Добрый день. Хочу просто выговориться, и получить совет.
Мне 37 лет, есть сынок. Жилье свое. Два месяца назад рассталась с сожителем (прожили 8 лет). Он старше меня на 8 лет, за спиной у него два брака, есть дети, жил всегда с мамой. Красные флажки на которые я вообще не обратила никакого внимания в начале. Познакомились с ним на работе, я развелась с мужем, потому что влюбилась просто по уши. Он окружил меня такой заботой, такой лаской и любовью, что я просто не видела больше ничего.

Начали жить вместе, на выходные ездили к его маме. В быту оказался нелегким человеком, постоянно были по всему замечания, придирки. Я старалась сглаживать углы, очень ревнивый, постоянно контролировал, с кем я где, что одела и прочее. В то время я все это принимала за заботу и любовь от него. Так же замечала, что с мамой он постоянно на связи, советуется с ней, и вообще она принимала в его жизни большое значение. Искала этому так же оправдания, что у нее нет мужа и один сын. Он выпивал, бывало что каждый день, но немного.

Позже начнутся скандалы, беспочвенная ревность от него, я не давала повода вообще. Постоянно проверял мой телефон. И начались его уходы после скандалов к маме. Это прям были периоды, с начало на неделю, потом на две и так по нарастающей. В этом всегда оставлял виноватой исключительно меня, что я довела, характер у меня вспыльчивый и т.д. И знаете, я в это верила, поэтому он возвращался и я принимала его, параллельно его мать была в курсе этих скандалов, постоянно лезла, поучала меня, что я не права, он мужчина, надо учиться сглаживать углы. Зарабатывал он хорошо, я тоже работала. Позже к скандалам добавилось и рукоприкладство. Скандалы стали хуже, расходы растягивались на месяцы, его возвраты все проще, без извинений.

Я не знаю куда в этих отношениях делась моя самооценка, я считала во всех скандалах виноватой себя, бывало, что живя даже вместе, он игнорил меня, не разговаривал со мной. Это давило на меня, я постоянно пыталась поговорить, выяснить. Ведь все было хорошо. В начале, я не могла понять просто куда делся этот человек.. Временами всё налаживалось, он хотел совместных детей. И я беременею. Сообщаю ему новость, он немного в шоке, но поддерживает меня и говорит, что всё нормально, оставляем. А вечером придя с работы домой, говорит, что нет, наверно оставлять не стоит, мы не готовы еще. У меня был просто ШОК, я плакала всю ночь а он спал. Утром собрала ему вещи, сделала аборт и продолжила жить дальше.

Через месяц он стал проситься вернуться, и я почему-то мирюсь с ним. Я сейчас все это пишу, и сама в это не верю.. Почему еще тогда я не вычеркнула этого человека из своей жизни? Я как под гипнозом просто. Скажу еще так, что у меня есть сын, и одной оставаться с двумя детьми мне было очень страшно, поэтому я не оставила ребенка. Итог печален, прожили мы после этого около 4 лет еще, и он опять собрал вещи и ушел. Причем до того как это случилось, его мать поставила мне условие, чтобы я больше в ее дом не приезжала, без объяснения на то каких-то причин. Он на ее действия никак не отреагировал, сказал, что она старая, уже не понимает что несет. А меня разъедала обида, что он не заступился за нас. Мы начали ругаться постоянно из-за этого на протяжении недель двух, и в один прекрасный день он собрал вещи и уехал к маме.

Я только сейчас проснулась что ли, поняла, что все это время меня просто использовали что ли, замуж он меня за 8 лет так и не позвал, детей не хотел... говорил одно, делал другое. Почему я оставалась после стольких унижений, побоев в этих отношениях я вообще понять не могу. Есть ли смысл говорить, как меня размотало в этот раз? Прикладываю сейчас не мало усилий чтобы собрать себя и жить дальше, что бы поставить ДЛЯ себя точку и понять такие отношения не норма, что я сама виновата в том, что он так поступал, не надо было принимать его. Но это очень тяжело, я вообще боюсь представить жизнь дальше, как верить мужчинам, как дальше строить отношения. Я если честно уже и не помню, какая я была до него, одно знаю, что ресурса было очень много, энергии. С первым мужем отношения были спокойные, такого не было.

Недавно совершенно случайно встретила его, сердце чуть не выскочило из груди, прошла мимо сделав вид что не узнала, потому что меня колошматило просто от этой встречи. Мне противно сейчас от себя, что я до сих пор про него думаю, плачу, жалею что еще раньше не порвала с ним.