчик.
5. Зачем просил о примирении?
Хочет быть хорошим, а то поставят в угол и не дадут сладкого.
6. Я хуже той женщины, раз он ее выбрал?
Вы ничем не хуже. Он воспроизводит одни и те же отношения. А то, что вы задаёте вопрос "хуже" - так вы попали в ловушку сравнения. Учитесь безоценочному наблюдению над собой. Кто может вам, как женщине, выставить оценки? Вы единственная и неповторимая.
7. Неужели это конец наших отношений?
Это не от него зависит, а от вас.
8. И он не одумается?
Нет, он вас не ценит.
Пелла , возраст: 60 / 03.04.2022
Олеся, нашла методику "лохотрона"
1. Вам сообщают, что вы выиграли крупную сумму, поездку и пр. В вашем случае - вы начали отношения с прицелом на будущее.
2. За выигрыш нужно побороться с другими счастливчиками. В вашем случае - его холодность и нерешительность. Вы придумываете других женщин и свои недостатки. Вы не уверены в себе и отношениях в результате.
3. Иллюзия победителя и желание получить свой бонус мешают вам развернуться и уйти. Против вас работает стереотип, что победитель неуязвим. В вашем случае вы рассматриваете отношения, даже простое общение с мужчиной как выигрыш в социальной конкуренции.
4. Подставные конкуренты набавляют цену, вас охватывает азарт, и в результате вы должны мошенникам крупную сумму денег. В вашем случае вы сами с собой играете на чувстве собственной неполноценности. Полноценная вы, когда вас признаёт мужчина. Когда он добавляет вас в друзья. Когда отвечает - да. А крупная сумма денег мошенникам - это время вашей жизни.
Трезвейте уж, хватит.
Когда моя подруга попалась в 90-е в лапы к таким напёрсточникам на рынке, мы её на первом шаге оттащили вдвоём под белы рученьки. Она вертела головой и всячески пыталась вернуться. Узнаёте себя?
Только ваш мошенник сидит внутри вас. Какое-то творческое начало хочет выйти и так о себе сигнализирует. Поговорите с этой частью вашей души. Начните так: "Дорогой мой мошенник. Чего ты хочешь? Чтобы я тебя признала? Я признаю. Но я не хочу тратить время своей единственной жизни на недоделанного мужчину. Что ты хочешь мне сказать, поставив его на моём пути? Давай разберёмся вместе. Я готова работать над собой и тобой, чтобы ты стал не мошенником, а моим лучшим другом, самой прекрасной чертой моего характера".
Пелла , возраст: 60 / 03.04.2022
Спасибо за ответы, особенно вам, Пелла. Особенно последний отзыв, так разложили все по полочкам. Игнорю его, конечно, только он и не появляется больше. Может, и к лучшему. Переживаю, но держусь.
Про мою семью немного не так, семья хорошая, но когда я была подростком, родители развелись. Я всегда была папина дочка, он очень любил меня. Бабушка золото, такая типичная добрая бабушка, простая женщина. Вот может развод родителей подкосил, хотя тогда не осознавала, конечно. Казалось, счастливая семья была, родители никогда не ругались, оба работящие, без вредных привычек, много занимались мной. Ну не идеальные, конечно. Папа всегда хвалил. Мама могла делать замечания, и до сих пор иногда говорит, что-то про внешность, хотя я красивая, стройная, но всегда что-то отголоски идет, от ее комментариев, и еще про лень и бесхозяйственность, в основном. Хотя я много работаю, по хозяйству, как могу справляюсь, ей всегда казалось, что делаю мало и такие жены никому не нужны, что мужчин надо ублажает и сама стоит у плиты сутками, хоть и работает. Но она мне очень помогла по жизни, когда я осталась одна с ребенком, работу нашла, с малышом сидела по необходимости и до сих пор многое желает для меня. Живу я одна с ребенком, жилье свое, содержу себя и ребенка. Не знаю, в чем причина моих неудач в личной жизни. И не знаю пока, как пережить это очередное расставание. И главное, что дальше. Мои ровесники все женаты в основном, такой холостяк практически один. Разведенные тоже травмированные. А большая разница в возрасте в ту и другую сторону пугает. Да и брак тоже уже, просто хочется нормальных отношений со взрослым и верным человека дом, и взаимности, а потом может и сложить семья. Как-то так. Спасибо вам всем еще раз за отклики. Главное, чтобы он не стал бередить меня и я устояла, хватило сил. Хотя, почему-то кажется, что он уже останется с той женщиной и меня не будет беспокоить.
Олеся , возраст: 38 / 04.04.2022
Олеся, какая вам разница, нарцисс он или нет? Вы невнимательно читали Таню Танк. Она пишет, что неспециалистам не надо классифицировать деструктивных людей. Надо просто определить, что дело не в вас, и удалиться, сохранив жизнь и здоровье.
Его поведение говорит о том, что вы ему не нужны. Иначе бы он женился. Как говорят: "Если любишь, то женись, а не любишь, отвяжись".
Вам мало того, что вы не нужны? Он по морде вам должен надавать, руки-ноги поломать, чтобы не бегали за ним, заставить съесть ваш телефон, снять это на камеру и выложить в соц.сети, замотать скотчем ваш компьютер и написать на нём крупными буквами "ОТВЯНЬ, ШАЛАВА"? Так он это и делает, только слабовато. Вы и привыкли к боли. А надо отвыкнуть.
У Тани Танк есть подробная классификация хищников, так ваш - "недотёпа".
Но достаточно того, что он вас не любит и не полюбит, нет у него такой функции в душе. А вот о своём душевном здоровье стоит позаботиться.
Вы пишете, что три раза любили. И что вы - однолюб. И три раза вас предали. А может быть, есть в вас глубокая травма, идущая из родительской семьи?
Отец вашего ребенка на вас не женился, как я поняла. Вы уронили себя, забеременев без брака, и он добавил унижения. Потом тянули ребёнка. Для ребёнка вы - дающая фигура.
Второй раз ушёл к первой любви (это он вам сказал, что первая?). Человек был зависимый, вы, соответственно, созависимая. Спасательница. Закрепили выработанную благодаря материнству роль Спасательницы. ГОтовы спасать следующего ребёнка.
И он появляется в облике ст.холостяка! И начинает пользоваться вашей энергией. Но вы уже умная и чувствуете что-то не то.
Действительно, не то. Детско-родительские отношения вместо равноправных зрелых.
Выход здесь - работать над собой. Плачьте. Благодарите бога за встречу, как только придут хорошие воспоминания. Помогают короткие молитвы. "Слава богу за всё", "ГОсподи, вразуми", "Господи, спаси", Господи, направь", "Господи, дай сил" и т.д. Подумайте о формулировках. Вот как только чувствуете, что падаете, сразу повторяйте много раз. На вашу жизнь и душу идёт атака, отступать нельзя. На холодильник повесьте тексты, в сумочку положите.
Пелла , возраст: 60 / 04.04.2022
Вы пишете, страх остаться одной, больше не полюбить, возраст не тот. Уж поверьте моему опыту, это просто отговорки.
1. Страх остаться одной. А вы только в комплекте с мужчиной существуете, а иначе никак? Дырка от бублика? Такое впечатление, что вы выросли в токсичной семье. У вас был отец, мать вас любила? Просто такое восприятие может идти от традиций семьи и окружения. Вы ведь одна подняли ребёнка. Всё смогли. Меня в своё время окружение тоже тыкало тем, что я одна ребёнка воспитываю. Не понимаю, что им было нужно.
2. Больше не полюбить. А вы ждёте, что вас полюбят, и отвечаете. У вас недостаток безусловной родительской любви. Этот недостаток можно компенсировать божьей любовью на духовном уровне. Вы открыты для божественной любви именно из-за этого недостатка. Блаженны плачушие, ибо утешатся. У вас впереди переход к состоянию утешения, поймайте этот процесс. А на телесном уровне - это здоровая любовь к себе. Лучше всего спорт, прогулки, зарядка, ванна. Нагрузка-расслабление. Привлеките к уходу за собой ребёнка. Чтобы он тоже имел опыт ухода за собой и за вами. Пригодится.
3. Возраст не тот. Тот. В любом возрасте для любви - тот. Любовь определяется не возрастом, а степенью зрелости души. У вас она незрелая. Если будете жить в любви с собой, то в вас загорится огонь жизни и счастья, который не зависит от мужчин рядом и будет с вами всегда.
Пелла , возраст: 60 / 04.04.2022
Стойкий и однолюб слетел с катушек. Да, бывает. Просто у мужчин свои искушения. Испытания, которые он проходит не с вами. Поблагодарите и отпустите.
Жизнь подбрасывает вам расставания, чтобы вы стали духовно самостоятельной. Это не потери, а очищение. Путь к зрелости души.
Вы не прошли какую-то разлуку, всё держите и держите. С каким-то дающим близким человеком.
А не получается молиться за бывшего - и не надо. За себя молитесь.
Пелла , возраст: 60 / 04.04.2022
Спасибо, Пелла, за ваши советы и терпение. Да, надо молиться и на мою душу идет атака, но апатия полная пока. То спокойно иногда становится, то плачу навзрыд, и потом немного легче, то прокручиваю, что не так сделала и сказала, то надеюсь на что-то, скучаю по нему. Хочется только одного, как можно скорее и спокойнее пережить эту боль и расставание. Уже нет никаких душевных и физических сил снова переживать такое. Просто нет ресурсов на долгое страдание. Спасибо вам. Буду короткими молитвами спасать себя, жить одним днем. Прошел и хорошо. И как-то справляться с желанием молиться и за него и его вразумление. Не хочу больше никого спасать. Себе хочется помочь. Спасибо вам. Буду жить, как могу. Я просто устала от боли и потерь.
Олеся , возраст: 38 / 05.04.2022
Буду цитировать ваше письмо.
1. Про мою семью немного не так, семья хорошая, но когда я была подростком, родители развелись.
- А это значит, не такая и хорошая. Вы склонны замалчивать проблему. А её надо признать, как с "мошенником", и над ней работать. Зрелость - это и понимание, и прощение. А вы как женщина застряли в подростковом возрасте с соц.сетями. Возраст развода родителей.
2. Я всегда была папина дочка, он очень любил меня.
- Вот-вот. Любил, но ушёл. Вероятно, измена. Вы с ним встречались после развода, и он всё равно уходил? И вы в этом не виноваты и не понимаете почему. Так это же ваши отношения с ст.холостяком. Именно эту модель любви вы и понесли с собой в жизнь.
3. Бабушка золото, такая типичная добрая бабушка, простая женщина.
- Тёплая поддерживающая фигура.
4. Вот может развод родителей подкосил, хотя тогда не осознавала, конечно.
- Не сам развод, а то, что за ним стояло. Что-то вам настолько больно было признать, что вы запретили себе это чувствовать. А когда выросли, остались подростком и не чувствовали себя. Надо восстановить эту чувствительность. Но это путь признания своих и чужих несовершенств. Трудный путь. Но раз есть вызов, значит, вы готовы к этому пути.
5. Казалось, счастливая семья была, родители никогда не ругались, оба работящие, без вредных привычек, много занимались мной. Ну не идеальные, конечно.
- Вот-вот. Казалось.
6. Папа всегда хвалил.
- Это гарантия социального успеха.
7. Мама могла делать замечания, и до сих пор иногда говорит, что-то про внешность, хотя я красивая, стройная, но всегда что-то отголоски идет, (!!!!)от ее комментариев, и еще про лень и бесхозяйственность, в основном.
- Вот и доехали до причины вашей неуверенности в себе. Тело вам сигнализирует, отголоски, а вы как не понимаете. Стоит запрет на понимание, так как речь идёт о матери, без которой вам, ребёнку, не выжить. Так защищается психика. Но вы уже можете поговорить с психикой, поблагодарить её, и снять с помощью разума эту защиту. Лень, бесхозяйственность, внешность - это нарушение ваших границ матерью. Если бы я вдруг начала высказываться о вашей лени и бесхозяйственности, было бы странно. Вы бы не приняли. И с матерью так же, как с другим человеком. Она взрослая, и вы взрослая.
8. Хотя я много работаю, по хозяйству, как могу справляюсь, ей всегда казалось, что делаю мало и такие жены никому не нужны, что мужчин надо ублажает и сама стоит у плиты сутками, хоть и работает.
- Вы же всё видите! Какие рекомендации идут от матери? По поводу внешности, лености-бесхозяйственности, делаете мало, и надо сутками ублажать мужчину. Вам не кажется, что в своё время это было сказано ей при разводе? А она вам транслирует. И у неё в мозгу застряло, что нельзя быть полноценной без мужчины. Другое поколение. Вот вы и мучаететсь, не можете понять, что. А это наведённое, не ваше. Вы красивая, хозяйственная, самодостаточная молодая женщина с ребёнком, полностью состоявшаяся в жизни, благодарная и радующая каждому мгновению своей прекрасной жизни. И не надо стоять у плиты и ублажать мужчину. Себя ублажайте, это интересно.
9. Но она мне очень помогла по жизни, когда я осталась одна с ребенком, работу нашла, с малышом сидела по необходимости и до сих пор многое желает для меня.
- Очень хорошо. Работайте над собой. С матерью можно особо не делиться, это ваше личное дело и вы - отдельный человек. Вы себе - лучшая подруга.
10. Живу я одна с ребенком, жилье свое, содержу себя и ребенка.
- Господи, счастье-то какое!
11. Не знаю, в чем причина моих неудач в личной жизни.
В вашей незрелости. А незрелость идёт от непроработанного развода родителей. А не проработан он вашей матерью потому, что она не отделилась, как личность, от своей матери. Это бывает, ничего особенного. Вы ещё вовремя задали вопрос.
12. И не знаю пока, как пережить это очередное расставание.
- Это просто - ПЕРЕЖИТЬ. Табу на общение с мужчинами. Проанализируйте своё окружение. Читайте сайт. Вам нужно восстановление границ и выход из эмоциональной зависимости. Только поправляйте - от матери и отца, не только от мужчин.
13. И главное, что дальше.
- Счастье, конечно! Новая жизнь, зрелость, самодостаточность.
14. Мои ровесники все женаты в основном (Прекрасно!), такой холостяк практически один (Тьфу на него). Разведенные тоже травмированные (С травмированными, которые навешивают на вас свои проблемы, не общаться. У вас нежное время). А большая разница в возрасте в ту и другую сторону пугает. (Когда начнёте работать над собой и выходить из своего подросткового возраста, рядом с вами может появиться молодой мужчина. Не пугайтесь. Но держите себя в руках, не увлекайтесь. Примите как признание своих трудов. Кстати, и не случаен этот ст.холостяк. Он ведь мальчик. Вы уже начали свой путь к себе, не осознавая этого. Так осознайте и продолжайте!).
15. Да и брак тоже уже, просто хочется нормальных отношений со взрослым и верным человека дом, и взаимности, а потом может и сложить семья.
- Вот упёрлись в этот брак. С собой отношения сложите для начала. Станьте счастливой сама с собой. Мужчину нужно научить заботиться о себе. А для этого нужно знать, что вам надо. Они ведь обожают быть для нас источником счастья. (Ну, как мы для них - источник радости. И кто скажет нет? Природа так устроила их замечательный организм.) Обожают видеть наши восхищённые глаза. Вы поймите, что вам надо. Может, вы в душе - путешественница. Или механик. Ну явно не придаток к плите. Бабушке, пережившей войну и голод, было важно накормить. Это естественно. Но раз вы хотите быть счастливой, нужно работать над душой. Счастье живёт там, а не в мужчине.
Итак, выводы и рекомендации.
Вывод - неотделение от матери и отца из-за развода родителей. Незрелость.
Рекомендация - признать и лечиться. Взять на себя ответственность за свою жизнь и состояние. Вы позволили это с собой (С СОБОЙ) сделать, потому что были маленькая.
Пример из литературы - Ромео. Он радостно передал свою ответственность за поступки Джульетте, отцу Лоренцо, вспыльчивым друзьям-врагам. И получил, что есть. А если бы сам подумал о том, что им с женой нужен дом, то действовал бы иначе. Ответственности не было.
1. Молиться короткими молитвами.
2. Мужчину в игнор, и следить за телесной реакцией. Если тело отвечает негативно, сократить общение (и разговоры тоже) с этим человеком, кем бы он ни был. По возможности.
3. Помолиться за бабушку, за упокой, она, наверно, уже умерла. И за всех домашних за здравие.
4. Пройти на сайте Тани Танк вебинары Сойченковой для начала.
5. Пройти на сайте Тани Танк вебинары Хромовой - это о границах.
6. Пройти на сайте Тани Танк вебинары об отделении от матери. Это вообще ваш случай и диагноз.
7. Не знаю, поможет ли, но у Тани Танк есть книга "Моя токсичная семья". Может, всё и не так плохо.
8. Проявить терпение и настойчивость. Не поможет одно - делайте другое.
9. Прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Это не совсем ваш случай, но помогает при любой зависимости.
10. Съездить в Дивеево или по святым местам, что доступно в вашем регионе.
11. Ваше здоровье - главное! Всё, что можно.
Желаю успехов! Этот мужчина - знак пути, пограничный столб! Дальше - ваша новая личность и ваша счастливая жизнь!
Травма - это повышение вашей чувствительности к опасности! Оберните чувствительность в свою пользу!
Пелла , возраст: 60 / 05.04.2022
Олеся, у вас просто дар наблюдения!
Вот и обнаружилась ваша проблема. Она во взаимоотношениях в родительской семье.
1. Отец. Он вас любил, но это не помешало ему прекратить брак. И вы ни в чём не виноваты. Хорошие отношения с отцом - залог социальной состоятельности. Она у вас есть - квартира и вы обеспечиваете себя и ребёнка.
2. Бабушка. Простая женщина. Тёплая, поддерживающая фигура, судя по вашим рассказам. Бабушка пережила войну ребёнком. Помнит голод и страх потери дома и жизни.
3. Мать. Та, взаимоотношения с которой - это дружба с собой. И что видим?
3.1. Замечания по поводу вашей внешности, лени и бесхозяйственности, мало делаете, не нужны как жена. Это называется - нарушение ваших границ. Работает и в ту и в другую сторону. Нарушены границы и у матери.
3.2. Личный пример матери - работать и сутками стоять у плиты. Помним, что у матери нарушены границы. И это опять работает и в другую сторону. Нарушены границы и у бабушки. Пример работы и стояния у плиты - это признак поколения, пережившего войну и лишения. Фиксация по-женски на том, что надо поесть и поддержать себя. Это не негатив, это - особенность. Хорошая особенность, стойкость в испытаниях. Сплочённость. Но что из этого следует?
3.3. Вы в отношениях с отцом из-за отсутствия границ не только как дочь (папина!) а отчасти и чувствуете как жена, ваша мать. Он любил, оставил (жена), а вы не виноваты (дочь). И эту модель отношений с мужчинами вы понесли с собой. Узнаёте вашего мужчину? Вы и не можете понять, потому что это не совсем ваши чувства.
Вы частично остановились в развитии подростком. Выход - разделить ответственность в разводе родителей. Отец вам отец, а матери - муж. И вы не отвечаете за отношения взрослых людей. Это - их дело. И то, что вы могли, вы сделали хорошо! А что поймёте, как истинная умная папина дочка, сделаете ещё лучше! И тепло бабушки, и поддержка матери вам помогут!
Прослушать вебинары Сойченковой из команды Тани Танк. Для начала.
Прослушать вебинары Хромовой из команды Тани Танк. Это о границах.
И походить по этому сайту, поискать темы для вас. Найдёте, и много.
И, конечно, молитесь. Душу надо питать.
Пелла , возраст: 60 / 05.04.2022
Ваше замечание "я в этом виновата?" - это позиция ребёнка и подростка. Это особенность возраста - ставить себя в центр мира. Нет ещё границ. Это ваша проблема. Нужно эти границы поставить. Это ваша задача.
Вы задержались в детстве и подростковом возрасте из-за травмы от развода родителей и сами не поняли этого.
Поработайте над собой, и вы перестанете ставить властно-родительскую внешнюю фигуру как источник счастья.
Для счастья вам нужны вы сами.
Пелла , возраст: 60 / 05.04.2022
Спасибо, уважаемая Пелла. Так подробно мне раскрываете глаза. Хочу только немного дополнить по разводу родителей. Я немного ввела вас в заблуждение, т. к. у нас в семье не совсем хрестоматийная ситуация. У нас мама ушла от отца к другому мужчине. Влюбилась. Он тоже был женат, рухнули две семьи. Мой отец был однолюб, я в него наверное, так и не смог пережить развод внутренне.
Я не смогла жить с мамой и отчимом, и его сыном, которого он забрал от бывшей жены с собой, там еще двое детей родились, мои брат и сестра, и моя младшая родная сестра, а родителям было уже около 40 лет. Я ушла жить к отцу, он страдал, поддержала его, сделали ремонт, готовила ему простые блюда, курица, яичница, как умела, мне было 14-15 лет тогда, через пару лет папа женился, скорее мачеха настояла после сожительства, чтобы они поженились, она простая хозяйственная женщина, думаю она его очень любила, очень заботилась о нем. Он работящий, умный, спортивный, очень воспитанный был, я жила с ними, было непросто, мачеха не обижала меня,но она все-таки, как отчим, чужой человек, она ревновала к отцу иногда и ее дочь жила с нами тоже, заботились больше о ней, я стеснялась что-то просить, конечно, настоящей заботы я не видела.
Но отец ее видимо не смог по-настоящему полюбить и лет через 10 развелся. Всегда добропорядочный семьянин тоже слетел с катушек ближе к 50 годам, как мой бывший муж или этот мужчина последний. Тоже появилась девица у него, очень молодая и настырная. Он ее не любил, просто увлечение, я думаю. И вот, после его развода, когда он начал теснее общаться с девицей, я осталась одна с ребенком на руках неожиданно и приехала к нему в дом. Он видимо, не очень был рад, однажды сказал, что сбили мы его планы. У него, как я понимаю, были планы строить свою личную жизнь, говорил, что может, еще женится, а тут я и ребенок в его квартире. Хотя в целом очень помогал и внука он обожал. В итоге он неожиданно заболел и очень быстро его не стало, за год. Досматривала его мачеха и моя младшая сестра, я тогда воспитывала грудного сына, ему было меньше годика, а умер папа в доме мачехи. Перед смертью сказал мне и сестре, что единственная любимая женщина в его жизни это моя мать. Думаю, эта болезнь - это его непережитый развод с ней.
А я с ребенком осталась в его квартире. Так и живем там.
Мама же как, потом выяснилось, не любила отца изначально, вышла замуж, потому что был настойчив, сам сосватал у ее родителей, очень был заботливый, и в то советское время принято было рано замуж выходить, вот и вышла, чтобы как все, да и парень хороший. Жили и жили, как многие. Он маму на руках носил, но потом появился отчим, на тот момент успешный человек, такой любитель женщин, он тоже первый раз женился по залету, по настоянию своей матери, чтобы женщину не позорить, и жил да и жил, гулял очень от первой жены. В итоге встретил мою маму, закрутил, охмурил, а папа хоть и работал много, но не были мы богатыми. Потом когда отчим стал с мамой жить, его дела пришли в упадок. Видимо, мама ждала хорошей жизни, он был начальником, когда они познакомились, а вышло так, что и с детьми не особо помогал, больше к сыну от первого брака у него интерес, и зарабатывать перестал почти, тем более моя мать на хорошей должности всегда была и тянула всю семью фактически на себе. Всех детей, и все хозяйство. Отчим о ней не заботится особо и не бережет, хотя мужские дела по хозяйству делает, у них дом, это его дом, он так и не женился на ней, а теперь ей уже и не особо эта печать нужна, конечно, и она там как белка в колесе, плюс работа ответственная. Говорит, что привыкла и это ее дисциплинирует, хотя и устает, конечно. А мой отец после развода с ней погоревал и ещё занялся небольшим бизнесом, помимо основной работы, в итоге деньги были всегда, но особо щедрым в отношении меня он не был, да и мачеха все тянула на себя, а я стеснялась просить, почем- то, все считала, что недостойна, что ли, не знаю, почему.
Короче, вот так получилось, не знаю, как это меняет ситуацию и взгляд на нее, но эта жизненная история, конечно, повлияла на меня, я думаю, хоть и не осознаю до конца, как именно. Но было чувство, наверное, что я не очень нужна родителям, именно после развода. До развода асе было в моем детском сознании идеально, абсолютное детское счастье. Мама больше любит моих сестёр и брата, может, я ошибаюсь, а отец после развода как-то сломался внутренне, хотя не спился и как мог пытался устроить свою жизнь. Хотя может, я ошибаюсь. Извините, что так много пишу, но пытаюсь найти зацепку, почему у меня в личном плане так все плохо.
В дополнение. Мужчина тот молчит, только в соцсети заходит в гости, не знаю, зачем, так вёл себя бывший муж после развода, уже крутил с другой, а в соцсети заходил. Это конечно пустое все, но не блокирую там, не хочу давать ему никакой реакции, и я молчу тоже, естественно.
Очень скучаю, ревную, конечно, и сердце давит, пью таблетки успокоительные и молюсь. Хочу выбраться из этого состояния. Пока тяжело. Спасибо огромное за внимание ко мне. Надеюсь, со временем мне станет легче.
Олеся , возраст: 38 / 06.04.2022
Отвечаю на ваше письмо.
1. апатия полная пока.
- Это хорошо. Организм вошёл в режим энергосбережения.
2. То спокойно иногда становится, то плачу навзрыд, и потом немного легче.
- Это нормально. Давайте себе плакать, со слезами выходит боль.
3. то прокручиваю, что не так сделала и сказала, то надеюсь на что-то, скучаю по нему.
- В этот период надо молиться или переключать внимание. Вы всё сделали правильно. Читайте технику лохотрона. Вам надо "соскочить". Говорите в этот момент с "Мошенником".
4. Хочется только одного, как можно скорее и спокойнее пережить эту боль и расставание.
- Переживёте. Нужно время, уверенность и спокойствие.
5. Уже нет никаких душевных и физических сил снова переживать такое. Просто нет ресурсов на долгое страдание.
- Это знак перехода. Найдите сайт Тани Танк и походите по нему. Пройдите там вебинары, хоть начальные, Сойченковой, их два всего-то, легче будет.
6. Не хочу больше никого спасать. Себе хочется помочь.
- Вот это правильно. Как говорил Серафим Саровский "Спаси себя, и рядом с тобой спасутся тысячи".
7. Я просто устала от боли и потерь.
- Боль - сигнал вам, а потери не случайны. Работайте с отзвуками отношений в родительской семье в вашей жизни. Вы - отдельная личность! У вас свой путь!
- Можете посадить цветок и ухаживать за ним, благо - весна. И разговаривать с ним. В вашем внутреннем мире сейчас - осень, подведение итогов, затем зима, испытание на прочность, накопление сил. Дайте себе побыть в осени-зиме.
Пелла , возраст: 60 / 06.04.2022
Вот тебе и хорошая семья родителей. Разве это пример счастья для дочери? С трудом продралась через описание нелюбви. Анализировать можно, но надо ли?
Вам казалось, что вы не очень нужны. Поверьте, вам не казалось. Вот и модель вашего поведения с мужчинами.
Родителей не осуждайте, это их жизнь и их ответственность. Не ваша. Обдумайте, кто за что отвечал, простите и отпустите. За отца молитесь. Чувствуется, что вы его любите. Но бывают и другие мужчины!
Вам нужно думать о себе и ребёнке. Читайте всё, что можете, о восстановлении границ. Здесь на сайте, у Тани Танк на сайте много материала, только работайте. Вы станете более целостным и самодостаточным человеком. ребёнку с вами и вам самой с собой будет интересно. И наличие или отсутствие мужчины не скажется на ощущении полноты жизни!
Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022
У вас в личном плане не плохо, а нормально для вашей ситуации. Чего вы ждали? Да, у вас состояние ребёнка-подростка до сих пор. Это защита от боли, чтобы выжить. Это тоже нормально. Только вы сейчас уже взрослая и эту защиту можете снять, и выживете.
Мать ваша любить, скорее всего, и не умеет. Не знакомо ей это умение, бывает. Сама не повзрослела. Всё хозяйство, должности и прочее. Этот бывший богатый на ней так и не женился. При этом у матери фиксация на материальном. Увы.
Отец-однолюб... Ну по поступкам не сказала бы, что однолюб, хотя вас он любил. Сильный человек, что не спился.
Но вас это, как взрослого человека, не касается. У вас другой путь. Свой.
Но предупреждаю, когда начнёте работать над собой, полностью включится связь голова-сердце-тело (сейчас у вас сердце "заморожено"), многие события вы увидите по-другому. Будет страшно и больно. Но вы, как в сказке, идите через чудовищ вперёд и не оглядывайтесь! Очень помогает молитва.
Растите душой. В материальном плане у вас всё в порядке. Не ленитесь, работайте над собой для будущего счастья, вы умеете!
Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022
Пропало моё второе письмо, напишу коротко.
Пыталась анализировать вашу родительскую ситуацию, но и не стоит это делать, наверно. Прочитайте её, как от подруги.
Похоже, что у вашей матери фиксация на материальном. И любить она не умеет, это бывает. Всё плита, должности. Нужно обеспечить себя, чувствуете? Какие-то лишения в детстве, к которым вы не имеете отношения.
Отец-однолюб. По поступкам не однолюб, хотя вас он любил. Сильный человек.
Ваше состояние нормально для вашей ситуации. Странно было бы ждать чего-то другого.
Вам действительно сейчас 14-15 лет. А может, и меньше. Потому что вы чувствовали, что в семье неладно, но для того, чтобы выжить, запрещали себе думать и чувствовать. И, соответственно, взрослеть. Вот отсюда растут ваши проблемы с мужчинами.
Разорвана связь голова-сердце-тело. Или отец (ум, голова)-ребёнок (совместное сердце любви)-мать (чувства, огонь очага).
Сердце "околдовано". Надо его разморозить. Предупреждаю, когда начнёт восстанавливаться связь голова-сердце-тело, вы на многое посмотрите иначе. Будет страшно и больно. Но, как в сказке, идите вперёд, ничего не бойтесь.
Можете прочитать сказки "Снежная королева" и "Руслан и Людмила". Ставя себя и родителей на место разных героев. Части души человека могут быть персонифицированы разными людьми. Поищите вашу мать и отца. А вы можете быть как воплощение любви, то, чего они ищут. Или какой-то герой. Вас ждут неожиданности.
Молитесь. Это даст питание душе и поможет не осуждать и простить родителей и себя.
Начинайте работать над собой, вы умеете!
И бывшего блокируйте, где можно. Не ходите в сети! В душу свою ходите. Там интересно. Там ваше счастливое будущее.
Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022
Да уж, накручено в вашей родительской семье, хоть все и непьющие и работящие. Но - НЕЛЮБОВЬ. Плохо копаться в чужом белье, и не ваше и не моё дело судить ваших родителей, но вам нужно оставить их ответственность - им, а вашу - вам. И не тащить за собой дурной пример НЕЛЮБВИ.
Мать. Ушла к отчиму, вероятно влюбилась. Рухнули две семьи.
Мама жила с отчимом, и младшая родная сестра, и родилось ещё двое малышей. Замуж отчим (сожитель на самом деле) маму так и не взял. Квартира его. Это что за пример поведения, он вам подходит? Ответьте себе честно. У матери своя жизнь, и ответственность за свои поступки она несёт сама, а у вас - своя.
Потом (а когда - потом?) выяснилось, что мама папу не любила, а вышла по настоянию его (таким образом оправдывается потом "влюбилась"). Там мужчина богатый, и женился по залёту. (Это он так сказал? Кому? А может, пылкая любовь). Гулял. (И продолжает гулять, он же не женат). И не стало денег. (А вы уверены, вы же не жили в этой семье, может, для вас денег не стало). Это его дом. По хозяйству не помогает, больше интересуется сыном от первого брака. То есть мать и не замужем, и нет жилья. Скажу резко, ваша мать-разлучница получила своё. Держитесь-ка вы душой от неё подальше. Очень много вранья, самооправдания, недоговорённостей. И желанием оправдать мать у ребёнка (а вам 14 лет) отключаются мозги. Чтобы выжить. Взрослейте.
Молитесь за мать, это лучшее, что вы для неё и себя с "материнской" стороны можете сделать. Хорошо, что у вас своя квартира есть. Надеюсь, доли матери в этой квартире нет.
Отец. Обращает внимание, что у вас тоже отключены мозги. Он не однолюб по поступкам. Там, где вы говорите "наверно", "кажется" - не наверно и не кажется, а так и есть. Вы боитесь видеть ранящую вас информацию. Так проявляется ваша зависимость 14 лет. Границы нарушены. Но это же не ваша жизнь! Женился на мачехе, жили все вчетвером с её ребёнком. Но не выдержал - развёлся. Девица могла не просто так взяться, вы же не знаете, вас там в тот момент не было. Ухаживала потом мачеха и младшая сестра... Ну хоть женился, как человек. Вас и ребёнка принял. Тоже много умолчаний.
Квартира, где вы живёте, полностью ваша?
Родители вас любили, как могли. Простите и отпустите их. А у вас должна быть любовь к себе, гармоничному человеку, которую вы передадите ребёнку. И у ребёнка появится шанс на построение счастливой семейной жизни. И у вас тоже. А если не случится достойного мужчины в вашей жизни, то гармоничный человек всегда найдёт себя в мире. Потому что мир - его!
Из сети удалитесь, что это за детский сад. Вам собой надо заниматься, а не сидеть в засаде, выслеживая инфантила. Много чести для него.
Вы сами с собой, с ребёнком, в собственной квартире, обеспечивая себя - да это ли не счастье! Работайте над собой!
Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022
Олеся, обратила внимание:
1. Вы пишете, что ваш бывший муж, ваш последний мужчина и ваш отец слетел с катушек к 50 годам. У вас что, муж и последний мужчина намного вас старше?
2. Из этого вытекает, что вам нравятся мужчины-отцы? Вы себя чувствуете маленькой девочкой?
3. И вы по-прежнему вспоминаете ппследнего мужчину. И сравниваете его с отцом, и из сетей не ушли. Дело в том, что вам нужно повышать качество ваших чувств, вашей способности любить. А оно зависит от вашей работы над собой. Мужчины и даже отец с матерью здесь ни при чём. Это ваша личная работа. А вот неосознанный вами пример поведения и чувствования идёт из семьи. Осознавайте и берите с собой лучшее.
Вырастете как личность, залечите раны, а там и других мужчин будете к себе притягивать.
Насмотрелись вы, конечно...
Вы ходили на сайт Тани Танк? С ней можно и списаться в почте, она отвечает.
Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022
Спасибо, Пелла, за вашу мудрость и терпение. И всем спасибо, кто ответил.
Да, я одна хозяйка квартиры. Бывший муж на 3 года старше, но в 40 слетел с катушек. Я к тому, что в 40-50 лет, как я поняла, и из этого сайта, у мужчин что-то переклинивает и начинается блуд, семьи рушат, отношения, даже если все было хорошо. Не знаю, почему так, или мужчины в принципе так устроены, или время такое. Сложно понять.
Буду разбираться в себе. Если честно, вчера сходила в храм на Благовещение, стало легче, прямо значительно. Так рада, что сходила, и поплакала там, и помолилась. Попросила помощи у Бога, Богородицы, заказала сорокоусты себе, ребенку, маме, за упокой и здравие родным. За мужчину не стала, да он и не крещеный, только вразумления ему просила и все.
Попросила помощи и увидеть его настоящего, и в это же вечер мне неожиданно написала наша общая знакомая, моя подружка, которая нашу всю историю отношений знает, но мы с ней последние несколько месяцев не общались, в том числе, из-за моей замороченности моими отношениями, и она мне кое-что рассказала про этого моего мужчину, не зная про нашу историю расставания, что повергло меня в шок, я поняла, что он просто обманщик. И мне стало легче. Удалила его из соцсетей и спокойно легла спать. Он тут же начал опять добавляться, не пойму зачем, но мне уже все равно на его метания.
Сейчас проснулась, и так хорошо мне. Наверное, Бог решил мне помочь, после вчерашних моих молитв. И подруга эта неслучайно написала именно вчера. Хоть я и не хотела с кем-то обсуждать все произошедшее, но наверное, мне надо было рассказать ей, и мне легче стало, и она мне рассказала кое-что очень важное, как он меня обманул. Тем более раньше я делилась с ней и она в курсе, а она мне про своего мужчину делилась, поддерживали друг друга, и мы обе их знаем, они из нашего общего кругом знакомых, ее и мой бывший уже мужчина.
И она даже скинула скриншоты общих переписок с нашими общими знакомыми, в подтверждение, что он обманул меня. Она тоже в шоке от его поведения. Поняли, что он не тот порядочный мужчина, как все думали про него. Ну все к лучшему.
Я рада, что клубок распутался. Она ещё сказала, что он еще прибежит и на коленях будет упрашивать вернуться, но я сказала, что не хочу больше ничего с ним и если и прибежит, хочу, чтобы бог дал сил выстоять перед ним, и его уговорами, хоть не верю, что прибежит. Думаю, его блудные бесы крепко взяли в оборот. Но я не хочу никого спасать уже. Это его выбор, он не мальчик уже.
И правда, сейчас первый день, когда нет тяжести на душе у меня. Буду выходить из этого с Божьей и вашей помощью. Я думаю, все будет хорошо. Спасибо вам за поддержку, терпение и понимание. Желаю вам здоровья, счастья и главное, душевного спокойствия. А я постараюсь выстоять и начать новую жизнь. Спасибо.
На все воля Бога.
Олеся , возраст: 38 / 08.04.2022
Дорогая Олеся!
Рада, что вы закончили письмо нужными словами - на всё воля Бога.
Как хорошо, что вы одна хозяйка квартиры! Счастливица!
Хорошо, что в храм сходили. Результаты будут.
Да, ваш мужчина лицемер. Вот вам и ответ.
И над своими границами обязательно работайте. Вы с матерью сейчас как бы слиты. Доказательство - ваша реакция на её замечания.
А когда так, то и чувства у вас одни на двоих. Как у младенца в утробе матери. Она не замужем, а очень хотела, даже две семьи развалились. Но признать то, что в её возрасте без брака ещё две дочери, сожитель и прочее никак. Проще сказать "не больно-то и хотелось" в смысле "зелен виноград", а желание выйти замуж переложить на вас. А вы в состоянии поглощения (это вид зависимости) это принимаете. Потому так и мучаетесь. Это не совсем ваши чувства, потому и сделать ничего не можете. И мужчина не пойми какой.
Объективно у вас всё хорошо: ребёнок, работа, квартира. Ещё вас гармоничную добавить, и совсем хорошо будет. Посмотрите упражнения на восстановление границ.
Женщины отличаются свойством накапливать счастье. Сначала в себе. Потом вокруг себя. Потом круг ширится, и в него входит мужчина.
А накапливать счастье легко. Надо радоваться каждому дню, следить за здоровьем, хвалить себя. танцевать по утрам. Петь, протирая окна. Заботиться о коже. Заниматься ребёнком. Делать в меру сил, что нравится.
Успехов вам в новой жизни!
Пелла , возраст: 60 / 09.04.2022
Спасибо, Пелла. Мне стало так легко. Я просила Бога показать мне настоящее лицо мужчины, и вчера вечером еще факты, как по мановению волшебной палочки: мне еще один общий знакомый сказал, что оказывается, он начал с ней встречаться как минимум за два месяца до нашей ссоры. Т. е. еще в начале зимы (а может и ранее), когда начал то на звонки не отвечать, то телефон типа разряжен, то с новым годом непонятки, и прочее. А ссора, когда я его заблокировала и с которой "якобы" началось все и после которой, как он говорил, он встретил ее, случилась в конце января. Вот и распутался клубок змеиный. Во-первых, я четко поняла, что моей вины нет в расставании, и действительно, как я писала в самом первом письме,что как будто он проводил к ссоре,поэтому мямлить, вызывая мои психи, чтобы я сама рассталась,моими руками, а во-вторых, я поняла, что меня просто предали по настоящему, и это не его измена от обиды, типа после нашего расставания, а реальная измена и предательство, когда мы еще были в отношениях. Поэтому у меня камень вины упал с плеч и я поняла всю картину.
Теперь я рада, что все обрисовалось, может, еще что-то откроется, мне бог стал посылать людей и настоящую информацию, и теперь я понимаю, что Бог решил действительно меня отвадить от этого оборотня, т. к. сама бы я еще блуждала в розовых очках, тянула эти отношения, на что-то надеялась бы и думала бы, что я была плоха в отношениях. Мне, конечно, неприятно было это узнавать, но зато теперь есть легкость, и понимание, что я все сделала правильно. Жалею только, что повелась на его последние призывы все обнулить и начать сначала, и потом так униженно уговаривала его, но хоть вовремя одумалась. Но значит, так должно было быть. Теперь этот человек, вернее, оборотень, мне абсолютно не интересен. И теперь я не сомневаюсь, что счастья мне с ним не было бы, и хорошо, что до брака тогда с ним дело не дошло. А главное, хочется верить, что раз так получилось, значит меня ждет впереди, рано или поздно, действительно Мой мужичина.
Спасибо, Пелла. Бог действительно помогает, и с вашей помощью в том числе. Я сейчас очень спокойна, даже ревности почти нет, все как будто далеко от меня происходит, на дальнем фоне, за пределами моей вселенной. Надеюсь, переживу все максимально быстро. Для меня эта история полностью закрыта в голове. Ну а подробности если буду еще узнавать, значит, так хочет бог, для закрепления моего "прозрения". Кстати, мне эти факты рассказали и передали от людей, которым он напел, что мы давно расстались, и они тоже в шоке, его считали порядочным все. Во так бог все расставляет на места. Шила в мешке не утаишь, как говорится. Слава Богу за все.
Олеся , возраст: 38 / 10.04.2022
Спасибо за добрые пожелания, Пелла. И вам успехов и всего доброго. Думаю, моя история уже понятна всем, не только вам, но и мне, и я больше расписывать ее не буду, я понимаю, надо помочь другим здесь. Вы очень помогаете, я читала истории. Предательство оно и в Африке предательство. И я, конечно, это переживу. Слава богу, всего три года, а не до пенсии мурыжил). Спасибо вам, Богу, моим знакомым и всем, кто помог мне прозреть и выбраться из этого. Главное, туда закрыта дверь и я вышла на новую, светлую дорогу. Я уверена, что все будет хорошо. И мне радостно сейчас, что я обрела помошь и прислушалась к себе, к вам, богу и добрым людям. Спасибо за поддержку! Это было очень важно для меня.
Олеся , возраст: 38 / 10.04.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Протоиерей Игорь Гагарин
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Наталья Домкина
Семейный психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Alika
Психолог Максим Цветков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Лика, 32 года
Дмитрий Семеник, психолог
Антон П., бывший маг
Анна
Психолог Денис Новиков
